Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

У анона случился странный глюк.

Анон мирный чалдфри, 30+, детей нет и по всей видимости не предвидится.
А тут увидел в гугле фотку мелкой девочки лет трех. И внезапно вспышкой мысль: "Вот, хочу именно такую! С такой внешностью! Прям сейчас!" И сразу куча планов, как косички заплетать, как прикольно будет такую малявку сводить первый раз в зоопарк, как покупать ей игрушки в магазине.

Надеюсь попустит, а если нет? Никакой фигне про "часики тикают" не подвержен. Младенцы и их безумные мамаши мне на вид неприятны. Усыновлять тоже нет. Захотелось именно своего, но самое главное - это желание перескочить первые 3 года ссаных пеленок и недосыпов, и сразу уже чуть менее сложного в уходе ребенка.

Такой глюк - это шиза или так бывает?

А не может быть такого (это я в порядке бреда), что это компенсация самой себе чего-то из детства?

Хотя у меня вот похожая фигня случилась с питомцем. Питомец рос, менялся, и анон начал чувствовать какой кайф, что он новое делает, как-то воспитывается, и начал думать что дети это же еще интереснее, они интереснее меняются и вот наверное прикольно было бы...

Анон

Re: Мозгоправка

анон начал чувствовать какой кайф, что он новое делает, как-то воспитывается, и начал думать что дети это же еще интереснее, они интереснее меняются и вот наверное прикольно было бы...

Думаю, еще в какой-то момент можно ощутить, что дорос до передачи опыта, хочется кого-то чему-то учить, показывать разные ништяки, разделять радость от открытий, заново перечитать детские книги, построить дом из стульев и вообще погрузиться в эту атмосферу.

Анон

Re: Мозгоправка

Тут вопрос, имхо, именно в желании своего ребенка. Или его отсутствии. Я знаком с одной чайлдфри дамой, которая сменила профессию, переехав в США и стала учительницей младших классов. А тут училась на юридическом. Говорит, офигенно, очень нравится работать с детьми, они классные и прикольные. Своего ребенка по-прежнему не хочет, и приемного тоже, в смысле именно личного ребенка. Нравится, что дети разные, и что потом приходишь домой, а там ты и твой партнер и никаких детей.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, простите за сбивчивую простыню под катом. Мне, наверное, просто нужно выговориться - я об этом все уже 7 лет молчу. Хотел спросить одно, а оно за собой потянуло другое, потом третье, и, в общем, имеем то, что имеем. Простите, меня правда прорвало сегодня, я даже не знаю, из-за абсолютной херни, не относящейся к делу.

