Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#57626 2019-10-16 22:18:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Может и нет любви, но мне сложно представить, что он все эти годы отношался со мной из-за какого-то удобства. Проблем у нас куча была)
Анон, любовь, она бывает разная. Дружеская любовь - это ващет тоже любовь, и бывает очень глубокой.
ри том в вопросе общения он довольно отзывчивый, заинтересованный. Разговоры не односторонние. Он готовит, следит за тем, чтобы тепло одевалась и вот это вот всё.
А он проявляет любовь как-то, помимо слов "люблю" иногда? Любуется тобой? Делает сюрпризы или подарки, или вообще что-то приятное (смотря что тебе нравится, может, тебе нравится, чтобы тебе борщ готовили или на выставку мадагаскарских тараканов сходили с тобой). В постели нежен хотя бы/изначально был?
А если ты сам подойдешь к нему для обнимашек, он тебя оттолкнет или обнимет?
Может с жиру бешусь, конечно. И надо как в статьях понять и простить.
Анон, все упирается во что: ты хочешь так дальше жить или нет? Явно, что ничего не изменится. Статьи твои - глупые, честно говоря. Давайте вообще всех терпеть, и мудаков, и абьюзеров, а хуле нет-то Тем не менее, тебе придется терпеть, если ты хочешь, чтобы все так и дальше продолжалось.
Переживать, рыдать, честно говоря, бесполезно. Ты даже тут пытаешься анонов убедить в том, какой у тебя клевый муж. Так нас не надо убеждать. Если ты сам считаешь, что вот этот чувак, который не может обнять раз в день - твоя судьба и идеал, то не совсем ясно, почему ты его сравниваешь с другими и плачешь из-за этого. А то выходит, что с одной стороны он такой клевый и понимающий, с другой - ледяная стена. Анон, ты его не исправишь, он отдельная личность. Он не обязан под тебя подстраиваться - ты не обязан его терпеть. Но лучше занять одну позицию, а не сразу две: "я тебя люблю, давай исправляйся".
Ну и потом подругины обнимашки - это совсем не гарантия глубины чувств и востребованности, кому-то проще пойти на тактильный контакт, не вовлекаясь в это эмоционально, кому-то сложнее.
Анон, это, конечно, да. Но помимо глубины чувств, которые где-то там в душе, есть еще проявления чувств. Очевидно, что для этого анона именно обнимашки, тепло и радость от встречи и есть маркер эмоций и чувств, анону от этого хорошо и востребованно. Какая разница, что кто-то там анона любит в глубине души, очень глубоко? И неясно, почему бы мужу после 15 лет брака сложно пойти на тактильный контакт раз в день
Немного напомнило истории о лесби-парах, где одна брезгует другой касаться, но при этом они конечно же пара и любовка у них. Тоже такие иногда сюда приходят с запросом "гугл, это нормально? может, это такая любовь и надо потерпеть"?
#57627 2019-10-16 22:19:54
- Анон
Re: Мозгоправка
И неясно, почему бы мужу после 15 лет брака сложно пойти на тактильный контакт раз в день
Если у мужа действительно что-то из спектра, то это обычное дело, это один из симптомов.
#57628 2019-10-16 22:25:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И неясно, почему бы мужу после 15 лет брака сложно пойти на тактильный контакт раз в день
Если у мужа действительно что-то из спектра, то это обычное дело, это один из симптомов.
Анон, это возможно. Я сам с аутическими проявлениями, у меня бывает, что сложно пойти даже на объятие. Важная оговорка: самому пойти на объятие. Я не буду отвергать инициативу партнера и не буду морозиться годами, чтобы нидайбох не разрушить свою хрупкую психику обнимашкой раз в день. Это называется, как верно выше сказано, взаимная подстройка, она должна быть взаимной, кем бы ты там не был диагностирован. Если не можешь подстраиваться совсем - ты попросту непригоден для равных отношений, т.к. партнер всегда будет в уязвимой позиции того, кто вокруг тебя пляшет. Потому что всегда в паре будут несовпадения, где надо искать компромисс.
