Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#49826 2019-03-30 14:35:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Возможно этим отцовским и материнским фигурам нужна не поддержка и принятие, а например восхищение их достижениями и восхваления, и слабый партнер?
А ты наоборот выбираешь страдальцев, пытаясь за счет заботы о них стать им нужной, при этом сама становясь материнской фигурой.Вот да, первая мысль. Люди опекунского типа обычно очень устойчивые, они могут быть слабы к лести или нежности, любить милоту, тепло, но именно поддержка-забота-окутать ватой-утешить это не особо важная для них штука, они сами склонны ее производить в адрес партнера.
Ну да, но просто если представить ситуацию, где партнер только берет и берет, ничего не дает, а сам имеет скверный характер, то как-то странно.
#49827 2019-03-30 14:36:02
- Анон
Re: Мозгоправка
но если один в начале отношений не то что вообще не заинтересован, нет, он хочет отношений, но нет в нем дикого влечения, резкой влюбленности, у него много своих дел, а другой его постоянно дергает не с нормальной инициативой, не с предложением чего-то интересного, а с требованиями уделять себе внимание и поглаживать свою самооценку, заинтересованность в подавляющем большинстве случаев сойдет на нет. чаще всего, не мгновенно, поначалу такая бешеная заинтересованность может быть даже приятной, лестной, потом она начинает утомлять, человек может начать мягко намекать, что не надо так, что другого слишком много, что у него много работы и других важных задач, но если его не слышат, то в конце концов, отношения закончатся.
Мне кажется, такие отношения в принципе обречены. У первого вряд ли разгорится, а второй разве что сам остыть может, и будет ни шатко ни валко.
#49828 2019-03-30 14:36:37
- Анон
Re: Мозгоправка
кстати хорошее описание моих нынешних отношений, из которых я убегаю как раз в позиции второго, менее заинтересованного партнера.
кстати имхо, "более заинтересованная" сторона часто заинтересована не в самом человеке, а в том, чтобы кто-то поднимал ей самооценку, давал внимание. самого человека часто не видно. иначе бы вместо требования внимания можно было пригласить человека в интересное место, предложить какое-то увлекательное занятие и получить-таки это внимание. а для них люди часто взаимозаменяемы. да, есть требования определенные к партнерам: возраст, внешность, интеллектуальный уровень, социально-экономический статус и т.д. но если вместо симпатичной 27-летней ивент-менеджерки, увлекающейся йогой и аниме, будет симпатичная 28-летняя пиар-менеджерка, фанатка комиксов Марвел и ходящая в тренажерку, сильно ничего не изменится. главное, чтобы внимания было достаточно.
#49829 2019-03-30 14:37:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Хз анон, с какой стороны ни посмотри, твое стояние рядом аки дерево тяжело назвать поддержкой. "Я тип постою, а ты ж крутой" - тебе просто лень ввязываться и брать ответственность. Но ты ж был рядом, значит, тип ок.
Насчет тебе бы было ок - а с тобой-то так делали? Или ты думаешь, что было бы ок?
#49830 2019-03-30 14:39:05
- Анон
Re: Мозгоправка
кстати имхо, "более заинтересованная" сторона часто заинтересована не в самом человеке, а в том, чтобы кто-то поднимал ей самооценку, давал внимание.
А смысл тогда изначально выбирать холодноватого партнера? Даже неважно, холодноват ли он потому что в принципе такой или потому что не очень заинтересован.
#49831 2019-03-30 14:40:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:кстати имхо, "более заинтересованная" сторона часто заинтересована не в самом человеке, а в том, чтобы кто-то поднимал ей самооценку, давал внимание.
А смысл тогда изначально выбирать холодноватого партнера? Даже неважно, холодноват ли он потому что в принципе такой или потому что не очень заинтересован.
Вот да, это странно.
#49832 2019-03-30 14:44:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Хз анон, с какой стороны ни посмотри, твое стояние рядом аки дерево тяжело назвать поддержкой. "Я тип постою, а ты ж крутой" - тебе просто лень ввязываться и брать ответственность. Но ты ж был рядом, значит, тип ок.
