Мозгоправка

Анон · 2014-01-14 23:20:49

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

Тревожность.
В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.
- Роберт Лихи "Лекарство от нервов"
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
Стресс, тревога.
Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"
Депрессия.
Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.
- Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"
- Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"
https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи
Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)
"Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон
Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон · 2019-02-24 08:45:29

Анон пишет:

У анона же ревность и зависимость, и желание подчинять. Плюс, видимо, полное отсутствие наполнения собственной жизни

У меня такое же было в первых отношениях. Буквально один в один.
Там собственная жизнь очень даже наполняется эмоциями, переживаниями и нервяками, просто все это крутится вокруг отношений и изнутри ситуации ощущается как сильные чувства, которые партнёр недооценивает, коли уж разрешил себе отделиться на полчасика от этого великолепного сияющего "МЫ"...

Я вообще эгоцентрик, мамкина корзиночка, которой с рождения в попу дули, и может исходя из таких вводных мне по дефолту было нормально, что если уж я в кого влюбилась, то это значит, что будет такое "МЫ", которое покушали, покакали и поспали непременно вместе и заодно, даже если находились при этом в разных городах.

Тут для начала надо понять и принять, что отношения взрослых людей это все-таки другое, личные границы должны быть и у партнёра и у тебя, и вообще неплохо бы для начала исследовать собственные.

Анон · 2019-02-24 08:53:20

Анон пишет:

Какое-то не очень приятное почти злорадство. Ты думал, я бездарность и лузер и отстаю от тебя, а теперь что скажешь? Не очень приятное, потому что тот человек никогда ничего такого не говорил, это голоса в моей голове говорили.

может, стоит это переоценить, как злорадство над собственной плохой привычкой. Типа вот, дорогой внутренний ворчун - ты говорил что я неудачник, а я-то огонь, да ткаой, что человек, на которого я ровнялся даже догнать меня не может.

То есть сместить фокус с того человека на собственные достижения и по достоинству оценить их =) И те, что "с трудом" и те, что "легко".

▼анону 4143321⬍

Анон пишет:

Ну блин, мне кажется не оч рассказывать мужику, что если он на три дня уедет к бабке, я плачу и мне неймётся.

либо ты ему доверяешь, либо нет. Ничего страшного в том, что у тебя есть эмоции и ты скучаешь - нет. Не хочешь расскаывать - хотя бы для начала прими сама, что в этом ничего сумасшедшего нет.

Анон пишет:

Угу, интроверту-задроту оно сильно надо, агааа.

эт ты так про любимого человека? Звучит не очень "любимо"

Анон пишет:

мне не хватало постоянных доказательств что я нужна, мне не хватало постоянно чего-то, я плакала, ходила надутая, устраивала истерики и в итоге посылала такого негодного в надежде, что уж найду того что поймёт и оценит, но кажется, понимать и оценивать обычные люди умеют плохо

Анон, ну такие вещи можно победить только работой над собой. Но и ты сама говоришь что "посылала", а не посылали тебя. Поэтому если ты скажешь "знаешь, меня заносит в такие моменты, постоянно тебя не хватает, хоть и понимаю, что ты всё время не можешь быть мой", мужику будет приятно и это его не напугает. А ты, со своей стороны, учись отделять симпатию от мании и зависимости. Оно же не с пустого места. Почему тебе это надо? Откуда это? Не хочешь ли ты иногда спокойно посидеть и поделать свои дела в одиночестве? Почему тебе одной хуже чем без "удобного человека"? Чем именно хуже? Разбирайся в себе и расти, если хочешь менять ситуацию.

Анон пишет:

просто не способны на мой уровень интенсивности чувств, но я не уверена, есть ли люди вообще на свете с таким уровнем, тем более мужчины гетеросексуальной ориентации.