▼читать дальше⬍

Изначально я хотел спросить, что для вас такое интересный человек, что значит быть интересным человеком. Потому что я очевидно очень скучный анон, общение с которым людям поддерживать не интересно. Наверное. Мне так кажется. Люди просто сливаются, морозятся, причем я почти уверен, что ничем не обидел - я и за собой в этом смысле всегда очень слежу, потому что сам чувствительная фиалка и всегда стараюсь максимально перестраховаться в общении с людьми, и спрашивал, не обидел ли чем - ответ всегда отрицательный. Просто людям больше не хочется со мной общаться. Они этого говорят, но мне это очевидно - и это при том, что в таких ситуациях я какое-то время постоянно пишу первым, пытаюсь вывести человека на диалог (не "почему это ты мне не пишешь", а какие-то наши общие интересы), и когда вижу, что раз за разом человек неохотно общается, отступаю. Никогда не заебываю или хотя бы стараюсь изо всех сил, как бы ни хотелось поговорить еще - быть галуастой прям моя фобия какая-то, не дай бог буду навязчивым. Но по факту так себя и чувствую - щенок, который то и дело лезет, его отпихивают ногой, а он продолжает лизаться и требовать игры.
И каждый раз это пиздец больно. Наверное, потому что я очень одинокий анон - на данный момент я могу сказать, что у меня уже несколько лет как нет друзей или кого-то близкого. У меня нет никого - мне не с кем поговорить вечерами, некого позвать в кино, некому кинуть мемасик, не с кем погореть по фандомчикам. Честно говоря, мне пиздец сложно в это поверить все эти годы - я в жизни не думал, что я до такого дойду. Но вот поди ж ты. Я очень интровертен и редко и с трудом подпускаю людей, но если уж привяжусь - готов звезды с неба хватать, поддерживать и няшить, помогать всем, чем могу, упарываться теми же вещами, чтоб погореть вместе, не знаю... В общем, делать все то, что мне хотелось бы чтобы делал мой близкий друг. Такое, чтобы кто-то действительно забрался ко мне под кожу, случается чудовищно редко, и не потому что я такая неприступная крепость, я не знаю, почему, и что общего у людей, которым это удается, я очень сильно хочу, чтобы их было больше... И еще - чтобы они отвечали мне взаимностью. Потому что последние два за последние 4 кажется года явно считали меня не более чем хорошим знакомым, тогда как для меня они были самыми важными. Впрочем, это не удивительно, у них-то куча людей вокруг для общения, а у меня - только этот человек.
Наверное, одну из моих проблем стоит сформулировать так - я не выношу вторых ролей. Я хочу быть самым-самым важным хотя бы для кого-то. Я безумно устал быть просто одним из, к тому же из не самых дорогих. Вечно не пришей кобыле хвост, вечно пятое колесо.
При этом я больше всего боюсь, что кто-то узнает, что я одинокий несчастный анон, рыдающий вечерами. Безумно боюсь, что кто-то узнает, как мне плохо, какой я на самом деле... Needy и clingy, простите за инглиш. Я всеми силами скрываю свои слабости, и смею верить, что успешно - разные люди, не знакомые между собой, говорили мне, что классно быть таким самодостаточным, уверенным в себе и не ранимым, как я. Они понятия не имеют, как я боюсь кому-то не понравиться (глупо пытаться понравиться всем, и я почти уверен, будь у меня кто-то, я бы удовлетворился тем, что он считает меня классненьким, но у меня никого - и я пытаюсь понравиться всем, отчаянно надеясь, что понравлюсь кому-то, или, я не знаю, хотя бы не не понравлюсь и у меня не станет минус один потенциальный человек), как я нуждаюсь в ком-то близком, как я нуждаюсь в одобрении, как я боюсь, кажется, всего. Это длится уже который год, и я все еще не могу поверить, что вот это жалкое существо - я.
Я еще помню себя восьмилетней давности - у меня была куча знакомых, у меня были два самых лучших друга, с которыми мы резонировали просто офигенно, я имел какое-то самоуважение, в конце-концов, я расставался первым с людьми, если видел, что нам по каким-то причинам не по пути (тогда как сейчас даже зная, что человек - токсичный мудак, от общения с которым мне плохо, я не могу разорвать эти отношения, которые и так по сути односторонни, но я все надеюсь на какую-то подачку, на какое-то чудо, ведь у меня больше нет ни-ко-го. Да, его тоже нет, по сути-то, но вдруг! Умом понимаю, что не вдруг, а заставить себя бросить этот кактус все равно не могу. Ведь иногда, когда ему скучно, он разбавляет скуку мной, и у меня прям настроение поднимается сразу, что я могу с кем-то из тех, кто мне нравится, поболтать), я не боялся, что кто-то не разделит мою точку зрения, подумает, что я дурачок или урод или еще что - просто потому что понимал, что не могу нравиться ВСЕМ, и это нормально. Сейчас тоже понимаю - но принять никак.
Я постоянно думаю, что вот если я сделаю то-то и достигну того-то, то тогда-то моя жизнь изменится! И люди потянутся! Вот куплю себе крутые дорогие штуки, и люди мной заинтересуются! Вот научусь классно рисовать/фоткать/писать - и люди потянутся! Это так глупо, но прогнать эти мысли никак. Я не верю, что интересоваться можно просто мной. Да и что во мне вообще есть - среднестатистическая серость, ни особых талантов, ни денег, ни даже красоты. Я часто вижу, что к красивым людям тянутся просто потому что они красивые, и господи, как бы я хотел так же. Я и сам западаю на красоту и всегда хочу быть к ней ближе, правда, все равно со стороны любуюсь - что может быть глупее, чем "ты красивый, давай дружить".
Это все про дружбу. А еще есть любовь. То есть, любви-то тоже нет)
Вообще, все началось и пошло по пизде, как я для себя решил, с моей первой любви. Тогда я впервые почувствовал себя серой мышью рядом с сиятельным и восхитительным объектом моих чувств. Человек действительно был удивительный - очень красивый, яркий, интересный. Я влюбился так, что дышать тяжело было - и год молча любил, дружил, поддерживал, веселил - в общем, что там делают друзья. Даже речи не шло о том, чтобы открыться - во-первых, такой классный чел никогда не посмотрит на меня, как на партнера, а во-вторых, это была девушка, которая, как я считал, исключительно по парням (нет, на самом деле только в порядке ооочень исключения). И я даже не понял, в какой-то момент мы оказались в отношениях - это было так странно, стремительно и как будто само собой. Никаких официальных "давай встречаться" или чего-то такого. Но, в общем, мы начали встречаться, пробыли вместе почти год, и это время было самым счастливым в моей жизни без преувеличений. Не помню чтобы хоть когда-то я ходил такой абсолютно обдолбанный счастьем. Первые полгода прошли вообще как в радужном тумане, потом я начал потихоньку понимать, что что-то не так, но упорно закрывал на это глаза до последнего. Короче, по факту я влетел в абсолютно абьюзивные отношения, где моя девушка сияла, а я должен был восхищаться. И я восхищался, просто бесконечно, и мне даже было почти все равно, что ее не интересует ничего связанное со мной. Иногда грустненько, но это мелочи, ведь она со мной, мое сокровище, мое счастье, лучшее, что случалось со мной в жизни. Потом "не того" становилось все больше и больше, я начал задавать вопросы, потому что если сначала я воспринимал это естественным, типа, ну конечно ей не будет интересно что-то про меня, это же она, а это я, то когда мы находимся в отношениях, это уже другое, я уже не на позиции молчаливо влюбленного, а на позиции равного партнера, игра должна быть не в одни ворота, это выливалось в психи и скандалы, и в общем, еще через полгода попыток добиться, что вообще между нами происходит, я из третьих рук узнал, что у нее огромная любовь и отношения с совсем другим человеком. Кое-как я добился от нее правды, которая заключалась в том, что она "наигралась" (с).
