Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

.

Отредактировано (2019-12-11 11:09:57)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

вотэтоповорот: психолог мне сейчас не нужен. точнее, бесполезен. то есть, с одной стороны, я была права, насчет того, что мне нужен более крутой спец — новички обычно плавают по поверхности не секут суть. а суть в моем случае — оказывается — в том, что депрессия для меня имеет очень важную вторичную выгоду — это надежное укрытие от неадекватных требований к себе. такое - хоп! я в домике — и чем неадекватнее ожидания, чем сильнее претензии, тем глубже качусь, до состояния полного овоща, не способного приготовить еды или сходить в душ. получается, на уровне вот этих не сильно продвинутых психологов мы с бойфрендом друг для друга вполне себе психологи — потому что доверие, поддержка, открытость, внимание и уверенность в том, что другой не ударит, если открыться. то есть на личностном уровне (ну, на том, где выстраивая отношения с психологом учишься это делать с другими людьми) психолог не нужен. а для ловли тараканов у меня есть много психологических знаний, а у бойфренда — эмпатия и аналитическое мышление просто агонь. я начала рассуждать про вторичную выгоду (мне резко полегчало в какой-то момент, и я постаралась докопаться, в чем дело) — и он почти сразу указал, где она может быть. реально — эврика.

не, понятно, что это просто возможность всплыть из самых глубин. всякая лайтовая дрянь сохраняется — у меня все так же маловато сил, некоторая ангедония, проебы воли и мотивации (но намного меньше), очень легко перегружаюсь и либидо в жопе (в плохом смысле). но с этим уже можно работать, видно куда идти. я в полном восторге уже почти неделю от этого открытия — не думала, что ларчик открывается так просто ))) остается только отслеживать, когда полезут неадекватные идеи и отсекать их на подлете. тоже не самый простой квест, но с чем сравнивать.

пока не думаю, что делать с работой. хочу достаточно продержаться на плаву, а потом понемногу чекать вакансии. пока посмотрела збс вебинары насчет продвижения себя, как вольного спеца, потихоньку копаю — очень потихоньку. у меня появились идеи, кому можно предлагать свои услуги и где этих людей искать. это большой шаг. дальше остается завести блог в фейсбуке - но он сука страшный. мне понадобилось два дня, чтобы сменить имя на странице и я не очень понимаю, как там принято писать XD фрилансерские сайты — вообще мимо. может, канеш, апворк можно было бы рассмотреть, но я пока не хочу работать с англоязычными, слишком много стресса, не потяну. а у нас книги — это в целом дешево (и в издательствах). нужно чтобы клиент понимал, почему будет дороже и за что платит. и я хочу чтобы клиенты сразу считали меня профи, а не как обычно — как будто я прислуга какая-то, которой нужно просто указания выдать.

Отредактировано (2019-10-31 11:44:49)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

1) Узнала термин КПТСР (комплексное ПТСР, которое самостоятельное расстройство, а не подвид ПТСР). https://www.facebook.com/permalink.php? … 0495590853

2) Побегав по потолку, в очередной раз сформулировала проблему: я боюсь предъявлять себя как есть, не подстраиваясь под окружение / социум / чьи-то взгляды.

3) Медленно, по ползу.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Самое сложное — не ссать. В смысле, перестать бояться. Когда предки были тревожные и вокруг все такие же — где, блин, этому учиться?! Прекрасные ролевые модели: командер Шепард (особенно в ренегадской ее версии) и Джессика Джонс, агонь просто.