А ты пытался хоть как-то вдохновить их на эту интенсивность? Не потребовать, не надеяться, что сами дойдут, а именно вдохновить. Постараться для начала прислушаться к чувствам любимого человека и дать ему то, что надо ему. Потому что пока это звучит от тебя как "мне надо то, мне надо другое и мне не дают!!!". А с чего тебе будут это давать? Как поймут, что тебе это надо? И что значит "интенсивность чувств" по-твоему? Человек может по тебе капец как гореть, но у него свой темперамент и свои дела.

И ещё, анон, партнёров мы выбираем не просто так. Ты явно выбираешь спокойных рассудительных и немного интровертных и у меня есть подозрение, что ты сама - интроверт, пытающий дефицит общения заткнуть удобным человеком. Мужики, которые "ябудувтвоейжизникаждуюсекунду" есть. И их немало, вот только я думаю ты сама подсознательно держишься от таких подальше, потому что не выдержишь такого напора.
(Если тебе нужны любители повышенного внимания - познакомься с актёрами/студентами-театралами. Там много тех, кто прям купается во внимании. Ещё этим "болеют" солисты, ведущие - подобные люди. Они заполняют собой всё, и любят получать много внимания).

Вот только по описанию твоему возникает ощущение, что ты не особо "отдаёшь" внимание, ты хочешь его только получать, чтобы всё на тебя и вокруг тебя крутилось (я не осуждаю, если что, я анализирую, потому что у меня такое было). Спроси себя, только честно - даёшь ли ты настоящие любовь и заботу близкому человеку? Поддерживаешь ли его ,когда ему надо? Учитываешь ли его интересы?

Анон пишет:

И если я хочу какие-то отношения сохранить, мне, кажется, надо работать над собой. И понять что никто, кроме меня, не может свою жизнь подчинить даже близкому чуваку.

понимание у тебя конечно есть, но сдобренное хорошей такой порции гордости "только я одна на такое способна". Ты уверена, что подчиняешь близкому человеку жизнь? Как это выражается?

Анон пишет:

Как-то обидно сознавать, что вот меня так никто наверное не полюбит, как я люблю.

Анончик, прости, но тебе надо разделить "любовь" и "влюблённость". Потому что то, что ты описываешь - не любовь. Это немножко мания, зацикленность на внимании, отношениях. Любовь - это доверие, а не требование подтверждения, что тебя любят.

▼сериальный оффтоп⬍

Анон пишет:

У всех есть какие-то личные границы и желание быть поодиночке :/

анон, сюрприз, но у тебя они тоже есть, ты просто их не признаёшь)))) ну-ка, если тебе напишет не твой центр-вселенной а мама или старая близкая подруга, ты тут же рванёшь давать им множество внимания, любви и тепла? А бывало ли у тебя, что нет сил кому-то ответить? А почему другой человек обязан на тебе быть зацикленным?

