Холиварофорум

Анон

[Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Хочу сообщить всему миру, что мне очень грустно и у меня болит голова: я попал в ДТП,  спасибо мироздание,   спасибо большое тебе. А чтобы вы понимали контекст,  лето началось с того,  что анон лежал 2 недели в больнице,  точнее ходил на дневной стационар. Может скоро инвалидность дадут,  смогу парковаться у входа в ТЦ.  Работы у меня нет,  хотя я талантлив.  Чтобы работа была,  надо ноутбук,  а он сломался. Ну и короче,  разобрал я его и тут мне понадобилась,  бляха-муха,  термопаста.  Но вместо термопасты у меня в руке, мать его,  европротркол.  Мало того,  что я как недопредприниматель торчу поллимона (рублей пока еще,  слава богу), у меня долг в пару десятков тыс. за квартиру о чем заботливая домоуправ сообщает всем жильцам в специальных бумажках, соседи уже смотрят как-будто я миллиардов наваровал у простого народа и держу в аккуратных стопочках под матрасом,  как на врага народа смотрят,  зашибись, так теперь еще торчу пару десятков какому-то Славику Сычеву и свою машину ремонтировать.  Еще ни разу я блин в чужой бампер не призимлялся, бордюры,  столбы это бывало да,  но Славкина бричка это в первый раз.  Еще и голова теперь болит.  У кого еще более говеное лето?

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Почему я попал в аварию: разбор полетов в чужие бамперы

Половина пятого утра,  я не могу уснуть. Вы замечали, что иногда все наваливается одновременно, как будто мироздание твердо решило добить тебя и выполнить свои месячный план по самовыпилам подопечных?  Ты сидишь и думаешь,  ну за что мне это именно сейчас,  когда итак столько проблем?  А между тем,  это не случайность,  а закономерность.  Я не сплю в 5 утра не из-за  аварии,  я не сплю так уже 2 недели,  душа совсем не на месте.  У меня кончились деньги и нет работы.  2 недели назад у меня вышли из строя оба рабочих станка - комп и бук.  Большую часть прошлой недели я лежал не диване,  я не знаю почему.  Но к понедельнику  мне удалось восстановить систему и переустановить все программы.  Впрочем вчера стало ясно,  что бук придется разобрать.  Эти две недели я сплю утром, последние несколько дней я почти не ем,  больше от нервов.  И сегодня я был уставший и голодный,  у меня завис навигатор и я уехал черт знает куда,  у меня заканчивался бенз, а денег нет.  Просто это такой город, он обожает такие трюки: по карте тебе всего лишь нужно проехать по проспекту через 2 улицы,  а по факту,  ты случайно пропускаешь свой поворот или сворачиваешь  на один раньше и потом тебя выносит в такие ебеня,  о которых ты даже и не знаешь.  И вот этот нервяк:   через полчача закроется магазин (а ты специально выехал позже,  чтобы меньше машин),  у тебя немного бенза и нет денег, нервотрепка приводит к аварии.  Сколько раз мы ездили,  к примеру,  с мамой и я 2 раза точно предотвращал ее аварии. Просто во время тыкал пальцем и кричал  "тормози".  Но у меня самого нет такого второго меня,  очень жаль. Кстати из-за  поломки компа и еще по одной причине,  я упустил довольно хорошую работу на прошлой неделе.  Вывод какой?  Да никакого особо.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Анон, в тебе много здоровой злобы, это хорошо. Если бы это был тотализотор, я бы поставил на тебя, что ты справишься и всех еще обскачешь. Но, конечно, период у тебя хреновый. Как будто на тебя решила выпасть месячная норма несчастий. Сочувствую, анон.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Большое спасибо за поддержку. Я тут буду все вывавливать,  вроде как проораться во вселенную. 