Тем не менее: сам факт типа "ну, оно аутист/шизоид/невротик/биполярщик" не является оправданием для того, чтобы регулярно причинять боль другому человеку. Не является! Это не значит, что надо это терпеть и прощать просто потому, что "человек по-другому не может". Да, возможно, не может. Но твой личный комфорт - он здесь и сейчас. Реально найти другого человека с другими паттернами поведения.
#57629 2019-10-16 22:28:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не буду отвергать инициативу партнера и не буду морозиться годами, чтобы нидайбох не разрушить свою хрупкую психику обнимашкой раз в день.
Так анон вроде и не говорит, что ему отказывают в обнимашках, когда он их хочет. Сам добровольно по своей инициативе не обнимает - это другой вопрос.
#57630 2019-10-16 22:33:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Где ты статьи-то такие тупые, сорри мой французский, нашел, анон, где предлагают терпеть человека, который не дает нужного уровня любви и принятия. Какая разница, шизоид он там или вертолет?
Более всего непонятно, за что ты его именно что безумно любишь. Создается некое подсознательное ощущение, что именно отстраненность, холодность и равнодушие и являются для тебя привлекательными. То, что человек согласился с тобой жить и тебя психологически поддерживает - еще не значит, что он тебя любит. То, что он с тобой трахается - тоже ничего не значит. Так как именно он-то проявляет свою безумную любовь? Или она у тебя такая, односторонняя?
Я просто очень экстравертный анон. У меня всегда были близкие друзья, знакомые и компании. Я могла познакомиться с человеком и рвануть к нему в другую страну. Получалось добирать эмоции вне отношений с мужем. Вроде как смирилась с этим, потому что люблю(логично), ну и отдавала себе отчет, что начала с ним отношения с вот таким, значит должна принимать такой паттерн. Насчет ощущения, что холодность/отстраненность привлекательны - верно подметил, анончик. Я хз откуда ноги растут у этой фигни, но мне всегда такие люди нравились. Просто впервые за 15 лет меня накрыло, сама от себя в шоке. Думала давно, что попритерлась. Привыкла. А оказывается нет.
Я написала, что Я его безумно люблю) Именно потому, что у него эти проявления всегда в виде заботы бытовой. Довольно ровные. Он гордится мной как профессионалом своего дела, любит мое творчество, поддерживает идеи, обеспечивает комфорт определенный в доме. В плане - мне сложно сказать о нем что-то офигенно плохое, кроме вот этой нужды в близости. Но врать, что он меня безумно любит тоже не стану.
Сегодня вот попыталась поговорить об этом, и его первая реакция - ну значит у нас ничего не получается. Я ему отвечаю - т.е. у меня не получается терпеть, и тебя это не устраивает. И про обьятья он сказал, что "не может", я его поправила что "не хочет", он в обоих случаях промолчал.
Читаю с другой страницы сообщения, и сразу хочется оправдаться - я не пытаюсь тут никого убедить, у меня просто спрашивают, я отвечаю( И опять, один пишут о том, что нельзя ни в коем случае пытаться менять человека под себя, а другие о том, что нормально меняться под партнера. Я, честно, склоняюсь больше ко второму варианты, потому что невозможно строить отношения где только Я-Я-Я, терпите меня какой есть, я такой ахуенный. Но, конечно, и ломать себя под других нельзя.
