Холиварофорум

Анон

[депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Анон уже месяца три ходит вокруг этого раздела и хочет завести себе безблог, но ссыт, потому что *длинный список хуйни*. Но бывают такие недели, когда что-то совсем пиздец и никак.

Днявка у анона была раньше, потом дайри начали прикрываться пиздой, а анон незадолго до этого - комплексовать из-за того что и как пишет, пытаться фильтровать сразу всё и делать прочие неправильные вещи. Переживания, что хорошие, что плохие, копились внутри, но выплеснуть их или хотя бы как-то сформулировать не получалось. Это казалось жуткой пробоиной в панцире и уязвимостью, анон пытался писать и сразу чувствовал себя так, будто гуляет без штанов на Красной площади - стыдно и глупо.

Анон 33 лвл, ФтМ в процессе смены документов. Вышки нет, работа есть, есть хобби, а кроме того есть депра, которой уже сильно больше 10 лет (сколько точно анон не считал). Лечить пробовал, с переменным успехом получалось, а потом всё летело обратно в жопу. Там сейчас и пребывает, с той лишь разницей, что функциональность повыше, чем раньше. Ну и фильтры, да. Сейчас про то, насколько глубоко сидит анон знают всего несколько друзей. Да и тем я стараюсь подробности не лить в уши.

Собственно, блог мне нужен именно затем, чтобы куда-то деть вот это всё. Я не могу это в друзей - мне стыдно. Из-под ника или, тем более, имени в соцсетках тоже не могу - там куча мимокроков, в том числе с работы, которым я не готов всё это вываливать. Анонимно это не так стыдно, а бложег тут не навязчив - кто не хочет, тот читать не будет.

Заранее прошу прощения за сопли и всякое.

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Анон такой пень, что даже ныть в анонимном безблоге оказался неспособен, да что ж ты будешь делать-то

Тем временем, сидение с языком в заднице, имитация бодрячка и молчание про всё принесло просто поразительные и неожиданные ( ) плоды. У анона вылезла тревожность размером с парочку анонов. Даже если я точно знаю, что утюг выключен и убран, я не могу отделаться от мыслей, что вот он стоит там и плавит... что-нибудь. Дверь надо проверять по десять раз и всё равно психовать, что она закрылась как-нибудь не так. Кошка чихнула, когда вылезла из-под дивана - а вдруг помрёт? Ну и так далее, в таком духе.

Умом-то я всё прекрасно понимаю, чувствую себя белкой-истеричкой, но на логические доводы эта херня не реагирует. На таблетки оно тоже не реагирует, только спать хочется сильнее. Хотя спать в последнее время хочется вообще всегда. Спать и не вылезать на улицу вообще. Живу на пинках.

И ебучим топингом ко всему этому давящее ощущение "всёпроёбано". Иррациональное чувство, что это лето последнее, что всё прошло, что счастлив я уже никогда не буду, всё пиздец. На доводы разума оно тоже не реагирует.

Я зверски заебался. Если бы не те, кого я не хочу задевать, если бы не животина, если бы не *список причин* - пошёл бы и сдох. Держусь на том, что этого делать тупо нельзя, потому что см. выше. Если б всё остальное удавалось сдержать так же, эх.

На работе опять проблемы, так что доброго доктора мне не видать ещё какое-то время. Квартплату бы погасить, пока не начали по мозгам ездить из-за долга.

Меня не перестаёт мучить вопрос, почему я такой ёбенький. Что, блядь, со мной не так, что у меня в башке всё как поломалось, так и не чинится, хоть тресни?

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Иногда я понимаю, что так жить нельзя. Проблема только в том, что я в душе не ебу, как свернуть в жизнь, которая "не так". Я читал тонны мануалов и личных историй. Но у меня не получается. Я, кажется, вообще не понимаю, как это - жить. Что для этого нужно делать, чтобы чувствовать, что живёшь, чтобы чувствовать себя живым и всё такое.

▼Скрытый текст⬍

Все мои попытки в социализацию превращаются в некоторое количество формальных связей на уровне "Привет - Привет", поздравлений друг друга с праздниками и лаков в инстаче. Если посмотреть на мои аккаунты в соцсетках, то всё выглядит так: ну да, не очень общительный чувак, определённо не душа компании, но круг общения есть и вроде всё чудесно. В реальности всё несколько иначе. И дело-то не в людях, которые классные и интересные, а во мне. Я не знаю почему, но у меня не получается убрать чувство какой-то... отстранённости и оторванности от них всех. Как будто я в каком-то плотном коконе, который не даёт мне почувствовать чужую близость. И я стараюсь не показывать, что этот кокон есть, я не ною "аааа, помогите мне, пообщайте меня, мне грустно-плохо-одиноко". Во-первых, когда я так делал, обычно случалось неприятное - посты висели пустыми, без комментов. Это грустно и из этого следует во-вторых - это стыдно. Я чувствую себя каким-то нищим на паперти, который трясёт перед честным народом своими язвами, выклянчивая копеечку. Впрочем, я себя так очень часто ощущаю - как что-то мерзкое, что нужно прикрыть, ароматизировать и замаскировать, чтоб другим противно не было.

