Холиварофорум

Анон

[дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Здесь было много депрессивного дерьма, но я все удалил. И не знаю, что теперь писать

Отредактировано (2020-09-08 21:19:30)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Я удалила все дневники и соцсети кроме вк (не знаю, где ещё музыку собирать). Стало легче. Меньше сравниваю себя с теми, кто молодец и справляется. Правда, от приступов ненависти и отвращения к себе это не слишком спасает. Вероятно, когда хочется доебаться, доебешься и до столба.

Завела бумажный Депрессивный дневник. Эконом-версия психолога. Часто помогает вырулить на конструктив или даже самоподдержку. Постепенно начала там рисовать, писать ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, ебашить леттеринг. Чувствую свободу самовыражения, епт.

Без сетевого дневника чувствую себя в изоляции. Когда круг общения свёлся к двум людям — тяжело. Я же, мать его, экстраверт. Хоть и больной. Анонимный тредик кажется удачным местом для пиздостраданий и размышлений.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Иногда довольно долго все хорошо. Чувствую себя нормально, могу радоваться жизни, не надо искать силы, чтобы сходить в душ и смысл — чтобы поесть. Главное — соблюдать ТБ: не думать о слабости и беспомощности, не думать, что текущий образ жизни — не выбор, а необходимость, быстро купировать «токсичные» мысли и идеи, не переутомляться, не осуждать себя вообще ни за что и никак, а лучше за каждый успех (Я смогла почистить зубы! Заебись!) хвалить.

Самое сложное для меня — не переутомляться. Я привыкла поглощать много информации, мне нравится думать, мне нравится работать головой и руками. Но сейчас любой стресс откидывает на несколько ступенек назад.

С работой связаны самые страшные «спады». После пары случаев, когда пришлось с извинениями отказываться от очень спокойных и простых вакансий; после попыток фриланса, когда тихо слилась не выполнив 2 заказа из трёх, очень СТРАШНО. Одно дело, когда не хочешь работать. Твоё решение, твой выбор. Другое — когда понимаешь, что не можешь. Вообще. Никак. Я была на дне дна. После каждого случая недели две приходилось потратить, чтобы всплыть.

Сейчас почти две недели мне неплохо. Кажется, получается постепенно находить равновесие. Почти не реву, ем, даже выбираюсь самостоятельно гулять. Это «даже» звучит странно, наверное. Но ощущение, что воля и целеполагание отвалились нахуй. Решить, что хочу в музей и пойти в музей, одной, без компании — это вау. До этого мой максимумом был парк за домом и ближайший магазин.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

ты молодец, анон. уже две недели и погодами в дс2 тебя не перекрыло! Восстанавливайся!

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

ты молодец, анон. уже две недели и погодами в дс2 тебя не перекрыло! Восстанавливайся!

Спасибо, анон.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

В какой-то момент привыкаешь просыпаться с мыслью «хочу умереть». Привыкаешь, что только к вечеру немного начинают работать воля и мотивация. Рутинные дела превращаются в список дейликов, не обязательно выполнять все — но за каждый ачивка «я больше не депрессивное говно» становится чуть ближе.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

В состоянии спада думаю, что таблетки были бы заебись. Потом вспоминаю или читаю про побочки, и понимаю — нет. Проблемы с жкт, почками и либидо меня точно загонят на дно дна.

Жаль, не живу в стране с легальными наркотиками — читала исследования, что лсд и марихуана могут очень положительно влиять. Ну, исследования тех времён, когда это всё было можно. Я бы потестила. Пугает меньше похода к врачу — не получается им доверять. Как можно доверять людям, которые тебя не слушают и ничего не объясняют нормально? Типа верь мне, «i’m the doctor»? А с хуя ль? Ты знаешь про болезни, но я-то свой организм знаю лучше! Как насчёт скооперироваться?

Везде пишут, что алкоголь — фу, усугубляет и все такое. А мне помогает. Снимается острое состояние. Моментально. И без откатов. То есть вообще никаких минусов. Почки, печень — понятно. Но от тех же АД, имхо, они отъезжают ещё быстрее. И я не наебениваюсь. Хватает небольших доз. Типа миллилитров 100-150 рома в виде коктейля. Полбутылки вина (или даже меньше).