Насчет любуется - нет. Я такого не замечала никогда. Каждый его комплимент помню дословно, потому что бывает крайне редко. Я имею ввиду искренний комплимент, который человек сам сказал, а не на моё "как я выгляжу?" ответил, что "норм". Подарки делает, комиксы покупает, книги. Не часто, но у нас еще и с деньгами были проблемы последний год. Но подарки на ДР всегда подбирает с душой. Знает, что не люблю готовить, и поэтому взял это на себя. Заморачивается с подсчетом калорий, готовкой полезных и вкусных блюд. Насчет секса - там все.. странно. Во время секса у него галочка стоит на том, что я должна кончить обязательно. Но при этом я ему много раз говорила о том, что типа... ну может это будет не просто поступательные движения/оральный секс? Можно ведь по руке погладить, поцеловать. Как-то так. Но нит, только хардкор. И, к слову, я кончаю, но это больше как от секса с вибратором.
Когда я к нему подхожу обниматься, он стоит столбом. Иногда глаза закатывает, от чего меня пидорасить начинает. Т..е не проявляет никаких ответных подвижек.
Насчет комплекса неполноценности - тоже верно. Но у меня ощущение, что любая моя просьба это прям что-то нереально сложное для него, поэтому я каждый раз пляшу циганочку с выходом на цыпочках в этих темах с ним.
#57631 2019-10-16 22:38:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Я просто очень экстравертный анон.
Я тут подумал, что а не может быть такого, что он тупо от твоей экстравертности ушел в глухую оборону и отказывается оттуда возвращаться? Я своего мужа так чуть до развода не довел (а себя до кучи комплексов), требуя ласки и слов любви. Это не перевод вины на тебя ни в коем случае, если что.
#57632 2019-10-16 22:39:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тут подумал, что а не может быть такого, что он тупо от твоей экстравертности ушел в глухую оборону и отказывается оттуда возвращаться? Я своего мужа так чуть до развода не довел (а себя до кучи комплексов), требуя ласки и слов любви. Это не перевод вины на тебя ни в коем случае, если что.
Но я гоооды назад перевела стрелку свое экстраверсии на друзей и т.д. Я нему стараюсь не приставать со своими прыжками и фонтанами энергии.(
#57633 2019-10-16 22:41:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Именно потому, что у него эти проявления всегда в виде заботы бытовой. Довольно ровные. Он гордится мной как профессионалом своего дела, любит мое творчество, поддерживает идеи, обеспечивает комфорт определенный в доме.
ну вы 15 лет вместе, вероятно, привычка и привязанность у него действительно есть. но так могут жить и хорошие соседи без всякого намека на романтик, вообще говоря.
Сегодня вот попыталась поговорить об этом, и его первая реакция - ну значит у нас ничего не получается.
ну вот он прямо говорит, что делать с твоими проблемами ничего не собирается. это даже похоже на готовность расстаться, если честно.
#57634 2019-10-16 22:42:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тут подумал, что а не может быть такого, что он тупо от твоей экстравертности ушел в глухую оборону и отказывается оттуда возвращаться?
+1, такое бывает. Очень устаешь от постоянного присутствия людей, пусть даже любимых, и дополнительные ожидания эмоций, которых от тебя хотят, воспринимаешь с чувством глубокого протеста.
Разница темпераментов.
#57635 2019-10-16 22:44:41
- Анон
Re: Мозгоправка
ну вот он прямо говорит, что делать с твоими проблемами ничего не собирается. это даже похоже на готовность расстаться, если честно.
Знаешь, анончик. Год назад мы почти расстались. Там были проблемы(долго описывать), но в итоге я ему сказала - пиздуй, друг, на все четыре стороны, раз я такая плохая. Он уехал "подумать", и в итоге резко начал писать первый, интересоваться мной, жаловаться чего это я не пишу. И "подумав", сказал что хочет быть вместе. Хотя я к тому моменту смирилась с мыслью, што все. Хотя первый месяц рыдала до 4 ночи, и на работу ходила с лицом алкоголика.
#57636 2019-10-16 22:46:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Сегодня вот попыталась поговорить об этом, и его первая реакция - ну значит у нас ничего не получается.
Но при этом я ему много раз говорила о том, что типа... ну может это будет не просто поступательные движения/оральный секс? Можно ведь по руке погладить, поцеловать. Как-то так. Но нит, только хардкор.
