Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#32776 2017-12-27 18:01:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Но тут есть не только нарушенные границы анона и его дискомфорт оттго, что его право погулять не уважают, тут есть еще и тараканы матери, и ее нарушенное право быть в курсе.
У нее нет этого права, анон.
#32777 2017-12-27 18:04:35
- Анон
Re: Мозгоправка
А каким образом терзания мамы важней терзаний анона?
с терзаниями мамы сложнее что-то сделать, потому что с ними может сделать только сама мама что-то, если захочет.
то, что для анона такой ужасный дискомфорт и вторжение в границы простая бытовая вещь, как телефонный звонок, - это не очень хорошо тоже.
просто предполагаю, что с этим анон может что-то сделать, а вот с тараканами мамы - нет.
как один из вариантов.
Вестись на манипуляции, конечно, не надо, и свою жизнь подстраивать под мамину - тоже. но совместное проживание подразумевает компромиссы. Если маме так архиважно, чтоб ее предупреждали, то вай нот, раз съезжать не вариант?
в некоторых случаях это может быть единственный бесючий момент (в моем случае так было, вот этот гребаный комендантский час), а в остальном тишь да гладь и гармония, так, может, отзваниваься - это невысокая цена за отсутствие скандалов?
#32778 2017-12-27 18:05:31
- Анон
Re: Мозгоправка
У нее нет этого права, анон.
в смысле? Это право всех близких людей, которые живут вместе.
если какие-то такие базовые штуки не сходятся, то надо только разъезжаться, а жить вместе и на родительской территории, но вести себя так, как будто это какой-то левый человек - это ну такое
Отредактировано (2017-12-27 18:06:38)
#32779 2017-12-27 18:12:05
- Анон
Re: Мозгоправка
в смысле? Это право всех близких людей, которые живут вместе
У близких людей, живущих вместе, есть право рассказывать о своих планах и право спрашивать о них. А вот обязанности рассказывать и права допрашивать и манипулировать - нет, нету. Исключения, вроде наказаний маленьким детям и каких-то слвместных действий, требующих координации, в расчет не беру, анон с мамой давно не ребенок и речь не о, скажем, планировании поездки.
Отредактировано (2017-12-27 18:13:56)
#32780 2017-12-27 18:18:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну ты просто посмотри с зеркальной стороны. Анон живет с мамой и не собирается сьезжать. Анон прекрасно знает, что у мамы пунктик и волнение по поводу поздних возвращений. И что делает анон, чтобы проявить уважение к этому свойству?
Срать на чувства и страхи человека, с которым живешь, и выдвигать ему односторонние условия - не айс. Ок, анону пипец некомфортно, когда ему звонят, он просит так не делать. А что тогда кроме этого делать матери, какие опции остаются, если ее не предупреждают даже? Так и сидеть с чувством страха и обиды, терпеть каждый раз? Комфорт должен быть обоюдный.
Я за поиск компромисса. На манипуляции не вестись, но и к маме с большим пониманием отнестись.
Отредактировано (2017-12-27 18:20:18)
#32781 2017-12-27 18:24:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Срать на чувства и страхи человека, с которым живешь, и выдвигать ему односторонние условия - не айс.
Мама, бтв, это и делает.
#32782 2017-12-27 18:35:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Мама, бтв, это и делает.
да там обе стороны так делают, мб неосознанно.
мама не осознает своего желания контролировать неконтролируемое, свой невроз, и, мб, у нее так в принципе есть страх быть недолюбленой, есть какая-то потребность, которую от дочери недополучает. И ее триггерит когда дочка про нее не думает вечерами (меня бы тоже триггерило, честно говоря, если бы родной человек не считал нужным о чем-то предупреждать таком вот), ну так каждый имеет право на свои пунктики, да? мама в том числе. Идеалов нет.
анон замкнулся на своих эмоциях. Ему кажется, что так делают, потому что цель - пытаться его проконтролировать и вообще показать, что анон неправильный, научить анона жить. Что его границы нарушают, что делают ему назло. А если воспринимать это как симптом некой болезни типа невроза, то, может, будет и не так страшно брать трубку. Не "блять, мама пытается меня контрлировать, сколько можно, хочу свободы", а "мама же будет переживать, ну, что взять со стариков, буду снисходительнее".
Не ждать, пока мама начнет названивать, а позвонить самой, разбить шаблон, заодно мама будет понимать, что с ней считаются, что она не (мнимое) пустое место.
если все вот это спокойно обговорить и прийти к компромиссу, то можно прийти к какой-то взаимной осознанности, от "тварь неблагодарная, почему опять не звонишь" и "не звони мне, это мне не нравится" к "прости, дочка, мать у тебя параноик и курица-наседка, но контрольный звонок, я быстро" и "мама, это я, мы тут в кино пошли, так что ближайшие два часа трубку брать не смогу".
