Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, а как вообще поверить в себя?
У меня сейчас состояние такое, что вообще неохота ничего предпринимать, даже пытаться хоть как-то изменить свою жизнь, хотя и понимаю, что она меня не устраивает, а значит что-то менять нужно.
Потому что уже миллион раз, блин, было, что что-то делаю, ставлю какую-то цель, пытаюсь её добиться и только, вроде, что-то начинает получаться и жизнь начинает налаживаться, как - раз! - и происходит какая-то хуета, которую вот никак нельзя было предугадать и на которую я никак не мог повлиять. Что-то, что от меня в принципе никак не зависело.
Не знаю, как избавиться от чувства, что всё, что я ни делаю - всё бестолку, потому что в итоге всё равно случится какая-нибудь херь и я окажусь в ещё большем дерьме, чем был до этого.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а как у тебя с друзьями? Родителями? Коллегами? Есть ли такие люди, с которыми у тебя взаимное уважение и общие интересы?
Просто существует такая вещь как пирамида любви.
В основе лежит самая базовая любовь - семейная, родительская.
Дальше идёт любовь дружеская (общие интересы и мировоззрение)
И только в самом конце любовь эротическая.
В идеале человек учится любить по мере взросления от основания (семья), через дружбу к вершине в конце.
И если где-то недобрал, недопонял, недоучился, то получаются перекосы вроде поиска мужа на роль папочки или вместо эротической любви просто влечение, секс без любви из-за отсутствия общности.

Анон

Re: Мозгоправка

В основе лежит самая базовая любовь - семейная, родительская.
Дальше идёт любовь дружеская (общие интересы и мировоззрение)
И только в самом конце любовь эротическая.

Ох, щас заплюют тебя местные циники, анон 

Анон

Re: Мозгоправка

Ох, щас заплюют тебя местные циники, анон 

Почему? Я левоанон, но вроде вполне себе логичная тема, не раз уже тут писали, что от, э-э-э, "схемы родительской любви" очень многое зависит, в частности усваиваемые и переносимые на всех шаблоны поведения.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а как у тебя с друзьями? Родителями? Коллегами? Есть ли такие люди, с которыми у тебя взаимное уважение и общие интересы?

Анон, ты которого из анонов спрашивал?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ты которого из анонов спрашивал

того, который считает, что никому не нравится.

Анон

Re: Мозгоправка

Почему?

Потому что здесь пропагандируется максимальный разрыв с родителями и связи без обязательств.

Анон

Re: Мозгоправка

Находиться в слиянии с родителями действительно так себе тема. Это как преграда на пути к обособлению, своему собственному взрослению. Потому сепарация должна быть (у меня пока нет, но я к ней иду и надеюсь, что скоро будет).
Пирамиду считаю логичной и правильной.

Насчет связей без обязательств - ну так, в принципе, с психологической точки зрения в большинстве случаев это проблема привязанности. Страх привязаться, страх, что сделают больно.

Ну и в меньшинстве случаев это осознанный выбор человека сейчас: когда у него во главе угла карьера или еще что, то есть, временной отрезок, посвященный чему-то, и для строительства постоянных отношений нет времени и ресурса.

Все имхо.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ты которого из анонов спрашивал

того, который считает, что никому не нравится.

Тогда отвечаю, сорри, не понял, ты ко мне или к анону с "поверить в себя".

Анон, а как у тебя с друзьями? Родителями? Коллегами? Есть ли такие люди, с которыми у тебя взаимное уважение и общие интересы?

С родителями классика: отличные оценки, прекрасное поведение и прочее - норма, любое отклонение от неё - пиздец, постоянная мотивация путем "Ты недотянула" (это когда чего бы ты ни добился, реакция все равно "Мда... можешь лучше, вообще-то"). Не, с другими меня не сравнивали, просто я всегда недотягивал вообще вангану, что мое теперешнее "Я никогда никому не понравлюсь" - это смесь из бинарного мышления "Кроме пятерки, все остальное - двойка" и этого "Ты недотянула до "отлично". Т.е. я всегда чувствую, что недотягиваю, недостаточно идеален, а стало быть, не могу ни на что рассчитывать, двоечник хуев с тем, что у меня в детстве было - ХЗ, вряд ли могу сейчас быть объективен. Из ощущений вспоминается только это вечное "недо" - вечно пытаюсь добиться родительской любви, угодить родне и вот это все, и вечно "не то и недотянула".