Серьезно, уже бесит. Я вижу привычные нездоровые паттерны, я вижу тропинки, по которым привычно ходит мысль, но сколько можно-то, хватит, прекрати, остановись. Где искать прекрасных смелый людей, чтобы вдохновляться? (ну, типа мы же становимся похожи на тех пятерых, с кем больше всего общаемся)

Смешно, что друзья считаю МЕНЯ смелой.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Хочется блевать от ненависти к родителям. Внезапное, сбивающее с ног чувство.
Хочется избить отца до состояние котлеты. Хочется орать на него, что он конченный нарциссический ублюдок, и я ненавижу, ненавижу, ненавижу его. Он не оставил даже малейший шансов его любить. Лицемерная, жалкая дрянь. Ублюдочный слизняк под красивой масочкой. Инфантильный кусок дерьма.
Хочется орать на мать, срывая голос до хрипа и брызжа слюной: какого хера ты упарывалась в свою сраную эзотерику, вместо того, чтобы позаботиться о ребенке? Не могу простить и принять (казалось, давно забила, но нет), что лет с 13 была почти без матери, а в мои 15 у нее окончательно съехала крыша. И что она сделала? Оставила меня бабушке и свалила жить отдельно. Мне что-то сказали? Нихуя. Зачем с ребенком разговаривать. Потом ее забрала сестра, чтобы лечить. Мне что-то сказали? Ага, через 10 лет сказали, что была попытка суицида. Охуенная родня.
С теткой проще — ее ненавидить было легко и приятно, еще приятнее было высказать ей все в лицо.
С дедом и бабушкой сложнее — дед был недостаточно плох, разве что подъебывал совершенно не уместно, а бабушка настолько искренне любила и заботилась, всем сердцем и насколько могла, что на все говно, что она делала, злиться не получается. Только на то, что умерла чертовски рано (не хотела лечиться нормально). И здесь скорее огромное горе, до конца не прожитое. Потому что всем, в общем-то, было на меня срать. Кроме бабушки. Но ее не стало в мои 20, а в некотом смысле даже раньше года на три — от постоянной боли у нее медленно ехала крышечка.
Остро переживаю ощущение пустоты и ненужности, одиночества в огромном мире — снова. Сколько бы не было людей вокруг, которым, вроде как, на меня не срать — я не верю им. Они все врут. А близость, любовь и доверие — кратчайший пусть к болезненной потере.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Раздражает вылезшая ненависть. Было удобно, когда родители были почти вычеркнуты из жизни. У меня нет родных, ну и хуй с ним. Не, я общалась с маман, конечно, но... на уровне приятельства. Она перестала быть родной слишком давно, лет 20 назад. А отец никогда и не был, хоть я его и любила в детстве, конечно.

Меня жрет, жжет это чувство. Хочется от него отмыться, хочется выкинуть его к чертям. Но, вероятно, нужно прожить.

Кажусь себе дефектной. Нормально — поддерживать отношения с родителями и заботиться о них в старости.

А мне противно. Чувствую омерзение и брезгливость. Вспоминаю, как отец любил одеваться в грязную стремную одежду, когда шел в магаз, и если я шла с ним, нужно было как-то не показывать, что мне — противно. Вспоминаю, как маман хотелось со мной взамодействовать тактильно (обнять, например), но мне было брезгливо, мерзко — не помню почему, она не была грязной, нормально одевалась и пахла, но что-то в поведении было гадким. Вспоминаю, как отец, приезжая в гости, при встрече каждый ебаный раз просил его поцеловать. А я была будто парализована — настолько не хотела этого делать, было противно и дурно от того, что это снова и снова происходит, и он снова и снова одинаково обижается.

Не могу принять их как людей со своими слабостями — мне невыносимо гадко. Им еще нет 60, а они уже немощные и требующие заботы. С черт знает когда, на самом деле, немощные. Постоянно пытающиеся присесть на ручки. И учившие меня тому же — зачем быть сильной и самостоятельной, найди к кому присесть на ручки. Тьфу.

Меня тошнит чувствами и памятью как духа рек от горького пирожка.

Отредактировано (2019-12-11 11:11:40)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Получается держаться на плаву. Бывают спады, но в целом пока все стабильно и неплохо. Спады происходят по понятным внешним причинам, никаких внезапных выпадений в безду с ничего. До "нормально" все еще далеко, но в этом состоянии вполне можно работать над теми проблемами, которые мешают выплывать. Некоторые, типа ненависти к родителям, понятные и ожидаемые, хоть и не нравятся. Некоторые, типа бессознательного селфхарма, вызывают вопросы.

