Холиварофорум

Анон

Пытаюсь улучшить свою жизнь

Из заголовка этой темы понятна и вся ее суть, но я, наверное, расскажу подробней.
Так получилось, что в последние пару лет анон, несмотря на молодой возраст, вверг себя в некую жопу. Череда неудачных, порой даже очень тупых выборов, привела к тому, что мы имеем сейчас. Я из-за этого переживаю, но мне точно есть, ради чего стараться жить лучше, у меня хорошая мечта и отличные поддерживающие друзья, и я попытаюсь из этого выбраться. Я люблю вести дневники, поэтому рад, что здесь есть такая возможность. А там, может, мне посоветуют что-нибудь. А может, кто-то захочет поболтать со мной. Неанонимно такое никому не скажешь, легко нарваться на осуждение. Словом, добро пожаловать.

Кратко обо мне и обо всем, что тут будет.

1. Люблю книжки и музыку, это будет одной из основных тем.
2. Сейчас не работаю и не учусь. Ищу работу.
3. Сильно похерил здоровье, но пока не знаю, что со мной такое.
4. Влюбчивый, и с этим много проблем, так что об этом здесь точно будет много постов.
5. Люблю брюзжать на все подряд.
6. Люблю всякие планы, списки дел, отчеты и так далее. Одна из причин создания этого дневника.

Поехали.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

День 1.

Сегодня я сходил к врачу, чтобы хотя бы немного продвинуться в том, что же со мной такое. Год назад у меня болела спина, но проблему так и не решили. Диагноз не стоит. Предположили, что это артралгии, вызванные недостатком витамина Д. Я начал принимать его по совету врача, потом прошел курс физиотерапии, и мне стало легче.

Ровно на год.

После которого стало еще хуже, чем до этого. А в течение года почти все было нормально. Иногда было плохо, но только от сильных нагрузок или еще от плохого питания. Учитывая, что я не дурак попить кофе и пожрать сладкого, я психанул и сразу исключил все подобные продукты и рванул в поликлинику. И вот тут начался цирк. Женщина-док сидела с отстраненным видом и спрашивала меня о том, какой у меня знак зодиака, есть ли у меня друзья, отношения, хобби. Думаю, глаза у меня уже на этом этапе были по пять рублей, но оказалось, что это были цветочки. Направление на физио я получил только после того, как выслушал целую тираду о том, что у меня "грустное лицо", а также про остальных ее пациентов, и какие остальные врачи в поликлинике недоучки.

Еще я не знаю, как мне быть с работой. Мне нужны хоть какие-то деньги, чтобы, по крайней мере, не просить у родителей на лекарства и на свое питание. Сейчас я живу на свои небольшие накопления, но скоро они закончатся. Когда мне стало плохо, я находился в поисках официальной работы, но теперь я не знаю, что мне делать, так как сейчас каждое утро будет терапия, ну и периодически нужно будет ходить к врачу. Думаю, ни один работодатель не потерпит моей постоянной беготни. Видимо, пока придется найти подработку со свободным графиком. Эх.

Теперь о хорошем. Сейчас, пока я сижу дома, я стараюсь сделать так, чтобы мой мозг не превратился в кисель. Поэтому я стал меньше играть и смотреть всякой фигни, а больше заниматься разными делами. Вчера до меня дошло, что я еще не прочитал ни одной книги на английском, а он у меня довольно хороший. Я хорошо разговариваю, все понимаю, а если чего-то не понимаю, то могу спросить, описать свою мысль, и мне объяснят. Подумал, что книги будут следующим уровнем. Но не какие попало. Я счел, что мне уже не имеет смысла читать легкие тексты, иначе никакого развития не будет. И взял рассказ Стивена Кинга на 16 страниц. Стиль у него не самый простой, полно всяких "бытовых" или просто не особо часто встречающихся слов, которым никто не учит. И, аноны, я его прочитал. Полностью. Конечно, не очень быстро, но я все понял и выучил кучу новых слов. Я очень рад этому факту и хочу поделиться этой радостью, чтобы кто-нибудь порадовался вместе со мной.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Я счел, что мне уже не имеет смысла читать легкие тексты, иначе никакого развития не будет. И взял рассказ Стивена Кинга на 16 страниц. Стиль у него не самый простой, полно всяких "бытовых" или просто не особо часто встречающихся слов, которым никто не учит. И, аноны, я его прочитал. Полностью. Конечно, не очень быстро, но я все понял и выучил кучу новых слов. Я очень рад этому факту и хочу поделиться этой радостью, чтобы кто-нибудь порадовался вместе со мной.

