Холиварофорум

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ну он не прям консультирует - контракт все дела - а просто разговаривает, по полкам раскладывает, анализирует, ну как супруги обычно проговаривают свои отношеньки. Но я не люблю такие разговоры. Когда-то нравилось, сейчас избегаю, потому что выводы все время о том, что я в чем-то не права и что-то не так сделала. Устала быть виноватой.

Анон, ну невозможно не видеть, что это чистая манипуляция и к терапевту он тебя не пустит тупо потому, что терапевт не скажет "ты во всем виновата, слушай мужа".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И сколько бы тут не орали, что родитель ребенку ничего не должен, я считаю, что должен, должен обеспечить нормальные условия жизни зависящему от него человеку,  раз уж взялся привести его в эту жизнь.

Анон, сочувствую твоей ситуации, но время мухосранских общаг - это 18 лет. Не 8. По какую пору родитель должен любой ценой и превыше своих интересов заботиться о ребенке? Причём тут речь не о выживании, а исключительно о добавочном комфорте, ничего критичного в общаге нет.

Зависит от общаги. Если тебе тараканы, быдлососеди, которые спирают твой пиджак непонятно куда, стоит на 10 минут отлучиться из комнаты(это не у меня, это у подруги, которая как раз из-за этого универ бросил, случай с вороством ее морально добил),  или, как у нас было,  кусучие клопы, которых вечно травили, а они суки опять возвращались, это отсутствие добавочного комфорта, то давай просто сойдемся на том, что у нас разные представления о комфорте. Своему ребенку я бы это ни в каком возрасте не пожелала, и 18 лет чужим человеком, который пусть живет хоть с крысами,  пока я забочусь о своих интересах, хоть с клопами, он мне тоже не стал.

Отредактировано (2019-06-11 15:34:14)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Чужим человеком не станет. Повторю вопрос: по какой возраст родители, с твоей точки зрения, должны жить ради того, чтобы свести к минимуму все жизненные неприятности ребёнка?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Но пока вопрос об общаге вообще не стоит, еще три года до поступления. Ну и это, если мать сама без кола без двора что она должна обеспечить ребенку - мгимо и дом на рублевке?? Как бы по сеньке шапка и выше головы не прыгнешь, что сможет обеспечит, но и класть на алтарь свою жизнь и свое душевное здоровье не обязана. От такой жизни она и сломаться может не дождавшись поступления. У ребенка тоже своя судьба и ему ее жить, и он уже не родился с золотой ложкой во рту, так что проблемы все равно будут.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Чужим человеком не станет. Повторю вопрос: по какой возраст родители, с твоей точки зрения, должны жить ради того, чтобы свести к минимуму все жизненные неприятности ребёнка?

По крайней мере многим мои более везучим ровесникам  родители помогали на протяжение учебы, и даже немножко после, до того как они встанут на ноги, и это, судя по их отношению, было само собой разумеющимся, а не жить ради,  так что в нормальных семьях наверное так. Лично я, если бы не была чайлдфри, тоже так бы делала. Если помочь своему ребенку после 18, пока он еще учится, это все гроб кладбище, попрание своих интересов, то имхо, с таким отношение детей заводить не стоит.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Но пока вопрос об общаге вообще не стоит, еще три года до поступления. Ну и это, если мать сама без кола без двора что она должна обеспечить ребенку - мгимо и дом на рублевке?? Как бы по сеньке шапка и выше головы не прыгнешь, что сможет обеспечит, но и класть на алтарь свою жизнь и свое душевное здоровье не обязана. От такой жизни она и сломаться может не дождавшись поступления. У ребенка тоже своя судьба и ему ее жить, и он уже не родился с золотой ложкой во рту, так что проблемы все равно будут.

Вот отчасти поэтому я и чайлдфри - если для того, тебя обеспечить нормальные условия для своего ребенка, нужно порваться и на алтарь лечь, зачем мучить жопу и его, о рублевке никто не говорил, не стоит передергивать.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

так что в нормальных семьях наверное так.

