Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#32626 2017-12-25 09:35:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Понятно, что прощать ее из-за этого не обязательно, но желание размазать человека имхо для меня показательно)
Анон, вот я одного человека люблю безумно. Под пули встану.
Но если я мысленно на себя такую ситуацию примеряю, моим первым желанием будет - молилась ли ты сегодня на ночь, Дездемона? Размазать. В желе. И то, что мне самому тоже будет больно из-за интенсивной эмпатии по отношению к человеку - да похуй. Потому что уже больно так что жить не хочется, сгорел сарай, гори и хата.
Брр, короче. Триггер как он есть.
#32627 2017-12-25 09:38:51
- Анон
Re: Мозгоправка
У кого не было бы уязвленного самолюбия при мысли о том, что человек, которому он верил, его предал и спокойно жил при этом три года?
Поскольку я не знаю что там было и как, то я не вангую о причинах.
у тебя никакое самолюбие не шелохнется?
Я вряд ли захочу мстить при любом раскладе.
Тут либо подам в суд либо напишу простынку, чтобы кто-нибудь другой не попался.
Но у меня вряд ли появится желание его затравить, чтобы он нахуй остался без друзей вообще или чтобы мой бывший друг пошел по миру с протянутой рукой.
Хотя если честно я у него спрошу сначала нахуя. И опять же много зависит от того что было внутри отношений.
Общаться вряд ли бы стал дальше.
#32628 2017-12-25 09:40:20
- Анон
Re: Мозгоправка
А уж что конкретно он испытывает и как на него влияет происходящее - непонятно.
А созависмые отношения всегда влияют не очень.
Разве что если он вообще не в курсах что в него влюблены и думает что у них просто ни к чему не обязывающий секс.
#32629 2017-12-25 09:43:37
- Анон
Re: Мозгоправка
А созависмые отношения всегда влияют не очень.
Разве что если он вообще не в курсах что в него влюблены и думает что у них просто ни к чему не обязывающий секс.
в особо запущенных случаях он вообще может быть не в курсе, что они знакомы 
или что у них есть что-то кроме привет-пока
#32630 2017-12-25 09:46:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Так все сильные желания так выглядят.
Ты ноги балерин видел? Посмотри. Страшное зрелище.
видел. И как-то не особо одобряю.
В отношениях тоже. Когда так клинит - это зачастую приобретает болезненные формы мании.
#32631 2017-12-25 09:47:39
- Анон
Re: Мозгоправка
в особо запущенных случаях он вообще может быть не в курсе, что они знакомы или что у них есть что-то кроме привет-пока
Ну тут уже не скажешь, что это "мае". Разве что там ебанутый сталкер с поехавший крышей.
#32632 2017-12-25 09:52:43
- Анон
Re: Мозгоправка
А созависмые отношения всегда влияют не очень.
Разве что если он вообще не в курсах что в него влюблены и думает что у них просто ни к чему не обязывающий секс.
Тут тоже хз. Если он сам склонен к созависимым отношениям, на него боязнь партнера его потерять может, наоборот, подействовать успокаивающе.
Я с одним знакомым поделился этим обсуждением в общих чертах, он сказал, что если бы он был очень влюблен в девушку и услышал бы от нее фразу "если ты не будешь меня уважать достаточно, я уйду", он бы как минимум решил расспросить ее подробнее, какие параметры достаточны - а потом еще потерзался бы мыслью, достаточно он ее уважает с ее точки зрения или нет.
Чувак дрочит на аниме вайфу типа Юно, которые:
Он: Эй, ты в моем личном пространстве.
Она: Я твое личное пространство, милый.
#32633 2017-12-25 09:54:47
- Анон
Re: Мозгоправка
видел. И как-то не особо одобряю.
В отношениях тоже. Когда так клинит - это зачастую приобретает болезненные формы мании.
Ну вот я (анон с метафорой про яблоко) по жизни такой. М-мотивация. Ака "если ты чего-то не добился - значит, ты недостаточно сильно этого хотел". Естественно, это выражается и в отношениях.
#32634 2017-12-25 10:15:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Ака "если ты чего-то не добился - значит, ты недостаточно сильно этого хотел".
Хорошо что ты не решил полетать без крыльев и спец.приборов)
Некоторые вещи равносильны этой метафоре) В т.ч. и отношения)
То есть либо ты сверзишься с большой высоты и разобьешься нахуй.
