Холиварофорум

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, по сути, ты отлично знаешь уже сейчас, к какому результату тебе надо прийти. Тебе известен конечный этап и цель. Твоя задача - перестать этого бояться.

Да, так и есть.

А, честно говоря, есть чувство, что тебе, во-первых, страшно хочется на него жаловаться и получать подтверждение, что ты прав в своем недовольстве. А во-вторых, страшно же хочется, чтобы его оправдали. Это цикл жалость-оправдание, и он может быть бесконечным. Многие так и живут, с триггером и постоянными оправдашками того, почему находишься в этой ситуации. Собирает вещи - пожилой уже. Физически представляет из себя ноль - ну, здоровье сдает, нормально же для его возраста. Нет бабла - так он все в семью. Ограничивает - так он сам готов возиться. Не дает уйти - так любит безумно.

Жаловаться - с одной стороны это как бы доступный вариант бунта - тихий и относительно безопасный. С другой лишнее подтверждение что вот да, хватит, пора закругляться и это правильнее, чем оставить как есть. Я хочу перестать жаловаться и интенсивнее ползти от этой ситуации куда подальше вместе с дитем. Я думаю, просто не хватает последней соломинки, которая переломит и пнет все в нужную мне сторону, но за этим не заржавеет. Он уже обращает внимание, что я изменилась. А повод хлопнуть дверью это такой спасительный зонтик.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, жаловаться - это норм в твоей ситуации, и говорить об этом получается долго. Я свои десять лет с таким жруном довольно интенсивно и долго переживал, и это прошло. Выговориться и получить подтверждение, что ты не спятил, что ситуация плохая - это нормально.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ТС, а что ребёнок сам думает обо всём этом? Вы же наверняка обсуждали хоть как-то ситуацию.
Поддерживает — мама, беги скорее, справимся вдвоём? Нейтрально — делай, как считаешь нужным, я поддержу любое твоё решение? Удерживает — ничего страшного, мама, а папочку жалко, да и вообще всё фигня, всё и так хорошо? Осознаёт ли, что ситуация в семье не очень здоровая?
Как ей будет лучше сейчас? Субъективно, вот прямо сейчас, в ближайшие месяцы, поскольку дальнюю перспективу она вряд ли способна оценить. Я не к тому, что надо непременно делать по её хотению, а чтобы понять, какие могут быть проблемы с ребёнком на пути к сепарации от мужа и как-то постараться сгладить возможный негатив.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Сейчас ищу психолога или психотерапевта, но пока без результатов. С последним связываться хочется меньше, потому что они почему-то все больше норовят таблетки прописать, чем разбираться в хитросплетениях проблемы.

Анон, это твой опыт или тебе муж с друзьями напиздели?
Потому что психотерапевты во-первых, не могут прописывать сильные таблетосы (за исключением тех, у кого есть вторая специализация), а во-вторых, дрочат именно на терапию, которую невозможно нормально вести, пока ты обдолбанный.

Что касается терапевта, то тебе нужен кто-то, кто находится вне твоего сценария и способен помочь найти тебе способ из него выходить, выстраивать свои границы и начинать слушать себя. Даже если бы у тебя были подруги, для них проблема выглядела как "пошел и вышел", в то время как твой враг в первую очередь находится в твоей голове.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я всегда за терапию. Да, можно напороться (я на таких напарывалась, что мама не горюй, без мудроженственности, но с другими интересными завихрениями). Но даже поиск путём проб и ошибок - это забота о себе. И способ думать о себе.

Имхо, анон, ты мысленно на муже зациклен. Ты смотри на себя. Вот прям думай, что тебе надо, чего ты хочешь, как ты себя чувствуешь. А то жалобы и жаления они снова о муже. А он, как мы знаем, не дитё и сам о себе может позаботиться. А тебе надо подумать о себе.

Ты идёшь в верном направлении и не давай себя жалости с пути истинного сбивать.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Имхо, анон, ты мысленно на муже зациклен. Ты смотри на себя. Вот прям думай, что тебе надо, чего ты хочешь, как ты себя чувствуешь. А то жалобы и жаления они снова о муже.

Кстати, это верно подмечено. И виноват он, и жертва тоже выходит он.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, это твой опыт или тебе муж с друзьями напиздели?
Потому что психотерапевты во-первых, не могут прописывать сильные таблетосы (за исключением тех, у кого есть вторая специализация), а во-вторых, дрочат именно на терапию, которую невозможно нормально вести, пока ты обдолбанный.

