Холиварофорум

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Жизнь тлен. Очередной ФП дропнул (я ещё и пограничник, а то как же. ну не совсем, но с чертами, нарцевое там тоже имеется).

▼некоторые не поняли, что это был срыв и фигурально, поэтому прячу под кат; да, у меня проблемы с гневом, вау, никогда такого не бывает, я рептилоид блаблабла мне насрать⬍

Когда-нибудь я всё же соберусь и кого-нибудь рандомно просто выберу, схвачу, отдубашу, повалю мордой вниз и буду возить мордой об асфальт, а когда он(а) будет блеять зачто зачто пачиму ты так токсична я не хочу контейнировать, я скажу: Потому что. Я постоянно. Ждала. Своей очереди. Это сделать. Но это всё время. Делали. Со мной. И буду возить, возить, возить. И просто убью эту суку нахуй.

Отредактировано (2023-08-20 01:48:18)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Просто оставлю здесь свой пост с реддита сегодняшний, потому что хочу поддерживать бзблг, но не хватает духу.

▼Скрытый текст⬍

I've been struggling with my sexual identity for about 5 years now, and there always remain some stumbling blocks that make me consider men and my attraction to them as real.

Right now I'm trying to accept the fact that I have, with no doubt, experienced arousal and some kind of "readiness for intercourse" on a very primal level (just how enthusiastic is another question) when certain guys were next to me. It happened once after a "date" (first meeting in person, the context was unclear, I was just trying to meet new people) with a guy who fit my "type": lanky with long hair - but whom I didn't like that much as a person. However, I felt the tingles when we rode the rush-hour subway back to our respective homes. Another time, when I cuddled fully clothed with my soon to (very briefly) be boyfriend, also lanky and long-haired. To be clear, I never followed through with those people, and the one time I had straight sex, I didn't enjoy it much.

Well, somewhat unrelated to that, I keep having dreams about intimidating-looking men overpowering me, or rather throwing myself at them. I feel like there's some urge or fear that calls for satisfaction. In dreams, it's always arousing, even though visualizing the complete scenario is hard as there are lots of subconscious restraint in all directions (that is to say, gay scenarios are also unfinished). I never liked the stance on dreams "just being dreams", I don't think it's honest or productive. Dreams do tell us something about ourselves. At least I like to follow their clues if the dream experience feels genuinely intense. And these ones are just... extremely telling.

Having said all this, whenever I think of ending up with a man or even giving straight sex another try, I feel... depressed and defeated. It doesn't spark much enthusiasm in me, apart from a kind of self-harming one, like stepping off a cliff. With prospects of a lesbian sex and relationship, it's the complete opposite. But I'm still unsure and, uh, shameful? Because who am I to tell if I'm not just some traumatized bisexual/hetero? I have intrusive thoughts that say I just might be too afraid of men and sex with them for some reason and I have to make my journey through that fear. It doesn't help that I am in fact afraid of most people and have incredibly strong daddy issues to boot. I have recently read about domesticated animals being afraid instead of eager to procreate because they don't know what to do, and fear is the next appropriate reaction, and I had another bout of intrusive doubts.

Even if I choose to reject straight relations, the fantasies and the instances of arousal would still be leading me again and again to asking "what if". Is strictly reactive arousal a thing at all? Because that would be the only answer, although right now I'm hardly satisfied by it. I just hate the person I am and the brain I've been dealt. Right now I'm sitting here with a sinking fear that it's not something to run from, and I'll have to give in one of these days and have sex with a guy with a deliberate goal to "quench the need"... Even if it's more of a compulsion, but it's so daunting sometimes.

And if I were to ignore them, how on earth would I? I hate sitting in lesbian chats, attending lesbian meet-ups, trying to date and keeping this part of me secret. Bottom line, I can't just sit with myself while ignoring this. I want to work it through with a therapist but I cannot start because every time I imagine the talk, the single response I can imagine is "dealing with bi/androsexuality". It makes me cry. But still, this is what I am, and I'm exhausted by empty, unquestioning validation just as much. I can't keep running from myself but I'm so tired.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼бухал и выронил из жопы бугурт, nothing to see here. Принципиально не стираю посты, но сам уже заебался натыкаться взглядом на этот высер⬍

Ахахахахах это было так трогательно когда я стал вякать а чо не так в чатике с очередным аноном, когда он отстранился и сказал такой лол тебе лучше к терапевту, как только я кинул ему ссылку на этот безблог, а потом прочитал вот последний (теперь пред-предпоследний) пост и такой

Ну да.

Но всё равно я желаю этому анону... пойти нахуй в общем. Развелось фиалок блядь... что ты ожидал в блоге про депру бля. Но не в этом даже дело, он прав. Просто хотелось как-то выразить обиду и злость, что сам себе потерял очередного собеседника своей всратостью. Но в шаге, как всегда, от любимого пограничного "ну и нинада ну и пшли все нахуй очень надо было".

Бухаю. Ненавижу всех.

Отредактировано (2023-11-26 05:09:58)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Всё, больше никаких людей, которые с порога заявляют, мол, я токсик. Надо действительно верить. Это какой-то пиздец.

С другой стороны, пора бы снова задаться вопросом, а что  там с Консерваторией. В позапрошлом и прошедшем году пытался в отношения - хуяк травматик, давай туда, нет давай обратно, давай решим, стой сюда говори условия разрабатывай нахуй третью редакцию наших дипломатических соглашений, нет не могу ничего решать, всё уже пропало, у меня тут и без тебя есть жизнь, зелен виноград. Ну пока. Теперь - буквально сука холиварный неймфаг и недопациент. Давай разберёмся, нет давай переразберёмся, не могу отношения, ой хочу отношения, а давай следить за комфортом и триггерами друг друга ))) ой нет, твои условия мне делают ТуПиК, мне даже в семье так сказали, не хочу условия, это Плохо, что значит я сам ставил, я забыл :((((( в общем, мой комфорт сам собой разумеется, а твой нет, и вообще я скакал вокруг, а на меня обиделись, наверно поняли не так!! А вообще у меня и без тебя жизнь есть, смотри, вот, вот, в смысле а кто как раз истерит и драматизирует, я??? Нет, это ты чем-то недоволен и неправильно, потому что ты всё неправильно понял, а ну стой сюда говори что ты там чувствуешь я щас исправлю ИСПРАВЛЮ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ дипломатические соглашения дипломатические соглаше список список я сейчас исправлю не дёргайся ДАЙ МНЕ СДЕЛАТЬ НАМ ХОРОШО, хотя вообще конечно зелёный виноград, условия и границы твои делают больно и Мешают, нна теперь мою собственную, я так решил. Последнюю каплю пересказывать не буду, потому что там не в мою сторону мозгоёбство, а ебанизм вообще.