Судьба играет человеком
Блин,   вчера выехал за термопастрй навстречу своей первой ДТП,  а по пути заехал в тц через дорогу купить лампочку. Клянусь,  я внимательно смотрел в 2гис и ближайшие днс и ситилинк с термопастой были в ебенях,  в которые я и уехал навстречу чужому бамперу.    А оказывается,  днс есть в том тц через дорогу     И ведь мне еще брат по телефону сказал: "поищи в тц,  там должен быть какой-то компьютерный магазин",  а я такой: "да нифига".  Хм,  может в этом ДТП есть какой-то смысл?   Ну все,  сегодня у меня довольно напряженный день и тут от меня ничего не зависит, посмотрим.  Кстати,  спал 1.5 часа, обожаю такие дни.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Держись, анончик. Все наладится. Поспи хотя б по полчаса в течении дня, если получится.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Спасибо за поддержку.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Социализация и автодрама

Некоторых из нас воспитывали в детстве с помощью критики и виноваченья.  Это,  пожалуй,  один из самых токсичных методов воспитания, но один из популярных на пост-советском пространстве.  Ты по умолчанию виноват(а) во всем,  в любой конфликтной ситуации,  в любой совершенной ошибке,  в любой возникающей в твоей жизни проблеме.  В одной книге это обозначалось фразой "ты неверно решил(а) уравнение", такой фразой отец постоянно оценивал какие-то  события в жизни своей дочери.  Как будто,  жизнь это уравнение и ты обязан находить в ней правильное, лучшее, идеальное  решение.  Ну и конечно,  всегда берется гигантская лупа и твоя жизнь скрупулезно рассматривается на предмет ошибок и осечек,  в твоем присутствии, разумеется.

Другой человек может попасть в аварию,  может даже нарушить правила,  превысить скорость итп. Ну,  бывает: молодой и горячий или просто устал.   Но только не ты!  Ты,  никогда, иначе ты обезьяна с гранатой,  тебя вообще нельзя пропускать к вождению. 

Попав в незначительное ДТП тебе хочется сдохнуть от досады и вины: "Значит я все-таки та самая обезьяна?"  Нормальный человек осматривает место ДТП,  повреждения, делает фото и вызывает ДПС.  Все не так однозначно, в аварии всегда виноваты двое.  Но только не в твоем случае.  За мгновение ты осознаешь: "Боже,  я все-таки  та самая обезьяна с гранатой,  возомнившая себя человеком.  Значит мама была права?"  И первым делом подбегаешь ко второй машине: "Это из меня,  да?  Сильно я вас?" Ты думаешь о том,  что вызывать ДПС нельзя, никто не должен видеть твой позор и даже предлагаешь расплатиться сразу и на месте  В частности мне  даже в голову не пришло,  что вообще-то я трачу ежегодно деньги на автострвховку, что возможно моя вина еще не доказана,  может человек сам превышала,  скорость,  например.  По крайней мере,  это стоит разбирательства.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Судьба играет человеком 2
А у меня в страховке оказалась опечатка и не моей вине.  Просто страховка оформлялась в другом регионе и они автоматом приставили к моему номеру код того региона. В программе, когда заполняешь данные это не видно,  видно только в распечатке.  Но бумажную версию я не храню, а телефоне не разглядел.     Страховая утверждает,  что в системе это не поменять,  но на страховку это не влияет,  что-то я сильно сомневаюсь.

Также,  сегодня собрал свое железо,  оно работает, к счастью.  Но поскольку я восстанавливал систему,  теперь ее атакуют обновления,  бук не включить и не выключить толком.  Также,  Самоделкин во мне разошелся и я починил компьютерную клаву от компа.  Вот тут я молодец,  конечно. С 17.00 спал и теперь хз чем заниматься.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Дыбр эз из
Сижу ночью туплю,  вечером выспался.  Как же хочется КФС еды,  той самой жирной  маринованной ножки Буша в хрустящей обжарке, знаменитой ножки,  которой  российские отцы дразнят своих дочерей.  Прелесть взрослой жизни это отсутствие  ебанутых отцов.  Я обычно наворачиваю сразу 2 ножки из промасленной картонной коробочки, картошку макаю в самодельный сметанный соус с солью и молотым перцем.  А потом полирую все крепким сладким чаем вприкуску с жаренным пирожком со сладко-кислой ягодной начинкой.  Подсадила меня на это родственница,   когда гостила у меня.  Она покупала сыну и просила натыкать нужного на экране с меню,  чтобы побыстрее,  хз почему она сама не могла натыкать.  В один из заходов,  взял и себе этой жратвы на  пробу и понеслось. 
А еще у меня есть позорная любовь к еде из  Теремка,  как же я люблю невернуть их фастфудовый блинчик с ветчиной и сыром и суп-недосуп с вермишелью и фрикадельками.  Теремок,  живи!