Анон, это здорово! Прокачивать язык отлично дело, а главное всегда есть куда развиваться в этом направлении.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Я счел, что мне уже не имеет смысла читать легкие тексты, иначе никакого развития не будет. И взял рассказ Стивена Кинга на 16 страниц. Стиль у него не самый простой, полно всяких "бытовых" или просто не особо часто встречающихся слов, которым никто не учит. И, аноны, я его прочитал. Полностью. Конечно, не очень быстро, но я все понял и выучил кучу новых слов. Я очень рад этому факту и хочу поделиться этой радостью, чтобы кто-нибудь порадовался вместе со мной.

Анон, это здорово! Прокачивать язык отлично дело, а главное всегда есть куда развиваться в этом направлении.

Спасибо! Рад это слышать. Жаль только, что я никак не могу особо применить это для заработка. Там везде просят вышку. Но ладно. Для себя тоже неплохо. Мне в повседневной жизни тоже пригождается.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

День 2.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

День 2.
Анон проебал терапию, потому что сначала забыл о ней, а потом поленился. Зато сходил на рок-концерт вечером.

Вообще, у некоторых людей может сложиться впечатление, что я постоянно развлекаюсь или что-то такое, но на самом деле я обычно сижу дома как унылый сморчок. У меня очень долгое время было что-то типа депрессии. Я не говорю уверенно, потому что я не врач и не могу определить. Такое состояние, когда сидишь и ничего не делаешь, даже не веселишься. И рад бы вроде, а не можешь. Какой-то тяжелый на подъем. Сейчас по-другому.

Вот говорят, что весна - это время внутреннего подъема, когда все оживает. И человек тоже оживает. Я не спорил, но и не особо верил, потому что ничего такого никогда не испытывал, а сейчас испытываю. Это дурацкое состояние понемногу отступает, хочется что-то делать, чем-то заниматься, куда-то вылезать из берлоги.

Я даже пофоткался немного, что для меня нетипично. Я не страшный, но не особо собой доволен и фоткаться не люблю, я не фотогеничный. Но сегодня у меня была хорошая камера и немного свободного времени. Вышло на удивление хорошо. А потом концерт. Боже, я не знал, идти мне или нет, но в итоге пошел. Я вообще каждый раз задаюсь вопросом идти или нет, если приезжают не звезды уровня Scorpions. Похоже, пора перестать раздумывать про это, все равно всегда гора положительных эмоций. У анона спина и шея больные, но на удивление они в этот раз "вели себя тихо", хотя анон бесился больше всех в зале. Может, конечно, еще завтра дадут жару и отыграются на мне за прыганье и скаканье, но зато мое настроение взлетело до небес, никакой подавленности. Как будто моей душе сделали массаж и вычистили из нее скопившуюся гадость.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

День 3.

Анону нравятся сразу две девушки. И нет, это не имеет ничего общего с полиаморией.