И как бы чо, может это я нахуй абьюзер? Или дебил? Похоже? Ну я точно дебил, но абьюзер ли я?

(Это не лично тебе вопрос, уёбок, иди нахуй, и К (А) забери, если вы действительно знакомы, а не совпадение.)

Отредактировано (2022-01-07 23:41:53)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Ах да, как же можно забыть, что в последнем случае это, естественно, перемежалось купанием головы в пепле и причитаниями на публику, ах я обидел хорошего человека ах я токсик я токсик я тоооооооксик, ах ух обосраться и не жить. Где были все эти крокодильи слёзы нос к носу, непосредственно когда не то что нетоксик, любой человек с извилиной в голове как-то подумал бы разочка полтора прежде чем хуярить по роже с разворота и с переподвывертом, т.е. внимание, даже не хорошее что-то делать, а просто не творить по зову души сюрреалистическую по степени своей изощрённости хдеструктивную хуйню - можете догадаться.

Я прекрасно понимаю, что это всё искренне и не со зла, я сам такой был и я даже понимаю, за что мне это. Но в итоге-то всё равно выходит говно говна и вынос мозга всем участникам. А я блядь слишком стар для этого дерьма.

Я с той девушкой, с этой загадывал, прямо просил: боже, дай мне простые, спокойные отношения с простым, спокойным человеком. Нет, сказал Бог, ты сука ещё лет пять будешь карму отрабатывать, мудачина.

Отредактировано (2022-01-08 00:01:07)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Ах да, и самый сок, вот этот ей тред про "Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО ЧУВСТВОВАЛА РЯДОМ С МУЖЧИНАМИ И ПРИНИМАЛА ЭТО ЗА ВЛЕЧЕНИЕ, да и сейчас я не знаю иногда, что мне положено чувствовать"
Один вопрос к копипасте: а нахуя ты тогда других жизни учишь, если сама не можешь определиться что чувствуешь и как. Самая нейроотличная из всех нейроотличных

Ожидаемо триггернуло. Ага. Но я обмазываюсь, мне даже немного в гадкий кайф пофантазировать, что это меня унижают

(бдсм и прочие такие кинки в открытую меня сваливают в депрессию, если в подавленном состоянии прибегать, вчера убедился за дрочкой, поэтому в тред унижений ничего не понёс, хотя уже собирался - ну зато вот так)

Я не Волчара есличо и даже не знакома.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Завёл фейк, чтобы почитать, что об этом написала вторая сторона, и внезапно это гораздо (в сто раз) более зрело.

С одной стороны, так отлегло и настолько светлее, даже какая-то благодарность огромная. А с другой...

▼Скрытый текст⬍

ААААААААААААА ну почему почему я должен ощущать теперь себя на фоне ещё и более токсичным лохом, ну почему???!!!! Ведь кто если зайдёт и прочтёт, решит, что я ёбнутый нахуй, ну точнее если вдруг чудесным образом будет ЗНАТЬ и сравнит два "отчёта", человека и мой.

Мне было больше надо, сука, ну почему, почему.

Прямо как ёбаный Долбоёб (первая любовь). Он тоже был гораздо лучше меня в той истории.

Теперь мне будет труднее валидировать мою боль и моё чувство абсурда от того, что казалось мне токсичностью и ебанутостью. И ведь даже не скажешь как с гуся вода, нет, это было бы слишком просто. Может, человек просто слишком расщеплён внутри себя на нормального и ебанашку. Утешаю я так себя, потому что просто признать, что я имею право и возможность испытывать боль от любого человека, необязательно Плохого - это значит, что ПЛОХОЙ я!!!!!!!!

Отредактировано (2022-01-10 10:21:23)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Травматик блядь, да пошёл ты нахуй, ты совсем как Долбоёб, встал сверху такой, деловой весь такой, такой веник, рассуждаешь вот, ведёшь твиттер, сделал здоровые выводы, отряхнулся, да пошёл ты нахуй.

"Как хорошо, что ничего не началось".

Сука, в твоей голове, может, не началось! В твоей!

Я для тебя может "только 10% жизни", хаха. А ты 20, понимаешь, 20, я хотел сказать на это, блядь, сука, да чтоб ты сдох со своими графиками.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Ок, всё, проехал, дальше только голый анализ, потому что я его тоже люблю и практикую, мне просто надо было проораться. Извините, был взволнован. Я сам, первый ушёл и доволен. Мне просто было тяжело.

Отредактировано (2022-01-10 10:42:32)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Я не хотел ничего писать после 24.02, но вижу, что жизнь продолжается и, наверно, если кого-то отвлекают и развлекают чужие переезды, отношения и фики, то и мои (почти буквальные) пиздострадания будут не лишними.

Возрождаю бзблг, завтра напишу, что у меня происходило в последнее время, какие были открытия насчёт сексуальности и какие навязчивые мысли преследовали.

#опоссум_живи

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Опоссум жив-n (не помню номера, пусть будет просто вроде тега).

Новости года.

Плохое:

- Умер папа, который 1) нас, в особенности анона - сраную корзину содержал 2) был звездой в чёрном небе анона 3) не очень любил анона, и это было взаимно (представьте себе двух примерно одинаковых ебанах-невротиков, только один в своём праве, потому что без пизды себя сделал, а другой ни дать ни взять напрасно невыбранный аборт).

- Уже влезал и читал, но опять влез и почитал, что папА обо мне думал. Ничего хорошего. Убился об это. Вдвойне убился, потому что он прав. "А я просто хотел, чтобы папочка мной гордился  " Ага. Да. Ты говно, анон, и все об этом знают, особенно папочка. А ты его разочаровал. Нахуя ты ноешь и шумишь, ну ты тот последний в ряду и в роду, исключительно малахольный аутист-невротик в этой ебучей невротично-аутичной семье, который единственный вообще не вывез* - ну так заткнись и не отсвечивай, а не бегай по соцсетям с диким ором ПАПААААААА ЗА ШТООООО
тьфу.

*кроме кузена, который ещё хуёвей, но тут даже писать сил нет. Потом будет вам печальный святочный рассказ на эту тему.

- От папы остались конские кредиты

- Сами Zнаете что.

