Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#46201 2019-01-13 00:02:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а у вас правда работает вот это вот: "он тебе про языки программирования, ты ему про поэтов 19 века"?
Я такой человек, что это у меня никогда не работало и не работает.
Если мне даже любимый или симпатичный человек начинает рассказывать что-то не интересное мне, то оно мне не станет волшебным образом интересным.
Были у меня парни, рассказывающие про физику - скучно. Про политику - хм, скучно. Стихи читали - повеселее, но тоже так себе.
Я из симпатии к ним выслушиваю, конечно, киваю, но вообще - не интересно.
Короче, для отношений я бы предпочла человека, с которым сильно пересекаются интересы. Иначе все общение сводится к быту и тому, что я терплю и слушаю не интересное.
Может, это очевидно... Но анон выше вон советует.
#46202 2019-01-13 00:08:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, анон, что касается твоего френда с бенефитами, возможно, я совсем не права - поправь - но Имхо, если как ты говоришь, он тоже сычеват, то во многом ему просто повезло, что он технарь.
Я имею в виду, что эта сфера сейчас в тренде, и любому сычу там можно заработать больше, чем если бы этот же самый сыч в свое время пошел на гуманитария.
Надеюсь, я не разожгу этим постоянный срач на тему "А вы что думаете, технарем быть легко? Нет, тут пахать надо", аноны, у кого возгорит на эту тему, не обращайте внимания на мой бред)
Короче, чего он там такого достиг больше тебя? Только зп больше или все-таки и социализация, и внешность, и круг интересов шире?
#46203 2019-01-13 00:10:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а у вас правда работает вот это вот: "он тебе про языки программирования, ты ему про поэтов 19 века"?
Мне про некоторые вещи противно, а про все остальные — интересно, да)
#46204 2019-01-13 00:11:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче, чего он там такого достиг больше тебя? Только зп больше или все-таки и социализация, и внешность, и круг интересов шире?
ну как минимум это анон на него опирается, ищет помощи, считает его единственной ниточкой наверх, боится потерять... что-то у него есть, наверное ) не стоит мысленно приопускать человека, если хочешь его поддержки, кмк
#46205 2019-01-13 00:13:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот это
Если мне даже любимый или симпатичный человек начинает рассказывать что-то не интересное мне, то оно мне не станет волшебным образом интересным.
Я из симпатии к ним выслушиваю, конечно, киваю, но вообще - не интересно.
Короче, для отношений я бы предпочла человека, с которым сильно пересекаются интересы. Иначе все общение сводится к быту и тому, что я терплю и слушаю не интересное.
Прям да. Вроде и человек нравится, и говорит увлечённо. А потом ловишь себя на том, что стараешься реже открывать сообщения, например, потому что всё время что-то терпишь.
#46206 2019-01-13 00:13:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а у вас правда работает вот это вот: "он тебе про языки программирования, ты ему про поэтов 19 века"?
ну по-разному бывает. кому-то только свое хочется глубже изучать. мне все интересно. если в простых выражениях объясняют какие-то сложные понятия, от которых в учебнике у меня бы глаза полопались, - так то ж вообще заебись.
#46207 2019-01-13 00:20:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:
С мужчинами, считается, нужно вести какой-то особый разговор, т.е. нельзя говорить с ними так, как с женщинами. А как? Каким-то особенным языком, с умением кокетничать.
Не-не, это не я, это мне ле маман транслирует. :hat: А я говорю, как говорю. Но с учетом, что про тряпки ему неинтересно. По условных поэтов Серебряного века тоже, как я поняла, неинтересно. А про астрофизику рассказывает, да. 
но ты бля зафиксировался на нем, и ничего больше не существует, только охуенные все и убогий ты.
Меня даже больше волнует, не кажусь ли я убогим со стороны. Когда на тебя смотрят с жалостью, переходящую в брезгливость или отвращение, надеюсь, аноны, вам не довелось испытать это чувство. Это очень неприятно.
Вот из этого складывается ощущение, что у вас с психологом вообще разный взгляд на жизнь.
Думаю, может быть потому, что у нас разная семейная история. У нее родители живы-здоровы, своя семья, хорошо оплачиваемая и востребованная профессия. Вот она рассказывает о своем опыте крафтинга и продажей своего рукоделия, что на любой товар обязательно найдется свой покупатель. Только она занималась им, будучи в декрете, для развлечения, а не с целью сделать это своим основным заработком.
А другие люди тебе самому интересны? за пределами того профита, который можно от них получить? сами по себе, то есть?