Ну потом -9 кило за неделю, месяц способность только лежать и смотреть в стену, постоянные слезы, ну и короче ничего интересного, стандартный набор расставания. Кажется, мне потребовалось года два, чтобы после этого разлюбить. Лет пять - чтобы перестало екать в груди.
Оффтопом - потом через какое-то время ебанулась на почве святых штанов в доме лучшая подруга, и через пару лет моих попыток спасти дружбу, я забил, вторая лучшая подруга заявила, что я плохой друг, потому что не разделяю нынешние фандомчики, и эта дружба тоже пошла по пизде. Это был тот момент, когда я осознал, что я совсем один. Большинство знакомых отвалились еще в первый год после расставания, потому что они-то начинали дружить с заводным чуваком, а не унылым говном, но я особо не расстраивался - 1) было не до того 2) это были просто знакомые, не больно друзья-друзья. Но за все это время в итоге каких-то моральных сил у меня оставалось только на двоих ближайших людей, и вот и они отвалились. И вот уже получается 2 года я совсем один. Был человек, к которому я привязался, но это было невзаимно и вообще это тот самый, с которым надо бы перестать общаться по-хорошему-то)
Но я свернул в сторону, а хотел написать о романтической любви. После той неудачи я никогда не думал что типа все, любовь не для меня, слишком больно, я теперь одинокий волк и все такое. Наоборот - я ждал новой любви, новых отношений, которые на этот раз будут нормальными, равноправными, где я смогу в полной мере дарить свое внимание/заботу/etc. Это вообще очень важный для меня момент в отношениях, и романтических, и нет, - я обожаю заботиться о людях и радовать их, максимально улучшать их жизнь как я могу, я от этого прямо расцветаю и мне это реально нужно. Иногда мне страшновато, что могу напугать людей этим валом няшноты - раньше-то она на всех, с кем я общался, распределялась, а теперь мне ее деть некуда. И, боюсь, потенциальный близкий рискует быть погребенным под этим. Я стараюсь себя держать в руках, конечно, оцениваю, что уместно, а что нет - но хочется-то не оценивать, просто радовать кого-то близкого и важного.
Я опять свернул в сторону, но, в общем, с тех пор никаких отношений так и нет и не было. И это меня действительно ест поедом, я пиздец как устал от одиночества и в этом смысле, больше всего на свете я хочу просто здоровых счастливых отношений. (и смутно боюсь, что уже из-за меня они не будут таковыми) Я годами смотрел на счастливые девичьи пары, восхищался и мечтал, что однажды у меня будет так же. Однажды я тоже буду счастлив. Рыдал, выл от одиночества, и мечтал. И тут я подхожу к самой омерзительной и чуждой мне части себя, которую я ненавижу, которая блин как какой-то злой двойник, я никогда не был таким человеком, это мне не свойственно, это мне противно, и я никуда не могу от этого деться. Где-то пару лет назад я поймал себя на том, что все меньше могу радоваться за людей, и все больше завидую. Даже злюсь. Мне тошно от чужого счастья - я смотрю на девочек, которые меня восхищали, чьи отношения меня морально поддерживали из разряда "ну посмотри, ведь бывает же счастливая взаимная любовь, это не сказка, вот она, настоящая, значит, и у тебя когда-нибудь будет!", и все, о чем я могу думать - чем они таким это заслужили, что это я должен быть так счастлив, я заслужил за столько лет одиночества, а не они, почему счастливы они, а не я?! У меня портится настроение при виде людей, которые имеют то, о чем я так отчаянно мечтаю. Хуже того, я чувствую какое-то даже злорадство, если у счастливых людей что-то идет не так.
Если кто-то дочитал до этого места, он, наверное, думает, мол, до чего же мерзкая мразь этот ноющий анон, и в общем-то абсолютно прав. Пока мне вроде как удается это скрывать, но я до усрачки боюсь, что кто-то узнает, что на самом деле я не няша, а злобный мудак. А еще больше - что я не замечаю, а оно уже видно. Я не хочу быть таким, я ненавижу это, но я ничего не могу поделать, не помогают ни убеждения, что абсолютно счастливых не бывает, и у всех своя война, о которой я ничего не знаю, ни осознание, что я омерзителен с такими мыслями, ни попытки натужно порадоваться за других, как раньше. Я завидую тем, кто в отношениях, я завидую тем, кто живет в городе моей мечты, я завидую красивым, я завидую не только работающим, но и зарабатывающим, я завидую талантливым, я завидую трудолюбивым, мне кажется - я просто комок злобы, зависти, отчаяния и одиночества, не способный больше ни на что. Не удивительно, что люди не хотят иметь со мной ничего общего. Но я просто не знаю, что мне делать. Мне кажется, построй я счастливые отношения - моя жизнь наладится, и я смогу адекватно встречать и бороться с каким-то другим жизненным дерьмом, ведь у меня будет кто-то свой, родной, близкий, нужный, и кому буду важен и нужен я, мне так не хватает этого чувства принадлежности. Когда у тебя есть корни, а не то что ты перекати-поле какой-то, никому не нужный и не интересный.
И я пиздец как боюсь, что я буду один всегда. Мне 27, и мне кажется, что все, пиздец, везде опоздал, кому ты такой нужен, раз к этому возрасту так и не смог построить отношений, все уже давно по парам, и только ты как говно в проруби. И ладно бы в 27 или около того найти свое счастье - так ведь 7 лет прошли, оглянуться не успел, так же и еще 7 пройдет, и так все и останется на том же месте. Отягчающим обстоятельством выступает моя неослабевающая фандомность - я не упоротый дивнюк, но фандомчики - важная часть моей жизни, и я не вижу себя с человеком, которому будет не интересно то, что настолько важно мне. А люди-то взрослеют и вырастают из этого всего, в отличие от меня. Не все, конечно, и это нормально - еще бы я считал это ненормальным, сам такой - но все же этих людей все меньше с каждым годом.
Короче, как-то так... Сколько можно эту волынку тянуть, наверное, все сказал.
Наверняка мне тут посоветуют терапевта подразгрести говно в голове, но увы, денег на него нет и пока не предвидится - живу впритык по средствам. Не знаю, чего в таком случае хочу от анонов и на что надеюсь. Но вдруг.

