Холиварофорум

Анон

не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Долго думала над заголовком, напридумывала овердохуя смищных названий, но в итоге остановилась на этом, потому что опоссумы это жизнь. Ну и себя сильно ассоциирую с опоссумом с некоторых пор.

Дано: тян без малого 30-го лвл, до сих пор сижу на шее у родителей. Год назад с грехом пополам окончила вуз, и пока что это самое главное достижение в жизни. Лесба и осознала это настолько недавно, что до сих пор не могу придти в себя. В наличии всякая менталка, сижу на АД, живу в сраче и в постоянном проёбе всех планов и стремлений. Сейчас в свете всего перечисленного начала пытаться в вылезач и нормальную взрослую жизнь (тм). Пишу одну повесть фэнтези и одну киберпанк, пытаюсь трудиться по специальности, то есть переводить и учить новые языки/подтягивать старые, потихонечку прокачиваю социализацию и пробую наконец прекратить ненавидеть всех, потому что они Обычные, а я Не Такая Как Они  :facepalm:

Это не первый мой сетевой дневник, но первый действительно анонимный, хотя пронзить меня при желании нетрудно (ну и ок, собственно, только просьба, есличо, не палить совсем уж нагло, так как анонимность мне важна хотя бы в виде иллюзии). Прежние загнулись, потому что надоело подстраиваться под юзеров, которые замечали и лезли дружить или просто мне самой казались охуеть значимыми фигурами, которых надо Впечатлить. Ну и материться при некоторых читателях оказалось нельзя, а я не могу писать про себя и не материться.

Тут будет нытьё, отчёты о выполненных или заваленных планах и рандомные мысли, возможно - также отзывы на книжечки и всякое такое. Основные темы: лесбоосознание (с участием ОКР сексуальной ориентации, расскажу, чего это такое и как я справляюсь с этим... или нет. Или что я вообще таки би и выпендриваюсь, решать только тебе, анон!) + поиски лесбийского щастья ака входа в тусовку и девушки, борьба с инфантильностью после 25, матушка-депра, творчество, всратые песни в жанре guilty pleasure, которые мне где угодно даже в плейлист стрёмно включать, а тут не осудят. И, конечно, опоссумы.

Собственно, первая пикча - документальное фото столкновения меня и взрослой жизни:

PS честно пыталась писать в мужском роде, но не могу, мисгендеринг для меня по ходу реальный триггер. Так что в своём безблоге буду в женском.

Отредактировано (2021-01-10 07:09:36)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

ТС, сил и посей тебе милых побольше.

▼потому что опоссумы — это любовь⬍

Отредактировано (2019-06-13 02:40:39)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

честно пыталась писать в мужском роде, но не могу

не в первый раз встречаю, что аноны принимают м.р. за какое-то правило на холиварке  пиши, как тебе удобно, анончик!
лесби-анон готов поболтать-покомментировать за этсамое, если что 

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

ТС, сил и посей тебе милых побольше.

▼потому что опоссумы — это любовь⬍

ня  спасибо!

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

честно пыталась писать в мужском роде, но не могу

не в первый раз встречаю, что аноны принимают м.р. за какое-то правило на холиварке  пиши, как тебе удобно, анончик!
лесби-анон готов поболтать-покомментировать за этсамое, если что 

лол, ну вот такое странное убеждение, да, что надо вписываться, вписываться, а то хули я буду торчать 

но щас уже попустило, к счастью. как пишется, так и буду

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

честно пыталась писать в мужском роде, но не могу

не в первый раз встречаю, что аноны принимают м.р. за какое-то правило на холиварке  пиши, как тебе удобно, анончик!
лесби-анон готов поболтать-покомментировать за этсамое, если что 

лол, ну вот такое странное убеждение, да, что надо вписываться, вписываться, а то хули я буду торчать 

но щас уже попустило, к счастью. как пишется, так и буду

пс да, и спасибо большое за поддержку, анончик!

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

дела идут немножечко хуёво, но это всё из-за моей же апатии.

окликнул наконец-то один из волонтёрских заказов - я уж боялась слэш смутно надеялась, что его передали ещё кому-нибудь. не впервые обнаруживаю, что для мотивации мне вполне достаточно внимания, сигнала, что важна я, а не только продукт (хотя почти всегда важен именно продукт, ещё нигде я особо не набила себе репутации, увы; да и в фантазии речь всё равно не о репутации, а о любви какого-то доброго родителя, которому развитие ребёнка важнее любых результатов - ага, поищи таких отношений во взрослом мире, ну-ка). от сердца прямо отлегло. есть шанс, что я этот многомесячный простой наконец прорву. там ведь всего две страницы, Карл! всего две страницы!!! соберись тряпка

ещё чего происходило. женился моя первая любовь, я узнала об этом только сейчас. первая любовь кун. хотя теперь в рамках валидации типа-лесбийства приятно было посмотреть на его свежее фото: ни дать ни взять андрогинная модель. и всё равно ключевое слово - андрогинная. ну ладно, сейчас неохота пилить абзацы про тревоги вокруг влечения, будет ещё время. пока напишу, что было хуёво просто потому, что любовь же. первая. пила, шаталась по району, посидела у фонтана, ветер надул на меня брызг. уже на следующее утро было норм. а несколько лет назад собиралась "стать героиней" или на смертном одре спустя пятьдесят лет на последнем дыхании вспомнить только Его - и отойти. вот как жизнь-то повёртывается, хех. в итоге, как ни странно, просто радостно и светло. щемит, но приятно. скучала по этому чувству.

▼песня не в тему и вообще из рекомендованных но космос же⬍

https://www.youtube.com/watch?v=SrZfImne2uo

▼опоссум переживает эмоциональный кризис⬍

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Это всё та же анонесса, просто с разных устройств пишу чтобы всех запутать. Нет, последовательность в малобуквии или наоборот не нужна.

Что можно было сделать за абсолютно свободные полнедели: доделать перевод, который таки милостиво ждут именно от меня, ангельски терпя и сочувственно под'cheer'ивая. Что делала я? Правильно, глядела на красивые фотки голых баб, залипала в тумбе (в том числе на голых баб, которые там всё-таки остались несмотря на санкции), слушала радио шансон и спускала всё бабло на кофеиносодержащие напитки.

Хоть сюда напишу, думаю. Должно быть в жизни хоть что-то постоянное.

Сегодня проспала полдня после передоза кофе и бессонной ночи. Пора и есть другие копинг методз.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

*искать

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

"я не умер"-бамп, чтобы модеры не выпилили (вроде тут не строго всё, но мало ли, уже фобия началась)

писать о чём есть, но без содержания предыдущих серий, которое ещё недостаточно изложено, с моей тз, вроде и некому и незачем, кому интересно-то. охота пилить регулярно полноценные тематические посты, но как мозг услышал "полноценные" и "регулярно", так и скукожился весь от перфекционистского ужаса и запрокрастинировал.

а это я, стало быть, прокрастинацию ломаю. сломал!

▼опоссум довольный⬍

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Я не умер - 2

Короче, созрел написать более честное вступление к безблогу, без которого остальное не постится, даже если накопилось в черновиках, потому что будет не совсем понятно.

Дано: лесбоанон внезапно осознал себя как лесбоанона в нежном/почтенном возрасте 27 лет и всё ещё не может до конца прийти в себя. Основная проблема заключается вовсе не в гомофобности окружения (круг знакомых у анона прогрессивный, семье пока не аутился, но это будет, наверно, не такая уж драма, если не считать совсем уж вненуклеарной дистанции тётьСрак), а в такой особенной хитровыебанности анонского либидо, что трахать он (очень сильно) хочет тянов, а романтически любит почти исключительно кунов.

В анамнезе Большая Любовь к андрогинному кунцу, недавняя Большая Любовь к не менее пхпхпхаха андрогинной тян и в промежутках - мимолётные, но вполне себе полноценные краши на дюжину кунов, овердохуя актёров и персов мужского пола и... Двух? Трёх? Пятёрочку тян. Не больше.

