Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Рабочий способ отучить малыша кусать маму за нос и дергать за волосы — укусить в ответ, причем больно. Мелкий ребенок еще не способен самостоятельно понять, что кому-то другому плохо от его действий, а вот на своем примере обычно усваивает.

Так собаки делают. Звериный способ, а с людьми срабатывает. Потому как маленькие дети это не академики Сахаровы.

Отредактировано (2019-12-07 22:10:30)

Анон

Re: Мозгоправка

Физически лишился доступа это как? Запереть дома до совершеннолетия?

Отгородить условный обрыв забором. В мире вообще-то так и делается.

Анон

Re: Мозгоправка

Когда в доме есть печка или ещё что нибудь.

Анон

Re: Мозгоправка

До трёх лет это и не травмирует ребёнка психически, а после трёх это уже унижение и вторжение в личное пространство, везущее за собой багаж последствий

Анон

Re: Мозгоправка

Физически лишился доступа это как? Запереть дома до совершеннолетия?

Отгородить условный обрыв забором. В мире вообще-то так и делается.

Анон, тебе сколько лет? Ты хоть за каким-то ребёнком присматривал, хоть как беби-систер, к примеру?

Отредактировано (2019-12-07 22:12:09)

Анон

Re: Мозгоправка

Физически лишился доступа это как? Запереть дома до совершеннолетия?

Отгородить условный обрыв забором. В мире вообще-то так и делается.

Ты живых детей видел?

Анон

Re: Мозгоправка

Если ребёнок совсем мелкий - какого фига он бегает по обрывам?
Если ребёнок не совсем мелкий - какого фига он не осознаёт риски? Не потому ли, что вместо обучения безопасности и объяснения последствий его тупо били?
Даже мои родители в отношении опасных ситуаций объясняли мне все,  как взрослой и у меня не было желания лезть в опасности. Причём ни за что, связанное с опасностью, я наказаний не помню - наоборот, спокойные объяснения, как нельзя и почему нельзя. Ну была пара перегибов, но за это даже мои родители не били. Поэтому у меня очень мало страхов, несмотря на все мои проблемы.

Анон тс

Анон

Re: Мозгоправка

И мой ответ предполагал что нет, не оч нормальная, возможно, мысль про депрессию совсем не ошибочная и хорошо бы подумать в эту сторону. Возможно, я ее недостаточно хорошо раскрыл, это да, но вот потом анон пришел с 3 пунктами и раскрыл отлично ))

 
я рад, что моя паранойя не оправдалась, в принципе, согласен с тобой.

чтобы на ор сбежались и сделали все за него (и таки работает у некоторых, например у вождя)

Счастлив, что тут сейчас не будет разборок на тему "кто такие нормальные люди", "когда именно можно сказать, что все и правда объективно плохо" и "у меня просто нет ресурса, я имею право лежать на диване и ныть".

Мне тут музыкой навеяло текст Одонаты. Немного другой этап ситуации, когда ты и не лежишь, и делаешь, и вроде не всё плохо, но все хорошо тоже не становится. 

▼Про лошадь и лопату⬍

Если вы бегаете по своей жизни кругами, выдирая волосья из жопы с криками: «ААААААА, я нихуя не успеваю!!!!», то идите сюда, я вам сейчас умную весч скажу, а заодно сэкономлю кучу времени на чтение всей этой мотивационной макулатуры и прочего тайм менеджмента.

Так вот. Великий секрет заключается в том, что вам нахер не нужен тайм менеджмент. Знаете почему? Потому что у вас дохрена времени. Вам не времени не хватает, вам как Шарику из Простоквашино, ума не хватает.

Если вы читаете этот текст со своего мобильника или ноутбука, а не собираете коровью мочу где-то в Варанаси, есть очень большая вероятность того, что вы занимаетесь интеллектуальным трудом. Почему? Нет, не потому что вы все такие умные, а потому что сейчас почти все должности, занимаемые людьми – про интеллектуальный труд. Для остального есть машины и дешевый труд из стран третьего мира (об этической стороне такого распределения ништяков по планете поговорим как-нибудь потом. А сейчас давайте возрадуемся тому, что наши рабочие инструменты – это мозг, ноутбук и интернет, а не большое ведро и священная корова)

Даже если вы не пишете код для запуска каких-нибудь там кораблей, которые чего-то там бороздят, а, например, составляете расписание процедур в вашем спа-салоне, то, поздравляю – вы работаете тоже мозгом. И если это гребанное расписание «не составляется» уже третью неделю, то готова поспорить на весь ваш запас фальшивых ногтей (я не знаю что еще с вас брать), что дело тут не во времени.

