Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
в наших реалиях
В реалиях твоего гоп-подъезда?
Если человек в отношениях, то многие его действия с собой отразятся на других.
Вообще-то не только в этом случае.
Если я хочу делать ремонт в своей квартире, я только что выебал в мозг своего работающего дома по ночам и спящего до обеда соседа. Потому что закон я нарушать не буду, но ему все равно будет шумно и некомфортно.
Есть множество разных действий, в которых в принципе нет ничего плохого, но которые доставляют неудобства людям рядом, так что им придется потратить усилия на то, чтобы избежать последствий.
Но партнёр по-прежнему в этом не виноват и не мудак, а имеет все права на "милый, ты принадлежишь только себе и имеешь все права на А, но я тоже принадлежу себе, и я не хочу _для себя_ Б, так что я отхожу в сторонку".
Партнер имеет право просто уйти, потому что скучно стало. Это как бы подразумевается по умолчанию. Именно поэтому прогибаться под партнера такая себе идея, ты сейчас сделаешь себе хуже (в смысле не совсем так, как хотел), потому что у партнера другие вкусы или представления, а завтра этот партнер захочет быть с другим человеком и просто помашет тебе ручкой.
ты сейчас сделаешь себе хуже (в смысле не совсем так, как хотел), потому что у партнера другие вкусы или представления, а завтра этот партнер захочет быть с другим человеком и просто помашет тебе ручкой.
С таким подходом лучше вообще не заводить партнера Сейчас ты под него страшно прогибаешься, леча зубы, а через двадцать лет он возьмет и уйдет, ужос кокой.
С таким подходом лучше вообще не заводить партнера
Почему?
Просто не надо идти поперек себя из-за хотелок партнера.
Личность А: обидевшись или разозлившись на кого-то, высказывает всё, что думает об этом человеке, в глаза, нарывается вместо искренних извинений на неискренние или вообще ссору, рассказывает всем близким, какая тот человек сволочь.
Личность Б: обидевшись или разозлившись на кого-то, старается уединиться, пробомбиться в одиночестве и избежать лишних склок и нервотрёпок, не доводя до my happy village laid in ruins, relationships got worse (s)
Это связано с интро-/экстраверсией или просто разная философия по жизни?
С нами опять анон "никаких компромиссов, мир - это война"?
С нами опять анон "никаких компромиссов, мир - это война"?
думаю, речь о принципиальных вещах все-таки. то есть если хотелки партнера не противоречат твоим (пролечить зубы) или тебе все равно (носить волосы в хвосте или распущенными), то спокойно можно с ними согласиться.
если партнер хочет, чтобы ты сильно заебался (полностью сменил стиль одежды, накачал +20 кг мускулов, из гуманитария стал технарем) или чего-то, что тебе принципиально не нравится (ты хочешь ходить бритым налысо, партнер признает только волосы от 30 см.), то какой тут компромисс? парик? )
Отредактировано (2019-07-08 10:05:37)
если партнер хочет, чтобы ты сильно заебался (полностью сменил стиль одежды, накачал +20 кг мускулов, из гуманитария стал технарем) или чего-то, что тебе принципиально не нравится (ты хочешь ходить бритым налысо, партнер признает только волосы от 30 см.), то какой тут компромисс? парик? )
но ни о чем подобном речь и не шла. кому-то даже тарелку помыть "поперек себя" и что? вот потому и говорю, что как некоторым не стоит размножаться, так некоторым не стоит отношаться
Тем что партнёрство это компромисс по определению - в одном ты идёшь "поперёк себя", в другом партнёр. В одни ворота (которые настойчиво пропагандируешь ты) в долговременном срезе это не работает.
Так вопрос именно в том, оба ли идут на компромиссы или только один. И какого рода хотелки у второго партнёра.
кому-то даже тарелку помыть "поперек себя" и что?
в некоторых парах этот вопрос решается очень просто: посуду моет один, другой берет на себя готовку, например.
и никому не пришлось идти поперек себя, вот ведь диво
посуду моет один, другой берет на себя готовку, например
Проще купить посудомойку, а вот с готовкой сложнее.
и никому не пришлось идти поперек себя, вот ведь диво
это и есть компромисс и разумное партнерство
а философия: когда-нибудь он все равно _возможно_ уйдет, поэтому его пожелания учитывать не надо уже сейчас - надекват
Проще купить посудомойку, а вот с готовкой сложнее.