Когда я к нему подхожу обниматься, он стоит столбом. Иногда глаза закатывает, от чего меня пидорасить начинает.
Но у меня ощущение, что любая моя просьба это прям что-то нереально сложное для него
Я удивлен, что ты рыдаешь только спустя 15 лет. Я бы удавился от такой жизни. Или, что более вероятно, ушел бы очень быстро. Ты реально хочешь, чтобы так шел год за годом, чтобы у тебя не было нормального, эмоционального секса, эмоционального супружества?
#57637 2019-10-16 22:47:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Он уехал "подумать", и в итоге резко начал писать первый, интересоваться мной, жаловаться чего это я не пишу. И "подумав", сказал что хочет быть вместе.
Конечно, потому что он понял, что невозможно найти вторую такую женщину, которая будет считать, что желание от супруга ласки - это "беситься с жиру".
#57638 2019-10-16 22:49:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я гоооды назад перевела стрелку свое экстраверсии на друзей и т.д. Я нему стараюсь не приставать со своими прыжками и фонтанами энергии.(
Понятно. Для меня просто очень знакомо прозвучало вот это вот "ну значит у нас ничего не получается" и глухая оборона с противотанковыми ежами по периметру, я столько раз это слышал. А потом начитался о спектре, о ADD, о том, как с ними выстраивать отношения, и немного попустило, причем и его и меня, я перестал страдать от того, что он такой мудачина, а он перестал постоянно ждать очередного разговора о том, чего я от него хочу и не получаю, и превентивно копать окопы в ожидании мозговыносящей атаки.
Твой муж - не обязательно шизоидный тип, они обычно не демонстрируют вообще никакой поддержки, даже дружеской, и никакой заботы. Я бы все-таки поставил на что-то типа Аспергера или СДВ.
Отредактировано (2019-10-16 22:55:04)
#57639 2019-10-16 23:28:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики. У меня вой души. 15 лет в отношениях. Только недавно наткнулась на видосики про шизойдов - и как прозрела. Муж не прям махровый представитель, но очень многое совпадает, именно то, от чего эти годы было больно. Отсутствие ласки, отношение как к лишнему, будто ты ему надоедаешь своим общением. При этом, на самом деле отношения довольно хорошие - понимание, общие интересы, поддержка, отсутствие давление. Но я тут недавно съездила в гости к подруге, и неделю с ней жила. И после приезда меня как накрыло. Я за неделю эту наконец почувствовала себя любимой, нужной, близкой. Подруга улыбалась, искренне мне радовалась, обнимала каждое утро, или если встретимся в коридоре. А дома муж кивнул, и пришлось как обычно выпрашивать объятье. В итоге второй день реву от ощущения ненужности.
А все статьи по теме это "ну терпите его таким какой есть. Близости не будет, но вы держитесь". Это реально пережить? 15 лет вот привыкала, и никак не привыкну. Хотя люблю безумно, до сих пор.
Я тоже из шизо-спектра, но с людьми, которые мне дороги стараюсь быть насколько можно теплой и внимательной. Тактильность напрягает с посторонними людьми, или теми, кто не очень приятен, с кем ссора, конфликт или ещё что-то не так. Обнять подругу, например, тоже сложно. Но тактильный контакт с бойфрендом для меня важен как воздух.
Человек с любыми проблемами в голове, если ему кто-то действительно дорог и важен, берет жопу в руки и старается измениться, потому что ему банально хочется, чтобы человеку рядом было хорошо. Любовь состоит из знания другого человека и заботы о нем, уважения его потребностей и ценностей. Здесь я вижу просто равнодушие и формальную вежливость — у всех есть такие вежливые штуки, которые со стороны выглядят хорошо и легко даются, поэтому можно проявлять такое когда угодно и к кому угодно.
#57640 2019-10-16 23:50:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Боюсь, тут дело не в том, что муж анона шизоид, аутист, нарцисс, высокофункциональный социопат или психопат. Просто он анона не любит. Вот и все.