По поводу остальных... ну как сказать. Есть пара человек, с которыми я нормально общаюсь, пожалуй, подходящих под "взаимное уважение и общие интересы". Но там у нас отношения сложились считай вообще случайно. С одногруппниками (коллег пока нет) - ну так. Отношения на уровне "Привет-пока-Маш, дай пожалуйста конспект". С одной-двумя девушками общаемся плотнее - обсуждаем какие-то неучебные вещи типа искусства или косметики, иногда гуляем или куда-то ходим, общаемся обо всяком, но и только, приятельницы по сути. Что раньше было - да ничего особенного, примерно то же самое - во всех школах старался найти себе "лучшую подружку" для общения и "ходить вместе", какой-то реально близкой дружбы не было. Единственное исключение - изначально вроде как близкое общение, но потом началась потрясающе нездоровая ебанина, даже вспоминать не хочу.

Вообще тут интересно получается, насчет любви эротической-то. У меня все, что я могу считать тянущим на хотя бы влюбленность (ХЗ, умею я нормально любить или нет) с эротическим моментом - это в первую очередь бешеное восхищение красотой, умом и общей крутостью человека. Т.е. я влюбляюсь в сочетание внешности, ума, манеры поведения. Какой там характер - меня не ебет вообще, если с человеком, может, общаться невозможно в силу говнистости - да похуй, умнице-красавцу все можно простить, он же охуительный. Я даже что-то и придумать не могу, в куда у меня эта, похоже, нездоровая ебанина по этой пирамиде.

Отредактировано (2017-05-06 21:57:16)

Анон

Re: Мозгоправка

Я хз, что тут посоветовать.
Возможно, общение в интернете, где не видно внешности, тебе поможет найти друзей по интересам. Где ты будешь важен людям такой, какой есть. Даже если ты будешь притворяться не собой (а лучше, интереснее, дружелюбнее, или как оно у тебя работает), заведя друзей сможешь постепенно сбрасывать наносные слои.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ты уж прости, но совет у тебя получился не в кассу вообще. Во-первых, интернет-общения всех мастей я обожрался столько, что остоебенило в край. И теперь людей в интернете я воспринимаю как спам-ботов  во-вторых, главная проблема у меня не с дружеским общением, а с личной жизнью. Очередные "друзья по интересам" мне не нужны, хватает тех, что я упомянул, вполне (по крайней мере на данный момент это так, перестанет меня это устраивать - займусь решением этой проблемы). А вот с личной жизнью все невесело.

Анон

Re: Мозгоправка

На самом деле я вот этого не понимаю как раз. Как бы с какого хрена я вдруг должен нравиться другим, если не ориентируюсь на их вкусы и потребности и не стремлюсь их удовлетворять?

Тебе бы реально к психологу с этим, потому что с такой установкой ты всегда будешь ждать и стараться и так никогда и не дождешься. Человек не микроволновка или брэндовое пальто, ты не можешь всем нравиться и удовлетворять вкусы потребителя. Понимаю что тебя так воспитывали, чтобы ты ради похвалы и общения всякие ништяки делал, но реальность по другому работает.

Всегда казалось логичным: хочешь нравиться - будь таким, какой бы понравился человеку, будь приятным

Но это ведь обман и себя и друга. Либо почуют, либо когда узнают тебя лучше и вылезет настоящий ты - начнутся конфликты.
Понятно что в обществе надо как-то подстраиваться и меняться, но ты походу работаешь зеркалом для всех. И если бы тебя все устраивало и модель работала, стал бы ты тут писать?