Однако поцелуйчики-обжимания с реальными кунами переставали доставлять практически сразу, в то время как клипы Виа Гра, реклама женского белья и малейшие прикосновения к женскому телу... Кхм, волновали с самого созревания (за исключением разве что прикосновений, потому что социально убогий анон проебал всю эту историю с ночёвками в подростковом возрасте, но с тех пор поднагнал и обнаружил, что таки да, вот только теперь это не в кайф, а скорее в ангст и фрустрацию в духе синих яиц).

Дрочит анон всю жизнь внезапно на слэш, который сам изобрёл ещё до интернетов, ибо вот такой вот он сука гениальный. Есть практически бессменный тонко-звонкий ОС, которого всю дорогу кто-нибудь рейпит и кто-нибудь ещё изредка комфортит, пока анон течёт и тоскует, что таких мужчин в реале нет 

Как говорят в озвучках аниме, иными словами: стоит только на сиськи, бабочки в животе (почти) исключительно от хуеносцев.

Всё, разумеется, несколько сложнее, чем в этой формулировке, и об этих сложностях я попытаюсь написать в дальнейшем, но в целом как-то так. И главный факт в том, что описанное нихуя, увы, не весело, до того невесело, что у анона развилось на сей почве ОКР сексуальной ориентации (да, о ужас, самодиагноз, но тут реально картинка весьма характерная).

Здесь я собираюсь вести хронику самопознания и справления с ОКР и другими проявлениями тревоги и подавленностей/флюидностей/противоречий своего либидо. Также запощу сюда потихоньку уже накопившиеся наблюдения и размышления о своей сексуальности.

Попутно буду писать и про обычный вылезач, тем более что он тоже в последние годы худо-бедно запустился.

Вот, теперь и продолжить можно.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

омг анон, ну ты затейливый) буду читать

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Так, всё же решил возродить безблог, потому что на днях понял, что держать в себе себе же дороже, да и двигаться вперёд молча не выходит.

Первая история по теме блога, которую решил поведать -

▼о том, как я вообще осознал, что я лесбиянка или могу ей быть (опыт положительный). "три удара".⬍

В детстве намёков особо не было, кроме знаменитого среди меня и любимого в качестве кулстори случая, когда я в младшешкольном возрасте, точнее не вспомню, ни с того ни с сего дал себе несколько торжественных клятв - несколько обетов принял, так сказать, перепугавшись, видимо, что возьму и сделаю в будущем что-нибудь ужасное: что не предам Родину, что-то второе, может, связанное, а может, не связанное с верой в Бога, и "никогда не буду лесбиянкой". В принципе мало что говорит, учитывая относительно гомофобное окружение, но сейчас, задним числом, именно этот страх вспоминается как подозрительно напряжённый и личный.

Пропущу школьный период, потому что к нему относятся т.н. запоздалые озарения и разрозненные гетероштуки, а это темы двух других постов. Пока достаточно сказать, что до двадцати с лишним лет я был как бы асексуалом, однако с сильной тягой к БДСМ/кинкам (возможно, также скажу о них подробнее в другом посте) и большой возбуждаемостью на них, но не на людей и не на тела.

От 21 до примерно 25 у меня развилась способность в людей влюбляться. Этими людьми был сначала и долго всего один парень, потом сразу множество парней и сейчас, такое ощущение, практически любые парни. Это тоже более подробно стоит описать в посте о гетеро-чувствах.

Всё, что относится к бисексуальности или лесбийству (ну, чувствам к женщинам, короче), активно началось в возрасте 24-х лет, если не путаю даты. Главное - очень поздно, я даже поймала себя на мысли: "Поезд базового формирования мозга уезжает (меня тогда мучила ипохондрия на тему "после 25 мозг чего-то там больше не формирует или не формирует так глубоко, как до 25"), и тяга к женщинам так не хотела его упустить, что вскочила в последний вагон".

Главные озарения очень удобно распределились между тремя разными встречами, поэтому в моей личной мифологии существуют теперь (пафос мод он) "три женщины, благодаря которым я поняла".

Сначала я познакомилась с одной творческой личностью, даже, можно сказать, известной в узких кругах, которую мне порекомендовали как феминистку (я как раз начала интересоваться ф-змом и обратилась к однокурснице с какими-то вопросами о нём, а та, видимо, вращалась с этой в общих тусовках). Я помню, что стремглав понеслась с ней знакомиться не столько потому, что она феминистка, сколько потому, что она, как я тут же обнаружила, открытая лесбиянка. Этот факт мне прямо голову вскружил - но я не стала тогда задаваться вопросом, почему. Скрытая очарованность лесбиянками у меня на самом деле всегда была, но я о ней нарочно не задумывалась. Когда мы встретились, я мгновенно ощутила не то чтобы влюблённость, но определённо увлечение, и даже сказала ей об этом - я только раз до тех пор признавалась в подобных чувствах в тот же день, и это было с той самой первой любовью (третьего, надеюсь, не будет, потому что блядь, как же это awkward  ). Мы тогда ещё посетили одно мероприятие, где надо было сидеть плотно друг к другу, и я ощутила лёгкое возбуждение, чего не ожидала от контакта с телом женщины (с парнями такое уже бывало). К тому моменту я уже освободилась от привитой христианским воспитанием гомофобии относительно других, но до того самого дня не решалась ещё мысленно разрешить себе - хотя бы гипотетически - при желании встречаться и с женщиной, допускать такой рут событий и даже фантазии. В тот самый вечер, после встречи, я, содрогаясь от ужаса, наконец отказалась от этого табу. Я стояла на платформе метро, ровно в эту секунду (память, конечно, подвёрстывает, но промежуток точно был невелик) пронёсся вихрь толкаемого прибывающим поездом воздуха, и в моей груди как будто так же мощно и стремительно поднялась волна, сердце забилось, через меня как будто впервые в жизни полился поток, который всегда хотел литься. Чуть позже мы с отцом ездили за билетами для регулярной летней поездки и, сидя в такси на заднем сиденье, я невольно положила руку рядом с собой и поняла, что представляю рядом её и воображаю даже не просто близость, а узы, отношения, мне хотелось, чтобы и она ехала со мной, чтобы она была из тех людей, кого возят в такие поездки. Мне случалось мечтать о свадьбах и даже почему-то детях с нравящимися парнями, но не о таком вот спутничестве здесь и сейчас. Это тоже было очень сильное и глубокое переживание, на частоте, до которой не опускаются простые грёзы.

(Ничего дальше с ней не было, и меня это расстраивает, но это не так важно. В измерении человеческих отношений я хотела бы с ней прежде всего дружить, а в плане влечения остановилась просто на чувстве, что она чертовски сексапильна. Но как первая живая лесбиянка-сверстница, которую я повстречала, она стала как бы маяком, "так можно", "это не фантастика". В этой роли её образ и вошёл в романтические мечты, как образ первой девушки, влечение к которой я осознала, и влечение к которой я себе разрешила, потому что она разрешает его себе.)

