Холиварофорум

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон ТС, а какого возраста дитё? Подросток, полагаю? Что он сам думает и говорит по поводу возможного вашего развода? Папочка, небось, и ему уже мозги промыл, что помрёт бедняжечка без любимой жёнушки? Выше тут верно сказали, нездоровая ситуация и для психики ребёнка, как бы вам с ним поговорить надо, донести мысль, что папочку жалко, но мама тоже живой человек и имеет право на свои чувства, на общение с друзьями, занятия хобби, что она не тень папы и не его "половинка", а сама по себе личность и не обязана сливаться с мужем воедино.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Он классический абьюзер, прямо как по учебнику. А его профессия только ему в этом помогает. Моя бабушка с таким прожила почти 15 лет, потом ушла. Ничего, не помер, даже другую женщину себе нашел. И этот не помрет. Такие люди прекрасно умеют себя накручивать, вот и давление под двести и внешний вид, как у не свежего трупа, а отправишь обследоваться, выясняется, что проблема у чувака исключительно психическая.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И ещё, анон. Абьюзер — это не обязательно алкаш, пропивающий семейные деньги и бегающий по белочке за тобой с топором, не обязательно садист и насильник. То, что он делает — это тоже абьюз, тихий и незаметный для окружающих и отчасти для тебя самой, что ещё страшнее.
Подумай прямо по пунктам: какие плюсы даёт тебе жизнь с ним? Выгода для бюджета? Жилплощадь? Комфорт ребёнка? И аналогично минусы. Он в своё время тебе много дал, многому научил, но никакие прошлые и нынешние его благие деяния не оправдывают его поведения сейчас и не делают тебя обязанной терпеть и класть свои интересы на алтарь "любви".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Возраст мужа, думается, вообще не при чем. Анон с друзьями моложе почти на 20 лет смотрит на ТС изумленно.
Да, твой муж абьюзер. А еще эгоист и мудак, совершенно неуравновешенный. Живое доказательство того, что нельзя доверяиь первому попавшемуся психологу только по признаку наличия диплома. Он обязан проходить супервизию. Обязан лечить себя в первую очередь.
И да, анон, он играет с тобой в игры, подавляя тебя. Тебе это зачем? Не быть виноватой? Как можно выдать пароли и логины вообще кому бы то ни было? Анон, первое, что тебе надо сделать - сменить пароли и логины и не давать их ему. Вообще.
А второе, что надо сделать - прямо сейчас думать, куда и как свалить.
Может ли он умереть от давления? Вряд ли. Усирал бы, Скорую бы вызвал. Отказ от врачей - признак возможной пиздоболярки. Анон, ты в курсе, что давление легко имитировать? По описанию там вообще может быть реальный психопат.
И скажу жестокое: если не выходит с дитем - вали одна. Ребенок общий все же.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

К сожалению не могу отвечать в выходные, потому что начнутся вопросы типа кому пишешь, о чем, куда, дай поглядеть и все такое и все выйдет на новый виток.

▼Скрытый текст⬍

Отвечу без цитат.
Про супервизию. Муж скорее психолог-тренер, организатор, координатор, консультирует очень редко. Соответственно, не считает необходимым это для себя. К тому же большинство возрастных психологов, которых я знаю, тоже как-то обходятся, не принято это у них. А вот молодые - да. Но они в большинстве своем могут констатировать проблему, разобраться с причинами, а вот помочь решить - увы, опыта практически нет.

Про обращение к психологу по скайпу - дома не получится однозначно. На работе... не угадаешь с наплывом пациентов и настроением начальства. К тому же я и так осознаю что все, что в семье происходит - хрень полная и надо это как-то заканчивать. Просто это надо сделать как-то аккуратно, чтобы не получилось внезапно оказаться "босиком на морозе в одном белье". Боюсь, психолог с этим не поможет.

