Холиварофорум

Анон

Доказательство любви, часть 1

я начну издалека. Жанры ЖЮФ и, в большей или меньшей степени, русского ромфанта, что в лучших, что в худших проявлениях, прошли мимо меня, я читал от силы пару рассказов на Самиздате, поэтому, возможно, какие-то характерные баги не будут опознаны.
но спасет ли это меня от штампов? Ага, как же.

▼Скрытый текст⬍

– Радость моя… – Едва слышный нежный шепот запутался в золотых девичьих локонах.
– Ничего подобного, я своя собственная, – так же тихо, но свирепо прошипело в ответ.

из-за отсутствия экспозиции первое время герои представляются кем-то вроде персонажей из "Ералаша", эдаких Васьки и Катьки с третьей парты, уже понявших каким-то шестым детским (еще не подростковым) чувством, что любовь и половое влечение существуют не только в бразильских сериалах, которые мамка смотрит, пока чистит картошку, но все еще не переросших стадию дерганья за косички и ответных ударов портфелем по голове.

– К этому и веду, – поглядывая на стайку гуляющих поблизости от веранды прелестнейших созданий, вздохнул кареглазый брюнет и с досадой поинтересовался: – Долго ты еще думать намерена?

...впрочем, быстро выясняется, дело не в отсутствии экспозиции.
что за прелестнейшие создания - автор не уточняет. Надеюсь, это были утята.

тем временем, героиня все так же холодна, герой все так же безымянен и настроен решительно:

– Но я же не собираюсь тебя соблазнять! – не забывая держать защиту от подслушивания, оскорбился затянутый в строгий черный костюм молодой мужчина. – Я жениться намерен! И готов просить твоей руки у твоего батюшки!

заодно он лапает героиню за коленку, что вызывает новый виток охренительного выяснения охренительных отношений:

–  ...А я уж начал думать, будто глажу статую!
– Зря ты так думал. Статуя за подобную наглость не стала бы поливать твой любимый шар чесночным соусом.

какой заяц? Какая блоха? Какой шар? Почем он любимый? Кто эти люди?
я понимаю, что автору хочется сразу бросить читателей в самую густую гущу событий, но проблема же в том, что и событий тут нет.

Брюнет рванулся спасать шар и тотчас же замер, услыхав характерный треск. – Ой! Темная сила… как ты умудрилась оторвать мне рукав?!

ну, если не считать событиями то, что все действующие лица - долбоебы:

–  Просто чесночный соус кончился, и я пришила твой камзол к дивану.
– Да ты просто хулиганка!

и автор, наконец, решает рассказать нам о своих героях хоть что-то, да так резко, что стиль ломается:

– Я принцесса! – Синие очи сузились от гнева.

Васька с третьей парты объявляет, что все равно планирует делать предложение и убегает, а в тексте наступает затемнение, после которого нам показывают новых персонажей:

Банда молча сидела у костра и бдительно-выжидающе следила за действиями своей предводительницы. Далеко не первый час уже следила, но выказывать недовольство никто не порывался.
А та, высыпав на одеяло кучу трофеев, прилежно раскладывала их на тринадцать частей, стараясь, чтобы ни одна кучка не была более привлекательной, чем другие.

"бандерша", как ее называет автор (и, в принципе, это не совсем ошибка, хотя обычно под этим словом подразумевают сутенерш), долго перекладывает цацки, что гораздо приятнее, чем открывающий диалог.
но все меняется, когда приходит местный кот Матроскин:

– Ты неправильно делишь, – безапелляционно и доброжелательно заявил мужской голос, и вся банда как по команде схватилась за рукояти ножей и кинжалов.
Потом так же синхронно двенадцать с половиной пар глаз повернулись

я бы понадеялся, что банда - это люди-слизни с глазами на стебельках, но сдается мне, автор просто путает глаза и головы.
пришел Матроскин не просто так, он - местный рэкетир, отжимающий ворованное у бандитов:

– Потому что вон те две вещицы ты положишь сейчас на тряпицу, аккуратно завернешь и спрячешь в мешок. Это будет четырнадцатая доля.

вместо того, чтобы просто забрать понравившиеся цацки, Матроскин начинает лепить горбатого и ехидно спрашивает, не хочет ли кто-нибудь еще их забрать.

Все состроили такие кислые рожи, словно им овечьего гороха мешок предлагали, а не раритеты стоимостью в город. Или даже поболее… чего уж мелочиться.

я понимаю, что тут фэнтази, но какие-то странные тут у них экономические порядки: бригада рог далеко не самого высокого скилла (поскольку при высоком скилле, думаю, они бы Матроскина быстро устранили) мешками отжимает лут, на который можно покупать города. Как это общество вообще еще не развалилось?
бандитки, именуемые "самая льстивая", "самая смелая" и так далее, крутят носами, Матроскин забирает лут, объясняя, почему имеет на него право:

– Я уберег вас от неизбежной драки, и сегодня вы сядете обмывать удачную вылазку целыми, здоровыми, красивыми, а также празднично одетыми и причесанными.
– А почему красивыми и причесанными? – не поняла самая несообразительная.
– Потому что рота элитных егерей уже окружила ваше ущелье и перекрыла все выходы. И если неумытых и нечесаных вас будут просто связывать и пороть, то нарядным и красивым вполне может достаться немного ласки

с этими словами Матроскин телепортируется и часть кончается.
кстати, сперва я подумал, что это "немного ласки" - это шутка про изнасилование и долго пытался понять ее логику, но нет, Матроскин действительно подкинул бандиткам решение вопроса.

следующая сцена возвращает нас во дворец, куда прибыла записка:

– Что там написано?
– «Меняю королевскую корону и королевский фамильный амулет на принцессу», – побелев как снег, сдавленно пролепетал главный советник, страдальчески разглядывая скромный листок простой бумаги

королева падает в обморок, а король пытается выяснить подробности о допрашиваемых бандитках:

– Ничего не говорят, – скорбно поджал губы советник, надеясь, что не придется уточнять, что вместе с бандой Кривой Ханы не может сказать ни слова и рота элитных егерей.

воувоувоу, неужели у действующих лиц все-таки есть имена? Вот это да.

И еще сутки не сможет самое малое, судя по ядовитому запаху перегара и количеству пустых бочонков из-под коварного гномьего самогона.

как это должно работать - в душе не ебу. То есть бандитки просто вышли к егерям в самых красивых платюшках, выкатили бухло, и все забухали, после чего дружинники их доставили в королевский вытрезвитель?
в раскатавшемся на целую страницу диалоге, выясняется, какую именно принцессу желает видеть шантажист - самую младшую:

– Он требует Дарелетту.
– Дарочку? Но она же еще маленькая!
– Всего девятнадцатый пошел, – печально поддакнул советник.

героиня ведет себя как десятилетка. Судя по тому, что в условно-историческом фэнтази-мире ее воспринимают на грани между "еще маленькая" и "можно взамуж" - она и есть десятилетка. Не вижу никакой проблемы сделать ее десятилеткой - целевой аудитории, скорее всего, где-то столько же.

а как решается проблема? На отъебись:

– Просто напишите ему, что согласны. Он тут, внизу, приписал, что этого достаточно, вашему слову он верит.

равно как и проблема с бандитками:

они больше не бандитки. Капитан элитных егерей подписал приказ о зачислении их в его роту маркитантками. А судить маркитанток нельзя по закону.

знаете, почему я не скипаю всю эту хуйню? Потому, что, на мой взгляд, в этой ситуации нужен пруф: да, это действительно вот так написано. Мне, по крайней мере, нужен.
я понимаю: это такой юмористический прием, который старше всех "Аншлагов": если все персонажи тупые и совершают только тупые поступки, то это смешно. Так вот - нет, блядь, не смешно. Даже в "Тупом и еще тупее" шутки построены не на том, что все тупые.

а в следующей сцене в спальню принцессы проникает загадочный безымянный кто-то, палящий, что она жрет в постели:

– Ха-ха-ха! – раздался из-под балдахина заливистый смех, и нахальная мышка, намеревавшаяся стащить с подноса несколько крошек от пирожного, стремительно юркнула в норку.

вангую, что это Матроскин, потому как тоже ехидный и проходит по стелсу:

Легонько подул на собственную ладонь, с ехидной насмешкой проследил, как уронила на грудь голову златовласая девушка, закутанная в одеяло, и уверенно вышел из тени.

Матроскин дрочит на свою охуенность, хватает принцессу и телепортируется:

Он решительно шагнул к кровати, забрал выпавшую из ослабевших рук книжку, не глядя сунул ее в широкий карман и подхватил заснувшую девушку вместе с одеялом.
А затем привычно крутнул портальный амулет.

я даже не знаю, доебываться ли до того, что не очень удобно хватать амулет, когда держишь человека - может, у Матроскина еще и супер-сила, или амулет удобно зажат в потном кулаке.
словом, Матроскин телепортируется вместе с принцессой в другую локацию и будит ее, провоцируя очередной пиздобессмысленный разговор:

Ровно минуту, подозрительно щурясь, принцесса оглядывала двери, занавеси, люстры, бассейн, стол и прочую мебель, старательно избегая взглядом сидящего в кресле напротив мужчину, потом презрительно скривила губы и фыркнула:
– Магия! Так и любой дурак смог бы.
– Ничуть не магия! – оскорбился маг. – А точный расчет и знание человеческих слабостей. Сначала нужно было пустить в нужном направлении слух, каким образом можно добраться до королевской сокровищницы. Потом немного пошуметь, чтобы бандиты второпях схватили корону и королевский амулет. Потом – уговорить их отдать все это мне. И, наконец, правильно составить письмо, чтоб король без споров отдал тебя за свои раритеты. Так что теперь ты моя собственность… и я жду обещанный поцелуй.

господи, это великолепно.
я не знаю, может, этому будет какое-то логическое объяснение, но сдается мне, что Матроскин - просто клинический долбоеб и его модус операнди позаимствован из анекдота про "какая большая таблетка анальгина". Ты, тупой кусок пафоса, все равно похитил девушку с помощью телепорта - так нахуя было возиться с выкупом? И если у тебя есть телепорт во дворец, то нахуя было привлекать бандиток, если ты мог сам проникнуть в сокровищницу и украсть оттуда что угодно?

– Потому что я теперь – рабыня! – гордо задрала носик девушка. – А рабыни не целуют своих хозяев по своей воле.

герои срутся в лучших традициях сериалов с России-1, Дара (буду называть ее так, нужно же и ей какое-то имя) не хочет целовать Матроскина, он кидает понты, и это продолжается хер знает сколько

– Какой еще произвол? Ты уверяла, будто папенька не отдаст мне тебя даже за самый драгоценный раритет! И дала слово, если такое произойдет, поцеловать меня первой и беспрекословно выйти замуж!
– Я в нем ошиблась, – кротко заявила Дарелетта.

в конце концов, Матроскин уже было решает съебать, но Дара  его останавливает, поскольку, видимо, одного бессмысленного диалога нам мало:

– Готова. Но не целовать, а сообщить, что согласно законам нашего королевства издевательства над детьми и женщинами караются заключением в темницу.
– Ну, этот закон всегда казался мне несправедливым. По нему выходит, что над мужчинами можно издеваться сколько угодно

а как насчет издевательств над здравым смыслом?
Матроскин пускает слюни на Дару, пока та поясняет свое мнение о происходящем:

– Так что мы имеем? Юную девушку, наивную и беззащитную, прожившую всю свою короткую жизнь в клетке, лицемерно задрапированной роскошью! И вот, едва бедняжка подошла к совершеннолетию, как ее, не видевшую не только ни одной чужой страны, но и всех городов своей и абсолютно не знакомую ни со светлыми, ни с темными сторонами жизни, собственные родители продают в рабство! И кому? Личному придворному магу!

о, так Матроскин у нас не хуй с горы, а еще и придворный маг (и, видимо, все же тот мужик из пролога). Очень актуальная новость. Я было хотел назвать этот роман "Версией Красавицы и Чудовища, только вместо Красавицы - ТП, а вместо Чудовища - Долбоящер", но нет, источником вдохновения явно был другой диснеевский мультфильм.
Джафар-Матроскин игнорирует страдания, возвращает Даре книгу и телепортируется еще раз, оставляя ее страдать:

– Какой он все же негодяй, – взахлеб рыдала принцесса, яростно плеская в лицо воду. – А еще говорил, что любит! Разве это настоящая любовь?! Нет уж, теперь пусть сначала докажет!

