Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

.

Отредактировано (2020-01-27 14:38:19)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Устала от пассивной агрессии на холиварке, которая теперь считается нормой. Пришла сюда, потому что действительно была культура общения — не смотря ни на что. А сейчас — форум затягивается токсичной тиной, как и весь остальной рунет. Ну бля. Ну куда еще идти-то, если хочешь общаться на русском?..

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Вообще состояние такое, что хочется просто орать. Просто ААААААААААААА ААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААА.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

у меня кажется СДВ
даже если не оно, а что-то похожее (какая вообще разница?)
стоит пользоваться рекомендациями, как жить с СДВ
давно знаю, но чет было никак
а тут можно сказал волшебный пинок

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Чёт пригорело сильнее, чем обычно. Люди, которые гонят на самолечение и самодиагностику, забывают пару очевидных вещей:
1. Каждый сам отвечает за свое благополучие, ментальное и физическое. Это _личное_ дело каждого. Не, если потом из-за своих неудачных решений гонят на врачей и всех вокруг, это никуда не годится — но это исключительно про склонность перекладывать вину на окружающих и отказ от ответственности.
2. Все болезни, которые диагностируются (особенно ментальные) — это, условно говоря, искусственные конструкты — у нас есть набор проявлений, давайте их объединим вот таким названием и попробуем вот так лечить. То есть группа людей, которые специализируются на некоторой деятельности просто договариваются об общем языке. Не стоит относиться к словам слишком серьезно. Медики много лет считали гомосексуальность заболеванием, вы таки серьезно готовы доверять им свои мозги?

Ну вот я диагностировала у себя депрессию. Какая разница, она это или нет, если рекомендации и материалы по депрессии мне помогли?

Я предполагаю у себя СДВГ. Какая разница, что мне скажет врач, если мне помогают в жизни рекомендации для СДВГшников и понимание, что я не одна такая, таких много, делает мне легче?

Вопрос в том, что ты делаешь с информацией.

А к врачам я бы не пошла в любом случае — уж не знаю, какое ментальное расстройство за это отвечает. 

Отредактировано (2020-02-14 14:39:31)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Чем больше читаю про СДВГ — тем больше попаданий. Правда, это оказалось слегка бесполезно — проблема, которая меня достаёт больше всего не считается решаемой. Типа, живите с этим. А вот хуюшки. У меня есть «Гибкое сознание» и «Пластичность мозга» — и много задротства и упёртости, если уж что припиздило.

Вообще за все время чтения литературы о разных проблемах с кукушечкой, я здорово разочаровалась в людях и разозлилась на медиков. Меня пиздец выносит, когда на тех, кто на тебя не похож смотрят презрительно свысока (на себя бы посмотрели, убожища приосанивающиеся). Не, я понимаю, если отклонение очень серьезное, наверное сложно так не делать. Но если чувак вполне безобидные вещи описывает как пиздец — а не сгореть ли ему в аду? Почему-то именно на этом примере мне становится понятна важность толерантности (или как оно правильно называется?). Очень радует тема с нейроразнообразием, которая пытается вытеснить стигматизацию всех подряд.

* * *

Не знаю, что сказал бы мне медик, а я полагаю, что депрессия всё. Ну или почти всё — иногда накатывает какая-то ебанина, но быстро проходит. Отдельное спасибо жирной рыбе (витамин Д и жирные кислоты) и doppel herz’у (магний). Еда очень сильно влияет на самочувствие — мало просто нормально есть, необходимо есть всё, что нужно организму. Магния, оказывается, всем не хватает, а витамин Д в Питере от солнца хер получишь. Сегодня за зиму третий или четвёртый день, когда синее небо и, может, десятый, когда солнце хотя бы немного видно.