#57641 2019-10-17 00:09:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Для людей нормально хотеть тактильного контакта с близкими. Кому-то даже с объектом любви не нравится обниматься, или целоваться, или за ушком чесать — но не всё же сразу.
А туда-сюда и чтоб кончила в сексе — это именно галочка, потому что супружеский долг и онжемужик, а не импотент какой-то. Ты-то конечно кончаешь, анон, раз влюблена, а ему этот секс приятен за пределами галочки?
Когда я к нему подхожу обниматься, он стоит столбом. Иногда глаза закатывает, от чего меня пидорасить начинает
Еще б не начинало, он же на тебя реагирует как на родную тетушку, которая всем милая, но заебала за щечку тискать. Ну и скорее всего реально заебала 
Я сочувствую тебе, анон, но по твоим описаниям его любви вообще не видно.
#57642 2019-10-17 00:29:01
- Анон
Re: Мозгоправка
И как теперь перестать рыдать от мысли, что любимый человек, вместе с которым прожил 15 лет, тебя не любит?) мда, аноны, буду думать над этим. Завтра поговорить на чистоту попытаюсь. Спасибо за то, что поделились мыслями)
#57643 2019-10-17 00:32:10
- Анон
Re: Мозгоправка
И как теперь перестать рыдать от мысли, что любимый человек, вместе с которым прожил 15 лет, тебя не любит?) мда, аноны, буду думать над этим. Завтра поговорить на чистоту попытаюсь. Спасибо за то, что поделились мыслями)
Хорошо бы понимать, что аноны прям через интернет могут разве что свое авотуминя приложить к твоей ситуации, никто не знает, что там у вас происходит на самом деле, твоя призма - это твоя призма, а не объективное видение ситуации вдобавок ) Гарантированнее всего обратиться к специалисту, чтобы точно знать, есть там диагноз или нет, и что с этим дальше делать и можно ли что-то сделать вообще.
#57644 2019-10-17 00:41:56
- Анон
Re: Мозгоправка
И как теперь перестать рыдать от мысли, что любимый человек, вместе с которым прожил 15 лет, тебя не любит?) мда, аноны, буду думать над этим. Завтра поговорить на чистоту попытаюсь. Спасибо за то, что поделились мыслями)
Анон, ну так он любит. Просто не так, как любишь ты. Кому-то, возможно, такой удобный в быту партнер, который тем более в постели четко выполняет роль живого вибратора, великоолепно бы и подошел! Не всем нужна эмоциональная близость и вот это все, а некоторые люди, понимаешь, вообще не испытывают любви в ее классическом понимании, и им отлично живется. Но совершенно ясно, что у тебя стандартные потребности, и тебе шизоидные проявления, или что там еще (в принципе, и неважно) не подходят.
Я б тебе посоветовал подумать на пару с хорошим психологом (только не скрепным), тут тема есть для рекомендаций, загляни. И, честно говоря, на прямой наезд "ты меня не любишь" твой муж будет заверять, что любит. Можно с ним говорить сто раз, но ты лучше подумай сам, объективно: тебя устраивает то, что есть, или нет? Галочка "люблю" не делает происходящее более приятным или нормальным. Ведь подруга - не твой муж, она тебя не любит как женщину, но ее проявления любви тебя окрылили. То есть тебе нужна не галочка "да, он любит меня", а конкретные действия.
Он уехал "подумать", и в итоге резко начал писать первый, интересоваться мной, жаловаться чего это я не пишу. И "подумав", сказал что хочет быть вместе. Хотя я к тому моменту смирилась с мыслью, што все. Хотя первый месяц рыдала до 4 ночи, и на работу ходила с лицом алкоголика.