Маскироваться и бодриться помогает, чтобы меньше чувствовать себя позорным уёбищем и ухватывать хоть что-то весёлое, но оно же и отнимает херову уйму сил. И в результате иногда хочется всё бросить и просто не открывать глаз, не вылезать из-под одеяла. А на все попытки оттуда вынуть, потому что ты куда-то должен, что-то должен и т.д., орать благим матом и закапываться поглубже. Противоречиво, ага. Кто там общения и жизни хотел?

Иногда... А впрочем, какое к херам иногда, когда почти всегда. Я редко ловлю себя на том, что верю в то, что дальше будет лучше. Почти всё время я живу с мыслями о том, что я в тупике, из которого выхода уже не будет. Потому что я везде опоздал. И теперь можно разве что попытаться чуть менее позорно прожить оставшееся.
Не будет другой, более денежной работы. Не будет профессии. Хобби придётся рано или поздно оставить из-за нехватки на него денег. Не будет ещё уймы вещей, которые так хочется, всегда хотелось - но которые поздно. Потому что страхов стало больше, сил меньше. Потому что соображаю я не так, хм, креативно, как когда-то. Потому что думать нужно на полшага вперёд, а не лететь творить желаемое просто потому что хочется.
Потому что я запутался, слишком запутался. Что-то чего-то достичь - нужно идти в конкретном направлении. А когда ты "я ещё не решил, кем я буду, когда вырасту" (утрирую), то куда идти?

Наверное, если бы я окончательно разуверился, отчаялся, хоть и громко это звучит, меня бы не дёргало. Сидел бы себе, жил средненько и тихонько, не переживал бы. Но я определённо где-то внутри так и не смирился. Поэтому застрял как говно в проруби. С идиотским внутри "Ну я, конечно, понимаю, что не будет, но может... но вдруг". Идиот. Я всё равно не знаю, как этого достичь.

Стыдно быть. Всё стыдно. И мерзко. И грустно. И, блядь... Не могу я так больше.
Как-то особенно хуёво сегодня, наверное.

Отредактировано (2019-07-17 03:22:15)

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Анон, ты как-то отлично выразил ощущение, которое я жую уже года два, наверное. Спасибо 

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Спасибо 

Не за что, анончик. И грустно, что у тебя такая же фигня(

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Обнимаю тебя, анон 

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Обнимаю тебя, анон 

Спасибо, анон

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Вот сидишь ты и думаешь, а не дай боги ещё хуже станет, как же я тогда, я ж не выдержу, лопну, наверное. А потом становится хуже. И ты такой - ну... ничего, ну что поделать. Живём. Прелести пиздюльной тяги - как-то, но ты продолжаешь жить и делать какой-то набор дел. Укладывая хер на другие, но это уже детали. Минимум сделан, тот, который ну никак нельзя послать, дальше всё, система недоступна, аут.

Знакомый тут спрашивал, а могу ли я радоваться мелочам. Чсх, могу. И очень даже. Погоде, как-нибудь красиво лёгшему свету, книжкам, фильмам, каким-то событиям. Я не могу радоваться долго, стабильно находиться в ровном приподнятом расположении духа, можно так сказать. А ещё приятные ощущения и радость тащат за собой неприятные "послевкусия". Как если бы я свой гастритный желудок несколько раз накормил от души так бургерами с колой. Вкусно, да, только вот теперь изжога, мутит и больно. Так и тут. Порадовался, приободрился - а потом тебе врубило со всей дури по голове откатом и беспросветом. Ну или просто приступом паники, без изысков и всяких там мыслей. Просто сидишь и трясёшься весь, с сердцебиением и прочими полагающимися штуками.

Отредактировано (2019-08-01 05:03:56)

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

▼дно и пиздец⬍

Почему-то в моём случае "фейк ит тил ю мейк ит" не работает нихрена. Я очень старался последние месяцы показывать бодрячка - ну как, с иногда не очень настроением, но в целом жив-цел-орёл, деятельный, активный, всё такое. Вышла хуйня. Остаёшься один - и всё. По ночам во время работы хотелось просто выть на одной ноте. Ощущение, что изнутри тебя что-то жрёт и вытравливает какой-то едкой дрянью. И как будто голова сейчас треснет.
ДР дошатал окончательно. Несмотря на все мои усилия, хоть я и правда стараюсь, я впадаю во всю большую изоляцию. Есть люди, есть я. И нет, они не плохие. Они хорошие. Но точек соприкосновения мало. Те, которые есть, для них не очень критичны, интересны, важны и так далее. Они как бы есть, но как бы и нет. Я постоянно чувствую себя лишним.
И если сейчас кажется, что я кого-то обвиняю - нет, я не обвиняю. Люди имеют право на свои интересы и на свою жизнь. Люди ничем мне не обязаны. Я реально радуюсь за них, тем более, что у многих не всё гладко было долгое время. Да и просто меня радует, когда у близких что-то хорошо, когда они заинтересованы, заняты и всё такое.
Я не стою в страдальческой позе, что мне недодали. Мне просто грустно, что я в очередной раз что-то не сделал нормально и у меня снова не получается. И что я не могу как-то состыковаться с людьми. Что нет ощущения причастности, близости, вовлечённости и т.п. И меня пугает, что чем дальше, тем хуже.
Я знаю, что в прошлом - даже не таком уж недавнем - я своим состоянием успел заебать некоторое количество народу. И я очень не хочу заебать кого-то ещё. Я очень стараюсь хотя бы выглядеть нормально, но проблема в том, что на деле я всё равно получаюсь человеком с ограниченной функциональностью. И я так понимаю, это бросается в глаза.

