Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Сегодня холиварка празднует День Модератора!
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#55051 2019-08-07 00:52:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, если он говорил, что никогда не насытится.
и каким образом человек, пишущий в соцсетях "<3 мы с любимкой" утверждает, что это его любовь навсегда несмотря ни на что?
#55052 2019-08-07 00:58:55
- Анон
Re: Мозгоправка
#55053 2019-08-07 01:02:17
- Анон
Re: Мозгоправка
и каким образом человек, пишущий в соцсетях "<3 мы с любимкой" утверждает, что это его любовь навсегда несмотря ни на что?
Ну может он пишет "мы будем любить друг друга вечно"?
Вообще мысль о том, что чувства это преходяще и это нормально, открывает двери уже другой паранойе. Как доверять чувствам партнера, если они могут измениться буквально в любой момент?
#55054 2019-08-07 01:05:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Как доверять чувствам партнера, если они могут измениться буквально в любой момент?
Примерно так же, как мы живем, зная, что все мы смертны, и зная, что умереть можем очень внезапно и даже в любой момент 
Ничто на деле не железобетонно, ты вот сидишь в нете с девайса и не думаешь - а ведь он может сейчас выключиться и больше не включиться вообще. Но это тебе не мешает здесь и сейчас сидеть в нете.
#55055 2019-08-07 01:05:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще мысль о том, что чувства это преходяще и это нормально, открывает двери уже другой паранойе. Как доверять чувствам партнера, если они могут измениться буквально в любой момент?
Ну, надо учиться как-то жить с неопределенностью. Твои чувства тоже могут измениться в любой момент - и что? Да и вообще, совершенно уверенным можно быть только в одном факте, который ожидает в конце жизни... а всё остальное может измениться, увы 
#55056 2019-08-07 01:07:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон тоже не афиширует в соцсеточке новые отношения, потому что хз как сложится, зачем всем знакомым о них знать. ИМХО, это говорит не о сухости чувств, а о том, что анону не 13 лет и это не первый его любимка.
#55057 2019-08-07 01:07:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А вот если анон засунет свои чувства в жопу, будет продолжать заботиться о коте и о матери, давая им возможность любить друг-друга - то это хорошо и правильно.
А что бы ты хотел сделать со своими чувствами?
Ну вот ты о них рассказал. Тебе одиноко, ты ревнуешь мать к коту, кота к матери, завидуешь матери и злишься на неё, что ей хорошо. Коту тоже хорошо, но не всегда только с тобой, поэтому ты злишься на кота и то ли лелеешь планы мести, то ли относишься к нему не как к живому существу, которое испытает нехилый стресс, если его отдать чужим людям в чужой дом, а как к приспособлению по выдаче любви и мурлыканья.
Ещё ты вроде как злишься, что мать раньше думала про котов иначе и не хотела их заводить, но вышло так, что она ошибалась и шмогла. То есть, она не должна до самой смерти тащить на себе последствия ошибки.Что ты хочешь от мозгоправки? Тебя устраивают эти чувства, ты ничего не хочешь менять, а то сразу насилие?
В чём тебе тогда мозги-то надо вправить, какой твой запрос?Аноны сделали вывод, что ты, похоже, неприятный человек и с этим может быть связано то, что люди тебя бросают. При этом неприятные, злые, завистливые люди вполне имеют право испытывать чувства. И не должны быть приятными, заботиться о других, желать им добра. Но у такого подхода к жизни есть определённые последствия. например, репутация человека-мудака. Например, люди, которые от тебя сваливают, всё это обнаружив.
Естественность в проявлении чувств "хочу отомстить котику, а то что он не мне мурлычет" даже у трёхлетних детей не особо умилительна.
Я на это уже ответил анон. У тебя (и не только у тебя, там еще зеленая какашка бегает), чувствовать=проявлять.
А я почувствовал, охуел, собрал в кучу и сюда принес. Потом пережил эмоцию, начал анализировать и делать выводы. Ага, у меня было даже: "плохой котик мне не мурлычет, не хочу общаться с котиком". Я и это почувствовал.
А у вас, такое ощущение, что процветает таракан "почувствовал, но не проявил = все равно мудак, как посмел".