Дело в том, что каким бы вы дохрена умным не были – ваш мозг имеет лимит того, что он может сделать за день (или другую временную величину). Да это индивидуальный показатель, да его можно тренировать. Но немозможно впихнуть невпихуемое в голову.

Если бы проблема освоения нового навыка упиралась бы только во время – вы все бы уже говорили на 5 иностранных, вышивали гладью и жонглировали огненными булавами. Ну а чо – взял отпуск на неделю, три учебника по английскому (элементали, пре-интермидиат и интермидиат) и словарь. Каждая книжка страниц на 300, словарь – 600. Чистого времени чтения 4 дня. Еще и бухнуть успеется.

Только вот чего-то не работает. Каждый, кто ходил хотя бы в старшую школу помнит, что происходит с головой после получаса интенсивной загрузки новой информации. «А ведь я тогда моложе, я лучше, кажется, была»

Мозг имеет лимит. На запоминание, на решение задач, на придумывание чего-то нового. Но мы в упор этого не хотим замечать. Ему нужно время на восстановление, на переключение между задачами, на перенос информации из краткосрочной в долгосрочную память, на то чтобы просто помигать нейрончиками и попытаться составить их в каком-то новом порядке чтобы заполучить свою «Эврику!» наконец.

И чисто теоретически мы это вроде как знаем, но чисто практически на задачу «придумать контент план» или «составить бюджет на следующий месяц» мы любим отводить ровно столько времени, сколько требует собственно сам механический процесс записи в тетрадочку или эксельчик. Ну плюс полчаса на кофе. В итоге кофе успеваем, а дела нет.

Или вот эта чудная привычка «отдыхать» в соц сетях и прочих интернетах. Ну да, перегруженному новой информацией мозгу, не успевшему ее переварить - тысячи новых фоточек, записей, видосиков и эмоционально заряженной информации – это то что нужно!

Кстати, вы в курсе, что «подумать о неприятной задаче» и «решить неприятную задачу» стоит вашей кукушеньке примерно одинаковых затрат? Поэтому если вы в течение дня 20 раз подумали о том, что надо бы сесть за диплом, но для этого надо найти ту книгу, автора помнит Катька, номер Катьки в старом мобильнике, мобильник в общаге, общага в Купчино, Кощеева смерть в яйце… То ваш мозг охуев от огромной логической цепочки, которую его заставили 20 раз выстроить заново, перегревается и требует мороженки, сигаретки, подрочить или любого другого несложного действия, приносящего моментальное чувство радости.

А через неделю, опухнув от мороженого и ошизев от онанизма вы будете писать в соцсеточке о том, что «ничего не успеваете, времени нет»

Все попытки сэкономить время, чтобы успеть больше, что я видела (и предпринимала), выглядят как попытки увеличить урожайность колхоза, расширяя поля, совершенно положив на то, что в том колхозе работает только одна лошадь (которая так и не стала председателем).

Все попытки самодисциплины, что я видела (и предпринимала), выглядят как попытки отпиздить лошадь лопатой, если она устала.

Ребят, у вас одна лошадь. И больше не будет никогда. И ваша «урожайность» зависит от того, насколько вы качественно о той лошади заботитесь.

Вы ее хорошо кормите? Или мы снова жрем фастфуд, а потом «сбрасываем лишнее» безуглеводными диетами?

Она у вас здорова? Или мы считаем, что панические атаки, фобии, ОКР и рыдания по ночам в подушку – это норма, так и надо и главное посильнее отхерачить себя лопатой?

Она у вас нормально отдыхает? Или между полями бегает к председателю подрабатывать на свадьбе? Да-да, когда она везет телегу с невестой и цветочками, она работает также тяжело, как и когда развозит навоз.

Она у вас может выйти на поле и начать пахать? Или ей сначала надо 10 раз вокруг поля прогарцевать, чтобы найти упряжь? Делите огромные задачи на мелкие и бога ради, записывайте все, оставляя себе в таск-листе только мелкие задачи, которые можно сделать здесь и сейчас.

Она вообще знает где поле? Невозможно сделать то, что не знаешь как делать. Получение первичной информации – это тоже таска, это тоже время, это тоже работа. Это тоже надо помещать в таск листы и отводить под это время и силы.

