Спрошу иначе: а какую долю от общей суммы ты в этот общак приносишь?
По-разному, это зависит от кучи факторов, даже от курса рубля. В этом месяце - около трети, но это, по-моему, абсолютный максимум. Летом было меньше одной пятой, потому что управление не работало из-за карантина, а мама, наоборот, сама взяла подработку (рискуя жизнью, да).
Анон пишет:
А если бы мама не разрешила, то ты бы не пошла?
Почему "бы"? Мама не разрешила. Я не пошла.
Анон пишет:
А если бы пошла, то что бы случилось?
Не знала, как ответить, поэтому спросила ее, что бы было. Ответ был что-то вроде “Я бы стала на шаг ближе к гробу”.
Анон пишет:
Ты случайно не Аспи?
Становиться дайриаспергером как-то не хочется 
Ну и вообще мне кажется, что нет. Несколько вещей, которые я о них читала/слышала, как-то совсем мимо, с точностью до наоборот.
Анон пишет:
А какие примеры того, что ты тупой?
Ну, первый приходящий в голову пример - нужно попробовать поискать один продукт в одном магазине, но если его там не будет, то в другом, подальше. Я заранее продумываю маршрут от первого до второго (он довольно сложный). И несмотря на то, что все куплено, двигаюсь именно по этому продуманному маршруту.
Или, например, то, что я никогда не выигрываю в игры, где надо прогнозировать ходы других игроков.
Или - на холиварке я или где? - хотя бы то, что я совершенно точно не могла бы сама находить какие-то фактические нестыковки в фанфиках Водолейса. Не только не хотела бы, но и не могла бы.
Анон пишет:
Или ты работал и тебя уволили за то, что ты не выполнял обязаннности?
Да. И не раз.
Анон пишет:
и в работе уборщиком ничего позорного нет
Я-то ее позорной не считаю, наоборот.
Анон пишет:
Ты же взрослый анон, ты не обязан слушаться маму.
Нельзя же жить на одной территории враждуя, а есть вещи, которые попахивают началом вражды. (А разделяться было бы менее выгодно, даже если бы я могла себя обеспечивать и надевать колготки. Даже разделяться виртуально - например, готовя каждый для себя - и то менее выгодно.)
Анон пишет:
С чего ты взял?
А что, можно представить себе положительного персонажа, который вел бы себя так, как я?
Все персонажи, похожие на меня, вызывали только желание, чтобы они поскорее исчезли из сюжета, неважно как, и дали вздохнуть свободно (и героям, и зрителям).
дыбр
Телефон после вчерашнего отключения из-за разрядки все-таки остался без интернета: вайфай он не видит, а 3g вроде как включено, но не работает. По идее карантинному халявному трафику уже пора закончиться, и я не знаю, что должно происходить после того, как он заканчивается: интернет пропадает или он становится платным? В любом случае отключила его, буду проверять каждое утро, как раньше, не появился ли вайфай.
Кстати, о вайфае: мама, кажется, по-прежнему на меня в обиде за перенастройку, но вернуть как было тоже отказывается.
Зато я, уже поздно вечером, наконец выдернула и снова вставила штепсель от декодера (сам по себе процесс не сложный, если дотянуться, но для того, чтобы дотянуться, надо отодвинуть тумбочку, а потом ее надо ставить обратно, и если не запомнить хорошо, на какой паркетине какое колесико стояло, то придется заново искать для нее место - ну, в этот раз вроде как не пришлось). Почему я не сделала это неделю назад, когда время на декодере только сбилось, остается вопросом без ответа.
Пачка с бумагой для мусорки подкинула еще один привет из прошлого (на этот раз менее дальнего, чем с “писательскими” предисловиями) - картинки к чьему-то фанфику, изображающие, в частности, Эла из “Тетради смерти”, бьющего Лайта по попе. Надеюсь, мама выкинула этот лист не потому, что вгляделась.
Попа, кстати, нарисована непохоже, асуждаю. Да и сам Лайт не похож. Но кроме него, это быть некому.
Из дел на сегодня остались блины и все-таки лук, а не так, как я запомнила. Можно было еще сходить на работу (ходить в город оказалось не обязательно: вместо хлеба будут блины, а большой нож еще достаточно острый для девяти луковиц), тянули жребий, выпало не ходить.
