Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#3951 2014-11-17 13:19:11
- Анон
Re: Мозгоправка
В хорошем случае - да, немного приложил усилия, но не более, чем другие (поступление в универ). В плохом случае я часто думал о смерти близкого и любимого родственника. И не более чем через полгода его здоровье стало быстро ухудшаться.
#3952 2014-11-17 13:20:24
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня странная ситуация в жизни.
Сама по себе я тот еще эмоционально-нестабильный истероид, но все же в компании людей обычно держусь доброжелательно и мило, никто из моего близкого окружения не задевает меня настолько, чтобы я впадала в истерики (как было в школьные и студенческие годы). Ну почти никто. Есть у меня подруга (хотя сейчас я и не уверена, что нас можно назвать друзьями). Познакомились в сети через еще одну сетевую знакомую, общались. Потом она внезапно переехала в мой город. Сначала просто от скуки, а потом решила остаться. Жила у меня, потом перевезла же ко мне свою младшую сестру (я нашла для нее колледж, помогла с поступлением). Было весело, вот честно. У нас с этой девушкой много общих тем, мы поддерживали друг друга, много общались, подружились по-настоящему. Потом подруга нашла работу, они съехали с сестрой в съемную квартиру еще к 2м девушкам. Какое-то время все оставалось также хорошо, как и было.
А теперь какая-то странная ситуевина. Мы не видимся месяцами (живем, кстати, в 5 минутах ходьбы друг от друга), на сообщения она отвечает наот...сь, встречаться не хочет по причине вечной занятости. При этом спокойно постит фотографии с гулянок с другими друзьями в те же самые дни, когда типа занята.
К чему все это? Как вы думаете, аноны, как отличить реальное угасание интереса с ее стороны ко мне от простого желания общаться с как можно большим количеством новых людей? Какие критерии, можно ли проверить человека?
Собственно почему я подумала, что больше особо не нужна ей со своей дружбой? Где-то пару месяцев назад я ее выловила, спросила почему она не пишет хотя бы. Ответом было что-то типа: я тебя люблю, но тебя слишком много. Я бы поняла это, но на момент встречи мы не виделись месяца 3, писала я ей раз 4 (потом поняла, что как-то бесполезно).
Прошу сильно не ржать над ситуацией, сама знаю, что в голове моей все смешалось как в доме Облонских, но мне действительно не очень хорошо без этого человека, истерики опять же начались.
#3953 2014-11-17 13:29:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Перетерпи этот период. Сейчас у тебя сильная недостача, пустое место там, где была она. Но это пройдет со временем. Как сделать, чтобы было легко и не тоскливо сейчас, я не знаю. Но знаю, что оно пройдет.
#3954 2014-11-17 13:35:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Как сделать, чтобы было легко и не тоскливо сейчас, я не знаю. Но знаю, что оно пройдет.
Спасибо, Анонче)
Я, кстати, забыла написать, что в порыве очередного психоза (слушайте, где в СПб найти хорошего специалиста? Это уже клиника у меня на почве этих отношений. Так к партнерам даже не ревнуют) удалила ее, и ее сестру, и ее соседок (ну чистое комбо) из друзей вк. Детский сад, но внезапно стало легче. Подруга не прореагировала никак. Видимо, тоже считает, что я слегка ебанулась. А может и ждала этого. Только вот мое облегчение скоро кончится. я взрослый человек, ну какого черта?
#3955 2014-11-17 13:41:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик с подругой.
Само собой, тебе решать, поддерживать или не поддерживать, делать эмоциональные вливания или не делать. Тебя ни к чему не обязывает то, что твоя жизнь на данный момент благополучнее, и точно так же тебя это не делает виноватым. Твое благополучие не отрезано от ее "куска счастья". Это очень важно помнить. Ты не получил что-то, что могло бы достаться ей. Ее беда и ее жизнь лежат отдельно от твоей.
Но на всякий случай, напишу сюда пару кэпских вещей, которые, возможно, полезно будет помнить.
- Токсичные уебки отличаются от реальных людей в беде тем, что беды у токсичных уебков нет, а внимание и поддержку, распространяющиеся на людей с бедой, они воспринимают, как плюшки, и вытягивают их манипуляцией. Их вокруг нас много. Мы их не шибко любим и стараемся от них защититься. Однако полезно помнить, что они - притворяются, а твоя подруга - нет. У нее беда настоящая.