Теперь меня беспокоит другое: поломанная мотивация. Сложно что-то начать делать. Не всегда. Но если накатило — может быть проблемой даже встать с постели. Пишут, что это относится к «исполнительной дисфункции» и может быть как при депрессии, так и при СДВГ (ещё при повреждении мозга и аутизме, но чёт сомневаюсь). Поскольку мне хорошо, я чувствую себя вполне довольным жизнью человеком, но залипаю в деятельности или не могу начать — вариант очевиден. Самое раздражающее — нигде нет внятных советов что делать именно с этим (типа ничего не поделаешь, живи с этим). А таймеры, планеры и напоминалки меня бесят — и не понятно, как они здесь-то помогут. Ещё больше бесит, что их рекомендуют везде и постоянно — о, ты рассеянный, заведи себе много напоминалок и записывай всё. Да не работает это! Уже лет десять пытаюсь организовать себе это — хер. Разве что на работе слегка помогало. А напоминалки имеют довольно узкое применение (но работают).

Крч, мне придётся таки взяться серьёзно за эту проблему и решить её — иначе всем моим охуительным планам на будущее просто пизда. Квест выглядит достаточно сложным, чтобы было интересно.

Отредактировано (2020-02-27 12:53:58)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Горящая жопа - двигатель прогресса.

Есть подозрение, что я нашла решение. Можно назвать его "осознанность" или "осознание". Я вернулась к медитации из "Силы воли", но это так, главное - почти перестала залипать. Не, я не стала сильно упорядоченнее и меня легко сбить, но продуктивность выросла в разы и уже не хочется залипать в телефон. Я написала себе на стене: "кто я? Где я? Какие планы на день?" и это ответ. Я просто время от времени останавливаюсь и осознаю, где я нахожусь, что вообще вокруг, как себя чувствую, что хочу сделать. Иногда внимание к окружению достаточно. Иногда нужно идти глубже.

Иииии! Вот тут совсем прекрасная штука! Я поняла, в чем была проблема с планированием. Мне тесно в 2д!  Мне нужен VR-ный планировщик, где можно по разному размещать в пространстве заметки перемещаться между ними или перемещать их. Походу, примерно так это работает в голове. По крайней мере, когда останавливаюсь, чтобы понять, что я хочу делать, я ухожу в себя и переживаю планы и идеи всеми органами чувств, они никак не влезают в строку на бумажке. И геймификация тоже ну никак не помогает. Правда, с этим открытием оказалось, что мне не очень нужно записывать планы, хватает таймера и напоминало на то, что привязано ко времени и общего списка направлений движения - на всякий случай. Остальное вполне себе живёт в голове и только изредка нуждается в записи - чтобы упорядочить, а не чтобы помнить.

Интересно, можно ли отладить систему так, чтобы другие люди, даже если будут отвлекать, не мешали и не сбивали с курса?

Сейчас, чтобы что-то начать делать, мне нужно время, чтобы настроиться. То есть я ухожу в себя, анализирую ощущения, перебираю варианты, как бы осматриваюсь и принимаю решение, потом вживаюсь в это решение, чувствую комфорт и гармонию и только тогда могу действовать. Можно ли это сократить по времени и сделать менее уязвимым?

А ещё вчера поняла, как "не разгоняться". После спада у меня бывает этакая мания на мтнималках, хз как это называется, в общем, включается бешеная активность, не сразу, а постепенно в течении дня, можно почувсвлвать как ускоряюсь, начинаю суетиться, сил как будто вагон и можно переделать дела на месяц вперёд. После пары таких дней обычно спад и бессилие. Так вот. Если просто забить на энергию, прущую из всех щелей, остановиться, сесть, лечь, что угодно, и прекратить деятельность, максимум - очень лениво что-то читать, через некоторое время отпускает. Просто возвращаеюсь в обычный режим.

Крч, я в восторге от новых открытий и очень надеюсь, что это не случайный просвет, а таки прорыв, чёртово количество перешедшее в качество.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

За время отсутствия у меня успела появиться работа, которая добавила тревожности — и по рабочим процессам, и потому, что у меня постоянно не хватает моральных сил на все, что хочу.