Но эффективнее, конечно, разгребать мозговое говно. Я ходила к двум психологам, один был психоаналитик, другой совмещал гештальт и телеску. Можно бросить терапию, но навыки остаются. Плюс, понимание что здоровое — а что не очень. Так сказать, появляется «внутренний терапевт». Депрессивный дневник помогал вытаскивать всякое наружу. Или когда триггит — это тоже крутая тема, если знать, что делать и есть об кого.

Немного давит мнение, что без таблеток не лечится, без психотерапевта не разгребается, самолечение — плохо, ко-ко-ко. Но — работает же! Я вижу ощутимый прогресс. И не только я.

Как-то была на лекции, где рассказывали, как на уровне тела работает депрессия. Херня в том, если упростить, что мозг физически меняется — нейро-дорожка для позитива скукоживается, а для негатива — растёт. А почему? Потому что позитивных сигналов почти нет, чё зря ресурсы тратить. И в какой-то момент просто подавленное настроение начинает поддерживаться на физическом уровне. Но и в обратную сторону это тоже работает. Мозг — пластичен.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Как-то была на лекции, где рассказывали, как на уровне тела работает депрессия. Херня в том, если упростить, что мозг физически меняется — нейро-дорожка для позитива скукоживается, а для негатива — растёт. А почему? Потому что позитивных сигналов почти нет, чё зря ресурсы тратить. И в какой-то момент просто подавленное настроение начинает поддерживаться на физическом уровне. Но и в обратную сторону это тоже работает. Мозг — пластичен.

Анон, спасибо, что рассказал, классная штука. Не знаешь случайно, нет ли у них онлайн-лекций или где это почитать можно?
И ещё: можно я репостну этот кусочек записи себе в безблог? 

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Анон, спасибо, что рассказал, классная штука. Не знаешь случайно, нет ли у них онлайн-лекций или где это почитать можно?
И ещё: можно я репостну этот кусочек записи себе в безблог?
Репост можно, конечно.
Не знаю, есть ли видео, но можно попробовать поискать у лектора. Психолог Мария Разыгрина. У неё вроде есть блог в вк и инстаграм. Можно попробовать поискать про нейроны (и их части и взаимодействия), нейромедиаторы и депрессию — как на уровне физиологии работает. Я не встречала ничего внятного, но целенаправленно не искала.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

На днях читала статью психиатра. Зацепила фраза о том, что самое большое и годное исследование посвящённое антидепрессантам (ссылку я не сохранила как обычно) показало, что они эффективнее плацебо, но не сильно. И почти всегда заменимы психотерапией. Вообще прикольно, что АД лучше помогают не при депрессии, а при разных соматических заболеваниях.

Да, так я меньше парюсь что не иду к психиатру за колёсами, раз уж нет денег на психотерапию.

Сейчас снова спад. Мне не плохо, мне никак. Воля и мотивация просто отсутствуют, как будто никогда не было. Могу читать, играть на телефоне (у меня ровно одна игра, которая не бесит), стараюсь не забывать есть и пить. Иногда — максимум час-полтора в сумме — получается делать что-то полезное. А так даже не выходит сосредоточиться. Хотя, возможно, если не залипать в телегу и игру, появится желание что-то делать. Но это залипание, кажется, держит меня в равновесии. Зимой я могла просто смотреть в потолок или блуждать в мыслях. Весь день. Только тревожность была выше.

Когда рядом люди, могу общаться, веселиться и что-то вместе делать. Устаю относительно быстро, но.

Больше всего бесит ситуация с работой. Я не могу даже фрилансить — общение с заказчиками просто бесит (даже с давно привычными). Я не умею качественно общаться и выстраивать рабочие отношения так, чтобы мне было комфортно. А как получается само — меня убивает. Буквально. Однако... Возможно, в августе будет работа. Надеюсь, я смогу ее выполнить. Вообще не верю в свои силы. Но отсутствие денег — личных — убивает. Чувствую себя абсолютно беспомощной.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Вообще в этой теме с работой очень много стыда.

Отношеньки с мудаком? Это бывает, это норм.