Я хочу общаться с людьми - для получения этого необходимо вести себя соответственным образом

Да если бы... общаться можно и вести себя как хочешь. Посмотри на разных знакомых вокруг, просто на людей. Есть уйма общительных ежиков, которым вообще насрать на любые правила и соответствия, но они всегда в центре, все их помнят и даже половина народу любит. А есть те, кто мечтают о таком, подстраиваются, но вместо популярности получают что на них все ездят.

Насчет внешности - ХЗ, может, я неправ, но мне всегда казалось, что для людей это важно.

Важно, но тем же ролевикам и духовным няшам немытые волосы не мешают быть душой компании. Ты чего хочешь-то анон? Популярности или простого человеческого общения?

Просто не могу вообще представить, чтоб я просто так взял да и нравился кому-то. Я не супер-красивый,  не имею никаких офигенных навыков или там интересов, не супер-успешный... короче, таких как я - дофига.

К мозгоправу. Или книжки почитай. Посмотри откуда это идет.
Таких как ты вся планета))) И всех любят, и тебя любят на самом деле, просто ты возможно даже не замечаешь. Вот родители похоже как раз нет, но может родственники есть? Анону вот несколько раз кузены сказали, что не надо им ништяков и вежливости, они анона с пеленок знают и им норм, любят таким какой есть, а анон тот еще долбоеб.

На меня, с одной стороны, смотрели снизу вверх, а с другой - "Хочу с тобой делать вон то, то и то", причем там как-то... челу было не очень интересно, чего я хочу на самом деле, мне кажется, только его желания, мысли, может, предположения обо мне. Т.е. как будто во мне видели не реального человека

Так это не оно анон. Тебя как раз не любили настоящего, а увидели какие-то свои кинки и давай их пытаться воплощать. У анона в школе несколько раз такое было, отшивать приходилось, анон прекрасно понимал что не тянет на образец и богиню.

С одной стороны, мне рвало крышу от эмоций "О б-же, он(а) охуителен, хочу ковриком ему(ей) под ноги стелиться" и вся хуйня, с другой - на этих людей мне в чем-то было плевать.

Ты на таких серьезных щщах писал выше, что казалось тролль. Анон, попробуй не идеализировать ни себя ни людей. У всех есть недостатки, у всех есть проебы, никто не совершенен. Понимаю что Кэп, но вот с любовью это важно понять, что много пар когда вроде люди могли найти себе "кого получше", но им норм с партнером. А у партнера может нос кривой и зубы желтые? Или вот сколько счастливых пар где женщина толстая, и сколько разводов независимо от веса обоих супругов? Или есть родители, которые все для своего ребенка делают, просто потому что это их ребенок. А другие требуют побед на олимпиадах и в пении.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня все, что я могу считать тянущим на хотя бы влюбленность (ХЗ, умею я нормально любить или нет) с эротическим моментом - это в первую очередь бешеное восхищение красотой, умом и общей крутостью человека. Т.е. я влюбляюсь в сочетание внешности, ума, манеры поведения. Какой там характер - меня не ебет вообще, если с человеком, может, общаться невозможно в силу говнистости - да похуй, умнице-красавцу все можно простить, он же охуительный.

Анон, это совершенно нормальное состояние влюбленности, причем сексуальная составляющая тут вообще на десятом месте. Влюбленность - это восторженное восприятие предмета с полным игнорированием его, предмета, отрицательных качеств, а когда игнорировать невозможно - тогда оправдыванием. Потому что он же охуительный! Я тебе сейчас скажу очень нехорошую вещь, сторонники обращения за каждым чихом к психологам меня не одобрят. Но: это нормальный период взросления. Ты много раз получишь по морде, неоднократно обломаешься, будешь думать, что жизнь кончена, совершишь кучу идиотских поступков, а потом вылупишься из этого взрослым человеком с собственным опытом и собственной мудростью. И тогда вдруг окажется, что каждая набитая в юности шишка обладает большой ценностью, потому что чешуя этих шишек складывается в панцирь, который ты можешь в любой момент надеть для отражения ударов.

Анон

Re: Мозгоправка

+1. Я так понял анону около 20ти, в этом возрасте нормально думать меня никто не любит, я останусь один с сорока кошками.