Ты реально разницы не видишь между тем, что анон почувствовал, пережил, обсудил, проанализировал и сделал выводы, а мать и кот не в курсе, и тем, что кот уже едет в другую семью?
Ты сам и твои близкие если что-то чувствуют, то сразу все говно летит наружу в стиле зеленой какашки? Ну, блин. Или вы чувствуете сразу моральными категориями: "мать-это святое", "животные-тоже люди" и т.п.? Ну, два блина.
А, да, еще треугольник Карпмана. Плохой анон, плохой. Обижает родителей и животных.
Отредактировано (2019-08-07 01:12:09)
#55058 2019-08-07 01:41:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, моральная категория это не когда "я хочу сделать по-другому, но так нельзя, поэтому возьму себя в руки и сделаю как правильно".
Это внутреннее восприятие.
Если то, что человек чувствует, все время идет поперек его собственных этических и моральных понятий, он лицемерит перед самим собой.
#55059 2019-08-07 01:50:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Или вы чувствуете сразу моральными категориями: "мать-это святое", "животные-тоже люди" и т.п.? Ну, два блина.
Нет, лично анон просто отрицательно относится к твоей цыганочке с выходом "мать ведет себя так-то, правда, это она сама выбрала, чтобы я на этом основании за ней не ухаживал, правда?" Причем вариант "мать ведет себя так-то, поэтому я ухаживать за ней не хочу и не считаю нужным" - нормальный вариант. У тебя вариант всратый, ты им сразу запомнился, на холиварке такое редко встречается.
#55060 2019-08-07 04:29:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Привет, аноны. Извините сразу за корявый почерк.
Если у кого-то
- поменялся адрес,
- изменились условия проживания,
- несовершеннолетняя сестра получила инвалидность, не может обслуживать сама себя,
- умерла тетя, заменившая с детства мать,
- все за последние четыре года,
этот кто-то имеет право ебануться, или это слабость характера, надо собраться и пахать, чтобы проскочить черную полосу?
#55061 2019-08-07 07:12:42
- Анон
Re: Мозгоправка
этот кто-то имеет право ебануться, или это слабость характера, надо собраться и пахать, чтобы проскочить черную полосу?
Смотря как ебануться. Если грустить и плакать, то имеет, если наезжать на окружающих без причины - то не имеет.
#55062 2019-08-07 08:38:47
- Анон
Re: Мозгоправка
А тут идея-фикс.
Анон, мне кажется дело не в партнере вообще и не в чувствах.
А в твоей уверенности в себе и твоей уверенности в партнере.
По твоим словам складывается ощущение, что ты не настолько обычно уверен в себе, чтобы "трубить" об отношениях. Для тебя молчание это "я не знаю". Поступлю ли? Смогу ли? Влюблен ли?
И то же ты переносишь на партнера.
Если он молчит, но он не уверен в тебе. Потому что опять же ты не уверен в себе.
Твое желание чтобы партнер молчал про всех, а про тебя заговорил это вот это утверждение через другого твоей значимости. Не как любви, а вообще. Не для других, а для тебя в первую очередь. "Ты особенный". "Ты важный".
Но поскольку люди разные, чувствуют и эмоционирую по-разному, а голод к важности у тебя есть, ты и страдаешь.
Нет?
#55063 2019-08-07 09:04:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Привет, аноны. Извините сразу за корявый почерк.
Если у кого-то
- поменялся адрес,
- изменились условия проживания,
- несовершеннолетняя сестра получила инвалидность, не может обслуживать сама себя,
- умерла тетя, заменившая с детства мать,
- все за последние четыре года,
этот кто-то имеет право ебануться, или это слабость характера, надо собраться и пахать, чтобы проскочить черную полосу?
Быть пассивно-агрессивным с анонами - не имеет.
#55064 2019-08-07 09:14:06
- Анон
Re: Мозгоправка
А я почувствовал, охуел, собрал в кучу и сюда принес.
Так я и спрашиваю, зачем ты это сюда принёс, что поправить хотел. Если просто проораться - для этого есть тред жалоб. Мозгоправка тебе зачем?
А у вас, такое ощущение, что процветает таракан "почувствовал, но не проявил = все равно мудак, как посмел".