спасибо тем, кто осилил, если такие есть. правда прорвало, может, чуть легче станет, хоть где-то рассказал правду о себе.

Анон

Re: Мозгоправка

Не знаю, анон, где ты видишь давно по парам, в моем окружении есть несколько стабильных пар, хотя я не уверен, что счастливых, а остальные меняют партнера раз в год или несколько лет.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне, наверное, просто нужно выговориться - я об этом все уже 7 лет молчу.

Господи, бедный анончик, иди скорее на ручки! Как это всё печально, несправедливо и болезненно(( Ты, конечно, еще очень молодой анон и уж по времени точно ничего не просрал, но в таких обстоятельствах год идет за три.
Как-то надо найти опору в самом себе. Как-то отрастить её надо, что ли, иначе эта зависть и боль тебя сожрут 
Очень хочется тебе помочь, жаль, не знаю, чем.

Анон

Re: Мозгоправка

Потому что я очевидно очень скучный анон, общение с которым людям поддерживать не интересно. Наверное. Мне так кажется. Люди просто сливаются, морозятся, причем я почти уверен, что ничем не обидел - я и за собой в этом смысле всегда очень слежу, потому что сам чувствительная фиалка и всегда стараюсь максимально перестраховаться в общении с людьми, и спрашивал, не обидел ли чем - ответ всегда отрицательный. Просто людям больше не хочется со мной общаться.

Прочитав, узнал в чём-то себя. Горел, писал, общался, старался не быть душным, искренне говорили с собеседниками о его/её и моих интересах, словом, была интересная живая беседа. А когда я прекращал писать - то прекращали писать и мне. А потом просто как-то общение стихало.
Хз, может, просто у тебя больше тем для разговоров, а те, кому ты писал - не знают, о чём писать? Или не интересуются тем, о чём ты пишешь? У меня вот (анон 30 лвл) перечислить всех, кому интересно то, что интересно мне - пальцев одной руки будет слишком много. При этом самый пламенный собеседник вообще нашёлся почти чисто случайно.
С другой стороны, общение на всякие повседневные темы - я хз, люди тоже от меня просто отваливались. И я хз, что именно не так и что им надо.
А сейчас тебе кто-то конкретный интересен в плане общения? Что насчёт тех, кто упарывается по тем же фандомчикам?

Анон

Re: Мозгоправка

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Мозгоправка

Такой глюк - это шиза или так бывает?

Какая там шиза, лехко. Не знаю, почему ты чайлдфри, но я, например, ничего против детей не имею, просто физически рожает их пусть кто-то другой, а мне принесет готовыми    Дальнейшей ответственности тоже боюсь, но не таким хтоническим ужасом.

Анон

Re: Мозгоправка

денег на него нет и пока не предвидится - живу впритык по средствам.

Анончик, а у тебя нет возможности и желания упороться по деньгам? Забить на отношения и сосредоточиться на получении материальных ништяков? Это иногда помогает, по крайней мере, мне помогло. И что самое внезапное - времени не стало, а запросов на общение стало много.

Анон

Re: Мозгоправка

Не знаю, почему ты чайлдфри, но я, например, ничего против детей не имею, просто физически рожает их пусть кто-то другой, а мне принесет готовыми

Ты настраиваешься воплотить этот план в жизнь?) Или просто не будешь убегать с воплями, если окажется, что у твоего партнера есть ребенок и он не против разделить с тобой его воспитание?

Анон

Re: Мозгоправка

Такой глюк - это шиза или так бывает?

Маленькие дети, когда они чистые и не ревут, в принципе большинству внешне симпатичны (ты маленький и беззащитный - будь няшным, это стратегия выживания ). Это не значит, что ты хочешь настоящего ребенка - реальные трехлетки в среднем весьма истеричны и противны, кстати, кризисный возраст.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, простите за сбивчивую простыню под катом. Мне, наверное, просто нужно выговориться - я об этом все уже 7 лет молчу. Хотел спросить одно, а оно за собой потянуло другое, потом третье, и, в общем, имеем то, что имеем. Простите, меня правда прорвало сегодня, я даже не знаю, из-за абсолютной херни, не относящейся к делу.