Не надо давить на тс своими представлениями о "нормальности". Большинство родителей помогает детям и заботится о них сколко может, но эта помощь и забота дохуя разная и зависит от возможностей родителей. И это не значит, что родители миллионеры более нормальные чем родители колхозники, не скопившие на поступление в мгу. И те и те хорошие родители. Ты прям насел чет на тс со своими страхами общаги и виной за поступление, в ее ситуации это прям то что нужно, ага

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

так что в нормальных семьях наверное так.

Не надо давить на тс своими представлениями о "нормальности". Большинство родителей помогает детям и заботится о них сколко может, но эта помощь и забота дохуя разная и зависит от возможностей родителей. И это не значит, что родители миллионеры более нормальные чем родители колхозники, не скопившие на поступление в мгу. И те и те хорошие родители. Ты прям насел чет на тс со своими страхами общаги и виной за поступление, в ее ситуации это прям то что нужно, ага

Я как бы сказала, что понимаю ее страхи потому и потому,  когда она их выразила, и все стали говорить, что ребенок перебьется, и вообще можно папке, оставить, маску главное на себя надеть. Причем здесь наседание

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Более того, не обязательно поступать куда-то сразу после школы, это стереотип, ничем не подкрепленный.
И все это (с кем оставаться, куда поступать или не поступать, какую общагу выбрать) - ващет хорошо бы подростку самому решать.

Отредактировано (2019-06-11 16:17:52)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я как бы сказала, что понимаю ее страхи потому и потому,  когда она их выразила, и все стали говорить, что ребенок перебьется, и вообще можно папке, оставить, маску главное на себя надеть. Причем здесь наседание

Ты не её страхи понимаешь, а свою обиду.
Да, в крайнем случае, если через три года ребёнку придётся жить в общаге, чтоб учиться в подходящем вузе, ребёнок перебьется. Нет, тс не станет плохой матерью. Да, главное маску надеть на себя: никто не предлагает оставить ребёнка с насильником или опасным алкашом, предлагают искать наименее хуевый по итогу выход.

По крайней мере многим мои более везучим ровесникам  родители помогали на протяжение учебы, и даже немножко после, до того как они встанут на ноги, и это, судя по их отношению, было само собой разумеющимся, а не жить ради

Анон, давай с этим в мозгоправку? Если есть ресурсы в наличие, в том числе материальные, затраты на поддержание чада ниже, если их нет - затраты высоки. Ништяки из воздуха не придут, и кому-то придётся яростно надорвать жопу, чтобы их доставить. У тс вводная - 20к на двоих при съеме. Здесь ресурса не дохуя и затраты велики. Тс пытается придумать, как раз рулить ситуацию с минимумом потерь. Твоё "если диточки когда-нибудь придётся увидеть таракана, значит, не надо было рожать!" - это какая-то очень острая инфантильность.

Отредактировано (2019-06-11 17:21:47)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я как бы сказала, что понимаю ее страхи потому и потому,  когда она их выразила, и все стали говорить, что ребенок перебьется, и вообще можно папке, оставить, маску главное на себя надеть. Причем здесь наседание

Ты не её страхи понимаешь, а свою обиду.
Да, в крайнем случае, если через три года ребёнку придётся жить в общаге, чтоб учиться в подходящем вузе, ребёнок перебьется. Нет, тс не станет плохой матерью. Да, главное маску надеть на себя: никто не предлагает оставить ребёнка с насильником или опасным алкашом, предлагают искать наименее хуевый по итогу выход.

По крайней мере многим мои более везучим ровесникам  родители помогали на протяжение учебы, и даже немножко после, до того как они встанут на ноги, и это, судя по их отношению, было само собой разумеющимся, а не жить ради

Анон, давай с этим в мозгоправку? Если есть ресурсы в наличие, в том числе материальные, затраты на поддержание чада ниже, если их нет - затраты высоки. Ништяки из воздуха не придут, и кому-то придётся яростно надорвать жопу, чтобы их доставить. У тс вводная - 20к на двоих при съеме. Здесь ресурса не дохуя и затраты велики. Тс пытается придумать, как раз рулить ситуацию с минимумом потерь. Твоё "если диточки когда-нибудь придётся увидеть таракана, значит, не надо было рожать!" - это какая-то очень острая инфантильность.

