Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#49801 2019-03-30 09:38:07
- Анон
Re: Мозгоправка
и как только об тебя раньше все вытирали ноги и не ценили
А откуда у партнера такое мнение? Жалуешься на предыдущих?
Как вести себя здраво, анончики?
Представить себе ситуацию со стороны. Или представить, что это к тебе такой не особо нужный (потому что если бы в тебя были влюблены страстно, то радовались бы каждой крохе твоего внимания, а не брезгливо перебирали, это надо, это с пивом сойдет, это лишнее) партнер клеится, как бы ты сам реагировал? И корректировать соответственно.
Потому что я душный и неуверенный в себе, и это чувствуется :(.
Или ты выбираешь партнеров определенного типа. Или как вариант привлекаешь именно таких. Тоже бывает. В том числе, возможно, своей социальной маской. Которая отличается от тебя настоящего и потом из-за этого возникает противоречие.
#49802 2019-03-30 10:04:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с простыней под катом про работу и рисование, приходи в Художкотему, если читаешь по-английски, на реддите Artist Lounge сообщество посмотри. Не все так просто с традишкой vs цифра, это зависит от того, хочешь ли ты заниматься живописью в смысле продажи своих работ - или работать иллюстратором по найму. Ну, грубо разделяя.
#49803 2019-03-30 10:09:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Э-э, нет. Разница принципиальная. Ведра ты будешь годами носить, а потом трещина в крыше разойдется настолько, что тебя затопит
А починить - сложнее, но надежнее.
Дороже, больше геморроя, больше временных затрат. Может понадобиться для ремонта разобрать всю крышу и часть стен, а может — взять несколько месяцев отпуска и сидеть без пополнения средств.
#49804 2019-03-30 10:21:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну то есть вполне логичная цепочка: проступок -> наказание -> конфликт исчерпан.
А почему он исчерпан, где логика? Ты же сам себе назначил наказание. Сам себя простил, выходит? Тогда с философской точки зрения нет никакой разницы, купил ли ты себе за это конфет или порезал себя ножом, ты все равно создал искусственную цепочку причина-следствие внутри собственной субъективной реальности.
Кто решил, что за такой проступок нужно именно так наказывать и именно в таких масштабах?
Ты?
А почему ты это решаешь?
Потому что твой проступок, тебе и решать?
Тогда почему ты решаешь именно так? Согласно чему? Исходя из чего? Может, тебе обе руки сломать надо за такое.
Не нравится?
Выходит, ты назначил сам себе удобное наказание, такое, чтобы не слишком больно, но чтобы себя простить?
А почему тебе надо испытать боль, чтобы простить себя?
Почему вообще за твой проступок - прощать тебя будут не те, кто пострадал от него, а ты сам?
Ты тут все решаешь? Только твое мнение имеет значение?
Тогда почему ты не можешь решить по-другому?
Почему именно так?
В чем причина?
#49805 2019-03-30 10:27:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А откуда у партнера такое мнение? Жалуешься на предыдущих?
Когда жалуюсь, когда просто что-то упоминаю, а люди в шоке, когда люди сами видели мои предыдущие отношения и делали выводы.
Представить себе ситуацию со стороны. Или представить, что это к тебе такой не особо нужный (потому что если бы в тебя были влюблены страстно, то радовались бы каждой крохе твоего внимания, а не брезгливо перебирали, это надо, это с пивом сойдет, это лишнее) партнер клеится, как бы ты сам реагировал? И корректировать соответственно.
Чёрт его знает, как относятся на самом деле, сперва-то больше похоже на "влюблены" , чем на "не особо нужен". Но, наверное, лучше меньше, чем больше. Да и я пристрастен - слишком ценю внимание. Спасибо, анон.
Или ты выбираешь партнеров определенного типа. Или как вариант привлекаешь именно таких. Тоже бывает. В том числе, возможно, своей социальной маской. Которая отличается от тебя настоящего и потом из-за этого возникает противоречие
Я стопудов нахожу людей определённого типа, схема повторяется с вариациями. Разница только в том, что раньше я позволял себя с говном мешать, а теперь относительно быстро это пресекаю. Но не вляпываться и не провоцировать такое отношение пока не научился.