Второй женщиной, или девушкой, была первая и пока последняя девушка, в которую я действительно влюбилась. Все мои жалобы далее будут то и дело возвращаться к ней, потому что я хотела бы влюбляться с такой же лёгкостью и в других женщин, но теперь я даже не верю, что это возможно. В ином случае приходится признать, что она для меня как <первая любовь-нейм> 2.0, потому что после него я тоже очень долго не могла поверить, что смогу ощутить те же чувства к кому-либо ещё, пусть и мужского пола, пусть даже внешне похожего, и это правда не срабатывало до момента Х. Тупая, ненавистная мне, абсурдная, но единственная правда заключается в том, что я смогла в неё влюбиться просто потому, что в первые секунды приняла за парня - и, стало быть, мозг позволил. Он не просто позволил, он и так бы выбрал её, потому что она попадает в тот типаж андрогинности, который меня привлекает по жизни (опережая себя: увы, это не какая-то андрогинность между полами и потому ура, достаточно искать бучей, это вполне себе именно маскулинная андрогинность, носителями которой в 99% случаев являются мужчины). Собственно, я бы так и сочла это понятным отклонением в духе "даже парни его/девушки её хотят", но всё меняла одна ликующая мысль "о боже, это же ЕЩЁ ЛУЧШЕ". Даже больше, "НЕУЖЕЛИ. НАКОНЕЦ". Мне ОЧЕНЬ было важно, что она девушка. ОЧЕНЬ было важно, что тело у неё женское. Очень, очень, ОЧЕНЬ отличались чувства к её телу от чувств к телу самого до сих пор нежно любимого юноши ака любови номер один. Даже на пике любви к нему я хотела лишь целовать его и трогать пальцы, ну ещё ласково обнять сзади, искренне, но скорее из чувства заботы. (Подробнее о смешанных чувствах к телам парней в соответствующем посте, но главное в том, что трахать их от души-то и не то чтобы хотелось.) Здесь меня стало колотить просто оттого, что наши бёдра почти соприкасались во время занятий. Я впервые помечтала об оральном сексе не как о челлендже или подарке для того самого, мне активно его захотелось. И главное, я просто ощутила громадное облегчение, как будто любовь в случае взаимности не будет половинчатой и не окажется физиологически тупиком - страх, который, как тут же прояснилось, я всегда смутно испытывала с парнями. Long story short, любовь осталась несчастной, и я не дошла вообще ни до каких баз, чтоб проверить эти переживания - но главный камень был всё-таки сдвинут. Сама радость по поводу новых чувств и, главное, какой-то почти одержимый страх, что они не состоятся, вот с этой единственной женщиной, которая и романтически как бы "подошла" - И ЧТО ТОГДА - говорили сами за себя, хотя и довольно мучительно. Однако, именно из-за этой истории, когда я обнаружила, что на месте романтической ориентации на женщин у меня не просто дыра, а соответствующая ориентация на мужчин или маскулинно считываемых персон, у меня развилось ОКР.

Третьей была первая девушка, с которой я поцеловалась. Я не могу подробно описать, что привело к такому повороту, тем более что и вспоминать тяжело - ничего хорошего, что иронично. Главное, что я, как и на встречу с живой лесбиянкой, согласилась на него - даже для себя тогдашней - неожиданно охотно (вдвойне показательно, учитывая не самые здоровые обстоятельства), и, в общем, с ним во мне что-то безошибочно зажглось. Я не спала всю ночь, со мной случилась диссоциация, большая редкость для меня - кажется, единственная настоящая диссоциация в жизни. Я помню, как мне представлялось, что меня несёт на железном и даже не обитом, вогнутом полу голого фюзеляжа самолёт, но не как "электричка" - "туда, куда я не хочу", а куда мне действительно надо, хотя только самолётом можно долететь. Ветер с платформы вернулся, но теперь это был ураган. Волнение подходило уже и к горлу, радость от ужаса нельзя было отличить. Со всем этим в мозг вошла, обнажаясь, простая и короткая мысль "что, если я лесбиянка".

Продолжение следует.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Пиши еще, анончик 

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

▼бамп; нытьё⬍

Всё хуёво. Я безвыходно злой, безвыходно непродуктивный и безвыходно депрессивный. Ни в одой сфере жизни мне не светит ничего, и это с такими-то благоприятными обстоятельствами, сколько бы их ни было, я всё просру. И ещё я ненавижу всех,
потому что все без исключения люто бесят и кажутся идиотами, и всегда кончается этим, всегда это чувство в глубине души и никогда тоже не пройдёт.

Очень хочу выпилиться нахуй.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Возрождаю безблог, потому что нигде больше не могу писать открыто о своих вавках (фу, мерзкое слово, но слово тараканы остоебенило ещё в нулевых).

Есть план (был и есть) запилить канал на ютубчике и, возможно, прям с рожей, потому что мне пофиг. Но это деанонимизирует безблог, тк что пока колеблюсь, совмещать ли их, когда. Но вот поскольку с ним всё туго, с тем же успехом можно и сюда писать. Ещё англоязычный тамблр созрел запилить, потому что ну а хули.

бля, просто хочется стоять и орать в эфир, чтобы кто-то заметил. Хуйня настолько специфическая и настолько (упорно кажется) тупая, что вполне себе вариант. А специалисты - ну что они могут мне сказать. В смысле могут, конечно, но я уже как-то никому не верю уже лол.

Апдейты по жизни и хуйне-сабжу: работу находил и потерял, я урод. Меня взяли по знакомству кое-куда и опять удалёнка и опять есть все шансы всё просрать. Я не хотел сраную удалёнку. Но симпатичные люди, почти друзья. Ненавижу свою бесхребетность иногда: бесхребетно повёлся, бесхребетно всё проебу. Шевелюсь в сторону выполнения своих обязанностей, и это буквально не в час, а в сутки по чайной ложке. Хз что за кашу со мной удастся сварить, по-моему, никакую. Но пока стараюсь делать вид, что я работаю и полезен.

Далее, был инкаунтер с куном, который сначала убедил, что да, не гетеро, в смысле вообще КНН, но потом это всё обросло навязчивыми мыслями и теперь два сука два момента, которые годились на вторую чашу весов, преследуют по случаю стресса от работы и вынуждают чекать блоги с порнухой и эротическими фантазиями. Лица женщин на экране, актрис, всё ещё не привлекают. В жизни иначе, но это для меня не новость (однако я не очень подробно писал об этом здесь, так что напишу ещё специально для анонов).

Никакого секса и поцелуев с тян нет, но было бы смешно, если бы я в пандемии это всё нашёл. Ну то есть я бы мог, но это надо было совсем забить на чуйства и отношения, а я не могу так. Есть новые знакомства и разные сны-фантазии из-за них. Были в принципе интересные и что-то сдвинувшие эротические сны. ОС-кун по-прежнему важен, но это такой мощный и глубоко идущий корень, что я с ним как вырос лет с семи, так и умру, тут остаётся только смириться. О нём тоже надо будет потом побольше написать.

Сегодня что-то хуёво и вот даже открыл безблог, и имею сказать, что мысли о сексуальности неиронично кончаются желанием выпилиться. Причём таким, когда не хочешь на самом деле выпилиться в принципе, но вот эта конкретная сфера жизни и нить мыслей, связанных с ней, ведёт только туда. Такие дела.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Написал срачный коммент под видео и стёр в течение получаса. Кто молодец? Я молодец!

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Здравствуй жопа Новый год!!  :yolka: 

Подкатила то ли мания, то ли ремиссия депры, что удивительно для русской зимы, но, пожалуй, нормально, учитывая, что крайне хуёвый (в личном - и у меня тоже) 2020 под конец оказался лучше, чем думалось осенью. Поэтому я среди прочего возрождаю безблог и буду отчитываться здесь о вылезаче.

За прошедшее время я законтачился с одной классной девушкой (далее пусть будет ОКД) и ещё одной девушкой-не-из-ДС (пусть будет... ну так пока и будет, там как-то очень сложно всё, я с шансами солью, да и у человека всё смутно, не будем говорить гоп). Влюбляться (по-настоящему!!! это важно, если помните лор аноножизни) начал было только в ту, что не из ДС, но... Короче, случилась несовместимость или, наоборот, досадная синхронность менталок и личных обстоятельств, и ничего не выгорело (хотя под новый год анону снова написали, к его осторожной радости... чтобы сообщить о начавшихся отношениях с третьей девой. В общем, ничего нового, полёт нормальный  ). А очень классная девушка - она реально... ОЧЕНЬ классная, но для анона слишком сенпай, чтобы вкрашиться, ему для этого человека в чём-то надо в хорошем смысле жалеть и желать позаботиться, а тут без него, такое чувство, прекрасно обойдутся, он скорее будет обузой. Тем не менее в новогоднем звонке сказали прямо противоположное  Честно говоря, если бы ОКД начала со мной мутить или хотя бы попыталась в fwb, я бы сейчас ссал, срал и блевал радугой, а уж краш из этого как-нибудь авось сам, того гляди, и пророс - но... Куны, менталка, менталка, куны. Так что сидим и наслаждаемся платоническими беседами о святом Августине (почти не шутка).