А оставить с абьюзером предлагают, не алкаш же, ну ок, проживет. Взрослая мать деру, которая этого абьюзера и выбрала, не проживет, значит, а подросток проживет. Вот это как раз инфантилизм. И опять передергивать не надо, а то че-то резко у тебя клоповник превратился в увидеть таракана. Увидеть и я бы пережила, хотя и инсектофоб. Другое дело жить. Но у тебя слишком много агрессии по отношению к диточкам, которые смеют хотеть жить хорошо и которым может не нравиться жить в клоповниках несколько лет или с абьюзерами,  поэтому возможно тебе тоже в мозгоправку не мешало бы, но давай уже сворачивать оффтоп.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Когда ТС писала про выпускной класс, многие (и я в их числе) подумали про грядущий 11-ый. Оказывается, всего лишь 9-ый, и ребёнок ещё точно не определился с будущим образованием. Это сильно упрощает ситуацию, т.к. есть время разрулить основные семейные проблемы задолго до окончания школы.
В общаге действительно ничего страшного нет, если речь о крупном городе, вряд ли это будет сильно хуже жизни в ожнушке. Ну а если будет, тогда и надо решать проблемы. Хотя, вижу, что ТС пока настроен никуда не уезжать, а снимать квартиру и стараться подрабатывать. И это наиболее разумный вариант.

И все это (с кем оставаться, куда поступать или не поступать, какую общагу выбрать) - ващет хорошо бы подростку самому решать.

+100
Тем более, что это не прямо сейчас надо решать, а есть 3 года в запасе на размышления с учётом всех возможных развитий ситуации.

А насчёт нежелания/неумения мужа зарабатывать деньги и расширять жилплощадь я как раз понимаю. Не всем материальный достаток приоритетен. Полно таких спокойных неамбициозных людей, для которых главное спокойно заниматься любимым делом, без рванья жопы, на карьеру им пох, есть близкие люди, кусок хлеба и крыша над головой, вот и хорошо. ТС пришла не на это жаловаться. И в их ситуации вполне разумно не впахивать на ипотеку, раз есть в наличии квартира мужа и квартира его покойной матери. И как минимум, одна из этих квартир так или иначе останется дочери в наследство, даже в случае развода (есть, конечно, вероятность, что у мужика снесёт крышу, и он решит оставить дочу бомжом, но по описаниям ТС он не выглядит настолько свиноёбом).

Но у тебя слишком много агрессии по отношению к диточкам, которые смеют хотеть жить хорошо и которым может не нравиться жить в клоповниках несколько лет или с абьюзерами,

Кстати, а какие ещё есть варианты? Либо дочка остаётся с отцом (который к ней и не абьюзер, а так, слегка странноватый человек, к которому бурной любви нет, но отношения в целом нормальные), либо уезжает с мамой в её пгт-ебеня, спустя время поступает в институт и живёт в общаге (с клопами или без), либо мама находит подработку и снимает квартиру и живёт с дочкой на указанные 20 тысяч (прожить можно, но это жёсткая экономия на всём, включая обеды вне дома, транспорт и прочие удобства). Либо оставляем всё, как есть, но ТС этот вариант явно не устраивает.
Других вариантов просто не существует. Если не брать в расчёт фантастику типа "выйти замуж за миллиардера", "внезапно получить наследство от американского дядюшки" или "выиграть в лотерею дом на Канарах".
Какой бы вариант ТС ни выбрала, придётся и ей, и дочери преодолеть некие лишения и несколько поступиться привычным уровня комфорта/доходов.

Отредактировано (2019-06-11 18:09:10)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Так надо определиться, абьюзер он, либо просто странный и нытик, если таки не абьзер, то чего бежать, напялив маску и роняя тапки. И точно ли он не перекинется с тс на дочь.

Отредактировано (2019-06-11 18:21:26)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

либо мама находит подработку и снимает квартиру и живёт с дочкой на указанные 20 тысяч (прожить можно, но это жёсткая экономия на всём, включая обеды вне дома, транспорт и прочие удобства).