Какие шаги мне помогали отделить зацикленность от какой-то настоящей любви.
1. Перестать вешать ярлык "любовь" на любую симпатию. Наоборот, задаваться вопросом - действительно ли это любовь, или я просто фантазирую и перегибаю в своей излюбленной манере? Нет ничего страшного в том, что ты ещё не готов стопроцентно сказать "люблю". Куда хуже обманывать саму себя.
2. Учиться быть одной, найти то, что захватит.
Это может быть хоть сериал, хоть паззлы, хоть что, но нужно искать то, что поможет тебе забыть обо всём и расслабиться.
3. Налаживать сон
Когда ты плохо спишь то не всегда мыслишь ясно.
4. Отказываться от телефона на определённое время. Когда близкий человек уедет, устроить себе "день без телефона". Это очень освобождает и немного сбрасывает градус кипения эмоций.
5. Принять себя и своё желание общения с любимым человеком, быть с ним искренним и выражать это желание. Ничего страшного в этом нет, если ты не требуешь с него, а именно признаёшься в своих эмоциях, как есть. Можешь даже поделиться с ним страхом - что боишься перегнуть в этом палку. Потому что он уже строит с тобой отношения, он имеет право знать, что там в твоей голове творится по этому поводу.
6. Представь, что ты получила то, что хочешь. Любимый человек, который смотрит на тебя постоянно, слушает тебя, ведёт себя идеально. Чего ты тогда будешь хотеть? О чём мечтать?
7. Это опционально, но попробуй накатать фик, прям большой, макси-макси, в котором будут строиться гетные отношения. Но не пиши строго по плану, просто сделай двух интересных героев и посмотри, к чему они у тебя придут. Это помогает выразить эмоции и со стороны увидеть, какой модели отношений ты хочешь, а призадумавшись и оценить - насколько она реальна.
8. Любовь - это отдавать. Вот прям заруби себе это на носу и учись эту любовь проявлять и выражать. И не к одному человеку, а ко всем, даже если ты не горишь сейчас к ним. Это твои близкие, учись делать что-то для них. Позвони старой подруге, предложи пообщаться. Узнай, как дела у мамы. Предложи помощь тому из друзей, кто о ней просил. Если готова к кардинальным мерам - найти себе какой-нибудь клуб, занимающийся благотворительностью - например из тех, что ездят в дет.дома и играют с детишками/ставят им спектакли. Такая отдача постепенно лечит и балансирует твоё желание ощущать любовь, но самое главное - она улучшает твою способность чувствовать, что тебя любят.
9. Учится быть благодарным за любые проявления любви. Изучи своего партнёра. Какой у него язык любви? Как он чаще всего выражает свою симпатию? Кто-то словами, кто-то тактильно, кто-то заботой, а кто-то незлобным ворчанием. Пойми, какой язык любви у него и научись считывать то, что он не говорит словами. Будь внимательной к нему.

Подытожу: во-первых, ты нормальный человек, у тебя нет какого-то особенно упоротого синдрома, просто определённый склад ума/характера/комплексов и всего этого, от чего тебя слегка заносит. Такое может случиться и ты - не единственная с кем это случается. Проанализируй свои желания и действия, пойми, действительно ли ты даешь близкому человеку ту любовь, которая нужна ему, оцени все его проявления любви и подумай о том, ценишь ли ты их? Учись проявлять внимание не только к тому, на ком сфокусилась, но и ко всем близким тебе людям. Прими эту свою особенность и используй её "во благо" =)

ну и аноны выше тебе дело говорят. Задумайся не о том, что тебе должны, но о том, достаточно ли ты любишь тех людей, что проявляют к тебе внимание и заботу и ценишь ли ты их.

Анон 47929

Анон · 2019-02-24 08:55:46

Меня от подобных маний излечило то, что я получила в какой-то мере внимание, о котором грезила. И это оказалось вовсе не то, мне дико хотелось выставить какие-то границы, чтоб ко мне не лезли вотпрямпостоянно и я психовала и злилась на человека. Так что не всё, что ты хочешь - ты на самом деле хочешь.

Анон · 2019-02-24 08:55:54

Анон пишет:

Тут для начала надо понять и принять, что отношения взрослых людей это все-таки другое

А вот хз, у меня вроде жизнь и так наполнена эмоциями и так далее, границы установлены, я вообще за людей не цепляюсь.
Но стоит мне именно влюбиться - всё, я хочу внимания этого человека, хочу быть центром его вселенной, ревнивый собственник, хочу проводить вместе кучу времени, хочу, чтобы он мечтал со мной слиться навсегда, хочу страстей и романтики, границы? Не, не слышал.
И точно как ты описываешь, желание партнера отделиться разочаровывает и воспринимается как недооценивание, а то и вообще как демонстрация намерения разорвать отношения. Шаг в сторону приравнивается к побегу, прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. :troll:

По-другому я тоже умею, по-взрослому, но по-взрослому мне скучновато, для партнера это выглядит как будто я супер независимый чел, а для меня как "секс и приятно пообщаться", а не отношения. Эмоций не хватает, интереса к человеку и внимания к нему тоже.

