Холиварофорум

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я бы охуела!

Ну давай еще вину за гипотетическое непоступление дочери на тс повесь, мало ей обузы в виде мужа

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

знаешь, анон, ни в какой МГУ ты поступать не будешь, мы с папой разводимся, уезжаем в мой родной мухосранск, там есть прекрасное педучилище и колледж доярок, можешь выбирать. А, хочешь-таки в МГУ? Прекрасная общага с комнатами на четверых ждёт тебя. Если сумеешь поступить с общагой.
Я бы охуела!

От собственной наглости? Да, есть от чего охуеть.
Прикинь, анон, если в семье нет лишних апартаментов с видом на МГУ, то деточка - о, ужас - едет в общагу или идёт туда, где квартирка есть. Тут уж деточка решает, что ей нужнее - диплом МГУ или комфортное проживание.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Они сейчас втроем в однушке живут, как бы перспектива общаги не так страшна

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Аноны, из провинции поступать в разы сложнее, именно если самому и бесплатно. Нет такого выбора вечерних занятий при вузах, возможности ездить на олимпиады (за которые дают дополнительные баллы), сомневаюсь, что в пгт даже есть выбор приличной общеобразовательной школы. Так-то, конечно, талант везде пробьётся, но можно этому таланту помочь, а можно бросить в свободное плавание. Тут вопрос приоритетов, и есть ли действительно у ребёнка такие способности, ради которых стоит поднапрячься и сделать всё, чтобы закончить школу в мегаполисе.
Я-то как раз везде бесплатно и всё сама-сама. Не уверена, что это получилось бы, живи я за 300 км от Москвы.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Какие же они одинаковые все. У меня тоже был такой. Даже прощальные предсмертные письма писал. Расставание было таким тяжелым, у меня столько крови было выпито, что даже спустя три года я думать не хочу ни о каких отношениях на ближайшие еще годика три.
А он... Он что, уже через два месяца переехал к своей новой пассии.
ТС, если из дома и с работы по скайпу с терапевтом никак, попробуй, пока лето, на природе это делать. Куда-нибудь в парк, на дальнюю скамеечку, с наушниками. Мужу ври, что на работе на час задержали.
Ну или на крайняк письменные консультации.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Они сейчас втроем в однушке живут, как бы перспектива общаги не так страшна

Во-первых, это.
Во-вторых, вы учитывайте, что дочь живет с тем же арбузером, просто он жрет ее поменьше - зато мамка газлайтит, рассказывая что все у них нормально, ах, не обращай внимания. Просто представьте, каково жить человеку, которому с детства говорят, что все, что он видит и чувствует - не имеет значения и вообще ложь.
В-третьих, вы читайте нормально, как описывают отношения дочери с родители - холодные отстраненные, отца она не любит чуть ли не в открытую, с матерью держится остраненно. Как минимум то, что ей не придется сражаться за свои границы, освободит у нее много энергии, а понимание того, что мать тут спасается от ебанутого папаши, если ты не тупая пизда, способно сильно тебя смотивировать.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

На лето, конечно можно.
Но прикидывая ситуацию на себя, будь я подростком со своими планами и амбициями, и тут мне маманя заявляет: знаешь, анон, ни в какой МГУ ты поступать не будешь, мы с папой разводимся, уезжаем в мой родной мухосранск, там есть прекрасное педучилище и колледж доярок, можешь выбирать. А, хочешь-таки в МГУ? Прекрасная общага с комнатами на четверых ждёт тебя. Если сумеешь поступить с общагой.
Я бы охуела!
(Нет, в МГУ конкретно общаги сносные, это так, для примера, но есть и адский треш).
Короче, тут сильно зависит от самостоятельности девочки, её отношений с отцом, нацеленности на хорошее образование и её личных пожеланий.