Да нет, чувствуй что хочешь, это не проблема. Злость, ревность, зависть - естественные чувства, их все ощущают.
Проблемы было приблизительно две. Во-первых, ты строил дальнейшие планы, исходя из этих чувств, и планы были мудацкие. Про это тебе аноны написали. Во-вторых, в рационализации этих чувств ты опирался на всратые идеи "мать должна страдать, раз она старая, не хотела заводить своего котика, а с моим котиком и моей помощью справляется" и "кот меня бросил".
Ты можешь ощущать, что кот - мохнатый уёбок и нарочно, сознательно бросил тебя и ушёл к твоей матери, чтобы причинить тебе страдания. Но тут обычно включается мозг и говорит "Стоп, я проецирую на кота какую-то хрень". А если не включается, то ты в Мозгоправке как раз по адресу, аноны тебе здесь это и сказали.
Или вы чувствуете сразу моральными категориями: "мать-это святое", "животные-тоже люди" и т.п.? Ну, два блина.
Вот это всё, про святую мать и про кота-человека, ты сам себе придумал и сам обиделся. Никто тебе не писал, что мать - это святое. Писали, что она не делает злого, когда гладит кота и общается с ним, писали, что она не хотела своего кота, но это не значит, что она теперь не имеет морального права общаться с твоим котом, писали, что она живая и в общем-то норм, когда ей хорошо, а твоя реакция "мне плохо, им хорошо, аааа, сделаю им тоже плохо, я должен мстить" всратая и надо с ней что-то делать.
Что мать святая - тебе не писали, ты это придумал, приписал анонам, а теперь об это бякаешься с разбегу многократно.
Не надо так.
Отредактировано (2019-08-07 09:15:33)
#55065 2019-08-07 09:17:44
- Анон
Re: Мозгоправка
А в твоей уверенности в себе и твоей уверенности в партнере.
По твоим словам складывается ощущение, что ты не настолько обычно уверен в себе, чтобы "трубить" об отношениях. Для тебя молчание это "я не знаю". Поступлю ли? Смогу ли? Влюблен ли?
И то же ты переносишь на партнера.
Если он молчит, но он не уверен в тебе. Потому что опять же ты не уверен в себе.
Твое желание чтобы партнер молчал про всех, а про тебя заговорил это вот это утверждение через другого твоей значимости. Не как любви, а вообще. Не для других, а для тебя в первую очередь. "Ты особенный". "Ты важный".
Но поскольку люди разные, чувствуют и эмоционирую по-разному, а голод к важности у тебя есть, ты и страдаешь.
Нет?
Молчание про условное МГУ - да. Я не уверен, что у меня получится, и даже сильнее этой неуверенности мне неприятна мысль о том, что кто-то узнает, что у меня не получилось. Я хочу выглядеть крутым всегда. Никто не должен знать ни о каких моих слабостях, проёбах, фейлах и прочем подобном. Если у меня что-то не получилось, я делаю вид, что не очень-то и хотелось или что я передумал сам в последний момент. Для меня "я очень старался, но не получилось" это болезненная точка = лузер, неудачник, слабак, ничтожество. Лучше пусть думают, что я не старался, что у меня не получилось, потому что я раздолбай и делал спустя рукава по минимуму. Я хочу выглядеть "пришел, увидел, победил". Я ненавижу проигрывать и одновременно люблю соревноваться. Я даже в игры играю соревновательные, потому что победа это как оргазм.
Но в отношениях, мне кажется, в это еще что-то примешивается, что мне сложно определить.
Эта фантазия с "молчал про всех", мне кажется, связана еще с ощущением единственной любви. Типа настоящая любовь должна быть одна в жизни. Может, это тоже вот это самое "не буду номером два". Мне гораздо проще смириться с "молчащим" по жизни партнером, который и про меня тоже молчит - нежели чем с партнером, у которого в прошлом была какая-то эпическая лав стори и о ней известно другим. Я сразу начинаю хотеть доказательств, что в меня влюблены больше, что у нас лавстори эпичнее.