Физическое омерзение к себе стрельнуло до каких-то диких высот. И этим я тоже не могу ни с кем поделиться. Я боюсь стриггерить людей, а среди тех, кому хотя бы теоретически можно было бы про это сказать, есть люди и со своей дисфорией, и с другими проблемами в отношении своей внешности. Противно всё, даже в зеркало смотреть. Хочется просто выжечь к чёртовой матери лицо, изрезать себя. А я ведь пару-тройку лет назад думал, что избавился от дисфории окончательно.

Ещё и полетела техника для хобби. А новая стоит столько, сколько я себе ещё хуй знает, сколько не смогу позволить со своей не ахти какой зарплатой и кучей других неизбежных обязательных трат. А это было то немногое, что реально отвлекало и поддерживало, я в этом чувствовал себя живым. В кредит лезть не вариант - зарплата нерегулярная, опыт предыдущего кредита не вдохновляет.

Это всё какой-то замкнутый круг, который я никак не могу разорвать. Я ведь старался и стараюсь. И поднимаю себя пинками, и что-то делаю. Но всё чаще чувствую глухое раздражение и усталость. Желание пошвырять всё в стену к ебени матери, лечь лицом к подушку и выключиться. Просто выключиться, чтоб ничего не было для меня ни внутри, ни снаружи.
Я наверное просто не вижу чего-то очень простого, что выстроило всю эту кашу во что-то понятное, логичное. Просто не вижу какого-то поворота, за который надо завернуть, чтобы решить вот это всё.

И хотелось бы хоть проплакаться, чтоб не так давило. Но не получается. Я не знаю, что тут работает, гормоны или само состояние уже дошло до той стадии, когда и плакать не выходит. Но у меня просто сжимается горло и... и ничего.

Я хочу поверить, что всё будет хорошо. Что я справлюсь. Но я вижу перед собой только сплошную пустоту и ничто. Сплошной фейл и пожинание плодов проёбов прошлого. Я знаю мозгами, что после 30 люди прекрасно живут, и меняют жизнь, и бывают счастливы. Но почему-то применительно к себе я вижу только море пиздеца и безнадёги.

Я хочу с кем-нибудь поговорить. И вместе с тем не хочу никого травить. Это всё токсичное и вредное для других дерьмо. И я так не могу.
Господи, почему нельзя просто сдохнуть так, чтобы никто не расстроился?

Отредактировано (2019-12-12 05:17:14)

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

И ведь на самом деле жить - это хорошо. Я про это как-то писал, я умею замечать мелочи. Я иногда только ими, в общем-то, и спасаюсь, когда совсем накрывает.
Вот место в городе классное. Вот книжка интересная. Вот песня такая, что аж до пяток пробрало. Вот пиво вкусное. Вот бариста клёвый и стакан сезонный у кофе прикольный. Вот огонёчки красивые. Вот фильм анонсировали по любимой книжке. Вот видяшка смешная. Вот в игре выбил ачивку, которую давно ковыряю.
Куча хороших моментов, похожих на заставку сериала Touch или Sense8. Мелькающие яркие и живые картинки.
Если б фоном к этому не была ебучая пустота и грызущее пиздецовое внутри, не ощущение, что это не для тебя, не с тобой, не мысли про то, что а вот если бы эти люди знали, какое я говно, если бы мир видел моё перекошенное ебло, которое видит только монитор в 4 часа утра, ничего хорошего мне бы не полагалось точно. Если бы не всё то, что я описал выше.
Я хочу жить и не хочу жить. Потому что я больше не могу вот это внутри терпеть. И я не хочу, чтобы дальше было больно и плохо. И мне слишком страшно, что постепенно померкнут и станут пресными даже эти яркие картинки, потому что иногда так уже бывает. Когда ты что-то получаешь/смотришь/испытываешь - а в голове "Ну и чо?". Как бумагу жуёшь. Не всегда. Слава всему, не всегда.

Отредактировано (2019-12-12 05:33:35)

Анон

Re: [депра][дыбр] Станция "Дно болота"

Анон, а если к врачу и таблеточки попробовать?