В попытках трудоустроиться я
1) буквально сидя на лавочке и листая ленту, нашёл работу мечты, но проебал её, не успело миновать и полугода, совершенно так же и так же злостно, как предыдущую такую же - из-за чего горько во всём разочаровался, страдал, сычевал и не делал вообще нихуя до осени,
2) осенью нашёл работу в ТЦ, от которой сам отказался,
3) и, наконец, работу в букинистическом, с которой завис, потому что простыл и испугался, что ковид (о чём всё ещё не знаю, потому что на поход по врачам тоже поднялся саботаж). В итоге непонятно, где я, надо позвонить чуваку из букинистического - тяну, потому что тоже есть шанс, что будет нечто мутное или мало денег, но хотя бы уже добью наконец этот вариант.

Почти перестал пить, но начал курить 

Были проблемы в семье, о которых я предпочитаю не писать публично, но пока, тьфу-тьфу, всё идёт по лучшему сценарию. Было очень плохо и страшно, я от ужаса опять набесоёбил и раскаивался, от этого тоже, слава богу, попустило.

За прошедший год я ещё больше полюбил Холиварку и анончиков, привык к атмосфере, научился не соваться в треды, от которых триггерюсь и рушусь, набрался смелости в срачах и обсуждениях - вот только благодарить за реки ещё социофобия мешает, но это надеюсь преодолеть. Даже пожалел, что не решился вписаться в ТС - без собственных средств как-то не хотелось, да и дни были слишком тяжёлые для этого, но если до 22-го холиварку не закроют, обязательно впишусь  И вот теперь уже с чувством полноценного родства с братцами-пакетами  собираюсь в течение этого года не только ныть, ржать над поцами и мемить, но ещё и выкладывать потихоньку тут своё творчество, а также открыть всё-таки историю своей ментальной херни, потому что ни на одной площадке мне этого сейчас правда делать не хочется, а здесь мне уютно, славно и безопасно. Воооот.

С новым годом, читатель, и да пребудет с тобой сила мусорных ангелочков

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2021-01-09 08:45:21)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

[дыбр]

Выходил на улицу, постоял в сугробе, купил энергос. Пропустил АД, а на фоне манички было ещё как-то очень сентиментально, постоял в арке своего двора, слушая грустные песни и ангстуя. С душой, проламываясь сквозь защитное табу, подумал о своей ориентации и зарыдал - ага, настолько всё-таки всё плохо.

▼нарцевое⬍

на этой волне, конечно, развернулась душа и тянуло всем подряд помогать и писать, а тут в личке как раз от подруги просьба, ну я и распространил, а в итоге оказалось, что не, это не то и не так нужно было (прочёл об этом уже сегодня). И бля, как же меня распидорасило, это пиздец. Вспомнил ещё минимум один случай, когда тоже по инструкции, в моём любимом режиме мазохиста-бытового раба попёрся в незнакомое место выбирать подарок, набрал кучку, принёс, и всего одна позиция их нескольких не подошла по совершенно произвольной - понятной и обоснованной - но для меня ни в пизду непредсказуемой причине - и как я чуть не разрыдался и не швырнул эту хуйню в человека прямо на месте. Шо характерно, что та, что эта подруга мне не 100% нравились (-тся), чувства как раз смешанные по традиционному рецепту ПРЛ/кластера Б: я тебя люблю КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ПРЕЗИРАЮ И НЕНАВИЖУ. Причём в последние годы благодаря терапии и взрослению с этим стало полегче, каждую встречу и по каждому пустяку уже не мучает, но есть тонкие места, и вот одно из них - услуги и подарки, особенно когда я прям проникаюсь и у меня (естественно, в голове и в тайне от одаряемого) тумблер не в положении "ой да подавись, жалкий человечишко", а в положении "да, мой Господин, всё для вас, как я люблю вас!". Приснилось, что мы с этой подругой опаздываем на электричку из локации (частый мотив в последнее время: я вне ДС, выполняю какой-то квест, часто в группе, тема социализации и сотрудничества, и в течение дня надо срочно вернуться в ДС, доехав на электричке ещё при свете дня к ближайшей конечной станции метро, опаздывать и ждать даже полчаса следующего поезда - ужас-ужас, потому что группа порвётся, и меня оставят одного ААААА), она покупает билет, чуть не выбрасывает, приняв за обычный чек - я его подхватываю, сую ей обеспокоенно, она не оборачиваясь и никак не реагируя его хватает, а потом быстро, в последний момент вскакивает на крышу поезда (я не хотел ехать на крыше, но был готов, но даже не знал, что так можно, и меня не предупредили) и просто уезжает, опять ничего не сказав - и тут меня просто раздирает напополам и я ору вслед СУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААААААААА

(уф. хуёво быть мной.)

Хотел ещё написать, как пытаюсь в дела, сражаясь со своей неординарной нервной системой, но - как раз как иллюстрация - на большее-то усидчивости и нет, в следующий заход.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

этот пост я собирался написать ещё неделю назад, поэтому он рискует оказаться слишком большим, тогда растяну на два (а может, не придётся, я дохлый). + поскольку дохлый, будет мелкобуква, сорян.

[дыбр]

▼про терапию⬍

с текущей терапевткой (10 лет уже стукнуло) последний месяц работы скоро пойдёт, дожал себя до просьбы закончить, по этому случаю пытаюсь что-то вякать про самое болезненное ака сексуальность. в итоге неделю назад - чо и написать-то хотел - получил странный вопрос по поводу друга, к которому единственному смог дойти посидеть и поиграть в настолки, чтоб как-то сделать себе чувство праздника.

оказалось, что не рассказывал историю нашего знакомства, ну она довольно специфическая действительно, я её вообще не всем подряд рассказываю, связана с кинками и разной моей рискованной манично-самоповреждающей хернёй; ну я поделился, в том числе насчёт краша того чувака ко мне, который я неправильно понял и вышла размолвка, а потом вроде сошлись снова и начали норм приятельствовать. а в эту встречу я, надо сказать, впервые отправился к товарищу в гости и даже заночевал - но не чтобы ебаться, а потому что мне просто куда угодно бы свалить, лишь бы дома не быть, другой-то сепарации не подвезли, вот и рассиживаюсь в кафе, а мечтаю о вписках - если вписка случается, это прям мечта идиота сбылась (естественно, это всё я осознал уже после сессии, а перед ней и на ней в уши изнутри било "ты би или гетеро, ты просто хочешь его хуй, хуууууй" и вся вот эта навязнуха).

сессия в этом смысле помогла сквозь окр продраться, спасибо, а тер не очень помогла, потому что под конец, стало быть, зачем-то завела "вот вы говорите, было так классно вместе, он такой интересный - а что, собственно, вот почему, собственно..." - и пауза, но чем её блядь предлагается заполнить, кроме "не сосёшь его хуй не отвечаешь на симпатию?". я подвис, онемел, сжался, потом был очень расстроен всю неделю (в понедельник тоже не решился этого касаться), а вчера, спустя неделю, таки спросил, чо это было. оказалось, что сводничать не хотели, но храбрости помолчать и выслушать, а в чём было дело (хотя сам вопрос сформулировал), анон не шмог, начал вещать, как обычно, далее, не давая тер вставиться. осталось 15 минут, за которые всё же кое-что о сексуальности она успела сказать, иииии... теперь анону новая загадка или дивная характеристика, как угодно: что вот "вообще, когда либидо ещё неструктурировано, не приручено, оно может быть очень сильным и всяким... и гетеро, и гомосексуальным... по..." (скажи ориентации, скажи ориентации - думает анон) "...НАПРАВЛЕНИЮ" (сука), и - внимание, блядь - "вот вам досталось такое мощное либидо, яркое, что оно очень во многом проявляется"    Новый вопрос к знатокам/за тыщу, как это трактовать иначе, нежели "вы такая темпераментная, такая темпераментная, вот вы и хотите ебать и женщин, и мужчин, особенно И женщин". и опять выяснится что не, имели в виду что-то другое, но чую, снова не хватит духу выслушать, а что.

