Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#53351 2019-06-18 23:27:31
- Анон
Re: Мозгоправка
в чем выражается поддержка партнера.
эээ - на что договоритесь, в том и будет. ни на что не договоритесь - так ни в чем.
когда партнер предъявил мне претензии и попытался меня под них прогнуть, началась военная стратегия же.
ну то есть партнер никогда не может быть ничем недовольным в твоём поведении?
#53352 2019-06-18 23:28:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Тут зависело от причины и подачи
ну то есть по совокупности причин отношения с другом были ценны, а отношения с кавалеромнет? )
Так это не зависело от ценности отношений. Про того кавалера это я сейчас так говорю, а в те времена это были почти первые мои отношения и ценность там была огого. Но есть как бы грань которую я даже ради отношений со сверхценным человеком переступать не буду и лично для меня это в том числе склонность к любым стереотипам, как оказалось
#53353 2019-06-18 23:28:56
- Анон
Re: Мозгоправка
где одна сторона просто не хочет ничего менять.
ты игнорируешь тот факт, что одной стороне важен человек, с которым у неё отношения, и ей не все равно, что партнёру некомфортно. если не важен и все равно - то логично, что отношений вскоре и не будет.
#53354 2019-06-18 23:30:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Во всех прочих случаях компромисс может быть интересен и взаимовыгодное.
Ну аноны, я с этого начал же. Нет взаимовыгодного компромисса там, где одна сторона просто не хочет ничего менять. Потому что ей нечего получить, она может только отдать.
В конносферическом случае так и есть. В жизни же это выглядит как "Партнер 1 хочет пойти в выходные в место А, партнер 2 хочет пойти в место Б. В итоге в субботу партнеры вместе идут в А, а в воскресенье - в Б".
#53355 2019-06-18 23:32:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:ты сам себе с поддержкой партнера перестроишь режим питания. если считаешь нужным, разумеется (иногда люди считают).
Я все еще не понял, в чем выражается поддержка партнера.
Партнер будет готовить мне особенные блюда по предварительному заказу как мой личный диет-шеф?
Не есть при тебе вкусняшки, не забивать холодильник ими, тортики есть только в кафе и без тебя, а дома готовить диетическую еду и есть с тобой за компанию. В твоем понимании это все еще "ничего", в понимании здоровых людей - дофига и больше.
Относительно твоей позиции вообще, есть классическое - "не надо лечить невротиков, пока они не просили", но вот ты сейчас очень просишь, а тут врачей нет.
#53356 2019-06-18 23:33:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что они захотят быть с другим партнером.
Кстати да, дальний знакомый укатил от офисной жизни в Грецию работать на чем-то типа лодочной станции (яхты туристы такое), двое детей захотели с ним, оба школьники, да так захотели, что полгода подтягивали английский не поднимая головы от учебников (школа для детей иностранцев, преподавание на английском).
#53357 2019-06-18 23:35:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут проблема переговоров, не имеющая отношение к романтическим отношениям.
А всё устраивает.
Б хочет изменений.
При этом А все ещё всё устраивает. На то, что Б плохо, А глубоко наплевать, ведь ему-то хорошо. Где ты тут увидел романтические отношения?
#53358 2019-06-18 23:36:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Относительно твоей позиции вообще
Ты опять обобщаешь или поддался общей тенденции?
Не есть при тебе вкусняшки, не забивать холодильник ими, тортики есть только в кафе и без тебя, а дома готовить диетическую еду и есть с тобой за компанию. В твоем понимании это все еще "ничего", в понимании здоровых людей - дофига и больше.
Ты там не охуел диагнозы по аватарке ставить?
Да, я не вижу в этом смысла, мое желание конкретной еды никак не зависит от того, едят ли другие люди эту еду при мне. И наоборот, мне не поможет ограничивать себя в чем-то, что другие люди будут рядом со мной себя ограничивать тоже. Либо у меня есть внутренняя мотивация, либо нет.
#53359 2019-06-18 23:38:07
- Анон
Re: Мозгоправка
При этом А все ещё всё устраивает. На то, что Б плохо, А глубоко наплевать, ведь ему-то хорошо. Где ты тут увидел романтические отношения?
Так Б тоже наплевать на то, что А не нравятся эти изменения, А их не хочет, А будет субъективно плохо и неприятно от них, разве нет? Главное, что они нужны Б.
Согласен, нет отношений.
#53360 2019-06-18 23:39:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Так все таки если вы хоть в чем-то не совпадаете и один из партнёров хоть чем-то недоволен то все, война?
#53361 2019-06-18 23:40:36
- Анон
Re: Мозгоправка
А вы как, до этого момента не общались, только ебались в темноте и зажмурившись?
Как бы, если в начале отношений ты был весельчаком и щедрым, а потом вдруг стал прижимистым занудой, то если ты не даун, то охуевание и претензии партнера не должны стать для тебя внезапными.