- В течение года дважды попал на мошенников, один раз спустил много денег, в другой (псевдоработа) вовремя сбежал, но опыт очень расстроил (это было уже после папиной смерти) и нанёс будто бы последний удар по еле державшейся надежде найти что-то дельное в течение месяца, всегда ведь находил.

- Мелочь на этом фоне, но: ноль в области личной жизни. Соберу по датам, чо делал, но по ходу ничо. После попытки отношений с аноном (вопли выше - это о нём) нихуя не было, вообще нихуя.

В принципе всё, но этого хватило, чтобы свалиться... свалиться нахуй в общем.

- Опять пью. Суицидальность. Я пришёл, куда шёл, и всё равно недоволен. Некоторым людям не стоило рождаться, и я довольно хороший пример.

Хорошее:

- Работал кассиром (не помню, писал ли, запилю кулстори, если будет минутка и желание, было тяжеловато, но работа честная и опыт хороший, жаль, магазин китайским говном торговал).

- В интернете сблизился с некоторыми людьми, бесоёбил, конечно же, но это не испортило отношения

- Продолжал (началось в прошлом году, я не писал) общаться с замечательной соседкой и чудесными людьми из благотворительной инициативы, в которой она участвует.

- Добрые люди помогли немедленно покрыть конские кредиты, но надо будет ещё пободаться со сраными банками, потому что законы о наследовании вместе с внутренними правилами и политикой банков не критично, но достаточно ставят палки в колёса наследникам, на которых свалились именно долги.

- Под конец года и из-за смерти отца (от безвыходности), но всё же: ричаутнулся к мастеру (зд.: тому, который в творческом вузе бывает), вкатился в перевод для себя (можно издать, если не дропну; в принципе всё, что я перевожу, можно издать, надо просто сука не дропать, сраный прыщ) и в её текущий бесплатный семинар с новыми для меня, но славными людьми. Останусь или нет, говорить, конечно, рано, я этак тыщу дел начинал, и где они.

- ?????

- Жив??

- А, да. Бросил курить, сам себе не верю. Курил год. Оба родителя курящие всю жизнь, не верил, что так тоже можно было. Потрясающе, но ВООБЩЕ не тянет, включилась обратно та самая тошнота и даже вейп уже необязателен. Смешно, но это радует, наверно, больше всего.

Говна пирога.

▼опоссум держится за жизнь⬍

▼и любимое, хотя давно тяжело слушать, потому что Егор живой и наивный, а анон уже несколько лет старый и дед инсайд ПС извините, не могу найти ни один клип, который эмбедится, тыкаем ссылку или не тыкаем, как вам угодно⬍

https://www.youtube.com/watch?v=39cs8RM1Yh0

Отредактировано (2022-12-31 19:48:27)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Порадовался, что завели тему про Терина, но не из-за Терина, а из-за ранее неизвестного мне Шамана, потому что испытал от его постов исключительно сладкий кринж, бывает такое. "Ха-ха, ну и ебанашка, мой любимый размер, уж кого-кого, а этот тип знаю как облупленный, славбогу я не такой, но для забавы неплохо б как-нибудь пародию на пост забабахать, мне несложно будет написать".

Сейчас перечитал безблог. Понял, почему несложно 

▼какая-то хуйня, я понял, что я имел в виду, но мне уже лень нормально пересобирать это и человеческим языком пересказывать. tldr я ебанашка с тупыми загонами, но я ссусь осуждения от других и страдаю, что это осуждение всё равно не помогает перестать быть ебанашкой⬍

Почему я такой. Ну я же вроде лучше. Нет, я такой как разнообразные пупоглядные фандомные драмаквины. До мозга костей.

Столько лет прошло, а я такое же уёбище. Как превращённвй мальчик из Пиноккио, который пытается говорить, но ревёт ослом.

Я уже думал об этом ранее в связи со своими и некоторых других юзеров комментами в ЖЖ. Один мой комментарий внушил людям надежду за меня: подозреваю, он был для меня тем самым - судя по моему опыту читателя ебанашек - неожиданно адекватным комментом, который вызывает выдох облегчения и даже волну тепла у того, кто давно читает ебанашку, тайно сочувствовал, но не ждал, что ебанашка перестанет ебанашествовать. Момент из романа воспитания такой, или скорее фильма воспитания (про хулигана, перевоспитанного комсомольцами, например). Бывший хулиган здоровается на ходу, извиняясь, что очень спешит, потому что опаздывает на кружок планеристов, а бывший воспитатель его, резво всё в той же залихвптской манере вскакивающего в трамвай, провожает глазами и этак с усмешкой разово, порывисто покачивает головой. Очень трогательный и воодушевляющий момент.

Дело ещё в том, что я очень много и часто осуждал и гиенил над другими, да хоть бы и просто недоумевал или раздражался, что вот они вечно гонят каждый, кто душен, одну и ту же какую-нибудь пургу, хотя очевидно же с первого взгляда, что в ней не так и, главное, кем человек себя такими словами выставляет: допустим, брюзгой или капризулей или уточкой. И как хочется, даже приятно воображать, что потрясёшь его за плечи и такой ему: свайпер донт свайп! (Или как там в Доре/Даше). А уж ежели он вдруг, как сказано, одумается сам... Отчего пишу про волну тепла и про фильм - ведь я знаю, какая это радость, редкая, но такая простая (я думал) и в сущности мало кому стоящая, вроде и большой прогресс у человека, а вроде всё стало на свои места, к тому всё и шло, восторжествовали простые и очевидные законы общежития, ни драма, ни сказка - обычная (тоном сусально оптимистичного соцреализма) жизнь.

Но тот комментарий я написал пусть не на голом чувстве долга, но по необходимости - объясниться после срыва - и ради этой необходимости точно отделившись от обычного потока чувств, которые предлагается пестовать, "просто будучи собой". Тогда меня тоже вело чувство, к счастью - к несчастью, оно глубже и дальше, чем... я. Оно тоже я, но больше похоже на "совесть", "разум", на то, что обдаёт холодом, когда ну совсем уже потерял рассудок и зарапортовался, но частью характера это не является. Вот гиенить над другими за полное отсутствие этой части на всех уровнях - да, так это и есть признак самой недостижимой из условно достижимых своих планок.

Так вот, я тогда впервые понял и всё ещё думаю: блядь. Так ведь если просто чтоб остальные выдохнули, чтоб я сам выдохнул о каком-то другом неадеквате, мол, господи, наконец-то дошло - им так же надо напрячься и выбиться из тела, из живой колеи, во что-то тоже живое может быть, но настолько в общем-то жёсткое (или лучше сказать зыбкое) и строгое... так себя обуздать, так охолодиться, даже не протрезветь; говорить - как рёв, но наоборот - тоже ведь немного не своим голосом, голос разума на опережение, навырост - он не может быть запазушно свой...