▼читать дальше⬍

Изначально я хотел спросить, что для вас такое интересный человек, что значит быть интересным человеком. Потому что я очевидно очень скучный анон, общение с которым людям поддерживать не интересно. Наверное. Мне так кажется. Люди просто сливаются, морозятся, причем я почти уверен, что ничем не обидел - я и за собой в этом смысле всегда очень слежу, потому что сам чувствительная фиалка и всегда стараюсь максимально перестраховаться в общении с людьми, и спрашивал, не обидел ли чем - ответ всегда отрицательный. Просто людям больше не хочется со мной общаться. Они этого говорят, но мне это очевидно - и это при том, что в таких ситуациях я какое-то время постоянно пишу первым, пытаюсь вывести человека на диалог (не "почему это ты мне не пишешь", а какие-то наши общие интересы), и когда вижу, что раз за разом человек неохотно общается, отступаю. Никогда не заебываю или хотя бы стараюсь изо всех сил, как бы ни хотелось поговорить еще - быть галуастой прям моя фобия какая-то, не дай бог буду навязчивым. Но по факту так себя и чувствую - щенок, который то и дело лезет, его отпихивают ногой, а он продолжает лизаться и требовать игры.
И каждый раз это пиздец больно. Наверное, потому что я очень одинокий анон - на данный момент я могу сказать, что у меня уже несколько лет как нет друзей или кого-то близкого. У меня нет никого - мне не с кем поговорить вечерами, некого позвать в кино, некому кинуть мемасик, не с кем погореть по фандомчикам. Честно говоря, мне пиздец сложно в это поверить все эти годы - я в жизни не думал, что я до такого дойду. Но вот поди ж ты. Я очень интровертен и редко и с трудом подпускаю людей, но если уж привяжусь - готов звезды с неба хватать, поддерживать и няшить, помогать всем, чем могу, упарываться теми же вещами, чтоб погореть вместе, не знаю... В общем, делать все то, что мне хотелось бы чтобы делал мой близкий друг. Такое, чтобы кто-то действительно забрался ко мне под кожу, случается чудовищно редко, и не потому что я такая неприступная крепость, я не знаю, почему, и что общего у людей, которым это удается, я очень сильно хочу, чтобы их было больше... И еще - чтобы они отвечали мне взаимностью. Потому что последние два за последние 4 кажется года явно считали меня не более чем хорошим знакомым, тогда как для меня они были самыми важными. Впрочем, это не удивительно, у них-то куча людей вокруг для общения, а у меня - только этот человек.
Наверное, одну из моих проблем стоит сформулировать так - я не выношу вторых ролей. Я хочу быть самым-самым важным хотя бы для кого-то. Я безумно устал быть просто одним из, к тому же из не самых дорогих. Вечно не пришей кобыле хвост, вечно пятое колесо.
При этом я больше всего боюсь, что кто-то узнает, что я одинокий несчастный анон, рыдающий вечерами. Безумно боюсь, что кто-то узнает, как мне плохо, какой я на самом деле... Needy и clingy, простите за инглиш. Я всеми силами скрываю свои слабости, и смею верить, что успешно - разные люди, не знакомые между собой, говорили мне, что классно быть таким самодостаточным, уверенным в себе и не ранимым, как я. Они понятия не имеют, как я боюсь кому-то не понравиться (глупо пытаться понравиться всем, и я почти уверен, будь у меня кто-то, я бы удовлетворился тем, что он считает меня классненьким, но у меня никого - и я пытаюсь понравиться всем, отчаянно надеясь, что понравлюсь кому-то, или, я не знаю, хотя бы не не понравлюсь и у меня не станет минус один потенциальный человек), как я нуждаюсь в ком-то близком, как я нуждаюсь в одобрении, как я боюсь, кажется, всего. Это длится уже который год, и я все еще не могу поверить, что вот это жалкое существо - я.
Я еще помню себя восьмилетней давности - у меня была куча знакомых, у меня были два самых лучших друга, с которыми мы резонировали просто офигенно, я имел какое-то самоуважение, в конце-концов, я расставался первым с людьми, если видел, что нам по каким-то причинам не по пути (тогда как сейчас даже зная, что человек - токсичный мудак, от общения с которым мне плохо, я не могу разорвать эти отношения, которые и так по сути односторонни, но я все надеюсь на какую-то подачку, на какое-то чудо, ведь у меня больше нет ни-ко-го. Да, его тоже нет, по сути-то, но вдруг! Умом понимаю, что не вдруг, а заставить себя бросить этот кактус все равно не могу. Ведь иногда, когда ему скучно, он разбавляет скуку мной, и у меня прям настроение поднимается сразу, что я могу с кем-то из тех, кто мне нравится, поболтать), я не боялся, что кто-то не разделит мою точку зрения, подумает, что я дурачок или урод или еще что - просто потому что понимал, что не могу нравиться ВСЕМ, и это нормально. Сейчас тоже понимаю - но принять никак.
Я постоянно думаю, что вот если я сделаю то-то и достигну того-то, то тогда-то моя жизнь изменится! И люди потянутся! Вот куплю себе крутые дорогие штуки, и люди мной заинтересуются! Вот научусь классно рисовать/фоткать/писать - и люди потянутся! Это так глупо, но прогнать эти мысли никак. Я не верю, что интересоваться можно просто мной. Да и что во мне вообще есть - среднестатистическая серость, ни особых талантов, ни денег, ни даже красоты. Я часто вижу, что к красивым людям тянутся просто потому что они красивые, и господи, как бы я хотел так же. Я и сам западаю на красоту и всегда хочу быть к ней ближе, правда, все равно со стороны любуюсь - что может быть глупее, чем "ты красивый, давай дружить".
Это все про дружбу. А еще есть любовь. То есть, любви-то тоже нет)
Вообще, все началось и пошло по пизде, как я для себя решил, с моей первой любви. Тогда я впервые почувствовал себя серой мышью рядом с сиятельным и восхитительным объектом моих чувств. Человек действительно был удивительный - очень красивый, яркий, интересный. Я влюбился так, что дышать тяжело было - и год молча любил, дружил, поддерживал, веселил - в общем, что там делают друзья. Даже речи не шло о том, чтобы открыться - во-первых, такой классный чел никогда не посмотрит на меня, как на партнера, а во-вторых, это была девушка, которая, как я считал, исключительно по парням (нет, на самом деле только в порядке ооочень исключения). И я даже не понял, в какой-то момент мы оказались в отношениях - это было так странно, стремительно и как будто само собой. Никаких официальных "давай встречаться" или чего-то такого. Но, в общем, мы начали встречаться, пробыли вместе почти год, и это время было самым счастливым в моей жизни без преувеличений. Не помню чтобы хоть когда-то я ходил такой абсолютно обдолбанный счастьем. Первые полгода прошли вообще как в радужном тумане, потом я начал потихоньку понимать, что что-то не так, но упорно закрывал на это глаза до последнего. Короче, по факту я влетел в абсолютно абьюзивные отношения, где моя девушка сияла, а я должен был восхищаться. И я восхищался, просто бесконечно, и мне даже было почти все равно, что ее не интересует ничего связанное со мной. Иногда грустненько, но это мелочи, ведь она со мной, мое сокровище, мое счастье, лучшее, что случалось со мной в жизни. Потом "не того" становилось все больше и больше, я начал задавать вопросы, потому что если сначала я воспринимал это естественным, типа, ну конечно ей не будет интересно что-то про меня, это же она, а это я, то когда мы находимся в отношениях, это уже другое, я уже не на позиции молчаливо влюбленного, а на позиции равного партнера, игра должна быть не в одни ворота, это выливалось в психи и скандалы, и в общем, еще через полгода попыток добиться, что вообще между нами происходит, я из третьих рук узнал, что у нее огромная любовь и отношения с совсем другим человеком. Кое-как я добился от нее правды, которая заключалась в том, что она "наигралась" (с).