Уточни пожалуйста, анон, что значит "сам по себе". Где этот сам начинается, где заканчивается? Мне интересны люди, которые обладают более глубокими знаниями в областях, о которых я знаю не очень хорошо, но которыми интересуюсь. Однако мне не хотелось бы знать, чем они болеют, каким по счету браком женаты или что они любят на завтрак.
Есть ли кто-то, кто тебе нравится, с кем хотелось бы по-настоящему сблизиться и подружиться (без бенефитов)?
Мм, обычно я устанавливаю формальные отношения, а на этом уровне сближения ощутимого желания не возникает. Человек может быть приятен в определенной ситуации, но чтобы войти в его жизнь? Он мне как бы не делает такого приглашения, попытаться самому вторгнуться - я не умею делать это с изяществом, мне будет казаться, что я навязываюсь. Мне сложно ответить на этот вопрос.
Короче, чего он там такого достиг больше тебя?
Социализация определенно. Друзей, насколько я могла заметить, у него нет. С родными поддерживает отношения. Про круг интересов мне трудно сказать, но если заинтересовывается чем-то, то копает вглубь довольно основательно, главное, в чем предмет моей зависти, у него это все останавливается в голове, а у меня фрагментами начинает выпадать, в итоге знания остаются бессистемными и фрагментарными и я чувствую себя дурой.
Внешне он симпатичный дядько, только неприбранный, как многие ребята из этой области.
Отредактировано (2019-01-13 00:22:21)
#46208 2019-01-13 00:24:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне интересны люди, которые обладают более глубокими знаниями в областях, о которых я знаю не очень хорошо, но которыми интересуюсь. Однако мне не хотелось бы знать, чем они болеют, каким по счету браком женаты или что они любят на завтрак.
Ну вот же) Успешная социализация с таким подходом может быть, пожалуй, только в профессиональной сфере, с коллегами. Друзья тебе попросту не нужны.
#46209 2019-01-13 01:10:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Были у меня парни, рассказывающие про физику - скучно. Про политику - хм, скучно. Стихи читали - повеселее, но тоже так себе.
Я из симпатии к ним выслушиваю, конечно, киваю, но вообще - не интересно.
Возможно, все дело в том, что у меня очень широкий круг интересов, но мне правда интересно. И физику, и политику, и особенности языков, и то, как это с железом соотносится. Не знаю, мне кажется, все зависит от настроя и подачи. Можно рассказать тех же поэтов с задорными историями, а можно так, что уши увянут.
#46210 2019-01-13 01:13:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Мне интересны люди, которые обладают более глубокими знаниями в областях, о которых я знаю не очень хорошо, но которыми интересуюсь. Однако мне не хотелось бы знать, чем они болеют, каким по счету браком женаты или что они любят на завтрак.
Ну вот же) Успешная социализация с таким подходом может быть, пожалуй, только в профессиональной сфере, с коллегами. Друзья тебе попросту не нужны.
Почему только в проф сфере? Почему не нужны?
Мне тоже вот это вот все, что анон написал, не интересно.
Просто круг для выбора потенциальных друзей заранее очень сужен.
У меня так же(( в юные годы был совсем швах, постепенно набрал пару подруг. Ну что делать, если мне мало кто интересен? Пыталась себя менять, нет, оказалось проще найти свой круг.
Проблема анона, видимо, еще в маленьком городе. Анон, а ты в своей левел ап переезд запланировал?
И кстати, я не поняла, ты говоришь у друга лучше социализация и друзей у него нет. Какое-то противоречие.
#46211 2019-01-13 01:14:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, все дело в том, что у меня очень широкий круг интересов, но мне правда интересно. И физику, и политику, и особенности языков, и то, как это с железом соотносится. Не знаю, мне кажется, все зависит от настроя и подачи. Можно рассказать тех же поэтов с задорными историями, а можно так, что уши увянут.
Я думаю, скорее, круг интересов.
Вроде были люди, которые прям увлеченно мне рассказывали, но все равно скучно.
#46212 2019-01-13 01:17:42
- Анон
Re: Мозгоправка
прям увлеченно мне рассказывали, но все равно скучно.
Увлеченно не равно интересно. Если ты глубоко копаешься в какой-то штуке, то не факт, что эта увлеченность передастся собеседнику. Интересно — это ещё и так, чтобы он понял и сам немножко загорелся. Ну, например, как научпоперы делают. Сложные штуки объясняют, при этом держат аудиторию и остаются интересными. Но это абстрактный пример.
Просто если научиться это делать, это сильно помогает обсуждать увлечения даже с теми, кто не очень в курсе.
Отредактировано (2019-01-13 01:18:42)
#46213 2019-01-13 01:21:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:прям увлеченно мне рассказывали, но все равно скучно.