То какого хуя мы вообще гиеним... но и какого хуя мы чего-то от себя и других, с другой стороны, ждём? и нахуй так жить. Как же быть-то нахуй.

Это же на самом деле нечеловеческие усилия - "просто не быть таким". Любым. Хоть тётьсрачные требования, хоть несрачные. Несрачные, что сука характерно, тоже!! Я так долго не понимал этого и осуждал людей.

Но с другой стороны, нельзя забывать, возвращаясь, что я точь-в-точь похож на разных Шаманов, я говно и я себе со стороны противен. И если осуждать других - пустяк, бери и завязывай, то относительно себя эта вот шняга неизбежно развёртывается, ну, для меня и если всё-таки именно так, как изложено, не обесценивая адекватность (=разум, совесть, неэгоизм), воспринимать, в историю с покаянием (т.е. метанойю через покаяние + необходимость Бога, зд. истины, радикально внешней по отношению к себе) а это... а это блядь... блядь.

Я хотел до конца жить уже без христианства, но...

Нет, что-то тут всё ещё не так, но я не знаю, что.

Короче, мне противно, что я Шаман, но мне также очень себя жалко, а вместе с собой якобы и людей, но в основном конечно себя.

Отредактировано (2023-08-20 01:52:27)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Новости этой тупой жизни (моей) по основной теме этого блога (ориентации)

▼Скрытый текст⬍

я всё проебал. я не знаю, как так, но я всё проебал.
я поцеловался с девушкой, с которой мы взаимно любили друг друга, хотя была и некая нездоровость в отношениях. но всё должно было получиться. но нет. я не возбудился и зачем-то это сказал в ответ на вопрос. и ещё приплёл зачем-то одну черту тела, по поводу которой у человека триггер (отчасти честно, но мог и ошибиться, не знаю). я знал, что триггер, но был пьян и доверчив и сказал. человек меня бросила. ну то есть не захотела больше ничего.
но главное, я ничего (?) не почувствовал. я очень много чувствовал до этого. я почти кончал от её сообщений. а тут - язык во рту и просто такое "блин, мокро, странно, нахуя". в прошлый раз с другой девушкой было совсем иначе... а с парнем-то... ну не так, зато весь спектр романтических чувств...
парни?? неужели мне придётся-таки лизать мерзкий (мне) член?? почему? почему? почему? почему?
я хочу покончить с собой. я не буду, но я хочу. хочу это сказать. моя жизнь это тупик (в области любви и секса). я как тот анон-безблогер, который сексом занимается и всё никак не найдёт, что ему нужно, и аноны с него крипуются. а я его понимаю.
я сломан. я поломан. я мусор. я такой, наверно, один. наверно, таких, как я, доли процента. это ради меня придумали разделение на -сексуальность и -романтичность, нееет, не для того случая, когда асексуал или аромантик там ещё какой-то, а для дискордантности того и другого. во всем интернете таких вопросов (гетероромантичный гомосексуал) пятнадцать, кажется, я все сохранил. на реддите типа пять. или меньше. один чувак хотел завести об этом сабреддит, и то он пустой.
без гармонии двух начал всё бесполезно. для меня. остальные пусть как знают, но я не могу так. если бы с одной стороны пустота, но они разрывают меня. я не драмаквин, хотя я пьян, я варюсь в этом ёбаных шесть лет, а если учитывать, что это и есть моя психика изначально - всю жизнь.
мысли, что я асексуал, меня не радуют (не могу сказать, почему). мысли, что гетеро, ужасают (тоже не могу). мысли, что би или лесби, уже не убеждают.
и никто не понимает меня. и все спрашивают: а Что ТебЕ дАст СамоОпрЕдЕлЕние.
я один. на всём свете. во всех смыслах
лучше бы я умер

ещё и человека расстроил.

Отредактировано (2023-08-20 01:22:48)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

какое-то время назад (все уже забыли) какой-то анон написал, что читал бзблг из полутора страниц и прям дико взбесился, потому что хотел встряхнуть ТС, но "что-то объяснять бесполезно, всё равно это утка".

так вот, я честно прикинул, который бзблг он имел в виду и даже не из паранойи, а потому что больше никто не подходил по совокупности признаков, искренне решил, что это про меня.

но я не знаю.

но вообще, пока я пьян и хочу высказываться: знаете, да, я гроб-кладбище, конверт и анон с сексом в одном флаконе, и ещё немножечко сукаблядь (если сомневаетесь, так я это вам ещё не всё про себя рассказал). и утка, может быть, даже если анон имел в виду не меня. если что, я и трезвым так считаю. всё так. я знаю, что если буду писать больше, аноны начнут меня пинать и стебать. а мне похуй. мне по кайфу. это и есть то внимание, которого я хочу. я ебанутый мазохист. никакое другое удовлетворительное взаимодействие с либидозным подтекстом мне всё равно никогда не светит.

Отредактировано (2023-08-20 01:36:04)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼Скрытый текст⬍

все меня ненавидят и все думают, что я ошибся и я гетеро. а это так и есть. я гетеро. я ошибся. я всегда ошибаюсь. я тупой.
ошибка, одна сплошная ошибка. я та самая дура, которая напридумывала. я так и не запостил пока, но список моих селебрити-крашей мужского пола составляет человек 50, а женщин - почти никого. я знаю, кто я в глазах людей и по логике вещей. я ошибся. я ошибся. я ошибся. я ошибся. я ошибся. я ошибся. я ошибся. я тот самый, который травмирован. это потому, что я ненавижу отца. я возбуждался на парней, это же было. я ошибся. аноны меня ненавидят. мне надо себя убить. я ошибся

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼Скрытый текст

Ну ошибся и ошибся, чего бубнить-то.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

какой-то анон написал, что читал бзблг из полутора страниц и прям дико взбесился, потому что хотел встряхнуть ТС, но "что-то объяснять бесполезно, всё равно это утка".

Случайно заглянул впервые, увидел это, позабавило, как мои тараканы в чужие отозвались. Нет, я имел в виду  не тебя, анон

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Хах, это утешает. Спасибо ) хотя я бы сам с себя охуел 

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

[хс][нытьё]
У меня нервный срыв перед очередным днём новой "лёгонькой" работы, которая на поверку сломала мне психику спустя неделю, я не могу спать, и я хочу высказаться по поводу срачей в обсуждении бб.