Это мой опыт. Через кабинет от меня сидит психотерапевт, считается одним из лучших в определенных кругах, но я была невольным свидетелем как она коллеге, который пришел к ней с жалобой на повышенную раздражительность ребенка тупо сразу выписала ему фенибут (ребенку). Не раз слышала, как она она советовала родителям, которые пришли к ней на консультацию обманывать ребенка и манипулировать им. Если это один из лучших и достаточно известных специалистов, то я боюсь представить что творят не самые лучшие и известные.
Написала одному психологу, жду ответа.

Выговориться и получить подтверждение, что ты не спятил, что ситуация плохая - это нормально.

Радует, что я не спятила, чесслово!

ТС, а что ребёнок сам думает обо всём этом? Вы же наверняка обсуждали хоть как-то ситуацию.

Увы нет, не получается с ней вдвоем остаться чтобы поговорить нормально, всегда "все вместе". Но разговор назрел, позвала дитя встретить меня с работы, чтобы "зайти в магазин" и заодно поговорить.

Ты идёшь в верном направлении и не давай себя жалости с пути истинного сбивать.

Стараюсь )

Спасибо вам всем анончики, взгляд со стороны и поддержка, даже анонимная, это действительно помогает и мозги немного вправить и не потеряться в себе.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, от того, что вы с дочкой не остаётесь наедине днями, волосы на голове шевелятся. Это пиздецкий уровень паразитирования, и, видимо, помимо сжирания вас, у него дел нет.
Держись, сил тебе.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, прочитала всю тему и неистово желаю тебе удачи! надеюсь, ты найдешь хорошего терапевта/психолога, сможешь эвакуироваться из этого ада сияющего пиздеца и эвакуировать дочь. держу кулачки!

▼асибе⬍

прочитав твой блог, поняла, что сама была токсична и манипулировала партнёром в предыдущих отношениях. он был младше на 7 лет, я играла роль "старшего", даже "родителя", а когда его чувства прошли и он честно об этом сказал, слезами и манипуляциями заставила его не разрывать отношения со мной ещё в течение нескольких месяцев и до сего момента я реально НЕ ПОНИМАЛА в чём была со мной проблема, пиздец.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Это мой опыт. Через кабинет от меня сидит психотерапевт, считается одним из лучших в определенных кругах, но я была невольным свидетелем как она коллеге, который пришел к ней с жалобой на повышенную раздражительность ребенка тупо сразу выписала ему фенибут (ребенку).

Анончик, милый, это же пиздец.
Мало ли что там считается, есть определенные критерии, что такое хороший психотерапевт, так вот это, что ты описал - не оно. Это хуевый специалист. То, что его считают лучшим некие "круги", означает, что круги сами, ну, не очень. Признаками того, каков хороший и плохой специалисты, усыпан интернет, погугли.
По описанию вообще похоже, что там в твоих окрестностях какой-то узкий и токсичный междусобойчик, не имеющий ничего общего с нормальной психотерапией и психологией.

Удачи в разговоре с дочкой, анон!

Отредактировано (2019-06-14 13:22:07)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

не получается с ней вдвоем остаться чтобы поговорить нормально, всегда "все вместе"

Анон, это НЕНОРМАЛЬНО. Вообще ненормально. Ты сейчас пишешь что у тебя с дочерью нет дома как личного защищенного пространства для жизни.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

и вообще подросткам обычно личного пространства хочется, тяжело, когда его нет (школа - люди, дома - лезут). впрочем, тут и взрослые многие озвереют

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Увы нет, не получается с ней вдвоем остаться чтобы поговорить нормально, всегда "все вместе". Но разговор назрел, позвала дитя встретить меня с работы, чтобы "зайти в магазин" и заодно поговорить.

Жесть...
Анон-ТС, а у дочки вообще есть личное пространство? Хотя бы стол и кровать за шкафом/ширмой?
Сам рос в однушке с родителями и младшим братом, и как вспомню - так вздрогну.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон-ТС, а у дочки вообще есть личное пространство? Хотя бы стол и кровать за шкафом/ширмой?

Походу, анон, там проблема не в физическом наличии личного пространства, а в том, что отец стремится не выдавать домочадцам психологического личного пространства. Можно даже комнату иметь свою, но что толку, если дверь запрещают закрывать и в любой момент могут зайти (и заходят)? С другой стороны, к закутку за шкафом могут не соваться. Но это вряд ли случай анона. Я вангую, что кровать-то, конечно, есть, может и стол есть. А вот ощущения уединенности не бывает. Хотя бы потому, что папашка всегда дома и постоянно выпрашивает поглажку то шантажом, то капризами.
А если честно, я с трудом понимаю, как можно жить так годами (сколько, 10, 20?) и не ебануться в край. Это как тюремная камера - всегда вместе, всегда без приватности, всегда под прицелом и всегда обслуживаешь чужие эмоции. Больше всего сочувствую дочери, она-то не имеет ресурса уйти (ибо несовершеннолетняя) и вряд ли имеет ресурс к сопротивлению (иначе ее поведение давно бы стало очень деструктивным, что есть логичный ответ на такой пиздец).