Первая луковица порезалась за две минуты, я обрадовалась, что к без пятнадцати одиннадцати могу закончить. Но у многих остальных были в середине темные слои, которые надо было расковыривать и вырезать, поэтому прикидочное время окончания моментально скакнуло на одиннадцать, потом на одиннадцать десять и так там и оставалось, несмотря на то, что последние две луковицы были нормальными.
Из-за радио считала вслух, под конце на всякий случай сказала маме, что я это делаю не только сегодня и для нее (потому что из-за моих тормозов ей пришлось начать переворачивать блины самой), а всегда, без этого я бы не смогла так долго его резать. Она сказала, что никогда бы не подумала. Я пошутила, не подумала ли она, что я это делаю специально, чтобы выбесить. Она от этого отмахнулась и сказала, что подумала только об одном - что, возможно, если бы я не отвлекалась на расчеты, то резала бы быстрее. Кароч, все мило.
Потом дожарили блины, некоторые я заливала. Имхо, слишком толстые, особенно первый, но зато вроде без дырок. Ну и все равно сильнее, чем своей вечной то пережаркой, то недожаркой, я их не испорчу.
А потом мы их поели - по два с фаршем и полтора с медом и типа чаем - и пошли спать. Я еще успела потрындеть с соигроком. А вот вечером состыковаться уже не получилось: когда я добралась до фейсбука, там уже никого не было.
После сна пожарили лук (главным образом, конечно, мама пожарила, хотя его мало было, не был нужен тот этап, когда в сковородка лежит гора лука, с которой непонятно что делать, но уж от последнего этапа, когда нужно определять, когда выключать, не уйти все равно), а потом я уползла за компьютер, где и занималась разнообразным ничегонеделанием весь вечер с перерывом на ужин в виде макарон.
Из крана вода какое-то время шла рыжая-прерыжая. Боюсь, как бы бачок не начал наполняться уже по полчаса, а не по пятнадцать минут. И возможности предотвратить на этот раз не было, никаких отключений воды мы не замечали.
Завтра, если получится, поедем в гипермаркет - в отличие от изначального плана, без родственников. Но на гараж решили не ходить (хотя места во дворе были), просто погуляли. Прошли обычный маршрут в противоположном направлении, чтобы узнать, горит лампочка над воротами одного дома от движения по определенной территории или датчик работает только на маленькую площадку перед воротами, а лампочка горит определенное время после этого. Верно второе - не то чтобы это нельзя было предсказать, но я не предсказала.
Когда проходили под конец мимо дома, я вспомнила, как не очень давно мы вот так же шли и услышали музыку из вступительных титров сериала, на который опоздали и даже не замечали этого… И тут мы не смогли вспомнить, что это был за сериал. Точнее, у меня какие-то воспоминания о нем были, но мои попытки их выразить (“там еще конец такой мутный, чувака подстрелили и ничего не понятно… типа там был какой-то олигарх, которого он подозревал, и там кто-то помирал, а он его посадили и к нему не пустил... а еще там был молодой мент, которого хотели уволить, но он потом остался… а еще я первую серию не смотрела, но там была сцена, где тот чувак, наверное, ее спас”) не могли дать ничего, а могло бы дать, если бы я вспомнила, кто там в главных ролях, но это было никак невозможно, и даже не потому, что я никогда не знаю фамилий. Причем я вспомнила, что я пыталась всех оттуда нарисовать, но файлы не сохраняла (не то чтобы по моим рисункам можно было кого-нибудь узнать, но все равно смешно получилось и тупо). Но у мамы, к счастью, есть дневник (бывший общий), и он, в отличие от моего этого, полезный, она названия сериалов пишет тоже. “Спасская” это, оказывается. (А еще у нее записано, что большей частью под него засыпала, так что не удивительно, что между нашими воспоминаниями было мало точек пересечения.)
✉
Надоело каждый вечер тыкаться в один и тот же урок на Дуолинго, а потом обрывать его не середине, потому что пора выключаться. Прошла его по-быстрому без микрофона.