То есть я не западаю как в первом случае постоянно, напротив, это редко бывает. Но это именно то, что мне нужно от эмоций в отношениях, чтобы мне крышу снесло вместе с мансардным этажом. Всё остальное кажется мне недо-

Анон · 2019-02-24 09:04:31

Анон пишет:

Но стоит мне именно влюбиться - всё, я хочу внимания этого человека, хочу быть центром его вселенной, ревнивый собственник, хочу проводить вместе кучу времени, хочу, чтобы он мечтал со мной слиться навсегда, хочу страстей и романтики, границы? Не, не слышал.

потому что влюблённость не равно любовь - это только страсть, которая может к любви привести, а может и нет)))

Анон · 2019-02-24 09:05:04

Анон пишет:

Там собственная жизнь очень даже наполняется эмоциями, переживаниями и нервяками, просто все это крутится вокруг отношений и изнутри ситуации ощущается как сильные чувства, которые партнёр недооценивает, коли уж разрешил себе отделиться на полчасика от этого великолепного сияющего "МЫ"...

ну да, собственные мысли и переживания об отношениях и партнере кажутся какой-то объективной ценностью, за которую партнер задолжал.
но содержимое своей головы не может быть даром другому человеку.
то есть как. если его выразить, то может, но и тут по-разному. можно сказать "я так много о тебе думаю, ты классный", можно стихи красивые написать, можно подумать и додуматься до того, что человеку было бы приятно от тебя получить - от сексуальной практики до помощи в делах. вот это будет вкладом в отношения. а можно просто натыкать его носом, что ты тут сидишь, ждешь его, а он, козел, херней какой-то занимается. это будет как у анона-тс )

Отредактировано (2019-02-24 09:05:56)

Анон · 2019-02-24 09:11:56

Мне вообще кажется во всех отношениях происходят регулярные вспышки «хочу к тебе, хочу быть с тобой, мне тебя не хватает», этакое «влюбляюсь заново», но разница в том, что ты понимаешь, что человек занят и терпеливо принимаешь это. Любовь это и. Крепните тоже.

И да, любящий беззаветно тоже бывает занят, и партнёр ждёт и тоскует. Даже если он об этом не талдычит. Такова жизнь - даже если вы оба хотите всё время быть вместе, у вас есть свои дела и свои жизни и надо быть благодарным за то, что у тебя есть, а не требовать большего

Анон · 2019-02-24 09:12:22

Анон пишет:

потому что влюблённость не равно любовь - это только страсть, которая может к любви привести, а может и нет)))

Но именно страсти я и хочу. Мне всё равно, куда она приведет, мне доставляет процесс, а не результат.

47942

можно подумать и додуматься до того, что человеку было бы приятно от тебя получить - от сексуальной практики до помощи в делах. вот это будет вкладом в отношения.

А что, можно гореть по человеку и не жаждать секса с ним и влезть во все его дела?
Вообще конечно можно, если головой подумать, что все мы разные, но я щас реально удивился в первый момент.
Когда я влюблен, я хочу секса и общий проект одновременно. Разделить все области жизни, во всё влезть, везде пометить. Чтобы мы трахались как кролики, закрутили мощный проект вместе (имеется в виду работа и творческая деятельность, а не быт, т.е. не купили дом за городом, а, например, отправились ставить спектакль или открывать кафе) и чел познакомил меня со всеми своими друзьями, родителями, коллегами и их домашними животными. Может заодно вытатуировать на лбу мое имя. При этом я готов вджобывать как бешеный, но именно при непрерывном потоке внимания, эмоций и вовлеченности со стороны чела, иначе это не то.

Анон · 2019-02-24 11:16:40

Ну видишь, ты с ним что-то хочешь делать, активничать, проявлять заботу. По описанию анона-ТС ему нужно, чтоб партнёр просто торчал рядом всё время.

Анон · 2019-02-24 11:32:03

Анон пишет:

Ну видишь, ты с ним что-то хочешь делать, активничать, проявлять заботу. По описанию анона-ТС ему нужно, чтоб партнёр просто торчал рядом всё время.