Суть та же, но смена настроя тоже очень влияет, знаю по собственному опыту.
иногд все стороны по-совему правы, и выход найти реально.
чтобы выйти из отношений ребенок-родитель, надо кому-то первому перейти к взрослому состоянию, без взаимных истерик
Отредактировано (2017-12-27 18:40:04)
#32783 2017-12-27 18:42:30
- Анон
Re: Мозгоправка
ну так каждый имеет право на свои пунктики, да?
Смотря на какие. На «я без тебя низасну!!!» - нет.
#32784 2017-12-27 18:43:05
- Анон
Re: Мозгоправка
просто "выдрессировать маму, чтоб она не волновалась и не звонила по вечерам" - это такая же попытка нарушения границ, как и "заставить приходить анона рано-рано". Потому что это другой человек, его чувства и действия не во власти анона, она будет чувствовать то, что будет чувствовать.
Это можно только принять и найти способ с этим жить (договориться об устраивающем всех выходе).
#32785 2017-12-27 18:46:39
- Анон
Re: Мозгоправка
просто "выдрессировать маму, чтоб она не волновалась и не звонила по вечерам" - это такая же попытка нарушения границ, как и "заставить приходить анона рано-рано". Потому что это другой человек, его чувства и действия не во власти анона, она будет чувствовать то, что будет чувствовать.
Это можно только принять и найти способ с этим жить (договориться об устраивающем всех выходе).
С чего это попытка нарушения границ? Мамины границы, по идее, заканчиваются на просьбе анона прекратить допросы.
#32786 2017-12-27 18:47:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Смотря на какие. На «я без тебя низасну!!!» - нет.
ну это выбор мамы, спать или не спать. Или особенность нервной системы.
можно спокойно ответить "мне очень жаль, мам, раньше точно не получится. Никак. Я тебя очень люблю, мамочка, но сегодня вот так. Постарайся все-таки заснуть, все будет хорошо, буду тогда-то".
то есть показать, что манипуляция не сработает.
Не брать трубки, когда неудобно, но перезванивать в более удобное для себя время - через 15-20 минут или даже через час, или отправлять смски "не могу разговоривать, но все хорошо, буду примерно тогда-то, не переживай" - все-таки, по-моему, более уважительно-мирный вариант, чем не брать трубки вообще и потом сраться на темы "зачем ты опять мне звонишь, как ты смеешь".
#32787 2017-12-27 18:53:38
- Анон
Re: Мозгоправка
С чего это попытка нарушения границ? Мамины границы, по идее, заканчиваются на просьбе анона прекратить допросы.
так я за то, что надо выстраивать границы на какой-то разумной грани.
совсем не брать трубку или совсем не предупреждать, и агриться на волнение - по-моему, дно.
отвечать на все вопросы допроса с пристрастием - тоже дно.
Здесь нужно как-то научиться выстраивать баланс одновременно и уважения, и твердости - "мама, я с друзьями, все хорошо, это с работы, просто отдыхаем, подробности не могу и не буду (как вараинт - "потом расскажу, щас нет возможности"), люблю-целую-обнимаю, буду в полночь (или там - сегодня не жди, ночую не дома), спокойной ночи".
просто случаев, когда реально люди исчезают или находятся мертвыми, а родные не знали, куда этот человек поехал и где вообще был, тоже не редкость, так что в принципе родным не лишне знать.
Отредактировано (2017-12-27 18:55:49)
#32788 2017-12-27 19:19:26
- Анон
Re: Мозгоправка
просто случаев, когда реально люди исчезают или находятся мертвыми,
А еще можно упасть на улице и свернуть себе шею.
#32789 2017-12-27 19:28:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Так и сидеть с чувством страха и обиды
и агрессии. без агрессии этой истории вообще бы не было
терпеть каждый раз?
нет, конечно, лучше отдубасить "родного и близкого" по башке тем, что он ебанутая сука, которая нихера в жизни не понимает. целее будет!
#32790 2017-12-27 19:32:00
- Анон
Re: Мозгоправка
А еще можно упасть на улице и свернуть себе шею.
можно, да, а что?
у анона есть несколько выходов.
первый, самый лучший - взять и съехать. Это недоступно.
Второй - как-то решать этот конфликт. Можно прямой конфронтацией, что жрет нервы и не работает. Можно попытаться компромиссом.
Я привожу приемы, которые лично мне помогли снизить раздражение от звонков и расспросов, и помогли найти общий язык и при этом спокойно делать свои дела. Может быть, они помогут. Может быть, нет, и надо что-то еще другое.