▼Скрытый текст⬍

Я неожиданно обнаружил, что в данный период жизни физически не переношу риторику в духе "наркоманы - не люди, им уже не помочь, им так удобнее, они все лживые социопаты, которые за дозу ограбят и убьют, проходи мимо, деточка, не смотри на странного дядю/тётю, ну или взгляни, только чтобы запомнить, кем никогда не надо быть". Этот покровительственный тон и уверенные пронзания, это каждый суслик нарколог и психиатр, эту брезгливость, это безразличие и насмешку. Не от тех, кто перенёс зависимость у себя или близкого, увидел весь этот мрак и говорит о том, что лично видел, о своей ненависти, отвращении, боли, нет. А от всезнаек-доброхотов, независимо от их позиции.

Это всё колоссальное лицемерие и следствие стигмы, потому что огромная часть умных наблюдений, касающихся нарко и алкозависимости (что там было: возможность ощущается как необходимость, навязчивые, но напрасные надежды бросить и тд), вполне применимы к болезненному объеданию, избеганию, селф-харму всех видов и даже безобидным вещам в том случае, когда сам индивид трактует их как зависимость, например, дрочке у стыдящегося её. Я не защищаю позитивный подход во всём и всегда, некоторые паттерны, а особенно вещества разрушают нормальную жизнь и тело; и кроме того, о созависимости очень важно знать и не впадать в неё - но когда начинаются рассуждения, по сути неотличимые от святоотеческих трактатов о грехе, о том, как плох человек, впавший в такое-то, да как он впадает, да как именно он слаб - с той ожидаемой разницей, что в христианстве и некоторых других религиях у человека есть надежда и он онтологически отличен от своего греха, а здесь мы обязаны констатировать тотальную испорченность и исторгнуть индивида из круга нормальных, годных, чистых людей вроде нас - всё, у меня начинает дёргаться глаз и я хочу нахуй выбежать и что-нибудь с размаху швырнуть в стену.

Я знаю, что я не очень великодушный человек и подобный баттхёрт ловлю только от того, что так или иначе задевает меня лично. Поэтому мне не страшно признаться , что я и сам такой человек. Не зависимый, но точно употребитель в будущем, потому что я сам так решил. Я понимаю, что буду сильно рисковать, поэтому отложил это до момента, когда от меня никто не будет зависеть и самому будет нечего терять, это ещё не скоро. М-у я разрешил себе сам раз в год-два, но надеюсь каким-то образом попасть в страну, где она легальна, потому что не хочу снабжать бандитский бизнес. Я рсзбираюсь в веществах и против стигмы многих из них по чисто научным соображениям. Но я хотел сказать не об этом.

Я хотел сказать, что жё суи мусор, об который очень легко спасательски или пренебрежительно приосаниваться - это я. А также не один и не два человека, с которыми мне приходилось тесно дружить или сближаться по интернету. Не всегда это наркоманы, почти всегда нет, но это всегда на старте тот самый склад, который в энном проценте случаев приводит к веществам, а в большем эмном - к другим более *приемлемым* паттернам, которые тоже, впрочем, кончаются разрывом связей со словами "ему так удобней, он никогда не изменится, так будет всегда, это чёрная дыра". И я всегда отходил от этих людей. Я сам бы с собой-то не стал дружить. Своего родственника-алкаша я презираю и наотрез отказался общаться, когда он полез на сентиментальной запойной волне восстанавливать кровные связи. Я видел, как спивался один из лучших наших преподавателей, и это было ужасно.

Тем не менее, я всегда узнавал и откликался узнаванием на этот склад.

Это суицидальность, которая не проходит десятилетиями и возвращается несмотря на любые таблетки. Это пустота вместо я. Это проблемы с гневом, о которых нельзя говорить, потому что ответом тебе будет курящий смайлик и репутация рептилоида. Это хроническая неспособность быть полноценным членом общества без каких-либо очевидных причин. Это нрл и прл. Это достаточно тяжёлая аутичность или шизотипичность или шизофрения или БАР или ПТСР или другое расстройство, из-за которого социализация, а при определённых расстройствах и внутренняя гармония идёт по пизде (я перечисляю и пережитое лично, и то, что видел со стороны, но достаточно близко). Моё родное СДВГ, в конце концов (я застыл, когда лектор в ютубном видео назвал процент сдвгшников, которые приходят к зависимостям, изголодавшись по хоть какому-то чувству награды). Это блядь куча разных вещей. Даже сами эти возможные предпосылки зависимости портят жизнь и могут запятнать твою персону социальной скверной гораздо сильнее, чем можно решить поначалу.

А потом ты (допустим, я) открываешь свой яд, свой нелегальный антидепрессант, который действует - пускай за большую цену потом и, вероятно, обманчиво - но хотя бы в нём ты наконец-то находишь покой, себя до того, как ты стал мусором, до того, как понял, что из-за твоих поведенческих паттернов, которые ты не в состоянии изменить, у тебя, возможно, никогда не будет отношений и друзей, до того, как ты услышал, что это ты виноват в том, что близкий человек заболел раком, и ты веришь, потому что это ты орал, ты бился в истерике на полу, ты сломал несколько предметов во многих разных истериках, ты швырялся вещами не прицельно и стараясь не попасть, но всё же в ту сторону, ты кусал дающую руку, потому что ты ненавидел, ненавидел, ненавидел и всё ещё не можешь объяснить, почему, и это ты орал ночами от горя и мешал спать, и это ты портил каждую поездку, начиная с определённого года, и это ты просрал все свои работы, с трудом до этого закончив вуз и всех опозорив, и это ты всё бросил, и это на твою бесполезную терапию, которая оказалась бесполезной, десять лет уходили деньги, и это ты практически неёбаное безгендерное (/не осуждающе, это только к лично моемучувству пустоты), хитроввебано-ориентационное-безориентационное-но-хорни-и-влюбчивое-но-лучше-бы-вовсе-не, поломанное, сексуальным уродом уродившееся нечто в тридцать с лишним лет, и это ты наглая корзина и не можешь перестать и идёшь на копеечные работы и их тоже не можешь выдержать, и это ты токсичный злой неспособный в привязанность мудак и это ты ты ты ты

И потом спустя некое время, в будущем, мне кто-то гипотетический предъявит свысока, что я ещё и наркоотброс, хотя я всего лишь травокур и в планах психонавт (мне даже никотин надоел, не то что алко, а кан-ды возвращают мне себя, да). И на это я скажу: ты очень умный, давай махнёмся нервными системами.