А тут ещё эта чертова самоизоляция. И у меня, судя по симптомам, корона. И с бойфрендом не все гладко. Последнее стало последней (лол, да, да, фу так формулировать) каплей, кажется и меня вынесло в «не могу ничего делать хочу умереть». Мне даже не сказать что плохо. Я просто хочу умереть, перестать быть. Мне жаль, что мой кашель и затруднение дыхания не прогрессируют, умереть от модной болезни было бы збс.

Я завидую людям, которые хотят жить, я завидую даже тем, кто боится заразиться и творит дичь из-за этого: они хотят жить, а я — нет. Кажется, об Е. я поломалась сильнее, чем думала. Очень, сука, сильно. Как будто часть его больного восприятия имплантировала себе и не могу вернуть, как было.

Мне страшно. Не знаю, потеряю ли я работу, накосячу ли, что вообще здесь и как будет. В целом почти пофиг. Я чувствую, что все ближе к тому возрасту, когда у маман поехала крыша (совсем поехала) и со мной происходит что-то похожее, даже без всей этой ебаной эзотерики. Ей поставили шизофрению, говорят, она перелается по наследству. Что если Е. и вся ебанина, которая к нему прилагалась, запустили что-то в голове, что я пошла ровно по той же дорожке, что и маман?

Я знаю, что тот ещё ипохондрик и даже понимаю, почему. Описания всякой ебанины рассчитаны на людей с обычной чувствительностью. А у меня — высокая. Я читаю описания и мне они подходят на значительно более ранних стадиях, потом поди определи сколько нужно закладывать на погрешность восприятия.

Мне очень хочется хотеть чего-то, кроме смерти. Мне не нравится снова чувствовать себя лишней, не вписывающейся, слишком поломанной.

Я выбираю вино и сыр с плесенью. Может, однажды я сопьюсь, но это в любом случае лучше, чем умереть прямо сейчас.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Я несколько дней назад наткнулась на этот текст про значимость малых групп и он мне кажется очень важным.

▼читать⬍

Я наткнулась на выступление Йохана Хари, который 13 лет страдал от депрессии, начиная с подросткового возраста, пока его доза антидепрессанта не дошла до максимальной легальной. Тогда он решил объехать весь мир и поговорить с лучшими специалистами в этой области  о том, что вызывает депрессию и что от неё помогает.

Среди основных причин депрессии выделяют девять, и из них только две биологические. Причём генетическая расположенность - это именно предрасположенность, а не приговор. В конечном счёте именно другие факторы играют решающую роль. И эти факторы лежат не в сфере биологии, а в том, как вы живёте.
Например, если вы одиноки, у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы приходите на работу, и у вас есть чувство, что вы ничего не контролируете, ни на что не влияете, вы просто делаете, что вам говорят, то у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы редко выбираетесь на природу, у вас с большей вероятностью будет депрессия.

У нас всех есть физические потребности, и это очевидно: нам нужна вода, еда, сон, чистый воздух. Менее очевидно то, что у нас есть подобные базовые психологические - потребности. Вот они:
- потребность в принадлежности группе;
- потребность, чтобы ваша жизнь имела смысл и цель;
- потребность в том, чтобы люди видели и ценили вас.

Один из докторов поделился с Йоханом такой историей. Когда он впервые привёз антидепрессанты в Камбоджу и презентовал докторам, один из них сказал: “Нам не нужны антидепрессанты. Они у нас уже есть”. “Может быть, это какие-то травы?” - спросил сбитый с толку докладчик. И тогда этот врач рассказал, как работают Камбоджийские антидепрессанты.