Либо будешь подпрыгивать усиленно на месте, очень сильно стараться добиться, и может даже осилишь прыжки два метра в высоту. Но фактически будешь заниматься самообманом, что это я летаю так.
#32635 2017-12-25 10:23:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Хорошо что ты не решил полетать без крыльев и спец.приборов)
Это объективные препятствия, хотя далеко не всегда окончательные.
А в отношениях, пока твой партнер намеревается быть с тобой (как говорит нам УК 
), остальные препятствия субъективные же.
#32636 2017-12-25 11:26:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:в конце концов, даже в самой романтичной романтике бывает идея "любишь - отпусти", и к ней тоже стоит прислушаться.
Любишь - отпусти, не вернется - выследи и убей. (с)
Анон пишет:можно любить, но уйти, потому что тебе плохо и с тобой плохо обращаются. и это здорово.
А потом что? Форевер элон следующие лет 35 с тоской по объекту любви и ежечасная борьба с желанием вернуться и попросить, чтобы тебя взяли обратно?
Как отказаться от собственного заветного желания, когда оно уже у тебя в руках, ты уже его добился, даже если оно не совсем такое, на какое ты рассчитывал, но всё еще оно, узнаваемое, а не плод несбывшихся надежд?
Вот ты захотел золотое яблоко, а оно растет на вершине скалы. Ты решил полезть на скалу, потому что ты никакое другое яблоко в целом мире не хочешь, только это. Ты лез и лез, вопреки буре и обледенению, сжав зубы, как стрела, летящая в цель, ты видел цель и не видел препятствий, потому что твое желание вело тебя - и ты добрался до вершины скалы. И яблоко в самом деле вкуснее всего, что ты когда-либо пробовал.
Но вот только червяк в нем.
Выбросить это яблоко и пойти путешествовать на край света искать другое яблоко, которое, возможно, сможет быть настолько же вкусным, по дороге морщась от предложений съесть обычные, которые вообще теперь кажутся сделанными из гипса?При этом еще и осознавая, что пока ты путешествуешь в тоске и воспоминаниях и смутной надежде на лучшее, какой-то счастливчик жрёт позади твое золотое яблоко?
Ты свои отношения объективизируешь, это очень сильный звоночек и для тебя, и для твоего партнера (чтобы бежать от тебя подальше). И почему ты так боишься быть одному?
#32637 2017-12-25 11:28:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты свои отношения объективизируешь, это очень сильный звоночек и для тебя, и для твоего партнера (чтобы бежать от тебя подальше).
Отлично, то есть, ты считаешь, что этот анон не имеет права отношаться и от него надо бежать, как от прокаженного? И что ты предлагаешь ему делать?
#32638 2017-12-25 11:38:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты свои отношения объективизируешь, это очень сильный звоночек и для тебя, и для твоего партнера (чтобы бежать от тебя подальше). И почему ты так боишься быть одному?
Я не боюсь быть один.
Я нахожу мучительным быть вдали от того, что я действительно хочу. Это можно приписать к любой области жизни, если желание действительно сильное.
"Партнер" в данном случае не любой сексуальный или романтический партнер, а конкретно тот уникальный, который является воплощением и целью сильного желания.
Проводя аналогию, если у меня было хобби вязать, но теперь мне недоступны нитки, это может быть некомфортно, но не мучительно.
Если я мечтал быть балериной, стал балериной, а потом сломал обе ноги и теперь не могу танцевать (хотя это не совсем аналог ситуации, поскольку тут обстоятельства сложились вопреки моему желанию, а не я сам пошел против него) - это мучительно.
#32639 2017-12-25 11:53:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Я нахожу мучительным быть вдали от того, что я действительно хочу. Это можно приписать к любой области жизни, если желание действительно сильное.
анон, я тебя понимаю, но когда желание действительно сильное и болезненное, это очень нехороший сигнал от организма, на мой взгляд.
так бывает, например, если у тебя какая-то потребность была долго фрустрирована, и предмет желания превратился аж в золотое яблоко, святой грааль.
в норме что любимая работа, что хобби не вызывают таких сильных эмоций, это спокойная радость. И только если прям совсем насильно лишить, типа как ноги сломать - это может начать вызывать фрустрации и помешанность на желании.
У меня так было с отпуском, когда уж очень давно не было одыха, все мысли клином сошлись на поездке, до которой было месяцев шесть ждать. И если б она сорвалась, я бы, наверное, от нервного истощения сдох.