Про дитя. Да, оно подросток, сейчас очень отстранено от нас обоих, очень блюдет личные границы, чему я осторожно потакаю, к неудовольствия мужа. Но ко мне дите все же ближе, мы можем разговаривать и она чаще слушает меня, чем делает по-своему. Мы разговаривали о том, что у папы есть "тараканы", но поскольку это наш папа, и он уже пенсионер и не всегда догоняет, то нам просто остается относиться к этому как к погоде, и если случается очередной загон, мы с ней понимающе переглядываемся, как два заговорщика, мол "ну это же папа - простить, пожалеть". Муж считает, что дите его не любит, и плакать если он помрет не будет. Я считаю иначе. С другой стороны, он сам создал подобное отношение со стороны дитя. Он мне давал советы, как вести себя с ней, как говорить, как провести воспитательный момент и т.д., но на предложение сделать это самому всегда отвечал, я не могу, мать - ты. Это кстати тоже идет в разрез со "все вместе". Ну еще много чего этому "все вместе" противоречит.

Про гипертонию. До "измены" она была физиологическая, то есть возникала в ответ на физическую нагрузку, жару и т.д. После она явно психосоматизировалась. В эти выходные, как пример. У меня изменилось внутренне состояние, оно так или иначе транслируется в общении, невербалике и т.д., как бы я не старалась его скрыть. Он бессознательно его считал и его накрыло, он удивлялся, мол, не с чего. Но так уже не в первый раз, когда реакция на перемены внутри меня при внешнем благополучии, проявляется в повышении давления. Ну а если явный кризис, то тут 100%. Но это не значит, что кризы надуманные. Микроинсульт уже был (до "измены"), по классике - парез половины тела и т.д., от скорой и больницы отказался. В течение пары месяцев восстановился без лечения.

Про пароли и логины. Да и хрен с ними, все равно днев снесен, контакты прерваны, общаться не с кем, по аккаунтам ветер свистит и перекатиполе гуляет. Весь компромат на работе, сюда не добраться, если я не хочу )) Но, как минус, доступно только в будни.

Но я все читала одним глазом и много думала. Термин абьюз я знала, но на себя как-то никогда не примеряла, мне просто казалось, что у меня муж с тараканами, но у кого их нет. Это первая и единственная семья и мне как бы не с чем сравнить. Ну а в целом получается, что если собрать в кучу все "тараканьи" эпизоды, размазанные тонким слоем на последние 12 лет брака, получается такая нехилая гора, и от совокупности всего начинается дергаться глаз и трястись коленки. Но в масштабе лет (не каждый же божий день случалась какая-нибудь хрень) все казалось окнорм, жить можно, да и прожила же в целом почти 19 лет. Но ощущение такое, что жила все время в курятнике с подрезанными крыльями - еда, вода и забота есть, даже летать можно, но взлететь и смыться - хрен там. И сейчас поймала себя на мысли, что живу как бы отложенно. Коплю потихоньку хобби-ништяки, чтобы потом снова вернуться, перечитываю старые текстики, чтобы потом ух, как вдохновиться, поддерживаю минимальное общение с тем с кем можно, чтобы потом ух, навстречаться. И все на потом, когда...
А когда? Уже скоро и некогда будет.
И безбложик я создала, чтобы с одной стороны проораться, а с другой найти все же способ освободиться с минимальными потерями. Проговаривание и взгляд со стороны все же немного вправляют мозги.

Спасибо за примеры из жизни. Как выяснилось, я не одна такая, и выходы находились. Это вдохновляет, значит и я найду, наверное.