Просто девушка А со мной встречаться не захотела, а я в нее уже долго влюблен. И любовь вообще не хочет уходить или затихать, так что я просто живу с этим чувством. Я не знаю, почему она не захотела. Она плохо мне объяснила. Хотя гипотезы есть, основная заключается в том, что на тот момент я был хуже, чем сейчас. Я постоянно ныл и жаловался не затыкаясь и забывая о собеседнике, а сейчас научился это контролировать и вообще не жалуюсь своим близким. Вот личный дневник только для размышления над проблемами. У меня помимо форума еще и настоящий есть. Видимо, это принесло плоды, потому что она стала ко мне лучше относиться, мы дружим, тепло общаемся, но ни-ни. Хотя иногда она оказывает мне знаки внимания, вот чтоб мне провалиться. Это точно флирт и романтическое небезразличие. Может, потому чувства и не уходят никуда. А потом появилась девушка Б. Я в нее не влюблен, но она привлекательная, очень мне нравится, и это точно может перерасти во что-то крупное в моей душе. Но тут я, во-первых, думаю, что нет шанса. Я думаю, она мне тоже откажет. А во-вторых, я почему-то боюсь, что если даже у меня все с ней выйдет, то меня все равно будет влечь А, и я все равно продолжу мечтать о ней. В общем, не знаю. Сложно. Я пока не особо тленюсь из-за этого, у меня и поважнее есть вещи в приоритете. Но когда-то эту ситуацию предстоит решить.

Мне еще предстоит познакомиться  с Б в реале, я немного ссу, потому что она не только милая, добрая, красивая и идеально попадающая в мои вкусы, а еще и умница-разумница. Учится на трудную, благородную профессию и вызывает у меня искреннее уважение. Я не уверен, что ей вообще сдался какой-то больной патлатый лузер, который не работает и не учится. Работу я, конечно, найду, но все равно. Вот мы одного возраста, допустим, но она - отличница в своей крутой учаге, а я, допустим, кассир в Пятерочке. Ну или кем там у меня получится устроиться. Я пока не знаю, что она обо мне думает, но никакого осуждения не слышал, плюс она вроде видит, что я не тупой, начитанный. Посмотрим, в общем. Не надо мне пока на эту тему волноваться. Все равно я стараюсь развиваться и налаживать свою жизнь. Может, выберусь из этой ямы.

_____________________

В последнее время все думаю, откуда вообще берется прокрастинация. Это же не совсем лень. И даже не отсутствие мотивации, так как у меня хоть отбавляй планов, мечтаний, а одна из моих мечт - это вообще мой смысл жизни, я ради нее готов стараться и меняться. Но сделать придется очень многое для того, чтобы хотя бы сначала выбраться из ямы, куда я себя сам загнал, а там уже может и в гору начать идти в плане мечты. Пока я пришел к выводу, что это состояние возникает тогда, когда накопились проблемы. Как в домино, одну костяшку тронь, она заденет другие, и все повалится. Все взаимосвязано, одна проблема порождает другую. Может, кто-то когда-то вам не помог, когда вы сглупили, нуждались в поддержке. У меня было вот так. Я был предоставлен самому себе и сам должен был решать свои проблемы. В раннем подростковом возрасте я этого не умел, поэтому раз налажал, два налажал, а последствия до сих пор прилетают, из старых проблем выходят новые. Приятно понять, откуда все это взялось. Дает ощущение, что теперь я смогу понять, что мне с этим делать.

Планы на день: полить цветок, убрать комнату, что-нибудь почитать.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

В последнее время все думаю, откуда вообще берется прокрастинация.

Был хороший текст на эту тему на Wait but why, я даже перевод нагуглил (за перевод не ручаюсь): https://habr.com/ru/post/298192/

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

В последнее время все думаю, откуда вообще берется прокрастинация.

Был хороший текст на эту тему на Wait but why, я даже перевод нагуглил (за перевод не ручаюсь): https://habr.com/ru/post/298192/

Спасибо. Почитаю. Но я если что и оригинал могу зачесть.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

ТС.

Пока что прогресса у нас ни хрена. Ничего особо не сделал, даже читаю мало. Но я особо себя за это не ругаю, главное чтобы не затягивалось. Зато я написал песню (анон музыкант). Точнее, дописал, а не написал. Пишу я очень медленно. Перфекционист. Вечно недоволен.