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Больше всего сочувствую дочери, она-то не имеет ресурса уйти (ибо несовершеннолетняя) и вряд ли имеет ресурс к сопротивлению (иначе ее поведение давно бы стало очень деструктивным, что есть логичный ответ на такой пиздец).

Или дочь достаточно спокойный и пофигистичный человек, не склонный к деструктивному поведению и бунтам. И поведение отца ее в целом не сильно напрягает. Не все подростки переживают этот возрастной период бурно, многие взрослеют спокойно.
ТС упоминала, что она потихоньку сепарируется от папеньки и выстраивает личные границы, что ТС поддерживает, а папенька ожидаемо не рад. Но он устраивать шишторм по этому поводу тоже не будет, это покажет его слабость и даст все основания обвинить его в абъюзе. Он, видимо, не дурак, и предпочитает давить тихими методами.
Надеюсь, девочка постепенно выстроит свои границы при любом раскладе ситуации, сумев при этом сохранить нейтрально-хорошие отношения с отцом.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

По описанию вообще похоже, что там в твоих окрестностях какой-то узкий и токсичный междусобойчик, не имеющий ничего общего с нормальной психотерапией и психологией.

Среди психотерапевтов это постоянно встречается, нужно очень сильно заебаться, пока найдешь не такого вот "специалиста".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Больше всего сочувствую дочери, она-то не имеет ресурса уйти (ибо несовершеннолетняя) и вряд ли имеет ресурс к сопротивлению (иначе ее поведение давно бы стало очень деструктивным, что есть логичный ответ на такой пиздец).

Или дочь достаточно спокойный и пофигистичный человек, не склонный к деструктивному поведению и бунтам. И поведение отца ее в целом не сильно напрягает. Не все подростки переживают этот возрастной период бурно, многие взрослеют спокойно.
ТС упоминала, что она потихоньку сепарируется от папеньки и выстраивает личные границы, что ТС поддерживает, а папенька ожидаемо не рад. Но он устраивать шишторм по этому поводу тоже не будет, это покажет его слабость и даст все основания обвинить его в абъюзе. Он, видимо, не дурак, и предпочитает давить тихими методами.
Надеюсь, девочка постепенно выстроит свои границы при любом раскладе ситуации, сумев при этом сохранить нейтрально-хорошие отношения с отцом.

Анон, люди, у которых в 15 или сколько там лет железная психика, способная сопротивляться постоянному давлению, и одновременно «взрослеть спокойно», редко встречаются в реальнлй жизни. Анон, кстати, сам такой, так у анона аутические проявления ощутимо выражены. То есть не то что такого не бывает, но это редкость, причем редкость ненормальная. Ни одного похожего на себя человека - чтобы поведение родителей действительно не цепляло - анон не встречал за десятилетия жизни. И у анона это связано еще с почти полным отсутствием привязанности и авторитетности родительского мнения.
А как правило, если подросток терпит и мило себя ведет, это значит, что он забитый. Как правило если родитель начинает свиноебить, подросток реагирует. Деструктивное поведение - это не вены резать и музыку врубать, это давать резкий отпор на попытки вогнать в вину и созависимость. Бунт - это не подростковый бунт, связанный с гормонами, а бунт против пиздеца в семье. Например, из дома уйти к парню, бросить школу после 9 класса и устроиться на работу и в техникум, такое. К бабушке с дедом попробовать слинять. Ты какой-то идеалист, и привел мне аргументы, которые к данной хуевой ситуации не относятся. И зачем ей нейтрально-хорошие отношения с отцом, ты ее спросил, надо ли ей это? С таким отцом, шатнажирующем болезнями и смертями, не выйдет ничего нейтрального.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И зачем ей нейтрально-хорошие отношения с отцом, ты ее спросил, надо ли ей это?

Важный момент — мама на стороне подростка. Это поддерживает. А нейтрально-хорошие отношения всегда лучше открытой вражды. Если он не пакостит явно, не провоцирует скандалы, ты предлагаешь начать это делать подростку? Вот больше ей заняться нечем. Если будут реальные проблемы и угрозы, мама уж как-нибудь заметит и поможет. Здесь не та ситуация, когда единственный выход для подростка устраивать бунт.
По описанию ТС мне как раз показалось, что у девочки почти полное отсутствие привязанности к отцу, и он уже для нее не авторитет. Что-то вроде соседа по коммуналке, гундит что-то свое, но в целом вреда нет.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон-ТС, я тебе принес, вдруг поможет с выбором специалиста.
https://zen.yandex.ru/media/psyh.ru/che … 00b08b30db
И поспрашивай в треде годных психологов (или почитай его), там рекомендовали хороших.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, это НЕНОРМАЛЬНО. Вообще ненормально. Ты сейчас пишешь что у тебя с дочерью нет дома как личного защищенного пространства для жизни.