Ну потом -9 кило за неделю, месяц способность только лежать и смотреть в стену, постоянные слезы, ну и короче ничего интересного, стандартный набор расставания. Кажется, мне потребовалось года два, чтобы после этого разлюбить. Лет пять - чтобы перестало екать в груди.
Оффтопом - потом через какое-то время ебанулась на почве святых штанов в доме лучшая подруга, и через пару лет моих попыток спасти дружбу, я забил, вторая лучшая подруга заявила, что я плохой друг, потому что не разделяю нынешние фандомчики, и эта дружба тоже пошла по пизде. Это был тот момент, когда я осознал, что я совсем один. Большинство знакомых отвалились еще в первый год после расставания, потому что они-то начинали дружить с заводным чуваком, а не унылым говном, но я особо не расстраивался - 1) было не до того 2) это были просто знакомые, не больно друзья-друзья. Но за все это время в итоге каких-то моральных сил у меня оставалось только на двоих ближайших людей, и вот и они отвалились. И вот уже получается 2 года я совсем один. Был человек, к которому я привязался, но это было невзаимно и вообще это тот самый, с которым надо бы перестать общаться по-хорошему-то)
Но я свернул в сторону, а хотел написать о романтической любви. После той неудачи я никогда не думал что типа все, любовь не для меня, слишком больно, я теперь одинокий волк и все такое. Наоборот - я ждал новой любви, новых отношений, которые на этот раз будут нормальными, равноправными, где я смогу в полной мере дарить свое внимание/заботу/etc. Это вообще очень важный для меня момент в отношениях, и романтических, и нет, - я обожаю заботиться о людях и радовать их, максимально улучшать их жизнь как я могу, я от этого прямо расцветаю и мне это реально нужно. Иногда мне страшновато, что могу напугать людей этим валом няшноты - раньше-то она на всех, с кем я общался, распределялась, а теперь мне ее деть некуда. И, боюсь, потенциальный близкий рискует быть погребенным под этим. Я стараюсь себя держать в руках, конечно, оцениваю, что уместно, а что нет - но хочется-то не оценивать, просто радовать кого-то близкого и важного.
Я опять свернул в сторону, но, в общем, с тех пор никаких отношений так и нет и не было. И это меня действительно ест поедом, я пиздец как устал от одиночества и в этом смысле, больше всего на свете я хочу просто здоровых счастливых отношений. (и смутно боюсь, что уже из-за меня они не будут таковыми) Я годами смотрел на счастливые девичьи пары, восхищался и мечтал, что однажды у меня будет так же. Однажды я тоже буду счастлив. Рыдал, выл от одиночества, и мечтал. И тут я подхожу к самой омерзительной и чуждой мне части себя, которую я ненавижу, которая блин как какой-то злой двойник, я никогда не был таким человеком, это мне не свойственно, это мне противно, и я никуда не могу от этого деться. Где-то пару лет назад я поймал себя на том, что все меньше могу радоваться за людей, и все больше завидую. Даже злюсь. Мне тошно от чужого счастья - я смотрю на девочек, которые меня восхищали, чьи отношения меня морально поддерживали из разряда "ну посмотри, ведь бывает же счастливая взаимная любовь, это не сказка, вот она, настоящая, значит, и у тебя когда-нибудь будет!", и все, о чем я могу думать - чем они таким это заслужили, что это я должен быть так счастлив, я заслужил за столько лет одиночества, а не они, почему счастливы они, а не я?! У меня портится настроение при виде людей, которые имеют то, о чем я так отчаянно мечтаю. Хуже того, я чувствую какое-то даже злорадство, если у счастливых людей что-то идет не так.
Если кто-то дочитал до этого места, он, наверное, думает, мол, до чего же мерзкая мразь этот ноющий анон, и в общем-то абсолютно прав. Пока мне вроде как удается это скрывать, но я до усрачки боюсь, что кто-то узнает, что на самом деле я не няша, а злобный мудак. А еще больше - что я не замечаю, а оно уже видно. Я не хочу быть таким, я ненавижу это, но я ничего не могу поделать, не помогают ни убеждения, что абсолютно счастливых не бывает, и у всех своя война, о которой я ничего не знаю, ни осознание, что я омерзителен с такими мыслями, ни попытки натужно порадоваться за других, как раньше. Я завидую тем, кто в отношениях, я завидую тем, кто живет в городе моей мечты, я завидую красивым, я завидую не только работающим, но и зарабатывающим, я завидую талантливым, я завидую трудолюбивым, мне кажется - я просто комок злобы, зависти, отчаяния и одиночества, не способный больше ни на что. Не удивительно, что люди не хотят иметь со мной ничего общего. Но я просто не знаю, что мне делать. Мне кажется, построй я счастливые отношения - моя жизнь наладится, и я смогу адекватно встречать и бороться с каким-то другим жизненным дерьмом, ведь у меня будет кто-то свой, родной, близкий, нужный, и кому буду важен и нужен я, мне так не хватает этого чувства принадлежности. Когда у тебя есть корни, а не то что ты перекати-поле какой-то, никому не нужный и не интересный.
И я пиздец как боюсь, что я буду один всегда. Мне 27, и мне кажется, что все, пиздец, везде опоздал, кому ты такой нужен, раз к этому возрасту так и не смог построить отношений, все уже давно по парам, и только ты как говно в проруби. И ладно бы в 27 или около того найти свое счастье - так ведь 7 лет прошли, оглянуться не успел, так же и еще 7 пройдет, и так все и останется на том же месте. Отягчающим обстоятельством выступает моя неослабевающая фандомность - я не упоротый дивнюк, но фандомчики - важная часть моей жизни, и я не вижу себя с человеком, которому будет не интересно то, что настолько важно мне. А люди-то взрослеют и вырастают из этого всего, в отличие от меня. Не все, конечно, и это нормально - еще бы я считал это ненормальным, сам такой - но все же этих людей все меньше с каждым годом.
Короче, как-то так... Сколько можно эту волынку тянуть, наверное, все сказал.
Наверняка мне тут посоветуют терапевта подразгрести говно в голове, но увы, денег на него нет и пока не предвидится - живу впритык по средствам. Не знаю, чего в таком случае хочу от анонов и на что надеюсь. Но вдруг.