Уже когда укладывалась спать, услышала, что по карнизу что-то подозрительно стучит. Выползла на балкон, долго вглядывалась в темноту, пришла к выводу, что дождь все-таки идет, хоть и меленький. Порадовались, что машина в гараже, но планов решили не менять, завтра дождь вряд ли будет, в прогнозах-то его не было. До этого не было - что там в прогнозах было дома, посмотреть было уже невозможно, потому что я выключила комп.
Однако утром он по-прежнему шел, и в прогнозе появился, и становился в этом прогнозе с каждым обновлением странички все менее незначительным. Поэтому сначала вроде как решили отложить поездку на завтра, а сегодня мыть гидробокс. Потом я сказала, что мы все равно не успеем - уже больше половины десятого. А мама сказала, что очень даже успеем.
Поэтому мы быстро собрались и пошли на гараж.
Перед выходом мама спросила, взяла ли я маску. Разумеется, не взяла, хотя до этого вспоминала, что, в отличие от походов на работу, надо будет не сразу надеть ее, а положить в сумку, но в тот момент почему-то не захотелось пойти и сделать это тут же.
Потом я стала проверять, в сумке ли паспорт и ключи. Ключ от машины не нашелся. У меня вроде как были смутные воспоминания о том, что я его доставала из сумки, а потом вроде как положила обратно, но я не могла быть уверена, что это было не до предыдущей поездки, так что мне это ничего не давало. Он мог быть в сумке в другом отделении, мог лежать где-нибудь в кармане, мог выпасть из кармана на гараже, мог остаться в машине - так что искать его “под фонарем” значило терять время, а у мамы все равно есть запасной.
Короче, он остался в машине.
Я совсем забыла, что в машине до сих пор лежит стремянка, реально удивилась, когда ее увидела. Если бы я зачем-то задумалась до этого, где она, то решила бы, что она по-прежнему стоит в моей комнате за шкафом (и даже если бы после этого я не нашла ее за шкафом, не знаю, какая версия была бы следующей).
Когда ехали в гипермаркет, чуть не забыла, что там нормальный поворот налево, уже собиралась ехать до перекрестка и разворачиваться - как после заправки. Если бы мама не сказала, не вспомнила бы.
Сумку оставила в машине, а телефон взять забыла. Достала только дома. Пропущенных звонков не было.
По магазину шлялись долго, еле в корзину все уместили. Мама наконец купила искусственный цветочек для кухни, к которому давно приглядывалась. Мороженого купила - одно шоколадное, как всегда, а второе, какое она обычно покупает, было, как и в прошлый раз, какое-то сплющенное, поэтому она выбрала другое, со сгущенкой. И запланированное все нашлось, кроме подсолнечного масла: той марки, что она обычно берет, в обычных бутылках не было, только в трехлитровых канистрах, из которых ей пришлось бы переливать в обычные. Поэтому пришлось другое купить.
Нести сумки до машины мне стало лень, поэтому я предложила докатить купленное в тележке. На выходе охранник почему-то попросил чек и долго в него всматривался, сверяя с содержимым тележки. Но выпустил, конечно. А катить эту штуку по тамошней плитке мне не понравилось, сплошной грохот. Да и неэтично на большее время тележку занимать - во всяком случае, сегодня было неэтично, выходной, людей куча, вошедшие ждут, когда выходящие что-нибудь выкатят… А еще я забыла посмотреть остаток на карточке, хотя и собиралась.
Мама спросила, который час, я ответила, оказалось, что уже такое время, когда мы по утренним расчетам должны были давно быть дома. Получалось, что поспать времени не будет, да и отгонять тут же машину в гараж, как запланировано, как-то не с руки.
Когда проезжали село, какая-то рыжая собака ломанулась поперек дороги, а потом, будучи моей сестрой по разуму, остановилась, не зная, куда бежать, пока я пыталась не то объехать ее, не то подождать, пока она свалит. Маме, кстати, показалось, что я ее все-таки переехала (машина на чем-то подпрыгнула), а я считаю, что нет (подпрыгивания я не почувствовала, а собака в зеркале заднего вида не выглядела пострадавшей, во всяком случае физически). Уникальный случай, обычно бывает наоборот, это я точно знаю, что какой-нибудь птичке или ящерке больше не жить, а мама так же точно знает, что все у них в порядке.