В их деревне люди работают в полях и выращивают рис. Однажды один молодой парень сильно травмировался. Ему оказали медицинскую помощь, однако с искусственной конечностью работать в рисовом поле, всё время в воде, ему оказалось очень больно. Через какое-то время он перестал вставать с постели. У него развились все симптомы депрессии. Тогда доктор и другие члены общины пришли к этому парню и внимательно его выслушали. Они поняли, что его боль реальна. И тогда они все вместе… купили ему корову. Раз он больше не может выращивать рис, теперь он сможет заняться производством молочных продуктов. Через пару недель ему стало лучше, а через месяц симптомы депрессии полностью прошли.

На этом моменте я подумала, что это просто нереальный уровень поддержки для западного общества. Это пример той самой маленькой группы, в которой человек пребывает постоянно и в которой все участники находятся в значимых отношениях, о которой я писала, когда перечисляла условия, для которых создан наш мозг.

Мозг эволюционирует очень медленно, а общественный уклад - всё быстрее и быстрее. Сейчас рассказы о таких маленьких группах, в которых каждый участник важен, встретишь разве что в историях об африканских, австралийских племенах и других небольших общинах, ведущий традиционный образ жизни. И это одна из причин, почему количество депрессий постоянно растёт, хотя, казалось бы, наши условия жизни гораздо лучше, чем у первобытных племён. В чем же дело?

Мы - самое одинокое общество за всю историю человечества. Например, в Америке 39% людей ответили в исследовании, что у них ни с кем нет близких эмоциональных связей. Мы первые люди, которые живут без своего племени и чувствуют себя от этого ужасно. Может быть, поэтому расставания с романтическими партнерами настолько болезненны? Ведь больше никого близкого нет. Это ужасно терять единственную значимую эмоциональную связь…

Ещё один доктор, с которым встречался Йохан, работал в бедном районе Лондона. Люди приходили к нему в тяжелейших депрессивных состояниях. И он выписывал им лекарства, но понимал, что многие из них страдают от депрессии по очевидным причинам, например, из-за одиночества, и лекарства здесь ничего не решают. Тогда он придумал вот что.

Помимо лекарств он выписал им приходить два раза в неделю в его врачебный офис и встречаться с группой других людей, которые страдают от депрессии или тревоги. Но не для того чтобы говорить о том, как они несчастны, а придумать, что они могут сделать вместе.

На первой встрече они пытались придумать, чем бы заняться все вместе, как прописано доктором. Кто-то предложил разбить сад - за офисом был небольшой участок земли.

Обычные городские жители, они ничего не знали про растения и землю. Они стали искать в библиотеке книги для садовников, смотреть на ютубе ролики, как вырастить то или это. А ещё они стали заботиться друг о друге. Если кто-то пропускал встречу, все беспокоились и хотели знать, что случилось, как он себя чувствует, как можно его поддержать. И когда зацвел их сад (который получился очень красивым)… им стало уже гораздо лучше.

Этот подход называется social prescription. Не знаю, как это лучше перевести на русский без потери смысла - “социальное лечение”? И social prescription распространяется в Европе и набирает все больше свидетельств эффективности при лечении тревоги и депрессии.

Может быть, вместо того, чтобы говорить “Просто будь собой, самим собой”, нам надо говорить: “Будь с нами, будь частью группы”? Полагаться только на свои ресурсы как отдельного индивида - это то, что завело нас в этот кризис. Кризис постоянно растущего числа депрессий. Возможно, выход находится с другой стороны - стать частью чего-то большего, чем ты сам.

Идея Йохана: “Вредная еда приводит к заболеваниям тела. Вредные ценности приводят к ментальным заболеваниям”. И подтверждает свои слова исследованием, в котором выяснилось, что чем больше человек уверен, что он может “купить счастье”, “оплатить свой выход из грусти в счастливую жизнь”, тем с большей вероятностью он окажется в депрессии или тревоге. И вся западная культура с её рекламой, инстаграмом и Голливудом кормит нас “фастфудом для души” - ценностями, которые не насыщают наши базовые психологические потребности.