Из-за этого я страдаю и мои коллеги по группе страдают. Потому что я трахаю мозг себе, а потом им - "вам нравится? я хорошо написал? вы хотите, чтобы мы это исполняли?" Но самое тупое - это когда "ой, что-то мне разонравилась идея, которую я вчера придумал", притом происходит это обычно в тех случаях, когда группе реально очень понравилась идея, и они жутко хотят поработать над ней. Я пишу основную массу всего. Не потому что остальные не могут или не хотят, а потому что могу и хочу я. Я обожаю это дело, я обожаю сочинять. И я делаю это постоянно, ко мне идеи приходят куда чаще, чем к другим. Но чаще всего я их выкидываю. Перфекционизм начинался как безобидное полирование песен с целью сделать их немножко лучше, а перерос в то, что теперь я не могу успокоиться, пока все не сделаю хорошо.

Знаю несколько профи музыкантов, страдающих тем же, но блин, им и лет в 2-3 раза больше, чем мне, и опыт у них большой, а тут какая-то мелочь пузатая еще возникает, что у него песни неидеальные. Но все равно. Пока я не сочту, что меня ничто не смущает и все идеально (в моем понимании), я не закончу.

Отредактировано (2019-04-18 08:12:04)

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

ТС на связи.

Сегодня у меня будет совсем не то, о чем я изначально планировал писать сюда, но ведь дневники и нужны для того, чтобы выговариваться, да? Хочу рассказать о том, что крипует меня, а эта тема, как мне известно, на Холиварке любима. Надеюсь, вам мой сегодняшний рассказ понравится, и, конечно, на поддержку тоже надеюсь. Или, по крайней мере, на то, что по мере написания поста мне самому станет немного легче. Если что, всегда можно будет продублировать в другой тред. Приготовьтесь, будет длинно. Предупреждаю, чтоб потом не было жалоб на это.

▼Скрытый текст⬍

Анон любит Дэвида Боуи. Огромным фанатом себя назвать не может, но любит, уважает и немножко вдохновляется. Даже пост катает под песню из альбома Let's Dance. Когда Дэвид умер, я не знал о нем ничего, кроме того, что это "какой-то рок-музыкант с молнией на глазу". Музыкой я уже увлекался, но все не переслушаешь, так что в те времена я знакомился с творчеством других артистов. Артистов этих было мало, и я увлекался их музыкой так сильно, что больше никого не слушал и ни о ком инфы не искал. Так что меня новость о его смерти обошла стороной, что, я считаю, к лучшему, потому что учитывая то, как я его люблю сейчас, и как я люблю некоторых ныне живых звезд, так что это была бы очень большая и очень тяжелая потеря. Я видел реакцию некоторых фанатов Дэвида на его смерть, это душераздирающе.

Собственно, спустя год после его смерти анон услышал и полюбил несколько его песен, а в 2018 году вернулся, послушал еще и очень полюбил Дэвида. Даже друзей подсадил на его творчество. И есть у меня привычка, которая всегда была со мной. Заключается в том, что я не приучен слушать музыку альбомами, если альбом не приобретен на физическом носителе. Мне более привычно "отлавливать" отдельные не прослушанные треки любимого исполнителя там и сям, в постах в ВК, например. И слушать. Поэтому, конечно, я не слушал всех альбомов и всех песен. Полностью я послушал только Hunky Dory. Хотя в общем и целом песен Дэвида знаю очень много. Основной причиной того, почему анон полюбил его творчество, является некая харизма, светлость. Тяжело объяснить это, но если вы посмотрите лайвы некоторых песен, вы заметите, как он счастлив быть на сцене, исполнять свои песни, и это его счастье заразительно и положительно сказывается на песнях, которые от этого звучат потрясающе.

Он мне даже снился. Это всегда были хорошие, светлые сны, после которых я просыпался в приподнятом настроении и думал, что жизнь удалась, даже вдохновлялся сильно.

Конечно, есть у него и грустные и мрачные вещи, но они мной всегда воспринимались как нечто естественное. Мол у всех бывают плохие времена, верно же? Это отражается в творчестве. Но сам Дэвид все равно казался мне человеком, который любил жизнь и был полон энергии. Это очень вдохновляло. Конечно, от знакомых я знал, что он умер от рака, практически сразу же после записи последнего альбома, который посмертно получил множество наград. Да и в принципе я уже интересовался Дэвидом достаточно, чтобы знать множество разномастной инфы о нем. А сам альбом никогда не слушал, только в руках один раз подержал в магазине пластинок. Рассуждал, что всему свое время, постепенно и до него дойдем. Дошел, на свою голову...