Но на самом деле, конечно, нет. Я не требую ничего от людей, стараюсь не требовать, кроме разве что небольшого количества внимания в по-своему тоже наркоманском сетевом смысле. Но я осознаю, более того, мне комфортней, что в саморазрушении и кайфожорстве мне ни свидетели, ни спасители не нужны. Любящие люди тут особенно мешают, надменным поплёвывателям можно хотя бы сделать назло. И суицид я планирую точно так же, на том же основании, что это моё собачье дело и как раз манифест того, что я мусор сам себя выношу и никакое вмешательство умных советчиков или судей, вообще никаких заебавших людей, мира мне не нужно, и с теми же чувствами.

(Не сейчас. Когда-нибудь. Через десятилетия. Но эта мвсль успокаивает меня.)

Мне должно быть насрать на мнение других, это лукавство - требовать уважения или сочувствия при такой позиции. Ну просто я, как и сказано, малодушен, и, видимо, мне обидно за своих. Не первый раз такая реакция в этом году, до этого были травматики определённого типа на другой площадке. Я презираю отечество моё и тд.

Я презираю своего родственника-алкаша, но я знаю, что мы действительно братья глубже, чем по крови. Он - это я, просто через десять-двадцать... лет. В другой жизни я бы подружился с ним, потому что в каком-то странном смысле нам, худшим в этой семье, стоило бы создать союз. Я знаю, что с ним бесполезно общаться и ему со мной, и мы не можем друг другу помочь, это истины, который должен затвердить каждый достаточно сломанный человек, тянущийся к таким же - но мы провалились на один и тот же круг и наши болезни понимают друг друга.

Что-то похожее я чувствую и к Бездне.

Отредактировано (2023-11-04 07:05:52)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼Скрытый текст⬍

Блядь, это, конечно, чревато повторными срывами и преждевременным (относительно моих планов) окончательным уходом, но я всё же не пойду сегодня, всё равно ни договора, ничего, и даже близость к дому и хорошее отношение начальника не мотивирует с такими условиями и такими реакциями мозга, а мне сейчас слишком хуёво и я совсем не спал. Когда я принимаю такое решение, я обычно не могу откатить, хотя сейчас ещё есть время. Но я трус и эгоист, к тому же привыкший к комфорту и удаче, не умеющий превозмогать. Я заебался.

А я хотел завести про эту подработку тег и писать весёлые записи  Ну почему я такой мудак.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼Скрытый текст⬍

Не хотел тратиться на АД до зарплаты, а она и так потратилась, потому что очень маленькая на этой подработке, нормальную работу не найду. Стало гораздо хуже, хочу умереть, уверен, что все меня ненавидят, мусор, мусор, зачем я живу, отец меня ненавидел и хотел чтобы я исчез, и аноны тоже ненавидели бы меня, если бы я больше писал подробностей о себе и они бы знали, кто я, мне надо умереть

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Наконец-то дошёл до врача, взял рецепты на год  :happycrazy: Проверил: да, Бринтелликс в том числе как бы и СИОЗС, теперь понятно, почему в перерыв было вот это противное лёгкое головокружение-муторность, когда не хватает серотонина. То есть синдрома отмены нет, но вообще-то есть. Если буду менять, постараюсь постепенно (сейчас 20г).
Без АД происходит выраженное в непосредственно предыдущей записи; оно, конечно, тоже может быть всего лишь перепад, но есть идея, что я не "вылечился", и, собственно, неизвестно, "вылечусь" я когда-нибудь или нет. Я всегда lowkey подумываю, что прикольно было бы остановить жизнедеятельность, просто без таблеток это почти всерьёз. И триггерную хуйню вообще выносить невозможно.

▼к вопросу о других пав второй и последний раз⬍

рискуя ещё одним образом (их много, просто конкретно этот я в жизни бы не смог предугадать) уронить свою репутацию в чьих-то глазах, должен сказать, что меня очень расстроило ханжество анонов в этой области - нет, не зависимости, конечно хотя тоже белоплащёвая риторика утомляет, а, например, конкретных молекул, или там какого-то простого человеческого гедонизма, который до алко включительно - окнорм, а чуть в сторону - гроб кладбище, вой, разрыв жопы, потому что всё, что внесено в реестр конкретной страны и не продаётся с акцизом - нектар дьявола, одинаково аддиктивный и одинаково вредный, так что даже указание на то, что это не совсем так - это ПрОпаГанДа (к тем, кто против всех пав, включая одно пиво в неделю, помимо рецептурных по показаниям - вопросов нет, бесит именно лицемерие и тупость). По-моему, среди моих знакомых никто настолько в этом вопросе не душен и не невежествен. Очень неприятный сюрприз. Но смешное и необычное ощущение: выбиваться на каком-то ресурсе и потому, что немного радфем (это в общем привычно), и потому, что... не против м...ы?  :really: Со мной такое впервые, лол. Такое только на какой-нибудь консервной площадке было бы возможно.
Позицию модеров при этом понимаю и разделяю, там факторы совсем другие, некоторые темы лучше не поощрять в определённом русле, тем более что речь в последних горячих темах шла об опиатах, а это реально пиздецовое зелье.
ПС пиво раз в неделю я по иронии судьбы сейчас пытаюсь бросить, точнее, не начинать, потому что заметил, как мало на самом деле "пользы" и много уже после 30 издержек. И никотина не употребляю почти.

▼ищо⬍

контрольный в "репутацию" и как заметка на тему моего в огромных очень ироничных кавычках "расстройства из кластера Б" (хотел поставить десять кавычек, движок их съел; хз вообще-то что это, но преследует навязчивая ненависть к людям, раздражение, иногда надо сливать - точнее, иногда очень хочется слить, вот как растормозится нервная система, так и прёт встать на табуретку): всерьёз, что удивительно, раздражают аноны, которых в оторопь приводят посты Мыслителя (Ч.... и т.д., у него много имён). Не в духе "как он заебал попытками вписаться и употреблением хс-ного сленга не к месту" или "ну и тупость он написал", или "ебать, опять приосанился" - а вот это гляжу в пост, вижу набор букв и в голове синий экран и "Пух, что это было" (ненавижу эту фразу, как и "что это было" само по себе, как и "прочитал два раза..." триггер блядь)

Лмао, хочется спросить: вы вообще читали тексты какие-то за пределами своих площадок? В ЖЖ таких шизоидов дюжины, дюжины, я говорю вам! (с) Но это мой триггер, я знаю: я сам выражаюсь странно, тянусь к людям, кто решается сказать что-то поперёк не только общего мнения, но и общего стиля, и сам когда-то мечтал всегда так писать, но вскоре понял даже не то, что это никому не нужно (мне же нужно как читателю, значит, и кому-то кроме меня нужно), а то, что это стремление у меня, да и у прочих особо явных его носителей питается пресловутым нарциссизмом, грубо говоря, желанием выпендриться и/или спрятаться за красивыми и оригинальными словами, лишь бы не столкнуться со своими слабостями, особенно в социализации (речь - поле отыгрыша социальных тревог).