Всё это кажется очевидным? Да, на каком-то уровне мы все знаем это. Но в западной культуре мы не живём в соответствии с этим. Йохан предлагает пересмотреть, как мы трактуем депрессию и тревожность. Депрессия - это не сбой в функционировании мозга. Это сигнал. Она хочет сказать вам что-то. Какие-то ваши важные психологические потребности не удовлетворены….

Мы должны слушать эти сигналы.

Здесь я не могу не привести пример группы другого типа. Например, в Китае не распространён диагноз депрессия, ставят его редко и неохотно. Потому что долгое время эти симптомы считались вариантом нормы, просто особенностью характера. Это другой пример “принадлежности к чему-то большему”. Ты в депрессии? Какая разница, главное, делай, что тебе говорят.

Принадлежать к группе недостаточно. Дело именно в особом типе группы. Она небольшая и неравнодушная. Каждый участник важен, ценен, может давать и получать поддержку.

Откуда брать такие группы в современном мире? Можно присоединяться к ним или можно создавать их, опираясь на два основных критерия:

1) совместная деятельность. Вы не просто встречаетесь за кофе, обсудить, у кого какие проблемы на работе. Вы вовлечены в общие задачи.

2) поддержка ваших ценностей. Ваши ценности должны в этой группе подкрепляться, получать поддержку.

Примерами таких групп могут быть волонтерские организации, группы для совместных тренировок (не по модели фитнес-зала “хочу пришел, хочу нет”, а “мы команда, и мы тренируемся вместе как команда”). 

оригинал - https://t.me/psyhologia/748

Очень хочется что-то сделать с этим знанием. Есть смутные идеи, но... не знаю, мне кажется, что нахрен никому это не нужно. Мне сложно вписываться в группу, я кажусь себе лишней, у меня нет опыта бытия в такой группе, которая здесь описана. Очень хочется верить в то, что можно это сделать, и одновременно давит чувство, что нихрена не выйдет и нет смысла рыпаться.

Отредактировано (2020-04-20 19:45:59)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Угнетает ощущение одиночества. Если бы я была одна - ок, но я живу с бойфрендом и это... херня какая-то. Я понимаю, что ему сейчас сложно и все такое, но это ощущение уже давно, дольше чем пиздец - пиздец свеженький. как будто когда я выбралась из депры он стал другим человеком. Или я тоже стала другой?
Хочется просто ныть. Ныть, ныть, ныть, ничего не разбирать, не пытаться понять и разложить по полочкам, просто обмазываться болью, недоумением и огорчением.
В конце концов, может, это я токсичное говно, как моя мамаша, и я все порчу. Раз уже не в первый раз какая-то херня. Может, я продолжаю выбирать неправильных мужиков. Может, они об меня портятся. Я не знаю. Хочется послать всех нахер, запереться дома, работать работку, кормить кошкопидора и не думать об этих ебучих человеческих отношениях.

Отредактировано (2020-05-06 12:43:59)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Нашла психолога. Было уже четыре встречи. Понравилось работать по скайпу - это даёт ощущение безопасности. Мозги понемногу встают на место: снизилась тревожность и стало понятно, в чем у меня проблема. Корневая проблема, из которой растут остальные. А ещё поняла, что ощущение приближающегося сумасшествия - особенно после фильмов или текстов про сумасшедших или просто клиентов психушек - это про другое. Это открывается дверь в комнату, где спрятаны все части личности, от которых когда-то пришлось отказаться. Дверь в доме Синей бороды в интерпретации Эстесс.
С работой непонятно. Здорово задержали деньги и за май до конца не выплатили. Из-за того, что не было денег заплатить наемникам, в этом месяце зп будет с гулькин хуй - потому что и я работала очень мало. И непонятно, будет ли вообще работа в следующем месяце. Такое. Хорошо что тревожность стала поменьше, но все равно, необходимость что-то снова искать вызывает ужас и чувство собственной ущербности - судя по вакансиям, никому не нужен тот набор навыков, что есть у меня. За любые деньги, просто это все нахер не нужно. Пилю сайт-портфолио. Чувствую ужас и отчаяние, но пилю. Это уже прогресс.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

1. Как же заебало чувствовать себя хуево. Сначала жара и я перегрелась. Потом давление (внешнее) размазывало меня по матрасу. Потом, блять, месячные и меня слегка лихорадит, а голова ватная, от этого обезбол не помогает.