Собственно, если ты не даун, то ты должен понимать, что раз ты в отношениях, то твоя зона комфорта распространяется не на одного тебя. Мне вобще непонятно, зачем вот такие вот заводят отношения - очевидно же, что это люди неспособные на общение, совместную жизнь и планирование, им лучше быть одним, чтобы никого собой не травмировать.
Так и партнер в начале отношений не охуевал, не предъявлял претензий и не пытался меня поменять, я не знал, что он такой. Тоже могу в ответ заявить, что дескать стало неприятным сюрпризом.
#53362 2019-06-18 23:42:42
- Анон
Re: Мозгоправка
я не вижу в этом смысла, мое желание конкретной еды никак не зависит от того, едят ли другие люди эту еду при мне.
ну значит тебе этот метод не катит, только и всего. а кому-то подходит.
анон, кмк, ты сейчас упираешься в крайний вариант конфликта, а в жизни он часто бывает не в крайних формах. то есть когда человеку говорят, что его образ жизни может привести к жопке, он не всегда это воспринимает как сука пиздец претензии мне предъявляет бычит шары катит тортики мои забирает это война. иногда он приходит к выводу, что блин реально чреватый образ жизни, но условные тортики такие вкусные, и как бы тут на этом рыночке все сбалансированно порешать.
при крайнем варианте конфликта реально выходов нет, окромя развода, ну или вечных страданий друг от друга, это тру. но для того, чтобы понять, какой в их случае вариант конфликта, люди в том числе друг с другом и общаются. потому что на каждых отношениях это боженька сверху не надписывает.
#53363 2019-06-18 23:49:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще, у некоторых анонов просто какой-то страх из-за того, что их кинут, и клиническая недоверчивость к партнеру. Поэтому им хочется охуеванием связать партнера по рукам и ногам, чтобы он никуда не ушел и никак не менялся.
Мне показалось интересным, что большинство анонов, похоже, автоматически поставили себя не на место условного альпиниста-дауншифтера-геймера, а на место охуевающего от изменений партнера.
Так все таки если вы хоть в чем-то не совпадаете и один из партнёров хоть чем-то недоволен то все, война?
В моем случае: охуевание и критика лишат меня доверия к партнеру. Это необязательно война или разрыв, но степень близости маловероятно что останется прежней, я имею в виду эмоциональное доверие, способность расслабиться и раскрыться рядом с человеком.
Так в квартире партнер остался, не получится денег от сдачи
Если мы настолько радикально расходимся и у нас квартира в совместной собственности, я бы деления имущества потребовал, наверное. Если есть вариант на свою долю приобрести более маленькую квартиру и сдавать её.
#53364 2019-06-18 23:51:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Как это все поможет жить анону, у которого муж забил хуй на все и жиреет?
Имхо тут ключевой вопрос почему.
Ему так нравится?
Это невроз и маскировка иных переживаний?
Он хочет измениться, но нет сил?
Или он не хочет меняться, ему все норм?
#53365 2019-06-18 23:54:30
- Анон
Re: Мозгоправка
В моем случае: охуевание и критика лишат меня доверия к партнеру. Это необязательно война или разрыв, но степень близости маловероятно что останется прежней, я имею в виду эмоциональное доверие, способность расслабиться и раскрыться рядом с человеком.
Ну то есть партнёр всегда все таки должен быть доволен и со всем соглашаться?
Мне показалось интересным, что большинство анонов, похоже, автоматически поставили себя не на место условного альпиниста-дауншифтера-геймера, а на место охуевающего от изменений партнера
Я просто знаю что обычно за жизнь люди успевают побывать и тем, и другим
#53366 2019-06-18 23:55:22
- Анон
Re: Мозгоправка
И сейчас поднимая эти вопросы я чувствую себя твариной.
А что он сам хочет? Не от отношений, а от жизни?
плюс вот этой вот фигни с "попросила убраться - назло тебе не уберусь"?
Это характерно происходит, когда у просьбы есть оттенок "ну ты же должен", "я тебя прошу, но на самом деле я распоряжаюсь, просто я охуенно вежливый". Как раз призрак мамки. Которая когда ты пришел из школы сразу давай мусор вынеси и картошку почисти, ты что думаешь, я тебя прошу, ты чего рот раскрыл, единственный ответ, который я хочу услышать, "да, мэм!", когда я говорю прыгать, ты спрашиваешь "как высоко, мэм?", а теперь дневник давай сюда. Пожалуйста. 
Часто такие люди с готовностью выполнят другую просьбу, без оттенка "семейной обязанности", даже не очень простую если. Но за ней нет призрака.