Это ненормльная ситуация, вот теперь, когда я регулярно отдыхаю, у меня нет такого страха потерять какую-либо поездку или отпуск, спокойно могу переносить на какое-то время и обходиться без этого.
Думаю, что со всем остальным то же самое. Эта влюбленность дает тебе что-то такое, до чего ты изголодался, или обещает дать что-то такое, чего не хватает. Принятие, эмоции, закрытие дырки одиночества, я не знаю, у всех свое. Но то, что образовалась такая черная сосущая фрустрация, которая вызывает такую зависимость - это не очень норма, и можно подумать, как додавать себе такого всего нужного без влюбленности.
Отлично, то есть, ты считаешь, что этот анон не имеет права отношаться и от него надо бежать, как от прокаженного? И что ты предлагаешь ему делать?
я другой анон, но никто не предлагает не отношаться. Предлагают смотреть на это по-другому, чтоб свет клином не сходился. Все равно что давали бы совет, как пережить стресс по работе, а ты говоришь "что теперь, этому анону никогда не работать, раз он что-то неправильно делает?"
#32640 2017-12-25 12:02:58
- Анон
Re: Мозгоправка
в норме что любимая работа, что хобби не вызывают таких сильных эмоций, это спокойная радость.
Тогда что вызывает сильные эмоции? Если не любимые люди и не главная жизненная деятельность и не основной источник фана? Политика? Искусство?
и можно подумать, как додавать себе такого всего нужного без влюбленности.
Как додать себе экстатически сильных эмоций, при этом никогда не испытывая сильных негативных переживаний?
Помимо страха потери, есть радость достижения, есть воодушевление стремления, есть наслаждение обладания. Это не черная дыра, в которую надо засовывать всё новые и новые доказательства безопасности. Это просто... ну я не знаю, если много можешь получить, то и потерять можешь много. Обоюдоострое лезвие.
#32641 2017-12-25 12:19:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда что вызывает сильные эмоции? Если не любимые люди и не главная жизненная деятельность и не основной источник фана? Политика? Искусство?
все это и вызывает. И работа любимая, и любимые произведения искусства, и любимые люди, и романтическая любовь. Это дает хороший фон и чувство счастья и смысла жизни. и воодушевления хватает.
но не могу сказать, что, во-первых, это экстатические эмоции 24 на 7. Экстазом это получается тогда, когда слишком сильный контраст, когда все время базово плохо, например, а тут вдруг хорошо.
Когда в целом все хорошо фоном все время, к этому привыкаешь и ощущаешь как норму. И, честно говоря, продолжая аналогию отпуска, часто и спокойно отдыхать регулярно, в духе "через неделю опять в париж смотаемся развеяться" гораздо приятнее, чем раз в несколько лет, зато с надрывом и замиранием типа "увидеть Париж и умереть".
заниматься хобби рутинно и регулярно приятнее, чем делать из этого священную корову.
жить в браке спокойном счастливом сейчас приятнее, чем когда встречались, когда были страсти и страхи.
во-вторых, если чего-то лишусь, я, конечно, буду горевать. Я очень боюсь этого лишиться. Но жизнь на этом не конечится, я знаю, как и где додать себе похожих эмоций, чтобы не пропасть без этого. Я знаю, как это строить. Пропадет работа - найду новую. Исчезнет любимый человек - это будет большое горе, конечно. И не думаю, что я найду кого-то другого, хотя все может быть. Но я не буду бояться одиночества, у меня много родных и друзей, которые принимают и поддерживают. В общем, жизнь не будет пуста.
я не умею толком передать, но в целом такое драматичное концентрирование, если оно долгосрочное - это значит, что у организма до этого дела нездоровая жажда. Ты же в норме пьешь и ешь просто приятно, и это составляет основу жизни, а когда прям сильный голод или жажда в пустыне - это уже не норма.
у меня просто бывало что одно - с таким вот зацикливанием, что теперь другое, и есть возможность сравнить.
#32642 2017-12-25 12:31:22
- Анон
Re: Мозгоправка
в общем, продолжая тему, я бы смотрела, что именно ты хочешь от того, что хочешь. Как-то так. почему это хочется. Почему то яблоко показалось самым вкусным, что ты пробовал (может, ты просто жил в аналоге мордора, где ни хрена не растет, и мало пробовал, а на другой стороне реки вообще крутые яблоки, но теперь вот идея-фикс только на этих).