Проблемы с родителями, последствия прессинга, насилия, гиперопеки? Это норм.

ПРЛ, биполярка, подозрение на шизофрению? Збс, привет таблеточки.

А вот работа — это фу. Любой нормальный человек должен быть способен себя обеспечить. Может не хотеть, может ебланить, но состояние НЕ МОГУ как будто или про ложь, или про ущербность. Крайнюю, невероятную ущербность, в которой, естественно, виновата только я. И мне должно быть за это стыдно. Как будто я настолько ленивое хуйло, что придумываю все новые способы, пусть и самые сумасшедшие, чтобы сидеть у кого-нибудь на шее.

Интересно, не могло ли вырасти это из призывов маман найти себе богатого мужика и не работать? Она считала, что это збс. Хорошее решение, раз уж я девочка. А чё карьеру-то делать или самореализовываться?

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Мой бойфренд немного меня старше и у него есть дети. Естественно, он о них рассказывает. Возможно, именно поэтому у меня всплывают какие-то заморочки, связанные с отцом. Глубоко закопанные, почти намертво забытые. Бойфренд местами такой отец, какого я хотела бы себе — и это сложно и крипово, башню здорово сносит. Но психотерапевтично.

А потом я триггерюсь даже об мультики. На днях смотрели Final Space, там есть момент, когда взрослый уже чувак  встречается с отцом-из-прошлого, а тот им горд и безусловно верит в него. Я рыдала — пиздец.

До меня совсем недавно дошло, что отец меня стыдился. Я не была такой, какой он хотел (хз чего он хотел, на самом деле), но учить, воспитывать, помогать, направлять — неееее. Даже словами через рот что-то сказать было выше его сил. Только показывать, как он разочарован. Не знаю, откуда всё, чего он ждал, я должна была высрать и какой такой телепатией угадывать. Считывать из инфополя датчиками, самостоятельно разработанными ещё в утробе матери, наверное.

О поддержке и речи не шло. Если я облажалась — то всё, я разочарование, он плохой отец, а не выпить ли ему по этому поводу, размазывая сопли, какой он ужасный, ужасный, просто отвратительный отец. Почему-то ему не приходило в голову что-то изменить. Только, блять, бухать и каяться.

Сейчас я понимаю — только сейчас! — что он инфантильный нарциссический уебок. Очень вежливый, интеллигентный и обаятельный. С тонной говна на месте сердца. И ему на меня всегда было срать. Всё что он делал — он делал из соображений приличия. Возможно, потому что вынуждала мать и его женщины.

Меня захлестывает болью и ненавистью. Мне бесконечно жаль маленькую меня и хочется её комфортить. И набить лицо этому кретину. С каким упоением я впечатывала кулаки в подушку! Как искренне я рыдала! Почему-то с ПТ не получалось добраться до сюда. Возможно, потому что бойфренд даёт мне больше поддержки и ресурса, чем они. Лол. И сейчас я могу все это вынести.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

У меня сегодня днюха.

Никакой радости. Тревожностью захлестывает с головой, всю ночь не могла спать.

Сейчас стало легче, правда. Что-то из категории "Похуй, пляшем" и "есличё, шагнуть с крыши все ещё вариант".

Уже неделю занимаюсь физухой по приложению "Тренировки для дома". На удивление не бесит, даже нравится. И самочувствие лучше стало.

Долго страдала от проблем с пищеварением. Оказалось, что дело в малоподвижности и неудачной позе. А я сожрала большую упаковку мезима за это время, лол.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

У меня, анон, как ни днюха, так депрессивный эпизод, причем это у многих так. теперь просто готовлюсь заранее, что может ебнуть. обнимемся. 

Отредактировано (2019-08-21 13:58:37)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

У меня, анон, как ни днюха, так депрессивный эпизод, причем это у многих так. теперь просто готовлюсь заранее, что может ебнуть. обнимемся.