Насчет тебе бы было ок - а с тобой-то так делали? Или ты думаешь, что было бы ок?
Если я возьму ответственность, это будет демонстрацией того, что я считаю, что тот человек слишком слаб для нее. По крайней мере, у меня самого именно так было. Мне нравилось, когда люди оставались со мной в такие моменты (ну драму разводить по поводу возврата вещей лол, но в целом), не уходили, как бы объединялись со мной (уйти означало бы сказать, твое дело, ты и разбирайся, у меня свои важные дела) - но предоставляли действовать мне самому. Этакое "я с тобой, я прикрою тебе спину если что". Но не надо руль у меня выдергивать из рук, если я не прошу тебя это сделать.
Может, потому что мне как раз часто попадались "посиди, я сам все решу". А ты кем меня считаешь, девочкой маленькой? 
То есть видимо у меня тут своя атмосфера.
#49833 2019-03-30 14:45:54
- Анон
Re: Мозгоправка
А смысл тогда изначально выбирать холодноватого партнера? Даже неважно, холодноват ли он потому что в принципе такой или потому что не очень заинтересован.
1) такие люди часто интересные, привлекательные, успешные, умные. это в целом всем нравится. плюс они сильные, а это притягивает людей с проблемной самооценкой: они надеются, что отношениями с таким человеком они смогут перенять кусочек его силы, что это даст им ощущение устойчивости, защищенности.
2) человек же не то что холодный в начале. он приглашает, зовет куда-то, пишет, говорит комплименты, ласковые слова, может сам предложить отношения, в сексе не лежит бревном. ему действительно в начале нравится другой человек, отсутствие бешеной влюбленности не означает равнодушие. он же просто не знает, что его ждет. что дальше от него будут требовать наращивать темп, еще больше говорить комплиментов, еще чаще звонить-писать, чаще видеться, больше давать секса и т.д. да и в целом такие люди не выглядят часто холодными. они веселые, открытые, уверенные в себе, энергичные.
#49834 2019-03-30 14:49:55
- Анон
Re: Мозгоправка
А какая связь между силой личности и холодноватым в общении, склонным дистанцироваться темпераментом?
#49835 2019-03-30 14:50:50
- Анон
Re: Мозгоправка
А смысл тогда изначально выбирать холодноватого партнера? Даже неважно, холодноват ли он потому что в принципе такой или потому что не очень заинтересован.
1) такие люди часто интересные, привлекательные, успешные, умные. это в целом всем нравится. плюс они сильные, а это притягивает людей с проблемной самооценкой: они надеются, что отношениями с таким человеком они смогут перенять кусочек его силы, что это даст им ощущение устойчивости, защищенности.
2) человек же не то что холодный в начале. он приглашает, зовет куда-то, пишет, говорит комплименты, ласковые слова, может сам предложить отношения, в сексе не лежит бревном. ему действительно в начале нравится другой человек, отсутствие бешеной влюбленности не означает равнодушие. он же просто не знает, что его ждет. что дальше от него будут требовать наращивать темп, еще больше говорить комплиментов, еще чаще звонить-писать, чаще видеться, больше давать секса и т.д. да и в целом такие люди не выглядят часто холодными. они веселые, открытые, уверенные в себе, энергичные.
Прямо мою ситуацию описали...
#49836 2019-03-30 14:52:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Не то что бы мне судить, но да, у тебя имхо несколько искажено понятие поддержки. Когда кто-то за тебя вступает - он не хочет тебя унизить, он хочет помочь. Ну, у обычных людей, а не токсичных ебанько. По крайней мере, в ситуациях, схожих с выше, люди обычно ждут активной поддержки, потому что если им она не нужна, то и просто стоящий рядом чувак не нужен.
#49837 2019-03-30 14:57:06
- Анон
Re: Мозгоправка
да и в целом такие люди не выглядят часто холодными. они веселые, открытые, уверенные в себе, энергичные.