С последним получается занятно. Мне кажется, чем-то таким страдала бабушка. Она постоянно резалась, плохо заботилась о себе и все лучшее отдавала другим, а себе что останется. Понятно, откуда я могла модель подцепить. Почему она сейчас активно вылезает, тоже понятно — я учусь заботиться о себе, распознавать свои потребности и на себя не забивать. Это типа протест, попытка вернуться в привычное русло. В идеологические верное. Но вот что с этим делать? Пока получается только методично отслеживать, обдумывать и менять поведение, если есть возможность.

Местами даже забавно. Я умею вкусно готовить и люблю вкусно есть — но уже несколько раз делала себе, когда была одна, какую-то ебаную хряпу вместо еды, как будто помутнение сознания находило. Очухивалась или когда было готово, или, иногда, когда уже съедено.

Постоянно стараюсь сесть или лечь, чтобы было неудобно. Одеваюсь на улицу так, чтобы замерзнуть. Не хожу гулять, не делаю физуху — это просто неподъемная тяжесть временами. Как будто все, что делает мне хорошо или нормально — табу, и чем больше пытаешься что-то делать в эту сторону, тем сильнее сопротивление.

Возможно, впрочем, это еще и попытка меня спасти от собственных претензий и ожиданий. Ну, типа если буду чувствовать себя хорошо, ничто меня не спасет от нового выгорания, нервного срыва и попыток уебаться об неадекватные ожидания.

Сложно.

Но наблюдать довольно занятно.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

А из однозначно хорошего — постепенно получается искренне считать разные свои черты и предпочтения нормальными и не стыдиться их. Это не массово происходит, штучно, но радует.

Например, недавно задумалась, что мое равнодушие к материальному и склонность к аскетизму — это нормально. Не плохо, не хорошо. Это просто черта. Есть люди, которым принципиальны эти вещи, есть те — кому не особо. А раз мне не интересно, совершенно нормально не стремиться, не разбираться и не ценить. Не знаю, откуда у меня было много стыда на эту тему. Это казалось неприличным. Чем-то, что надо скрывать, прикрываясь отговорками уровня "у меня лапки", "я бы хотела, но" и т.п. И сразу легче стало. Наверное, если все вот такое дерьмо расковырять, здорово сил прибавится.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Сложные иллюзии на тему собственного величия, могущества и охуееностм нужны только тогда, когда считаешь себя днищем. Они уравновешивают невыносимое чувство собственной ничтожности. Вместе с принятием себя, переживанием собственной окейности они становятся не нужны.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Когда-то маман сказала, что я, наверное, вполне могу её ненавидеть. Я сказала — нет, что ты.

Забавно вспоминать.

Постепенно получается восстановить "картинку" детства, что там вообще было. Расстановку, так сказать.

Получается, именно бабушка была, по сути, мамой. А маман — скорее как старшая сестра. Мне кажется, я была ей сильно в тягость — при том, что она же говорила, что я была беспроблемным ребенком. Ну, кроме истерик. У меня были, видимо, какие-то проблемы с нервной системой, и я не плакала, я от любого стресса скатывалась в истерику (не демонстративно, прост иначе не умела) и начинала задыхаться. Интересно, это неврологи такие уебки, или предки просто не почесались разобраться, что со мной не так и как можно это поправить? Я до 17 лет самостоятельно разбиралась с этим говном. До 17. Сама. Охуенно, да?

Не знаю, зачем они с отцом решили завести детей. Жили в двушке вместе с родителями. В комнатке 9 квадратных метров. И еще, блять, ребенка сверху. Зачем вообще двум лапчатым инфантилам дети? Ну вот если совсем лапки — ну куда? Или типа для этого бабушки и нужны?