Кажется, у меня еще есть какой-то страх, что для меня человек будет особенным, а я для него одним из многих, может, это страх отвержения? Хотя у меня любящие родители, несколько гиперопекающие, но в то же время проблем никогда не было, я просто умалчивал о своих приключениях, потому что знал, что "приходи в 9 вечера!" будет. Вот чего чего, а отвержения не чувствовал никогда, единственный избалованный ребенок.
Или это травма юности, хех, я только сейчас вспомнил, мне было лет 17 и я влюбился в очень крутого и красивого мужика лет 40, с женой, детьми, собственным бизнесом и еще и байком. Я тогда был очень самоуверенный и уже строил планы, как он сваливает от жены и мы с ним вдвоем катаемся на байках. А он мне отказал. Не грубо ни разу, но снисходительно так, как дядя отказывает в капризе юной племяннице. Я метался как тигр по клетке и не мог понять, почему. Я же симпатичный, умный, обаятельный, почему?! Я, что же, недостоин такого как он?! Я что, такое ничтожество, что не могу даже такую простую вещь, как соблазнить мужчину? Почему я проиграл его жене, почему, почему, что в ней такого, что я должен был сделать, где я ошибся? В чем проеб, почему я своими хвалеными мозгами не просек правильную тактику? Или я недостаточно красив? Надо быть идеальной? Но она же не идеальная, значит, нет, не в этом дело, тогда в чем, чего я не вижу, где я ошибся, зачем я поторопился, надо было продумать, а не бросаться на амбразуру, как как как как как надо было сделать?
Сейчас вспомнил, брр. Простая мысль о том, что это иррациональное влечение, мне в голову тогда так и не пришла. Я помню, что решил самосовершенствоваться, чтобы в следующий раз, когда я кого-то по-настоящему захочу, получить его.
Может, я просто не мог тогда допустить этой мысли. Что всё решит случай, я беспомощен перед несовпадением чувств. Поэтому я теперь хочу от партнера демонстрации моей важности, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным перед судьбой и случайностью?
Или я сейчас просто драма квин и придумываю на пустом месте. 
#55066 2019-08-07 09:38:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Кажется, у меня еще есть какой-то страх, что для меня человек будет особенным, а я для него одним из многих, может, это страх отвержения? Хотя у меня любящие родители, несколько гиперопекающие, но в то же время проблем никогда не было, я просто умалчивал о своих приключениях, потому что знал, что "приходи в 9 вечера!" будет. Вот чего чего, а отвержения не чувствовал никогда, единственный избалованный ребенок.
Может наоборот, поэтому?
Для них ты был единственным и вот этим особенным, а для всего мира просто один анончик. Но хочется же такого как в детстве!
Я что, такое ничтожество, что не могу даже такую простую вещь, как соблазнить мужчину?
Вот я об этом чувстве важности и особенности и подтверждения его и говорил.
Я помню, что решил самосовершенствоваться, чтобы в следующий раз, когда я кого-то по-настоящему захочу, получить его.
Может, я просто не мог тогда допустить этой мысли. Что всё решит случай, я беспомощен перед несовпадением чувств. Поэтому я теперь хочу от партнера демонстрации моей важности, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным перед судьбой и случайностью?
Или я сейчас просто драма квин и придумываю на пустом месте.
Понимаешь, мир сложен так, что не всегда возможно что-то получить, даже если ты самый-самый крутой.
Самый-самый умный анончик может не понравиться просто потому, что другой анончик говорит чуть мягче и мило тупит иногда.
Мы никогда не сможем быть уверены в завтрашнем дне, в ком-либо на 100%, даже в себе. Да, мы беспомощны перед судьбой, но мы всегда можем бороться. Но не всегда успешно.
И требовать от себя по максимуму не самая лучшая идея, ведь тогда выходит, что самому лучшему анону нужен только самый лучший партнер. А если не вышло, то анон не самый лучший и вообще фу.
Но это тоже так не работает.
У людей к 20 годам почти всегда есть влюбленность, к 25 прошлые отношения.
Даже у тебя есть человек, с которым ты хотел жизнь связать и на байке кататься)
Стоит ли ждать от партнера чистой страницы?
И ты не драма квин, тебе нехорошо и ты пытаешься с собой разобраться. 