20 - это без подработки, как я понял. С подработкой будет примерно тот же уровень жизни, что сейчас. И это единственный жизнеспособный вариант, так что логично, что ТС сосредоточилась на нем.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Так надо определиться, абьюзер он, либо просто странный и нытик, если таки не абьзер, то чего бежать, напялив маску и роняя тапки. И точно ли он не перекинется с тс на дочь.

Из постов ТС нельзя сделать однозначный вывод о его отношении к дочери, возможно, что ТС сама не знает пока точного ответа.

20 - это без подработки, как я понял. С подработкой будет примерно тот же уровень жизни, что сейчас. И это единственный жизнеспособный вариант, так что логично, что ТС сосредоточилась на нем.

Только не надо забывать, что от перегрузки ни настроение, ни здоровье лучше не становятся. Так что вариант с подработкой хорош либо при небольшой занятости, чтобы не сильно перенапрягаться, либо как краткосрочный, подкопить денег и решить текущие проблемы.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Так надо определиться, абьюзер он, либо просто странный и нытик,

Что тут определять-то? Человек, который практически полностью контролирует жизнь ТС, шантажирует ее своим здоровьем, постоянно лез к ней в мозг с Разговорами, которые в итоге сводились к тому, насколько она не права - это уже далеко не просто странный и нытик.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Так надо определиться, абьюзер он, либо просто странный и нытик,

Что тут определять-то? Человек, который практически полностью контролирует жизнь ТС, шантажирует ее своим здоровьем, постоянно лез к ней в мозг с Разговорами, которые в итоге сводились к тому, насколько она не права - это уже далеко не просто странный и нытик.

Ну и где тогда гарантия, что он с теми же разговорами не полезет к дочке, и не начнет контролировать уже ее, типа раз мать убежала, то ей в пику эту против нее настрою и удержу.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

возможно, что ТС сама не знает пока точного ответа.

Угу, подать на развод - очень хороший способ узнать о человеке много нового, некоторые открываются с неожиданной стороны

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Добавлю и свои личные истории в тему

▼Скрытый текст⬍

От возраста и разницы действительно мало зависит.В юности анон встречался с куном всего на 5 лет старше себя (анону было 24, куну 29). Но из куна лезла такая мудромужественность, что просто Анону постоянно тыкали в лицо возрастом, мол ты маленькая глупенькая девочка. Все увлечения, вкусы и интересы анона тщательно препарировались и критиковались с непременными комментариями в духе "такую музыку слушают только гопники или малолетки" (рок), "как можно не любить театр и классическую музыку" (вообще-то люблю, но в умеренном количестве и не всякую, просто не фанат), "надо сделать карьеру и стать не менее, чем кандидатом наук" (да, неплохо, но не кандидат тоже человек), "обед должен быть из трёх блюд", "женщина должна любить сладкое вино и шампанское, а пиво или нидайбог крепкое — фу-фу" (и похуй, что от шампанского болит голова, а от любого вина я блюю и дрищу) и тому подобное. Кроме ттого критике подвергались практически все мои подруги, если они хоть как-то выделялись из его представлений о правильной девушке. Зато, в редких случаях, когда наши вкусы совпадали, он восторгался, какая я умница, и как здорово, что у нас столько общего. Встречались мы около года, потом я удачно уехала в другой город доучиваться, и отношения плавно затухли. Несколько лет назад я ради интереса нашла его в соцсетях и написала первой, просто пообщаться. И офигела, за столько лет я немало изменилась, пересмотрела многие взгляды, получила какой-то жизненный опыт, вообще любой человек меняется за 20 лет. А он остался точно таким же. Те же увлечения, тот же образ жизни, те же суждения. Как будто застрял в развитии в свои 29. Рада, чтововремя свалила от столь душного и унылого персонажа