- Когда человек попадает в реальную ситуацию глубокой жопы, эгоизм у него повышается, а эмпатия снижается. Вероятнее всего, она не хочет сосать из тебя поддержку - и ради этого играет в игру "да, но" и продолжает ныть про жопу. Она действительно в жопе. Соответственно, она автоматом, в режиме выживания начинает активно думать о себе и цепляться вообще за любой ресурс, в том числе и за твою поддержку. Она не может так не делать. Она не хочет причинить тебе вред, или привить тебе чувство вины, или помучить тебя. Формулировки, которые ты приводишь, конечно, особой чести ей не делают, но вероятнее всего она использует их несознательно: это очень устойчивые формулировки для привлечения внимания к своей беде, по русской земле гуляют в диком количестве, скорее всего, она просто не знает, как по другому завести разговор о себе и своей беде, не все люди психологически прокачены и знают, как избежать нежелательного эффекта при коммуникации.
Кроме того, важно помнить, что несколько месяцев в условиях крайнего стресса (войны, катастрофы, даже масштабных перемен в жизни без знака "-"), это очень короткий срок. История с Украиной длится на самом деле очень не долго. И с большой долей вероятности, дело не в том, что твоя подруга уперлась в пиздецому, которая никогда не кончится - и в которой она бесконечно будет сосать из тебя соки, потому что все что возможно уже сказано и сделано, а ей все равно не помогает. Просто ей нужно чуть больше времени. И тогда обязательно будет толк. Ясно, что поддерживать человека, ощущая полную свою беспомощность и отсутствие результата, очень тяжело. Но здесь результат просто по всем меркам должен наступить чуть позже.
- Люди в беде не всегда приятны. Зачастую, они время от времени не приятны. Их негативные эмоции тоже неприятны. Это нормально. То, что ты бы предпочел с этим не связываться, не делает тебя плохим человеком. Абсолютно любой чувак на земле, включая мать Терезу, отторгает чужие негативные переживания. То, что тебе это не нравится, есть нормальная реакция психики. Будь ты "лучшим другом" или "лучшим человеком", тебе бы все равно не нравилось. Речь только о том, готов ты для своей подруги некоторое время поделать то, что тебе не нравится, или это слишком большая нагрузка, и ты не в состоянии на себя это брать. Спроси себя честно: отдельно от чувства вины - насколько тебе тяжело этим заниматься, и что именно усугубляет дело. Если именно ее формулировки - попробуй с ней о них поговорить. Это тоже не сделает тебя плохим человеком, а если ты это сделаешь без враждебности, это может здорово помочь вам обеим. Если тебе просто тяжело от постоянного присутствия беды - прикинь для себя, насколько подруга для тебя важна - и, если важна, в состоянии ли ты терпимую малую дозу времени отвести под ее поддержку "через не хочу". Так же очень полезно себя хвалить. Ты поддерживаешь ее, ты помогаешь ей, - ты не плохой, потому что у тебя все хорошо, а хороший, потому что помогаешь тому, кто в беде. Ты каждый день делаешь правильное, классное дело. Это нельзя недооценивать.
- Как анон с клинической депрессией, скажу тебе такую штуку. Люди ошибочно думают, что слова утешения не должны повторяться или что они обязательно должны быть особенными/написанными из глубины сердца. Когда человек эмоционально истощен, ему нужна любая поддержка, и он хавает, не разбирая. При этом:
А. Как правило, он не помнит и "не чувствует" того, что ты говорил ему вчера.
Б. Соответственно, ему постоянно нужна новая доза.
Даже если это будет копипаста того, что было вчера, это сильно ему поможет. Даже лучше, если это практически копипаста, потому что настойчивые, однообразные утешения в этой ситуации работают, как аутотреннинг: откладываются в мозгу и превращаются в собственную идею. Плюс, это создает своего рода стабильность, которой человеку может очень не хватать.
#3956 2014-11-17 13:43:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Это нормально )) Ты ведь сейчас ничего другого сделать не можешь, а сделать хоть что-нибудь тянет. Опять же, надеешься внимание привлечь. Можно попробовать относиться к этому как к периоду болезни. И помнить, что это правда не навсегда. Может стать немного легче.
#3957 2014-11-17 13:46:27
- Анон
Re: Мозгоправка
беды у токсичных уебков нет
Ну почему же, иногда беда у них есть, только они ее еще и раздувают, не решая. Например, жить негде, денег нет. Нормальный человек будет искать возможности, работу. Токсичный уебок придет к тебе навеки поселиться, потому что "ну ты же не бросишь ДРУГА в беде". Съезжать уебок не будет торопиться, работать тоже, зато будет жаловаться на жизнь грешную и тянуть из тебя все, что можно вытянуть, давя на чувство вины "тебе хорошо, у тебя квартира, а я, а бедный я".
