Меня зовут Анон, 31 левел, третий год на психотерапии.
Три года назад меня за ручку отвели к терапевту, потому что сам я не знал, что делать с этой жизнью, и постоянно рыдал примерно от всего на свете. Во фрустрацию меня вгоняли появившиеся дома тараканы, обилие задач на работе, апоплексия яичника (которая, вместе со стрессом, уложила меня в больничку).
Терапевт, в лучших традициях Чарльза Ксавье сказал, что я не сломан и мы принялись работать, тараканов в доме потравили специально-обученные люди, год закончился и обилие задач сошло на нет, кровь из разорвавшейся функциональной кисты (так что это не апоплексия в строгом смысле) рассосалась с помощью физиотерапии. Потом было еще два года работы над собой, работы с терапевтом, работы на работе, еще одна больничка, но уже с оперативным вмешательством, гормональная терапия (десять месяцев, под наблюдением врача), и вот я снова здесь - на узи опять показывает свободную кровь внутри меня, из всех щелей лезут тараканы, на работе подступает пиздец, потому что сил у меня нет примерно ни на что.
Партнер предлагает решения, хорошие, грамотные, рациональные, а у меня не хватает воли их принимать, думать, корректировать. Я просто рыдаю от ощущения собственной беспомощности, от усталости, от отсутствия безопасного пространства. И ненавижу себя за это, потому что, камон, ну не в первый же раз все это, и даже не в о второй!
Зачем я пишу сюда? Чтобы поныть. Чтобы структурировать себя, собрать из кусочков, и рассказать (хотя бы себе), что я не только беспомощный сгусток слез, но и что-то другое.
Чтобы вести записи, и, когда что-то похожее случится в следующий раз (а оно, судя по всему, случится), напомнить себе, ткнуть носом - я с этим уже справлялся. Я справлюсь еще раз.