Усложняет все жилищный и финансовый вопрос. Живу я на территории мужа, из своего только гараж и машина и те нажиты в браке, получаем мы примерно одинаково. Если уйду вотпрямщаз, то соответственно денег в половину меньше, минус за съем жилья, то есть на двоих с дитем останется около 20тыр.
Родители живут за 300 км от меня в поселке городского типа, пенсионеры, то есть поддержать они меня могут лишь морально если что.
У дитя к тому же выпускной класс, не хотелось бы дополнительных стрессов к уже имеющимся. Надо сначала прикрыть зад - найти подработку, или пробить на счет работы на родине, подкопить фин. подушку, договориться с дитем, поговорить с его старшими детьми, чтобы приглядели есличо, выбрать удобное время, а потом уже устраивать провокацию и уходить в закат.
Выглядит, наверное, это все цинично и расчетливо, как будто преступление планирую ((

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, честно говоря, страшно подумать, как твой возрастной муж с его-то опытом «помогает» решить проблемы другим людям. Тренер-консультант - это как раз типа коуча, тот, кто советует.
Обрати внимание - перечитай свой текст - ты постоянно уходишь в оправдание. Понятно, что очень тяжело признать, что все плохо. Куда проще все же считать, что еще ничего. (На чем обламывается спасение жертв абьюза очень часто - начинается инстинктивное желание оправдать любимого абьюзера и защитить от нападок, абьюзер начинает восприниматься жертвой как тоже жертва, и соответственно вся помощь впустую).
Анон, пока ты не обесценишь его поведание и достижения в своих глазах, у тебя процесс не пойдет. Тебе не надо его оправдывать. Это не «папа чудит». Это не надо понимать и прощать, анон.
Ты уже живешь с ним почти 20 же лет? И дальше очень легко найти оправдания: выпускной класс, потом институт, денег нет, подушки мало. А потом вдруг он лежачим станет (или притворится)? Тебе нечего стыдиться: надо планировать сейчас, и надо планировать быстрее.
Анон, для быстрее две причины. 1 - твое время уходит. 2 - чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что муж узнает и будет останавливать. И ты снова останешься.
Ну и это. Сдаётся мне, ты просто как про себя не осознавал, так и про ребенка не осознаешь. Я не верю, что твой психуелог пропустил такой благодатный материал для игр, как неокрепшая психика. Ее он тоже ломает, анонче. И, думаю, про отсутствие любви он в принципе прав. Но зависимость там должна быть. Такие люди не умеют любовь создавать, только зависимость. Пожалей девочку, ты каждым «понять и простить» ей психику шатаешь, она тоже потом будет прощать и понимать... то, чего не надо.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Пиздец у тебя муж

Отредактировано (2019-06-10 11:37:58)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Гспд, анончик, какой пиздец ><
Очень-очень желаю тебе сил, чтобы ты смог разрулить эту ситуацию и жить свободно вместе с дочерью.

У меня была подруга в похожей ситуации, только муж почти ровесник. Ограничения, ранний брак, на кого она его оставит, манипуляции такие, что у меня от рассказов зубы сводило, плюс ребёнок. Она даже копила деньги на крайний случай, планировала уехать однажды. Хэппи-энда нет, в один день она просто исчезла отовсюду, и всё, ничего не знаю (она за полторы тыщи километров от меня живёт).

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

К сожалению не могу отвечать в выходные, потому что начнутся вопросы типа кому пишешь, о чем, куда, дай поглядеть и все такое и все выйдет на новый виток.

Пиздец он ебнутый у тебя!  это НЕ НОРМА, анончик

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

К сожалению не могу отвечать в выходные, потому что начнутся вопросы типа кому пишешь, о чем, куда, дай поглядеть и все такое и все выйдет на новый виток.

По-моему, муж вполне заслужил "это не твое дело" и "тебе семья нужнее, потому что ты старый и больной, так что терпи и высовывайся, а то уйду". Серьезно, анон, он шантажом не брезгует, теперь твоя очередь. И да, обязательно скажи: "я знаю, что сейчас ты будешь хвататься за сердце и давление — таблетки в тумбочке, телефон скорой ты знаешь".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Серьезно, анон, он шантажом не брезгует, теперь твоя очередь. И да, обязательно скажи: "я знаю, что сейчас ты будешь хвататься за сердце и давление — таблетки в тумбочке, телефон скорой ты знаешь".