Однако что-то это провоцирует, то есть дело не только в муже, но и в роже. Возможно, я транслирую, что всё стерплю, лишь бы уделяли уделяли внимание
#49806 2019-03-30 10:46:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Что классный чувак готов повиснуть на них, заливая слезами и ноя "не оставляяяяяй меня, пожаааалуйста".
поправь меня, если ошибаюсь, но ты вцепляешься тогда, когда человек охладел и хочет уйти, а вполне возможно, что и просто отдохнуть, без планов расставания. при этом еще и сам отмораживаешься, чтобы не выглядеть прилипалой. то есть человек уже устал от тебя, но ты его не отпускаешь, при этом предлагаешь ему не что-то приятное и интересное, а свои слезы, мороз и желание получить от него побольше?
возможно, агрессия связана с этой в общем некомфортной и неприятной ситуацией, а не с конкретным желанием над тобой поиздеваться.
#49807 2019-03-30 10:56:13
- Анон
Re: Мозгоправка
возможно, агрессия связана с этой в общем некомфортной и неприятной ситуацией
Но тут возникает вопрос, почему у анона стабильно эти люди именно те, кому нужно много дистанции или кто легко(быстро?) охладевает?
Есть же люди, которым нравится получать много внимания, нравится, когда "партнера много", или они просто сами общительные, экстравертные, их не напрягает, у них не случается потребности отодвинуться. Но анон, судя по рассказу, таких не выбирает.
Цепочка "влюблен - отодвигается - охладевает" обычно срабатывает либо если у влюбленного изначально короткая фаза горения, либо не очень-то и влюблен, либо такой тип темперамента, когда требуется много личного пространства и стоит чувствам чуть менее интенсивными стать, сразу дистанцию ставят.
#49808 2019-03-30 11:44:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть же люди, которым нравится получать много внимания, нравится, когда "партнера много", или они просто сами общительные, экстравертные, их не напрягает, у них не случается потребности отодвинуться.
анон, ну ты представь. ты взрослый человек, у тебя есть интересная работа, есть хобби, есть друзья, есть родители\братья\сестры, есть быт, поддержание здоровья и внешности. есть сон))). и на все это ты тратишь время. в начале отношений ты готов кусочек отщипнуть и отдать новому партнеру, но в начале этот кусочек небольшой. потом он станет больше по мере развития отношений - у вас появятся общие друзья, общие хобби, быт будет общим, будет много общего пространства. но если партнер сразу требует давать ему много внимания: пишет во время работы, обижается, что ты не отвечаешь, хочет видеться чаще, чем ты готов, то это неизбежно вызывает отторжение.
штука в том, что такие люди интереснее. с классной работой, увлеченные, общительные, ухоженные, здоровые.
#49809 2019-03-30 11:52:37
- Анон
Re: Мозгоправка
и на все это ты тратишь время. в начале отношений ты готов кусочек отщипнуть и отдать новому партнеру, но в начале этот кусочек небольшой. потом он станет больше по мере развития отношений
Для меня это не совсем верно, потому что кусочек зависит от другого: от интенсивности интереса и эмоций к новому партнеру. Наоборот, может случиться так, что поначалу я весь горю, а потом партнер становится в ряд других увлечений и теряет приоритет.
И в обратную сторону точно так же. Если я весь горю, я буду хотеть много внимания и времени, если это просто небольшое увлечение, то я буду выглядеть супер независимым.
Отредактировано (2019-03-30 11:53:33)
#49810 2019-03-30 12:02:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда жалуюсь, когда просто что-то упоминаю, а люди в шоке
Я бы вот это постарался исключить. Потому что можно долго рассуждать о том, что люди не должны судить о человеке по отношению других к нему, но по факту это работает.
#49811 2019-03-30 12:14:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Наоборот, может случиться так, что поначалу я весь горю, а потом партнер становится в ряд других увлечений и теряет приоритет.