Ютуб предложил мне клип на песню Lazarus. Как сейчас помню, что это был очень приятный вечер, и мне хотелось новой музычки, желательно от знакомых исполнителей. И я подумал, что когда-то надо было и до последних песен дойти, надо включить. К тому же, ранее в тот же день я выложил в интернете цитату из какой-то его песни, и одна американка написала под постом "Listen to his song Lazarus, it's haunting". Послушай Lazarus. Тем, кто с английским не дружит, поясню, что слово haunting имеет значение чего-то, что долго преследует тебя после того, как ты это увидел или услышал. А еще это же слово используют для описания преследования призраком, что, как я думаю, говорит само за себя. Так что я был заинтригован.

Аноны, я никогда не думал, что музыка может быть страшной, тяжелой для восприятия. К словам вроде "эта песня меня пугает" я относился не особенно серьезно, думая, что те, кто говорит это, не имеют в виду реальный страх. И, блин, я послушал горы музыки и ничто никогда не вызывало у меня такой реакции, хотя многое пронимало до мурашек. Все мое представление о нем порушилось на куски. Этот образ, который так вдохновил меня, распался на части, и я не мог поверить, что именно этот человек написал Changes, Starman и прочие песни, которые порождали у меня в душе чувство абсолютного счастья. Боуи написал последние песни понимая, что он умирает. Может, я не так хорошо знаю его как исполнителя, но в этом клипе я увидел и услышал эту жгучую, раздирающую боль человека, теряющего жизнь, которую он любит, возможность творить, заниматься любимым делом и спокойно умереть от старости. Все знают это ощущение, когда в груди что-то зажимает от нервов, и это вроде бы не больно, а вроде все равно ощущается физически. Обычно это называют "душа болит". Вот у меня во время просмотра внутри все стиснуло, но я не мог оторваться от экрана.

Я скинул этот клип другу, чтобы он тоже посмотрел, потому что он тоже любит Дэвида. Он испытал нечто похожее, но даже в плейлист себе песню добавил, а я сразу же понял, что добровольно никогда не послушаю больше эту песню и не посмотрю видео к ней. Разумеется, я почти не запомнил мелодию и текст, видеоряд тоже, но один момент оттуда всплывает у меня в памяти, когда я думаю о клипе, и меня сразу пробирает до дрожи и отзывается какой-то болью в душе. Ни один блэкарь и ни один любитель "мрачных" жанров никогда не подберет для меня песни страшнее, чем то, что написал человек, который не хотел умирать. На следующий день та же история повторилась с клипом к песне Blackstar. Я сразу понял, откуда это, но подумал, что стоит послушать ее по крайней мере один раз, чтобы ознакомиться. Это музыкантское. Хочется все знать и обо всем иметь мнение. И на 10 минут клипа я снова залип у экрана с ощущением того, что эта песня разрывает мне сердце, а мои мерзлые внутренности сворачиваются в клубок. И что я никогда не пересмотрю и не переслушаю это, никогда. На этом мое знакомство с предсмертным творчеством Боуи закончилось.

Сейчас воспоминания о Блэкстаре вызывают у меня лютую смесь ужаса и безысходности, как будто я прикоснулся к чему-то темному и ужасному. К квинтэссенции боли мучительно умирающего человека, который любит жизнь. Сейчас меня преследует ощущение, что мои описания звучат пафосно, но я ничего не могу поделать. В чем-то это напомнило мне романы Стивена Кинга, в которых часто присутствуют некие темные силы, которые лишены всяческой мрачной романтики, присущей многим другим таким произведениям, и являют собой нечто ужасное, пробирающее до костей и отвратительное, с чем вообще не хочется сталкиваться. Сам я только читал о таком, но никогда не испытывал этого до Блэкстара, который заставляет меня чувствовать себя персонажем Кинга. Без мистики, то есть, я не думаю, что в нем упаси боже есть какая-то реальная потусторонняя опасность, просто для меня он ассоциируется с ужасной болью и безысходностью. Я панически боюсь этой пластинки, не хочу слушать ее и брать на руки, и мне не нравится вспоминать, что я делал это раньше, но всякий раз, когда я о ней вспоминаю, я почему-то очень сильно хочу обсудить свой страх с кем-нибудь.