Спасибо, анон. Обнимемся. И поплачем >_<

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Анон, с днём рождения тебя!
Отлично понимаю, меня точно так же накрывает на "счастливый др". Обычно это заканчивается часам к 12 ночи, и уже через сутки уходят самые последние проявления усиления депрессии. Желаю тебе, чтобы прошло побыстрее 
И желаю тебе со всеми твоими проблемами справится без серьёзных последствий, и чтобы др был опять праздником, а не триггером для нарастания депрессии.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Я для себя прикинула, что это мб связано с разрывом в подспудных ожиданиях и реальностью.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

П И З Д Е Ц

Тот случай, когда все хорошо, но плошлое обязательно о себе напомнит. Не в виде людей, в виде дерьма из головы.
После ДР действительно полегчало. Пришел давний заказчик неплохой работой. Не лежу пластом, справилась с паникой (хотела отказаться от работы, накрывало жестко), справляюсь, общаюсь, вся такая молодец, чувствую, что жизнь налаживается.

А потом делаю ошибку. Глупую, поправимую, ничего смертельного. Просто мне на нее указывают. Без обвинений даже. А меня как ледяной водой окатило. Или, скорее, похоже на удар в живот. Задыхаюсь. Истерическое состояние, трясет, оправдываюсь, как идиотка, как будто... даже не знаю, в какой ситуации можно быть в таком ужасе. И такой жалкой. Ни в какой?

Чувствую стыд за поведение. И боль. Потому что я знаю, откуда это. Я же должна была делать все идеально с первой попытки. Обо всем знать телепатически. И никогда не ошибаться. А уж показывать, что я говна собачьего не стою он умел. Ходил весь такой интеллигентный и со снисходительным сожалением буквально парой фраз превращал меня в полное ничтожество. Не часто. Мне нескольких раз хватило, кажется. Или просто плохо помню. Да он и молчать умел выразительно. ((

Но вот эти переживания, которые со мной сейчас (мне не с кем поделиться кроме этого бложика) они очень очень из детства. Божечки, ну какого, какого же черта сейчас. Ну охуеть просто вовремя ((((

Отредактировано (2019-09-05 00:15:20)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Я истеричка. Агрессивная истеричка. Не умею быть спокойной и вежливой, когда это выгодно. Меня просто яркостью перекрывает. Знаю, что со стороны выглядит херово. Не знаю, как научиться с этим жить или изменить. (

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Летом, кажется, наткнулась на текст Мак Вильямс о шизоидах, и поняла многое про себя. Потом читала и смотрела еще. Много думала. У меня, походу, как минимум акцентуация. У которой шансы перерасти в конкретное такое расстройство личности, если я ничего не буду делать. (Чувствую усугубление)

Я типа сенситивный шизоид. Половина описаний, которые я видела, отвратительны до тошноты. Не могу перестать думать, что некоторые люди видят меня именно так.

Но черт с ним.

Вчера снова залипла, прочитала посмотрела много нового и меня осенило: я просто не хочу выходить из своей головы. Мне все меньше хочется оставаться в реальном мире. Не хочется сопротивляться. Хочется отдаться на волю течения и уплыть в океан "мира в своей голове". Получается, размышления о том, что в случае чего можно сдать квартиру, снимать в Нижних Залупках где-нибудь поюжнее и хикковать по полной — это не про подстраховка на случай провала. Это почти мечта. Максимально уйти от мира.

Особенно смешно на фоне некоторых успехов по жизни: у меня классная подруга, с которой теплые доверительные отношения, не смотря на разные сложности. У меня в кои-то веки очень теплый, понимающий и поддерживающий бойфренд. Даже работы немножко обломилось (на норм для меня сумму).

Все, сука, хорошо.

А я хочу уйти поглубже в голову и закрыть дверь на замок.

И этому сложно сопротивляться.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Из поизитвного: про терапию шизоидов пишут, что признак улучшения — когда шизоид сможет искренне разозлиться на свою мать.

Я в сентябре заезжала к своей. Думала на неделю-полторы-две. Сбежала со скандалом на третий день. Вместе с подругой и бойфрендом. А потом случился сеанс психотерапии на коленке, когда бойфренд на пальцах (на котиках со сломанными лапками, лол), донес до меня, так что я почувствовала, что моим родителям реально было на меня похер. У меня не было какого-то адового криминала в детстве. Я могла разозлиться на отца (вот летом как раз стало многое понятно), на тетку (о, на нее с удовольствием!), на бабушку я злилась прямо тогда, у нас были очень честные и открытые в эмоционально плане отношения. А на мать — нет. А тут — получилось.