Ну это типичный сангвинический темперамент, я сам такой (в смысле не успешный-умный-крутой-всёсразу 
а по реакциям), при этом глубина эмоций явление редкое, это впечатление уверенности и жизнерадостности создается именно из-за того, что мало что задевает и расстраивает. Эмоции могут быть сильными, но они чаще всего поверхностные при этом, интерес не концентрируется. Драйв есть (если человек не в стрессе, не устал и т.д.), а тепла мало.
Ждать от такого человека много внимания - разве что ты очень интересный или он правда влюблен. И это заметно по общению, инициатива еще не равна пылать и уделять внимание, это просто активность как свойство. Ну и частота встреч и количество секса это реально мерило заинтересованности же.
(Это я писал, что если мне крышу страстью не унесло, я кажусь очень независимым.)
Но та холодноватость, которая дистанцированная, это немного другое все-таки, там более интровертный вариант.
#49838 2019-03-30 14:58:01
- Анон
Re: Мозгоправка
А какая связь между силой личности и холодноватым в общении, склонным дистанцироваться темпераментом?
да он не холодноват в общении, епта. с другими, кто его не заебывает беспрестанными требованиями внимания, с кем у них взаимный обмен теплотой, эмоциями, очень даже теплый. и с этим требующим внимания он тоже изначально теплый, пока думает, что перед ним нормальный человек.
#49839 2019-03-30 14:59:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Но та холодноватость, которая дистанцированная, это немного другое все-таки, там более интровертный вариант.
так это часто следствие того, что человека достали.
#49840 2019-03-30 15:00:41
- Анон
Re: Мозгоправка
да он не холодноват в общении, епта. с другими, кто его не заебывает беспрестанными требованиями внимания, с кем у них взаимный обмен теплотой, эмоциями, очень даже теплый. и с этим требующим внимания он тоже изначально теплый, пока думает, что перед ним нормальный человек.
Тут тоже разница, можно сидеть отмороженным и постоянно требовать внимания (хочу массовика-затейника, влюбленного в меня как в романтической балладе), а можно хотеть много взаимодействия, то есть со своей стороны тоже давать, просто для партнера все это слишком.
#49841 2019-03-30 15:01:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А как называется ситуация, когда ты умеренно (чтобы не заебсти) пляшешь с заботой и интересными беседами, а человеку отстраненно похуй. А потом выясняется, что ему, на данный момент, на всех так похуй и эмоции у него где-то глубоко внутри и ничего не надо.
#49842 2019-03-30 15:04:28
- Анон
Re: Мозгоправка
так это часто следствие того, что человека достали.
кто его не заебывает беспрестанными требованиями внимания
Таки я об этом же.
Один человек даже небольшое поползновение воспримет как "яяяя достал, хватит давить, дай вздохнуть свободно", а от второго надо много требовать, прежде чем ему станет слишком или он вообще заметит. При примерно одинаковом уровне интереса изначально.
Это примерно как с личными границами, у одного человека пальцем дотронутся, сирена аларм взлом, а второму надо колотить в них бревном, чтобы сигнал прошел. Я утрирую, да.
И если анон выбирает первых, то вполне возможно, что его не такие уж интенсивные по сравнению со средними требования сталкиваются с низкой толерантностью к подобному поведению.
#49843 2019-03-30 15:07:43
- Анон
Re: Мозгоправка
А третьему человеку вообще может нравиться ситуация, где партнер требует внимания, потому что он такие требования воспринимает как проявление внимания сами по себе. Чувствует себя востребованным.
Как в анонимных писателях обсуждали требования продолжения, когда текст выкладываешь, одних они фрустрируют, других раздражают, третьим все равно, а некоторым приятно, мол, няяя как им не терпится, как они меня хотят.
#49844 2019-03-30 15:08:21
- Анон
Re: Мозгоправка
А как называется ситуация, когда ты умеренно (чтобы не заебсти) пляшешь с заботой и интересными беседами, а человеку отстраненно похуй. А потом выясняется, что ему, на данный момент, на всех так похуй и эмоции у него где-то глубоко внутри и ничего не надо.
Неравномерность отдачи. А в чём вопрос-то? Если тебя не устраивает, не пляши.