если что, такая дребедень происходит уже пять лет, как я начал осознавать влечение к женщинам (три - как считаю себя лесбиянкой)

хотя надо признать, что услышать от тер - женщины - что я горяч, было эээээ довольно лестно  и сразу мысль, что от любого мужика и даже самого милого парня это было в лучшем случае неловко или из серии "ну чо, рад за тебя, что у тебя встал, но теперь я в дурацком положении, потому что тебе придётся самому себе дрочить, пока :(" а, и ещё незабвенное "папочка нас заметил". фу.

▼про социализацию и вылезач⬍

больше саботажа богу саботажа, всё, что мог, саботировал: написал преподке вокала и опоздал на встречу достаточно, чтобы никого не застать, а телефон забыл, записался на очередную встречу игрового кружка и тоже в намеченный день плюнул. откладывал встречу с подругой, которая... в общем, с которой мне тяжело, я тут писал, потом найду ссылку, но в итоге встретился и даже поймал некий кайфец, но в основном хотел отвалиться и дальше тупить в инет или спать, потому что месячные и мне хуёво. по поводу работы не делал вообще нихуя. выбросил кой-какой мусор из комнаты, в том числе загнившие в вазе еловые ветки, вымыл посуду, остававшуюся с праздников, вот это главные достижения, пожалуй.

ещё достижение: выбирался, как и сказано, к другу, играли в том числе в монополию, я победил два раза из трёх. потом мне по совпадению выдали халат с долларами, я его носил как плащ победителя. чекал влечение, но гораздо меньше, чем поначалу ожидал - всё-таки с этим чуваком мне комфортно и неврозы уходят, хотя это именно к нему в кризисный момент метаний навязчиво выдалось "ты мне нравишься как мужчина" (я потом как-нибудь напишу подробно об этом случае, но для краткости пока отмечу, что это было немного чушь и daddy issues, и он это как-то сразу понял, чем очень мне помог). толком зачекал только запах на диване, хз уж чей, но мужской - к сожалению (для моих вавок) меня немного влечёт сладкий молодо-мужской запах, он приятный, но вонь не влечёт никак, а там была ещё и вонь, чем я и за-reassure-ился, "не, отказать, всё в порядке". но запах в глубине души всё ещё причина метаний.

▼про подругу и сексуальность⬍

насчёт подруги, с которой посрался, понял, что я её хочу. то есть реально хочу. вот об этом я хотел написать подробнее всего, а теперь у меня нет сил; но короче, едучи как раз на злополучную сессию терапии, стоял я на платформе и думал, ну что она мне правда далась, что мне дались её трещинки и песенки - если бесит человек, можно разойтись спокойно, сколько раз я дропал противных мне людей, только болезненная вина то и дело мешает, но тут меня сам человек напрямую и освободил от неё заранее, мол, не нравится - ничего страшного, уходи, а я всё трясусь, что ж такое... и так сперва понарошку, в порядке напрашивавшегося, однако, бреда, повертел на языке, а потом как и проговорил: "лол, ну я тебя люблю" - и тут... нет, та самая любовь, вот сердечный, горловой и загрудинный краш не возник, его и не было тут - но из вагины прямо пронзило возбуждением, и главное, не тем дрочильным, даже самым сладеньким, как в первые подростковые годы на мучения милого ОСа, а ещё глубже, ещё ярче, головокружительнее.

это чувство я тут же узнал, только не мог понять, откуда я его знаю. оказалось, что я чувствовал это один раз, когда каддлился с одним из своих недопарней (кстати, самым мудаком, но в то же время одним из самых женственных). только с ним это было лишь первые два раза, они оба были в одежде, довольно целомудренно и не глядя друг на друга, а когда на третий раз он пришёл ко мне смотреть кино и мы собрались было спуниться, во мне всё восстало против такого развития событий, а внутри этого пиздо-грудного тракта - всё упало (знамо дело, и я это знал, но не догадался абсолютно - потому, что был бы задом к куну, а возле моего зада оказался бы член). кун тут же был спроважен и больше мы ни разу не встретились, на мудачизме я его поймал, если подумать, скорее для проформы, судьба наша была уже решена.

и ещё раз был - в ушедшем году тоже на вписке, если можно это так назвать, там был один кун моего вубийного типа, забитый нерд-девственник (ну почти), подбил поиграть в доктора, а я и не против был на старости лет нагнать, тоже возбудился от поцелуев в пупок, было прикольно, нежненько; а ночью был киношный момент такой, когда товарищ припёрся к анону в постельку чисто пообниматься от горькой жизни, но в общем с понятными надеждами (я знал, что он несмотря на немного дурацкие взгляды джентльмен или омега, как уж угодно, и не станет лезть напролом, и потому само это действие меня не травмировало, я его как-то понял), и снова спунинг - и снова я отодвинулся, потому что бля это точно было не ко мне. и тоже всё висело на полшестого, разумеется. но мальчика было жалко, наверно, минет или хэнджоб ему бы скрасил это трудное лето, но просто я в последнее время стараюсь вести себя так, что якобы всё же не на помойке и не в фикспрайсе для чужих хотелок себя нашёл.

вот, а к подруге это не просто не пропадало, а росло, хоть и постепенно, медленно, но зато не реактивно: меня тронули - я потёк - а подлинно изнутри, из очага, и по всем приметам - совершенно как юст в слоу-бёрне и должен расти. я прям резко понял все фанфики, как при первой любви (в сраного долбокуна, да не с каддлингом, а предыдущего, потом напишу) понял, как Брайан Гриффин в том эпизоде, "все песни о любви", и вообще понял про синие яйца и такие штуки, которые хотел тоже как-нибудь сесть и нормально расписать. и вот на фоне моей невостребованностти с той стороны, которой и не будет, инфа сотка, я ж не дурак течь по кому-то доступному лол, эта хуйня мало-помалу переродилось в лютую тоску и раздражение на всё, что между нами не так. а я ж давно замечал, что если б мог её обнять не платонически, то прощал бы, кажется, вообще всё.

тлдр: я инцел и всё ещё инцел.

▼сексуальность, сны - осторожно, кинковое⬍

просто хотел записать, чтоб не забыть, что снился горячий сон с нетрадиционной, по слухам и по виду, преподшей из аноновского в целом крайне нетрадиционного кхе-кхе института, как они сидят в его комнате на даче и она касается его талии осторожненько с двух сторон, а анон ещё думал "бляяяяя я конечно дико осуждаю её подругу, вторую преподшу за романы со студент(к)ами (быль), но эта вроде и не такая мерзкая, да и нравилась мне всегда, и я уже не студент, но по сну студент и вот-вот выпущусь, так что надо бы подождать, но блин вот он шанс..." конечно, только наяву он осознал, что это был сон и можно было ибаца  ещё в этом сне, уже понимая, что спит, анон прыгнул на сцену, где выступала Лариса Долина, уже наученный горьким опытом, что мяться в стороне - промять всю движуху, повалил её наземь, но ничего не произошло, как часто и случается, очень обидно. потом ещё была Кристен Стьюарт в белых полупрозрачных колготках, во сне пораньше - анонимные девушки тоже с колготочными ногами, там удалось поинтерактировать, и анон возбудился и почти кончил, хорошо. (не в смысле хорошо, всё идёт по киекаку, а в смысле было хорошо  )

▼смотрел-читал⬍

прочитал Театральный роман Булгакова - охуенно полностью, можно читать как записки блогера о секте вождей и хомяков. люто, бешено возненавидел Б за то, что он бросил такой-то вин ради сентиментально-цинично-ванильной мутотени под названием МиМ. послушал один очерк из Записок молодого врача, буду осиливать потихоньку, сейчас чересчур мрачняк для меня, но ради языка надо. мало русскоязычного, чему искренне хочется подражать и на чём глаз не спотыкается, любовь к вычурности как-то ушла, а вдохновляться мне чем-то надо.