вообще-то он уже доказал, что он: а) тупой, б) преступник.
честно говоря, я все еще немного надеюсь, что Дара дойдет до хэппиэнда с кем-то еще, но этот момент слегка поколебал мою веру в лучшее.
в следующей сцене Матроскин палит в волшебный шар, как спит Дара:

Хоть голова и прикрыта уголком одеяла, зато туго обтянутая розовой пижамкой часть девичьего тела, для которой маг никак не мог найти приличного названия, приоткрыта для всеобщего обозрения.

да мы уже поняли, что интеллект у него в минус ушел, можно не уточнять.

А вдруг она дочитала ночью свой дурацкий романчик и задумалась о нем, о Тодгере?! И, как всякая прилично воспитанная принцесса, теперь не желает в открытую признаться, как сильно была вчера не права, и потому дает ему такой красноречивый намек…
При мысли о том, на какие действия девушки могут намекать таким образом, во рту у мага пересохло, а в душе взорвался огненный шар. И не только в душе.

несмотря на этот неймдроппинг, я буду называть его Матроскиным. Я уже привык. К тому же "Матроскин" звучит лучше, чем этот Тыгыдык.
а вот метафора с огненным шаром забавная, складывается ощущение, что даже у героев этой прекрасной истории начинается изжога от происходящего. Впрочем, изжога не может остановить Матроскина и он снова телепортируется к принцессе, осматривает комнату, замечает, что она съела часть оставленной на тумбочке жрачки, и вообще:

Ну ничего, теперь он сам займется ее распорядком дня, питанием, здоровьем, воспитанием…

Кристиан Грей.жпг.
вообще забавно, как много среди этих роковых красавцев, железной рукой насаждающих свою пламенную страсть, тех, кто готов заодно следить, чтобы подневольные возлюбленные своевременно ели, занимались йогой, мыли уши и чистили зубы. Это посильнее дихотомии Мадонны-шлюхи.
но тут Матроскин вспоминает, зачем телепортировался и решает ухватить Дару за жопу:

Рука совершенно самовольно, забыв спросить разрешения у хозяина, потянулась к обтянутой розовым кружевом тугой округлости…
Маг даже глаза прикрыл и дыхание затаил, предвкушая это ни с чем не сравнимое ощущение живого упругого тепла под дерзкой ладонью…

но жопа не настолько тепла и уютна, как Матроскин ожидал и это заставляет его задуматься:

Немного подумав, Тодгер тиснул запретное местечко чуть сильнее и, подозрительно нахмурившись, встревоженно распахнул глаза.
Что-то было не так, ну совершенно неправильно!
И тут вдруг до него дошло. Ну конечно! Она уже должна была все почувствовать, вскочить с постели и осыпать его хлесткими пощечинами, оскорбленными взглядами и гневными тирадами!

вообще-то при уровне тупости местных персонажей, я бы не был уверен. Возможно, ей просто нужно немного больше времени.
Матроскин же проявляет сообразительность человека, который не замечает, как его рукав пришивают к дивану:

Тьма! Неужели она смогла решиться на самое страшное? Но почему? Точнее… за что? И откуда она достала яд… Или это был не яд?

перестав щупать жопу, Матроскин начинает стродать  на тему того, что он дал Даре все, а она его так подло подставляет, и вообще, вдруг кто-нибудь за ними по палантиру подглядывает, что люди подумают.

Минут пять маг тяжело вздыхал и припоминал все, что пришлось ради нее вытерпеть, пока не осознал очень четко, что специально тянет время, лишь бы не поднимать одеяло и не смотреть на то, что осталось от его безответной любви.
Еще минут пять он обвинял себя в неподобающей магу его уровня нерешительности и даже трусости

вы тоже любите авторов, которые  не представляют, сколько  тянется пять минут?
наконец, решившийся размотать Дару, чтобы посмотреть на труп, Матроскин выясняет правду. Прямо удивительно. Сюжетный поворот:

Но когда рассмотрел сквозь проклятое кружево рукавчиков золотые цветочки и алые горошки – вот тогда уже не выдержал.
Он стонал, рычал и скрипел зубами, разрывая эту проклятую пижамку и вытаскивая из нее все тряпки, какие напихала туда зловредная хулиганка

после этого Матроскин впадает в рейдж, крушит комнату, продолжая страдать по поводу того, что он так старался, а Дара не оценила.
наконец, просравшись, он садится в креслице, делает  "ассио, волшебный шар" и начинает искать беглянку.

Обшарил все до самого чердака и, расширив круг поиска, отправился дальше, к неприступным высоким стенам, окруженным широкой полосой высокого и непроходимого густого кустарника, усыпанного огромными ядовитыми колючками.
Еще никто и никогда не сумел его преодолеть: ни зверь, ни птица, ни коллеги-маги, ни толпы отчаянных авантюристов из соседних королевств.

Матроскин некоторое время подрачивает на то, какой он апасный и скольких приключенцев завалил, чтобы снять с трупов артефакты, но на середине дрочки вспоминает, что у него есть ручной Грут:

В тот же миг мощный вихрь приподнял кресло и перенес к росшему у калитки маленькому кустику падуба. Единственному, которому разрешено было расти по эту сторону стены. Поморщившись, Тодгер решительно сунул руку в колючки, подождал, пока капельки крови впитаются в лаковую поверхность листиков, и залечил ранки.

ритуал крови пробуждает Грута, и начинает допрос. Оказывается, Грут (отвечающий односложно, из-за чего цитировать диалог с ним совершенно невозможно) видел девушку и выпустил ее, поскольку у той был с собой платок, испачканный в крови Матроскина. Как так? А вот так:

Ранней весной Дарочка сидела вместе с сестрами на залитой солнцем южной веранде и вышивала подушечку. День был такой светлый и ясный, что заниматься зельями и преступниками не хотелось совершенно. Потому-то Тодгер тоже сидел там и усиленно делал вид, что создает для принцесс тень да помогает вдевать магией нитки в иголки. А сам тем временем втихомолку играл локонами своей принцессы, заставляя воздушную струйку то приподнимать их, то касаться нежных щечек, то падать в вырез платья.
И доигрался. Когда подавал девушке иголку, она неожиданно пребольно уколола его руку.

фубля, фунахуй.
я еще понимаю образ благородного похитителя, который запирает женщину, чтобы добиться ее любви - это так себе образ, но к нему еще можно пририсовать всякую романтическую чушь. Но совершенно другое дело - все эти манеры похотливого задрота, лапающего девушек в автобусе. На мой взгляд, эту хуйню невозможно выставить в хорошем свете перед чьими бы то ни было глазами.
хотя, ладно, о чем это я. Аудитория подобных историй способна, к сожалению, съесть любое говно, если на нем будет правильная наклейка.
во флэшбеке принцесса попросила прощения и Матроскин обдрочился, но теперь понимает истинную цель Дары:

А она просто нашла способ получить немного его крови, ведь про верного стража маг рассказал ей намного раньше.

тяжело быть коварным и загадочным, когда ты тупой.
впрочем, Матроскин недолго страдает  по поводу  исчезновения Дары:

От того, что проклятые пустоши являются самым красивым местечком королевства, они не перестали быть и самыми дикими. И, следовательно, самыми опасными.

и это заставляет его нарисовать сладкую картину возвращения:

– Прости меня, пожалуйста. Я поняла, что не могу без тебя жить…
А тот будущий суровый Тодгер, стоящий на крыльце в своем лучшем костюме и начищенных до блеска сапогах, насмешливо разглядывает грязное личико вредной девчонки. И порванное, перепачканное платье, и спутанные локоны, и многочисленные царапины на руках.

знаете, я все-таки надеюсь, что это тоже такая шутка - типа, герой стоит в своих мечтах такой красивый, высокий и стройный в лучах заката, не понимая, что при этом выглядит как ебанько.
но это, наверное, было бы слишком хорошо.

вдоволь надрочившись на то, как Дара будет просить прощения, Матроскин понимает, что Дара может и убиться, и тогда не придет просить прощения, а значит план "Бивис, нам дадут" провалится по всем пунктам. Поэтому он улетает ее искать, сидя в кресле:

Маг раздосадованно дернул себя за свисающую с виска почти до груди прядь смоляных волос, щелкнул пальцами, и яростный вихрь подхватил кресло.

Матроскин спрашивает у ясеня, у тополя, у русалок, но Дару никто не видел, и, что еще хуже - неожиданно он понимает, что поблизости живут похотливые оборотни, которые могут добраться до Дары, соблазнить ее, и это добавляет ему жопной тяги:

Тодгер люто заскрипел зубами и прибавил креслу скорости, так что полы его черного плаща захлопали за спиной, как крылья диковинной птицы, а над ними пиратским флагом взлетели смоляные пряди.

судя по всему, это все-таки было не кресло, а табуретка. Почему герой вообще летает на кресле, а не на чем-то более эргономичном, конечно, мы так и не узнаем.
пока Матроскин несется сквозь лес, распугивая шакалов и крыс (непросто там все с фауной), повествование возвращается к Даре:

Дарелетта постояла у окна, провожая взглядом стремительно улетавшего хозяина замка, ехидно хихикнула и отвернулась.
Как она и предполагала, Тодгер даже не подумал искать ее здесь.
Обшарил все до самого укромного уголочка, не заглянув лишь в одно-единственное место – в свою собственную рабочую башню.

https://www.youtube.com/watch?v=uB4zwhvaKLE

оказывается, Матроскин поставил на свою башню миллион анальных защит от любого проникновения, но есть детали:

маг не раз повторял, что защита его лабораторий настолько надежна, что даже муха не пролетела за последние лет десять. Не говоря уж о ком-то крупнее.
И при этом заверял Дарочку, что вложил в ее медальон защиту от всех известных ему ловушек и заклинаний.

поэтому, хоть в Дару  шмаляло молниями и фаерболами (видимо, совершенно бесшумно), волшебный щит ее спас ото всего. Мне вот интересно: Дара не боялась изжариться заживо в том случае, если бы Матроскин был чуть меньшим долбоебом и ловушки бы все-таки сработали? И почему его не беспокоило, что амулет у принцессы могли спиздить хотя бы те же разбойницы, а потом бы они обнесли его хижину и оставили бы его с голым задом?
в этой книге хоть кто-нибудь когда-нибудь думает?

Грута, кстати, Дара подкупила сказкой про елочку (и фруктами, что попахивает каннибализмом):

Уговорила глупенькую колючку, пообещав ей за это сказку. Та ведь совсем как ребенок, такая же наивная и любознательная. Самую простенькую сказку про елочку прослушала четыре раза и даже не все поняла.

cказочный долбоеб-2. Очень, очень полезно иметь магического стража, которого кто угодно может подкупить сказкой. Надеюсь, платок в крови все же сыграл свою роль в подкупе, а то вообще пиздец.
тем временем, Дара решает, что надо бы поесть:

неплохо бы умыться, переодеться и нормально перекусить, пирожными сыт не будешь…

и вроде бы да, логично, но есть один нюанс, о котором ниже.
сначала Дара идет на кухню, где, цитата, есть все (цитата), то бишь ножи, сковородки, половники и прочая плебейская утварь, но:

Не было только того, что она всегда безошибочно находила на кухне собственного дворца.
Подносов с пирожными и пирожками, корзин с булочками и хлебцами, накрытых салфетками пирогов и кулебяк.
Да тут даже завалящего сухарика не нашлось. Ничего!

немного приглядевшись, Дара находит дверь в кладовку, где тоже есть все (цитата), то есть

Висели на балках разнообразные копченые и вяленые окорока, колбасы, рыбы, птицы и даже лягушки. Всех размеров и цветов, от почти черного до бледно-золотистого.

Дара долго ходит мимо мяса, бочек с маслом, с солеными грибами, вареньем, крупами, с икрой красной, икрой черной, икрой заморской баклажанной и прочим ассортиментом ближайшего продуктового магазина, до тех пор, пока не всплывает нюанс:

Но нигде не было того, ради чего принцесса бродила между стеллажами и полками и заглядывала в бочки.
Пирогов, пирожных, печенья и вафель. Да даже простых булочек с изюмом и тех не было!

то есть одними пирожными сыт не будешь, но что-то кроме пирожных Дара жрать отказывается. Логика не нужна.