Как повезло родителям с тобой, анон.
А ты вообще, совсем не понимаешь, что мать - отдельный человек, и не обязана класть жизнь на то, чтобы дочкины амбиции обеспечивать? Да и вояд ли там дочка такая, как ты. По описанию - вообще нет. И, думается, будет счастлива общаге. В чем проблема общаги, кстати? Так и не в России живут студенты, и ничо, веселая студенческая жизнь. Да, небогатая и без майбахов. Ну на то она и студенческая. В ней другие плюсы.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

На лето, конечно можно.
Но прикидывая ситуацию на себя, будь я подростком со своими планами и амбициями, и тут мне маманя заявляет: знаешь, анон, ни в какой МГУ ты поступать не будешь, мы с папой разводимся, уезжаем в мой родной мухосранск, там есть прекрасное педучилище и колледж доярок, можешь выбирать. А, хочешь-таки в МГУ? Прекрасная общага с комнатами на четверых ждёт тебя. Если сумеешь поступить с общагой.
Я бы охуела!
(Нет, в МГУ конкретно общаги сносные, это так, для примера, но есть и адский треш).
Короче, тут сильно зависит от самостоятельности девочки, её отношений с отцом, нацеленности на хорошее образование и её личных пожеланий.

Как повезло родителям с тобой, анон.
А ты вообще, совсем не понимаешь, что мать - отдельный человек, и не обязана класть жизнь на то, чтобы дочкины амбиции обеспечивать? Да и вояд ли там дочка такая, как ты. По описанию - вообще нет. И, думается, будет счастлива общаге. В чем проблема общаги, кстати? Так и не в России живут студенты, и ничо, веселая студенческая жизнь. Да, небогатая и без майбахов. Ну на то она и студенческая. В ней другие плюсы.

Я другой анон, но мне, если бы я была любящей матерью, не эгоисткой,  тоже было бы не по себе так жизнь ребенку портить, я как раз заканчивала мухосранский универ и жила в мухосранской общаге, и своему ребенку я бы такого не пожелала, бррр Так что анона с сомнениями я понимаю.

Отредактировано (2019-06-10 23:57:45)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

если бы я была любящей матерью, не эгоисткой

Анон, ты же учитываешь, что помимо любящей матери там еще абьюзер-отец?
Также я вообще не понимаю, из-за чего разговор про мухосранские общаги. Там семья за 19 лет брака и весь профессионализм великого коуча не смогла выбраться из однушки. Я чот сомневаюсь, что ей бы посылали суммы, которые позволят снимать хату в более дорогом городе.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Отвечу без цитат.
Про супервизию. Муж скорее психолог-тренер, организатор, координатор, консультирует очень редко. Соответственно, не считает необходимым это для себя. К тому же большинство возрастных психологов, которых я знаю, тоже как-то обходятся, не принято это у них. А вот молодые - да. Но они в большинстве своем могут констатировать проблему, разобраться с причинами, а вот помочь решить - увы, опыта практически нет.

Анон, твой муж - такой крутой спец, что вы живете в однушке 20 лет брака. Ты регулярно пишешь про его ценный жизненный опыт, но все практические примеры показывают, что он не создал успешной карьеры, он не создал здоровых отношений, он не создал здоровой любящей семьи, он не создал никакой материальной базы, он не создал ничего, за что его следует уважать в контексте его плодотворно прожитых лет и наработанных с опытом полезных навыков.

Он мне давал советы, как вести себя с ней, как говорить, как провести воспитательный момент и т.д., но на предложение сделать это самому всегда отвечал, я не могу, мать - ты.

Тут ему тоже жизненный опыт или профессиональные знания подсказали, что половая принадлежность освобождает от родительства? И что мужчина хорошим родителем быть "не может"?

Мы разговаривали о том, что у папы есть "тараканы", но поскольку это наш папа, и он уже пенсионер и не всегда догоняет, то нам просто остается относиться к этому как к погоде, и если случается очередной загон, мы с ней понимающе переглядываемся, как два заговорщика, мол "ну это же папа - простить, пожалеть".

С какой стати и почему то, что он уже пенсионер, должно позволять ему плясать? Он не глубокий старик в маразме. Выше уже писали, анонче, что это очень странный подход к тому, что дочь должна терпеть и как она должна строить отношения. Ты ей, имхо, не должен ни условный МГУ, ни кучку денег из воздуха, но ты ее мать и по меньшей мере ты должен быть на ее стороне. А получается, что в ситуации хуйни, про которую ты сам знаешь, что это хуйня, ты не защищаешь ее и не поддерживаешь, а говоришь: ну папе можно хуйню, это же наш папа, я все понимаю, но ты с этим будешь одна, и еще тебе скажу, чтобы ты не поднимала шум. Как будто ты не взрослый, а еще более "маленькая девочка", которая ничего не может сделать против "папы".
Имхо, если тебе не выгодно съезжать сейчас, не съезжай. Ты просто можешь не делать то, что он хочет, не отвечать на вопросы, на которые не хочешь, не давать вещи, которые не хочешь. Просто не делать. Что за этим последовать может? Театр драмы "помираю"? Ну пусть исполняет. Я так понимаю, инсульт он себе в прошлый раз сам диагностировал, чтоб не дай бог врач не сказал: сэр, попуститесь, у вас пиздоболярочка.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