например, почему так хотелось другую работу мне когда-то, что аж мучительно было? Потому что не хватало самореализации, не хватало признания профессионального, а это важные потребности, и старая работа была индивидуально сильно стрессовой. Когда ее поменяла, стало легче: ушли условия стресса, а времени для самореализации и развития в желаемом направлении стало больше.
почему была идея фикс на отпуске? потому что адово не хватало отдыха и беззаботности, раз, смены обстановки и впечатлений, два. Короткая поездка в рамках своей области уже сильно помогла разобраться с первопричинами симптомов и убрать мучительность, жить уже стало легче.
Почему такой голод по влюбленности в конкретного человека, что оно дает? Признание? Чувство единения с родной душой? Приятное разнообразие? Игру гормонов? Ощущение, что ты классный человек и что тебя можно любить? Что именно? Очень многое из этих составляющих можно стараться получить в других местах, чтоб они не были в дефиците, и чтоб предмет влюбленности не становился единственным месторождением этих полезных штук.
Отредактировано (2017-12-25 12:34:34)
#32643 2017-12-25 12:33:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я не буду бояться одиночества
Почему все читают боязнь лишиться любимого человека как боязнь одиночества?
Это боязнь лишиться конкретного человека. Это разные вещи же. Можно при этом быть окруженным привязанными к тебе людьми - но скучать и желать именно одного, того самого. По крайней мере, я никогда в жизни не испытывал ни страха одиночества, ни какой-либо тревоги по этому поводу.
Вспоминаю ту аналогию с балериной.
- Я танцор, танец для меня одно из самого важного в жизни, когда на улице лёд, я боюсь сломать ногу.
- А, так ты боишься потерять работу?
- Нет, я боюсь утратить возможность танцевать. Деньги я знаю как заработать.
- Ну так ты же сможешь работать программистом и рисовать на планшете, не бойся сломать ногу.
- ...
Ты же в норме пьешь и ешь просто приятно, и это составляет основу жизни, а когда прям сильный голод или жажда в пустыне - это уже не норма.
Ну да, но при этом еда и неспособна меня реально удовлетворить на эмоциональном уровне. Именно потому, что это не доставляет прямо ащащ, это просто приятно. Но этого мало.
Может, я своего рода адреналиновый наркоман. По крайней мере, мой краткий опыт экстремального спорта был одним из самых крутых переживаний в моей жизни.
Или зацикливающийся наркоман, хаха. У меня бывали в жизни периоды бесцельности, приятное в них было, но в то же время я ощущал себя будто в полусне. Будто я не жил, а существовал. Хоть и комфортно.
Как в той истории про старого коня военного парада, которого списали, и он вяло щипал травку на лужайке - и вдруг звук горна, и он оживает, будто снова молодой, будто проснулся от вязкого, долгого сна в жаркий день.
#32644 2017-12-25 12:43:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Это боязнь лишиться конкретного человека. Это разные вещи же. Можно при этом быть окруженным привязанными к тебе людьми - но скучать и желать именно одного, того самого. По крайней мере, я никогда в жизни не испытывал ни страха одиночества, ни какой-либо тревоги по этому поводу.
Вспоминаю ту аналогию с балериной.
- Я танцор, танец для меня одно из самого важного в жизни, когда на улице лёд, я боюсь сломать ногу.
- А, так ты боишься потерять работу?
да понятно, что боишься потерять любимого человека, все боятся, куда без этого
но это про контроль и про зону ответственности: не все в наших силах, не все в наших границах. Можно боятся и нервничать, но это ничему не поможет, потому что ну мы просто не всесильны. А можно получать удовольствие, приняв, что оно моет в любой момент закончиться, но тут ниче не поделать
это просто вопрос сохранности совей нервной ситсемы - какой смысл трепать себе нервы, если челоек, например, в принципе внезапно смертен?
что теперь, не жить, не ходить на улицу?
мне забавно, потому что я как раз танцор, и я часто вижу, как танцоры ломают ноги. Ну ломают. Чинят. Дальше танцуют)) Если сильно бояться сломать ногу - танцевать и не полчится) Понятно, что нужно беречь. И что с ампутированными ногами уже не то. Но тут волков бояться - в лес не ходить.
Если адреналиновый наркоман - ну, я бы опять же спросила, а почему нужно именно это. Значит, может, не хватает эмоций в обычной жизни, значит, может. стоит ее поменять так, чтоб она додавала нужных эмоций, может, там слишком ровно и однообразно все.