спасибо тем, кто осилил, если такие есть. правда прорвало, может, чуть легче станет, хоть где-то рассказал правду о себе.

Анон, у меня к тебе есть несколько вопросов. Ты считаешь, что люди со здоровой самооценкой и нормально простроенными границами будут стараться выстроить отношения с тобой, пока ты старательно себя ненавидишь?
Ты считаешь, что отрицание своих эмоций и называние себя мразью помогает тебе справиться с ними? Или выглядеть лучше?
Чем ты можешь (это не наезд, это просьба подумать) улучшить чужую жизнь? А свою?

Анон

Re: Мозгоправка

▼Скрытый текст⬍

Загрустил - к терапевту? Не менее всрато, чем "твоя депрессия сама пройдет, просто улыбайся чаще!"

Мне кажется, построй я счастливые отношения - моя жизнь наладится, и я смогу адекватно встречать и бороться с каким-то другим жизненным дерьмом, ведь у меня будет кто-то свой, родной, близкий, нужный, и кому буду важен и нужен я, мне так не хватает этого чувства принадлежности.

Нет. Жизнь наладится, когда ты говно в голове подразгребешь, с профессиональной помощью.

Анон

Re: Мозгоправка

Так, анон с простыней, я даже еще не почитал, но выскажусь

У меня нет никого - мне не с кем поговорить вечерами, некого позвать в кино, некому кинуть мемасик, не с кем погореть по фандомчикам

Вот это, по мне, нормально. У меня и у большинства моих знакомых, подружек, приятелей - так, и вроде никто не страдает от этого. Ну, мемасик еще могу кому-то кинуть, ну в кино раз в месяц и то, договариваясь за неделю-две, подстраивая планы, но не болтать по вечерам и гореть по фандомчикам (это из области фантастики).
Хз, лет в 18 я хотела такую подружку, как ты описываешь, но потом это стало не нужно вот совсем, наоборот, думаю, я бы стала отбиваться от слишком тесной дружбы.
Пожалуй, такой дружбы я бы хотела от партнера, сожителя, мужа, больше ни с кем не хотелось бы такой близости. Это слишком...
Так, может, и те, которые от тебя отстраняются, делают это не потому что ты надоел, а потому что вы не совпадаете в желаемом уровне близости, им просто столько не надо.

Отредактировано (2019-01-26 13:41:34)

Анон

Re: Мозгоправка

Наверняка мне тут посоветуют терапевта подразгрести говно в голове, но увы, денег на него нет и пока не предвидится - живу впритык по средствам.

Анон, если в твоём городе есть ЛГБТ-организации - попробуй спросить там. Иногда они предоставляют бесплатные услуги психотерапевта. Конечно, там есть ограничения по времени и количеству встреч - но вполне может быть, что ты успеешь хотя бы разобраться, в каком направлении работать.

Анон

Re: Мозгоправка

Пожалуй, такой дружбы я бы хотела от партнера, сожителя, мужа, больше ни с кем не хотелось бы такой близости. Это слишком...

Поговорить, сходить в кино, кинуть мемасик и погореть по фандомам это слишком, тесная дружба и близость на уровне партнёра?  Я так с приятелями общаюсь, с которыми мы друг для друга ничего особо не значим

Анон

Re: Мозгоправка

Поговорить, сходить в кино, кинуть мемасик и погореть по фандомам это слишком, тесная дружба и близость на уровне партнёра? 

Я другой анон, и нет, вполне обычная дружба, но по тсу заметно, что он клещом вцепляется в жертву:

Потому что последние два за последние 4 кажется года явно считали меня не более чем хорошим знакомым, тогда как для меня они были самыми важными. Впрочем, это не удивительно, у них-то куча людей вокруг для общения, а у меня - только этот человек.

Анон

Re: Мозгоправка

Поговорить, сходить в кино, кинуть мемасик и погореть по фандомам это слишком, тесная дружба и близость на уровне партнёра? 

Я другой анон, и нет, вполне обычная дружба, но по тсу заметно, что он клещом вцепляется в жертву:

Потому что последние два за последние 4 кажется года явно считали меня не более чем хорошим знакомым, тогда как для меня они были самыми важными. Впрочем, это не удивительно, у них-то куча людей вокруг для общения, а у меня - только этот человек.