Вопрос с готовкой тоже очень легко решается, сейчас сервисов доставки еды - тьма, на любой вкус и кошелёк, от самостоятельной готовки часто ничего и не сэкономишь.
Вообще простые бытовые действия (готовка, уборка, стирка, глажка, простые ремонты) сейчас максимально упрощены. Другое дело, что некоторые умудряются так быстро всё вокруг себя гадить, что им надо клинеров каждый день вызывать.
так некоторым не стоит отношаться
Почему?
Тебе лично жмет подобное отношение. Кому-то оно норм.
Почему ты, сторонник и любитель компромиссов, решаешь за всех, что бы им понравилось или не понравилось, на основании твоих личных предпочтений?
Меня, например, вполне устраивает партнер, который не станет менять себя ради моих хотелок, при условии, что это взаимно и от меня партнер этого тоже не требует. Если мы обнаружим, что у нас слишком мало общего, чтобы нам нравилось быть вместе при таком подходе, ну что же, значит, не судьба.
Отредактировано (2019-07-08 11:29:08)
Анон пишет:и никому не пришлось идти поперек себя, вот ведь диво
это и есть компромисс и разумное партнерство
а философия: когда-нибудь он все равно _возможно_ уйдет, поэтому его пожелания учитывать не надо уже сейчас - надекват
Может, повышенная тревожность? У меня она тоже примерно такую же логику выдавала - некие мысли - приступ тревожности - размышление на тему "В любой момент кирпич может на голову упасть" - мысли о падающих кирпичах, много падающих кирпичей - огораживание и избегание всего, что угодно
Отредактировано (2019-07-08 11:32:52)
Анон пишет:и никому не пришлось идти поперек себя, вот ведь диво
это и есть компромисс и разумное партнерство
а философия: когда-нибудь он все равно _возможно_ уйдет, поэтому его пожелания учитывать не надо уже сейчас - надекват
Смотря какие это пожелания. Если это пожелание к внешности, типа похудеть на 20 кг, сменить прическу, цвет волос, то шел бы лесом. Или пожелания к работе, мол, надо приходить вовремя, не задерживаться, чтобы встретить любимого борщом. Боюсь, тут компромисса не получится.
Отредактировано (2019-07-08 11:41:04)
Личность А: обидевшись или разозлившись на кого-то, высказывает всё, что думает об этом человеке, в глаза, нарывается вместо искренних извинений на неискренние или вообще ссору, рассказывает всем близким, какая тот человек сволочь.
Личность Б: обидевшись или разозлившись на кого-то, старается уединиться, пробомбиться в одиночестве и избежать лишних склок и нервотрёпок, не доводя до my happy village laid in ruins, relationships got worse (s)
Это связано с интро-/экстраверсией или просто разная философия по жизни?
А потом личность Б внезапно взрывается по несоответствующему масштабу взрывов поводу, потому что накопленное внутри достигло критической массы, и ты сидишь и недоумеваешь, в чем дело. У меня есть футболка с надписью "я там бывал и видел некоторое дерьмо".
Может, повышенная тревожность?
Да при чем тут тревожность?
Ты мечтал жить в Париже. Партнер сказал: нет, я хочу жить в тропиках. Ты решил, ну ладно, я что эгоист что ли, будем жить в тропиках. Спустя два года партнер встретил горячую таитянку и свалил. Теперь ты а) в тропиках б) без партнера, и ты спрашиваешь себя, ну и нахуя я поддался уговорам тогда?
Суть в том, что партнер это не часть тебя и даже не связанный с тобой юридически сотрудник. Это независимый хаотичный малопредсказуемый фактор. Как минимум нерационально пытаться его встраивать в подсчеты.
С другой стороны, ты можешь оценить влияние текущего момента. Т.е. подумать, что компания партнера так сильно доставляет, что ты предпочтешь вложиться в ненужный мув в виде переезда в тропики, лишь бы иметь высокий шанс продолжать ею наслаждаться.
Полностью отдавая себе отчет в том, что ты сейчас по фану рискуешь планами. Тоже вариант.