если бы я была любящей матерью, не эгоисткой

Анон, ты же учитываешь, что помимо любящей матери там еще абьюзер-отец?
Также я вообще не понимаю, из-за чего разговор про мухосранские общаги. Там семья за 19 лет брака и весь профессионализм великого коуча не смогла выбраться из однушки. Я чот сомневаюсь, что ей бы посылали суммы, которые позволят снимать хату в более дорогом городе.

Да, понимаю, и местами смотрю с точки зрения ребенка,  так как у меня местами была похожая ситуация, только, абьюзершей-деспотшей была мать, а слабовольным терпилой, с вот этим самым понимающим переглядыванием,  ну мама, она такая, понять надо, а потом сбежавшим без меня с кислородной маской на морде,  был отец. И увы, потом у него меня вытащить не получилось. С одной стороны отца с его побегом понимаю, но тем не менее простить не могу, вот такое тоже бывает.

Отредактировано (2019-06-11 00:57:12)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И увы, потом у него меня вытащить не получилось. С одной стороны отца с его побегом понимаю, но тем не менее простить не могу, вот такое тоже бывает.

Так он должен был тебя с собой взять или продолжить сидеть терпеть? чтобы ты или сам сбежал в мухасранскую общагу или остался бы сидеть в токсичной атмосфере, где жертва не намного лучше абьюзера, ну и может быть в итоге убежал к первому мужику, который дай бог окажется чуть меньшим мудаком.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Очень-очень желаю тебе сил, чтобы ты смог разрулить эту ситуацию и жить свободно вместе с дочерью

Спасибо, анончик. Верю, что все получится. Рано или поздно. Но лучше рано.

По-моему, муж вполне заслужил "это не твое дело" и "тебе семья нужнее, потому что ты старый и больной, так что терпи и высовывайся, а то уйду".

Не умею так. Я фиалко ((

Обрати внимание - перечитай свой текст - ты постоянно уходишь в оправдание. Понятно, что очень тяжело признать, что все плохо. Куда проще все же считать, что еще ничего.

Вот да, меня штормит от житьможно до сколькоможно. Мне с одной стороны кажется что я предвзята, а с другой ну вот же только вчера перенесла очередной закидон.

Сдаётся мне, ты просто как про себя не осознавал, так и про ребенка не осознаешь.

Возможно ((
И зависимость есть, от финансовой, до психологической. Наверное даже созависимость.

Если он был минимально приемлемым отцом своим старшим, они узнают о разводе и сами решат, поддерживать ли его.

Он сам не скажет. Лучше я перестрахуюсь и предупрежу. Мы ровесники и в нормальных отношениях.

ага, то есть, он еще и профессиональной помощи будет тебя лишать.

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

Главное не думай о будущем мужа без вас, это тот камень, который тянет тебя на дно.

Вот да. Каждый раз, когда уже собиралась все заканчивать, стопорилась об него. Надо было сразу прям физически уходить и его не видеть. Потому что жалко до невероятности. Понимаю, что непродуктивно, что это грабли, но логика как-то отрубается в это время напрочь.

С дитячьими экзаменами все немного проще - всего лишь ОГЭ и перевод в 10 класс, так что справимся. Она еще не определилась чего ей надо, рисовать или патологоанатомом. Если второе, то по биологии я ее сама подготовлю, останется только химия и ебучий английский, который к тому моменту станет обязательным. Ну а если передумает, ВУЗов у нас тут на любой вкус, даже такие есть, где коммерция вполне бюджетная. Но это только через 3 года, пока не заморачиваюсь на эту тему.

Ну или на крайняк письменные консультации.

Вот это вполне реально. Хотя не думала, что так можно.

Я так понимаю, инсульт он себе в прошлый раз сам диагностировал, чтоб не дай бог врач не сказал: сэр, попуститесь, у вас пиздоболярочка.

Инсульт поставила я, он вообще не понял что случилось, почему нога не ходит, рука не держит и двигается только пол лица.