Какая же это любовь, если он даже вкусов любимой принцессы не изучил? И прежде чем тащить ее в свое логово, не забил кладовые пирогами-булками, пирожными-морожеными и шоколадом!

возможно - это просто теория, но все же - возможно, Матроскин просто не хотел, чтобы Дара обеспечила себе диабет.

Распаленная обидой, Дарочка двинулась в обратный путь, не забыв, однако, прихватить кружок сыра и копченого рябчика, привлекшего ее золотистым цветом и аппетитным ароматом.

естественно, поскольку Дара обладает интеллектом и жизненным опытом дохлого котенка, она не в состоянии даже пожрать самостоятельно:

Нож вошел в глянцево-желтое тело сыра не очень легко, но Дарочку это не смутило, принцессам не подобает отступать перед трудностями. «А сыр даже смешно назвать трудностью», – презрительно сморщив губки, сообщила девушка сама себе и нажала на ручку ножа со всех сил.
Нож неохотно двинулся вглубь, дошел до середины и застопорился.
Дарочка попыталась его вытащить – где там! Неведомая сила держала острое орудие крепче, чем терновый куст – кружевную накидку.

это просто пиздец.
опять же - я понимаю концепт, нам хотят показать, что выросшая в золотой клетке героиня совершенно не способна к самостоятельной жизни. Но, во-первых, эта тупая ситуационная комедия слишком тупая даже для ситуационной комедии, ее бы и музыка из шоу Бенни Хилла не спасла, а во-вторых - ситуация не работает, потому что Дара может просто взять и съесть что-то, что не требует такой возни.

Взяла новый нож, еще больше, стиснула рукоятку двумя руками и подступила ко второму приговоренному, беззаботно валявшемуся лапами вверх. «А как же ему волноваться, если головы уже нет», – мелькнула у принцессы мысль, сверкнуло ясное лезвие ножа…
В тот же миг промелькнули золотистые лапы рябчика, совершившего головокружительный прыжок со стола под буфет, и сталь со всей силы обрушилась на не предполагавший такого коварства стол.

Дара едва не уебывает сама себя ножом и вдруг слышит позади себя смех. Это - наш новый персонаж:

На одном из стульев с высокой спинкой, ранее тихо придвинутом к обеденному столу, сидел мужчина средних лет с очень импозантной внешностью. Чуть волнистые волосы цвета переспелой вишни львиной гривой поднимались надо лбом, в ухе поблескивала замысловатая серьга, из-под насмешливо изломанных густых бровей смотрели проницательные зеленые глаза, а жгуче-черная мантия была расшита серебряными рунами и звездами.

я буду звать его Трамп, поскольку, вангую, имя его мы узнаем страниц через пятьдесят.

– ...разве не смешно? Ты не сумела себе отрезать ни сыра, ни мяса! Да я абсолютно уверен, ты даже простой каши сварить не в состоянии, не говоря о том, чтобы испечь себе булочку.
– А ты умеешь делать все на свете? – невинно поинтересовалась Дарочка

Трамп трясет своим пафосом, рассказывая о том, что может дохуя всего, а еще он маг, и, возможно финалист "Битвы Экстрасенсов", судя по умению втирать очки.
Дара, потупив взор, пытается узнать больше, но Трамп просто продолжает катать яйца (вообще, судя по всему, у местных персонажей два модуса: катать яйца и лепить горбатого):

– Вообще-то я был очень смышленый, – гордо припомнил маг. – Мне достаточно один раз понаблюдать, и я навсегда запоминаю, что и как делается.
– И тебя не выгоняли из кухни и из всех комнат, где кто-то готовит, стирает, гладит или шьет? – изумленно ахнула девушка.
– Нет, конечно, у нас дома все что-то делали.
– А вот у нас никто из семьи ничего не делает! – горестно сообщила Дарочка.

вот в это я верю. Рядом с вами, долбоебами, королевская семья из "Бременских музыкантов" выглядит так, будто сбежала из "Игры престолов".

– Ты за свои триста лет уже, наверное, забыл про такое чувство, как сострадание. Мне достаточно и простого понимания… или книжки, где написано, как что делать. У нашего главного повара есть, но он мне не дает. Говорит, тогда король из него самого отбивную сделает.
– А вот оскорбить меня намеком на мою старость ты пытаешься очень зря, – с легкой угрозой протянул маг. – Я ведь не Тодгер, обид тебе прощать не намерен!
– Это ты меня первый обидел, – немедленно возразила принцесса. – Обвинил в том, в чем я никак не могу быть виновата.

Трамп хочет задать Даре несколько вопросов, но не здесь, поэтому хватает героиню и тоже телепортируется в масло.

– Ах! – само сорвалось с губ Дарочки, но она тут же крепче стиснула ротик.

Дара было хочет возмутиться похищением, но тут видит самое главное:

Хотя в первый момент показались слишком суровыми черные с золотой прожилкой мраморные стены и полы, черный камень очага и металл котлов. Однако, оглядевшись, принцесса больше не замечала нарочитую черноту этого помещения, ее натренированный глаз успел рассмотреть и блюдо с пирогами, и витую корзинку того же черного металла, полную пирожных

естественно, что за кухня без корзинки с пирожным. Ладно, я понимаю: они там все маги, жратва у них не портится, а мух на подлете сбивают фаерболы. Но все равно - какой вообще  смысл постоянно держать под рукой такое количество готовой к употреблению жрачки? Фудпорн ради фудпорна?

– А что ты там считаешь?
– Вопросы. – С постного личика Дарочки можно было писать ангела смирения.

однако, Трамп пресекает попытку Дары лепить горбатого, и продолжает суровый допрос:

– Почему ты издеваешься над женихом?
– У меня нет жениха. – Огромные синие глаза смотрели с искренней печалью.
– А Тодгер?
– Маг Тодгер меня купил, и теперь он мой рабовладелец

Трамп говорит, что Дара не права, ведь Матроскин за ней ухаживал - однако, внезапно, она не считает "ухаживаниями" попытки поцеловать в беседке или задрать юбку, что Трампа очень огорчает.  Он, видимо, местная сваха, пытающаяся подтолкнуть всех свободных девушек под подходящие бочины для сопения.

– Садись на стул и рассказывай, как, по-твоему, должен был ухаживать за тобой Тодгер.
– Как за всеми принцессами ухаживают, – безнадежно вздохнула Дарочка. – Вот весной за Генриеттой ухаживал принц из Хадгира. Весь дворец сидел у окон с платочками! Он приезжал к ней под балкон на белом коне и пел серенады, по пять раз в день присылал ей букеты, читал стихи, катал на лодочке по большому королевскому фонтану и лично держал над Генриеттой зонтик!
– Понятно, – строго прервал принцессу маг, ясно ведь – про замечательное ухаживание принца Геррика, слывущего отъявленным ловеласом, девушка может рассказать еще очень долго. – А ты не подумала, что все люди разные? И далеко не каждый способен полночи горланить под балконом, развлекая весь дворец!

действительно. Ведь лучше плохенький, да свой, где родился, там и пригодился, даст бог зайку и все такое. Да и вообще - как можно надрачивать на такое мещанство, как серенады и букеты, если есть старое-доброе романтическое похищение?

– Подумала, – сообщила принцесса, глядя на похитителя ангельски ясными глазами. – И вполне обошлась бы без серенад. И заодно без принародного лапания моих коленок.
– А догадаться о том, что он из семьи магов, а они не считают обучение изящным манерам самым важным делом, ты могла?

во-первых, не могу не подметить это "принародного". Видимо, если бы Матроскин лез Даре в трусы вдали от бабок на лавках, ей было бы норм.
во-вторых, еще больше обостряется ощущение, что Трамп - это какая-то тетушка, обеспокоенная тем, что у племянницы уже тикают часики, а она еще не обзавелась мужем и детьми.

– ...отправлять тебя в подарок дугрейскому султану я раздумал. Решил дать последний шанс.

а почему, собственно? Этот султан чем-то реально хуже Матроскина? Вангую, только тем, что ему не выдали наклейку  "стродающий влюбленный"

Трамп шмаляет в Дару заклинанием, поскольку, очевидно, просто похищения недостаточно, нужно еще и лишить героиню возможности говорить:

– Теперь тебя никто не узнает, – любезно сообщил маг, свивая пальцами в воздухе замысловатую невидимую виньетку. – А чтоб ты сама не проболталась, говорить сможешь только по моему приказу. Звать тебя буду коротко – Ре. Ну а все остальное тебе объяснит Туа.
Черная дверь, совершенно незаметная на фоне стены, аккуратно раскрылась, и в комнату вошла совершенно черная женщина в черном же платье. Только чепец с оборками, завязывающийся по южной моде на затылке, да длинный фартук с крылышками были ослепительно-белыми. Она подошла ближе и молча застыла перед магом, ожидая указаний.

я бы поискал в образе немой черной женщины какой-то метафорический социальный посыл, но давайте будем честными: это не то произведение, где он может быть.
Трамп наказывает Туа, чтобы она давала Даре только ту жрачку, которую та сама приготовит, Дара мычит, Трамп разрешает ей задать один последний вопрос:

– Надолго? – сумела произнести принцесса и снова онемела.
– До тех пор, пока не научишься готовить, – равнодушно сообщил он

на этом Трамп съебывает, а Даре остаются только кулинарные курсы от черной рабыни:

Ну а когда подруга по несчастью состроила ехидную гримасу и дерзко показала закрывшейся двери розовый, как у собачки, язычок, Дарочка поняла, что уже почти обожает эту кухарку.
А Туа взяла с полки стопку мисочек, бросила в корзинку и поманила ученицу черным пальцем.

по слову "ехидный" тут можно устраивать дринкин гейм. И спиться нахуй.
в рамках обучения Туа может разговаривать, и намекать, а Дара, как и положено героине в ее положении - только сопит:

– Чтоб огонь разгорелся сразу, – внезапно сообщила она мелодичным голосом, – вниз положи стружек, потом мелкую щепу и последними – поленья, но сначала самые мелкие, и не плотной кучей, а сложи для огня домик.
Оглянулась на возмущенно сопящую ученицу и выразительно показала глазами на дверь.
Тут бы и дурак понял, что маг как-то подслушивает разговоры пленниц

больше местный выпуск "Смака" ничем не интересен: Дара учится бить яйца, просеивать муку и заниматься другими невероятно занимательными вещами.
в принципе, я понимаю - этот эпизод навеян всякими сказками о том, как высокомерная принцесса учится быть менее высокомерной и менее принцессой, но здесь он, опять же, не работает. Потому как это не сказка.

Принцесса проследила за ней и подозрительно прищурилась – на полотенце не осталось и следа масла. Значит, каверзный маг все-таки помогает служанке, и это неплохая примета. Может, он и над Дарочкой позже сжалится, доживать свою жизнь чернокожей и немой кухаркой ей совсем не хочется.

https://www.youtube.com/watch?v=N1qCKOInezY
приготовление пирожных (точнее, каких-то пирожков с творогом и сиропом, но называют их пирожными) расписано настолько детально, как будто изначально роман должен был стать кулинарной книгой, и на кой черт это нужно - я не представляю. Разве что правда научить читателей что-то печь.
но, наконец, возня с выпечкой закончена:

– Мм, – пробуя пирожное, мурчала от удовольствия принцесса, как вкусно-то!
– Как я понимаю, пирожные ей удались, – едко изрек голос мага, и, скосив глаза, Дарочка обнаружила, что он уже сидит в своем любимом кресле. – Но не могу понять другого. Почему ты, Туа, не начала обучение поварскому делу с чего-нибудь попроще? С каши, например, или бульона? Меня вот, допустим, сначала учили чистить овощи. Я целых полгода чистил картошку и лук. Туа!

а ведь эта Туа могла стать мемом, как Карл. Мемом, Туа!
но вместо этого она решает стать участником свары в стиле каких-нибудь "Окон". Вы же любите тупые бессмысленные свары, нужные только чтобы максимально растянуть листаж?

– Туа! Я с тобой разговариваю! – В голосе мага послышалось рычание голодного льва.
– А я с тобой – нет! – отрезала черная женщина и спокойно засунула себе в рот оставшийся кусок пирожного.
– А я и не прошу со мной разговаривать, просто ответь на вопрос!