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Самосаботаж

Короче,  моя жизнь в полной жопе.  У меня 3 тыс. руб.   на карте и нет работы.  Родители со мной не общаются . Мама выдерживает пару фраз и снова срывается на неврастенический крик про то,  как я проебал все полимеры. Уже слышал в свой адрес такие слова как "бестолочь", "господи,  за что мне это наказание". Наказание это я.  Короче,  стараюсь поменьше общаться,  чтобы не триггерить человека собой.  К счастью,  брат мне помогает разрулить с недавней ДТП,  вчера сходил для меня в страховую.  Также,  мой брат "хороший ребенок", отдушина семьи и я в самом деле рад,  что он есть. Постоянно, общается с родителями. Иначе мама давно бы уже склевала мне мозг.  Надеюсь,  такой расклад в семье,  дает мне определенную степень свободы (черта с два, скорее всего). 

На позапрошлой неделе мне в руки плыла работа,  жирная как налим,  позволила бы мне покрыть часть долгов.  Пришла сама,  чтобы вы понимали,  человек меня 2 дня вызванивал.  Я может и "говно,  ноль без палочки" для своей семьи,  но в работе все мной довольны и возвращаются снова.  Кстати,  пока что меня еще ни разу не кидали по деньгам, к счастью,
и мне всегда удавалось получить желаемое. Но и я никого не кидаю,   ни по срокам,  ни по качеству. Так вот,   первый день я не брал трубку. На второй,  сказал,  что пока занят (ложь), посоветовал им искать другого спеца.  А если они не найдут,  то я возьмусь, но только позже.  Ходил по комнате и думал: это же надо ехать в другой город,  а вдруг кинут по  деньгам,  а вдруг какой-то подвох или еще что-то. Эта тем всплыла снова в другом месте,  это был настоящий знак. Но нет,  я не решился. А потом возник повод не перезванивать: у меня компы перестали работать. Пока я чинит свое железо,  они нашли другого человека,  разумеется.

Но сейчас -то я все починил.  На самом деле очень рад  этому,  бук работает отлично, а то еле-еле скрипел, а потом и просто перестал включаться. 

Наверное,  нихрена не нормально,  что я могу засыпать под суицидальные мысли.  Кстати,  Сычов  пока не звонил по ДТП и,  надеюсь,  не позвонит,  ущерб ему прикроют в страховой,  да и все.  Правда коэффициент страховки у меня теперь поднимется.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Пишу всякую ерунду ночью

Работа без начальника - сила воли + лень + самосаботаж - жесткая самодисциплина - режим дня = финансовый суицид = социальная жопа = нищебродство.

Кстати,  в своей жизни я переезжал всего лишь 15 раз,  лол. Разные квартиры в пределах одного города,  разные города и даже страны.  А у меня есть знакомые,  которые никогда не переезжали.  Я жалею о своей похуистичности к вещам.  Давно канули в Лету старые тетради,  письма,  альбомы и прочая шняга. Но особенно жалко старый патефон 1939 года,  роскошный аккордеон деда  и бабушкину балалайку, а также коллекцию значков,  лол.  Боже,  о чем я думал,  когда переезжал из той старой бабушкиной квартиры?  Патефон был выброшен  мамой на помойку, я думаю сейчас продали бы его даже пожалуй за 30-ку на Авито. Он был в отличном состоянии,  весь блестящий,  в ящичке.   Но,  видимо, девиз "выбрось рухлядь за борт" это у нас семейное с мамой.  Аккордеон и балалайка еще всплывали у дальних родственников. Кажется,  аккордеон рвал мой кузен алкоголик по пьяни.  Какой-то период своей жизни у меня было достаточно для меня денег и я при переезде выкинул просто килограммы одежды, в том числе верхней и брендовой, просто вынес ее к контейнеру внизу.  Лол,  и также сделала моя мама, когда мы переезжали в детстве.  И я смотрел как кто-то копается там в моих старых детских вещах, в том числе связанных бабушкой. Но жалко барахла не было.  А иногда мое барахло неожиданно  всплывает у родни. Например,  узнал,  что моя тетя зимой в деревне ходит в шубе,  которую анон носил старшеклассником.  Классная была шуба,  как она исчезла из моей жизни, я не помню и понятия не имею, как шуба оказалась у тети в итоге,  лол.   