Увлеченно не равно интересно. Если ты глубоко копаешься в какой-то штуке, то не факт, что эта увлеченность передастся собеседнику. Интересно — это ещё и так, чтобы он понял. Ну, например, как научпоперы делают. Сложные штуки объясняют, при этом держат аудиторию и остаются интересными. Но это абстрактный пример.
Просто если научиться это делать, это сильно помогает обсуждать увлечения даже с теми, кто не очень в курсе.
ОК ОК, возможно.
Но тогда это редкое умение - интересно рассказывать. Видимо, многие мои знакомые его не имели. Думаю, и в принципе таких людей мало, так что лучше строить отношения с теми, у кого близкие интересы.
Кстати, имхо, конкретно семью можно строить и с человеком не со столь близкими интересами, тут важнее характер, принципы и тп.
А вот приятельство, дружбу - да.
#46214 2019-01-13 01:21:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему только в проф сфере? Почему не нужны?
Мне тоже вот это вот все, что анон написал, не интересно.
А что ты вкладываешь в понятие "дружба", анончик? Из чего она для тебя состоит?
#46215 2019-01-13 01:33:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну что делать, если мне мало кто интересен? Пыталась себя менять, нет, оказалось проще найти свой круг.
Сейм. Буду третьим в клубе.
Бывало даже, вот смотришь на человека – классный же. Но даже в теории, забивая на "где я, а где сабж" – мне тупо не хотелось просто_начать_общаться. Вот где-то внутри нет никакого побуждения.
По интересам находить людей для общения, для дела – тут да. При этом как-то без разницы, будет какое-то тепло дружеское и прочее в итоге или нет. Будет – хорошо (если это не заберёт слишком много внутреннего ресурса, мне тож много не надо, а то неловко), не будет – пофиг.
Не сказать при этом, что я по регламенту общаюсь типа польза-польза-польза. Я это у себя заметил только когда начал анализировать, что надо от людей-то вообще.
#46216 2019-01-13 01:41:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Уже который месяц подряд меня что-то останавливает перед звонком к психиатру. У меня целый букет: тревожное расстройство, ОКРные мысли, трихотилломания, РПП, слезливость, бессонница, фобии и т.д. Но позвонить и попросить о помощи боюсь. Кажется, что пошлют в трубку на три буквы, что назовут космическую стоимость приема, что заставят обследовать весь организм, а я это не потяну ни финансово, ни морально. Твердо решила набрать нужный номер завтра днем. Пишу сюда, чтобы новая волна прокрастинации не сбила мою решимость. Аноны, ловите меня на слове)
Отредактировано (2019-01-13 01:42:01)
#46217 2019-01-13 01:44:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Твердо решила набрать нужный номер завтра днем.
Обязательно набери, анончик! Сил тебе.
#46218 2019-01-13 02:08:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Почему только в проф сфере? Почему не нужны?
Мне тоже вот это вот все, что анон написал, не интересно.А что ты вкладываешь в понятие "дружба", анончик? Из чего она для тебя состоит?
В первую очередь из интересного общения
В случае очень долговременной дружбы - начинаю интересоваться и жизнью человека на уровне, какие проблемы на работе, со здоровьем, но это уже не совсем дружба, это уже прям близкий человек. Но до сюда мы с другом не пойдем, если не будет изначально интересно. Да и потом, если интересы разойдутся, не уверена, что останемся друзьями.
На следующем, пусть 3ьем, уровне, наверное, оказание серьезной поддержки в случае проблем, но я до такого ни с кем не дошел пока. Мои друзья 1го и 2го уровня.
Никогда не оказывалась в ситуации, когда не могу вырулить самостоятельно, тьфу тьфу, и у друзей такого не было.
(Ну было, что девочка, с которой поехала, попала в больницу с переломом, и я помогала, меняла билеты, тащила чемоданы, но это в принципе я бы любому помогла, если больше не кому было бы)
Отредактировано (2019-01-13 02:09:23)
#46219 2019-01-13 07:41:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Но мне не кажется, что это плохо сказывается на отношениях, люди тянутся к тем, кто их слушает, с кем они могут говорить о себе, кто интересуется ими. Часто слышу, что если у тебя что-то случится, тебе не помогут, потому что привыкли, что ты удобный слушатель. Но опыт показывает обратное, если человек чувствует, что ты его понимаешь, как никто другой, что тебе можно доверять, что ты никогда не осудишь и не передашь его секреты другим, что он тебе кажется интересным благодаря своему внутреннему миру, то ты становишься для него очень важным, и для тебя он готов на многое.