А через пару дней после тех событий, когда я уже успокоился, я наткнулся на песню Lazarus в самом неожиданном месте. На каком-то англоязычном сайте с анонимными историями. Я-то думал, что это я такой идиот впечатлительный, и что кроме меня никто так остро на эту музыку не отреагировал. Как бы не так. На сайте дядька писал, что однажды случайно насмерть сбил на машине девочку и чувствует сильный груз вины за это. Саму историю я помню плохо, но кажется он писал, что смог пережить это и успокоиться, а потом однажды услышал в машине Lazarus Боуи по радио, и эта песня переключила ему какой-то триггер, и он снова начал мучительно переживать это чувство вины. Сказать, что я пересрался - это ничего не сказать. Меня напугал тот факт, что не на одного меня она произвела впечатление. К тому же, мне было бы менее страшно, если бы она произвела на него такое впечатление по той же причине, почему произвела на меня, а получается, что она вызвала у человека паническую атаку отдельно от всей этой темы про Боуи и его смерть.

Было все это в конце осени. Конечно, я уже давно про это забыл. Поначалу я боялся, что мое восприятие творчества ДБ будет нарушено, что я не смогу слушать его, потому что вместо того, что раньше приносило мне счастье и позитив, буду видеть этого другого, больного и умирающего Боуи, но к моему великому счастью я НАЧИСТО забыл о существовании этого альбома. Даже не знаю, как мне это удалось. Даже больше удовольствия стал получать от песен, которые он написал раньше, и вообще забыл о том, что у него была эта предсмертная музыка, почему-то воспринимая его последней работой песню The Stars (Are Out Tonight).

А недавно я нашел тут тред про то, как мозг скрывает травмирующие воспоминания, словно этих событий никогда не было. Мне стало так интересно, я прочитал его весь и задумался, могли ли у меня самого быть такие воспоминания. Обычное любопытство. В конце концов, я не могу знать, есть они или нет. Но тогда счел, что все равно вряд ли у меня что-то такое было. Я человек впечатлительный и помню в деталях все неприятности, которые со мной происходили (и абсолютно каждое несомненно было хуже Блэкстара), так что я подумал, что у меня таких воспоминаний быть не может, я бы не забыл.

И вот сегодня я вдруг вспоминаю альбом Блэкстар. И понимаю, что я полгода слушал Боуи абсолютно не помня про его существование. И то, как меня напугал этот альбом и какое огромное чувство жалости и боль вызвал. Он стерся у меня из памяти, а сегодня я вдруг вспомнил о нем, потому что мой друг сказал, что у него есть кое-что для меня, что порадует меня как фаната Боуи. И поначалу я подумал, что он имеет в виду выход какой-то новой песни или мини-альбома, так как слышал слухи о том, что перед смертью он оставил много всего, и эти вещи будут выходить в последующие годы и радовать поклонников. Например, один альбом уже вышел после его смерти. На самом деле, друг говорил не об этом, но тут на меня навалились все эти воспоминания, и мне стало очень жутко. Тут я и осознал, что существование этого альбома мой мозг просто выкинул из головы, и от упоминания про что-то новое и связанное с ДБ, я вдруг вспомнил все.