Но я всё равно хочу слияния при этом, особенно эмоционального. Прям до созависимости, и чтобы искрить пылать гореть.

Анон · 2019-02-24 11:39:08

Анон пишет:

Ну видишь, ты с ним что-то хочешь делать, активничать, проявлять заботу. По описанию анона-ТС ему нужно, чтоб партнёр просто торчал рядом всё время.

торчать рядом мало, надо еще постоянно доказывать что-то :lol:
но анона, который хочет влезть в кишки партнеру и применительно к любой теме отношений начинает рассказывать, какой он ахуенный, я тоже не понимаю и слегка боюсь :lol:

Анон · 2019-02-24 17:27:05

Аноны, не знаю, в какой раздел с этим идти, так что пришел сюда.
Хочу научиться в адекватное общение. То есть, чтобы со мной было приятно общаться и я не выглядел навязчивым.
Что сейчас: я очень молчаливый анон, плохо поддерживаю разговоры. В 99,9% случаев мне просто нечего сказать. В соцсетях тоже общение проходит вяло, я сливаюсь, могу отмалчиваться месяцами. В несерьезных разговорах я слишком серьезен, что влечет за собой не совсем нормальную реакцию окружающих. Кинуть фотку котика или шутейку в ватсап вообще никогда не приходит в голову.
Сейчас, когда у меня все таки случается общение с другими людьми, я задаю вопросы про их хобби или работу, спрашиваю про их впечатления - короче, интересуюсь ими. Но боюсь, что другим это кажется вымученным или странным, потому что вопросы не то чтобы поверхностные. Мне сложно общаться легко.
Что надо говорить и делать, чтобы выглядеть приятным в общении?

Анон · 2019-02-24 17:43:13

Анон пишет:

Хочу научиться в адекватное общение.

Анончик, ты определился, зачем тебе это надо?

Анон · 2019-02-24 17:49:51

Анон пишет:

Анон пишет:
Хочу научиться в адекватное общение.
Анончик, ты определился, зачем тебе это надо?

Да. Я очень одинокий анон. Очень.
Иногда мне хочется с кем-то поговорить, но проблема в том, что говорить уже не с кем. Я настолько необщительный, что друзья-знакомые все отвалились. Вот и хочу опять наладить общение, чтобы, когда меня опять накроет тоска и одиночество, можно было кому-то написать и поболтать, и это выглядело бы не как крик о помощи.

Анон · 2019-02-24 18:07:32

Анон пишет:

Сейчас, когда у меня все таки случается общение с другими людьми, я задаю вопросы про их хобби или работу, спрашиваю про их впечатления - короче, интересуюсь ими. Но боюсь, что другим это кажется вымученным или странным, потому что вопросы не то чтобы поверхностные. Мне сложно общаться легко.
Что надо говорить и делать, чтобы выглядеть приятным в общении?

Почитай книжки про то, как освоить small talk, там обычно рассказывают, что и как делать.

Анон · 2019-02-24 18:14:47

Анон пишет:

В несерьезных разговорах я слишком серьезен

Может, найти себе такого же серьезного чувака как ты?

Анон · 2019-02-24 18:16:04

Купила недавно книжку "Говорить легко", только начала читать, но уже готова сказать, что там пишут как раз про то, как заводить такие разговоры. И да, интересоваться собедником, искренне желать, чтоб он улыбнулся и все такое)

Анон · 2019-02-24 18:18:15

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Хочу научиться в адекватное общение.
Анончик, ты определился, зачем тебе это надо?
Да. Я очень одинокий анон. Очень.
Иногда мне хочется с кем-то поговорить, но проблема в том, что говорить уже не с кем. Я настолько необщительный, что друзья-знакомые все отвалились. Вот и хочу опять наладить общение, чтобы, когда меня опять накроет тоска и одиночество, можно было кому-то написать и поболтать, и это выглядело бы не как крик о помощи.