Она у вас вообще довольна жизнью? Вы вообще понимаете, что вы делаете, зачем, и кому все это нужно?

Меня часто обвиняют в том, что я рассказываю всем про успешный успех. Да на хую я конском тот успех вертела. По критериям моей мамы успех – это родить до 25, а по критериям папы – не сесть до того же возраста.

Успех в вакууме – никому не нужная поебень, в чем бы она не выражалась. Никому нахрен не сдалось ваше высшее образование. Так же как ваше бабло, ваши накаченные жопы и прочие шоколадные медальки.

Не надо быть успешным. Надо делать то, что хочется, от чего глаза загораются и внутри становится волнительно и как-то остро-напряженно. А чтобы делать это много, увлеченно и получая кайф – любите свою лошадь.

И ещё один её же текст, последний абзац с самой рекламой не внёс, можно глянуть в паблике "Тамара, какого хрена?"

▼Господи, почему что хочу - не делаю, а чего не хочу - делаю⬍

Мне кажется невероятно забавным то, что на самом деле мы все отлично знаем, что делать.

Ну вот поднимите давайте руки те, кто не знает, что питаться надо цельными продуктами, что физическая активность улучшает вообще все, что небольшую часть дохода надо откладывать, что языки надо учить, что количество времени в соц сетях – сокращать, что медитации – это отлично, курить надо бросать, а ключ к успеху – регулярность?

Ну? Кто тут сейчас сделал удивленное лицо?

А кто вчера сожрал пакет чипсов, лег черти когда, провисел в контакте полдня, взял из заначки денег, чтобы купить херню и снова стрелял сигареты?

Правильно, я.

(Там еще пивас был, кстати)

Мы все знаем, что надо, но по миллиону причин это «надо» превращается в «надо бы», а концу дня (недели, года) вырождается в «надо бы когда-нибудь».

Почему? Самый очевидный ответ – потому что я ленивая безвольная скотина и еще в школе мне МарьСергеевна говорила, что нихрена из меня не выйдет. Вот я и стараюсь не разочаровывать старших – нихрена из меня, кроме биологических доказательств жизнедеятельности, и не выходит.

Ответ универсальный и крайне удобный, только вот неверный.

На самом деле у каждого «почему я не», причин и подводных камней намного больше, чем у любого другого «почему».

Мне может быть страшно. Я могу бояться осуждения, провала, разочарования или того, что случиться в случае успеха.

У меня может не хватать информации. Я могу не знать как, куда, где, с кем и как оно, черт возьми работает. И без четкого плана действий, естественно, сваливаться в прокрастинацию.

У меня могут быть проблемы со временем. Я могу не понимать как им распоряжаться, что для этого делать и, недооценивая затраты пытаться впихнуть невпихуемое. В итоге не успевать вообще ничего.

Я могу выбрать неправильную стратегию и вместо постепенного спокойного развития регулярно пытаться сломать себе шею.

Я могу переживать из-за отсутствия поддержки и остро ощущать эффект рака в ведре.

Мне может быть некомфортно делать что-то в одиночку.

Я могу просто не верить в то, что у меня хоть что-то получится.

Я могу в глубине души сомневаться – а надо ли оно мне вообще?

Этих «я могу» превращающих любое начинание сначала в «я не могу», потому в «я никогда не смогу», потом в «я ничтожество» - может быть миллион. И с каждым из них лучше бы разбираться отдельно: повышать информированность, снижать тревожность, обзаводиться поддержкой, менять окружение на более способствующее развитию (а не наоборот), учиться управлять прокрастинацией (а не позволять ей управлять вами), заниматься тайм-менеджментом и внедрять всякие «помодоро» и умные таск-листы.

«Какая хорошая мысль!» - скажете вы, - «Прям пособие для начинающих «Начните!». А как это все, черт возьми делать? Если это и есть одна из тех простых истин и тайн Полишинеля, про которую все знают, но никто не делает?»

Да-да, мысль замкнулась сама на себя, и можно было бы идти плакать под душем, но, спасибо боженьке, мы живем в эпоху, когда гуглится вообще все. И, начиная с повышения информированности можно и все остальное вытащить.

Или взять все и сразу и, потратив гораздо меньше времени, обратиться к ребятам, которые придумали комплексное решения проблемы «как сделать хоть что-нибудь».

Анон

Re: Мозгоправка

Ты живых детей видел?