посмотрел Made in Abyss - запоем все серии и сиквел, который третий мувик, мангу читать не буду, потому что экшн люблю в цвете и смотреть, жду с нетерпением второй сезон. автор педофил и реддиторы очень трогательно (нет) даунвотят тех, кто обратит на это внимание, а на аниме-форумах, слава богу, признают: да, дяденька того-сь. если закрыть на это глаза, а также сииииильно "подвесить недоверие" относительно физики и общественного устройства, смотрится как потрясающее приключение-экспедиция. Верн прошёл мимо меня, на Крузо мне было немножко наплевать, издалека почуял дидактику - ну и в целом почему-то не тянуло к приключениям в детстве - зато я прочёл однажды не отрываясь "Плутонию" Обручева, и вот тогда я последний раз испытал это ощущение wonder'а, страха и жажды узнать, что же будет с героями дальше. круто снова было в это окунуться. теперь обидно, что, наверно, маловато историй, достаточно ангстовых и в то же время волшебных или просто фантастических, чтобы таким образом меня увлечь. разумеется, немного чекал и с огорчением заметил, что по-прежнему и вообще злодеи или грозные фигуры мужского пола как-то привлекают больше, чем женского, хотя можно ли назвать это эротическим влечением - хз, но среди моих одержимостей - идея, что любовь к злодеям - один из маркеров ориентации, всегда должны нравиться злодеи таргетного пола, у "пожизненных" лесбиянок сплошь и рядом любимые злодейки, а я не крашился на них вот прям так... это тоже можно потом отдельно, тут к слову.

Отредактировано (2021-01-23 05:04:58)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Саботаж не даёт писать регулярно, даже по дням терапии, когда желание написать обостряется. И по-прежнему действует ебучий механизм "пойдёёёёём в кафеееешку, там точно всё прочтёёёём и напиииишем" - а потом просто жрём, читаем исключительно кринж для забавы и нихуя не пишем.

Ничего не делал, ради трудоустройства ничего не предпринимал, телефон нужного товарища лежит, сам он так и не звонил. Хабитику разморозил и тут же бросил. Пару раз вымыл много посуды, но больше ничего не делал по дому (общий мусор и магазины не в счёт).

▼просмотренное⬍

Упал внезапно снова в аниме, начал много смотреть, особенно новое, но и старые списки намереваюсь подтянуть. Это не просто так, это в порядке борьбы с саботажем, на желанное он ведь тоже срабатывает - чем больше нужно вовлекаться, тем сильнее, а в аниме я как раз обычно вовлекаюсь ненамного труднее, чем в ютуб и микроблоги, т.е. всё, на что хватает сейчас (и острота саботажа, зависящая от "илитарности"-значимости материала, не так высока, потому что, видимо, онеме же для лохов бгггг). Планирую постепенно таким же образом оживлять и остальные списки (а их много и аж года с 2006, скучно не будет). Примечательно, что начать текущую фазу аниме не удалось (бы) никак иначе, кроме как упрямым рывком "а я возьму и начну, и насрать, что там мечется тревога. И да, не с важного, но скучного, а с тупого или слишком яркого, но того, которое я ХОЧУ". В итоге тревога как по волшебству упала ощутимо на несколько делений.

▼Jujutsu Kaisen⬍

Пока не начал, не подозревал, что душа просила сёнена, а душа не просто его просила - требовала, чтобы в каждый момент жизни какой-нибудь сёнен там на фоне был. Очень понравилось, особенно из-за мотива эмоций как топлива для потустороннего мира (об этом также ниже). И как-то парадоксально приободрило, что ГГ тоже приходится выбирать между двумя сортами говна безнадёги: или дохни прямщас, или отработай своё и потом сдохни. Воодушевляет. Буду дальше смотреть, может, почитаю мангу.

▼ID:Invaded⬍

Однозначно фаворит из перечисленного. В полном восторге. Конечно, тут эдак на две трети дело в том, что мне попали во все кинки: психика, да ещё модель с подсознательным и символизацией-сублимацией прямо по Фрейду, да ещё архетипы архетипчики а-ля колодец и нырок внутрь (ааааааа!!!!), да ещё не поленились выстроить некоторый лор вокруг частиц-проявлений психики, нырков и правил взаимодействия со своими и чужими колодцами, да ещё правила эти вполне себе психологически, точнее, именно вот философски-психоаналитически достоверны, да ещё там про маньяков с умеренным (что тоже важно, у меня оскомина от "маньякА поймает только маньяк", люблю, когда есть ощутимая моральная и душевная грань, потому в том числе не увлёкся Ганнибалом) декстерством, да ещё это всё на секундочку кибер (спойлер: да ещё не совсем кибер-)панк с конспирологиями, короче, я кончил. Вдобавок ко всему мне точнёхонько попала в сердце эстетика сериала, не только дизайн колодцев (хотя это отдельный оргазм), но и чардиз, и фоны, и цветовая палитра, и особенно, конечно же, режиссура. Воздушная, несуетливая, какая-то домашняя и в то же время вполне напряжённая атмосфера, практически нет перегруза или мешанины образов, звуков и т.д., всё изящно и легко, звонко. Единственное, смешили, конечно, приклеенные к несуществующему у людей перед-глазничному пространству глаза, особенно в три четверти, но одну стилизацию в данном контексте можно простить. Чрезвычайно симпатичен ГГ, в котором, на мой вкус, идеально удалось сочетать стоицизм и флегматичность настоящего бывалого ныряльщика в чужие травмы - и всё ещё не утихшую боль и скрытую расшатанность. Понравилось, как изобразили преодоление внутреннего конфликта и рост персонажа. В целом сюжет мне очень зашёл, однако я бы предпочёл следить за ним 24-26 серий, как есть, слишком уж стремительно - и ещё разочаровал настолько уязвимый и быстро устранимый злодей. Я не очень понимаю, что остаётся глобального расследовать героям в следующих томах манги, но безумно радует, что эти тома есть и даже, может, будут экранизованы. Подожду информации и в крайнем случае почитаю.

▼Psycho-Pass, спойлеры к ПП и к ИД⬍

СикоСайкопасс решил заценить под впечатлением от ИД и сперва готов уже был поставить его выше и вообще назначить вином тысячелетия, но уже к середине что-то пошло не так. У меня возникла масса вопросов к сеттингу, ответов на которые я так и не получил, в очередной раз убедившись, что Уробучи не может в сеттинг, он может подгонять под идею, и то с огрехами и с дырами. В этом меня бесит даже не дырявость сеттинга (вон в ИД при желании запросто можно дыры наискать, или просто замалчивания), а - при открытом и невъебенно горячем намерении сложный и стройный сеттинг нам ПОКАЗАТЬ и построить сюжет с социально-этической проблематикой ОТ СЕТТИНГА - какое-то патологическое неумение 1) дыры в этом сеттинге заметить, 2) осознать, что если замахиваешься на рубль - надо бы на тот же порядок выдать, а не полагаться только на миростроение в своей голове и на фоне действия. Собственно, и даже не это, а, если совсем точно - неумение или нежелание ОБЫГРАТЬ, придумать, поворочать как-то тем, что сам же и вообразил.