что этот ниггер себе позволяет?
Дара начинает ванговать, что Туа - не просто черная служанка, а тоже зачарованная пленница, и проникается к ней еще большей симпатией. Ну, а Туа продолжает срач:

– Как низко, – возмутилась кухарка, – использовать в разговоре с женщиной такие недостойные честного человека аргументы!
– А я не человек, а маг!
– Ты хочешь сказать, что все маги – нелюди? – торжествующе выпалила Туа

и что же сделает могущественный маг со своей, по сути, рабыней, которая ему хамит открытым текстом? Превратит в жабу? Испепелит на месте? Может, хотя бы пошлет луч поноса и блева лягушками?
нет. Есть вещь пострашнее:

– Тогда в наказание останешься черной и после захода солнца!
– И за это ночую в белой башне, – отрезала женщина, – вместе с этой девочкой! Но решать, какими методами обучать свою ученицу, всегда буду сама! Я же не лезу к твоим ученикам!

напоследок Трамп запрещает пленницам разговаривать и телепортируется прочь.

– Пфф! – пренебрежительно засмеялась она, а восхищенная принцесса сжала в кулачок измазанные кремом пальчики и, выставив кверху большой, восторженно показала его кухарке.

по ласкательным тут тоже можно устраивать дринкин гейм - всякие "пальчики" и "глазки" воткнуты в текст совершенно рандомно, но обильно.
Туа с Дарой жрут пирожные и на этом эпизод заканчивается.

Я

1. голосую за этого чтеца(голосов 31 [81.58%])

   81.58%

2. просто хочу погладить чтеца(голосов 31 [81.58%])

   81.58%

Всего голосов: 38

Гости не могут голосовать

Отредактировано (2019-03-26 20:29:18)

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

тем временем, в замке:

▼Скрытый текст⬍

– Раз, два, три, четыре… кого-то не хватает, – задумчиво сообщил король, глядя на загнутые в кулак пальцы левой руки.
Большой палец сиротливо торчал в сторону.
– Дарочки, ваше величество, – учтиво напомнил советник. – Ее забрали в обмен на корону.

отсутствие мозга в черепной коробке, очевидно, наследственное. От обоих родителей.

– Бедная Дарочка, – томно вздохнула королева и в трагическом жесте прижала пальчики к груди.
Паж мечтательно покосился на гуляющие по роскошному декольте расписные ноготки и приосанился.

позвоните Охотникам за привидениями, пока этот бодихоррор не перешел к чему-нибудь более существенному, а то вслед за ногтями и пальцы по всему дому расползутся.
впрочем, есть вещи и поинтереснее ногтей из декольте. Например, то, что до сих пор неизвестно, где находится Дара, кто жених-похититель, когда свадьба, кому отправили письмо (поскольку оно тоже телепортировалось) и так далее:

– Как это неизвестно? – задумался король. – А почему никто не поинтересовался? Я что, сам все делать должен?
– Мы бы поинтересовались, – с мученическим видом сообщил советник, – да ведь не у кого!
– Как – не у кого? – изумился его величество. – А у того, кто корону принес?
– Так ведь неизвестно, кто принес-то! Служанки пришли утром в башню, свежих пирожных принесли, глядят – принцессы нет. А на столе только грязный мешок, и в нем что-то гремит.

королева падает в обморок, король впадает в режим образцового отца и требует позвать ему Матроскина:

– Где Тодгер? – продолжал буйствовать его величество. – Позовите немедленно! Пусть посмотрит в свой шар и срочно отыщет мне Дарелетту и ее похитителя.

мужик, тебе ведь всегда было на нее срать. Возможно, конечно, в этом и шутка: типа ему срать на свою дочь, но тут появился повод побычить и он бычит. Только проблема в том, что как шутка это тоже выглядит совершенно тупо.

– Хозяина, – дрожащим голосом поправил советник. – Вы же помните, там было выражение: «Обменяю находящиеся у меня в собственности королевские раритеты на принцессу на равноценных условиях». То есть она теперь его собственность.
– Ах, как романтично! – в четыре голоса ахнули принцессы, и король уставился на них изучающим взглядом, в котором явственно читалось зарождение идеи об обмене еще парочки шумных девиц на что-нибудь ценное.

опять же: окей, это юмор, и даже, допустим, он очень смешной, а я - просто отбитый кирпич, который не в состоянии оценить шутку.
но проблема в том, что это все равно пиздец. Роман пытается одновременно использовать штамп (в данном случае - романтическое похищение) и высмеивать его, причем делает это топорно и в лоб. И получается хуйня. Ну, собственно, как и со всем в этой истории.
тем временем несчастный Матроскин и сам страдает, продолжая метаться на своем летучем кресле по всей локации:

– Тьма! Она пропала! – врываясь в просторную лабораторию через распахнутое окно, отчаянно кричал Тодгер.
Он так и сидел верхом на кресле, но уже и близко не был похож на того чистенького и ухоженного молодого человека, которым выглядел всего несколько часов назад.
Одежда и волосы юного мага торчали во все стороны закопченными лохмотами

прекрасное слово. Вообще автор, конечно, старается придерживаться усредненного стиля, когда не скатывается в пальчики и ноготочки, но иногда глубокие познания в области великого и могучего все же прорываются наружу, как личинка чужого.
а Матроскина уже поджидает местная тетя Срака (она же, видимо, Трамп, судя по поведению и по имени спутницы), чтобы начать его отчитывать:

– Что пропало? – презрительно рассматривая мага, отозвался сидевший в таком же удобном, но снежно-белом кресле магистр. – Настойка, пентаграмма, зарядная пирамидка или подопытная крыса?
– Принцесса… – Маг горестно всхлипнул. – Дарочка моя, краса ненаглядная… колючку мою обманом провела и ушла в сторону оврага…
– Посмотри в зеркало! – не выказывая никакого сочувствия, брезгливо скривился магистр. – На кого ты похож! Даже вернувшийся из дальнего плавания матрос выглядит лучше после двухнедельной пьянки!

Матроскин расшаркивается и вкратце объясняет, что он гонялся за оборотнями и кикиморами, у которых пытался узнать, куда подевалась Дара, по пути сшибая деревья. Это, наверное, должно быть смешно, но, как всегда, не смешно. После чего разговор переходит к более животрепещущим темам:

– А чем это у тебя так вкусно пахнет?
– Кашей. Рисовой, на молоке и с маслом. Будешь?
– Буду. А почему ты сам ее варишь? Снова с Летуаной поссорился?

то есть у мага есть два способа получить еду: либо от партнерши, либо приготовив самому. Телепортироваться в ближайший средневековый Макдональдс - не вариант.
маги жрут кашу, а мы узнаем имя Трампа и оно великолепно:

– Спасибо, Изрельс, – поблагодарил маг, доев кашу и запив ее кружкой кофе со сливками, и уставился на учителя в ожидании: – Ты еще ничего не придумал?

придумал, конечно. Нужно устроить расследование.
ну что ж, по крайней мере, это логично, а логикой данное произведение балует нас не так уж часто.

– Правильно проведенное расследование приводит к нужным результатам, а твое привело к облысению половины существ, окружающих твой замок. Еще одно такое расследование – и жить будешь в пустыне, среди черепах. Они облысения не боятся, как и огненных шквалов.

Матроскину слишком надоело изображать самостоятельного взрослого дядю, так что он, для вида немного поломавшись, послушно соглашается передать бразды расследования Трампу:

– Пойдем, – уныло согласился Тодгер, проклиная в душе тот миг, когда в его расстроенную голову пришла мысль лететь за помощью к учителю.
Бывшему, если точнее. Ведь после того, как ученики пройдут испытание и совет ковена признает их магами, каждый продолжает совершенствоваться в своем деле самостоятельно.
Вот только учителей бывших, как показывает практика, не бывает. А еще она показывает, что также не бывает и бывших учеников

у меня есть идея: пусть Матроскин решит, что тян не нужны - и прыгнет на кукан Трампа. В истории сразу интрига появится, и эротика, и два мудака воссоединятся, чтобы не портить жизнь окружающим их женщинам.
кстати, а разве "ковен" - это не чисто женская, ведьминская фишка?

впрочем, кого волнуют такие мелочи? Ну, уж точно не автора. Герои телепортируются на кухню замка Матроскина и надо бы поесть:

Тодгера встали такие знакомые стены его собственной кухни.
– Зачем ты притащил нас сюда?
– Сам съел половину моей каши и еще спрашиваешь? Подкрепиться, вот зачем, – незаметно выталкивая рябчика из-под шкафа, возмутился магистр. – А почему у тебя тут такой беспорядок?

Матроскин обводит взглядом устроенный Дарой хаос и стремительно складывает улики вместе, чтобы прийти к неизбежному выводу (и в очередной раз выставить себя сказочным долбоебом; впрочем, ничего нового):

Это же точно, Дарочка тут была! Значит, с вечера обиделась на него за книгу и решила подшутить, а потом проголодалась и пошла в замок!
Он подтянул к себе сыр, легко вытащил нож и снова задумался.
Сто раз тьма! Раз принцессе не удалось отрезать сыру и почему-то упал на пол рябчик, значит, она так и осталась голодной и бродит сейчас по замку в поисках еды! А там у него ловушки, обманки, капканы…
– Дарочка! – взвился под потолок отчаянный крик, и многострадальное кресло сорвалось с места, едва не впечатав своего хозяина в спешно распахнувшиеся створки двери.
– Неизлечимо, – мрачно проворчал магистр, одним движением брови зажигая огонь в печи и ставя на плиту огромную сковороду.

у меня вопрос: почему персонажи столько жрут? Это кроссовер с Максом Фраем? Или Яношем Фальком? Или текст писался в голодной хмари девяностых? Или автор не знает, чем еще занять героев, если не затыкать им рты очередным пирожным или ложкой каши? Или это должна была быть кулинарная книга, но потом в нее коварно влезли черные рабыни, Трамп, Грут и воровки?

Магистр страдальчески поморщился и, не оглядываясь на дверь кухни, с грохотом распахнувшуюся перед хозяином дома, перевернул лопаточкой внушительную отбивную.
Не сходя с кресла, разумеется. Не для того он мучился столько лет, изучая заклинания телекинеза и левитации, чтобы лично стоять у брызжущей раскаленным жиром сковороды. Вторая пара невидимых рук тонко нарезала многострадальный сыр и ломала на куски чуть подогретого в духовке рябчика, еще одна – мешала уже нарезанные овощи с горчичным соусом.

Молли Уизли одобряет.
Матроскин тем временем продолжает надрачивать на то, какая Дара необычная, нитакая как все, именно такая, какая и нужна гордому магу:

– И это замечательно, учитель, ты же сам столько раз говорил, что нет ничего хуже для мага, чем влюбиться в простую, предсказуемую и кроткую женщину. Нельзя нам на таких жениться, слишком долго мы живем, чтобы не впасть через некоторое время в уныние или отчаяние от вида покорного и безропотного личика. Нам нужны женщины самостоятельные и умные, озорные и непокорные. Как твоя Летуана.

Трампу надоедает этот дроч и он говорит, что Матроскина надо привести в себя:

– Сейчас пообедаем и будем возвращать тебя в себя.

с этими словами он ставит на стол тарелку с отбивными, вареной картохой и прочим хавчиком. Однако, есть нямку, урча, герои будут за кадром, поскольку нас ненадолго возвращают к Даре и Туа:

После чаепития чернокожая Туа распахнула ведущую из кухни дверь, и обилие света на миг ослепило принцессу. В просторной прихожей, куда они попали, все было белоснежным.

в белой башне все, кроме несчастных заколдованных героинь, очень белое, Дара восхищается, Туа намекает ей на то, что отдыхать можно аж два часа, и на этом сцена заканчивается:

Принцесса с энтузиазмом закивала и бодро потопала в свою комнату, размышляя о том, что жизнь рабыни мага не настолько уж беспросветно черна, как ей показалось сначала.

ну, а поскольку двух сюжетных линий для истории маловато, нас возвращают к королю, который уже готовит поход. В который, видимо, отправятся все те же слабые на передок алкаши из пролога. Ведь они уже показали себя как надежные люди, да и альтернативу найти негде.

– В общем, так, – постановил король, умеющий становиться очень суровым, когда ему перечили. – Готовьте отряд к походу. И как только появится маг – выступайте.
– Куда? – робко заикнулся командир элитных егерей.
– А тебе не все равно, куда? – начал выходить из себя его величество.