Так часто у людей (особенно взрослых) в начале отношений нет дикой страсти. Просто нравится человек, симпатичный, неглупый, приятный, есть что-то общее, к нему тянет, но не так, чтобы ты забил хер на дело своей жизни, на остальных друзей и свои увлечения, не связанные с этим человеком. И если с той стороны при этом требование уделять больше, больше внимания, то эта симпатия сойдет на нет, а если там тоже кто-то, имеющий свою жизнь и не готовый на нее забить из-за новой страсти, то симпатия перерастает в что-то серьезное.
Отредактировано (2019-03-30 12:15:09)
#49812 2019-03-30 12:16:17
- Анон
Re: Мозгоправка
А поискать партнера для несексуального S&M не хочешь? Думаю, можно найти верхнего который бы тебя больно но не вредно для здоровья наказывал. На самом деле, вполне себе здоровая разрядка.
Не советуй пиздец, анон.
#49813 2019-03-30 12:26:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а кому то удавалось избавиться от страхов? Я с детства пиздец как боюсь страшных фильмов, историй, катастроф, пауков, смерти.
А с возрастом это только усиливается. Ну конечно перестала бояться мультиков, которые пугали в детстве, или кукол, но пугают во многом вещи, которые не опасны (типа пауков, где я живу опасных нет) или мало опасны. И вот тут вторая проблема.
У меня сильное либидо и я не хочу постоянных отношений. Ну то есть хочу, но пока не встретила любовь. А секса очень хочется, без обязательств, с разными людьми, которые нравятся. Но я постоянно надумываю себе, что если найду партнера в тиндере и мы сходим в отель, он обязательно окажется скрытым маньяком, изуродует или убьёт и сбежит.
При том, что к сомнительным личностям меня не тянет, к себе незнакомых не привожу, по впискам и тем более всяким саунам не езжу, алкоголь не люблю. В общем веду себя осторожно, но этот страх давит.
При этом «чиволюдискажуть» как-то вообще не давит, все эти шлюха и прочее я воспринимаю как мизогинизм.
Отредактировано (2019-03-30 12:28:15)
#49814 2019-03-30 13:05:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Так часто у людей (особенно взрослых) в начале отношений нет дикой страсти. Просто нравится человек, симпатичный, неглупый, приятный, есть что-то общее, к нему тянет, но не так, чтобы ты забил хер на дело своей жизни, на остальных друзей и свои увлечения, не связанные с этим человеком. И если с той стороны при этом требование уделять больше, больше внимания, то эта симпатия сойдет на нет, а если там тоже кто-то, имеющий свою жизнь и не готовый на нее забить из-за новой страсти, то симпатия перерастает в что-то серьезное.
Анонче, ты все равно исходишь из модели, в которой значимость партнера развивается по нарастающей, просто ставишь начальную точку заинтересованности в партнере достаточно низко. А это не всегда так, невозможно на нее опираться как на универсальную.
Например, я могу легко себе представить ситуацию, где в начале отношений нет дикой страсти, с той стороны нет требований и вообще мало инициативы, и в итоге у меня не то что симпатия никуда не перерастает, я вообще как бы забиваю на этого человека, потому что другие люди и факторы активно работают на то, чтобы привлечь мое внимание, и я в итоге уделяю внимание именно им.
А проблемы такие в принципе типичны при неравномерности взаимного интереса.
#49815 2019-03-30 13:07:31
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем веду себя осторожно, но этот страх давит.
Я анон не особо осторожный и подверженный страхам, но я бы тоже засомневался в случае с тиндером, там же совершенные незнакомцы, в случае чего концов не найдешь. Хотя как раз в нормальном отеле безопаснее, чем у кого-то дома, имхо отличный вариант.
#49816 2019-03-30 13:33:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть у меня, говоря словами Ельцина, вот такая заогулина. 
Я человек слегка лапчатый, боязливый и при этом еще юн. В отношениях всегда хотел быть с кем-то, кто сильнее меня. Нет, не сесть ему на шею как Глиста или Вождь, а как бы получать поддержку и поддерживать самому - тылы прикрывать. Но, всегда выходило что-то не то. Или злобный цис-огурессор, который, да, заботился, но обращался со мной как с неразумным ребенком (хотя у нас год разницы), или, уже потом, девушки (все еще младше меня)... С которыми тоже выходила, говоря как есть, полная параша. У всех было что-то из этого в разных комбинациях: воз тяжелейших менталок, которые они не собирались лечить у врача, расстройства поведения, постоянные панические атаки и приступы с "зачем я живу, лучше я умру" с удалением страниц и отключением телефона, равнодушие к моим проблемам, сильное несовпадение во взглядах.