Это просто пример.
#3958 2014-11-17 13:59:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, согласись, анонче, вроде, подруга у анона не поселилась, деньги из него не тянет, а проблемы - судя по всему - по мере сил пытается решать. Просто проблемы за пределами нормы (опять: война, пиздецома, серьезная потеря имущества, есть их) могут не решаться:
А. Быстро.
Б. Простым "берешь и делаешь".
И кроме того - беды определенного калибра действительно даже хорошего, рукастого, вменяемого человека могут вышибить из обычного мода в состояние отчаянья/уныния/неадеквата. А стандартные проблемы - которые тоже важны и тоже заслуживают уважения - так тяжело не бьют. Мы просто все очень привыкаем к тому, что толпа мудаков из-за пореза орет, как из-за осколочной раны, и невольно начинаем мерить чувака с осколочной раной той же меркой: потому что ни хуя не верится, что она реальна. Но она-таки бывает реальна.
И у человека натурально будет повод ныть. У кого не день, а месяц, у кого не месяц - а год. Важно помнить, что в случае реальной, переворачивающей жизнь пиздецомы год - это очень короткий срок, а не намеренное растягивание с целью манипуляции.
#3959 2014-11-17 14:25:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Главное, оценить свои силы. Если человек виснет на тебе, то начинает забирать твои силы. Если сил достаточно, а человек дорог тебе - то можно потерпеть какое-то время. А если начинает ломать тебе хребет своей тяжестью - то пора расстаться. Это как у Литвака "Но если я выстрелю в шарик - он же испортится! - А если не выстрелишь, тогда испорчусь я!", тут важно понять, когда нужно выбрать себя. Всё-таки, свою жизнь кроме тебя самого никто не проживёт, друг тоже живёт свою жизнь и несёт за неё ответственность, как и ты за свою. Тут или скармливай себя другу, который вовсе не постесняется зажрать тебя в своём ужасном состоянии, или живи сам. Я сам, страдая в юности манией величия, пытался спасти наркомана и одну отчаявшуюся подругу. Но я не специалист в этих вопросах, я могу какое-то время быть донором сил, но решить проблему может только сам человек, ему не приставишь свою голову. Пусть обращается к психотерапевту или к другому спецу, который реально может решить его проблему. А то сам можешь запросто погрузиться вместе с этим челом в это отвратное состояние. Он-то припрётся к тебе посреди ночи во время самого интересного процесса, вызывая шок у твоего мужа, для того, чтобы "поделиться", это такое чудное слово. Потом со спокойной душой идёт спокойненько спать, а тебя несколько дней трясёт, блин. Ну нахрен. Есть даже профессиональные нытики. На предложение сходить к специалисту, т.к. я не спец, оскорблённо заявляет "Лучше я с друзьями поговорю, чем с чужим человеком!" В итоге проблема не решается годами, только усугубляется, а от чела все шарахаются.
#3960 2014-11-17 14:43:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как стать добрее?
Я серьезно. Меня постоянно упрекают в том, что я недостаточно сочувствую другим. И я бы не парился, но я ведь сам понимаю, что это правда. Меня не трогают чужие проблемы, я всегда реагирую на них по типу "ага, ладно, ну и фиг с ним". Неважно, насколько близок мне человек, ко всем у меня такое отношение. Я не знаю, почему, ведь эти люди мне дороги, мне нравится проводить с ними время, и я знаю, что буду огорчен, если они исчезнут из моей жизни. Но тем не менее, я не могу сочувствовать их проблемам.
Точно так же с мировыми проблемами. Кого-то убивают, где-то война, где-то эпидемия - мне все равно. И это, наверное, нехорошо, да?
Что мне в таком случае делать? Это правда мешает.(
#3961 2014-11-17 14:56:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю, почему, ведь эти люди мне дороги, мне нравится проводить с ними время, и я знаю, что буду огорчен, если они исчезнут из моей жизни.
Потому что ты эгоист. Судя по всему, когда у твоих друзей случаются проблемы, ты беспокоишься в первую очередь о себе - как это отразится на твоей жизни, не лишишься ли ты приятного общения, не окажешься ли один...
Это не упрек, а скорее констатация факта. Я сам такой. Переделать, наверное, никак, такой уж характер тебе отсыпала мать-природа.
В ответ на жалобы можно использовать какую-нибудь фразу типа "Ты же знаешь, я не очень хорошо умею выражать сочувствие, но если тебе понадобится конкретная помощь - я готов".