Ребёнка, достаточно большого, чтоб забор его не остановил, может и наказание не остановить. Битье по принципу "я тебя побил, ты больше так не делаешь" эффективно действует в первую очередь на тихих и робких детей, которых обычно и так бить не за что. А пресловутых малолетних разбойников, которых постоянно приплетают, как только речь заходит о физических наказаниях, оно может наоборот сделать злее и хитрее, а вовсе не умнее и послушнее.

Анон

Re: Мозгоправка

Если ребёнок совсем мелкий - какого фига он бегает по обрывам?
Если ребёнок не совсем мелкий - какого фига он не осознаёт риски? Не потому ли, что вместо обучения безопасности и объяснения последствий его тупо били?
Даже мои родители в отношении опасных ситуаций объясняли мне все,  как взрослой и у меня не было желания лезть в опасности. Причём ни за что, связанное с опасностью, я наказаний не помню - наоборот, спокойные объяснения, как нельзя и почему нельзя. Ну была пара перегибов, но за это даже мои родители не били. Поэтому у меня очень мало страхов, несмотря на все мои проблемы.

Анон тс

Анон-тс, у тебя проблема не в битье, у тебя проблема в нелюбви родителей.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты живых детей видел?

Ребёнка, достаточно большого, чтоб забор его не остановил, может и наказание не остановить. Битье по принципу "я тебя побил, ты больше так не делаешь" эффективно действует в первую очередь на тихих и робких детей, которых обычно и так бить не за что. А пресловутых малолетних разбойников, которых постоянно приплетают, как только речь заходит о физических наказаниях, оно может наоборот сделать злее и хитрее, а вовсе не умнее и послушнее.

Пару примеров из личного опыта воспитания. А то опять сферические кони в вакууме.

Анон

Re: Мозгоправка

говорит, что с негатива на позитив не переключило

Ну, вот это у меня основная проблема. У меня изначально ко всему отношение "А зачем что-то делать, всё равно ничего не получится" 
Иногда кажется, что мне только полная потеря памяти поможет. Ну, или не полная, а избирательно касающаяся тех случаев, когда я что-то делал, и вроде всё получалось, а потом - раз, и в жопе 

С тем, чтобы больше стало сил у человека, который не в депрессии тоже в принципе, есть методы, как бороться - анализы сдать, витамины/микроэлементы проверить, восполнить, пролечить какие-то болезни, если есть, хронические в ремиссию вывести, если получится - и уже будет полегче.

Один анализ сдал недавно. Теперь проблема - как доползти до врача, видимо, придётся с работы отпрашиваться (кто бы знал, как я это ненавижу  )

Анон

Re: Мозгоправка

▼Бить или не бить?-3⬍

Ребенок открыл ля себя Конан-Дойля и теперь временно недоступен, погода такая, что никуда идти не хочется. Так что остается только писать дальше.

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многим все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнор и т. д.). Какие есть варианты? Вот что я наблюдала в жизни, в работе и в описаниях в литературе, если ничего не упустила.  Буду признательна, если кто-то дополнит. Это важно понимать, чтобы можно было что-то с этим сделать. Располагаю по нарастанию жести.

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У нас были соседи, а у них — большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все. И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш — ревет, показывает руку — прокушена до крови, кричит:  "Она меня укусила!". Бабушка в шоке — неужели  собака с ума сошла на старости лет, а вдруг бешенство? Спрашивает: а что ты ей сделал? Ну, мелкий и говорит: "Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом ..." Бабушка на балкон — там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился — все, этаж-то  пятый. Дальше бабушка мелкому дала по заднице, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, с его точки зрения — полный сюр, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку, см. ссылки в предыдущем посте на эту тему. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, "потому что так надо", "потому что так делали родители", так требуется культурой, обычаем и т. п. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии ( в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.
Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.
Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и на задумываются. У них "своя правда". Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят "а че с ним будет?". Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, "чтоб он понял наконец". То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания "у меня в глазах потемнело", "сам не знаю, что на меня нашло" и всякое такое. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится "прорывом" в отношениях. Классический пример описан Макаренко, да и в комментах были яркие истории.
Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и огребают лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом "Посмотри, до чего ты довел мамочку".  Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.
Этот вид насилия в нашей культуре очень распространен и почти одобряем см. про это статью Анны Варги здесь http://www.supporter.ru/pages.php?idr=23&id=39&pageid=2
Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом и ЧС, или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие "раз он слов не понимает".  Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств. Со всеми вытекающими.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет "сбычей мечт", той самой "мамой, которая всегда поймет и поможет" для них самих или хотя бы "идеальным ребенком". При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа — люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.
На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает.Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле — мстил за то, что из-за детской шалости ребена погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и "жизнь отравляет".
Последствия хреновые. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает — как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Почитать тексты на всяких БДСМ ресурсах — там прямые аналогии везде. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах,  частных школах где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и т. д. И для меня довольно понятен тот факт, что пересмотр отношения к физическим наказаниям детей в общественном сознании случился вскоре после сексуальной революции.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминания Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у  меня первая мысль, что либо ему не дают, либо у него не стоит. Ну, вот не могу отделаться.
Самый мерзкий вариант — когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом "спасибо".  Говорят : "Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо". Сносит у ребенка систему ориентации в мире совсем, если он поверит. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии. Фильм "Ночной портье" примерно про это, хотя и не совсем про ребенка.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа "меня пороли — человеком вырос". Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто  лютой ненавистью  к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение  субъектности. Описано Помяловским в "Очерках бурсы". Цель — не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель — именно сломать волю. Сделать полностью управляемым. Признак такого насилия — отсутствие стратегии избегания. Если помните, у Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что "нечего". Не должно быть никакого способа спастись.
В менее радикальном варианте представлено вол всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: "Волю ребенка необходимо сломить".  Просветитель, сразу видно. 
Откуда этот ужас перед волей ребенка — отдельная тема.