2. Заебало, что бойфренд в любой непонятно ситуации дистанцируется. Нет ощущения команды. Нет ощущения, что мы вместе против происходящего дерьма. Очень четкое ощущение что я сама по себе и он сам по себе. У нас теплые отношения как у хороших соседей. Я снова чувствую себя избыточной, лишней и навязчивой. Тоже тема для поговорить с психологом, наверное. И я думаю почитать вместе "Обними меня крепче", вдруг поможет?.. Там как раз разбираются такие ситуации.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

второй день ярости. началось с уебков, мешавших спать. потом хорошо обсудили корень моих творческих проблем с психологом. мне кажется, меня просто переполняет. пиздила подушку, представляя уебу, попортившую мне жизнь, с огромным удовольствием и матами. потом ревела. обещала внутренней-творческой-ребенке уебать всех, кто хоть пальцем попробует ее тронуть или обидеть, сожалела, что вот тогда меня еще не было.

бесит бойфренд. бесит работодалель. бесит ёбаная ситуация в стране, их которой я хуй куда денусь, ибо бесполезный лапчатый кусок говна. бесит, что из-за нескольких уёб полжизни разгребаю мозговое говно и живу в полной жопе. просто. сука. всё. бесит.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Два дня делала ничего. От этого нарастает паника: надо что-то делать, что-то решать, ааааа, время уходит!

Надо прояснить ситуацию с работой и немного допилить сайт.

Надо сесть и ебашить портфолио.

Надо спланировать, как выстраивать работу - ну, если я хочу узкую специализацию и вольное плавание. Есть некоторые наработки, есть направление, но конкретики мало.

Надо подумать, как ещё искать работу и таки мониторить дальше хх.

Короче, надо работать, а я вся в эмоциях и просто овощь немного. И ничего не хочу отъебитесь от меня. Меня нет. Я в домике. Идите нахуй. Никто кроме меня самой меня, впрочем, не трогает.

За работу мне торчат прилично денег ( Так что доделаю кусок и все, до оплаты ничего делать не буду. Но тревожно. Остался страх, что ничего не найду и буду снова нищеебить.

Хочется уехать в глушь, выращивать себе кур и картоху на еду и не ебать голову вот этим всем. (

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Ну, я не сделала нихуя.
Неделю уже овощь.
Тревожности нет, зато все похуй.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Да, я сюда прихожу только когда мне ниоч.

Я просто ничего не хочу. Даже не хочу чего-то хотеть. Довольно криповое состояние, когда мотивация просто не работает. Дергаешь привычный рычаг — и ничего. Раньше просто барахлила, а теперь совсем всё. Я реагирую на какие-то внешние раздражители. Что-то делаю на автомате. И всё.

Думала дойти до психиатра. Всё еще думаю, что это хорошая идея — и даже не умничать, просто прийти и сказать: вы знаете, я ничего не хочу. Но вряд ли дойду, потому что ПНД далеко и неудобно, а к платному нужно позвонить и записаться. В теории, это преодолимо. В теории. Но я дергаю рычаг, а в ответ ничего. Не, я понимаю, что при желании можно разбить действие на группу мелких и их понемногу выполнять, это будет посильно. Проблема в том, что — при желании. У меня нет желания, только исключительно интеллектуальное понимание, что так будет правильно.

Я точно так же мозгами понимаю, что если нормально питаться, нормально спать, выбираться гулять и заниматься физухой, мне будет лучше. Только я не могу, лол.

Очень, очень сильный спад.