#3962 2014-11-17 15:05:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как стать добрее?
Анон, а к своим проблемам ты как относишься? Просто я ко всему отношусь так же, как ты написал, и если это касается меня, и если касается других. Я не могу распидораситься по поводу чужих проблем, потому что по поводу собственных не парюсь. Если есть собственная траббла - я её или решаю, или мирюсь с ней. То же самое с чужими проблемами - если мне что-то такое высказывают, я могу только как-то конкретно действовать или придумать для человека последовательный план. Если не могу ничего сделать - то так и говорю, прости, друг, я не знаю, как тебе помочь. Если я могу что-то сделать - всегда обращайся. И это всё. Не могу дать больше.
#3963 2014-11-17 15:13:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это я, конечно, сильно отвлеклась в сторону своей практики. Не бойся, все у тебя получится, дорогой анон.) Старайся создать спокойную и дружелюбную атмосферу и ориентируйся на разнообразие деятельности. Некоторым детям тяжело долгое время заниматься одним и тем же.
В сети много методических разработок всяких мероприятий, оттуда можно взять интересное.
Спасибо, анон 
#3964 2014-11-17 15:15:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Что мне в таком случае делать?
Врать, анон.
Без дураков. Ты же знаешь, что такое вежливость, правильно? Тебе нужно говорить "спасибо", даже если ты не чувствуешь переполняющей тебя благодарности, тебе нужно иметь соответствующий вид на похоронах, даже если вспомнил пиздец смешную хохму и тянет заржать, тебе нельзя посылать начальство на хуй открытым текстом, если хочешь сохранить работу, и так далее. Вероятно, все эти вещи тебе удаются, это необходимый минимум для жизни в социуме. Вот и здесь та же история. Если ты не чувствуешь реального сострадания/сопереживания, слушая о чужих проблемах, то хуй ты прицельно и быстро, без соответствующих фундаментальных изменений в тебе самом, это почувствуешь. Но ты говоришь, что эти люди тебе дороги. Значит, тебя худо-бедно ебут их чувства. Когда ты показываешь, что тебе насрать на их проблемы, ты ранишь эти чувства: потому что в быту гораздо важнее человеку обычно почувствовать, что он дорог и значим, чем получить конкретную помощь. Вот исходи из того, что чтобы человек ощущал твое реальное к нему отношение - дорог и значим - нужно произносить устойчивый набор фраз и уделять некоторое количество времени, чтобы послушать кулстори друга о проблемах. Тебя не переломит, даже без глубокой искренней эмпатии.
#3965 2014-11-17 15:23:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:У Форвард как раз и написано про то, как сочувствовать и понимать, но не чувствовать себя виновным в том, что у тебя что-то есть, и про то, как взаимодействовать с таким человеком, не теряя себя.
Я по своему опыту придерживаюсь такого мнения, что если от этого человека можно предельно дистанцироваться - это нужно делать.
Одно дело если нельзя (родители, от которых ты зависишь, например), но чаще всего можно.
Я в одну сторону в "нумыжедрузья" не играю. Все равно рано или поздно тебе скажут, что ты недостаточно даешь, бесчувственный мудак и вообще предатель. Только перед этим доедят до основания, так, что у тебя уже не останется сил/денег/сочувствия или чего там им надо. Так почему бы не свалить, не дожидаясь этого?
Иногда у людей избирательное зрение, и они не помнят, чего хорошего сделал им друг. Как только он перестает быть удобным, милым и веселым - все, "он пристраивается ко мне сверху", дистанцируюсь!
#3966 2014-11-17 15:31:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Плюсую к совету выдавать заранее заготовленные сочувственные фразы.
#3967 2014-11-17 15:41:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у людей избирательное зрение, и они не помнят, чего хорошего сделал им друг. Как только он перестает быть удобным, милым и веселым - все, "он пристраивается ко мне сверху", дистанцируюсь!
Анон, я считаю, что помогать надо до того момента, пока можешь оказывать реальную помощь, пока ты это можешь делать без серьёзного ущерба для себя и своей семьи, типа отстранения от детей и наступления депрессии с желанием выпилиться. И нефиг помогать там, где должен работать специалист. Треугольник Карпмана и все такое.
#3968 2014-11-17 15:51:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, стукните меня лопатой или дайте совет. А то я читаю новости и уже готов вотпрямщас бежать покупать любимый парфюм, пока на него через пару дней не поднимут цену.