Анон пишет:Личность А: обидевшись или разозлившись на кого-то, высказывает всё, что думает об этом человеке, в глаза, нарывается вместо искренних извинений на неискренние или вообще ссору, рассказывает всем близким, какая тот человек сволочь.
Личность Б: обидевшись или разозлившись на кого-то, старается уединиться, пробомбиться в одиночестве и избежать лишних склок и нервотрёпок, не доводя до my happy village laid in ruins, relationships got worse (s)
Это связано с интро-/экстраверсией или просто разная философия по жизни?А потом личность Б внезапно взрывается по несоответствующему масштабу взрывов поводу, потому что накопленное внутри достигло критической массы, и ты сидишь и недоумеваешь, в чем дело. У меня есть футболка с надписью "я там бывал и видел некоторое дерьмо".
Да, это еще может быть страх конфликтов (Б) и отращивание терпячки вместо какого-то экологичного способа их разрешать и тушение в собственном соку, пока ситуация не становится критической, и крышку не срывает.
Анон пишет:Может, повышенная тревожность?
Да при чем тут тревожность?
Ты мечтал жить в Париже. Партнер сказал: нет, я хочу жить в тропиках. Ты решил, ну ладно, я что эгоист что ли, будем жить в тропиках. Спустя два года партнер встретил горячую таитянку и свалил. Теперь ты а) в тропиках б) без партнера, и ты спрашиваешь себя, ну и нахуя я поддался уговорам тогда?Суть в том, что партнер это не часть тебя и даже не связанный с тобой юридически сотрудник. Это независимый хаотичный малопредсказуемый фактор. Как минимум нерационально пытаться его встраивать в подсчеты.
С другой стороны, ты можешь оценить влияние текущего момента. Т.е. подумать, что компания партнера так сильно доставляет, что ты предпочтешь вложиться в ненужный мув в виде переезда в тропики, лишь бы иметь высокий шанс продолжать ею наслаждаться.
Полностью отдавая себе отчет в том, что ты сейчас по фану рискуешь планами. Тоже вариант.
Ну именно о том если ты действуешь как во втором сценарии, понимая все это, это ок. А если ты уже заранее представляешь себе, как акула откусывает партнеру ноги, и он встречает в медпункте таитянку, и делаешь вывод "А значит, нельзя ни к кому привязываться и идти в чем-то им навстречу", то это проблемы с контролем.
Личность А: обидевшись или разозлившись на кого-то, высказывает всё, что думает об этом человеке, в глаза, нарывается вместо искренних извинений на неискренние или вообще ссору, рассказывает всем близким, какая тот человек сволочь.
Личность Б: обидевшись или разозлившись на кого-то, старается уединиться, пробомбиться в одиночестве и избежать лишних склок и нервотрёпок, не доводя до my happy village laid in ruins, relationships got worse (s)Это связано с интро-/экстраверсией или просто разная философия по жизни?
И оба подхода неэкологичны и не разрешают конфликта.
если ты действуешь как во втором сценарии, понимая все это, это ок. А если ты уже заранее представляешь себе, как акула откусывает партнеру ноги, и он встречает в медпункте таитянку, и делаешь вывод "А значит, нельзя ни к кому привязываться и идти в чем-то им навстречу", то это проблемы с контролем.
Проблема в том, что люди действуют часто как раз по третьему принципу: как будто партнер им что-то гарантирует. Т.е. они думают, что если они "заплатят" партнеру уступкой, они точно получат от партнера желаемое. Они действуют так, словно партнер их часть.
С детьми это вообще налево и направо (а потом ребенку, допустим, 18 лет и он сепарируется полностью, с концами, а родитель не понимает, почему всё, почему общение кончилось, почему с ним больше не хотят иметь дело в принципе), но там хотя бы частично предпосылки есть, но люди эти делают вполне себе с партнерами без всяких детей. Т.е. включают партнера в свои планы таким образом, словно партнер неспособен на независимые или непредсказуемые действия, идущие вразрез с их интересами. На хотелки способен, а на действия нет.
Еще есть псевдорациональные люди, которые воспринимают отношения как договор. Т.е. они думают, что если между ними и партнером что-то происходит, то это точно будет происходить и в будущем и по той же схеме, как будто партнер не эмоционально-отношенческое предоставляет, а поставки муки для булочной.
Отредактировано (2019-07-08 11:55:03)