И всё же я до сих пор... ценю, когда в обыденную речь врывается поэзия: да, часто тупая, пошлая, не проясняющая, а прячущая смысл (лучше бы наоборот), но ведь и наоборот бывает. Там какого-то недавно явившегося глюколова (не очень люблю и мне похуй, но показательно) тоже немедленно негативно выделили* за пурпурный стиль. Хотел я как-то побухтеть про безблогера, "художественный" стиль которого взбесил, в свою очередь, меня, показавшись чересчур самовлюблённым, но на него никто как раз ничего не крошил. "Шизы" (опять в больших кавычках) не хватило, и я ясно это видел: "нарциссизм" есть, "шизы" нет. Не то чтобы чрезмерно любующихся собой не пинают, просто до них мне мало дела, а до "что это за шиз вылез, что это за шизофазия", видите ли, есть. Так и хочется завести эту свою кокетливую волынку, мол, waaaaah, я снова и снова убеждаюсь, что странный и нежелательный это я и то, что нравится мнееее хнык.

Мыслитель мне даже не нравится по совокупности воззрений, но мне нравится то, что он пытается делать в области высказывания. Может, высказываться громко и поэтично с табуретки - это пОшло само по себе, это осталось в ЖЖ и отдельных частных блогах упоротых, недопонятых, несостоявшихся "нитаких" и в мире новой искренности твиттера этому не место. Может - и так и есть - этому не место в речи человека, который догадался обернуться на себя, перестать особенно выёбываться в надежде на особенное внимание, обнаружил вокруг других и начал наконец выбирать контакт прежде трибуны (а это сразу - минус мания пророчества, минус навязчивый срыв покровов и подрыв основ, минус заумь, чтобы отсеять только таких, как ты сам, плюс диалог, плюс слушание другого, плюс попросту вот эта простота, когда исчезает надрыв и напряжение в голосе и лицо перестаёт быть сложным, как будто человек и вправду отошёл от какого-то упороса). А если эту хуйню культивировать в диалоге, в группе - довольно быстро развивается рак. Я точно знаю, потому что я давно наблюдаю очень известное в ЖЖ пространство, где все целенаправленно приходят и пыжатся-перепыживают друг друга именно в этом жанре, подзуживаемые в том числе шансом засветиться в дайджесте хозяина блога - и это... такое душное, хрен бы с ним бумерское, но такое сука. ДУШНОЕ болото и фестиваль вдыхания собственных газов, что это пиздец. И я серьёзно считаю, что оватилось это место в том числе поэтому, потому что целование себя в пуп и фантазии, что ты с друзяшками на фреске "Афинская школа" приводит в основном к усыханию эмпатии; другое дело, что это касается всех идеологий, только эстетика будет немножко разная. Гордыня - это всегда путь в ад, в остром желании не только читать в книжках, но и изрекать впервые глубокие мысли, круто управляться со словами, ощущая себя Творцом - огромный соблазн для гордыни, извините за рудименты православнутости в категориях. Всё так. И в то же время...

У меня вот сохранён какой-то маленький пост неМыслителя (в смысле, его, но из другой ипостаси), потому что это действительно зацепившая меня небанальная, дышащая мысль, которая и меня заставляет думать. В другом безблоге я мог бы прочесть такое изредка, на "общем" ХС - никогда, потому что, ну, никто не станет посреди расслабленного диалога по интересам и даже срача застывать на месте и нечто такое зыбко покоящееся на едва нащупанных предчувствиях, пред-пониманиях, в духе ебучего там какого-нибудь Хайдеггера (сознательно и упоённо имитируя его, а как же) изрекать - это ж просто никому не интересно и "странно", "фриково", не соответствует коммуникативной ситуации и, на метауровне - традиции в данном пространстве. Это нормально. Это стиль и направление ээээ синтеза суждений/высказываний, в одном месте один, в других другой. Более того, вот это как раз - не норма по многим причинам и на самом деле *ради* многих причин (чтобы вот не скатываться в нарциссизм и бред, не ползло всё вообще по швам и т.д.) Просто почему-то молния попала в бутылку и в русскоязычном ЖЖ (в частности) образовалась прослойка людей, не только нуждающихся в каких-то философствованиях на коленке, но иногда и даже! умеющих в это. Случилось что-то странное, чего кто-то, я вижу, выглядывая из пузыря, возможно, даже не заметил или заметил без особых эмоций. А я был рад, так рад. Я стал луркером в ЖЖ в 2007, кажется, году, золотые годы... И тогда, и сейчас, его на 80, если не 90 процентов наполняли обыкновенные интернет-срачи. Но был и этот очень странный, не подходящий сытым годам (почему перелом истории сейчас, и именно сейчас все отупели? те размышления были все сытыми, возможно, потому же они переродились в гниль и не дали добрых всходов, хорошие люди из тех тусовок после 2022 в основном замолчали) мощный запрос на гуманитарное осмысление всего на свете до основания, до самой сути: бытия, культуры, психики, обыденной жизни. Марта Кетро и упомянутый без ника блогер с кружком умников для меня где-то, как ни странно, в одном ряду. Даже набивший оскомину Бормор. Идеи бродили, булькали, их азартно подогревали и катализировали, смешивали, все комментировали у всех, вдумчиво, ответственно, всерьёз, но живо и интересно - и как будто творилось какое-то новое знание. Тогда возник жанр сказать что-то с одной стороны барочно и темно, а с другой - всерьёз имея в виду мысль, которую ещё никто не пытался подсветить. (Конечно, дым сейчас пожиже, и мир кончается не взрывом, а бормотанием извините Мыслителя.)

Я должен сказать, мне очень часто этого не хватает. Это не только daddy issues (папа тоже любил подмечать неочевидное и вести мысль непроторёнными путями, говорить странно, не боясь прослыть чудаком - но он делал это не рисуясь, не совсем, далеко не совсем, а искренне; я не понимал, что таких людей мало на самом деле, люди думают странные мысли, но держат всё при себе, потому что такое вслух говорить не принято), это... Не знаю, непрошеный голод, который как однажды в кишках обнаружил, так он и ноет в тебе. По разным причинам в ЖЖ мне не очень комфортно, мне правда нравится на ХС и очень дозированно в (бывшем) твиттере. А потом увижу такое вот столкновение речевых этикетов - и знаете, как-то поднакроет тоской.