Да, это очень раздражает, да, нарушение границ, но че дальше-то? Когда я стала задавать себе вопросы в духе "а ты бы на месте мамы волновалась?", "да, меня бесят допросы, но по сути сейчас время неспокойное, я одинокая девушка хуйпоймигде хуйпоймикогда, так что какой РЕАЛЬНЫЙ будет вред от того, что мама будет в курсе каких-то подробностей?" (понятно, что плохое может случиться когда угодно, а не только вечером, но мне такой внутренний вопрос рилли помогал убрать эмоции; у нас же цель не докопаться до истины, а научиться как-то справляться с ситуацией?); "а если еще кому-то мама будет звонить и интересоваться, меня бы это бесило? Нет, не бесило бы, ну позвонила и позвонила"
Больше отстраненности такой, больше логики, меньше эмоций реально могут помочь снять негативные ощущения, и проблема хоть и не уйдет, но утратит такую остроту. Чисто как вариант.
Компромисс подразумевает, что свое отношение тоже готов несколько поменять, пойти на какие-то уступки.
Третий вариант анона - прогнуться и избегать конфликта полностью, прятаться от него, ну и к чему хорошему это ведет?
#32791 2017-12-27 19:35:44
- Анон
Re: Мозгоправка
нет, конечно, лучше отдубасить "родного и близкого" по башке тем, что он ебанутая сука, которая нихера в жизни не понимает. целее будет!
"дубасят" его тогда, когда он совсем игнорировать начинает и вообще на звонки не отвечает. Там такая обида на вот этот игнор успевает накопиться к тому моменту, когда анон домой вернется. Это же классика.
Поэтому и считаю, что до игнора доводить ни в коем случае нельзя, он делает только хуже, как красная тряпка. Мама хочет сигнала, что о ней беспокоятся (и даже прямым словом говорит, что ей не хватает заботы), капризничает вот так вот, потому что боится безразличия, а получает именно что безразличие и игнор, это очень больно, и боль выплескивается в виде агрессии.
Я топлю за то, что нужно научиться реагировать, но в комфортной для себя форме, чтоб и маму не игнорить, и себя не задвигать.
Отредактировано (2017-12-27 19:36:28)
#32792 2017-12-27 19:38:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с компромиссом прав на 146%
У меня у самой мама в стиле "без тебя не засну". Правда я еще в подростковом возрасте научилась с этим мириться. Тогда телефонов не было, я уходила гулять и говорила - в 10 вернусь. И ровно в 10 возвращалась. Она привыкла что я прихожу ровно тогда, когда говорю (+/- 10 минут), стала спокойней относиться и гулять дольше стало можно)
Но даже сейчас живем в разных районах, каждый вечер мне звонит) А меня лично не трогает - ну позвонила, ну я ей сказала что все хорошо и пошла дальше на оргию И волки сыты и овцы целы)
#32793 2017-12-27 19:48:46
- Анон
Re: Мозгоправка
просто случаев, когда реально люди исчезают или находятся мертвыми, а родные не знали, куда этот человек поехал и где вообще был, тоже не редкость, так что в принципе родным не лишне знать.
У меня друзья знают. Если вдруг мой труп принесет к ним рекой - сообщат родным.
#32794 2017-12-27 19:50:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Здесь нужно как-то научиться выстраивать баланс одновременно и уважения, и твердости - "мама, я с друзьями, все хорошо, это с работы, просто отдыхаем, подробности не могу и не буду (как вараинт - "потом расскажу, щас нет возможности"), люблю-целую-обнимаю, буду в полночь (или там - сегодня не жди, ночую не дома), спокойной ночи".
плюсую этому анону. Моя мама так же меня контролировала. А потом я просто позвраслела. И осознала, что хреновые те друзья, которые будут смеятся над звонком маме домой. И что звонить или отвечать на звонки не стыдно. И пока ты играеь "крутую" и не отвечаешь на звонки у родного может инфанкт случился и звонят из скорой (у моего молодого человека так было - он пропустил звонок от отца, а звонили из реанимации. Отца спасли, но сам факт).
Я осознала, что я бы тоже хотела, чтобы мои дети были в безопасности. И вообще родные люди были в безопасности. И что волнение это нормально. Если я уважаю страхи мамы, то она начинает уважать мои желания. И постоянные звонки превратились в мой звонок после работы, если я куда-то иду, говорю "мам, я иду с коллегами в кафе, буду к полуночи, оставь обед на плите". И знаете, она понимает, не трезвонит, не злится.
Когда я переехала к молодому человеку, то мы тоже (сюрприз) предупреждаем друг друга, если после работы задержимся. Это не только страх и волнение, но и банальное уважение к другому человеку - может там твоя половинка тебе ужин при свечах готовит, а ты до ночи в клуб пошла.
Это нормальное поведение взрослых людей.
другой анон-мимокрокодил
#32795 2017-12-27 19:51:04
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня друзья знают. Если вдруг мой труп принесет к ним рекой - сообщат родным.