Но вообще если тебе додают супер-эмоции только бурные страсти, то долгие отношения, получается, не твой вариант. И остается либо менять партнеров часто (желательно к обоюдному удовольствию, чтобы все партнеры были такие же, чтобы вас не интересовало спокойствие). Либо вот сценарий несчастной любви, с каким-то непреодолимым изъяном, чтоб страсть поддерживалась. Но тут нужны не отношения сами по себе, получается, а адреналин от них.
#32645 2017-12-25 13:06:35
- Анон
Re: Мозгоправка
в общем, продолжая тему, я бы смотрела, что именно ты хочешь от того, что хочешь.
Ну ок, ты понял, что ты хочешь этого, потому что так-то и так-то. Иногда это уменьшает желание или переводит его в другое русло. Но чисто по-моему опыту: меньше хотеть от этого не начинаешь. И хотеть чего-то другого тоже. Ты просто можешь яснее сформулировать, почему конкретно ты этого хочешь.
Когда в целом все хорошо фоном все время, к этому привыкаешь и ощущаешь как норму.
И тут-то и становится скучно. Мне. Пора поставить себе цель повыше, затеять авантюру, ощутить полноту жизни. Больше, больше.
С едой, кстати, тоже так бывает, к счастью, не патологически - ну или с метаболизмом повезло. Обнаруживаешь, что съел зачем-то всю шоколадку - а зачем? Да потому что она уже как-то не так доставляет, как раньше. Чтобы словить тот же кайф, пришлось съесть больше, чем раньше. Надо либо сознательно лишить себя шоколадки на какое-то время, чтобы обострить удовольствие от ее получения, либо найти новую вкусняшку.
это просто вопрос сохранности совей нервной ситсемы - какой смысл трепать себе нервы, если челоек, например, в принципе внезапно смертен?
Ну если я сам помру, то мне уже точно волноваться не придется, так что это меня как раз не беспокоит.
Но тут волков бояться - в лес не ходить.
Я скорее к вопросу заменяемости. Ценная вещь отчасти тем и ценна, что на каждом шагу точно такую же не найдешь. А если найдешь - как шоколадку - со временем придется выжимать из нее всё больше кайфа, пока это возможно.
может. стоит ее поменять так, чтоб она додавала нужных эмоций, может, там слишком ровно и однообразно все.
Например? Переехать в другую страну без денег в кармане? Это чисто стресс и проверка на выживаемость будет, а не додавание.
Чего-то себя лишить, по принципу шоколадки? Для этого надо это что-то иметь - в смысле, если ты не достиг еще всех своих целей, так что можешь лишить себя всего разом, полного эффекта не будет.
Но вообще если тебе додают супер-эмоции только бурные страсти, то долгие отношения, получается, не твой вариант.
Знаешь, отчасти моя бурная ревность отсюда и проистекает. Я раньше так сильно и глубоко не влюблялся, но каждый раз мое увлечение кем-то заканчивалось внезапно. Мне просто вдруг становилось никак. Не доставляет больше шоколадка, даже если целиком ее съесть. Упс. И мне не нужны отношения, которые не доставляют. Они могут быть милыми и теплыми, но меня в них ничто не удерживает. Загорюсь - уйду в тот же момент. Нет такого забора, нет такой бумажки, нет такой печати.
Ни одно из этих увлечений не было настоящим.
Вдруг и это такое же?
Соответственно, я автоматически меряю по себе и предполагаю, что партнер тоже может "выпасть из любви" в любой момент. Буквально в любой. Проснулся утром и понял, что завяли помидоры. Теперь это только вопрос времени - когда он превратится в стрелу, летящую в новую цель.
И остается либо менять партнеров часто (желательно к обоюдному удовольствию, чтобы все партнеры были такие же, чтобы вас не интересовало спокойствие).
Тут проблема: пока летишь в цель, цель должна ощущаться настоящей, иначе какой же в ней смысл? Если лезешь на Эверест, то ты можешь на самом деле при этом лезть на детскую горку в соседнем дворе, но ты хотя бы верить должен в то, что это Эверест. Искренне.
#32646 2017-12-25 13:51:01
- Анон
Re: Мозгоправка
блин, мне сложно сказать, чувак.
может быть, это просто твоя природа такая, тебе всегда нужно что-то посложнее-поосотрее, и для тебя это норма, что быстро все наскучивает. И тебе надо так и жить, часто влюбляясь, остывая, снова влюбляясь.
А может быть, это уже нездорово.