Наверное, именно поэтому мне было больнее всего, когда умерла бабушка. Мне до сих пор больно вспоминать. В моей жизни это был единственный человек, которому действительно не было на меня похер. Я помню это теплое ощущение ценности и значимости. Я помню это чувство, когда тебя видят, вот лично тебя, не херню с ярлычном "унученька, надо заботица". Даже сраться и орать друг на друга было нормально — потому что в этом тоже была любовь, хоть и лишенная нужных слов, умения себя выразить.

Но если копнуть дальше — меня окружали алкаши. Не опустившиеся, нет, нормально функционирующие, которые приходят на работу трезвыми и выглядят хорошо, которые занимают нормальные должности и уважаемы на работе. Ну, я про бабушку и деда, конечно. Отец всю жизнь виртуозно проебывал полимеры  в поисках то ли себя, то ли чего ещё. Маман, кажется, так боялась вообще всего, что полимеры проебывались в автоматическом режиме.

Так вот, вокруг меня пили все, кроме маман. Отец, когда приезжал в гости. Бабушка с дедом — за ужином на постоянной основе. С моего рождения они перестали наебениваться, просто выпивали и дичи не творили. Но бутылку или полбутылки водки за вечер почти всегда приговаривали. Хорошей водки. Под вкусную еду. Все было культурно. Но это был полный ад, когда отец приезжал и наебенивался. Он показывал "приемы хомяка", доебывался с вопросами, на которые было непонятно, как ответить (наверное, в этом и была фишка — доебаться) и я в этот момент очень его боялась, меня будто парализовывало.

А маман просто лежала на диване с книжкой. Не, она со мной играла, как-то проводила время, но часто чувствовалось, что только потому что она должна. Я остро ощущала свою неуместность (хоть и доебывалась с "мам, давай поиграем"). Вообще, это забавно, большую часть времени я играла сама с собой, рисовала, читала, сочиняла истории — но даже тогда, когда — не так уж часто — хотела внимания и общения, я мешала.

Когда я стала старше, с маман мы много общались, она рассказывала о своих интересах — когда она упоролась по христианству, я ходила с ней в церковь и выучила пару молитв, потом она упарывалась по эзотерике, потом прошла курс физиологии при универе и здорово помогла с биологией в девятом классе, было интересно и круто. Но эзотерики было много, а маман все меньше.

А бабушка дважды сломала ногу и не хотела лечиться, когда и во второй раз она неправильно срослась. Нога отекала, давала осложнения на и так больное сердце, боль была постоянной и я видела, как у бабушка медленно едет крыша. Не в смысле сумасшествия, не так, как у маман, которая в голове там у себя с моим тренером по айкидо разговаривала телепатически, а потом по поводу этого разговора пошла с пообщаться с ним вживую. Не, просто было видно, как человек гаснет, как будто ей не около 60, а глубоко за 90 и мозги просто сдаются.

Не знаю, как я вообще пережила окончание школы. Последние два года я прогуливала почти постоянно. Вся эта херня с отъездом маман вместе с крышей, с отцом, перебравшимся к родителям вместо нее, с бабушкой, у которой постоянно ебаные боли, с собственным одиночеством и потерянностью. Я вела себя грубо и самоуверенно, как обычный тинейджер, но блин, какой же ад был внутри, мне так грустно вспоминать это и так хочется откомфортить себя-тинейджера.

Я сейчас печатаю и реву. Сколько же, боже, сколько там одиночества и потерянности, моря, просто бескрайние моря.

И больше всего меня интересует один вопрос: ну вот нахуй было меня рожать?

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

*посылает ананасику лучи моральных сил и спокойствия*

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

*посылает ананасику лучи моральных сил и спокойствия*

спасибо, анон

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Сил тебе, анончик

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Спасибо, аноны 

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Получается, очень многое в моей жизни строится на противостоянии матери и бабушки.
"Хорошей" бабушки и "плохой" матери. Интересно, это как-то исподволь внушалось в семье, или как?
Впрочем, не важно.