С зажиточных времен  сохранилось кашемировое пальто,  которое я уже третий год ношу и благодарю себя,  что не выбросил его,  лол.  А как-то у меня был перевес в аэропорту и я достал огромный мешок с трусами и отправил его в урну рядом с аэропортом  Бля,  ну а что такого, новых же куплю.  А уж сколько косметики и прочего хлама улетело в мусор.  А также, сколько икеевской и не только мебели осталось после меня в разных квартирах: диваны,  столы,  кровати. Не хотелось заморачиваться с продажей.  За всю жизнь я продал с рук только принтер и гимнастические булавы, причем покупателя вторых ждал так долго, что уже пожалел. 

Помню такая же страсть все выкидывать всегда была у моей мамы, а жили мы с бабушкой и после каждой маминой уборки бабушка хлебала валерианку и они ссорились.  Но, к счастью,  в этом мы с мамой солидарны, с огоньком выносим На помойку барахлишко. 

Сейчас я многое переосмысливаю в своей жизнт и прихожу к выводу,  что нельзя столько потреблять и столько выбрасывать. Вещи надо перепродавать или отдавать. К примеру,  уже полгода вожу в багажнике несколько старых электроплиток,  хочу их сдать в металлолом. Не из-за денег,  для планеты.  Еще,  хочу придерживаться принципа минимализма во всем.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Ухх, анон, почитал тебя и чувствую себя ленивой жопой. Ты выберешься, ты молодец! А на причитания родителей не обращай так много внимания, родителям все "бестолочь" и "за что мне это", что не укладывается в их шаблон Идеального Ребенка, даже если этот шаблон несовместим  с живым человеком.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Ухх, анон, почитал тебя и чувствую себя ленивой жопой. Ты выберешься, ты молодец! А на причитания родителей не обращай так много внимания, родителям все "бестолочь" и "за что мне это", что не укладывается в их шаблон Идеального Ребенка, даже если этот шаблон несовместим  с живым человеком.

Спасибо.    Я тоже ленивая жопа,  если честно.  По родителям это да,  как-нибудь напишу подробнее к чему пришел за годы токсичных отношений с родителями.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Надо же,  да я же блоггер теперь

Суббота просто растаяла,  как будто не было.  Пока встал в плохом настроении,  пока покормил себя домашними блинами, время уже к вечеру. К 19.00 успел только полакомиться эскимо.Потом разморило, сейчас буду ужинать часов в 11 вечера.   Где я и где правильное питание? 

Почему-то вспомнил, что осенью должна выйти очередная серия "Рожденные в СССР - 35 лет". Осенью 2012 года я совершенно  случайно увидел на ютьюбе свежую на тот момент серию "28 лет". Фильм произвел на меня такое впечатление,  что я тут же залпом нашел и пересмотрел все серии в течении дня.  И вдруг вспомнил,  что уже видел серию "14 лет". А потом еще долго читал все что можно было найти о фильме и героях: обсуждения,  отзывы, рецензии,  интервью. Помню коммент такой забавный был: "безумно хочется узнать как сложится дальше у Андрея (один из героев), но ведь не скажешь,  бля,  скорее бы еще 7 лет пролетело, чтоб на всем было по 35 и новую серию,  бред же". Забавно,  что 7 лет пролетели как сон, также быстро,  как сегодняшняя суббота.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Ну вот,  зачем я узнал, что одна из героинь проекта уже умерла. Вероятно от вича, раз от пневмонии.   

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Ночка-ноченька
Зачем-то нашел страницу Сычева (с которым ДТП было)  во вконтакте. Боже,  такой пупсик, лол.  Но,  когда его мама в коляске еще катала ,  анон уже свои первые деньги заработал.  Прости,  дорогой,  анончик не хотел,  анончик случайно.  Хоть бы страховая покрыла все.

Отредактировано (2019-07-14 01:08:05)

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Воскресенье  так себе
Что анончик сделал сегодня,  чтобы вылезти из финансовой жопы?  Ничего!  Болею весь день.  С утра пришлось выпить таблетку и она вырубила аж до 3 часов дня,  но это было лучше,  чем подыхать от боли,  а вечером давление упало и,  как следствие, упадок сил.  Физиология,  мать ее, наверное,  правы те,  кто считают, что физиология это серьезное ограничение к некоторым видам занятий. 

Зато придерживаюсь правильного питания. 