И нет, мне не влом поддержать человека. Мне не влом заботиться - я это люблю. Но мне, честно, тяжеловато, когда человек знает только себя, а на меня плевать. Либо когда ему настолько плохо, что может помочь лишь специалист, но он отказывается от этого специалиста и пытается лечиться хождением по дневничкам дайрипсихологов и самоубеждением. С регулярным срывом на мне.
Ощущаю себя каждый раз как шестилетний ребенок, у которого на руках больной голодный младенец: надо кормить и лечить, но сам слаб и некуда податься.
И так каждый раз. Другие, в сто раз более инфантильные и эгоистичные, умудряются найти себе отцовскую/материнскую фигуру, а у меня "хер, хер".© Что я делаю не так?
Отредактировано (2019-03-30 13:34:18)
#49817 2019-03-30 13:37:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно этим отцовским и материнским фигурам нужна не поддержка и принятие, а например восхищение их достижениями и восхваления, и слабый партнер?
А ты наоборот выбираешь страдальцев, пытаясь за счет заботы о них стать им нужной, при этом сама становясь материнской фигурой.
#49818 2019-03-30 13:44:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно этим отцовским и материнским фигурам нужна не поддержка и принятие, а например восхищение их достижениями и восхваления, и слабый партнер?
А ты наоборот выбираешь страдальцев, пытаясь за счет заботы о них стать им нужной, при этом сама становясь материнской фигурой.
Так дело вот в чем. Я не могу сидеть на шее уткой, мне естественно, скажем, хотеть сделать человеку массаж или поесть приготовить, или связать что-нибудь. Но при этом пусть что-то серьезное решает он, в большей степени. Не потому что я не хочу. Потому что выйдет хуйня, и если в одинокой жизни я эту хуйню проглочу и сам на себя поворчу, то тут риск подставить близкого. Т.е. относительно утки я уже полу-утка, и думал, что такой приятнее, чем тот кто не делает вообще нихуя, а сидит как вайф Мария, к примеру, и выносит мозги нон-стоп.
Но я не подписывался быть профессиональным психотерапевтом, все решать за человека и не иметь возможности сказать хотя бы иногда "мне нехорошо, давай ты сам" или "не сегодня". Да вообще открыть рот и сказать что-то о своих проблемах.
#49819 2019-03-30 13:59:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а кому то удавалось избавиться от страхов? Я с детства пиздец как боюсь страшных фильмов, историй, катастроф, пауков, смерти.
А с возрастом это только усиливается. Ну конечно перестала бояться мультиков, которые пугали в детстве, или кукол, но пугают во многом вещи, которые не опасны (типа пауков, где я живу опасных нет) или мало опасны.
Попробуй сходить к психотерапевту, они с фобиями хорошо помогают. И зачастую довольно быстро, там не надо годами ходить.
#49820 2019-03-30 14:04:07
- Анон
Re: Мозгоправка
У всех было что-то из этого в разных комбинациях: воз тяжелейших менталок, которые они не собирались лечить у врача, расстройства поведения, постоянные панические атаки и приступы с "зачем я живу, лучше я умру" с удалением страниц и отключением телефона, равнодушие к моим проблемам, сильное несовпадение во взглядах.
А теперь пилот первого класса Иванов попытается взлететь со всей этой хернёй на борту.
И ты считаешь, что при всём этом багаже человек будет ведущим в ваших отношениях, будет принимать серьёзные решения за вас обоих, оказывать тебе поддержку?
Ты куда-то не в ту сторону копаешь в выборе партнёров. Тебе нужен человек ментально стабильный, внимательный к тебе, эмоционально открытый. Самостоятельный, но не одинокий волк, которому никто не нужен.