Бабушка была сангвиником, может, не самым типичным, но явно человеком с сильной нервной системой, сильной и устойчивой. А маман — меланхолик. И вот это противостояние сильной нс и слабой нс — с полным и безграничным превосходством первой над второй — это, блин, вся моя жизнь. Я никогда не готова была признать свою меланхоличность и до сих пор мне трудно это принять. У меня нет никаких сомнений, но принять — совсем другое. Поэтому я всю жизнь уебывалась обо все подряд в бесконечном стремлении доказать себе (и всем вокруг) что я, блять, сильная. Я могу справиться с чем угодно, отряхнуться и пойти дальше. Круче меня только Джомолунгма, но можно еще и поспорить. Не знаю, выглядело ли это смешно со стороны или до поры мне здорово удавалось создавать образ. Потому что слабость (а черты слабой нс трактовались как однозначная слабость) — это стыдно, противно и лучше умереть.

Почему-то считается, что это больше мужская проблема — но мне кажется нет, совсем нет, это общая проблема. Как минимум в пост-совке.

Скоро год, как я не способна почти ни на что после очередного забега под флагом "я сильная, я добьюсь, я справлюсь". Я снова не учитывала особенности своего тела, своей психики и пыталась соответствовать среднему по палате. Не могу даже сказать, что меня прогнули или продавили — нет, было достаточно намекнуть, предложить, просто создать соответствующую атмосферу в офисе — и я сама, сверкая пятками, бежала уебываться. Легко сопротивляться давлению извне — даже если это директор. Но что сделать, если изнутри уже открыли все двери и впустили врага?

Я понимаю, откуда депрессия и упадок сил — чуть появятся силы, я снова побегу убиваться. Чтобы быть как бабушка, а не как мать. Потому что если первое просто убивает, то второе — бесконечный неизбывный стыд и в разы хуже смерти. Это так глупо и так сложно выкорчевать из головы. Может, только когда смогу принять и простить мать, смогу принять себя.

Отредактировано (2019-12-18 18:28:25)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Потому что слабость (а черты слабой нс трактовались как однозначная слабость) — это стыдно, противно и лучше умереть.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Происходит выстраивание новой идентичности.

С некоторым удивлением наблюдаю, как медленно, но верно отрастает способность оценивать себя положительно и видеть что-то хорошее в себе. Нейтральное всегда было, типа внешности или интеллектуальных способностей. А вот с хорошим беда.

Я всегда ценила умение мужественно, с достоинством встречать всякое жизненное дерьмо. И, получается, я — я! — достойно проживаю депрессию, учусь жить после выгорания (или как это называется), учусь принимать и принимаю, хоть это тяжело, свои изменившиеся характеристики, выстраиваю заново отношения с людьми с новой позиции, принимаю ответственность за решения, даже если они спорные и непопулярные, справляюсь с фейлами, стыдом и виной, самостоятельно разгребаю мозговое говно и не прячусь за иллюзиями. Здорово же. "Быть сильным" здорового человека. 

Мне временами невероятно жаль, что для трансформации пришлось спуститься в ад. Но, так-то, это очень архитепическая история — с тобой происходит некоторое говно, ты спускаешься в ад (буквально), потом возвращаешься новым человеком. В "Бегущей с волками" есть такая история, пойду перечитаю. Должно быть очень поддерживающе. У ГГ там новые руки отрасли, а у ж я со своей нс справлюсь тем более :)

Отредактировано (2019-12-20 13:55:43)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Вчера делала пирожки, поймала интересное ощущение — они как будто связывают меня с бабушкой. Старалась реветь не очень явно. Какого черта это все снова всплыло? Какого черта всё ещё так больно? Больше 10 лет прошло, ну. Я и так год рыдала после ее смерти.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Больше всего раздражает, что невозможно доверять собственному мышлению.
Что думаю я, а что творит болезнь? Я брежу или реально оцениваю ситуацию?
Это просто арррргггх.

Это я подумала попробовать найти хорошего внимательного психиатра и поговорить с ним о моем самочувствии.
Все мне кажутся шарлатанами, безразличными ублюдками, которые будут видеть во мне табуретку, а не человека.
Ну ебаный в рот, а.