На редкость непродуктивные выходные.  Я постоянно  пытаюсь понять,  как для меня правильнее и эффективнее жить и выживать: со строгой самодисциплиной и распорядком дня или прислушиваясь к себе?  У меня был знакомый с каким-то неврологическим заболеванием: он не мог спать больше 3 часов подряд,  но ему было нужно такое же количество сна,  как и всем людям.  Он нашел подходящую работу, которая позволила ему спать по 3 раза в день по 2-3 часа.  Таким образом,  он работал в самые неожиданные часы,  например,  в 3-4 утра.  Кстати,  работал он не фрилансером,  занимал пост и в 3-4 был в офисе.  Также,  он не мог участвовать в мероприятиях, проходивших в 7-8 вечера, в это время он спал.  Я думаю,  что было бы с этим человеком, если бы он пытался натянуть свою жизнь на обычный распорядок дня?  Наверное,  он бы стал неудачником и выпилился. Еще одна старушка говорила: 'I eat when I'm hungry and drink when I'm dry". Это к слову о том,  что всем людям необходим режим питания.  Так ли он необходим или правильнее есть,  когда хочешь? 

Попытка приучить себя к режиму дня это как вечная борьба с собой,  длинною в жизнь.  Вот мой бывший начальник легко жил по распорядоку,  одна и та же рутина более 30 лет.  Он с собой не боролся,  само получилось.  А у меня?  Может я не такой человек,  чтобы жить по распорядку,  ну не получается сову натянуть на глобус.

Отредактировано (2019-07-14 20:38:23)

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Мама приехала
Мама приехала в 5 утра,  видимо терятся долго не получилось.  В 5 прибывал попутный транспорт,  поэтому так рано. И с порога прямо в 5 утра пришлось выслушать отповедь про долг за квартиру,  гробгробкладбище.  Там внизу висит бумажка должников. 

Я прекрасно понимаю маму и разделяю ее беспокойство,  но все же утренние причитания просто не эффективны.  Ну в 5 утра я точно не рожу эти деньги.  Откровенно говоря, со мной никогда не было никаких особых проблем,  я сам хорошо учился, мама никогда не проверяла у меня уроки или даже  дневник,  я сдавал во время все сессии,  прекрасное поведение,  постоянно за книжками, не было загулов,  зависимостей,  проблем со здоровьем или психикой,  не было депрессии. Все свои работы и в том числе самые хлебные я находил  сам,  сам же решал все возникавшие проблемы.  В принципе,  она очень плохо переносит то, что со мной сейчас происходит, очень плохо и нервно.   И мне приходится выслушивать триады о том,  какой я, ужасный,  бестолковый человек.  Даже моя помощь ей,  которая оказывается постоянно и первому требованию,  воспринимается как должное. Помощь не материальная,  но помощь в её делах,  куда-то сходить,
привезти,  что-то помочь выбрать итп.  Чем богаты,  тем и рады. Слегка напрягает постоянно слушать, как я ничего не делаю последние 3 года.  Это мягко говоря неправда,  просто была неудача и трудности и я пытаюсь справиться. Если что,  был финансово независим ни от кого  все эти 3 года и жил на свое накопленное и отчасти заработанное.  Да и то,  неудача не по моей вине,  моей работой все очень довольны,  даже я сам,  а просто так устроена система и наша странная абсурдная действительность. 

Никто не мечтает в детстве о том,  чтобы быть нищим,  чтобы растягивать 3 тысячи рублей forever. Никто не мечтает о том,  чтобы обладая знаниями,  квалификацией,  каким-никаким опытом,  организованностью,  сидеть и быть никому ненужным,  нереализованным или работать за копейки,  реализует лишь часть своего потенциала. Никто не мечтает от этом в детстве. 

Мама кричит: "Я в твоем возрасте не бежала ни от какой работы,  просто иди ищи работу.  Работай за столько,  сколько будут платить. Мне не надо, чтобы ты получал много,  пусть копейки,  но работай". Такое ощущение, что я ее муж,  лол. Прекрасно понимаю мужчин,  оказавшихся в такой ситуации: "просто пойди и принеси мамонта". Но у меня есть план и есть мечта и о боже,  даже все готово к работе.  Я помимо прочего наклепал сам свой рабочий, сайт и получилось очень классно,  если мониторить аналогичные у других фирм.  Я даже контентом наполнил его  сам и легко, а коллеги нанимает копирайтеров, лол. 