некоторое время егеря мнутся, спрашивая, нельзя ли лучше покопать от забора до обеда, но король требует выступать только по указке мага и вообще тут серьезное дело и нельзя упускать шанс покатать яйца:

– Я король, дорогая, и это мой долг!
– Ах! – все-таки упала в обморок королева, и советник поторопился растворить дверь, за которой обнаружился предусмотрительный паж.
– Унесите нервную бабу.

и это уже третий раз за текст. Эдакий ранинг гэг: королева по совершенно случайному поводу падает в обморок, король называет ее "нервной бабой" (раньше я это скипал, но можете проверить), паж ее уносит. И это вся шутка. В чем ее смысл? Как она должна работать?

а нас возвращают к магам и не спрашивайте, зачем нужны эти лихорадочные мелькания сюжетных линий (кроме как скрыть сцену, где герои жрут, это ведь неэстетично).

– Что рассказывать? – с опаской осведомился маг, поглядывая на блаженно раскинувшегося в кресле учителя, довольно поглаживающего ухоженную бородку.
Никогда ведь не угадаешь загодя, чего от него ждать. Мало кто знает, отчего некоторые маги зовут себя темными, но ему-то, Тодгеру, это отлично известно. Просто их собственные желания, мечты и способы достижения желаемого до последнего мига остаются скрыты мглой неизвестности для них самих.

еще потрахайтесь тут.

– Про любовь рассказывай. Как ты решил, что любишь именно Дарелетту, а не красавицу Генриетту и не будущую королеву Анриетту, как за ней ухаживал, как объяснялся в любви?

понятно, у Трампа сломался телевизор и посмотреть "Пусть говорят" он не может, поэтому приходится вытягивать сплетни из окружающих.

– Это было почти два года назад. Примерно на пятый день после того, как я вступил в должность придворного мага. К этому времени я успел получить пятнадцать писем с признаниями в любви и был очень занят расчетами, на которое из них ответить.

естественно. Матроскин же тут Мартин Стьюх, его хотят все, от кикмор до принцесс и не дают ему прохода, а он - такой гордый и независимый, что даже капитан Джек Харкнесс плачет в углу, утирая слезы полами пальто.
а Дару Матроскин встретил под дождем:

– Я руки расставил – поймать… ну, чтобы не поскользнулась… – утонувший в сладких воспоминаниях маг не замечал ехидного блеска зеленых глаз бывшего наставника, – и схватил… а она и не вырывалась. Такая вся мокрая, гибкая, живая… Сразу размахнулась и толстенной книжищей как врежет прямо в нос. И тут снова молния… у меня в мозгу… и я понял – это и есть любовь.
– А потом?
– Потом дурак садовник вылил на меня ведро замоченного на удобрение навоза… ближе ничего с водой не нашел.

зачем тут нужна была вода - неясно, видимо просто чтобы шутка состоялась. Куда же мы без этого золота комедии.
и тут я не могу не подметить одну удивительную особенность Матроскина: будучи тупым как камень, недальновидным, неспособным даже на секунду включить рациональное мышление, хотя человеку его положения это необходимо, и даже попадая в ситуации вроде этой, он все равно остается сиятельным Сьюхом.
но Трампа не волнует охуительная история про ушат говна, он должен докопаться до сути:

– Выходит, ты за два года ни разу не рассказал принцессе, как ты ее любишь?

нет, ведь есть способ получше:

– Нет, – расстроенно вздохнул Тодгер, – ничего такого я не говорил. Я просто старался поддержать ее невидимой рукой, когда она скакала на самом горячем коне, привязывал невидимой лианой к качелям, когда Дарочка поспорила с Анриеттой, кто сильнее раскачается, выращивал ей под ногами ромашки и незабудки, когда она гуляла. Да закреплял туманной пеленой зимними ночами ее ставни, чтобы не стучали и не пропускали холодных сквозняков…

кто-то внимательно изучил методичку юного сталкера. Серьезно, это настолько же крипово, насколько и безумно - считать, что твоя возлюбленная пронзит присутствие твоей незримой руки где-то еще, кроме как у нее на коленках, и сразу поймет, что это любовь до гроба.
Трампу метод Матроскина тоже кажется хуйней из-под коня:

– А вот романтичным девицам чем больше сена в уши натолкаешь, тем больше они верят в твою любовь. Вот посмотри, например, на элитных егерей. Три дня пробыли осенью на учениях в городке, не будем называть его вслух, а через два месяца после передислокации роты – в городке… хм, в том самом городке, эпидемия скороспелых свадеб. А еще через семь месяцев там же – эпидемия преждевременных родов. И младенчики все как на подбор красавцы. Меня вызывали проверить, нет ли какого наговора. Так что ты думаешь, егеря эти три дня, какие там пробыли, лютики сажали или ставни чинили? Ничего подобного, они девушкам про любовь «как океан» и про глаза «как звезды» на ушко нашептывали. Вот и получили полный доступ к… сердцу. У девушек все с доверия начинается.

фубля, фунахуй-2.
все бабы - шлюхи и дают за "ты красива как роза". Кто бы мог подумать. Странно, что егеря не принцессам вдули, а простым горожанкам.

– Да ты и сам, наверное, никогда Летуане ничего подобного не говоришь, потому вы и ссоритесь через день.
– ТАК! – разъяренно рявкнул магистр, с которого все благодушное настроение слетело в один миг. – Я тебя предупреждал, чтобы сегодня ты не поминал при мне это имя?

Трамп бушует и готовится выкатить Матроскину наказание. И, по сути, оно нужно только для того, чтобы высосанный из пальца и переосложненный сюжет, работающий так же хорошо, как дрон Почты России, стал еще закрученнее.

– Я найду твою Дарочку и не стану отправлять в подарок дугрейскому султану за то, что она осмелилась измываться над темным магом. Но и тебе ее не отдам, пока не исполнишь мое условие.
– Какое?.. – еле слышно прошептал побелевшими губами маг.
– А вот сначала разберусь с ней, потом и объявлю

и на этой радостной ноте нас возвращают к Даре.

Не успела Дарочка умыться, вернее, перебрать и перенюхать все флакончики, плошки с мылом и баночки с кремами, стоящие в белоснежном шкафчике, как в дверь ванной раздался стук.

это очередной сюжетный поворот, который принесла Туа:

– Пей! – В руках черной Туа была крошечная серебряная рюмочка на витой длинной ножке, и принцесса немедленно отрицательно замотала головой.
– У-у! – отступая к умывальне, отчаянно мычала Дарелетта.
Вот про то, что девушки не должны брать из рук людей, в коих не уверены окончательно, никаких рюмок и фужеров и пить какие-либо вина или зелья, ей тысячу раз говорили и маг, и няньки, и солидные гувернантки.

алло, гараж, ты жрала в доме у однозначно не заслуживающего ни капли доверия человека. У двух человек. Даже если в вашем мире наркота бывает только жидкой, это непомешало бы добавить ее в любые пирожные.
я не понимаю, в чем смысл. Наверное, читателю предлагается умиленно посмеяться над прелесть какой дурочкой Дарой.
поломавшись еще, Дара решается выпить, и питье снимает с нее проклятие молчания.

– Не мычи, а рассказывай! За что Изрельс тебя сюда притащил?
– Кто такой Изрельс? – заинтересовалась принцесса

...что возвращает нас к вопросу о том, насколько тупы все действующие лица истории: Трамп не мог не знать, что Туа умеет в зельеварение, но все равно никак не ограничил ее контакт с Дарой, что делает его заклинание абсолютно бессмысленным.
узнав, что Изрельс - это и есть Трамп, Дара продолжает сыпать вопросами:

– А ты кто? Почему он тобой командует? И как ты сумела снять заклинание? Он же приказал молчать? И дай мне немного этой воды.
– Заклинание я сняла, потому что я тоже магистр – алхимии. – Туа ехидно фыркнула, видимо припомнив что-то свое. – И он мной не командует. Просто я проспорила… – Тут женщина досадливо хмыкнула и сердито уставилась на принцессу. – А ты плохо воспитана, раз вместо того, чтобы ответить на примитивный вопрос, начинаешь задавать кучу встречных.

я надеюсь, у них с Трампом есть стоп-слово хотя бы. А то это сраный пиздец.
видимо, герои как бы изображают тут классический расклад "муж - голова, жена - шея", но в этой истории с проклятьем молчания он выглядит еще хуже, чем обычно.

– Я принцесса, – обиделась Дарочка, – и поэтому никак не могу быть плохо воспитанной! Меня с рождения целый отряд нянек и гувернанток воспитывает.
– Тогда почему ты такая упрямая?
– Это характер такой, в бабушку. Как его ни воспитывай, он все равно проявится – врожденное.

нет. Просто нет.
это выглядело немного забавно и немного пугающе в исполнении короля в "Обыкновенном чуде", но вы не можете просто что-то скопипастить, не приходя в сознание, и надеяться, что это вызовет аналогичный эффект.

– А он меня нагло украл, этот Извергс! У мага. И принес сюда.
– Не может быть, – нахмурилась Туа. – Ты ничего не путаешь?
– Как я могу путать, если сидела на кухне, сыр резала… – неожиданно для себя всхлипнула Дарочка, – фрукты кончились, а Тодгер улетел…

ну, все, ребят, расчехляйте ваших сучек, будем весело сопеть. Автор даже не пытается показать нам, из-за каких душевных движений героини любитель хватания за коленки и жопы вдруг стал достоин всхлипываний.
нет, я не говорю, что Дара не может всхлипывать из-за тоски по дому, но, судя по контексту - нет, не в тоске по дому дело.

заодно Дара объясняет, что Матроскин придворный маг, что ее ему продали за корону и амулет, и вообще добавляет подробностей.

– ...я с ним поругалась, сказала, что он рабовладелец, – несчастно призналась пленница, – а рабыни не могут любить своих хозяев… и он ушел. А я сбежала и спряталась. А он… – она снова всхлипнула, – разгромил все в павильоне… и улетел. И я пошла на кухню…
– Стоп! Дальше я слышала, – решительно остановила ее коллега по наказанию и вынула из кармана еще один флакон. – Пей!

после чего Туа бьет об пол еще какой-то флакон и включает телепорт. У меня такое чувство, что телепортироваться в этом королевстве умеют все, кроме самых примитивных существ, типа Грута и Дары.
а телепортировались они не то в бохо-будуар, не то в студию передачи "Давай поженимся" (учитывая сюжет, я бы поставил на второе):

Круглая комната была заставлена круглыми столиками, мягкими даже на первый взгляд диванчиками и креслами обтекаемой формы, немыслимо изогнутыми полками и вазами. И везде валялись сшитые из самых разнообразных тканей яркие подушечки, изображающие огромные овощи, сказочных животных, цветы и сердечки. На столиках стояли вазы со всевозможными сладостями и пирожными, и Дарочка поняла, что она попала именно туда, куда мечтала попасть все детство.
В домик к самой доброй из всех сказочных фей.
И сама она, белокожая и пшеничноволосая, уже полулежала на ближайшем диване в ярко-алом халате, затканном золотыми цветами, серебряными птичками и изящными изумрудными виньетками

как вы сами понимаете - и Дара тоже, хотя и не сразу - эта икона стиля - Туа (мой внутренний сжв просит дать ему кирпич, чтобы въебать автору - не то, чтобы блэкфейс был главной проблемой текста, он даже не в топ-10, но в сочетании с его полной ненужностью для сюжета, он бесит вдвойне). Точнее:

– Туа я только тогда, когда этот упрямый осел кастует на меня непроницаемую черноту. А в этом виде, и тем более в собственном доме, я – магистр Летуана. А ты очень хорошенькая, даже странно, что он и в самом деле не отнес тебя в дар султану.

Дара возмущается, и Туа решает рассказать больше:

– У султана хорошеньким дурочкам райское житье. Кормят сплошными деликатесами и пирожными, одевают как куколок, ухаживают как за жар-птицами, развлекают, артистов и жонглеров нанимают. И попасть туда далеко не так-то просто.
– Но зато там нужно спать! С этим, с султаном!
– С чего ты взяла? У него двенадцать жен, им самим ласки не хватает, а султан уже немолод.

да и вообще, он наверняка потрахивает Бугогасов.
было бы забавно почитать еще про местный "Великолепный век", но увы, оказывается это все было нахуй не нужно, разговор идет о более тонких материях - об отношениях Дары с Матроскиным:

– А вот я пока не поняла, почему Тодгер не попросил у твоего отца твоей руки как положено. Или он не хотел жениться?
– Хотел, – безнадежно вздохнула принцесса, усаживаясь напротив хозяйки. – Так и сказал, когда пришел в себя, что женится на мне.