Окей, что уж там, я уже больше года не могу сходить удалить три родинки.
То же самое. А может у меня рак, но мне не скажут, меня заразят, они просто будут ублюдками. Они отправят тонну родинок на обследование за дохуя денег. Мне посоветуют родить и не нервничать. 
И с гинекологом ровно то же. Это бесполезно. Только трата нервов и денег. Снова буду чувствовать себя табуреткой. Табуреткой, с минусовым IQ, потому что говорят как с умственно отсталой и на вопросы не отвечают. Или отвечают со снисхождением, все же знают, только я убогая. Хорошо, если не посоветуют родить. И не нервничать.
Ссссука.
И не остановить. У меня слишком много доказательств, что врачи часто то ещё дерьмо.
Я доверяю только своему стоматологу.

Достало.

Отредактировано (2019-12-22 13:54:12)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Может, погода сказывается, но я со свистом качусь в глубины «не-окейности». Ощущение, что я всё делаю не так. Все осуждают (многие молча, зачем разговаривать с таким безнадежным днищем). Все смотрят как на говно.

Вчера с бойфрендом пробежались по «111 вопросам, чтобы сделать ваши отношения более осознанными», и я расстроилась. Во многом убеждения и ценности совпадают, но в части политики и отстаивания своих интересов (феминизм, лгбт и т.п.) — кардинально расходятся. Я, канеш, не дохуя активистка, но. Мне не стало неловко, что я феминистка. Мне не стало неудобно за интерес к политике. Но я серьёзно задумалась: а могу ли я этому человеку доверять? Если он считает, что главное — «не выпячивать». Хотя сам вполне себе лгбт, к слову.

Мы здорово поговорили, были и сложные темы, и интересные, и поржать, но сейчас очень огорчена, что вообще взялась за эти ебучие вопросы. Некоторые вещи лучше просто не знать.

А теперь придётся об этом поговорить.

Не уверена, что хочу. Но придётся.

Из забавного: был вопрос про женскую физиологию, типа можно ли говорить с мужчиной о месячных, или «дамские штучки» должны оставаться дамскими. Странно, сколько агрессии вызвал вопрос. Для меня жить с человеком, который испытывает неприязнь к моей физиологии — вообще не вариант. Буквально: «Не нравятся месячные? Дверь там. Иди с мужиками ебись, у них такого не бывает». Потому что это — про мою не-окейность. Понятно, что не стоит оставлять на виду использованные средства гигиены, но пачка прокладок на полке, просьба купить их и разговоры о «я истекаю кровью, у меня болит все, мне хуево, пожалей меня, пожалуйста» — это норма.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Я очень много сплю. Лучше, чем бессонница. Но.
Хочется вернуться к сайту-портфолио и игре, но не чувствую ни моральной, ни физической готовности. Как будто идеи в голове ещё не дозрели и дело даже не в отсутствии сил. Ну, окей, буду доверять себе и дам дозреть. Может, текущие процессы важнее. Просто грустно, что что-то творческое, продуктивное, осмысленное сейчас недоступно (я проверяла, если в таком состоянии за что-то браться, выходит только огорчение), возможно, это поднимало бы настроение и давало ощущение что я — ок.

На этой фразе снова накатывает ненависть ко всем тем людям, которым было на меня срать, кто был во мне разочарован и говорил, что я говно. Кто не учил, не воспитывал, не вкладывался никак но крепил ебало. Или вкладывался, но так, что лучше бы не, потому что в этом были просто бездны насилия, а я — была просто табуреткой. Я ненавиду школьную систему, ненавижу свою семью, ненавижу, ненавижу этих убоюдков, можно было просто сделать ещё один аборт и мне не пришлось бы всю ёбаную жизнь разгребать тонны дерьма в голове и разбираться в выученной беспомощностью.

Да, да, это дохуя инфантильно, нужно перешагнуть и идти дальше с тем что есть — а что, если я просто не могу идти? Каждый шаг — или ебаный фейл, или обесценивание. Я теперь вот тот самый кусок дерьма, которым называла меня тётка, не способный ни на что — только, сука, лежать и плакать. Все попытки выбраться возвращают меня сюда же. Раз за разом.