Анон

Re: Мозгоправка

Вообще тут интересно получается, насчет любви эротической-то. У меня все, что я могу считать тянущим на хотя бы влюбленность (ХЗ, умею я нормально любить или нет) с эротическим моментом - это в первую очередь бешеное восхищение красотой, умом и общей крутостью человека. Т.е. я влюбляюсь в сочетание внешности, ума, манеры поведения. Какой там характер - меня не ебет вообще, если с человеком, может, общаться невозможно в силу говнистости - да похуй, умнице-красавцу все можно простить, он же охуительный. Я даже что-то и придумать не могу, в куда у меня эта, похоже, нездоровая ебанина по этой пирамиде.

У нас с подружками есть выражение, которым описываем книги/фильмы/песни про сильную любовь "такая любовь, что в реале ни одним запретительным ордером не отмахнешься" и это очень хорошо характеризует отношение реальности к искусству (запретительный ордер - судебный запрет приближаться на N метров к конкретному человеку)

То что мы читаем в книгах, видим в фильмах и воспринимаем как "настоящую любовь" с детских лет в сказках, для жизни не годится, а если и случается, то выматывает душу и ломает, не любовь воспевают поэты, а страсть и не надо тебе туда, никому не надо. Почитай книги на тему того что такое любовь и что такое страсть, про это и психологи, и философы пишут, посмотри на самые разные точки зрения по этому вопросу, потом сам поймешь, надо ли тебе до специалиста дойти, или у тебя просто этап взросления и пробел в информации был.

Анон

Re: Мозгоправка

У нас с подружками есть выражение, которым описываем книги/фильмы/песни про сильную любовь "такая любовь, что в реале ни одним запретительным ордером не отмахнешься"

Вот, присоединюсь.
Вся эта вот страстная ебала "аааа, какой он крутой" - это вообще не любовь, любовь в жизни, которая хорошая, годная, настоящая и приносит счастье - это... скучно.
Немного. Потому никакой страсти-бури-безумия, все планомерно, все спокойно, все день за днем, все ровно, без качелей в эйфорию от отчаяния и обратно.

Огромный текст на тему.

▼Торговая марка "Любовь"⬍

Сегодня у меня будет очень длинный пост.
Я очень давно собиралась написать его.
Он будет о любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

"Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела - на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё - меня понесло во все тяжкие.

Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.
Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения - наверное с двумя.
С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).

Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.
“Ты хорошая, замечательная бла-блабла, но давай будем друзьями и тд, ну ты поняла.
Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.
Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама - квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному - никакому.

А молодые люди мне попадались... кхм, как сейчас сказали бы "нищеброды". Но у меня ж гормоны, а когда гормоны - у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.
И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.

В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).
Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.
Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.
Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).
После этого все полетело в тартарары.

Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненадвидит (прикинь - ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему-то!).

Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.
Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.
Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух-то раз уже не наступлю на те же грабли.

Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее - в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!

Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).
Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец-белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на "гнилую" работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) итд., но есть одно

НО - дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, - тоже.
Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.

И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.

В общем, дилемма моя проста и понятна - мне почти 30 и, смотря вправде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду - ну просто потому, что в моей возрастной категории все “нормальные” заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех - как парней так и девушек - кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.

И с другой стороны - другая мысль не даёт покоя - а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все - и страсть, и гормоны, и буйства чувств?
Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу почем зря мучать - ну у него-то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.
А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.

Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..

* * * * *
Модель.

Вот думала, с чего б начать.
Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что - тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.
Короче, есть семьи счастливые, условно "правильные" и семьи условно "неправильные".
И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым - она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или "умопомрачительный секс"?
Вряд ли.
Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы и "в омут с головой"? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа - о маме.
Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь - это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.
И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь - это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё - ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!
Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день - ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь - это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.
Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!
Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка...

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.
Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт и он отлучится налево. И то - ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же - самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.
Всё остальное - все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки - просто обойдёт её стороной.