Отредактировано (2019-06-18 23:56:44)
#53367 2019-06-18 23:59:53
- Анон
Re: Мозгоправка
В моем случае: охуевание и критика лишат меня доверия к партнеру. Это необязательно война или разрыв, но степень близости маловероятно что останется прежней, я имею в виду эмоциональное доверие, способность расслабиться и раскрыться рядом с человеком.
Ну то есть образ себя-хорошего так хрупок, что спокойно себя можно чувствовать только рядом с абсолютным всепрощающим, всепринимающим и на все готовым человеком.
Вроде того анона после абьюза. Хотя даже он, наверное, охуеет, если начать устраивать повторный абьюз.
#53368 2019-06-19 00:02:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:При этом А все ещё всё устраивает. На то, что Б плохо, А глубоко наплевать, ведь ему-то хорошо. Где ты тут увидел романтические отношения?
Так Б тоже наплевать на то, что А не нравятся эти изменения, А их не хочет, А будет субъективно плохо и неприятно от них, разве нет? Главное, что они нужны Б.
Согласен, нет отношений.
В описанной тобой ситуации и нет отношений. Изначально их не было, был А и его воображаемый друг. Чем хорош воображаемый друг - он делает только то, что ты воображаешь. И всегда всем доволен. И вообще молчит.
#53369 2019-06-19 00:03:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда партнёр попросил курить на балконе:
В описанной тобой ситуации и нет отношений. Изначально их не было, был А и его воображаемый друг. Чем хорош воображаемый друг - он делает только то, что ты воображаешь. И всегда всем доволен. И вообще молчит.
#53370 2019-06-19 00:04:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне показалось интересным, что большинство анонов, похоже, автоматически поставили себя не на место условного альпиниста-дауншифтера-геймера, а на место охуевающего от изменений партнера
Я как человек с внезапным экстрим-хобби могу сказать, что хотя б не ставил партнёра перед фактом "я на две недели в горы, а ты как хоть". Ну, типа там, пять дней в горах, остальные - вместе за интересными обоим делами.
Просто разговоры
Почему другой стороне должно все по умолчанию быть норм-то. Все можно обсуждать.
#53371 2019-06-19 00:06:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну то есть партнёр всегда все таки должен быть доволен и со всем соглашаться?
Мне сложно это исчерпывающе сформулировать, но скажем так, партнер не должен хотеть что-то во мне изменить или считать что-то моим минусом, недостатком и так далее.
И формулировать свои желания именно по отношению к себе, а не ко мне, не оценивая лично меня, не принимая решения за меня и не распоряжаясь мной. Не "тебе нужно меньше времени проводить за компом", а "я хочу с тобой побольше общаться". Не "давай мы останемся в ДС-2", а "слушай, там ужасно жарко, а нет ли еще какого-нибудь места, куда бы ты хотел поехать?" Не "я ненавижу, когда ты куришь, иди на балкон кури", а "мне не нравится запах дыма".
При этом да, получается, что у партнера просто нет способа выразить желание типа "я считаю, ты слишком толстый, и я хочу, чтобы ты изменил питание и занялся спортом", не испортив то самое доверие.
#53372 2019-06-19 00:08:48
- Анон
Re: Мозгоправка
или считать что-то моим минусом, недостатком и так далее.
Это возможно только если твой партнер очень специфический человек, познавший полный дзен. Или у вас стадия розовой всепоглощающей страсти и влюблённости, но это обычно не слишком долго длится
#53373 2019-06-19 00:10:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда партнёр попросил курить на балконе:
Анон пишет:В описанной тобой ситуации и нет отношений. Изначально их не было, был А и его воображаемый друг. Чем хорош воображаемый друг - он делает только то, что ты воображаешь. И всегда всем доволен. И вообще молчит.
Партнер не может попросить курить на балконе. Это попытка изменить А, а этому А и так хорошо, просьба нарушит его доверие и вообще, это объявление войны, анон же сказал.
#53374 2019-06-19 00:11:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне сложно это исчерпывающе сформулировать, но скажем так, партнер не должен хотеть что-то во мне изменить или считать что-то моим минусом, недостатком и так далее.
А ты можешь сформулировать, зачем тебе отношения в целом? Чего ты от них ждешь и какие потребности в них закрываешь?
#53375 2019-06-19 00:11:36
- Анон
Re: Мозгоправка
При этом да, получается, что у партнера просто нет способа выразить желание типа "я считаю, ты слишком толстый, и я хочу, чтобы ты изменил питание и занялся спортом", не испортив то самое доверие.
Почему, если перевести на те же я-сообщения, это вполне возможно: "Я переживаю по поводу твоей спины/сердца/суставов/что еще доктор нашел". Вот если вопрос в половой сфере, то да, исхитриться сформулировать "У меня упало либидо" или "мне было кайфовее, когда у тебя выносливость была повыше, и секс длился не минуту" - то это тяжелее, но тоже вероятно.