Что ты не ощущаешь полноту жизни в нормальных условиях. (Тут можно определить, что именно для тебя полнота жизни. Для меня, допустим, есть компоненты регулярные, без каждой из которых будет плохо. Но и постоянного нагнетания не нужно, они друг друга уравновешивают - немного нервов, немного спокойствия в разных сферах).
Тут только ты сможешь ответить и решить. проблема это или нет.
мне, допустим, адреналина настолько хватает в работе и в постоянно усложняющихся жизненных задачах (карьера, покупка жилья, забота о потомстве), что увеличивающегося адреналинового стресса в отдыхе и в отношениях не требуется, не нужно повышать дозу, старой хватает с лихвой, и шоколадка приносит кайф всегда. (То есть даже ванну принять после рабочей встречи - это такой кайф, что никакого прыганья с парашютом мне не надо). Но все люди разные, характеры, требования, так что навязывать, конечно, ничего нельзя.
Но про ревность и "человек внезапно смертен" - это не про тебя, а про партнера. Ты все равно никак не можешь на это повлиять, это не в твоей власти. Ревность и нервы - от желания сделать как-то так, чтоб нежелательный вариант не случился. Но ничего поделать реально нельзя. в любой момент может быть внезапное попадание под машину. Или инфаркт. Или он просто проснется и разлюбит. А может, не разлюбит. Но ты с этим ничего не сделаешь, это от тебя зависит опосредованно, это только партнера дело. Поэтому тут стот как-то смириться с собственным бессилием и жить как живется. Разлюбит так разлюбит. А может, не разлюбит. Переживания анона о этого не предохранят.
Отредактировано (2017-12-25 13:52:55)
#32647 2017-12-25 13:53:42
- Анон
Re: Мозгоправка
а, еще, может, дело в молодости рганизма, и опять-таки это норма, когда нужно все по максимуму)
#32648 2017-12-25 14:08:07
- Анон
Re: Мозгоправка
При этом еще и осознавая, что пока ты путешествуешь в тоске и воспоминаниях и смутной надежде на лучшее, какой-то счастливчик жрёт позади твое золотое яблоко?
Червяк там жрет твое гипотетическое яблоко, анон Ты завидовать червяку будешь?
#32649 2017-12-25 14:22:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Что ты не ощущаешь полноту жизни в нормальных условиях.
Не целиком ощущаю, да.
Профессионально, например, ощущаю. Я в данный момент занимаюсь довольно рискованным, но с большой потенциальной отдачей проектом, который питает мои стратегические амбиции и в то же время может стать полным провалом, потому что в этой области вообще так часто бывает, сложно предсказуемые факторы в количестве.
Когда-то я работал на стабильной работе без перспектив и ненавидел ее, потому что мне казалось, что я плачу часами впустую потраченной жизни за деньги.
Меня на самом деле сложно вывести из себя или заставить нервничать, я тут такой весь страстный, а по жизни слыву арктическим гиппопотамом. В одной из сфер деятельности меня отправляли общаться к наиболее сложным клиентам, которые народ до нервных срывов доводили. Мне они были пофиг.
А расплата за это хладнокровие - та самая жажда ярких эмоций. Когда всё наскучивает, всего мало.
Тут можно сказать, так чего сидишь тупишь в интернет, вали волонтером в горячую точку - но тут не хватает компонента цели и желания. Пустой адреналин тоже не то. Бессмысленны действия, не ведущие к удовлетворению желания.
это не про тебя, а про партнера. Ты все равно никак не можешь на это повлиять, это не в твоей власти.
Ну если партнер внезапно помрет, я могу оценить ситуацию и самоубиться, если пойму, что мне не хочется жить без него.
А вот если партнер свалит к другому человеку, тут упс. Связи между нами больше нет.
а, еще, может, дело в молодости рганизма, и опять-таки это норма, когда нужно все по максимуму)
30 лет уже было анону.
Червяк там жрет твое гипотетическое яблоко, анон
Если это то самое божественное яблоко, то буду, конечно - оно ему еще и на халяву досталось.
#32650 2017-12-25 15:57:42
- Анон
Re: Мозгоправка
я прям завидую эмоциональному анону.
Хотя очень не хотел бы пересекаться - на тему его внезапных остываний, да.
У меня другая проблема - я вынуждено держу себя в рамках флегматичного характера и дзена. Медитации, самопознание, все дела.
Или меня срываетв штопор, причём настолько люто-фанатичный, когда стены не замечаешь и это на самом деле проблема стен, что не ушли с моего пути, что после пары раз - стрёмно как то.