А еще я после этого, чтобы не задерживать всех, кто стоял сзади и сигналил, пока я пыталась разминуться с собакой, разогналась чуток слишком сильно и превысила скорость. Вроде как это было до того перекрестка с камерами, на котором я один раз уже заработала письмо счастья, но все равно неприятно.
Во дворе нашлось место между двумя машинами, и удалось припарковаться так прилично, реально параллельно им, что в натуре жалко стало тут же уезжать. Несмотря на то, что дома, посмотрев на часы, мама поняла, что в машине у меня тупо осталось не то время. Надо будет завтра перевести, если вспомню. В общем, мама решила оставить машину во дворе до утра, несмотря на прогноз погоды, в котором теперь был нарисован дождь уже чуть ли не на весь день. Впрочем, на самом деле дождя, кажется, больше и не было.
Еще она собиралась оставить стремянку и стиральный порошок в машине, но во время второго захода руки все равно были свободны, и мы их тоже унесли. Единственная заминка была вызвана тем, что я открыла окно, когда парковалась, чтобы слышать, когда мама скажет, что пора остановиться, а закрыть забыла. Потому, уже со стремянкой в одной руке и в сумке другой, закрыв машину на ключ и обойдя ее со всех сторон, я вернулась зачем-то к левой дверце, открыла, поставила сумку на сиденье, вставила ключ, закрыла окно, достала ключ и опять заперла машину (все это со стремянкой в руке), стала искать, куда положить ключ, вспомнила про сумку, открыла дверцу (кажется, к этому моменту я наконец сообразила прислонить стремянку к машине), взяла сумку и окончательно заперла машину, и все это время маме пришлось ждать меня, придерживая дверь. Хотя я ей сразу крикнула, чтобы не ждала. В принципе меня можно было действительно не ждать, ключ от домофона в сумке тоже есть.
Мороженое - то, новое, со сгущенкой - оказалось подтаявшим, пришлось его держать в холодильнике, пока едим. А запивать его пришлось чаем без ничего, потому что на рынок зайти так и не получилось (это надо было сделать по пути с гаража), а печенья уже не было.
После очередной попытки выключить-включить вайфай на телефоне вдруг включился, и я на радостях вместо сна почти все полтора часа читала все недопрочитанное.
В Fallen London продолжаю ползать по политремским мелкоквестам в недоумении: такое впечатление, будто все, что я могла там сделать в своем статусе халявщика, я уже сделала до того, как зависла, и остается только несколько дней пособирать там тряпочки и сердечки и валить нафиг домой. Для чего я собирала статистику набора баллов, вспомнить невозможно. Может даже, тупо в попытке понять механику (безуспешной).
У мамы был вариант сразу после “Ледникового периода” все-таки поехать на гараж, но с рынком это все равно уже не стыковалось бы, так что она потом передумала. Я сказала, что поеду, если машина, стоящая слева, уедет - тогда легко будет развернуться, чтобы не нарушать правил, проезжая двор насквозь. Но она не уехала.
Я подозревала, что будет обычная прогулка, вдвоем или для меня одной. Но после “Ледникового периода” мама спросила, не буду ли я смотреть “Укрощение строптивой” с Элизабет Тейлор, и я поняла, что не будет. Пошла за компьютер с кучей планов и ни хрена не делала там до полуночи.
На вопросы попытаюсь ответить завтра, сегодня некогда, извините :(
✉
Отредактировано (2020-11-15 00:40:07)
Анон пишет:
И ты сейчас пишешь о своих впечатлениях от персонажей
У меня как раз нет каких-то особых впечатлений, помимо того, что я при прочих равных бы, наверное, предпочла произведение, где такого типажа вообще нет, потому что нафига мне этот бесплодный батхерт от того, что меня в очередной раз вывели на чистую воду (а все, кому это могло быть полезно, в очередной раз уседно смотрели в этот момент в другую сторону).
Анон пишет:
Отрицательный персонаж называется отрицательным, потому что он что-то плохое делает, ну, бьет жену и детей или котят душит. Положительные персонажи не обязаны быть идеальными, они могут тупить и проебываться.