Вы спросите: а где же собственно наказание как таковое? Я вот тоже себя спрашиваю. Не знаю. А оно бывает "как таковое"? Мне как-то не удается себе представить. Но, может быть, я не все здесь учла.

Чаще всего встречается 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.
А вообще, по данным опросов, 52% россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

https://ludmilapsyholog.livejournal.com/95237.html
в комментах полно кулсторей

▼Бить или не бить?-4⬍

Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.

Прежде всего, хочу сказать то, что я говорила в одном из комментов: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) — как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого  в "программе" родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если оно все же удается — это правда круто .  То же относится к крику, молчанию, шантажу и т. д.

Итак, про что же делать...
Я бы сказала, что первое — запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от   "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице — это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Дальше.
В той самой книжке, про трудное поведение, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т. д. И трудное поведение — просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в  пункте 8, с оговорками — 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять — всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась".
Или купить виагруи и пойти в бордель, чтобы не заменять секс поркой
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка —- а судя по комментам, среди здесь присутствующих большинство именно по этой причине срываются — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе".  Не "с этой минуты больше никогда" — все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кто.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре — разрыв или  ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким.  Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

https://ludmilapsyholog.livejournal.com/96758.html

Ещё люблю по этому вопросу цитаты Адрианы Имж (с недавнего времени - Лито): "Если вас в детстве били родители, а вы выросли и говорите: "Ну били, и ничего, все же у меня в порядке, а как ещё воспитывать", то у вас не все в порядке"
и mi3ch'a: "Смысл в том, чтобы цепочка зла остановилась на тебе".

Анон

Re: Мозгоправка

Мне тут музыкой навеяло текст Одонаты. Немного другой этап ситуации, когда ты и не лежишь, и делаешь, и вроде не всё плохо, но все хорошо тоже не становится. 

Мне вспомнилось, что есть книжка про волю, написанная учёной с фамилией, окончающейся на -ко. Там бзсхд, гены, микробиология. 

Анон

Re: Мозгоправка

Если ребёнок не совсем мелкий - какого фига он не осознаёт риски? Не потому ли, что вместо обучения безопасности и объяснения последствий его тупо били?
Даже мои родители в отношении опасных ситуаций объясняли мне все,  как взрослой и у меня не было желания лезть в опасности.

Потому что он ребёнок, а способность к прогнозированию сильно завязано на физиологичесикую зрелость мозга. Потому что он человеческий ребёнок, а людям вообще часто свойственно надеяться на лучшее. "Да ладно, мы же осторожно. Да ничего не будет, Васька к этому обрыву уже 100 раз ходил. Да мы только одним глазком посмотрим и сразу убежим". 
У тебя не было желания лезть в опасности не потому, что тебе объясняли как взрослой. У тебя его просто не было,  потому что дети разные, не все любят куда-то лезть.

Анон

Re: Мозгоправка

Если ребёнок не совсем мелкий - какого фига он не осознаёт риски? Не потому ли, что вместо обучения безопасности и объяснения последствий его тупо били?
Даже мои родители в отношении опасных ситуаций объясняли мне все,  как взрослой и у меня не было желания лезть в опасности.