Я просто устала.

Отредактировано (2019-12-30 14:16:13)

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Из лекции про эмоциональный интеллект узнала любопытное: людям намного легче мыслить негативно, чем позитивно и легче думать о том, что уже есть (кто виноват), чем о том, что будет (что делать). То есть это нормально, что нужно прикладывать усилия.

Ещё подумала, что депрессия не в последний очередь может быть следствием низкого эмоционального интеллекта: он отвечает за опознание своих эмоций и управление ими.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Железо и витамин Д!! Мне кажется, всем депрессивным стоит подумать, достаточно ли их в еде.

Анон

Re: [дыбр] [психология] [депра] [yes comments] and nothing else matters

Херня в том, что у меня нет какой-то _моей_ жизни. Не, у меня есть друзья и временами какой-то движ даже, я выбиралась на выставки, в театр, в гости, на телесные практики, я пытаюсь по чуть-чуть лежать в сторону работы и ваять общий с подругой проект. На словах выглядит как активная жизнь, но на деле большую времени я пялюсь в экран телефона или планшета — играю, читаю, не срусь на холиварке, а оставшееся общаюсь с бойфрендом и занимаюсь бытовой работой, на которую хватает сил.

Херня в том, что силы постепенно стали появляться, мне уже не хочется лежать и плакать или затуплять в телефон, чтобы снизить тревожность. Но их недостаточно для полноценной деятельности: два часа работы над проектом — потом ещё два-три дня отдыха. Ну, такое.

И я чувствую себя потеряно. Мне хочется занять себя чем-то, имеющим для меня ценность — но или на это не хватает сил, или я не вижу ценности. Мне скучно заниматься бытом, я не вижу в этом кайфа, но это моя часть вклада в отношения — раз я не зарабатываю на регулярной основе, мне стоит вкладываться так, как могу, это просто справедливо. Тем более, я не пидорашу квартиру, а только готовлю еду, закидываю вещи в стиралку и стараюсь мыть посуду. И не смотря на скуку для меня это важно. Маленькие ачивки — если удаётся не обесценивать — я сегодня сделала пожрать, я молодец! Мне хватило сил вымыть посуду, я охуенна. Сейчас, когда сил стало больше стало сложнее обращать на это внимание.

Так вот, хочется какой-то более осмысленной, более внятной и ценной деятельности. Наверное, я хочу работать. Но не представляю где искать что-то щадящее, что подойдёт мне сейчас. Мне нужна достаточно быстрая обратная связь, постоянное позитивное подкрепление — я сделала, это приняли, я получила деньги, типа того. Все штуки, в направлении которых я лежу, так быстро не сработают или не особо просты (требуют переговоров, например, а я не готов).

Хочется восстановить ощущение полноценности, что я не немощное тело, которое может только лежать, плакать и делать ничего. Может, мне и не работа нужна, просто любая деятельность, которая может быть оценена, мне нужна обратная связь — но блин, я даже в блог не могу писать, думаю, что херня и другие лучше пишут. Быть ГМом в игре — уже, видимо, мало. Результат на лицо, но не радует :( Да, гильдия растёт (обе растут!), в чатике душевно, я неплохо играю и могу помогать другим, ко мне обращаются за советом. Но все не то. (( Это все не про полноценность — это костыли.

Но, возможно, дело в том, что я снова все обесцениваю. Пока встать и поесть было достижением, было легко хвалить себя за постиранное белье или суп. Сейчас я могу и постирать, и приготовить несколько блюд за один день (даже пирожков испечь!), и даже вымыть посуду — но это сразу воспринимается как должное. Вот мои любимые грабли, привет, давно не виделись.

Наверное, стоит сосредоточиться на этом, а не на поиске осмысленной деятельности. А то опять поломаюсь.

Отредактировано (2020-01-26 02:13:07)