Анон, период, когда рыдаешь и жизнь не мила - он проходит, поверь. Это нормальная часть расставания. Есть большая вероятность, что он снова откатает ту же программу сейчас. Потому что а) он явно ничего не понял из того случая и не посчитал нужным понять и б) он уверен, что ты вернешься, стоит побыть хоть как-то ласковым.
Вроде как смирилась с этим, потому что люблю(логично), ну и отдавала себе отчет, что начала с ним отношения с вот таким, значит должна принимать такой паттерн.
Анон, нет, это нелогично. Потому что даже холодные холодильники в начале отношений могут гореть и пылать. Общая холодность не значит, что человек не может привязываться.
И опять, один пишут о том, что нельзя ни в коем случае пытаться менять человека под себя, а другие о том, что нормально меняться под партнера.
Правы и те, и другие. Нормально, когда ОБА добровольно меняются в браке, ищут компромиссы - раз. И нормально, когда ты понимаешь - это взрослый человек, и если уж он уперся рогом, значит, на этом месте для него компромисса не будет, значит, ты его не переделываешь, но у тебя есть право заебаться и уйти. А у него - право решить, что важнее, ты или его принципы/привычки. Многие делают выбор в пользу привычек и принципов, это тоже нормально.
В целом создается ощущение, что твой муж - если у него только на стороне нет романов все это время - аромантик, как сейчас модно говорить. Ну, не нужна ему любовь эта. Ты его, видимо, сам завоевал, он согласился, потому что на мужчин, как ни странно, социум тоже давит в плане "надо быть солидным, семью заводить, сажать дерево". И почему бы не жениться, если уже возраст подходящий и женщина хорошая. Но диких чувств нет, ибо не способен, и ему это отлично.
А тебе нет. Вот и все.
Для меня просто очень знакомо прозвучало вот это вот "ну значит у нас ничего не получается" и глухая оборона с противотанковыми ежами по периметру, я столько раз это слышал. А потом начитался о спектре, о ADD, о том, как с ними выстраивать отношения, и немного попустило, причем и его и меня, я перестал страдать от того, что он такой мудачина, а он перестал постоянно ждать очередного разговора о том, чего я от него хочу и не получаю, и превентивно копать окопы в ожидании мозговыносящей атаки.
Твой муж - не обязательно шизоидный тип, они обычно не демонстрируют вообще никакой поддержки, даже дружеской, и никакой заботы.
То есть ты выстраиваешь отношения с человеком, не показывающим никакой заботы и поддержки, уходящим в глухую оборону от каждой попытки поговорить? 
И советуешь анону руководствоваться твоим примером? Сорян, но твой пример крайне специфический. Я не спорю, что видимо конкретно тебе с таким человеком комфортно. Я (анон из аутического спектра) от такого бы бежал, роняя тапки, например. И это я сам холодноват.
#57645 2019-10-17 00:50:30
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть ты выстраиваешь отношения с человеком, не показывающим никакой заботы и поддержки, уходящим в глухую оборону от каждой попытки поговорить? И советуешь анону руководствоваться твоим примером? Сорян, но твой пример крайне специфический. Я не спорю, что видимо конкретно тебе с таким человеком комфортно. Я (анон из аутического спектра) от такого бы бежал, роняя тапки, например. И это я сам холодноват.
Нет, не от каждой попытки поговорить, а от каждой попытки выесть ему мозги маленькой ложечкой, что мне казалось нормальным разговором про отношения. Потому что можно так попытаться поговорить, что даже ангел ускачет за горизонт, теряя тапки. Как только я, вооружившись рекомендациями, сменил тактику, все пошло на лад, меня и мои попытки поговорить перестали принимать в штыки, дело сдвинулось с мертвой точки и отношения пришли более-менее в норму, теперь муж сам(!) приходит обниматься, отбиваюсь уже я. Можно так затерроризировать партнера, искренне считая, что ты котик и всего лишь хочешь нормального, что ой, особенно если это длится, как в моем случае, почти 20 лет.