Отредактировано (2019-03-30 14:04:42)
#49821 2019-03-30 14:08:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:У всех было что-то из этого в разных комбинациях: воз тяжелейших менталок, которые они не собирались лечить у врача, расстройства поведения, постоянные панические атаки и приступы с "зачем я живу, лучше я умру" с удалением страниц и отключением телефона, равнодушие к моим проблемам, сильное несовпадение во взглядах.
А теперь пилот первого класса Иванов попытается взлететь со всей этой хернёй на борту.
И ты считаешь, что при всём этом багаже человек будет ведущим в ваших отношениях, будет принимать серьёзные решения за вас обоих, оказывать тебе поддержку?
Ты куда-то не в ту сторону копаешь в выборе партнёров. Тебе нужен человек ментально стабильный, внимательный к тебе, эмоционально открытый. Самостоятельный, но не одинокий волк, которому никто не нужен.
Так штука в том, что оно как-то само выяснялось. Либо я пытался задавить свое желание, тип "это ссаные кинки и эгоизм во мне, ищи просто человека". Конечно, не взлетит, и когда я понимал то уходил. Но один раз человеку было так плохо, что я не мог оставить и долго терпел...пока не выяснилось, что у него таких как я еще четверо.
#49822 2019-03-30 14:13:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Например, я могу легко себе представить ситуацию, где в начале отношений нет дикой страсти, с той стороны нет требований и вообще мало инициативы, и в итоге у меня не то что симпатия никуда не перерастает, я вообще как бы забиваю на этого человека, потому что другие люди и факторы активно работают на то, чтобы привлечь мое внимание, и я в итоге уделяю внимание именно им.
так тоже бывает, конечно. при общении мы ближе узнаем человека и можем разочароваться в нем, потерять интерес.
но если один в начале отношений не то что вообще не заинтересован, нет, он хочет отношений, но нет в нем дикого влечения, резкой влюбленности, у него много своих дел, а другой его постоянно дергает не с нормальной инициативой, не с предложением чего-то интересного, а с требованиями уделять себе внимание и поглаживать свою самооценку, заинтересованность в подавляющем большинстве случаев сойдет на нет. чаще всего, не мгновенно, поначалу такая бешеная заинтересованность может быть даже приятной, лестной, потом она начинает утомлять, человек может начать мягко намекать, что не надо так, что другого слишком много, что у него много работы и других важных задач, но если его не слышат, то в конце концов, отношения закончатся.
#49823 2019-03-30 14:15:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Хм... кстати хорошее описание моих нынешних отношений, из которых я убегаю как раз в позиции второго, менее заинтересованного партнера.
(другой анон)
#49824 2019-03-30 14:21:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно этим отцовским и материнским фигурам нужна не поддержка и принятие, а например восхищение их достижениями и восхваления, и слабый партнер?
А ты наоборот выбираешь страдальцев, пытаясь за счет заботы о них стать им нужной, при этом сама становясь материнской фигурой.
Вот да, первая мысль. Люди опекунского типа обычно очень устойчивые, они могут быть слабы к лести или нежности, любить милоту, тепло, но именно поддержка-забота-окутать ватой-утешить это не особо важная для них штука, они сами склонны ее производить в адрес партнера.
Отредактировано (2019-03-30 14:21:37)
#49825 2019-03-30 14:33:26
- Анон
Re: Мозгоправка
оказывать тебе поддержку
Люди вообще удивительно разные в определении поддержки, вспомнилась история про анона и подругу. Мы отправились куда-то, по дороге зашли в магазин, подруге нужно было вернуть вещь. Продавец начал спорить с подругой, не помню уже почему, но не хотел брать, она настаивала. Я хотел тоже высказаться, а потом подумал, что это будет выглядеть, наоборот, неуважением к ней, как будто я считаю, что она сама не справится, и не стал, стоял рядом молча, но присутствуя (в смысле не пытался слиться с фоном или сделать вид, что я тут ни при чем).
Вещь все-таки взяли, мы вышли, подруга сказала, а почему ты меня не поддержала? Она, оказывается, как раз и ждала от меня того, что я вмешаюсь в разговор.
А для меня поведение такое же, как мое, как раз было бы значимой поддержкой: типа я тут с тобой, если вдруг вытащат монтировки, но я верю, что ты сам решишь вопрос, ты же крутой.