вы успели соскучиться по охуительной истории про дождь и помои? Я тоже нет, но она все равно рассказывается еще раз, потому как у нас тут настоящая литература и "Расемон", не слабже:

– Мне атлас привезли, толстенный и с картинками, и я в саду спряталась, чтоб вышивать не заставили. Лежу себе на травке, картинки рассматриваю. Денек ясный был, тепло, хорошо, бабочки… И вдруг гром, молния, потемнело в один миг, и как рванет!.. Целый водопад с неба. Я пока до дворца добежала, нитки сухой нет, платье всю облепило. А он стоит на ступеньках, так довольно ухмыляется и разглядывает меня нагло, как букашку под лупой. Даже из приличия глаз не отвел! И тут молния, гром, я даже оглохла, а он еще шире расплылся. Ну я и обозлилась… прямо ладонь зачесалась пощечину отвесить! Вот бегу к нему, а он руки расставил, схватил и к себе, как свою собственность, прижимает! А я ведь принцесса! А позади него слуги на эту картину смотрят! И управляющий! А этот жук всегда и все его величеству папеньке доносит! Ну и въехала магу по роже со всей силы, даже забыла, что в руке атлас. Он и шлепнулся на ступени, а управляющий с перепугу полил его из ведра, чтоб очухался. И тут такой смрад пошел… Оказалось, там у садовников какая-то дрянь киснет, для огурцов. Все смеются, а он встал, грязный, запашистый, и говорит, что женится на мне!

ну и на то, что ухаживания у Матроскина были так себе, Дара, конечно, тоже жалуется:

– Ни одного букетика не принес, ни одного слова нежного! Про что-то более сложное я и не говорю, все время только облапить норовит, как кухарку!

жалобы Туа не впечатляют, и она начинает тоже втирать Даре очки на тему того, что он ее любит, а она напрасно этого не понимает, и вообще:

– Раз Тодгер не заметил других принцесс и фрейлин, следовательно, в своем дворце, а может, и во всем королевстве, ты самая хорошенькая и сообразительная.

причем, судя по всему, это не особо преувеличение. Похоже, их королевство не захватили еще только потому, что оно парит в облаках на силе духовных скреп и торсионных полей.

и тут уже начинается ток-шоу об отношениях в полноформатном режиме:

– Но это вовсе не значит, будто ты лучше других принцесс из соседних королевств. Тодгер – очень видный жених, он богат и умен, да и характер у него лучше, чем у многих темных магов. И если ты хочешь выйти за него замуж, тебе придется доказать, что ты любишь его по-настоящему. До сих пор ты этого никак не обнаружила.
– Летуана! – Дарочка отказывалась верить собственным ушам и от возмущения даже все слова перезабыла: – Т-ты чт-то эт-то т-такое говоришь! С к-каких эт-то п-пор девушки д-доказывают, к-как они кого-то люб-бят?

знаете, вот в этом плане мне нравится идея, которую можно было бы развернуть из этой мысли: найди мужчину, которого любишь, покажи ему свою любовь, а не будь пассивной овцой, которая может только сидеть и ждать, пока принц Чарминг тебя поцелует.
но проблема в том, что история у нас не про это.

– Если супружество подразумевает, что это добровольный и равноправный союз мужчины и женщины, то почему свою любовь должен доказывать только мужчина? Кстати, Тодгер свою любовь тебе уже почти доказал, только красиво преподнести не сумел, но это недостаток большинства темных магов. Слишком все они реалисты и рационалисты.

да, мы уже по его плану похищения Дары поняли, насколько он реалист и рационалист. Я бы почитал книгу "Тодгер Матроскинович и методы рационального мышления", уж точно было бы веселее, чем с Гарри Поттером.

– А вот тебе придется потрудиться, до сих пор ты изо всех сил успешно делала вид, будто он тебе совершенно безразличен и даже противен.
– Да мне достаточно сказать одно слово, и он будет на седьмом небе от счастья! – вскипела праведным возмущением принцесса.
– Уже нет. Теперь я сама присмотрю, чтобы все было по справедливости.

почему? Во-первых, очевидно, потому, что именно женщина, которую муж превращает в немую негритянку-рабыню, должна устраивать личную жизнь окружающим. Во-вторых, потому что Матроскин - ее брат и Туа намерена сделать все для его счастья.

– А меня теперь не интересует, – зловеще протянула Летуана, – чего ты хочешь! Меня интересует, чего хочет Тодгер! И еще меня волнует его будущее! Потому что капризная жена может существенно сократить жизнь мага! И он вместо пятисот лет проживет всего триста! А я потом почти двести лет буду жить и мучиться раскаянием, что в свое время не помогла ему избежать ошибки!

и тут Дара начинает выть и трястись. Буквально:

– Чего?! – ахнула принцесса и, вцепившись зубами в угол подушечки, замотала головой, мыча, как от боли: – У-у-у…
– Ре?! Ре! Да Дарелетта же! Чего ты воешь?!

Дара не отвечает. Она плачет, мычит, стродает, а Туа скачет вокруг нее, собирая слезы в склянку, поскольку слезы принцессы - это ценный ингредиент. Надеюсь, пальцы великанов и хвосты ядовитых монстров она собирает как-то так же.

– Раньше я не знала… нет, не так… думала, это просто сказки, про пятьсот лет! Люди больше ста пятидесяти не живут! А раз ты говоришь… пятьсот… он будет еще молодой… а я старушка… и вокруг молодые магини… не хочу-у-у!

вот, пожалуйста. Сутки назад она его ненавидела и считала рабовладельцем, а теперь срет кирпичами при мысли о том, что он увидит ее старушкой.
вы ведь не надеялись, что будет иначе?
я все еще надеялся немного - вот появится, правда, какой-нибудь принц Чарминг, посадит на коня и увезет в нормальный слащавый хэппиэнд.

– Выходит, Тодгер не сказал тебе, что маги проводят для своих жен ритуал разделения жизни и те живут столько же? Значит, не был уверен в твоей любви и боялся, что ты выходишь за него замуж из корысти.
– Ну и дурак! – внезапно вспыхнула негодованием принцесса. – Или совсем уж дурочкой меня посчитал! Это же не корысть, а чистая дурость – подписаться на пятьсот лет жизни с нелюбимым мужчиной!

очень убедительно.
Туа объясняет, что супружество с магом обеспечивает еще один вид профита: всех жен автоматически зачисляют на кафедру алхимии, поскольку для алхимии, в отличии от магии, не нужен особый дар:

– Потому-то алхимиков и больше – все дети магов, у которых нет дара, идут в академию.
– У меня нет способности к алхимии, – вздохнула принцесса. – Ни одна гувернантка не заметила. Никогда я не любила возиться с кремами, пудрами и помадами.
– А гувернантки и не способны такое замечать

и вот что действительно интересно: алхимии может научиться любой человек, если он чуть умнее табуретки. Алхимики могут все то же, что и маги, судя по Туа - да, их магия берется не из ниоткуда, а из зелий, для которых нужны ингредиенты, но между тем.
почему магов еще не выпиздили? Они просто бесполезные истеричные скоты. Зачем нужен придворный маг, если можно выучить роту алхимиков?

Дара заявляет, что не будет заниматься этой вашей алхимией и вообще - принцессы не должны работать, но Туа это не впечатляет:

– Раз Тодгер тебя купил и ты теперь собственность семьи, отныне на тебя больше не распространяются подобные правила.
– Спасибо! – обиженно шмыгнула носом принцесса, но вспомнила про пробирку и мигом подобралась. – Оказывается, на мою бедную голову свалился не один рабовладелец, а целая семья!

автор, видимо, пытается показать, как у героини постепенно меняется отношение к происходящему, но это не работает. Совершенно и абсолютно. В основном - в силу авторской бездарности.
а также в силу лени - в сущности, будь Дара не одной девушкой, а двумя, дерзкой нитакушей, для которой брак с магом - хоть какой-то шанс выбраться из порочного круга вышивки и танцев, и кисейной барышней, которая все это имела ввиду, история выглядела бы куда живее.

– Вот если бы ты уже получила от братца брачный браслет, можно было бы тебя записать в академию, ученики алхимиков имеют статус неприкосновенности.
– Ну а толку-то, – презрительно скривилась Дарочка. – Если выучишься и сразу этот статус потеряешь!
– С чего ты взяла? Магистры алхимии магам тем более не подчиняются!
– Да? А почему тогда ты сама на кухне Извергса в черном теле кашу варишь, да еще и говорить не имеешь права? – победно уставилась на нее принцесса, довольная, что вывела алхимичку на чистую воду.
– У меня особая история! – огрызнулась Летуана, и настроение у нее сразу испортилось.

и в чем же заключается эта особость? В том, что Трампу не хватает пиздюлина в организме?
Туа отказывается раскрывать подробности и Даре остается

– А может, не стоит торопиться? Ведь он назначил тебя моей учительницей? Ну и давай ты будешь учить меня варить кашу, а сама потихоньку придумаешь, как поступить?
– Что?! – обернулась та от полки. – Что ты сказала? Впрочем, не повторяй, это у тебя скорее всего неосознанно вылетела здравая мысль

Туа решает, что сделает Дару своей ученицей на всю катушку, и, для разнообразия, они не телепортируются, а пешком идут в соседнюю комнату, где долго ищет клятву юного пионера Советского Союза:

– А! – Торжествующий вскрик алхимички показал, что она все же отыскала нужный ей предмет, и принцесса уставилась на шкатулку во все глаза, ожидая увидеть какой-нибудь флакон особой формы или в крайнем случае драгоценный амулет.
Однако в руках магини был всего-навсего лист пожелтевшей бумаги, и принцесса разочарованно сморщила носик.

во-первых, "магиня" - это лучший феминитив эвер.
во-вторых, хуле было столько затирать о том, что магия - это дар, а алхимия - ремесло, если алхимичка в итоге все равно магесса?

ну, а Туа тем временем заставляет Дару скрепить кровью договор, не читая предупреждения мелким шрифтом:

– Сего дня, месяца цветеня… иди сюда, не бойся!
И едва Дарочка шагнула к ней, крепко схватила за руку, повернула и уколола пером пальчик.
– Ай! – возмущенно дернулась принцесса, но алхимичка уже прижимала ее пальчик к неведомому документу:
– И скреплено собственной кровью и отпечатком пальца!
– Что скреплено? – не поняла Дарочка, сунув в рот больной пальчик

за обсос "пальчика" Дара тут же получает превентивный пиздюль и объяснение, что алхимики пальцы в рот не суют, в их профессии это дело опасное.

– А подписали мы обоюдный договор, по которому я взяла тебя в ученицы. Мне такое право было двенадцать лет назад пожаловано… за особую заслугу. Вот и пригодился указик-то!
– Чего? – ошарашенно вытаращилась на алхимичку принцесса, забыв даже про пальчик.

еще один "пальчик" и я стартую на Плутон, серьезно. Эти рандомные ласкательные уже до печеночек добрались.

– А быть алхимичкой я никогда не хотела, это так нудно – стоять у котла и часами мешать вонючие зелья! Я книжки хотела писать, вот!
– Ну точно дурочка, – усмехнулась Летуана. – И о чем ты можешь написать? О жизни, которую знаешь с чужих слов?

https://www.youtube.com/watch?v=yfTEB0kzV3U

в произведении автора, настолько оторванного от реальности, что он не может даже замаскировать собственную неспособность занять героев чем-то, кроме поедания хрючева и разговоров в стиле "я не резала ее мужские трусы", кто-то всерьез втирает про написание книг "о жизни, которую знаешь с чужих слов".
Туа тащит Дару на кухню, где тоже полно варенья, кабачков, чеснока и так далее, поскольку, видимо, описания жратвы должны занимать как можно больше того пространства, в котором герои не жрут.
сев за стол, на котором стоит чайный сервиз и очередное блюдо с очередными пирожными (по ним тоже можно устраивать дринкин гейм), но, для разнообразия, сейчас героини начнут урок химии:

– Садись, начнем с самого простого. – Подтолкнув ученицу к стулу, Летуана налила в чашечку перед ней горячей воды из чайника. – Положи сахар и мешай.
Дарочка хотела взять малиновый сахар, но хозяйка ловко подсунула сахарницу с обычным.
– Я же сказала – с самого простого! Помешала? Теперь скажи, что у тебя получилось?
– Сладкая вода, – хмуро буркнула принцесса, начиная подозревать, что алхимичка принимает ее за трехлетнюю глупышку.
– Неверно. У тебя получился пятипроцентный раствор сахара.
– Где? – неверяще разглядывала воду принцесса. – Не вижу!
– Ты сахар в воде растворила?
– Ну да.
– Значит, получился водный раствор сахара. Все кусочки сахара в этой сахарнице – по пять гран, а в чашке воды было около ста гран. Значит, раствор получился пятипроцентный.

