Сейчас у меня новый виток размышлений о хуйне - что меня отделяет от главных звезд раздела "фантастических тварей". Наверно, отсутствие даже нормальной самооценки, не говоря уж об уверенности в собственной охуенности. Потому что я, как Шоэн, напр-р, ленивая жопа и шопоголик, и по крайней мере отдаю себе отчет, что вот эту вот блузку я купила, потому что грустно, а не потому что она мне так уж нужна. Она и не нужна, на самом деле, и веселее мне стало ровно на пять минут. А потом мне снова стало грустно, и весь день я провела, лениво поигрывая в комп и вздыхая под одеялом. Делая для себя вид, что все это только пмс.
И так же, как она, красиво предаваться мечтаньям. Только обшоэнивать я не умею)
Или, например, Вождь. Тут я вообще, за вычетом общей душнявости характера четы, даже слегка завидую - ну, например, потому что даже так я рисовать точно-точно не смогу. И деняк на все эти художественные приблуды нет. И раскручиваться я не умею.
Вот вообще разговаривать с людьми полезно (ваш Кэп). Зависит от людей, конечно, но разговоры сама с собой - это как бесконечное пережевывание жвачки без верного итога. Ты можешь себя оправдать, красиво подать факты и мысленно погладить по голове. Не мы такие, жизнь такая, типа. Ага. Зато в разговоре с другими у тебя нет этого времени все обдумать и представить ситуацию покрасивее. Вот так в разговоре с подругой (единственной реальной, если что) я и ляпнула, что не иду рисовать не потому что времени нет, и учителя у нас тут не очень. А потому что это всё оправдания, кто хочет - тот всегда найдет, а на деле я жутко боюсь, что окажется, что я реально бездарь, и что на самом деле мне нравилось мечтать, как я учусь, что мне хотелось хотеть (это не опечатка) учиться. А на самом деле мне ничего не хочется, опять.
Вот поэтому я иногда думаю о психологе. Что вдруг бы он смог меня развести на откровенность для себя самой, и что-то бы мне это дало? Какую-то цель. Но всегдашний мысленный противовес - мне кажется, это для меня как с тестами в журналах. Ты всегда можешь угадать нужный вариант для правильного "удобного" ответа в финале. Так и тут, не факт, что я бы "развелась", а не дала человеку красивую картинку. Мне кажется, я и так сама всё о себе знаю, просто мне это знание не нравится.
Я чувствую, что мне, помимо многих вещей в характере, не хватает какого-то огонька, какого-то хобби, даже, блин, не знаю, пусть это будет фандом, по которому ты будешь одиноко упарываться, но хоть что-то. Но у меня ничего такого нет. Наверно, это проблемы белых людей, но речь ведь необязательно о фандомах или хобби даже. Меня не вставляет работа, например. Я не верю, что достойна чего-то лучшего (я и не достойна, я очень здрава в оценке своих скиллов). Я неуклонно разжирела, хотя когда-то тешила себя мыслью, что мне-то не грозит, но увы, девочке уже не 16, и тонкозвонкость уже упс...
Я будто тот кролик, который всегда проигрывает Дюраселу.