анон-шопоголик с прошлой страницы
#3969 2014-11-17 16:38:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у людей избирательное зрение, и они не помнят, чего хорошего сделал им друг. Как только он перестает быть удобным, милым и веселым - все, "он пристраивается ко мне сверху", дистанцируюсь!
Два чая. В поисках мудака с одними воротами не бесполезно бывает проверить: не ты ли тот мудак.
Решается двумя колонками и осмысленным вспоминанием ситуаций "он мне" - "я ему". Скажем, за год общения.
#3970 2014-11-17 16:41:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у людей избирательное зрение, и они не помнят, чего хорошего сделал им друг. Как только он перестает быть удобным, милым и веселым - все, "он пристраивается ко мне сверху", дистанцируюсь!
более того - оно избирательно в подавляющем большинстве случаев. Простенькие постулаты, такие как "услуга, которая уже оказана, услугой не считается" благодаря очень модным нынче псевдопсихологическим блогам трансформировались в "дистанцируйся от всего, что причиняет тебе неудобство".
И еще более того. судя по тону поста девушки, вынужденной выслушивать ежедневные жалобы на жизнь, она (девушка, не жизнь) заранее рассчитывала на массовый ответ - люби себя, дистанцируйся от проблем, береги ресурс, а подруга пусть идет к психотерапевту.
кстати, аноны, как здорово, что такое количество людей посоветовало все таки поддержать человека, оказавшегося в большой жизненной жо и эмоциональном истощении одновременно. Серьезно, если человек по жизни вменяемый, то ему больше важен сейчас сам факт того, что ему есть куда и кому рассказать, чем конкретная формулировка сочувственных фраз.
#3971 2014-11-17 16:44:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Как только он перестает быть удобным, милым и веселым - все, "он пристраивается ко мне сверху", дистанцируюсь!
Если друг не весел, у него беда - понятно. У всех такие ситуации бывают. А вот если месяцами играют в "да, но" и жалуются в одни ворота, то есть когда пытаешься о своих проблемах рассказать ТЫ, тебе говорят "это фигня, а вот у меняяяяя". А также давят на всякие эмоции и т.п. постоянно... и этот якобы "период" длится без конца...
Да, нахуй. Можете считать, что я мудак.
Но это просто психологическая гигиена, мне жалко времени на игры в спасателей и бегание по этому кругу, который никуда не ведет. Причем за мой счет, т.к. вкладываться предлагается мне.
#3972 2014-11-17 17:37:12
- Анон
Re: Мозгоправка
кофейне и почеркать что-нибудь в молескине, накупить всякой фигни в Лаше и Рив Гоше...
Чередуй эти выходы с откладыванием. Половину отложил на счет, чтобы геморно снимать, на половину сходил в тц, зашел в кафе и почеркал в молескине. Иначе выйдет как со слишком строгой диетой - сорвешьсяи потратишь много и на херню.
#3973 2014-11-17 18:08:21
- Анон
Re: Мозгоправка
"да, но" и жалуются в одни ворота, то есть когда пытаешься о своих проблемах рассказать ТЫ, тебе говорят "это фигня, а вот у меняяяяя".
Еще дико бесит, когда ты предлагаешь варианты для выхода из стрессовой ситуации - нормальные варианты, не стандартное "возьми себя в руки и ебашь" - а тебе в ответ тысяча блядских аргументов, почему твой совет говно и сам ты мудак. Почему бы не ебать мозги тому, кто хочет помочь и не сказать "спасибо за совет", даже если не собираешься ему следовать?
#3974 2014-11-17 19:46:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А меня смущает, что советуют служить вечным костылём человеку, а не помочь обратиться к специалисту, если это действительно такой случай. Бывает, когда реально нужна поддержка или подбадривание, но если человек годами ест мозг и делает другому плохо, то нунах.
#3975 2014-11-17 19:54:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня смешная проблема, но что делать, если я слишком... увлекающийся? Например, анон идет с друзьями в какую-нибудь ммо, друзья вскоре забивают, анон становится топ-задротом. Это такой старый пример, на ммо я давно забил. Или фандомы - аноновы подруги посохнут пару недель и забудут, один я буду рисовать фанарты, рыть инфу по всему интернету и читать все фички по ОТП. При этом я недостаточно харизматичен, чтобы подсадить кого-то на те же вещи, что интересны мне.
Еще в общении проблемы. Говорить о том, что мне нравится я боюсь, чтобы не забивать окружающим голову, в иоге остаются только общие темы про погоду, отношения и тд. Из-за этого в компаниях ко мне очень полярные мнения - одни считают чересчур помешанным на чем-либо, другие слишком скучным.