Огромное спасибо всем, кто сумел дочитать это до конца. Мне нужно было выговориться.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

В последнее время ударился в активное чтение, притом всяких детских книжек. Которые в детстве читал. Не знаю, зачем мне это, но такая, видимо, форма эскапизма. Сразу вспоминается детство, притом исключительно все хорошее, хотя на самом деле меня только так смешивали с дерьмом в школе и в летних лагерях, я же был тем еще романтичным "крапивинским" ребенком. А все равно я лет до 12 обожал и то, и другое. Эх. Снова хочется в лагерь. Там так хорошо было, несмотря ни на что. Он был в сосновом лесу, и через него протекала маленькая речка с мостиком. Я любил уходить туда ближе к вечеру, стоял там в одиночестве на мостике. И пускал шишки вниз. Я вообще уже великоват для игр был, но играл один во всякое. Длинные шишки вот эти подбирал и устраивал из них гонки на яхтах или делал им дома между корнями сосен. А еще раньше, в другом лагере, я подобным образом развлекался с плодами шиповника. Отрезал верх, вычищал мякоть, и получалась кастрюля с крышкой. Но особо поиграть не получалось, потому что в том лагере заставляли танцевать на дискотеках, а мне хотелось заниматься ерундой другого плана.

Короче, просиживал я там в библиотеке или болтался один. И не могу сказать, чтобы это было плохо. Хотя меня и колотили иногда в лагерях. А все равно жалко, что уже не вернуться туда никогда, ну если только вожатым устроиться, но это ж ответственность какая. Да и все равно это уже будет не то.

Вот такой ностальгический пост получился. А вообще, меня уже отпускает от всей этой меланхолии, потому что скоро лето. Летом со мной всегда приключения всякие. Связано с тем, что я с близкими вижусь чаще, и мы устраиваем что-нибудь эдакое. Недавно понял, что у меня в детстве почти не было ничего такого, что у многих бывает и чего мне бы хотелось. Друзей нормальных не было, всяких ламповых детских развлечений тоже (кроме лагеря). Я уже считаюсь взрослым аноном, хотя я понимаю, что я еще пиздюк и жизни не видал, но тем не менее. И все равно меня пробило на дикую зависть, когда я читал американский рассказик про то, как маленькие пацаны пошли смотреть на труп, а по пути влипали во всякие передряги, от собаки убегали, в поле ночевали с костром, жрали на природе бургеры с колой. А я думаю, почему у меня такого не было? Ну, на трупы смотреть мне резона нет, но труп там не главное вообще. Просто эта атмосфера детства, похода куда-то с друзьями. А у меня такой друг появился только сейчас. Пожаловался ему на это, он говорит, не бойся, наверстаем.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Моя главная проблема в том, что я нигде не учусь и не работаю. Мне дико стыдно, что так вышло, и я даже сам не понимаю, как я до такого дошел. У меня вообще никакого образования нет. Учился в колледже, но меня выпилили оттуда за плохую посещаемость, после чего я так никуда и не пошел. Перебивался разными подработками, потом какое-то время не работал, потому что были сильные проблемы со здоровьем. Сейчас стало лучше, решил устроиться на постоянную, но пока меня никуда не берут. У меня еще и круг поисков сужается, так как медкнижки нету, а оплатить я ее пока не могу, для этого нужно сначала устроиться на работу. Вот такой вот замкнутый круг.

Я притащился из поездки, уже несколько дней отдыхаю дома и попутно лечу герпес на губах. Потом снова буду искать работу. Деньги нужны, здоровье всирается все больше, иммунитет расшатывается, на нормальную еду не хватает. Зубы лечить тоже надо. Мой стоматолог знает, что у меня нет денег, и делает большую скидку, но у меня даже со скидкой нет денег. У родителей не прошу. Хватит и того, что я живу в квартире, за которую они платят. Цель сейчас - найти работу. Хоть какую, лишь бы платили вовремя и честно. И лечиться.

Я думаю, что я буду решать что-то с учебой, когда найду себе источник дохода.