Вот, скажем - и это всего лишь один пример, я был бы рад последовательному осмыслению чего угодно из "фона", просто это, как представляется, лежало ближе и бесстыднее всего - по репликам и обстоятельствам (злоебучий разрыв между технологиями сканеров и, похоже, заглавных паспортов как таковых и доминаторов-рецепторов криминального потенциала или хз чего, что также оставили без объяснений - с эпизода про завод мне это сожгло жопу и так и не отпустило до сих пор) мы легко узнаём, что общество до сих пор находится в переходном периоде между старым и новым порядком и утопия (или антиутопия, кому как нравится) ещё не установилась до конца. Так вот какого хрена, стало мне интересно только задним числом, когда дошло, что вообще-то так можно было, но никто ведь не допетрил, нельзя было НА ЭТОМ и заострить конфликт, и вокруг этого построить сеттинг? Нет, проблематика большого брата, личной свободы воли, культуры безмятежности вс стресса и преступления с наказанием осталась бы, вот только насколько выгоднее было бы, если б в то же время проблематика тупо перемен звучала бы не только в таких чисто антуражных деталях, как ворчание старого копа и филлер с дефицитными натуральными продуктами. Господи, да даже несовершенство сканеров и тот очевидный факт, что полиция дохуя привилегированно и конспиративно вообще оперирует иной информацией о гражданах, чем они сами могут прочесть у себя в паспорте, должно было натолкнуть на пересуды и волнения безо всякого главзлодея, да хотя бы на сознательные манипуляции системой - но нет, зачем, давайте сразу манипулировать доминаторами, а сканеры просто изредка и без последствий или размышлений разбивать. Гениально  В начале сериала я готов был поставить деньги на то, что будет арка с хакером паспортов, потому что эта лазейка сама просилась в сюжет, к середине уныло смирился с тем, что единственный на всю Японию годный хакер - личный друг Макисимы и занимается вовсе другим, а к концу оттенок паспорта был настолько нерелевантен, что я перестал понимать, нахуя аниме назвали в честь него.

Надо признать, что в принципе - и наиболее явно этот конфликт (новое вс старое) реализован как раз за счёт Макисимы, вот только диалоги сериала* почти не дают ему раскрыть эту сторону вопроса, разговор с охотником (мой любимый момент, кстати, не считая мощного момента с убийством подруги и диалогом перед и моментов с дочерью художника, которые просто в кинки) - первый и последний момент, когда действительно исследовали эту идею. Туда же линию художника - помер Максим, да и хуй с ним, никто значимый больше недугом полного покоя не заболел, вот незадача-то, ГГ-ям с этим сталкиваться и осмыслять ни к чему. Как, ах да, и кастовую систему: подруга вон тоже не с крыши сбросилась от необходимости всю жизнь на заводе провести, а убита местным воплощением конфликта, без которого все были бы всем довольны. И анархисты у нас либо дохлые, либо ушли за кадр, а Яёй их взглядом проводила и стала копом, потому что копом быть настолько ведь лучше, что ни разу больше она в своём выборе не поколеблется. И рисовать-петь-писать трансгрессивное никомууу больше никогда не захочется и подавление дионисийского нам - и авторам - похуй, и изгои в клетках остались мебелью (представьте, насколько логичнее и страшнее было бы, если б Макисима в условиях ослабления системы безопасности метнулся не поля травить, а изоляторы открывать). И сетевые властители дум с уходом в виртуальность и трансгрессию там никак не грозят обществу, нееее. И т.д., и т.п., кучи и кучи тем и линий, намеченных и слитых в унитаз мимо сияющих голов ГГ - ходячих клише из полицейского боевика.

(*которые составляют отдельный пиздец: как пошёл срыв покровов - так и пожалел я, что ждал его, настолько ни о чём мямлили и система, и - ближе к финалу - злодей, а ведь эти реплики были тематически ключевыми моментами, когда по-хорошему не до банальностей и тупых парадоксов. Диалог у лестницы был последним, который вообще запомнился - после этого то ли Уробучи занимался чем-то ещё, не писал сценарий, то ли сценаристы напились и забыли, в чём заключались ценности злодея. В том, чтобы доползти до края поля и подставить затылок под пулю, ага. Тут слева входит дебильнейший проход о судьбе, который то ли остался от первой задумки сценария, то ли был за каким-то лешим вставлен под конец предварительной работы над ним, а нахуя - никто не знает. Системное "ну мы особые и нитакие, поэтому мы можем судить ололо" - это вообще такой детсадовский фанфик, что даже стыдно обсуждать, в две серии не уместить закономерные *логические*, подчеркну, чисто логические и полностью в рамках - и В КЛЮЧЕ! ТОЛСТО ЗАЯВЛЕННОМ!!!! - философских диспутов об этике и свободе вопросы, которые должны были последовать строго помимо "вот же вы ироды". Я полсериала ждал этот диалог, а получил смирение сквозь зубы и прагматичные боевичные торги исключительно ради себя любимой (я думал после Мадоки, что Уробучи ценит альтруизм и думы о всём мире, но не в этом сериале, нет.) Вот те бабка и Паскаль. Не буду скрывать, как философиеёб, я смертельно обиделся на постохотничьи, точнее, пост-"Игра Мафусаила" (с кульминацией в столкновении М и героини) серии, потому что философии они мне недодали, а так я бы хоть чем-то наелся.)

Это уже не говоря о том, что пихая мараль и ужас, но не думая головой - вот именно о скучном и нудном миростроении, да-да, мы ожидаемо получаем такие смехотворные сюжетные дыры - не брошенные мотивы, нет, просто структурный сюжетный бред - как "общество, которое так давно живёт в теплице, что не знает, что такое убийство" - и "сотня-другая клиентов на макисимьи шлемы, которые это вполне себе знают и успешно исполняют". А, и когда пришлось въебать шлемоносцам, таки сообразили, куда и чем въебать. Да и дяденька-сараримен очевидно знал, что делать с заложницей, видать, давно мечтал. И травля с пиздюлями у нас внезапно где надо процветает (опять же, можно было бы списать на разные стандарты и качество промывки для разных классов - только вот хоть  как-то обосновать это было уже НУЖНО, пихнул - отвечай, иначе нарративное искусство не работает). Ничего не жмёт? Не стыдно? Не укололо, а куда это денется, точнее, провалится и покатится обчество, которое, знало ли, не знало, теперь распробовало вкус крови? Может, всё же и без овса было порядочно к двадцатой серии проблем, а, Ген?

И вот зачем, спрашиваю я, ЗАЧЕМ было находить все эти блестящие, без иронии, удочки, если их поспешно бросили и для верности утопили?? Зачем??! Почему создателям ИД, который и не пытался притворяться чем-либо обширнее детектива с небольшой конспиративной составляющей (впрочем, то было вполне жанровое клише, Мориарти, который в киберпанке ожидаемо оказался изнутри системы - но никаких тебе замахов на социальную философию и прочее подобное), пришло в голову додумать историю изобретения, ввести её автора, которого вполне закономерно устранили и пр., а в ПП мы, пускай и спустя 50 лет, но и масштаб другой - ни о каких изобретателях или даже первых уберменшах-прекогах не услышали? Почему опять же ИД умудряется со своим относительно камерным сюжетом по-анимешному наивно, но всё-таки поисследовать и отыграть конфликт цель вс средства и "зло нельзя истребить - давайте потакать ему" - иные темы, чем в ПП, но копнули дай бог Паспорту в собственных. Почему ГГ ИД нос к носу сталкивается и в духе произведения погружается в психику жертвы, которая там за живой центр системы, и вынужден ЛИЧНО сделать выбор и проявить пресловутую экзистенциальную свободу, сказав неизбежному, казалось бы, злу "нет" - причём не зная ещё, кто именно злодей и причастен ли он, ибо в данном моменте раскрывается принципиальный, идейный конфликт, а не чисто прагматический, который детективные догонялки? Почему, короче говоря, Уробучи насовал всего и свою кошку в неплохо сбитый боевичок во что-то-панковых декорациях, да ещё с таким энтузиазмом и ощутимой гордостью за свою начитанность и глыбину, хотя в итоге не сумел выдать даже цельной, ладно бы глубокой, картины - хотя никем незамеченный и вполне традиционно жанровый тайтл уделал его по всем статьям, включая философию? Тсумари: дядя Петя, ты дурак? По-моему, да.