Анон, твой муж - такой крутой спец, что вы живете в однушке 20 лет брака. Ты регулярно пишешь про его ценный жизненный опыт, но все практические примеры показывают, что он не создал успешной карьеры, он не создал здоровых отношений, он не создал здоровой любящей семьи, он не создал никакой материальной базы, он не создал ничего, за что его следует уважать в контексте его плодотворно прожитых лет и наработанных с опытом полезных навыков.

Деньги не главное, он говорит. Главное - отношения. Ему, как он говорит, вообще ничего не надо, ему тяжело, он устал работать и хочет сидеть дома на пенсии, вести хозяйство. И работает он сейчас (полдня) только ради нас.
Я пыталась раньше ставить вопрос о расширении жилплощади, но он против. Мол, когда он помре, дите с мужем будет тут жить, а я в квартире его мамы (тоже однушка, 28 кв). Ну и ипотеку с нашей з\п мы не потянем. Деть заявляет, что замуж никада не выйдет и собирается жить одна с котиками. Я понимаю почему, и меня это действительно напрягает.

Нашла вариант подработки с осени. Если возьмут, то она не особо напряжно полностью перекроет съем жилья. Так что я потихоньку ползу в направлении свободы.
Но страшно. Логически понимаю, что ничего страшного, все решаемо, что меня поддержат морально и сестра и родители (папа так вообще на 7 небе от счастья будет, у них вооруженный нейтралитет и взаимная неприязнь), что наконец-то я сама буду решать чем заниматься, с кем общаться, с кем куда и когда лететь, не спрашивать разрешений, не советоваться, а просто делать что нравится. Что не придется с дитем подстраиваться и компромиссы находить иного рода, чем те что есть сейчас. Но все равно страшно. Это как с моста прыгнуть, и прыгала ведь когда-то (со страховкой, естесстна). Но когда 20 лет двигаешься по одной колее очень трудно из нее выбраться, она уже настолько глубокая, что только бошка торчит, еще немного и другой мир вне этой колеи видеть перестанешь. Но все равно страшно, колея привычней, к ней уже приспособился, знаешь каждый поворот, камень.
Хочу выбраться, пока еще можно.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Деньги не главное, он говорит. Главное - отношения. Ему, как он говорит, вообще ничего не надо, ему тяжело, он устал работать и хочет сидеть дома на пенсии, вести хозяйство. И работает он сейчас (полдня) только ради нас.
Я пыталась раньше ставить вопрос о расширении жилплощади, но он против. Мол, когда он помре, дите с мужем будет тут жить, а я в квартире его мамы (тоже однушка, 28 кв).

Анончик, это все вранье.

Ну и ипотеку с нашей з\п мы не потянем.

А вот это и есть настоящая причина.
Но, анон, ипотека с ним - меньшее, что тебе нужно.
Объективно говоря, это человек, который действительно, как выше сказал анон, не сделал в жизни нормально ничего: ни дома, ни бабла, ни, кстати, отношений, ни даже своего здоровья не сберег. По какой причине ты его слушаешься, анон? Честно говоря, пример твой даже более жуткий, чем когда бьют и насилуют. Потому что там хотя бы ясно, что надо уходить, а ты вон искренне сомневаешься, не получая ровным счетом ничего, кроме заявлений страдальца, что он-де кладет себя на алтарь семьи.
По сути, это просто человек, любить не умеющий. Он придумал правила, по которым должны жить его близкие, чтобы ЕМУ было хорошо и приятно. Потребности близких побоку. И постоянное психологическое паразитирование.
Честности сказать - дорогая, я тебя люблю, но ты сама смотри, потому что так-то я неудачик с просранной карьерой и жизнью. И кроме себя я тебе дать ничего не смогу. - у него нет. И никогда не будет. Ему тебя невыгодноо выпускать из клетки, потому что снаружи люди не живут в однушке 20 лет без права переписки с подругами, почитая это за счастье.

Надо было сразу прям физически уходить и его не видеть. Потому что жалко до невероятности. Понимаю, что непродуктивно, что это грабли, но логика как-то отрубается в это время напрочь.

Анон, ты бы скооперировался со своими родными или подругами, чтобы одному это не делать. Надо, чтобы кто-то тебя за руку увел в момент, когда муж начнет свои спектакли. Писать легко, но тебе будет ну очень сложно все это выдерживать.