а у тебя тоже проблемы со звонками от матери, с которой ты живешь? если нет, то каким боком тебе мой совет?
#32796 2017-12-27 19:54:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Имхо, как раз люди, которые злятся, сбрасывают и не отвечают на звонки родных в компании друзей выглядят неадекватно (хотя в детстве я стеснялась и сама так делала, потом поняла, что выгляжу глупо)А те кто просто поговорил с мамой - а что такого, это как раз понятно.
#32797 2017-12-27 20:49:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Имхо, как раз люди, которые злятся, сбрасывают и не отвечают на звонки родных в компании друзей выглядят неадекватно (хотя в детстве я стеснялась и сама так делала, потом поняла, что выгляжу глупо)А те кто просто поговорил с мамой - а что такого, это как раз понятно.
плюс много.
Для меня это тоже показатель. Тут про взрослостьи адекватность говорили, так вот ответить на звонок это адекватно.
Причем я не понимаю трагедии. У нее что, на весь экран МАМА и фото из Дом большой мамочки высвечивается и мелодия противная, что она так стремается? В клубе или шумном месте самой проще выйти из-за стола и в туалете том же позвонить.
Если я куда-то шла, то звонила говорила, что иду вечером. И когда было более-менее ясно когда приду домой, то звонила (или если было поздно писала СМС) что планируем выйти в 23 и к 24 должна быть дома. Это вообще то и для своей же безопасности. Если ты в 24 не появишься мама может хотя бы подъезд проверить, позвонить куда-нибудь, попросить кого-то проверить двор и т.д. Не дай бог конечно
#32798 2017-12-27 21:02:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Оттело Дездемону вовсе задушил)
Зарезал, извините
то есть как зарезал?
а как же старая шутка"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону"
#32799 2017-12-27 21:03:16
- Анон
Re: Мозгоправка
да нет, понятно, что это может очень сбивать настрой и чувствуешь себя ужасно, если мама начинает долгий допрос с пристрастием или нудеть. Или ныть и шантажировать.
Ну вот как раз против такого можно договариваться, а не против звонков\сообщений как таковых.
Но позиция "ну маааааам, мне же не 13 лет, кончай меня контролировать, ну почему ты опять звонииииишь" - это как раз позиция бунтующего ребенка, который стремится что-то доказать, из нее бесполезно качать права. Из взрослой позиции ничего доказывать не надо. Можно попробовать разговаривать спокойно, как будто это по работе. Начнутся манипуляции или оскорбления - оставаться в спокойно-конструктивно ключе, не поддаваться и не срываться туда же, говорить, например - "это неправда, мама; я не неблагодарная дочь и я очень тебя люблю, просто сегодня мне нужно поступить вот так - вернуться поздно, не уверена когда, нет, не потому что мне на тебя наплевать; давай как-то договоримся эффективно и по существу". "Не мгу разговаривать долго, давай скину тебе смс, когда точно узнаю, когда домой соберусь?"
Можно вообще не разговаривать, а короткими сообщениями отстреляться.
Но не избегать коммуникации вовсе, а какую-то конструктивную замену предложить.
Отредактировано (2017-12-27 21:06:23)
#32800 2017-12-28 00:14:53
- Анон
Re: Мозгоправка
да нет, понятно, что это может очень сбивать настрой и чувствуешь себя ужасно, если мама начинает долгий допрос с пристрастием или нудеть. Или ныть и шантажировать.
Ну вот как раз против такого можно договариваться, а не против звонков\сообщений как таковых.Но позиция "ну маааааам, мне же не 13 лет, кончай меня контролировать, ну почему ты опять звонииииишь" - это как раз позиция бунтующего ребенка, который стремится что-то доказать, из нее бесполезно качать права. Из взрослой позиции ничего доказывать не надо. Можно попробовать разговаривать спокойно, как будто это по работе. Начнутся манипуляции или оскорбления - оставаться в спокойно-конструктивно ключе, не поддаваться и не срываться туда же, говорить, например - "это неправда, мама; я не неблагодарная дочь и я очень тебя люблю, просто сегодня мне нужно поступить вот так - вернуться поздно, не уверена когда, нет, не потому что мне на тебя наплевать; давай как-то договоримся эффективно и по существу". "Не мгу разговаривать долго, давай скину тебе смс, когда точно узнаю, когда домой соберусь?"
Можно вообще не разговаривать, а короткими сообщениями отстреляться.
Но не избегать коммуникации вовсе, а какую-то конструктивную замену предложить.
Мне надо на бумажку вот это все про позицию Взрослого, конструктив и "не срываться на манипуляции". Как же сложно. И как же я раньше-то не видела, что это все про манипуляции, а не про заботу.