это - лучший науч-поп в моей жизни нахуй.

– Летуана! – раздался из-под потолка грозный голос темного мага. – Кто тебе позволил уйти из замка?

Туа пытается послать Трампа подальше и объяснить Даре, как готовить пятипроцентный раствор соли, но Трамп не унимается, телепортируется в помещение и, как водится, начинает раскат яиц:

– Летуана! – начиная свирепеть, рыкнул маг. – Прекрати представление! И немедленно отправляйся на кухню!
– Это ты прекрати тут шуметь, не видишь – у нас урок?
– Какой еще урок? Это моя рабыня, и ты должна учить ее варить кашу!
– Нет, это бывшая рабыня Тодгера, а значит, нашей семьи.

Туа объясняет, что раз Дара - собственность Матроскина, то и она сама имеет право на долю, Трамп кипятится и матерится:

Просто прорычал такое замысловатое словосочетание, каких элитные егеря, по утрам бегающие нестройной толпой вокруг дворца, явно не знали. Потому как если бы знали, то обязательно бы выкрикивали, когда в конце пробежки командир собственноручно выливал на каждого ведро колодезной воды.

но из флэшбека о быте и нравах егерей Дару вырывает деркзкий-резкий ответ Туа:

– Вон!
– Пожалеешь! – прошипел маг, махнул рукой и исчез, хотя Дарочка поняла это не сразу.
Просто от взмаха Извергса все разом стало угольно-черным: и стены, и мебель, и даже они с алхимичкой.

в черной-черной комнате черная-черная алихимичка, естественно, начинает рыдать (возможно - черными-черными слезами):

– Свинья, – коротко и ясно выругалась она наконец, села на стул и заплакала навзрыд.
– Летуана! – Дарочка оглянулась, поняла, что воды она сейчас найти не сможет, просто обняла учительницу за голову и начала гладить по черным волосам. – Успокойся. Найдешь свое зелье, и снова все будет веселым. А на него можно пожаловаться… есть же у вас, у магов, куда жаловаться?
– Ну, есть, а что толку? – обиженно всхлипнула алхимичка. – Если семейные споры они не решают!

Дара охуевает и читателям на лопате выносится запоздалое объяснение: да, Трамп и Туа - супруги.
было бы забавно, если бы Дара сагитировала Туа на лесбийский сепаратизм и они вместе ускакали в закат, но увы.

– Люблю я его. Потому и вышла замуж.
– А он тебя любит? – недоверчиво прищурилась принцесса, совершенно не так представлявшая себе любовь, и даже пояснила это черным глазам, недоуменно поблескивающим на черном лице: – Ты же сама говорила – стоит намекнуть любящему мужчине, и все будет красиво: серенады, букеты, салюты и нежные слова. Почему же ты не намекнула?!
– Но это действует только на ухажеров, – вытирая слезы, небрежно буркнула алхимичка.

и вот вроде как, по условиям задачи, Трамп ее любит, но при этом ведет себя как мудак, и так уж оно у людей заведено.
справедливости ради, в контексте истории это позиционируется как локальный пиздец и на том спасибо. А то ведь Туа могла встать в позу жены Стерлигова и начать объяснять, что все у нее с мужем замечательно, это Дара по глупости еще не поняла плюсов подобных отношений.

– Вот как чувствовала я, какой-то подвох с этим замужеством! Сначала на турнирах побеждают и на лодках катают, а потом говорят «нервная баба» и превращают в черных рабынь! И как ты такое терпишь? А показалась мне такой смелой! Нет, мне подобного счастья не нужно! Теперь я знаю, как проверить воздыхателя! И вовсе не букетами, раз все мужчины знают про этот хитрый ход! Нужно тайное испытание… и такое я вполне могу придумать!
– Думай, – мстительно дозволила магиня, стирая злые слезы. – А я тебе помогу.

Туа читает заклинание и черная краска счищается. Потому как она на самом деле магесса, и это делает всю ситуацию с магией и алхимией еще сложнее. Такое чувство, что мир и персонажи с их абилками придумываются прямо на ходу.

– А почему ты раньше так не делала?
– Каждый маг, особенно такой слабый, как я, должен беречь свою силу, – наставительно произнесла Летуана, вставая со стула и начиная перебирать ящички. – Где же он был?.. А, вот! Сейчас мы с тобой отправимся в Айгорру, столицу владений темных магов, в салон мадам Трюне.

и героини телепортируются в новую локацию, где автор может продолжить чесать свой кинк на черных рабынь:

– Теперь я понимаю, – расслабленно объявила Дарочка через три часа, наблюдая, как молчаливая черная рабыня мягкой кисточкой полирует ей ноготки на ногах, – почему ты сюда пришла! Даже наши королевские банщицы не умеют так мягко разминать спинку.

спинку стула, я надеюсь?
мне вот интересно: эта черная рабыня была все-таки местным аналогом африканки или такой же как сами Дара и Туа, жертвой проклятия? Поскольку, как бы усиленно мой внутренний сжв ни просил кирпич для въебывания автору, понять, почему для принцессы из условного периода рококо, абсолютно норм пользоваться африканской рабыней - более чем можно, ведь перед ней какая-то нелюдь. А вот если перед ней - буквально такая же как она сама, жертва произвола магов, то как-то героиня неожиданно становится еще тупее и деревяннее.

а теперь - обратно в студию. Тем более, что в местном спа-салоне для пилинга используются водоросли-людоеды:

– Это очень полезная вещь, синие водоросли Сизайского моря. Они могут съесть человека живьем, если он выпадет за борт судна или свалится с летучего плота и его никто вовремя не спасет. А вот за пять минут успевают всего лишь сжевать на теле лишние волосы и всякие мозоли, потому-то под крышкой есть немного места для головы.

если вы подумали, что хорошо бы в такую бочку засунуть Трампа и Матроскина, то примерно о том же подумала и Дара:

– А для мужчин таких салонов не бывает?
– Почему же. Во второй половине этого дома держит мужской салон господин Трюне, муж мадам. А почему ты спросила?
– Я, кажется, изобрела первое наказание для коварных магов

для хитрого плана такого хитрого ей потребуется две бочки плотоядных водорослей, которые, так кстати, готова сбыть им хозяйка салона, поскольку у нее всегда есть запас (интересно, не топят ли в нем провинившихся рабынь):

– Хорошо едят, вот и разрастаются, приходится отдавать хозяину бойни по пять медяков за бочку. Он ими кур и уток очищает.
– Вот как, – задумалась Летуана. – А почему тогда он сам их не разведет? Ведь они растут!
– Так ведь в этом и вся соль! – воскликнула мадам и засияла счастливой усмешкой. – Он добавляет простую воду, а они привыкли к соленой!

гениально. То есть химическое оружие у них может купить любой долбоеб за три грошика стакан. Наверное, когда местный народ все-таки дозреет до революции, будет очень весело.
а повествование возвращает нас к Матроскину и Трампу:

– Хотел бы я знать, – буркнул Тодгер, отстраненно наблюдая, как Изрельс создает иссиня-черных доппельгангеров его сестры и ставит их в строй у дальней стенки, – чем тебя так обозлила Ле… хм, твоя жена?
– Узнаешь, – свирепо пообещал Изрельс, отдавая первый приказ шеренге черных женщин, одетых в жгуче-черные строгие платья и белоснежные переднички горничных.

охуенно, я считаю. То есть черная кожа в контексте этого мира буквально означает лишение индивидуальности и приравнивание к неодушевленному предмету. По-моему, многовато пиздеца для милой лавстори.

сначала доппельгангеры (именуемые "доппелями", видимо, для краткости) устраивают уборку, потом начинают развлекать публику:

– Если ты сейчас заставишь их раздеться и отнести тебя в бассейн, – бесстрастно заметил придворный маг, когда шеренга приторно покорных доппелей начала извиваться в танце, смутно похожем на ритуальные пляски хальгарок, – я начну подумывать об усмирителе. Самому тебе, похоже, уже не справиться.
– Ты ничего не понимаешь! – разъяренно прорычал магистр. – Я провожу эксперимент! Чем мы, маги, отличаемся от обычных людей?

тем, что вы - обладающие неконтролируемой властью долбоебы, этой самой властью злоупотребляющие налево и направо.
у Трампа, кстати, есть свой ответ:

– Всем! – с мрачным превосходством объявил магистр. – Когда от одного из фермеров, продающих мне мясо, сбежала с бродячим фокусником жена, я создал ему ее доппельгангера, и он до сих пор каждый раз горячо благодарит меня при встрече.

Матроскина эта охуительная история не впечатляет и он решает съебать хотя бы до того момента, как Трамп перестанет дымиться, но у того другие планы на вечер:

– Тогда я пойду, попытаюсь придумать, как найти Дарочку. Вернусь завтра в это время.
– Сидеть! – грозно рыкнул магистр и одним щелчком тонких нервных пальцев убрал доппельгангеров. – Я знаю, где она. Но тебе туда соваться бесполезно… оттуда и меня выгнали.
– Где?! – так и подпрыгнул Тодгер. – Говори же!
– Сначала свяжу тебя «недвижимостью». – Изрельс невозмутимо сопровождал свои слова движениями гибких рук. – Вот так. И не пытайся возмущаться, иначе еще и голоса лишу.

– Так вот, твоя рабыня – у твоей сестры. Она ее забрала как семейную добычу и приняла в ученицы.
– Но как она ее нашла? – изумился Тодгер и подозрительно уставился на учителя: – Изр! Ты что-то недоговариваешь!

будучи неспособным сочинить какое-нибудь правдоподобное вранье, Трамп решает выкатить Матроскину всю правду-матку:

– Ну да, – мрачно проскрипел маг и нехотя признался: – Сначала я ее забрал. Хотел немножко научить покорности… для твоего же блага, учти! Ты ведь из-за нее все дела забросил, новые заклинания не учишь, о самосовершенствовании не думаешь!

знаете, у меня такое подозрение, что если убить этого токсичного сукина сына, легче станет буквально любому человеку, который знает о его существовании. Трамп прямо комбо собрал: муж-абьюезр, рабовладелец, навязчиво лезущий в чужую личную жизнь мудень, да еще разговаривающий речугами в стиле адепта сетевого маркетинга.
кстати, вот вам еще один факт из их магического законодательства:

– Как ты знаешь, маг или алхимик, которому дозволено взять ученика, обладает полной свободой в выборе методов и неприкосновенностью на все время обучения.
– Что? – Несколько мгновений Тодгер ошеломленно смотрел на мрачно кривящего красивые губы учителя

я уже говорил "еще потрахайтесь тут"?

Матроскин злится, матерится, но потом понимает, что может освободиться от магических пут, что и делает:

Он вдруг смолк, задумчиво оглядел учителя, кухню и едко улыбнулся. Потом хихикнул, раз, другой, а через пяток секунд хохотал так, словно попал в академию на урок первокурсников, когда те пробуют впервые самолично сваренное зелье иллюзии. Через минуту с него спала «недвижимость». Как всем известно, в каждом темном заклинании заложено противодействие, и смех был именно тем ключиком, какой чаще всего использовал Изрельс. Истинный смех, разумеется, и вот это взбесило магистра сильнее всего.

мне вот интересно: а Трамп реально был не в курсе, что в такой ситуации ученик может над ним и поржать? Почему нельзя было использовать другой триггер для освобождения?
ладно, кого волнует матчасть, когда у нас тут начинается магический экшн:

Но теперь просто взорвался фонтаном выражений, за какие егеря не раздумывая отвалили бы по три жалованья, а затем попытался набросить на ученика усиленную связку сразу из трех заклинаний – недвижимости, покорности и молчания, совершенно выпустив в горячке из виду, что сам же когда-то учил Тодгера ставить против нее щиты. Тот и ее кастовал, причем с легкостью и изяществом, за какие несколько лет назад учитель, несомненно, поставил бы ему четверку.