Потому что он ребёнок, а способность к прогнозированию сильно завязано на физиологичесикую зрелость мозга. Потому что он человеческий ребёнок, а людям вообще часто свойственно надеяться на лучшее. "Да ладно, мы же осторожно. Да ничего не будет, Васька к этому обрыву уже 100 раз ходил. Да мы только одним глазком посмотрим и сразу убежим". 
У тебя не было желания лезть в опасности не потому, что тебе объясняли как взрослой. У тебя его просто не было,  потому что дети разные, не все любят куда-то лезть.

++ много. Анон-тс девочка, а девочки все сидят за забором и никуда не лезут. Я-то как раз из таких, одним глазком, ничего же не будет. Это совсем другое мышление. Как только в детстве шею не свернула - наверное Бог пронёс.

Анон

Re: Мозгоправка

Это свойство мозга надеятся на лучшее как раз и обеспечивает человеческий прогресс - передачу такую видела. Люди автоматически занижают риски плохого исхода события.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон-тс девочка, а девочки все сидят за забором и никуда не лезут. Я-то как раз из таких, одним глазком, ничего же не будет. Это совсем другое мышление. Как только в детстве шею не свернула - наверное Бог пронёс.

Эээ, там где-то сарказм, или что ты имела ввиду?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон-тс девочка, а девочки все сидят за забором и никуда не лезут. Я-то как раз из таких, одним глазком, ничего же не будет. Это совсем другое мышление. Как только в детстве шею не свернула - наверное Бог пронёс.

Эээ, там где-то сарказм, или что ты имела ввиду?

Абсолютно никакого сарказма. Просто разница между женской и мужской психологией. Я была девочка-атаманша, а бывают мальчики-домоседы. Кто каким родился. Есть поговорка: Мир - дом мужчины, дом - мир женщины. Так и есть.

Анон

Re: Мозгоправка

Абсолютно никакого сарказма. Просто разница между женской и мужской психологией. Я была девочка-атаманша

Ещё раз, ты совершенно без сарказма говоришь, что девочки все никуда не лезут, и тут же приводишь себя в пример, как девочку-атаманшу. У тебя с логикой всё в порядке?

Анон

Re: Мозгоправка

Просто разница между женской и мужской психологией.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне вспомнилось, что есть книжка про волю, написанная учёной с фамилией, окончающейся на -ко. Там бзсхд, гены, микробиология. 

Ирина Якутенко, "Воля и мозг".

Анон

Re: Мозгоправка

Мне вспомнилось, что есть книжка про волю, написанная учёной с фамилией, окончающейся на -ко. Там бзсхд, гены, микробиология. 

Ирина Якутенко, "Воля и мозг".

Спасибо, анон. 

Анон

Re: Мозгоправка

Анон-тс девочка, а девочки все сидят за забором и никуда не лезут. Я-то как раз из таких, одним глазком, ничего же не будет. Это совсем другое мышление. Как только в детстве шею не свернула - наверное Бог пронёс.

Эээ, там где-то сарказм, или что ты имела ввиду?

Абсолютно никакого сарказма. Просто разница между женской и мужской психологией. Я была девочка-атаманша, а бывают мальчики-домоседы. Кто каким родился. Есть поговорка: Мир - дом мужчины, дом - мир женщины. Так и есть.

Анон, а можно транслировать домостроевскую мудроженственность в другом месте? Еще есть поговорка «бьет - значит, любит». Давай не называть всю устаревшую хуету «так и есть», ок? По твоему мнению - возможно, но ты что-то охуел обобщать.
Если ты и есть тс, то у тебя проблемы не только с родителями, сорян.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, вообще, круто бы было, если бы вот так попринимал таблеточки - и сразу прилив сил, и мышление с негативного на позитивное сменилось, пошёл и всю свою жизнь поменял, но боюсь, что оно так не работает

Ну а как оно, по-твоему, работает? Попринимал таблеточки и ничего не изменилось?

Понятно, что таблеточки могут не сразу подобрать, что им нужно время на раскрытие терапевтического эффекта, что организм может выработать к ним устойчивость и придётся их менять.
Но вообще оно так и работает, когда работает: ты принимаешь таблетки, тебе становится лучше (как правило, не сразу), у тебя становится больше сил, тебя перестают одолевать мрачные мысли, ты можешь встать, пойти и что-то делать. Твоя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Ты с ней начинаешь справляться там, где раньше не мог.