Немного хороших новостей. Я стал более организованным. Во-первых, я стал выполнять большую часть пунктов своего ежедневного списка дел, а поначалу, когда только завел список, делал хорошо если 3-4. Обычно их не менее десяти. Иногда вообще ничего не делал. Сейчас побеждаю прокрастинацию и в большинстве случаев выполняю все. А порой вообще все. Меня это дико радует. Во-вторых, я стал больше читать и интересоваться кучей всяких вещей. Это тоже хорошо, потому что, как я понимаю, у меня была какая-то полудепрессия, и мне несколько лет практически ничто не было интересно, а чтению и хобби я предпочитал тупое задроство с мелькающими на экране картинками. Я люблю интернет, но считаю, что состояние, когда хочется с утра до вечера залипать у экрана и апатично в него таращиться - это нездорово.

В общем, прорвемся.

Отредактировано (2019-05-09 00:37:23)

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Я не уверен, что ей вообще сдался какой-то больной патлатый лузер, который не работает и не учится. Работу я, конечно, найду, но все равно. Вот мы одного возраста, допустим, но она - отличница в своей крутой учаге, а я, допустим, кассир в Пятерочке.

Ты тоже можешь поступить на заочное и хорошо учиться. "Пятерочка" тебе в этом не помешает, а подкинет денег на учебу, расширив выбор учебных заведений. Все в твоих руках. Учиться или не учиться выбираешь ты. Из лузера в перспективного, на данном этапе в этом возрасте, ты можешь мутировать за год. Потом будет значительно сложнее. А пока все еще поправимо. Устраивайся на работу. Не запускай здоровье. Выбери учебное заведение и готовься к поступлению. И станешь нужен. Всякие Шоены и Куколды действительно на любителя. Но ими становиться не обязательно.

У меня еще и круг поисков сужается, так как медкнижки нету, а оплатить я ее пока не могу, для этого нужно сначала устроиться на работу. Вот такой вот замкнутый круг.

Тот случай когда можно занять денег у родителей или друзей. Не попросить навсегда, а занять до первой зарплаты конкретно на это. Думаю, что если ты попросишь у окружающих в такой формулировке тебе помочь, то кто-нибудь найдется, кто поможет.
Удачи тебе. Выбирайся.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Ты тоже можешь поступить на заочное и хорошо учиться.

Я сейчас об этом как раз думаю. Пока выбираю, куда. И ищу работу, чтоб купить самое необходимое.

И станешь нужен.

Это да, но оказалось, что я и так нужен. Я что-то забыл написать об этом, но я познакомился с ней ирл, и все хорошо! Уже месяца два прошло, наверное. Даже после реала ее интерес не ослабел, хотя она увидела, что я совсем немощный приперся, бледный и хромающий.

Всякие Шоены и Куколды действительно на любителя.

Это что?

Тот случай когда можно занять денег у родителей или друзей. Не попросить навсегда, а занять до первой зарплаты конкретно на это. Думаю, что если ты попросишь у окружающих в такой формулировке тебе помочь, то кто-нибудь найдется, кто поможет.

Нет, семья точно не даст. Мне и на проезд-то со скрипом дают, хотя я по возможности использую на такое дело деньги с Толоки и донаты подписчиков моего паблика. Надо как-то самому.

Удачи тебе. Выбирайся.

Спасибо огромное, анон! Я тему для того и создал. Отслеживать взлеты и падения. Теперь я просто обязан выбраться.

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Спасибо огромное, анон! Я тему для того и создал. Отслеживать взлеты и падения. Теперь я просто обязан выбраться.

Пожалуйста. Я искренне желаю тебе успеха. И буду рад положительным изменениям в твоей жизни.

Это что?

Это вот эти замечательные люди и им подобные.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=95
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2763

Это да, но оказалось, что я и так нужен. Я что-то забыл написать об этом, но я познакомился с ней ирл, и все хорошо!

Вау. Это замечательно! Счастья вам. 

Анон

Re: Пытаюсь улучшить свою жизнь

Пожалуйста. Я искренне желаю тебе успеха. И буду рад положительным изменениям в твоей жизни.

Вау. Это замечательно! Счастья вам. 

Благодарю за поддержку! Для меня это очень много значит.    Особенно сейчас.

Это вот эти замечательные люди и им подобные.

Спасибо, припаду на досуге.