...только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но...
Чаще всего не хватает доброго и любящего папы - первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.
Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот... ну, этот был пробный. Всякое бывает.
Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * * * *
Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!
Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.
Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.
Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.
Так дадим людям страстей!
Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну - уух!
Надпись на асфальте, метровыми буквами: "Я тебя люблю!", чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.
И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда - очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…
Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.
Торговая марка "Любовь".
Отличные продажи по всему миру.

* * * * *
Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.
То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетологическое представление о любви - как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.
И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?
Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.
Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянётся на него.
Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить - комфорт, спокойствие, заботу... да нууу… и что, и это всё?!
Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… "так, чтобы аж взахлёб"(с)... нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами - для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви - это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.
И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное - она начинает принимать это с благодарностью.
Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, "настоящих отношений", прописанных маркетологами.
И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо - она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её - на качели. Так острее.

* * * * *
Качели.

Несколько месяцев назад я прихожу к подруге. А она сидит и плачет. И на всю громкость из динамиков - Катамадзе и Брегович, на сербском, под перебор виолончели - "Трудно кохач".
Сила песни такова, что понятно, в общем-то, и без перевода. Плач женщины о несчастной любви.

И она сидит и смотрит на меня такими глазами… измученными; рассказывает, как ей страшно и больно, и говорит: послушай, как сильно, это про то, что я чувствую.
И плачет, и рассказывает мне, что не представляет, как теперь жить без него, и почему всё так.

...но совсем незадолго до этого она говорила мне лично, что не понимает, к чему этот весь никчемушный роман и мужчина-то ну совсем ни о чём, и что пора, пожалуй, им расходиться.
Только он первый успел. Другую нашёл, к другой ушёл.
И её сразу закрутило. Потому что он перестал принадлежать ей. И видно - она и в самом деле страшно страдает. Он её обесценил и она теперь готова на всё, чтобы ценность эту снова заслужить и почувствовать. И готова сделать всё, чтобы он снова был рядом.

А я её слушаю и молчу. И как будто выныриваю из состояния, в котором провела всю жизнь. Мне становятся понятны все мои неудавшиеся любови, и то, почему они были такими сильными, и то, почему я страдала там, где просто нужно было удивиться и уйти.
И я потом дома сажусь и нахожу перевод этой песни, под которую страдала она и, наверняка, страдают еще тысячи людей.

"Если бы я знала, что это
Такое счастье, которое редко случается
Если бы чужая боль случилась мне
За боль мою благодарю тебя, милый

Хоть убегала я
Всегда возвращалась с волною слёз к тебе
Тяжело любить, но труднее
Не любить совсем тебя

Услышала б ли я шёпот
Которым произносятся слова любви
Если бы я не знала слов плохих
За эти слова благодарю тебя"

И мне становится страшно. За боль благодарю; хоть убегала я, но с волною слёз всегда возвращалась.
И в тот момент для меня всё складывается.
Она омерзительна, эта песня. Я не хочу это даже слышать, и если бы могла, я бы запретила это слушать всем. Она калечит, она выворачивает происходящее наизнанку. Но она так удачно накладывается на модели маркетинга, что ей - верят. И думают, что эта песня - про любовь. И на это начинают равняться.
Но ведь если выйти из вечной прошивки и слушать это трезво - она просто вызывает недоумение.

И страшно от того, что все песни о неразделённой любви - они, на самом деле, вообще никогда не про любовь.
И эта песня - тоже не про любовь. Она - про абьюз. Обычный, махровейший абьюз. Настолько плохо, что убегала. И потом так ломало, что возвращалась с волной слёз. Классика манипулятивных зависимостей. И песня про то, как её просто поломало и размолотило.
Как и тысячи других.

Только почему они весь этот ужас называют любовью?

Чёрт возьми, почему до меня не дошло раньше, ведь я лично написала эту серию - про зависимости и то, как легко этим всем управлять. Всего-то - посадить на качели.
С которых безумно тяжело сойти уже в самом начале, потому что маркетингом намертво прошито: любовь - это обязательно бурно, странно, непонятно и через боль.
Любовь - это что-то такое, что нужно заслужить.