#49845 2019-03-30 15:16:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А как называется ситуация, когда ты умеренно (чтобы не заебсти) пляшешь с заботой и интересными беседами, а человеку отстраненно похуй. А потом выясняется, что ему, на данный момент, на всех так похуй и эмоции у него где-то глубоко внутри и ничего не надо.
Неравномерность отдачи. А в чём вопрос-то? Если тебя не устраивает, не пляши.
Да сложно же, когда чел нравится...
#49846 2019-03-30 15:17:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут тоже разница, можно сидеть отмороженным и постоянно требовать внимания (хочу массовика-затейника, влюбленного в меня как в романтической балладе), а можно хотеть много взаимодействия, то есть со своей стороны тоже давать, просто для партнера все это слишком.
да не, анон, редко для кого-то бывает слишком много удовольствия) если ты даешь яркие эмоции, драйв, интересное общение, душевный комфорт, возможность расслабиться, то ради тебя можно подвинуть другие дела, и это не будет восприниматься как жертва.
те, кто требуют внимания, считают, что они много дают, но по сути они требуют, а дают мало. я просто видела таких людей, они на полном серьезе считали, что например, их жалобы на то, что партнер не уделяет внимание - это с их стороны что-то хорошее. они вот что-то дают. партнеру же приятно должно быть, что им мало его внимания, что они хотят больше. мысль, что у партнера это вызывает либо чувство вины, либо усталость, вызывает у них гнев. и вот когда они начинают перечислять, что они дают, там все такое: "я соскучился", "мы так давно не виделись...", "ты точно серьезно настроен???", "ты так много работаешь, должно быть что-то еще в жизни то есть я...".
И если анон выбирает первых, то вполне возможно, что его не такие уж интенсивные по сравнению со средними требования сталкиваются с низкой толерантностью к подобному поведению.
если честно, анон считает, и я с ним согласна, что проблема не только в муже.
если человек хочет от отношений поглаживания самооценки, чтобы ему додали внимания, любви, с ним многие будут превращаться в холодных и дистанцированных. поэтому может складываться ощущение, что он просто выбирает не тех.
как вариант, можно попробовать найти такого же голодного по вниманию. вот только, что-то мне подсказывает, они друг другу не понравятся.
#49847 2019-03-30 15:20:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Да сложно же, когда чел нравится...
Но ты ему не нужен. 
#49848 2019-03-30 15:20:32
- Анон
Re: Мозгоправка
да не, анон, редко для кого-то бывает слишком много удовольствия) если ты даешь яркие эмоции, драйв
Анончик, на свете куча людей, которых яркие эмоции утомляют сами по себе, а уж тем более в сочетании с драйвом) И расслабляются такие люди в одиночестве, любая компания хоть немного, но напрягает.
#49849 2019-03-30 15:21:28
- Анон
Re: Мозгоправка
А потом выясняется, что ему, на данный момент, на всех так похуй и эмоции у него где-то глубоко внутри и ничего не надо.
о, анон, ты сейчас попадаешь в старую-добрую ловушку: дело не во мне, это он со всеми такой. не надо. пофиг, что там на данный момент. даже если ему похуй на всех, ты в числе этих всех. на тебя тоже похуй. конечно, вполне возможно, что когда он выйдет из этого состояния (если он не врет, не пытается оправдать свое равнодушие, чтобы ты отстала, но не обиделась), то в нем проснется страстная любовь. но скорее всего, не к тебе. ты у него будешь ассоциироваться с состоянием уныния, если продолжишь плясать вокруг него. как песни, которые мы ассоциируем с первой любовью, первым расставанием или детством.
#49850 2019-03-30 15:22:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Анон пишет:А как называется ситуация, когда ты умеренно (чтобы не заебсти) пляшешь с заботой и интересными беседами, а человеку отстраненно похуй. А потом выясняется, что ему, на данный момент, на всех так похуй и эмоции у него где-то глубоко внутри и ничего не надо.
Неравномерность отдачи. А в чём вопрос-то? Если тебя не устраивает, не пляши.
Да сложно же, когда чел нравится...
Тебе чел нравится или гипотетическая возможность того, что однажды ему будет не отстранённо похуй?