Так вот. Я не чувствую улучшения. Но мне очень хочется верить этой статье, что оно где-то рядом.

Сегодня у меня жуткий регресс. Не могу даже выйти за едой на улицу, не хочу есть, просто лежу в постели и думаю, что умереть — это здорово. Наверное, это нормально, я сильно устала от поездки. И словила неслабый срыв по дороге домой — у меня как будто нет "сенсоров" определяющих моральную и эмоциональную усталость и плохость. Пока не ебанет — кажется, что норм. Наверное, сейчас у меня снова нереалистичные ожидания. Типа в четверг билась в истерике, в пятницу утром билась в истерике, а сегодня должна быть огурцом. Как блять с этим работать, если ничего не чувствуешь (((((

Отредактировано (2019-10-06 15:21:18)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Мне нужна помощь специалиста. Не, может осень пройдёт и полегчает, конечно. Но сейчас кажется что я со свистом лечу  в бездну.

Сложностей две. У меня нет постоянного заработка, поэтому финансово не могу позволить себе психолога (а в «Адриатику» можно только с более легкими проблемами). И я панически (до истерики и неспособности говорить) боюсь всяких официальных мед.учреждений. То есть пойти в пнд (или его любой аналог) — не вариант. В смысле, это просто ничего не даст, кроме истрепанных нервов.

Чувствую себя загнанной в угол. Гипотетически, можно искать молодых специалистов, которые готовы принимать за символическую плату и работают ради опыта. Но где их искать? Как их искать? И я боюсь, что как с «Адриатикой» с этим предложат обратиться к более квалифицированным спецам.

Наверняка мое состояние можно улучшить медикаментозно — но я, блять, просто не могу устроить себе встречу с тем, кто мне их выпишет.

———

Впрочем, докопалась до некоторых интересных штук. Поняла, откуда растёт комплекс чудовища — это фантазия о собственном всемогуществе из детства. Типа я «хорошие объекты» (хороших людей) превращаю в плохие, когда не соответствую их ожиданиям. И, типа, в моей власти этого не делать. Нужно просто изо всех сил стараться соответствовать, хоть мысли читать научиться, хоть что. Отсюда же, наверное, и нынешнее состояние и путь к нему — я не соответствую картинке в голове, какой должна быть я и моя жизнь, значит, можно отправить меня на помойку, как сломанную вещь.

Открытие охуенное, но пока не понимаю как с ним дальше работать.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

смотри, можно пойти по минималке - не искать с этим специалистом решения проблемы, а тупо в него орать. Не все на это соглашаются и только рекреационная функция им кажется недостаточной. Но это довольно сильно может помочь в некоторых случаях и точно снимет напряжение. Но будет ли именно тебе от этого легче и все такое...
Можно сделать еще финт ушами с поискать специалиста работающего в письменной форме - это обычно дешевле. Но как тут искать кроме пойти на б12 и удобно ли это будет тебе - кто знает (

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

смотри, можно пойти по минималке - не искать с этим специалистом решения проблемы, а тупо в него орать. Не все на это соглашаются и только рекреационная функция им кажется недостаточной. Но это довольно сильно может помочь в некоторых случаях и точно снимет напряжение. Но будет ли именно тебе от этого легче и все такое...

Проораться и выговориться есть кому. Но не хватает :( У меня полезли пиздецовые проблемы с коммуникацией, сшибает ударной волной паники в любом общении, кроме неформального. И это наверное надо чинить профессионалом.
Про б17 — да, наверное есть шансы. Не люблю письменную форму, но лучше так, чем ничего.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

(а в «Адриатику» можно только с более легкими проблемами)

Еще один анон с депрессией сочувственно жмет тебе руку. Может быть, ты не все пишешь, но не вижу почему бы не попробовать с психологом из "Адриатики" - депрессия и шизоидная акцентуация это не то, с чем можно только к серьезным психиатрам. У меня многие вещи были похожи (и есть), и оказалось больше толка от психолога, с которым мы ближе по характеру и взглядам, чем от психиатров с серьезным образованием и опытом. В любом случае, удачи!