Короче завести отношения, чтобы поюзать иногда, выплеснуть накопившееся говно. Анон, не заходили друзей, просто ходи раз в месяц или сколько тебе надо к психологу и вываливал свое одиночество там. Друзья тебе объективно не нужны.

Анон · 2019-02-24 18:20:00

Анон, желающий научиться лёгкому общению, почитай ещё вот тут, Алика неплохо пишет:
https://rikki-t-tavi.livejournal.com/1974277.html

Анон · 2019-02-24 18:21:51

Анон пишет:

Друзья тебе объективно не нужны.

Ну вот чего ты ему советуешь? Психолог же только за деньги его слушать будет, а анон хочет, чтоб это было по любви!
Анон-ТС, ты любишь людей?)

Анон · 2019-02-24 18:23:23

Аноны с книжками, спасибо большое! :heart:

Анон · 2019-02-24 18:23:33

Анон пишет:

Анон пишет:
В несерьезных разговорах я слишком серьезен
Может, найти себе такого же серьезного чувака как ты?

Плюсую. Мне кажется, анончик, пустые разговоры плоховато утоляют потребность в общении.

Анон · 2019-02-24 18:25:50

Анон пишет:

выплеснуть накопившееся говно

А поделиться положительными эмоциями? Или такой толстый унылый троль как ты такой вариант в принципе не рассматривает?
Абсолютно нормально хотеть общаться. Люди - существа социальные, если ты не знал.
Абсолютно нормально переживать о чужой реакции, когда не умеешь легко и непринужденно общаться.

Анон · 2019-02-24 18:27:40

Нихуя себе, как тут свои вавки мигом проецировать начали :facepalm:

Анон · 2019-02-24 18:34:29

Анон пишет:

Анон пишет:
выплеснуть накопившееся говно
А поделиться положительными эмоциями? Или такой толстый унылый троль как ты такой вариант в принципе не рассматривает?
Абсолютно нормально хотеть общаться. Люди - существа социальные, если ты не знал.
Абсолютно нормально переживать о чужой реакции, когда не умеешь легко и непринужденно общаться.

Ты не читай жопой, анон ясно сказал, что когда тоска и одиночество накроет. При тоске ты положительными эмоциями делишься? :lol:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-14 23:20:49

Мозгоправка

#47901 2019-02-24 08:45:29

Re: Мозгоправка

#47902 2019-02-24 08:53:20

Re: Мозгоправка

#47903 2019-02-24 08:55:46

Re: Мозгоправка

#47904 2019-02-24 08:55:54

Re: Мозгоправка

#47905 2019-02-24 09:04:31

Re: Мозгоправка

#47906 2019-02-24 09:05:04

Re: Мозгоправка

#47907 2019-02-24 09:11:56

Re: Мозгоправка

#47908 2019-02-24 09:12:22

Re: Мозгоправка

#47909 2019-02-24 11:16:40

Re: Мозгоправка

#47910 2019-02-24 11:32:03

Re: Мозгоправка

#47911 2019-02-24 11:39:08

Re: Мозгоправка

#47912 2019-02-24 17:27:05

Re: Мозгоправка

#47913 2019-02-24 17:43:13

Re: Мозгоправка

#47914 2019-02-24 17:49:51

Re: Мозгоправка

#47915 2019-02-24 18:07:32

Re: Мозгоправка

#47916 2019-02-24 18:14:47

Re: Мозгоправка

#47917 2019-02-24 18:16:04

Re: Мозгоправка

#47918 2019-02-24 18:18:15

Re: Мозгоправка

#47919 2019-02-24 18:20:00

Re: Мозгоправка

#47920 2019-02-24 18:21:51

Re: Мозгоправка

#47921 2019-02-24 18:23:23

Re: Мозгоправка

#47922 2019-02-24 18:23:33

Re: Мозгоправка

#47923 2019-02-24 18:25:50

Re: Мозгоправка

#47924 2019-02-24 18:27:40

Re: Мозгоправка

#47925 2019-02-24 18:34:29

Re: Мозгоправка

Подвал форума