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

Анон. Первое правило психологов - не работать с близкими. НИКОГДА. Твой муж - не профессионал. Повторюсь - сними, сними его с пъедестала. Больно, плохо, ну хоть ради дочери сними, если не ради себя.

Деть заявляет, что замуж никада не выйдет и собирается жить одна с котиками. Я понимаю почему, и меня это действительно напрягает.

Анон, честно говоря, жить одной с котиками не так уж и плохо. Ты и правда считаешь, что это хуже, чем жить так, как она видит каждый день?

Хочу выбраться, пока еще можно.

Анончик, можно и нужно. Но ты быстрее ползи. Вот вариант на осень есть - круто; но ведь впереди-то целое лето, почему бы не поискать другую, чтобы пораньше началась? У людей такого типа, как твой мужик, звериная интуиция. Зачем тебе еще много месяцев терпеть ежедневные истерики, а то и "умирания"? А с твоим характером, очевидно, терпеть это ну очень сложно.
Идеальный вариант, если летом работать никак невозможно - уехать на лето от него. Это возможно? К родителям вон в деревню, с ребенком вместе. Чем ты будешь дальше, тем тебе будет проще отдаляться психологически.
И психолог тебе очень нужен. Срочно-срочно. Только не скрепный, ищи по знакомым или зайди тут в тему годных психологов и психотерапевтов.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

То есть, засрать тебе голову еще больше и насадить чувство вины. Результаты внутренней работы с этим офигенным спецом где? Ты лучше разобрался в себе? Стал увереннее, свободнее, научился решать конфликтные ситуации оптимально? Судя по описанию, вообще нет. И это не упрек тебе, это именно показатель качества "специалиста". И да, это вообще не касаясь того, что никакой вменяемый спец не будет консультировать собственную жену.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

эээ ШТА
я аж залогинился от ахуя

Анончик, психотерапевтам строго запрещено профессиональной этикой (и техникой безопасности!) мешать мух с котлетами и быть терапевтом для своих близких. Максимум что им можно - это рекомендовать какого-то заслуживающего доверия коллегу, обычно так делают. Но "домашний профессионал" это пиздец, анончик, причем для всех участников. Есть кстати отличный фильм "Антихрист" фон Триера, там тема раскрыта чуть более чем полностью, посмотри его при случае, вдруг увидишь что знакомое. Это прям реально маркер пиздеца, без исключений. Красные флаги. Нельзя.

Ну и да, традиционно - это абьюз во всей его красе, прекрасно знакомо и узнаваемо. Беги. Не оглядывайся. Страх перед переменами понятен, но тебе ТОЧНО не будет хуже, чем если ты останешься. Я тоже там был, и мне даже сложно посчитать, сколько из того что ты написал, я мог бы написать про себя. Я сбежал и тебе желаю.
И ты не поверишь, с какой скоростью эти "как же он будет без меня" - кукусики находят себе новую жертву на замену. Да я б сам не поверил. потому что ну это ж не про моего, он-то ТОЧНО ляжет и ноги протянет, у него и круга общения нет за пределами того что я ему организовываю, он жопу не может вытереть самостоятельно, какие там новые отношения. ЧСХ, жопу не научился вытирать, а новую дуру нашел через 4 месяца, о чем она мне сама по большому секрету рассказала. Я тебе гарантирую, что в его рабочих кругах уже есть кандидатка на замену, которая уже жалеет такого талантливого, умного и глубокого человека, и готова его тянуть.

Но только, правда, дочь не бросай ( Она, во-первых, не имеет опыта и методики противостояния абьюзу, потому что ты ее всю жизнь учил другому - терпеть и принимать как норму. А во-вторых, она в том жизненном периоде, когда ей нужны все доступные ресурсы, чтобы организовывать свою собственную жизнь. А муж твой, сам пишешь, приучен к тому что его постоянно обслуживают. Это и взрослому-то человеку может изрядно крылья подрезать, а уж подростку в год поступления с гарантией станет камнем на шее.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

Анон, но это же нарушение этики! Не имеют права психологи, психотерапевты работать со своими близкими и друзьями, вообще никак.
И твой ээээ муж не может этого не знать, раз, как ты говоришь, он профессионал и специалист.
К слову - у него точно образование профильное?

Анончик, вот я тебе прнс, надеюсь, чем-то будет полезно.
https://organicwoman.ru/ne-uxodit/

Отредактировано (2019-06-11 11:44:59)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения. Если надо, он готов разговаривать с утра до ночи, помогать решать мои внутренние проблемы.