Единственное, у меня у самой сложности с формированием привязанностей, наверное, потому что я как раз не вижу в людях тех, кому я интересна as is. Я уже не помню, когда я по кому-то скучала.
Я говорил в том числе об этом, это и есть вредно для отношений в моем понимании. Отношения - это когда не только ты выслушиваешь и поддерживаешь человека, но и даёшь ему возможность тоже стать частью твоей жизни, выслушать тебя, это тоже важно. И для твоего отношения к человеку, и для его отношения к тебе. Мне кажется, все должно быть равноправно. Но мне сложно раскрываться, кажется, что я все равно не сумею заинтересовать человека, ощущение, что навязываюсь... Тут, конечно, недостаток социализации и хороших отношений в прошлом виноваты. Сейчас я общаюсь с хорошим человеком, но иногда сложно полноценно поддержать разговор, так как я не уверен, что мои рассказы о себе будут в тему. И ещё стесняюсь задавать ему вопросы о его жизни, в основном говорим об увлечениях и фандомах. Может, это и нормально, хотя иногда хочется большей близости, но я не знаю, как сблизиться, и нужно ли ему это вообще.
#46220 2019-01-13 08:47:48
- Анон
Re: Мозгоправка
А где эта дискуссия была, здесь или еще в каком треде?
Тут, несколько страниц назад. Раньше 1849
Аноны, как научиться больше говорить о себе, когда общаешься с друзьями? У меня вечно ощущение, что навязываюсь со своими делами или неуместен, куда проще поддерживать разговор о чужих делах. Но понимаю, что это не очень хорошо для отношений, так как общение должно идти в обе стороны, и мне на самом деле приятно бывает, когда речь обо мне, просто не могу решиться забрать больше пространства в разговоре, что ли. У кого-нибудь такое было? Вы это побороли?
Можно попробовать зацепиться за какую-то тему о себе, которая особенно интересна, вызывает яркие эмоции, но при этом не имеет или почти не имеет личных уязвимостей. Хобби, может быть, или увлечение. То, в чем ты чувствуешь себя экспертом.
Есть ещё момент, что некоторые чуть более социальные люди могут бояться к тебе подойти, потому что ну а вдруг ты интроверт, и они невовремя. Мне сложно вот инициировать контакты с замкнутым чуваком, потому что я боюсь, что он к общению не готов, и не скажет мне об этом. И я буду просто делать ему неприятно.
Я тоже, скорее всего, не буду, но по другой причине, мне чувство, что я навязываюсь, самому некомфортно. При этом с "аудиторией", которая сама демонстрирует во мне хотя бы чуть-чуть заинтересованности, я могу быть очень общительным.
Но в ситуации, где общение свободно, мне возможность того, что мне скажут "эй, ты надоел, нахуя ты тут нужен, уйди", более вежливо, скорее всего, но тем не менее, делает некомфортным общение с очень закрытыми людьми или в тесных компаниях, где я аутсайдер. Хотя человек, кажущийся открытым и общительным, точно так же может дать тебе понять, что ты скучный и надоел.
Тут, скорее всего остатки детских неприятных впечатлений: я был очень плохо социализирован и одновременно учился на пятерки без каких-либо усилий, прямой конфликт я распознавал легко и в принципе мне было в нем норм (я его не хотел, но меня он не выводил из равновесия), но вот фальшивое дружелюбие на пять минут ради дайсписать - неа. Я ничего не понимал, мне было больно и обидно. В итоге я плохо реагирую, когда на мой позитив идет отвержение или игнор, именно в рамках отношений, дружбы, романтики, общения, по работе норм. Сейчас я часто кажусь людям экстравертом, в том числе из-за того, что мне комфортна публичность, общение с малознакомыми людьми, работа с большой аудиторией, но я не буду инициировать личное общение, если я предвижу высокую вероятность отсутствия отклика.
#46221 2019-01-13 08:49:21
- Анон
Re: Мозгоправка
В первую очередь из интересного общения
И интересуетесь вы не друг другом, а какой-то третьей вещью, да?
В случае очень долговременной дружбы - начинаю интересоваться и жизнью человека на уровне, какие проблемы на работе, со здоровьем, но это уже не совсем дружба, это уже прям близкий человек.
Для многих это только начало дружбы) А то, что ты описываешь - отношения коллег (хотя и они бывают куда более близкими) или приятельство.
Дружба предполагает эмоциональную привязанность.
#46222 2019-01-13 08:58:16
- Анон
Re: Мозгоправка
а тебе такие отношения правда нужны или ты на них соглашаешься потому, что большего не предлагают?
К большему обычно обязательства в обе стороны прикладываются, это не всегда удобно или желательно.