"И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти." (с)

Не приходило в голову, да.
Но на самом деле не приходит и сейчас.
Не приходит в голову, что можно не страдать, не искать и не биться.
Всё осталось точно таким же. И следующий опыт это подтверждает.
"Я не наступлю на эти же грабли"(с) Ой ли?

Торговая марка "Любовь". Спешите, а то раскупают.

* * * * *
Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день - это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради...
...а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы "любим" то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя - такая желанная.

Любовь - это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.
Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.
Любовь - это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это - как просто! - когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.
Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.
А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение - зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно "я зарабатываю настоящую любовь". И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.
Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти - надо терпеть, уже вот-вот...

Потому что нам вдолбили: любовь - это нечто феерическое, вспышка.
И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче - тем крепче любовь.

А любовь - она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.
Любовь - это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.
Любовь - это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.
Любовь - это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.
Любовь - это не гормоны. Это - гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.
Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное - нервы и истерика.

* * * * *
Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но... иногда нужно останавливаться и делать выводы.

Ты девочка умная. Тебе решать.

Анон

Re: Мозгоправка

Вся эта вот страстная ебала "аааа, какой он крутой" - это вообще не любовь, любовь в жизни, которая хорошая, годная, настоящая и приносит счастье - это... скучно.
Немного. Потому никакой страсти-бури-безумия, все планомерно, все спокойно, все день за днем, все ровно, без качелей в эйфорию от отчаяния и обратно.

Так качельки-то бесплатно всем желающим выдаются искусством и прочими симуляторами реальности, вот в чем самый прикол. Ведь любители бояться спокойно смотрят киношки, играют в хороры, на крайний случай прыгают с тарзанки, а не ходят ночами по лесу с волками в гордом одиночестве, понимают же что съедят, а вот с любовью все прутся в этот "лес", а там тоже сожрут и один скелет оставят.

Анон

Re: Мозгоправка

Понимаю что тебя так воспитывали, чтобы ты ради похвалы и общения всякие ништяки делал, но реальность по другому работает.

Да меня это все равно шокирует. Хуле она по-другому работает, или, лучше - хуле меня столько времени наебывали? Нет, я понимаю, чего меня наебывали, но все равно

А есть те, кто мечтают о таком, подстраиваются, но вместо популярности получают что на них все ездят.

Я, по ходу, из таких (был, по крайней мере).

Ты чего хочешь-то анон? Популярности или простого человеческого общения?

Да хороший вопрос. Всегда мечтал и о том, и о другом, сейчас понимаю, что нахуй мне ни то, ни другое, то ли устал нестись за поездом, то ли чего. Для общения мне сейчас достаточно приятельниц, с которыми можно куда-то выбраться и поболтать по-простому, без залезания с ногами в душу. Чего я хочу - так это личной жизни, лол. Не семью-дитачек, а хотя бы раз в жизни роман, чтоб хоть поглядеть, как это бывает, когда у тебя с челом взаимно и вот это вот все. Забегая вперед - я достаточно адекватен, чтоб не дрочить на абьюз. Как ни странно, мне б здоровые отношения. Но такие, чтоб мне в них состоять хотелось, а не первый попавшийся Вася, который мне как друг норм, но для чего-то большего никак аще (потому что нахуя тогда отношаться).

Ты на таких серьезных щщах писал выше, что казалось тролль.

Да нет, я не троллю.

+1. Я так понял анону около 20ти, в этом возрасте нормально думать меня никто не любит, я останусь один с сорока кошками.

Если б мне было 20, я б, может, не парился. Но мне 25 и я бородат и за всю жизнь у меня ни то что ни единых отношений не было -  ни разу никому не понравился,  не ухаживали, не интересовались, вот это все. Единственное исключение - случай, когда об меня чесали даже не кинки, как анон выше предположил, а комплексы. Как опыт того, от чего надо убегать, теряя тапки, случай, конечно, хорош.

Ты много раз получишь по морде, неоднократно обломаешься, будешь думать, что жизнь кончена, совершишь кучу идиотских поступков, а потом вылупишься из этого взрослым человеком с собственным опытом и собственной мудростью. И тогда вдруг окажется, что каждая набитая в юности шишка обладает большой ценностью, потому что чешуя этих шишек складывается в панцирь, который ты можешь в любой момент надеть для отражения ударов.