...невероятно унылый магический экшн. Не могу не выразить автору благодарность за то, что экшна в истории очень мало. Он лишен необходимой для подобных сцен динамики и предельно невнятен. Честное слово - пусть уж лучше персонажи едят.

Прорычав последнее, самое мозголомное проклятие, Изрельс тоже накрыл себя сферой и несколько минут угрюмо наблюдал через ее прозрачные стенки, как подросшие и приобретшие металлический блеск шары размером с пушечное ядро яростно крушат стены его прекрасной белоснежной гостиной, куда он самолично так легкомысленно притащил шурина. Посланный им самим огонь в это время весело дожирал шелковые занавеси с тончайшей вышивкой и мебель из драгоценного снежного дерева

но экшн сходит на нет и сменяется таким же унылым выяснением отношений, в котором Матроскин раскрывает еще больше подробностей о магическом законодательстве:

– Ответишь, – таким же ледяным тоном отозвался Тодгер, не убирая свою защиту, и учитель только сейчас заметил, как ученик что-то быстро пишет на листке магическим стилом, – за все и сполна, не беспокойся. И за проникновение без разрешения в мой замок, и за похищение моей рабыни, и за выдачу ее без моего согласия и в нарушение всяких законов темного ковена в ученицы своей жене. А также за совершенное в отношении свободного мага насилие и за накладывание на него же заклятий, допустимых лишь в обращении с учениками.

то есть насилие над магами оценивается по особой статье.
кстати, мне очень интересно - почему у них там еще не магократия? Маги явно считают себя сверхлюдьми, и их позиция подкреплена магической силой, которой, видимо, простые смертные ничего не могут противопоставить. При этом Так почему у них там все еще короли есть? Допустим, данным двум магам власть не нужна, но как насчет всех остальных?

Трамп было решает свалить, но тут приходит волшебная смска от Туа:

– Сюда, – протянул руку маг, и ему на ладонь из лопнувшего вестника выпал чуть косовато скрученный листок бумаги, перевитый зеленой ленточкой и завязанный кокетливым бантиком.
Тодгер заинтересованно следил, как шурин с показной небрежностью развязывает этот бантик и расплетает тесемку, даже не замечая, как все сильнее дрожат от нетерпения его тонкие пальцы.

вялая словесная перепалка продолжается:

– Если она предложит перемирие, – поспешил договориться Тодгер, – предложи вернуть Дарелетту!
– Ты пока письмо отправляй, – едко буркнул учитель. – У верховного магистра как раз сейчас прием посетителей и жалоб.

...и в ходе чтения послания переходит в новое русло: Трамп интересуется, не было ли в роду у Матроскина сумасшедших. И это не просто праздное любопытство:

– Пытаюсь докопаться, откуда растут ноги у безумия моей жены.
– Боюсь, это место тебе знакомо намного лучше, чем нам всем! – зло рявкнул бывший ученик, помолчал, вздохнул и тише добавил: – Но надеюсь, ты не думаешь, будто я имею в виду ее материальное тело? Ведь именно ты своими дурацкими спорами и унизительными условиями пытаешься сделать из Летуаны подобие доппельгангера! И даже не догадываешься, почему тебе противны сами доппели! Ведь они не могут делать милые глупости и придумывать небольшие, но чертовски приятные сюрпризы!

да, вот в чем разница между живым человеком и подарочным набором "резиновая вагина + робот-пылесос": в милых, сука, глупостях. Знаешь, Матроскин, может все-таки робот-пылесос купишь? Если заказать с али, есть шанс, что он будет глючный и милых глупостей отвалит тебе достаточно. А ты можешь его пинать и красить в черный цвет сколько угодно. Он не живой.

– Такие, какие тебе придумывает твоя рабыня с королевской родословной!
– Дарочка была моей рабыней лишь формально, и то всего лишь до того момента, пока не согласилась бы на свадебный ритуал! И я бы ее уговорил… дня через три…

Трамп отдает послание Матроскину, он его читает (а мы - нет, ведь тут дохуя интрига):

– Милые… – по мере того как бывший ученик читал, его лицо расползалось в глуповато-умиленной улыбке, – ну какие затейницы! А я больше всего боялся…
– Что они про нас забудут? – В голосе Изрельса появилось прежнее превосходство.
– Нет, я не про это, – не согласился маг. – Не такие уж мы обыденные и серые, чтобы нас так легко было позабыть.

ну вы посмотрите, какая особенная снежиночка: его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. В каком-то смысле, конечно, да, обычно у мудешников замков нет, а в лучшем случае - какая-нибудь однушка, но это все еще не очень тянет на "не такие уж мы обыденные и серые".

– Но вот найти повод к примирению с темными магами очень трудно, мы ведь все слишком самолюбивые, чрезмерно подозрительные и невероятно гордые. И Летуана тоже такая, вся в маму. И если она сумела переступить через себя, значит, ты еще более грязная свинья, чем я думал раньше. Потому что только последний гад может так издеваться над женщиной, которая его искренне любит.

...сказал чувак, который пытался влюбить девушку в себя, похитив ее. И пытался ухватить ее за жопу просто потому, что она спала не в позе "Ленин в гробу".

– Если я немного приоткрою завесу над твоей личной жизнью перед родителями, тебя никогда не простит весь наш род… вместе с дядюшкой Петорсом!
– Ты просто пока слишком зеленый и не понимаешь – это игра такая, – нехотя просветил его бывший наставник. – И Летуана ничего не имела против.

Матроскин было решает еще немного посраться, но Трамп его прерывает и приглашает в кабинет. На чем моя часть чтений, слава богу, заканчивается.

а чтобы вам было приятнее читать дальше - вот вам отзыв на это произведение с рандомного сайта:

Отредактировано (2019-03-26 19:54:07)

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

какой ядреный пиздец!

а как насчет издевательств над здравым смыслом?

иногда мне кажется, что кровь отливает от мозга и приливает к пальцам, поэтому понятие здравого смысла некоторым авторам неведомо

вообще-то при уровне тупости местных персонажей, я бы не был уверен. Возможно, ей просто нужно немного больше времени.
Матроскин же проявляет сообразительность человека, который не замечает, как его рукав пришивают к дивану

Аааааааа!!!!!!!!! Как??!!! КАК?!!!!! Как можно быть настолько тупым?! Нет, даже не так. КАК МОЖНО ПИСАТЬ ТАКУЮ ТУПУЮ ХРЕНь?! ЗА ЧТО?

прстт, взволнован. как можно не заметить, что твой рукав пришивают к дивану блеать?! хотя, там все похоже на случай клинического дебилизма.

вы тоже любите авторов, которые  не представляют, сколько  тянется пять минут?

со страшной силой. каждый раз хочу заставить их делать действие то количество минут, про которое они пишут. особенно очаровательно это смотрится в нце, конечно, но так тоже хорошо.

тяжело быть коварным и загадочным, когда ты тупой.

 

возможно - это просто теория, но все же - возможно, Матроскин просто не хотел, чтобы Дара обеспечила себе диабет.

да не, он же слишком тупой для этого, я прям представляю, что страниц через пятьдесят будет какое-нибудь пояснение, что Матроскин собирался кормить ее пирожными с рук...

Очень тупой текст, держись, анон!

а аватарки разве не надо было снимать?

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

Аааааааа!!!!!!!!! Как??!!! КАК?!!!!! Как можно быть настолько тупым?! Нет, даже не так. КАК МОЖНО ПИСАТЬ ТАКУЮ ТУПУЮ ХРЕНь?! ЗА ЧТО?

я просто надеюсь, что это комедия такая. Типа "Идиократии", только без конфликта.

а аватарки разве не надо было снимать?

я свою оставил пока как напоминание. Главное - до 27ого снять.

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

Зашиперила Туа и Дару, представила как они Трампа с Матроскиным обломали, повозили мордами по навозу, лишили сил и выкинули на мороз, заняв их места... Воображение.

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

Зашиперила Туа и Дару

есть такое, да.
хотя я в процессе чтений Трампа с Матроскиным тоже зашипперил. Есть между ними какая-то химия в стиле слэша нулевых. Мне кажется, они бы зашли чете.

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

все, выложено полностью.

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

ИЗРЕЛЬС    я понял где смеяться

одним движением брови зажигая огонь в печи

я питаю слабость к бровям, особенно таким огненным

чернокожая Туа

я не пойму, цвет ее кожи это важная часть сюжета, что ли? каждый раз сквикаюсь.
а! нашел! это типа дохуя проклятье, как у Жони обозвать кого-нибудь женщиной.

в сущности, будь Дара не одной девушкой, а двумя, дерзкой нитакушей, для которой брак с магом - хоть какой-то шанс выбраться из порочного круга вышивки и танцев, и кисейной барышней, которая все это имела ввиду, история выглядела бы куда живее.

ага. к тому же, было бы интересно, чем все это закончится. вдруг там интрига какая-нибудь была бы или еще чего

спасибо большое за чтения, я очень порадовался даже почти собрался в дринкин гейм играть 

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

а! нашел! это типа дохуя проклятье, как у Жони обозвать кого-нибудь женщиной.

как я понял, там они все-таки черные не как африканцы, а реально #000000, но, внезапно, от этого сильно лучше не становится.

я очень порадовался даже почти собрался в дринкин гейм играть 

будь осторожен - цирроз возможен!

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

а! нашел! это типа дохуя проклятье, как у Жони обозвать кого-нибудь женщиной.

как я понял, там они все-таки черные не как африканцы, а реально #000000, но, внезапно, от этого сильно лучше не становится.

цвет, конечно, интересный, но там же раз чорный, значит раб и выполняешь грязную работу и это типа стыд-позор и не принцесскино дело

я очень порадовался даже почти собрался в дринкин гейм играть 

будь осторожен - цирроз возможен!

да уж лучше цирроз...

больше всего мне интересно, почему у автора в тексте все такие непроходимо тупые. все еще. весь народ и соседние народы. и маги, у которых даже за пару сотен лет ума не прибавляется

Marmota sapiens

Re: Доказательство любви, часть 1

Чтец, я сильно прошу прощения, но я убрала твои чтения под кат, потому что слишком длинные простыни выходили, а нам еще голосование прикручивать и нужно чтобы его было видно.)

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

цвет, конечно, интересный, но там же раз чорный, значит раб и выполняешь грязную работу

агась. Но, учитывая то, что автор вряд ли имел ввиду что-то расистское, по крайней мере осознанно, и просто не подумал, что выглядит это некрасиво - это еще можно было бы простить.

больше всего мне интересно, почему у автора в тексте все такие непроходимо тупые.

технически - так проще писать.
практически - уж точно можно было не делать тупыми всех. Тем же магам прилепить альтернативную мораль (можно еще как-нибудь на народность замешать, типа кровь фей какая-нибудь, поэтому эмпатии ноль), короля просто сделать более циничным - "а, ему нужна четвертая дочь? Да и хуй с ней, пусть забирает", а вместо спаивания егерей - прокинуть разбойниц через портал в соседнюю деревню. Сюжет бы не изменился, а уровень тупости бы снизился.

Чтец, я сильно прошу прощения, но я убрала твои чтения под кат, потому что слишком длинные простыни выходили, а нам еще голосование прикручивать и нужно чтобы его было видно.)

все ок.
я сам думал - убирать или нет. Сорян, что не убрал.

Отредактировано (2019-03-26 21:07:09)

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

А мне прям даже захотелось до конца дочитать. Переживаю за Летуану.

Алсо, Изрельс!    Арлы!

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

и это уже третий раз за текст. Эдакий ранинг гэг: королева по совершенно случайному поводу падает в обморок, король называет ее "нервной бабой" (раньше я это скипал, но можете проверить), паж ее уносит. И это вся шутка. В чем ее смысл? Как она должна работать?

паж поебывает королеву, судя по тому, как он пялился на бродячие ноготки в королевьем декольте. Поэтому королева при каждом удобном случае имитирует обморок, чтобы безпалевно уединиться с пажем.

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

паж поебывает королеву, судя по тому, как он пялился на бродячие ноготки в королевьем декольте. Поэтому королева при каждом удобном случае имитирует обморок, чтобы безпалевно уединиться с пажем.

Всё гениальное просто 

Анон

Re: Доказательство любви, часть 1

– И за это ночую в белой башне, – отрезала женщина, – вместе с этой девочкой! Но решать, какими методами обучать свою ученицу, всегда буду сама!

Какими методами?