Есть одно но,  я не могу начать. И мама еще больше все усугубляет своими переживаниями,  потому что она не хочет помочь,  она хочет загасить свою тревожность. Мама орет: "А что если у тебя не получится,  а что если тебе никто не позвонит? Что ты будешь делать? ". А я не знаю,  мне хочется сдохнуть.  Она орет еще громче: "Ты опыт шантажируешь меня этим сдохну,  этими словами пор суицид.  Ряяяяя."  Ей хочется,  чтобы я ебнул пудовым кулаком по столу и сказал: "Мать! Я все сделаю!  Я заработаю!" Вот только я не могу,  потому что сам в этом не уверен.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Анончик, удачи тебе и сил справиться со всем. И ни в коем случае не слушай маменьку (по крайней мере в этом вопросе)!

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

ох, анон, как знакомо( родители в таких случаях любят вместо поддержки становиться детьми, требующими внимания и ресурсов, которых и так не хватает( тут выход, если до нее не доходит, не слушать и не принимать близко к сердцу, ты видишь, что она пытается гасить об тебя свою тревожность - уже хорошо, не вини себя.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Анончики, спасибо за поддержку. 

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

Мама в гостях
Сегодня мама обиделась и не разговаривает весь день.  Сначала она обиделась на анона,  но не на слова, а на тон, которым анон ответил  Потом она обиделась на брата анона. Собственно, в присущей ей манере закричала, что брат анона сворачивает не в тот поворот за рулем,  на что брат просто сказал: "Не кричи мне под руку,  когда я за рулем". В результате чего она обиделась как-то не пропорционально поводу. 
Изначально, мама хотела, чтобы мы все сегодня поехали на дачу и мыли там пол.  Собственно,  мы и поехали, раз мама так хочет. Как ни странно,  на даче есть возможность принять горячий душ,  а в городе - нет (Россия,  21 век).  Поэтому организованный анон стал собирать банные принадлежности, но мама сказала, что надо купить новые.  Подразумевалось,  что за мамин счет, потому что у анона, как вы знаете,  нет денег. У анона нет денег,  но есть,  к счастью,  все что необходимо  в запасе,  но мама сказала это не брать.  Но пока мы ехали до магазина,   мама успела дико  обидеться и сказала,  что не пойдет в магазин.  Отлично,  блядь,  здорово. 
Далее,  день проходил так: анон вымыл весь первый этаж и вытер там пыль.  И получил говна на лопате от матери за то,  что вымыл пол "вонючей тряпкой" и теперь матери все воняет в доме и вообще откройте окна  Далее,  мать анона хотела найти какую-то правильную, "специально купленную" половую тряпку (от Шанель,  не иначе,  лол), но ничего не нашла и удалилась к себе, бросив: "делайте,  что хотите". К слову,  ни анон,  ни брат анона вони не заметили. После анон поехал заново в магазин и на свои последние гроши купил банное.  Пока анон сушился после душа, мать анона воспользовалась этими принадлежностями, разумеется без спасибо, приняв это как должное.  Собралась и хотела уехать домой одна.  На машине анона!  Чтобы вы понимали,  с дачных ебеней до остановки надо идти как минимум 3-4 км.  А потом делать пересадку на метро и пилить через полгорода 
Вечером брат принес маме торт и даже извинился,  но она все равно не разговаривает.

Я знаю,  что  дело не в аноне,  не только и не столько в нем.  Мать проходит не лучший период в личных и рабочих отношениях перед пенсией. Вместо теплых проводов,  она получает там тоже лопату говна.   И я хочу по помочь и поддержать, но и чувство собственного достоинства у меня тоже есть.  К сожалению, мама вместо того,  чтобы найти поддержку в семье,  сплотиться с нами и стать одной командой,  предпочитает просто сливать свою агрессию и фрустрацию на нас,  а мы молчим и терпим. Все могло было бы быть намного лучше и радостнее, но мне иногда кажется,  что поколение поздних совков - они как-то  эмоционально хакнуты. 

Попытки поговорить с мамой в итоге приводят к скандалу.  Иногда мне кажется,  что маме как будто необходимо  устроить скандал мо мной и она получает от этого какую-то разрядку,  а вот я потом собираю себя по кускам. К счастью сегодня,  все обошлось почти. Только когда мать хотела уехать,  анон бросил: "Что я тебе сделал сегодня? ". Услышал в ответ: "Ты мне нахамил. Не хочу с тобой говорить,  ой все". Ушел в другую комнату,  отсиделся 10 минут и, к счастью,  погасил в себе желание выяснять отношения.  Это уже большой прогресс.  Думаю,  если все нормально,  она сама отойдет.