С третьей стороны, можно не вонять, а написать какому-нибудь бывшему сокурснику, они все страдают абсолютно той же хуйнёй, заодно пропадёт (хотя бы поблекнет) повод ощущать себя УмнЕе ДруГиХ. В конце концов, и это самое главное, всё это лишь очередной способ извлекать удовольствие из жизни, из языка и мышления в данном случае. Не способ быть особенной снежинкой уважаемый Мыслитель

▼Покорившая меня недавно песня, между прочим, о срачах вокруг дурных привычек⬍

https://youtu.be/4TV_128Fz2g?si=IXXhFgD-ld6je13-

Отредактировано (2023-11-25 01:19:33)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Благодаря обсуждению бб освежил свои представления о Мыслителе и хочу отдельно и с большим нажимом добавить, что М. - конченый, эпический ебанат с уёбищными взглядами и я бы не сел с ним срать в одном поле. Тем комичнее и показательнее, что он вызывает у меня (исключительно в контексте хс) такие чувства, настолько важна у него самого уже деградировавшая, выродившаяся в кривляние эта манера излагать мысли, что аж к нему так или иначе присоединяюсь против холиварки. Но именно поэтому это как раз хороший повод порефлексировать, подумать о том, почему мне так важен этот стиль постов, а не защитить М. ни в коем случае.

Отредактировано (2023-11-25 02:57:52)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼Скрытый текст⬍

Проснулся и сразу истерика 

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Я всё же продолжу этот безблог, потому что когда я держу это в себе, это невыносимо.

Мне уже не в первый раз приснился парень (они всегда немного разные, но в общем в рамках одного хорошо известного мне (в том числе что он действительно у меня есть и он таков) типажа), как он склонялся ко мне, мы слегка соприкасались, и он был мил и заботлив, и я так нежно и в то же время интенсивно возбудился (хотел написать пылко, но это не то, пылко всё же для меня подразумевает желание тела, и это возникает именно к девушкам). Это возбуждение в данном сновидческом сценарии тоже было не впервые. Я даже не могу чистосердечно пожаловаться, потому что каждый раз испытывать возбуждение в сочетании с доступной и свойственной мне нежности к определённым парням - блядь, действительно очень приятно. Так же, как испытывать любое доступное тебе специфическое обращённое в мир удовольствие (видеть любимый вид красоты, умиляться тому, что всегда тебя умиляет, восторгаться тому, что всегда восторгает...). Вдвойне тяжело оттого, что это МОЯ нежность, не чья-то ещё. Вдвойне нельзя отрицать некую правду, когда она 1) нежелательна, 2) связана с такой вот глубоко интимной, подлинно своей реакцией: никого невозможно заставить что-то любить, нежность нельзя привить, она или есть, или нет, и когда она есть, ты знаешь, что это проявление твоей... хочется даже сказать души. Легче впереть в себя новый кинк, чем эту вот более, как ни плохо, наверно, так ранжировать - высокого регистра нежность. Якобы только она и есть - но нет, вот же я ещё и возбудился. Значит, всё есть. Значит, ничего больше не нужно. Значит, почему я так себя мучаю, почему клевещу на эту дышащую, живую часть себя, почему как будто даже оскорбляю (вообще) парней, что прикидываюсь, будто не люблю их?!

Такие мысли оставляют каждый раз такие сны. А наяву я опять прикидываю туда-сюда чувства по поводу членов, ну и отсутствия того, что есть у женщин - и вроде снова становится ясно, что это не вариант, согласиться на это, как я когда-то выразился - "хоронить себя".

Но я же хорошо помню свои сны и я помню эту огромную, бескорыстную, ошеломляющую и обезоруживающую нежность. Сколько раз она ещё навестит, сколько раз напомнит о себе. Ещё можно пережить краши на актёров и даже знакомых, но это - никак. Это черпок прямиком из подсознания, и как можно ему не доверять? (Это не ирония, во снах на самом деле приходит ингибируемое обычно, я в это не верю, а знаю, по крайней мере про себя.) И что, если, отказываясь от этого - я вообще-то хороню, а точнее, по ощущениям, морю, душу вот это? Живое и данное мне даром, но отброшенное, потому что я окончательно сбрендившая ебанашка, которая не знает, что ей нужно и не может распознать живое и хорошее, когда оно лежит прямо перед ней.

Я понимаю в сотый раз, что достаточно признать себя би, но, во-первых, НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ Я НЕ  МОГУ Я СОШЁЛ С УМА НО ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЭТО НЕ РАБОТАЕТ НЕНАВИЖУ СРАНЫЕ ЧЛЕНЫ, а во-вторых, дело в том, что к женщинам-то *нежности* нет. Любовь к мужчинам замерла в ожидании телесного подтверждения (оно мне важно, потому что я не рассматриваю для себя асексуальные отношения, я подозреваю в себе аллосексуальность ту или иную, но, видимо, на обоснование этого надо потратить много дополнительных слов, не буду пока) - и если оно приходит хотя бы понарошку, как будто не остаётся препятствий, чтобы больше не искать от добра добра и дать живому жить. Хотя я всё равно не могу. Я просто горюю, что этот кусок был дан мне зря, в то время как с другой стороны - просто "ебаться" (боже, как унизительно, когда ты открываешь свою ориентацию, но эта ориентация - просто ебаться, ни влюблённости, ни желания заботы, ничего; как пусто на свиданиях и в начале возможных отношений, как лживо, как мерзко, как всё это бессмысленно).

Моя личная жизнь около пяти лет стоит на паузе. Последняя попытка - заслуга девушки, с которой я познакомился ранее и которая сама напомнила о себе. На неё у меня не встало (по крайней мере в критический момент, а дальше я и в целом не захотел отношений). Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем давно не ходил на свидания, ни с девушками, ни с парнями. Мне за тридцать. Я старею и страшнею, и моё положение неудачника по жизни становится всё более жалким, а значит, искать партнёров будет всё труднее. Ебля и отношения, которые могли бы со мной происходить, проходят мимо меня. Недавно мне впервые пришла в голову мысль, что, может быть, у меня вообще никогда никого и ничего не будет.

Никогда и ничего.

Потому что я сломан.

Отредактировано (2024-05-16 23:51:03)