Анон, я психиатр - не психотерапевт, и тем не менее, я не рискую близким даже таблетки назначать (хотя казалось бы, там меньше субъективности), но мне этот человек дорог целиком, я могу пропустить что-то важное, потому что глаз замылен, а у тебя так вообще - твой муж заинтересованная сторона в твоих проблемах, у него есть своя выгода.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Да я б сам не поверил. потому что ну это ж не про моего, он-то ТОЧНО ляжет и ноги протянет, у него и круга общения нет за пределами того что я ему организовываю, он жопу не может вытереть самостоятельно, какие там новые отношения. ЧСХ, жопу не научился вытирать, а новую дуру нашел через 4 месяца, о чем она мне сама по большому секрету рассказала.

Бггг, анон  мой кукусь переплюнул твоего по скорости - две недели

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Деньги не главное, он говорит. Главное - отношения.

перевожу: главное, чтобы рабыня не отрастила личность и не сбежала.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Честности сказать - дорогая, я тебя люблю, но ты сама смотри, потому что так-то я неудачик с просранной карьерой и жизнью. И кроме себя я тебе дать ничего не смогу. - у него нет. И никогда не будет.

Ну вообще он это практически теми же словами и говорил, еще до замужества, но я студенткой была и как-то не восприняла всерьез. Мне наоборот казалось, что он крут до небес и я счастливая избранница. Я сейчас жалею, что родители не поговорили тогда со мной о том, как это могло бы быть, такой брак, а просто молча приняли мой выбор. Хотя выбирать было из кого. А потом через несколько лет муж сказал, что презрительно относится к моему папе, потому что ни один нормальный отец такого брака для своей дочери не допустит. Мой папа виноват в том, что любит меня ((

Анон, ты бы скооперировался со своими родными или подругами, чтобы одному это не делать. Надо, чтобы кто-то тебя за руку увел в момент, когда муж начнет свои спектакли. Писать легко, но тебе будет ну очень сложно все это выдерживать.

Я одна в городе, родители в 300км, сестра в 1000км, подруг нет, есть приятели с которыми мы дружим семьями - вместе отдыхаем, встречаем праздники, но они не будут вмешиваться. Как-нибудь одна справлюсь. Аноны привели кучу положительных примеров, значит и для меня это возможно.

Анон, честно говоря, жить одной с котиками не так уж и плохо. Ты и правда считаешь, что это хуже, чем жить так, как она видит каждый день?

Да я ваще готова теперь отношенькаться только с котиками до конца жизни! Но для дитя такого хочу лишь на крайний случай. Лучше если у нее будут здоровые отношения с человеками.

Идеальный вариант, если летом работать никак невозможно - уехать на лето от него. Это возможно? К родителям вон в деревню, с ребенком вместе.

У меня работа специфическая и найти что-то дополнительное сложно, особенно летом, когда и так сидим чаи гоняем, не сезон и все разъехались, а уйти за свой счет - минус деньги, не хотелось бы сейчас. Но дитя отправлю к родителям, там и племянник будет, не заскучает.
И психолога поищу все же.

никакой вменяемый спец не будет консультировать собственную жену.

Ну он не прям консультирует - контракт все дела - а просто разговаривает, по полкам раскладывает, анализирует, ну как супруги обычно проговаривают свои отношеньки. Но я не люблю такие разговоры. Когда-то нравилось, сейчас избегаю, потому что выводы все время о том, что я в чем-то не права и что-то не так сделала. Устала быть виноватой.

Анон, я психиатр - не психотерапевт, и тем не менее, я не рискую близким даже таблетки назначать (хотя казалось бы, там меньше субъективности), но мне этот человек дорог целиком, я могу пропустить что-то важное, потому что глаз замылен, а у тебя так вообще - твой муж заинтересованная сторона в твоих проблемах, у него есть своя выгода.

Но "домашний профессионал" это пиздец, анончик, причем для всех участников.

Да вот, убедилась, что это так. Другие анончики помогли.
Дитя не брошу, конечно.