Проблема в том, что взаимные манипуляции затягивают, как ёбаное болото. Это очень токсичной и малодейственный способ решения - именно если использовать это как встречную агрессию, если можно так выразиться. То есть если анон-ТС сможет это говорить, не вовлекаясь эмоционально и не получая удовольствия типа "ага, ты мне так, а я тебя вот так, получи, козёл", - то это неплохой инструмент выстраивания собственных границ. Но чаще всего получается непродуктивное покусывание абьюзера и всё. И влезть ТС в голову мы не можем, и свою отстранённость вложить тоже не можем(((
ТС, держись, заботься о себе и ребёнке, и никогда не забывай, что твоя жизнь - не жизнь мужа, он не имеет права жить её за тебя.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Насчет прикрытия зада все разумно, но вот это

поговорить с его старшими детьми, чтобы приглядели есличо

Зачем? Твой муж вполне дееспособен и не слишком стар (еще 60 же нет?). Если он был минимально приемлемым отцом своим старшим, они узнают о разводе и сами решат, поддерживать ли его.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

У дитя к тому же выпускной класс, не хотелось бы дополнительных стрессов к уже имеющимся. Надо сначала прикрыть зад - найти подработку, или пробить на счет работы на родине, подкопить фин. подушку, договориться с дитем, поговорить с его старшими детьми, чтобы приглядели есличо, выбрать удобное время, а потом уже устраивать провокацию и уходить в закат.

Анон, ты мне в этом абзаце напомнил про историю одной женщины с работы. Она от своего мужа ушла с паспортом и ребенком на руках. Город у нас, если что - маленький, зарплаты небольшие, специальность у нее тоже не особо хлебная, но она как-то смогла выровнять ситуацию. Сейчас работает, ребенок ходит в школу, никто в холоде и голоде не живет. Времена замужества вспоминает с содроганием.
Это я не к тому, что нужно бежать в рваных тапках на мороз, а к тому, что это только кажется, что жизнь не наладится, впереди финансовая яма и сплошные трудности. Наладится, войдет в колею.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Выглядит, наверное, это все цинично и расчетливо, как будто преступление планирую ((

побег из плена, скорее

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Про обращение к психологу по скайпу - дома не получится однозначно.

ага, то есть, он еще и профессиональной помощи будет тебя лишать.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

У дитя к тому же выпускной класс, не хотелось бы дополнительных стрессов к уже имеющимся. Надо сначала прикрыть зад - найти подработку, или пробить на счет работы на родине, подкопить фин. подушку, договориться с дитем, поговорить с его старшими детьми, чтобы приглядели есличо, выбрать удобное время, а потом уже устраивать провокацию и уходить в закат.

Я не поняла, ты с дитем собираешься валить, или одна? Ты в крупном городе, как можно понять, родители в глубинке. Дочь в выпускном классе, впереди поступление в вуз скорее всего. Срывать ребёнка из города и лишать возможности спокойно получать образование, живя в своём доме — так себе идея. Имхо, валить надо, хоть на съём, хоть к родителям, но если к родителям, то без дочери, она уже не младенец и к папиным тараканам относится критически, судя по описаниям. Не вижу трагедии в том, чтобы дочери остаться жить с отцом, и ему легче будет пережить развод, и тебе спокойнее, что под присмотром.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон-тс, присоединяюсь к остальным, со стороны твоя ситуация выглядит кромешным адом. И я бы сказал сейчас возможно у тебя есть небольшое окно чтобы вырваться, но все надо делать быстро и успеть до сентября. Я к тому что сейчас лето, каникулы и уходить по теплу проще. Экзаменов у ребенка тоже нет, в следущем году будет гораздо сложнее. Думай быстро. Есть возможность отправить ребенка к бабушке, пока ты тут все разруливаешь? Собери все ценные вещи, доки и сколько сможешь денег заначки и передай туда же или в любое недоступное мужу место. Главное не думай о будущем мужа без вас, это тот камень, который тянет тебя на дно. Думай только о себе и ребенке.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Срывать ребёнка из города и лишать возможности спокойно получать образование, живя в своём доме — так себе идея.