Часто слышу, что если у тебя что-то случится, тебе не помогут, потому что привыкли, что ты удобный слушатель.
Ну вот тебе пример:
Чел 1 и чел 2 договариваются о встрече. Обычно их разговоры проходят так:
30% погода природа фильмы и так далее
20% чел 1 рассказывает что-то из своей жизни, но общеинтересное (то есть не про свои творческие метания, а про то, что видел на улицах Токио, например)
50% чел 2 рассказывает о своей жизни, проблемах, личных отношениях с другими людьми, переживаниях, просит совета
У чела 2 период переживаний насчет личной жизни, чел 1 об этом знает
У чела 1 кое-что случается, чел 1 вежливо, но без объяснений отменяет встречу, упоминая, что не знает, сможет ли на следующей неделе вместо завтра
Через пару дней чел 2 возмущенно пишет челу 1, что тот очень плохой друг, знал же, что у чела 2 переживания и ему не с кем поговорить
Вопрос: на каком этапе чел 2 задается вопросом, а что случилось с челом 1, почему, собственно, чел 1 так внезапно отменил?
Ответ: ни на каком
#46223 2019-01-13 09:09:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Хреновый совет. Как говорится, твои копинг механизмы хуже, чем причина стресса. Типа ушиб руку, и чтобы не чувствовать боль от ушиба сломай ее нахуй. Не всем будет потом "очень весело".
Мне помогла только терапия, проговаривание всех засевших в голове сценариев, из-за которых стыдно, чтение материалов по токсичную вину и токсичный стыд. Сейчас уже легче.
Почему? Часто как раз это и работает. Боишься холодной воды? Прыгни с причала. Перестань в голове жевать жвачку из страхов, мелочей и беспокойства и просто сделай.
Хотя за засасывание чужих кунов можно ушиб получить самый буквальный и даже что-то сломанное нахуй :hat:
#46224 2019-01-13 09:28:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а у вас правда работает вот это вот: "он тебе про языки программирования, ты ему про поэтов 19 века"?
Я такой человек, что это у меня никогда не работало и не работает.
Если мне даже любимый или симпатичный человек начинает рассказывать что-то не интересное мне, то оно мне не станет волшебным образом интересным.
Были у меня парни, рассказывающие про физику - скучно. Про политику - хм, скучно. Стихи читали - повеселее, но тоже так себе.
Я из симпатии к ним выслушиваю, конечно, киваю, но вообще - не интересно.Короче, для отношений я бы предпочла человека, с которым сильно пересекаются интересы. Иначе все общение сводится к быту и тому, что я терплю и слушаю не интересное.
Может, это очевидно... Но анон выше вон советует.
Для меня идеальным вариантом является частичное пересечение множеств.
Допустим, я режиссер, люблю путешествовать, читать фэнтези, увлекаюсь фотографией, астрономией и квантовой физикой.
Второй человек: актер, любит путешествовать, готовить десерты, увлекается игрой в шахматы и оккультизмом.
Или второй человек: астроном, увлекается фотографией, серфингом, парусным спортом, а еще изучает иностранные языки и языки программирования в качестве хобби
У нас есть что-то общее и в то же время что-то разное. Мы можем делать или обсуждать что-то вместе, можем подойти к одному и тому же с разных сторон, но можем и открыть друг другу новое или заняться чем-то своим отдельно.
#46225 2019-01-13 10:10:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Через пару дней чел 2 возмущенно пишет челу 1, что тот очень плохой друг, знал же, что у чела 2 переживания и ему не с кем поговорить
Ну вот по жизни я наблюдала такое только в том случае, если человека воспринимают как бесплатные уши, которые при желании можно заменить на другие, но не как того, кто понимает тебя, как никто другой. Плюс часто в таких ситуациях тот, кто возмущается, заинтересован в общении меньше другого и чувствует это, знает, что может требовать, давить, наглеть и т.д. Иногда это мнение ошибочно, но часто он действительно прав.
Но отмена без объяснений мне тоже непонятна. Если вы хорошо общаетесь, почему не назвать причину, почему ты отменяешь встречу? Она необязательно должна быть правдивой, это просто элемент вежливости по отношению к тому, кто тебе не посторонний. Отменяя встречу без объяснений, ты показываешь человеку, что он для тебя почти никто и объяснений не заслуживает. Тут ещё возмущение может быть усилено этим моментом. Тебе плохо, ты привык, что можешь получить поддержку у человека, ты привык считать его другом, а он именно в этот момент показывает, что ты для него никто. А если ещё проблемы в личной жизни, то вообще класс, ты ни любимому не нужен, ни другу.