Анончик, вот я тебе прнс, надеюсь, чем-то будет полезно.
https://organicwoman.ru/ne-uxodit/

Спасибо, там и правда есть кое-что полезное, вот про вещи и про фонды. У нас есть в городе центр помощи женщинам в ТЖС, он государственный и бесплатный, если все будет прям совсем-совсем хреново, то можно будет обратиться.
Хотя вот по фининсам проблем серьезных нет. Бюджеты у нас разные, хочу трачу, хочу коплю. Общака нет. Крупные покупки только обговариваем кто на себя возьмет, чаще муж.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Деньги не главное, он говорит. Главное - отношения.

Ты же понимаешь, что это дешевая отмазка неудачника, который не может ни в заработок, ни в человеческие отношения?

у меня домашний профессионал, зачем сторонний, с его точки зрения.

Анон, это либо лютый, невозможный непрофессионализм (а судя по "достижениям", твой муж действительно не успешен), либо сознательное вранье. Такая работа недопустима от слова совсем.

Нашла вариант подработки с осени. Если возьмут, то она не особо напряжно полностью перекроет съем жилья.

Отлично! Получается, год тебе ждать не нужно, если срастется, сможешь уйти прямо в сентябре. Поищи еще варианты, может, найдется что-то, к чему можно приступить прямо сейчас. И даже если нет, ОГЭ - не ЕГЭ, мегавложений не требует, лучше вы с ребенком недолго поживете на 20 тыс, чем вот этот твой домашний треш.

Но все равно страшно.

Но надо и срочно, анончик. У меня был похожий отец - тоже значительно старше матери, очень больной (объективно), работал мало и нерегулярно, мнил себя великим специалистом в психологии, даже книгу начинал писать. Мне было всего 7, когда мать с ним развелась, но это было невероятное просто облегчение, дом стал домом, а не ненадежной локацией, в которой в любой момент возможна вспышка неадеквата. Финансово стало тяжелее (квартиру отца до этого сдавали), но я безумно благодарен маме за то ее решение. У твоей дочери впереди как раз самые важные для становления личности, в том числе в плане романтических отношений, годы, не дай мужу их запороть.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И увы, потом у него меня вытащить не получилось. С одной стороны отца с его побегом понимаю, но тем не менее простить не могу, вот такое тоже бывает.

Так он должен был тебя с собой взять или продолжить сидеть терпеть? чтобы ты или сам сбежал в мухасранскую общагу или остался бы сидеть в токсичной атмосфере, где жертва не намного лучше абьюзера, ну и может быть в итоге убежал к первому мужику, который дай бог окажется чуть меньшим мудаком.

В мухасранскую общагу я и так сбежала, если бы он взял меня с собой или остался, у меня была бы возможность получить что-то получше,  чем мухосранская общага,  и не осталась бы я внезапно вообще без поддержки, даже типа переглядываемся и машем,  со жрущей меня живьем мамашей. И сколько бы тут не орали, что родитель ребенку ничего не должен, я считаю, что должен, должен обеспечить нормальные условия жизни зависящему от него человеку,  раз уж взялся привести его в эту жизнь. Ребенок как бы тоже не обязан страдать от того, что его родители выбрали в пару ебанавтов, завели с ними детей, а потом одумались, он в этом не виноват, в конце концов.

Отредактировано (2019-06-11 14:13:17)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Тс, вот мой совет - заведи дневничок Мелочной Хуйни, доступный только тебе, и пиши в него все свои обидки, какими мелочными они бы ни были. Не вынес мусор, не погулял с котом,  расстроил всем планы на выходные, сказал, что яблок я забыла купить, потому что дура тупая, посрался с ребенком на ровном месте и ждал, что это ты должен разрешать этот конфликт. Можешь в него, кстати, добавлять то, чем ты мог заниматься вместо всей той хуйни, которой вы занимаетесь "как семья".
Второй мой совет - заведи себе психотерапевта, хоть письменно, хоть калачиком. Главное отличие хорошего психотерапевта от плохого заключается в том, что он не должен учить тебя жить, он должен разобраться с проблемой. Если у тебя нет друзей, он может оказаться единственным твоим якорем, который реально может помочь выбраться.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И сколько бы тут не орали, что родитель ребенку ничего не должен, я считаю, что должен, должен обеспечить нормальные условия жизни зависящему от него человеку,  раз уж взялся привести его в эту жизнь.

Анон, сочувствую твоей ситуации, но время мухосранских общаг - это 18 лет. Не 8. По какую пору родитель должен любой ценой и превыше своих интересов заботиться о ребенке? Причём тут речь не о выживании, а исключительно о добавочном комфорте, ничего критичного в общаге нет.