История вторая

▼Скрытый текст⬍

Второй раз анон вляпался посерьёзнее. Кун в противоположность предыдущему казался вот прямо братишкой, разделял многие мои вкусы, мы могли часами говорить на самые разные темы и чувствовали полное единение душ. Были мы практически ровесниками, кстати. Единение закончилось залётом анона, но анон этому факту не испугался и решил рожать, раз уж такая любовь-морковь. Но тут кун, видимо, осознал, что философские беседы под пивко, секс  и обсуждение книг и музыки не равны семейной жизни. Дальше всё было по старой схеме. Кун резко изменил свои вкусы и взгляды на анона, ребёнка анон родил, с куном поддерживал отношения только по финансовым вопросам и пересекаясь в общих компаниях. Потом ребёнок вырос, общение с куном плавно сошло на нет. Не будьте такими идиотами, как анон.

В настоящее время

▼Скрытый текст⬍

анон замужем, и всё у него хорошо. Муж старше на 5 лет.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Кстати, а какие ещё есть варианты? Либо дочка остаётся с отцом (который к ней и не абьюзер, а так, слегка странноватый человек, к которому бурной любви нет, но отношения в целом нормальные), либо уезжает с мамой в её пгт-ебеня, спустя время поступает в институт и живёт в общаге (с клопами или без), либо мама находит подработку и снимает квартиру и живёт с дочкой на указанные 20 тысяч (прожить можно, но это жёсткая экономия на всём, включая обеды вне дома, транспорт и прочие удобства). Либо оставляем всё, как есть, но ТС этот вариант явно не устраивает.

This. Поэтому драма на тему: "не можешь дать дочери лучшую жизнь - не надо было рожать" бессмысленна абсолютно, чадо обратно в вагину не пихнешь. У каждого варианта будут свои плюсы и свои минусы, выбирать придется из существующего, с учетом конкретного вреда от минусов и конкретных предпочтений по плюсам. Кто-то между общагой и всратым отцом выберет общагу и перекрестится, кто-то спокойно будет слать батю нахуй в моменты пляса и предпочтет бытовой комфорт, кто-то договорится так, чтобы муж продолжал вменяемо вкладываться деньгами в общего ребенка, кому-то попадется уебок, который при разводе резко забудет, что дети там общие, и женщине придется вывозить в одно лицо. Может, ТС найдет подработку, а может, не найдет, может, ей хватит сил въебывать на два фронта, а может, и нет, может, муж попустится и от него будет толк на расстоянии, а может, хуй на, может, дочка съедет через три года в иногородку и будет счастлива, а может, родной мухосранск ей как раз заебок и бабушка с дедом любимая родня. Мы нихуя не знаем и даже ТС еще толком нихуя не знает про свои планы и активы и ничего не решил. Но ТС уже успели асудить за плохое родительство.

Но у тебя слишком много агрессии по отношению к диточкам, которые смеют хотеть жить хорошо

   
Хотеть ты можешь чего угодно. Но вроде бы тебе уже достаточно годиков, чтобы это была исключительно твоя забота.

Отредактировано (2019-06-12 02:17:00)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Кстати, а какие ещё есть варианты? Либо дочка остаётся с отцом (который к ней и не абьюзер, а так, слегка странноватый человек, к которому бурной любви нет, но отношения в целом нормальные), либо уезжает с мамой в её пгт-ебеня, спустя время поступает в институт и живёт в общаге (с клопами или без), либо мама находит подработку и снимает квартиру и живёт с дочкой на указанные 20 тысяч (прожить можно, но это жёсткая экономия на всём, включая обеды вне дома, транспорт и прочие удобства). Либо оставляем всё, как есть, но ТС этот вариант явно не устраивает.