Впрочем, я и Мадоку не люблю, так что ничего нового. Просто обидно за надежду от первых серий, я словил почти тот же приход, что и от "Из нового света", думал, вот, и правда выйдут за грани привычного и плоского... Мда.

▼паки оффтоп⬍

У анона много виртуальных врагинь, и виртуальные они не только потому, что в интернете, но и потому, что анон о них знает, а они об аноне - нет. Короче, много и одержимо хейт-фолловлю, ага. Причём немало среди них авторитетных или внушающих чувство авторитета мужиков, потому что daddy issues. Один из них - Роттен, ненависть к которому я уже успел логически обосновать и частично пережить, а потому давно не заглядываю и не пепелю, но в случае с аниме трудно бывает удержаться от соблазна. И вот из-за ПП я выяснил, что Роттен, чего я не подозревал на самом деле, кроме всего прочего, по-видимому, дебил и авторитароёб, в чём мы можем убедиться по ссылкам (меня там не было, да и не пишу я у него, я вообще редко лезу к врагинькам): раз, два. Там я не пишу, поэтому изолью душу здесь.
Во-первых, дорогой дебил, тебе несколько раз указали на дыры в системе. Что в лазейку со сканерами проник только подначенный главзлом рабочий - произвол авторов. Нет, ЛОГИЧЕСКИ эта хрень не работает. Раскрой свои тупые глаза.
Во-вторых, и это меня в тебе, уёбок, бесит ещё больше обычной тупости, потому что ты обзорщик, а не собачий хрен: ты способен отличить свои мокрые грёзы о полицейском государстве от картинки, которую тебе в нос суёт автор, на каковой картинке цветным по белому показано в композиционно значимых местах, как а) у жертвы испортился паспорт в ответ на насилие (очень, кстати, сильный ход, и тоже нераскрытый в итоге), б) толпа стояла и смотрела на убийство, а дрон - это важно - склонился к жертве и спрашивал, а всё ли ок, не сходить ли в поликлиничку.
Так вот ты, мразоёбина, способен на две секунды включить мозги и просто с искусствоведческой сука точки зрения осознать, что даже если авторам это не удаётся в случае тебя, ну вот не знали они, что ты такой в душе сталинист, даром что ололо-профеминист и про-лгбт - ХОТЕЛИ они показать именно антиутопию? Ты же не дурачок, чтобы кричать: это ни камедия, если лично тебе не смешно?
Ах да, нет, ты таки дурачок. И все твои друзья-оружие-и-лолиёбы тоже. Но это со стороны смотрится как дикий позор.

Уф, выдохнул. Извините, это трудно объяснить, но обматерить отцовскую фигуру для меня всё ещё необходимый копинг-метод, однако я над этим работаю.

▼Pet⬍

Начал, потому что это как ИД, но про преступников. Пока не знаю, скорее разочарован, какая-то муть. Образы героев кажутся недостоверными, непонятно, какова мотивация брюнета, рыжий вызывает некомфортную жалость своей зависимостью. Я понимаю, что зависимость - одна из основ системы и проблем сюжета, но пока это, по моим ощущениям, подаётся в лице рыжего к брюнету слишком мило, пускай и типа-драматично. Милоту по замыслу, я вижу, должно было сломать противостояние брюнета и его вербовщика, но тут не срослось, потому что я тупо "не верю". Вот так, исключительно режиссура и лица. Не могу сказать, почему но рыдания брюнета сразу показались мне притворными, а если нет - невыносимо мелодраматичными. Если что, меня ничуть не смущал рыдающий Кайдзи и вообще вся драма в одноимённом сериале, но здесь это прямо ударило под дых, настолько фальшиво. То ли диалог написан тупо, то ли что-то ещё, но рыжему веришь, Сатору веришь, а этому - нет. А вокруг его стриданий ключевая для всей темы сцена. После неё и завис пока. Боюсь, общее впечатление будет скорее плохим. (Хотя кровавый дождь в Аркадии - это, конечно, сильно.)

Кроме этого, сильно напрягла мизогиния авторов, за такое обычно не судят, но я вот ощущаю следующее как звоночки (причём именно в аниме, в западном это обычно иначе, хотя где как) и не люблю: в бэк-стори целый ряд злобных мачех и сестёр, включая мать, повёрнутую на лолита-моде и подвергавшую сына принудительной феминизации, а также намазюканную как клоун мачеху, которая несколько карикатурно порола сына мухобойкой. Вот в такой густоте и том стиле, как это подано в сериале, понуждает спросить "извините, у вас это фетиш, личная травма или всё вместе?". Плохие дяди тоже есть, но уже по основным межличностным конфликтам мы видим, что тут у нас драма о гомосоциальных страданиях, я твой отец - о нет, только: ты мой отец! почему ты меня бросил!! ты меня на это обрёк!! и т.д. и т.п. Что сам по себе очень интересная тема, я из-за неё продолжу в том числе смотреть - но напряжение гомосоциального с явным оттенком "ноу хомо" (взять хоть "пиковое" воспоминание персонажа, где он лирически плавает в акваланге лицом к лицу со своим лучшим другом, а сверху сыпятся символические цветочки -  реплику того же персонажа "зачем рубашки намочили, у меня тут не гей-бар!" и ответную шутку про педиков) в ущерб образу хорошей матери, сестры или партнёрки - довольно красноречивое и напрягает. Когда на сцене появилась наконец-то значимая персонажка, я аж сжался, не испоганят ли. И точно, она у нас, если я не путаю ничего по первичным данным, "кукла", "обращённая" ещё в невинном детском возрасте и с тех пор не особо отрастившая индивидуальность или ум. Оно отчасти мотивировано сюжетом, но ээээээ. Ещё и при первом её появлении аниматоры будто назло и так, и сяк, и всячески поискажали её черты с разных ракурсов. Наверняка они просто спешили, может, в последний момент доучивали чардиз или ведущий аниматор перса отлучился, но было символично.

Ах да, и ещё до той поры самый симпатичный мне персонаж эту героиню в первую встречу попытался при помощи своих способностей изнасиловать. Крутой сериал, чо, интересный.

Отредактировано (2021-02-15 19:47:40)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Я нажрался в связи с концом терапии (подробности в треде нытья и жалоб) и ничего не чувствую.

Был не первый раз сон, где кидался на мужиков, чтобы выебли хуем и/или бдсмно. Это надо будет потом тут расписать. В принципе давно понял, что хуй тесно связан для меня с БДСМ, то есть в конечном итоге с чем-то страшным и вынужденным, но внутри всё равно заскребло: вооооот я биииии я биииии.

А щас я пьян и поэтому мне похуй. Мне вообще всё похуй. Я даже был бы не прочь подохнуть, если б не было ещё пары дел.

Дойду до дома и, надеюсь, придумаю, что в кайф будет посмотреть в текущем состоянии (ибо так-то я пить не люблю и бросаю).

Отредактировано (2021-02-25 22:18:30)

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Кстати мне написали с предложением работы по специальности, но надо писать ебучее резюме, и что я там напишу? Ололо пять месяцев работал, восемь пинал хуи!!!!! Охуеть резюме. Могу даже просрать этот шанс, завязнув в резюме, бля. Но надо что-то делать, мне нужны деньги и к тому же, сука, вопреки всему на свете я почему-то, по необъяснимой совершенно причине всё-таки ЛЮБЛЮ переводить.

Щас под этот вот пьяный похуизм и накатаю, хули. Всё равно же нормальной сексуальности нет, жизни нет, смысла нет, майт эз велл поделать бабки.

Эх, знали б вы, как я невъебенно от себя и ото всего устал. Ёбанный в рот.

Анон

Re: не ссы, опоссум [дыбр][депра][левел-ап][лгбт][yes.comments]

Когда-нибудь я перестану селф-хармить, заходя в посты и под видео, где автор критикует/высмеивает the master doc (TM) (ака "признаки компхета"), но не сегодня.