Положительный персонаж называется положительным, потому что он делает что-то хорошее. Персонаж, вызывающий симпатию, может делать плохое, но он все равно что-то делает и этим цепляет. Но персонаж, который только лежит камнем на пути у положительных, может быть только отрицательным, без вариантов, и будет вызывать отвращение даже у аудитории самых сероморальных историй. Имхо.
Анон пишет:
Что в этом тупого и как это связано с невозможностью работать?
Тупого в этом то, что я практически не обрабатываю информацию, идущую от реального мира, если ее кто-то уже заранее не обработал и не предложил мне в готовом виде. Поэтому из любой полезной деятельности я способна только на какие-то совершенно тупые, механические действия, не требующие какого-либо творческого подхода, причем имеющие как можно меньшее отношение к материальному миру, потому что тот состоит из бесконечностей более чем счетных, которые я часто неспособна вписать даже в готовые схемы. Но и тупые действия я не могу выполнять достаточно долго достаточно внимательно, чтобы за это еще и деньги кто-нибудь платил.
Ну и, как я уже где-то выше писала, у меня нет силы воли, я что-то делаю либо на расслабоне, либо никак. Любое напряжение мозгов для меня - адский ад, я от него дохну.
Анон пишет:
Например?
Все-таки не хочу писать информацию, по которой меня слишком легко узнать, ее и так слишком много. Но общая схема была одна и та же: я пытаюсь решить задачу с наскока - она не решается - я не решаю ее вообще.
Анон пишет:
Если ты будешь сам себя обеспечивать, то с чего ей с тобой враждовать?
Даже если буду, во что плохо верится. Судя по тому, что она говорит о других людях в похожих ситуациях, да и по ее реакции на разговоры на близкие темы, думаю, она будет считать, что я ее бросила или что-то вроде того. Я сама не понимаю, как можно расстраиваться от ухода человека, который только вредит, но она очень старается не видеть реальность, и я не могу сделать так, чтобы она ее увидела: что она давно уже не отвечает за чуждую ей по духу старую тетку и имеет полное право отделить свою самооценку от ее успехов и выдуманных достоинств, если это позволит вздохнуть свободно.
Ну и какая-то помощь от меня все-таки есть, пусть и совсем по мелочам. На порядок меньше, чем вреда, но вдруг ей действительно без меня будет еще хуже, чем со мной.
Анон пишет:
только если вас обеих это устраивает
Если убрать финтифлюшки и смотреть в корень, то меня что бы то ни было может не устраивать только потому, что мне всегда будет мало халявы. Но и маму не устраивает только то, что мне всегда мало халявы и поэтому я постоянно говнюсь и не выполняю даже свои микроскопические обязательства. В конечном счете нас обеих не устраиваю я, а не иждивенчество само по себе.
Анон пишет:
Я понимаю, что тебе может казаться, что это не так и ты сам не справишься, но, повторяю, если у тебя нет диагнозов, то ты такой же как все.
Строго говоря, даже если бы мне было за что ставить диагноз, у меня бы его все равно не было.
А по сути я лучше не буду отвечать, я слишком мало знаю людей, чтобы что-то о них говорить. В общем-то, единственное, что я о них точно знаю, это что большинство из них делают вещи, которые для меня невыполнимы - либо вообще, либо с такой скоростью, качеством и т. п..
✉
Отредактировано (2020-11-15 10:53:47)
Re: Не будь как анон[дыбр]
Пост удален. Через три дня попрошу удалить безблог полностью. Прошу прощения за засорение форума (но если я его не получу, это тоже окей) и за будущее удаление чужих комментариев. Я бы их оставила и затерла только простынки, но это тем более будет неформат.
P.S. И еще раз спасибо всем, кто почему-то проявил сочувствие. Надеюсь, вы еще найдете кого-то, кому ваша помощь будет впрок и от кого вы увидите человеческие понимание и благодарность, и эти встречи перебьют впечатление от меня.
✉
Как бы финальный вердикт общественности - что этого здесь быть не должно ) А такие вещи общественности виднее.
(И учитывая, что само высказывание решения его удалить представляет собой один из здешних смертных грехов - telemost - возвращаться было бы как-то совсем некомильфо 
)
✉
Я бросил этот блог после рассказов о том, как правильно мешать кашу. Не зря бросил.
Я обстоятельные посты долго продумываю, дообдумывался до удаления, а теперь где того конверта искать (((