This. Поэтому драма на тему: "не можешь дать дочери лучшую жизнь - не надо было рожать" бессмысленна абсолютно, чадо обратно в вагину не пихнешь. У каждого варианта будут свои плюсы и свои минусы, выбирать придется из существующего, с учетом конкретного вреда от минусов и конкретных предпочтений по плюсам. Кто-то между общагой и всратым отцом выберет общагу и перекрестится, кто-то спокойно будет слать батю нахуй в моменты пляса и предпочтет бытовой комфорт, кто-то договорится так, чтобы муж продолжал вменяемо вкладываться деньгами в общего ребенка, кому-то попадется уебок, который при разводе резко забудет, что дети там общие, и женщине придется вывозить в одно лицо. Может, ТС найдет подработку, а может, не найдет, может, ей хватит сил въебывать на два фронта, а может, и нет, может, муж попустится и от него будет толк на расстоянии, а может, хуй на, может, дочка съедет через три года в иногородку и будет счастлива, а может, родной мухосранск ей как раз заебок и бабушка с дедом любимая родня. Мы нихуя не знаем и даже ТС еще толком нихуя не знает про свои планы и активы и ничего не решил. Но ТС уже успели асудить за плохое родительство.

Но у тебя слишком много агрессии по отношению к диточкам, которые смеют хотеть жить хорошо

   
Хотеть ты можешь чего угодно. Но вроде бы тебе уже достаточно годиков, чтобы это была исключительно твоя забота.

В 18 годиков у меня не было ни финансов, ни возможности устроиться на работу, которая позволила бы мне не жить по клоповникам. Но еще раз предлагаю закончить оффтоп. Ты считаешь, что мамкам нормально плевать на подростков, думать в первую очередь о себе и жить длясибя, они никому не обязаны, детки перетопчутся, я считаю, что нет, друг друга мы не переубедим, и в этой теме это уже оффтоп.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ты считаешь, что мамкам нормально плевать на подростков, думать в первую очередь о себе и жить длясибя, они никому не обязаны, детки перетопчутся, я считаю, что нет, друг друга мы не переубедим, и в этой теме это уже оффтоп.

Анон, ты зачем-то переносишь свою обиду на ТС. Ее муж нормально дома завиноватит, не надо еще добавлять. А то у тебя получается, что не хотеть жить в абьюзе = плевать на подростка.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, который убеждён, что родители должны прежде всего думать о комфорте ребенка старше 18 лет, не только оффтопит, но еще и провоцирует. Потому что упорно не понимает, что это не его безблог. Для корзинок есть отдельный тред. И да, хватит своих тараканов стряхивать. Не все детки хотят, чтобы ради них чем-то жертвовали. Не всем хочется, чтобы на их хотелки жизнь клали. Ну, ты обижен на предков, но при чем тут ТС и дочь ТС?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Добавлю и свои личные истории в тему

Феерические истории, спасибо ))

На самом деле разница в возрасте это разница в восприятии мира - когда один устал, ему ничего не надо и он хочет покоя, а второй бодр, весел и ему везде все надо. Возникает конфликт интересов. И если сначала отношений бодрости хватало чтобы резонировать со студенткой, то теперь уже все, пропасть все глубже. Возраст это еще и усиливающаяся ригидность - за время брака он почти не изменился (ну или я не отследила перемен), зато я на очень многие вещи стала смотреть сильно иначе и мы теперь во многом перестали совпадать. Плюс хомячизм, который меня бесит неимоверно и который усугубляется с возрастом. Он может на улице всерьез рассматривать валяющуюся на дороге хрень как подходящий материал из которого можно нарезать прокладок к сантехнике, или "ой какой матрас на помойке, давай отвезем на дачу". Ну и интим раз в месяц-два, хотя мне уже и этого выше крыши. Не потому что не хочу, а потому что не хочу конкретно его. Здоровье тоже значимый фактор: на участке нужна физическая сила, но выдерживает он сейчас одинаково со мной, даже чуть меньше, а потом еще пару дней отлеживается. Начали бегать - я для похудения, он для здоровья - я бегу 2 км, его хватает на 300-500м.

На счет поступления дальнейшей судьбы дитя - мы живем в столице региона, на МГУ никто не замахивается, ВУЗов у нас навалом, даже филиал РАНХиГС есть. Если дите поступит, будет жить со мной, без всяких общаг. Но, по загруженности, я буду стимулировать ее искать работу - сезонную, удаленную, любую, какую потянет вместе с учебой. Я люблю свое дите, и конечно же не брошу. Но до этого еще 3 года и больше, которые надо как-то прожить. Я подумаю об этом потом. Сейчас другие проблемы.