А насчет того, комфортно мне с этим человеком или нет - я и сам далеко не подарок, а с возрастом приходит понимание, что мои ровесники все как правило с уникальными наборами тараканов, так что выбор очень простой: либо к этим приспосабливаться, либо к новым, я пытался 
#57646 2019-10-17 06:36:24
- Анон
Re: Мозгоправка
поддерживаю. был по обе стороны баррикад. понял, что париться по этому поводу глупо.
Секс это хорошо. Это даже потрясающе. Но отсутствие секса или его наличие само по себе ничего не дает и не отбирает. Возводить его в ранг сверхценности - это изрядный перебор.
Ощущение чувства собственного достоинства и собственной ценности не должно базироваться на сексе или его отсутствии. Это даже как то нелепо. Секс - это не звездочка на фюзеляже, это (для меня) выражение чувств, очень глубокое и интимное общение с тем, с кем хочется. Если того, кого хочется, нет - это грустно, но носиться по этому поводу и пытаться заиметь секс хоть с кем-то, лишь бы был - идиотизм.
Не сверхценность, но все равно важная часть жизни большинства людей и вот это ощущение что я проебал что-то важное и вызывает чувство ущербности
#57647 2019-10-17 06:55:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Анон пишет:Это самое малое, из-за чего стоит убиваться.
поддерживаю. был по обе стороны баррикад. понял, что париться по этому поводу глупо.
Секс это хорошо. Это даже потрясающе. Но отсутствие секса или его наличие само по себе ничего не дает и не отбирает. Возводить его в ранг сверхценности - это изрядный перебор.
Ощущение чувства собственного достоинства и собственной ценности не должно базироваться на сексе или его отсутствии. Это даже как то нелепо. Секс - это не звездочка на фюзеляже, это (для меня) выражение чувств, очень глубокое и интимное общение с тем, с кем хочется. Если того, кого хочется, нет - это грустно, но носиться по этому поводу и пытаться заиметь секс хоть с кем-то, лишь бы был - идиотизм.Не сверхценность, но все равно важная часть жизни большинства людей
Анон, есть по любому очень много вещей, которых ты в своей жизни не делал и уже не сделаешь. Потрясающих и замечательных вещей. И у всех примерно так же. Я не могу переродиться дочерью миллиардера и провести веселую и беззаботную юность. Это ценность - да! У меня её - нет. Увы. Все мы что-то проебали - и продолжаем проебывать. Нельзя родиться в этом мире и взять все, что он предлагает. Не хватит времени, сил и ресурсов.
Кроме того, если тебе столько лет и ты не нашел возможности заняться сексом, тебе надо разобраться, почему. Я вот выяснил про себя, что я капец переборчив, с неподходящим человеком мне скучно, а неподходящие - это все мужчины в мире минус один)) Но у тебя могут быть совершенно другие проблемы, в общем, может на выходе оказаться, что это тебе вообще нафиг не надо, а ты заморачиваешься. Тут принцип "все побежали, и я побежал" не канает.
#57648 2019-10-17 07:06:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Не сверхценность, но все равно важная часть жизни большинства людей
Дааа.... Никто не может помешать человеку чувствовать себя ущербным, если ему так хочется. Но этот конкретный предлог - невероятно тупой.
Самооценку надо фиксить, ёпт.
#57649 2019-10-17 08:55:10
- Анон
Re: Мозгоправка
. Но этот конкретный предлог - невероятно тупой.
Самооценку надо фиксить, ёпт.
Ты не охуел ли называть тупыми переживания о важном для анона вопросе? Иди в другом месте приосанивайся. Ёпт.
#57650 2019-10-17 09:51:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Дааа.... Никто не может помешать человеку чувствовать себя ущербным, если ему так хочется. Но этот конкретный предлог - невероятно тупой.
Самооценку надо фиксить, ёпт.
У тебя есть утверждённый каталог тупых и не тупых предлогов для переживания? Если есть - ознакомь нас, будь добр. Нет - пиздуй нахуй.