Да, нету, и это жутко угнетает. Дом - не норка где можно комфортно спрятался, а минное поле. А вот на работе - хорошо. Я в отпуске, особенно к концу, очень хочу на работу, особенно если и начальство в отпуске.

Анон, от того, что вы с дочкой не остаётесь наедине днями, волосы на голове шевелятся.

Просто он приходит с работы раньше меня на несколько часов, а дел вне дома у него нет, а если есть, то "все вместе".

Анон-ТС, а у дочки вообще есть личное пространство? Хотя бы стол и кровать за шкафом/ширмой?

У нее сть кровать-чердак - наверху спальное место, а под ним "кабинет". при желании можно навесить одеяло и спрятаться, но дите просто уползает наверх к себе, я ей даже завидую )
У меня тоже есть "кабинет" в уголке, если дверь в комнату открыта, она меня отгораживает, но он все время ее закрывает, мол "не чувствует" меня, если не видит.

Разговаривали с дитем. Она говорит, что "папа достал", но если забить на его придирки, то жить можно. В целом, если я решусь уйти, она хочет со мной, но ее все же взволновал вопрос, сможет ли она видеться с папой. Она восприняла идею ухода как-то без особых эмоций - сложилось впечатление, что для нее лично плюсы и минусы обеих ситуаций уравновешивают друг друга - и так хорошо, и эдак неплохо.
Я объяснила, что все случится не прям завтра, что мне надо подготовиться, в том числе морально, что разговор тайна и пока все останется как есть.
Теперь если у мужа случается очередной заскок, дите мне втихаря ободряюще жмет руку и шлет лучи сочувствия ))

Анон-ТС, я тебе принес, вдруг поможет с выбором специалиста.
https://zen.yandex.ru/media/psyh.ru/che … 00b08b30db
И поспрашивай в треде годных психологов (или почитай его), там рекомендовали хороших.

Спасибо!
Психолога вроде нашла нормального, теперь ищу варианты как с ним все же пересечься.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

"не чувствует"

Блть

Сказать бы ему "так я и не хочу, чтобы меня чувствовали ахаха" и убежать в закат

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Сказать бы ему "так я и не хочу, чтобы меня чувствовали ахаха" и убежать в закат

А что, так можно?
Вот честно, никогда в голову не приходило, как-то даже не мелькало, что можно ответить, что я, например сейчас не хочу чтобы меня хоть кто "чувствовал". Вах, надо попробовать...

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

но он все время ее закрывает, мол "не чувствует" меня, если не видит.

Боже как это крипово, анон, и как это знакомо. Как же жаль тебя и твоего ребенка.

▼Скрытый текст⬍

Я сам очень тактильный и социально контактный анон, я склонен к "слиянию" с партнером, мне не надоедает с ним время проводить и я люблю когда мы рядом. Скучаю без него очень и меня не напрягает жить в одной комнате с ним. И тоже очень люблю, когда партнера видно. Но блядь. Блядь. У меня кошка имеет больше свободы и самостоятельности, чем ты. Даже кошку я не тискаю и не удерживаю, когда ей хочется уйти куда-то. А уж комфорт своего партнера я оберегаю от себя самого с двойным энтузиазмом. Стараюсь, чтобы он не уставал от меня, чтобы у него было личное пространство отдельно от меня, какие-то свои дела и интересы, которые мы можем разделить, а можем каждый оставить себе, если хочется. Потому что я знаю, что даже самая искренняя любовь может задушить, если не следить за собой. А уж если любви нет, а есть контроль и желание пожить чужой жизнью... Мой бывший был похож на твоего мужа. Это не любовь. Вообще не она. И не "особенности характера", которыми ты объясняешь его желание лишить тебя личного пространства. Это абьюз.
Так ему и скажи в следующий раз, когда ему присрется тебя "чувствовать", что у кошки рандомного анона в интернете больше прав в собственном доме, чем у тебя. Бедный ты.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

А что, так можно?

И нужно, анон!
Вообще сказать партнеру "сейчас у меня время на самого себя, отдельное от тебя" - норма нормальная. И если он при этом начнет шумно вздыхать, нависать и ныть с видом огромного одолжения - это значит, нифига он не дал тебе пространства.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, как ты там? Новости, нет новостей, как ты в целом?
Ты пропал, а ситуация у тебя сложная, я волнуюсь (с)