Как я понял, анон не собирается уезжать из города, родителей упомянул, чтобы объяснить, что они не помогут. Оставлять ребенка с неадекватным чужим ему человеком в год поступления - действительно плохая идея, выживать на 20 тысяч (=никаких репетиторов, курсов и выпускных) - тоже.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

никаких репетиторов, курсов и выпускных

Но это и не смертельно, многие и без всего этого поступают или не поступают, но это не конец света и не приговор

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

никаких репетиторов, курсов и выпускных

Ну хуй знает. Зато дома у тебя не будет никакого в постели с врагом, мамка не будет призывать жить терпилой, стрессы уменьшатся, к морали прибавится сразу +10.
Алсо, есть бесплатные курсы для подготовки к ЕГЭ, в том числе и онлайн, и если подростку не нужна палка в виде репетиторов, то он сможет справиться.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Как я понял, анон не собирается уезжать из города, родителей упомянул, чтобы объяснить, что они не помогут.

Но в числе возможных вариантов анон рассматривает и

или пробить на счет работы на родине,

Оставлять ребенка с неадекватным чужим ему человеком в год поступления - действительно плохая идея,

Он ведёт себя неадекватно только по отношению к жене, с ребёнком вроде ладят нормально, по крайней мере, про явный неадекват анон ничего не писал. И отец как бы не чужой человек, дочь воспитывал с рождения и любит.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И отец как бы не чужой человек, дочь воспитывал с рождения и любит.

Ну вот я бы не стал доверять, если честно, как он ее там любит будет понятно по факту развода, иногда из людей такое лезет - может и шантажировать дочерью запросто поэтому и советую отправить ребенка на лето подальше от всего, к бабушке если можно, пока все не утрясется.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

отец как бы не чужой человек, дочь воспитывал с рождения и любит.

Не особенно воспитывал:

на предложение сделать это самому всегда отвечал, я не могу, мать - ты.

И ребенок с ним не близок.

Он ведёт себя неадекватно только по отношению к жене

Это пока. А когда любимая жертва уйдет и единственной едой останется дочь, думаешь, он не будет ее жрать? В лучшем случае девочку ждут месяцы мозгоебства по поводу суки-матери, не будь как твоя мама-шлюха,  куда ты пошла так поздно, с кем разговариваешь, отдай пароли и прочего, и деться ребенку будет некуда. Все-таки идея "надеть маску сначала на себя, потом на ребенка" != "выпрыгнуть с парашютом первой, а ребенок там уж как-нибудь".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

На лето, конечно можно.
Но прикидывая ситуацию на себя, будь я подростком со своими планами и амбициями, и тут мне маманя заявляет: знаешь, анон, ни в какой МГУ ты поступать не будешь, мы с папой разводимся, уезжаем в мой родной мухосранск, там есть прекрасное педучилище и колледж доярок, можешь выбирать. А, хочешь-таки в МГУ? Прекрасная общага с комнатами на четверых ждёт тебя. Если сумеешь поступить с общагой.
Я бы охуела!
(Нет, в МГУ конкретно общаги сносные, это так, для примера, но есть и адский треш).
Короче, тут сильно зависит от самостоятельности девочки, её отношений с отцом, нацеленности на хорошее образование и её личных пожеланий.

Отредактировано (2019-06-10 19:05:44)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ни в какой МГУ ты поступать не будешь

А все прямо на мгу претендуют и обязательно за счет родаков? Может там дочка и сама напрягется и поступит куда-нибудь, мать то тоже не обязана платное образование обеспечивать