#55067 2019-08-07 10:45:43
- Анон
Re: Мозгоправка
это, конечно, хорошо и правильно, любить других и давать им свободу любить тех, кого они хотят. Только тут речь не о человеке, а о коте. И кот этой свободой воспользоваться без помощи человека не может.
И, знаешь, вот что самое прикольное. По твоей логике принуждать кота любить только анона, ограничивая его контакты с другим человеком, нельзя.
А вот если анон засунет свои чувства в жопу, будет продолжать заботиться о коте и о матери, давая им возможность любить друг-друга - то это хорошо и правильно. Но, нет, это не принуждение, так как анон должен сам осознать свою эгоцентричность и исправиться.
Ладно, беру свои слова назад, анон с "душным ебаньком" был прав, зря я это защищал.
#55068 2019-08-07 12:52:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а есть какие-то действенные методики для поднятия самооценки?
#55069 2019-08-07 13:23:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а есть какие-то действенные методики для поднятия самооценки?
Делать то, что хорошо получается.
#55070 2019-08-07 14:36:20
#55071 2019-08-07 15:05:26
#55072 2019-08-07 15:34:04
- Анон
Re: Мозгоправка
А если этого нет?
На самом деле, так редко бывает) Обычно человек просто не рассматривает возможность предаться этому занятию, поскольку оно не вписывается в привычный образ жизни.
Знаю женщину, которая страшно прется, раскладывая и расставляя по местам какие-то штуки, при каждом походе в магазин она выравнивает на полках баночки, выправляет ручки корзинок, возвращает вешалку в нужный ряд и т. д. Когда-то в юности она несколько месяцев отработала на конвейере, собирая какие-то штуки, и до сих пор с ностальгией вспоминает процесс. Но сейчас у нее два высших, работа совсем-совсем в другой сфере, и хотя она шутит, что хотела бы устроиться в Ашан на раскладку товара по ночам, конечно, ей это не светит.
#55073 2019-08-07 15:51:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Обычно человек просто не рассматривает возможность предаться этому занятию, поскольку оно не вписывается в привычный образ жизни.
Ещё вопрос, поднимет ли это самооценку.
Если эта женщина в силу заниженной самооценки, к примеру, считает, что она плохая руководительница, чем ей поможет понимание, что она крутая раскладчица товара в Ашане?
#55074 2019-08-07 18:27:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Но, блин, это мой кот.
Ну и то, что маменька всегда с вещами анона очень вольно обращалась. Да и с самим аноном тоже. Навыка отстаивания своего у анона нет. А тут начал отрастать. Хорошо
Но кот - не вещь. Кот - такая же личность, как сам анон. Со своими предпочтениями и устремлениями. По моему опыту, если с котёнком общаться, играть с ним, воспитывать - он прекрасно будет с тобой общаться. Может, и принимать за авторитет. А может, вообще никто из вас ему авторитетом не будет. Но часто кошки сами выбирают, с кем они хотят общаться больше, и с этим ничего не поделать. Потому что они отдельные личности со своими предпочтениями.
Я понимаю твою обиду, с таким-то бэкграундом, анон, но в данной конкретной ситуации действительно никто ни в чем не виноват. И более того, котенок про этот бэкграунд не знает нихуя и ему недоступны такие материи. Тут остается только порадоваться за него, что он здоров, весел, сыт и не скучает. А что еще надо от своего кота - разве не чтобы он был счастлив?
Отредактировано (2019-08-07 18:28:01)
#55075 2019-08-07 18:39:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Но кот - не вещь. Кот - такая же личность, как сам анон.
Ты очень зря это говоришь, у анона-ебаната УЖЕ претензии к коту как к человеческой личности. В то время как кот это животное с которым надо гуманно обращаться, раз уж завел.
Что надо делать с котом:
- не травмировать ему психику, оставляя в одиночестве "чтобы наказать"
Что не надо делать с котом:
- ожидать от него любви, это, блядь, кот
- ожидать от него человеческой привязанности, это, блядь, кот
- наделять его ответственностью за чувства анона-ебаната. Это. Блядь. Кот.
А если к животному относиться как к личности, появляются 2 вида отклонений: зоошиза и такие уродцы, как анон с пушистым пидором, которые наказывают кота молчанием и ставят в угол аквариумную рыбку.