Про "хочу быть только самым важным" тоже считаю что неадекватно, но полностью простыню ниасилил, каюсь

Анон

Re: Мозгоправка

я не выношу вторых ролей. Я хочу быть самым-самым важным хотя бы для кого-то. Я безумно устал быть просто одним из

Извини, анончик, но это - сразу в жопу.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне кажется, построй я счастливые отношения - моя жизнь наладится, и я смогу адекватно встречать и бороться с каким-то другим жизненным дерьмом, ведь у меня будет кто-то свой, родной, близкий, нужный, и кому буду важен и нужен я, мне так не хватает этого чувства принадлежности.

Нет. Жизнь наладится, когда ты говно в голове подразгребешь, с профессиональной помощью.

Вот ту же цитату хотел выделить.
Счастливые отношения - это не начало всего описанного. Это может быть приложением к имеющейся базе. И это да, часто работа. Оно только в голове такой понилэнд, когда "человек мне и я ему - родной, близкий, важен, нужен етц." и это типа транслируется друг другу нонстоп. В жизни нихрена не так оно. Есть дело, работа, быт, всё это. Ты прибежал домой злой и усталый, партнёр опаздывает, а надо ещё икс и игрек всего успеть, к примеру, а ты не можешь сам, теперь есть и партнёр, ты зависишь теперь от его планов и всего. Икс и игрек меняется, но каждый день за ворохом дел нет времени сидеть и транслировать. И это ещё плюс дохрена гемора к "встречать и бороться ч каким-то другим жизненным дерьмом". Если жизненное дерьмо без отношенек страшит и напрягает, то с отношеньками вообще тяжко будет имхо. Надо сначала базу себе сделать, а не ждать, что остальное в быту и жизни волшебно устроится с появлением партнёра.

И плюсую анону:

У меня нет никого - мне не с кем поговорить вечерами, некого позвать в кино, некому кинуть мемасик, не с кем погореть по фандомчикам

Вот это, по мне, нормально. У меня и у большинства моих знакомых, подружек, приятелей - так, и вроде никто не страдает от этого. Ну, мемасик еще могу кому-то кинуть, ну в кино раз в месяц и то, договариваясь за неделю-две, подстраивая планы, но не болтать по вечерам и гореть по фандомчикам (это из области фантастики).
Хз, лет в 18 я хотела такую подружку, как ты описываешь, но потом это стало не нужно вот совсем, наоборот, думаю, я бы стала отбиваться от слишком тесной дружбы.

Анон

Re: Мозгоправка

извините, а что вообще делать с друзьями если не вот это все

Анон

Re: Мозгоправка

Эх, анон тебя понимает. Для лучших подружек тоже очень хотелось стать их номер один другом, но всегда была на 2.
А потом у меня в жизни появилась девушка, которая очень хотела стать моим номер один, и была крайне активна в этом желании... Но увы, в этом мы с ней не совпали, и я довольно быстро сбежала, - до нее я думала что "ну хоть с кем-нибудь", но в процессе поняла, что, как пелось в одной песне, "лучше быть одной, чем с кем попало". Было неприятное ощущение, что я зажралась, но выдерживать эту назойливость было еще неприятнее.

Анон

Re: Мозгоправка

Это вообще очень важный для меня момент в отношениях, и романтических, и нет, - я обожаю заботиться о людях и радовать их, максимально улучшать их жизнь как я могу, я от этого прямо расцветаю и мне это реально нужно.

живу впритык по средствам

Знаешь, анон, я сейчас ещё и за эти фразы зацепился. Мне чуть побольше лет, чем тебе, и у меня сложилось твёрдое ощущение, что огромное количество проблем разруливается деньгами, потому что я прекрасно помню годы нищебродского стресса. И у меня вопрос - чем ты будешь улучшать чужую жизнь, за счёт каких ресурсов?

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, прочитал тут статью, где утверждалось, что для людей, испытывающих неуверенность в своей привлекательности, возраст становится болезненной темой.
Что вы об этом думаете?

Мне кажется, для меня как раз наоборот. Я анон 30+. Я всегда испытывал комплексы по поводу собственной внешности, мне даже кажется, что мое сверхострое восприятие вопроса измен в отношениях с этим связано, поскольку выбор секса с третьим лицом при возможности секса со мной это смертельный удар по моей состоятельности как сексуального партнера и связанной с этим самооценке.
При этом в остальных областях жизни я весьма самоуверенный анон. Моя низкая самооценка вся сосредоточена вокруг моей привлекательности и ценности как романтического и сексуального партнера. Грубо говоря, я офигенный специалист, талантливый креативщик, умная личность, интересный собеседник, прекрасный друг и что только не, но ололо какой лузер может меня захотеть, а уж тем более влюбиться в меня.

Но с возрастом это если не смягчается, то становится проще. Потому что условная бывшая красотка, стройная, с плоским животом, с ногами, позволяющими короткие шорты, с пышными волосами, аккуратным носиком и большими глазами, которой пухловатый, жирноволосый, носатый и узкоглазый анон мучительно завидовал в свои 18, уже тоже не юная красотка, а тетка средних лет. И живот уже не плоский, и лицо поплыло, и волосы блондированием высушены. Она больше не недостижимый идеал, а такое же собрание недостатков, которое спасти может разве что харизма.

Не знаю, что я скажу в 45+, но пока я смотрю на первые морщины под глазами и чувствую, что я больше не гадкий утенок в стае лебедей, а ворона в стае гусей. Все еще не то, но уже как-то получше.