И еще,  те кто пишут "я не склонен винить родителей в своих неудачах", просто не знают что такое токсичные отношения с родителями.

Отредактировано (2019-07-21 00:03:10)

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

И еще,  те кто пишут "я не склонен винить родителей в своих неудачах", просто не знают что такое токсичные отношения с родителями.

Бля, +100500, и это особенно мерзко, когда родители находят какой-нибудь крючок, чтобы зацепить своих детей - недвига, деньги или шантаж своим здоровьем ("если ты сейчас же не сделаешь, как я сказала, у меня будет инфаркт111"). Честно говоря, вам бы с братом объединиться, а маму оставить в покое, потому что вы все равно от нее говна на лопате получите, и даже если потом она внезапно станет лучше (спойлер: нет, не станет, если сейчас такое, дальше с возрастом станет только хуже), она будет вспоминать этот период жизни как себя-жертву и вас - злых долбоебов, которые ей только мешали. Эпизод про вонючую тряпку вообще верх маразма и торжество деменции, это надо же найти до чего доебаться. Поражает порой, насколько люди любят ненавидеть тех, кто ближе всех к ним же, ведь, позови ваша мама кого из знакомых-подружек для тех же целей и с тем же обращением, получила бы в ответ говна на лопате сразу и потом еще три самосвала говна слухов, когда истории поползли по сарафанному радио, а вы еще и торт купили.

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

И еще,  те кто пишут "я не склонен винить родителей в своих неудачах", просто не знают что такое токсичные отношения с родителями.

Бля, +100500, и это особенно мерзко, когда родители находят какой-нибудь крючок, чтобы зацепить своих детей - недвига, деньги или шантаж своим здоровьем ("если ты сейчас же не сделаешь, как я сказала, у меня будет инфаркт111"). Честно говоря, вам бы с братом объединиться, а маму оставить в покое, потому что вы все равно от нее говна на лопате получите, и даже если потом она внезапно станет лучше (спойлер: нет, не станет, если сейчас такое, дальше с возрастом станет только хуже), она будет вспоминать этот период жизни как себя-жертву и вас - злых долбоебов, которые ей только мешали. Эпизод про вонючую тряпку вообще верх маразма и торжество деменции, это надо же найти до чего доебаться. Поражает порой, насколько люди любят ненавидеть тех, кто ближе всех к ним же, ведь, позови ваша мама кого из знакомых-подружек для тех же целей и с тем же обращением, получила бы в ответ говна на лопате сразу и потом еще три самосвала говна слухов, когда истории поползли по сарафанному радио, а вы еще и торт купили.

Анончик, спасибо.  Я уже принял и смирился,  что у меня токсичные отношения с матерью. Речь пока не идет о том,  чтобы перестать общаться,  потому что все завязано на чувстве долга и вине,  как обычно бывает.  Сейчас я пытаюсь разобраться с тем,  как нейтрализовать негативное, токсичное влияние и научиться эмоционально не вовлекаться. 

Сегодня мама носилась с утра пораньше как электровеник, сейчас уже уехала.  Попытка поговрить = ор, анон виноват и все,  анон вчера нахамил СВОИМ  ТОНОМ, а потом брат еще добавил, но брат,  в отличие от анона извинился,  а анон сказал вместо извинений "ты слетаешь с катушек", поэтому анон плохой и злой. И вообще,  мать сказала,  что имеет право не разговаривать со мной хотя бы день, если хочет    И вообще. на работе у нее все хорошо,  никто ее не  гонит и там никаких проблем (вот только начальник,  на которого она работала без выходных,  теперь хуесосит ее  за его же косяки).  Её единственная проблема это бестолковый  взрослый  ребенок хамло,  с которым она имеет право не разговаривать день,  а вместо извинений слышит еще хамство.   

Я люблю осмысливать мамины эскапады и обвинения,  настолько они охуительны.

Отредактировано (2019-07-21 09:57:24)

Анон

Re: [Дыбр] Как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу.

С такими разговорами уж лучше и не разговаривать вовсе, и желательно не день, а подольше. Епрст, с такими родителями никаких врагов не надо, сочувствую тебе, анончик.