Сейчас ищу психолога или психотерапевта, но пока без результатов. С последним связываться хочется меньше, потому что они почему-то все больше норовят таблетки прописать, чем разбираться в хитросплетениях проблемы. А психолога сложнее найти - с более менее адекватными я знакома лично, а с незнакомыми неизвестно на кого наткнешься. Почему-то везде сплошные расстановщики, а мне работать в этом направлении некомфортно. Прям хоть самотерапией занимайся, с какими-нибудь метафорическими картами - хуже не будет, наверняка, и не палевно.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Возраст это еще и усиливающаяся ригидность - за время брака он почти не изменился (ну или я не отследила перемен), зато я на очень многие вещи стала смотреть сильно иначе и мы теперь во многом перестали совпадать. Плюс хомячизм, который меня бесит неимоверно и который усугубляется с возрастом. Он может на улице всерьез рассматривать валяющуюся на дороге хрень как подходящий материал из которого можно нарезать прокладок к сантехнике, или "ой какой матрас на помойке, давай отвезем на дачу". Ну и интим раз в месяц-два, хотя мне уже и этого выше крыши. Не потому что не хочу, а потому что не хочу конкретно его. Здоровье тоже значимый фактор: на участке нужна физическая сила, но выдерживает он сейчас одинаково со мной, даже чуть меньше, а потом еще пару дней отлеживается.

Анон, а сколько мужу, 75? Вообще-то не измениться за более чем 10 лет - это не с возрастом связано, а с конкретным человеком, ну, какбэ... это его особенности. Не возрастные, анончик. Его. Личные. Не все пенсионеры - бережливые хомяки, не все отлеживаются после сезонных работ, не все мужики во сколько там, в 45?.. - пару раз в месяц способны порадовать жену (тем более, что помимо члена есть и другие способы).

Прям хоть самотерапией занимайся, с какими-нибудь метафорическими картами - хуже не будет, наверняка, и не палевно.

Анон, по сути, ты отлично знаешь уже сейчас, к какому результату тебе надо прийти. Тебе известен конечный этап и цель. Твоя задача - перестать этого бояться. Да, таблетки тебе с некоей вероятностью не помогут - тем более, что они снимают тревожность и проч., могут давать ощущение подъема, а на этом фоне ты можешь решить, что все еще окнорм. Но бояться любых психологов, ну... почитай тогда статьи умные, по сути, твоя ситуация ПРОСТАЯ, то есть в ней не надо искать скрытых причин и подводных камней, и любые статьи на самых обычных психологических сайтах про зависимость в отношениях - будут про тебя и мужа. Твоя ситуация не двойственная, понимаешь?
А, честно говоря, есть чувство, что тебе, во-первых, страшно хочется на него жаловаться и получать подтверждение, что ты прав в своем недовольстве. А во-вторых, страшно же хочется, чтобы его оправдали. Это цикл жалость-оправдание, и он может быть бесконечным. Многие так и живут, с триггером и постоянными оправдашками того, почему находишься в этой ситуации. Собирает вещи - пожилой уже. Физически представляет из себя ноль - ну, здоровье сдает, нормально же для его возраста. Нет бабла - так он все в семью. Ограничивает - так он сам готов возиться. Не дает уйти - так любит безумно.
С некоей долей вероятности работа с психологом может у тебя вызвать отторжение, и может затянуться на годы. Анон, твоя жизнь прямо сейчас проходит в однушке с нелюбимым, непривлекательным для тебя человеком, который тебя ЖРЕТ большой ложкой. Ты для него - не любимая жена и свет в окошке, а еда. Доказательство того, что он хоть что-то смог в жизн (получить достойную бабу сильно моложе себя). И пока ты мечешься между оправданием и жалением себя, у него все окей.
Я бы тебе посоветовал, если ты не можешь искать психолога и не хочешь - поговори хоть с родней, с подругами. Выслушай их мнения (они будут такими же, как я понимаю). Выслушай их несколько раз, если потребуется.
И не надо с ним разговаривать, бегать, сближаться и лечить - чем дальше ты будешь от него, физически и психологически, тем тебе будет проще.