Юность у меня давно кончилась, анон. Повзрослеть пора было бы уже несколько лет назад, а я, похоже, отстаю в развитии.

Немного. Потому никакой страсти-бури-безумия, все планомерно, все спокойно, все день за днем, все ровно, без качелей в эйфорию от отчаяния и обратно.
Огромный текст на тему.

Спасибо, поржал с текста. По его логике я как раз должен был взять первого попавшегося Васю и строить с ним счастливую ячейку общества, а мне вынь да положь именно таких, чтоб мне нравились, а не только "Ну вродь не мудак и жить с ним можно". Не, ну там написано про "большую вероятность", так что ладно.

Анон

Re: Мозгоправка

Огромный текст на тему.

Спасибо, интересный текст. Но огромный, да.

Анон

Re: Мозгоправка

Да меня это все равно шокирует. Хуле она по-другому работает, или, лучше - хуле меня столько времени наебывали? Нет, я понимаю, чего меня наебывали, но все равно

Понимаю анон. И кажется что норма-то у тебя, а оно вон чо.

Как ни странно, мне б здоровые отношения. Но такие, чтоб мне в них состоять хотелось, а не первый попавшийся Вася, который мне как друг норм, но для чего-то большего никак аще (потому что нахуя тогда отношаться).

Тогда нельзя притворяться анон, иначе ты только найдешь кого-то, как будешь параноить что "раскусят" или что ты недостаточно хорош.

а я, похоже, отстаю в развитии.

Никогда не поздно анон. В этом плане и помогает читать чужие истории, когда можно как-то посмотреть на возраст других страдающих, на опыт, на поиски выхода. Не бойся анонче, все получится.

Анон

Re: Мозгоправка

Запинайте меня ногами. У меня есть чемодан детских вещей, хороших, аж жалко отдавать. Менее хорошие я отдал на благотворительную ярмарку-раздачу, а эти чота зажал, думал, пусть пока полежать, отдам потом знакомому кому. Есть знакомая многодетная семья, там часть детей приемных. И вот меня аж жаба давит, хотя по уму надо им отдать. Давит потому что там родители детей используют для получения пособий и выплат кредитов за дом-тачку-свои хотели. И вот в голове, что с одной стороны детям же все равно отдаешь, а с другой, что хреном этим упырям взрослым деньги на детей экономить, пусть сами одежду покупают. И себя тоже упырем чувствую.

Анон

Re: Мозгоправка

Огромный текст на тему.

господи, анон, реву белугой и не могу остановиться.
посреди текста как прошибло и все

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо, поржал с текста. По его логике я как раз должен был взять первого попавшегося Васю и строить с ним счастливую ячейку общества, а мне вынь да положь именно таких, чтоб мне нравились, а не только "Ну вродь не мудак и жить с ним можно". Не, ну там написано про "большую вероятность", так что ладно.

вообще-то там в конце черным по белому написано, что это не первый попавшийся. Это тот, который просто будет тебя любить таким, какой ты есть. И будет давать тебе надежность, заботу и безопасность.
Но тебе же заебись выслуживаться и вымаливать чью-то любовь, да?)))

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, а вот вопрос такой назрел на волне поста Проститутки Кэт: кому-нибудь удавалось перекроить свою модель поведения? Научились видеть любовь в заботе и спокойном быте вместе пыщпыщ стрррасть?
Я просто уже боюсь вступать в отношения: все, кто мне нравятся, это вот из серии "торговая марка Любовь". И ужасно заебало это, эта модель, этот сраный сценарий, и пока на хороших мальчиков не стоит.

Кто сумел перестроиться? Поделитесь опытом.

Анон

Re: Мозгоправка

А любовь - она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.
Любовь - это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.
Любовь - это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.
Любовь - это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.
Любовь - это не гормоны. Это - гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.
Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное - нервы и истерика.

Да, да, ДАААААА!!!