Холиварофорум

Анон

[нытье]

Я заурядный человек, у меня все как у большинства. Творчеством не интересуюсь, особых интересных мыслей не думаю, психологических проблем и их преодоления у меня никогда не бывало. Все обычное, короче. Но я вхора, поэтому иногда хочется развесить свои сопли публично, поэтому я попробую вести блог.

Анон

Re: [нытье]

Я думал, заведу блог, и прямо попрет что-то в нем разбирать в себе и такое все записывать. Но чего-то, видимо, я не дружу со словом, мне сложновато. Да и не о чем.
Но у меня иногда мысли какие-то бывают, но чего-то пока думаешь, они похожи на мысли, а записать нечего.
Я очень примитивен.

Анон

Re: [нытье]

Мир как мир, нормальный, зато я вокруг себя всю жизнь генерирую говно и жру его, потому что больше ни на что не способен.
Говно к говну, чо, это правильно.
Во всем виноват сам, хотелось бы найти другого виноватого и на него все повесить, но увы, нету.
И все думаю, что часто прошу прощения. Так прямо оно мне важно. Тоже вру. Это как знак, что хоть я говно, но пока меня согласны терпеть и продолжать общения. Конечно, все равно уйдут, невозможно ж терпеть постоянно и тратить время на говно, это тоже правильно, но пока, типа, терпелка не лопнула.
А простить невозможно. Прощения вообще не бывает. Если виноват - то так всю жизнь и будешь виноватым, совершенное никуда не денется, не смоется и не исчезнет. И тут очень важно наказание. Оно тоже не избавляет от вины, но помогает хорошенько ее запомнить. Чем дольше помнишь, в чем виноват и как именно провинился, тем больше шансов, что не повторишь это. Прощение тоже почти как наказание помнится, потому что незаслуженное, понимаешь, что тебе дали шанс, хоть ты недостоин.
Но рано или поздно старые вины забываются, потому что много новых, и опять гадишь. Да все время так, вся жизнь.
Но когда только себе гадишь, то вроде опять выходит правильно, потому что получаешь то, что сам сделал, заслужил и добился.
Так что по большому счету все вообще правильно.
Но я бы предпочел больше наказаний, иногда они мелкие прилетают, не по мере. Если все было справедливо, мне голову бы нельзя было поднимать. А я, бли, уродище, живу, тварь. И особо даже не ценю это, типа так и надо. Мразина. Хоть и вякаю, мол, никому не порчу жизнь, но все равно лезу к людям. Все, что я за жизнь получал, я всегда получал незаслуженно, в смысле, хорошее.

Анон

Re: [нытье]

Флагелляцию попробуй, анон, говорят, в средние века многим помогало))

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Я уже тут на форуме писал, и все думаю все равно об этом. О том, что почему-то чуть что не так в жизни, многие обвиняют родителей, что они токсичные и на всю жизнь испортили жизнь и все такое. Как будто все дети хорошие, умные, талантливые и прекрасные, а родители обязательно их калечат незаслуженно. Это же неверно, бывают и дети – злобные подлые ничтожества, как их не воспитывай, в жопу не целуй, все равно они вот такими родились, как наказание для родителей.
Вот что делать родителям, если у них такой ребенок?
Я этого много лет не понимал. А потом представил, как было моей матери – когда ребенок, в которого вложено столько сил, любви, вообще вся жизнь для него, оказывается злобной бездарностью, бессмысленным лентяем без интересов, унылым мусором. И никуда от этого не деться. Невозможно воспитать интеллект, или талант, сделать человека другим, все, что родилось – то и останется. Я теперь представляю боль матери, когда все говорят о своих детях, а она молчит, или говорит – ну, мой ребенок, увы, полной ничтожество и тварь. Нет, она вряд ли так говорила, конечно. Но даже просто молчать, потому что стыдно сказать правду, а врать не хочется – это же каждый раз осознание жизненного краха.
И для меня-то это не трагедия, ничтожество и есть, это нормально. Единственный человек, который хотел и вообще как-то верил и чего-то хотел для меня – это мать, конечно. Так что я для нее пожизненная травма. Но почему-то чаще говорят о детях, травмированных родителями, а не наоборот. И такие смешные травмы. Родители критиковали – да они молодцы, эти родители, надо было больше критиковать, иначе не вырастет человек с адекватной оценкой собственной деятельности. Родители обесценивали что-то там – ыыыы, а что, было что обесценивать, может, оно и не было ценным нифига? В общем, огульное обвинение родителей сильно задевает. И я уже не понимаю, что должны делать хорошие родители, кажется, им ничего нельзя, они должны только в жопу ребенка целовать, каким бы он ни был. Но родители ведь живые люди, и ничтожество ребенка их ранит и разочаровывает, и его бездарность, и неблагодарность, и тупость, и лень. Родители имеют полное право не любить своего ребенка, если он не заслуживает их любви, если его невозможно любить.
Можно подумать, такого не бывает, и не бывает детей, подростков, и выросших из них взрослых, о которых слова хорошего сказать невозможно.
В Теплом домике вообще нельзя было детей называть плохими, зато родителей – всех. Все токсичные, хотя в большинстве своем пОциенты теплодомика – типа меня такие, никаких у них проблем нет, и травм нет, просто унылый мусор, но с амбициями. А амбиции выросли из чрезмерной родительской любви, больших ожиданий и недостатка критики в детстве. Но это родителям свойственно – до последнего верить в иллюзию, что их ребенок не может быть таким уг, что в нем что-то все-таки скрыто. А когда убеждаются, что, увы, не скрыто в нем ничего, пустышка – вот тогда родителей и настигает крах жизни.

Отредактировано (2019-03-28 07:18:34)

Анон

Re: [нытье]

а ты забавный)

Анон

Re: [нытье]

Анончик, ты пц плохо о себе думаешь  вот очень вряд ли ты жуткое чудовище. Наверняка ты хороший.

Анон

Re: [нытье]

Аноны, я не думал, что будет какая-то обратная связь и, честно говоря, к ней не стремился. И мне кажется, очень глупо сочувствовать незнакомому анону и считать, что он почему-то лучше, чем есть. Анон, не делай так никогда - убережешься от неприятных ошибок и травм об сетевых людей.

Анон

Re: [нытье]

И мне кажется, очень глупо сочувствовать незнакомому анону и считать, что он почему-то лучше, чем есть.

Если ты это мне (номеру 7), ну... ок, но я так не считаю у меня сочувствия есть, мне не жмет отсыпать - особенно когда вижу что-то, напоминающее себя же лет дцать назад.

Анон, не делай так никогда - убережешься от неприятных ошибок и травм об сетевых людей.

Плавали, знаем) посочувствовать кому-то - не значит ухнуть с головой в спасательство или хомякование, так что все норм.

Анон

Re: [нытье]

Плавали, знаем) посочувствовать кому-то - не значит ухнуть с головой в спасательство или хомякование, так что все норм.

Тогда ок. Просто мне не надо сочувствовать, у меня все правильно и нормально.

Анон

Re: [нытье]

Просто мне не надо сочувствовать, у меня все правильно и нормально.

Да. Конечно.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Вроде бы хотел записывать что-то важное, в смысле, что считаю нужным записать, а чего-то в голову ничего не приходит. Все важное я и так помню.
Думаю, таким уродам, как я, главное - не обращать внимания на себя. Как только начинаешь присматриваться, сразу такое - сопли-сопли, травмы доречевого периода, ойй, грустненько, ой, чего-то настроеньице плохонькое, наверное, я стрОдаю. Да говно это все, я пустышка и не страдаю, так, выдумываю от собственной пустоты, самое примитивное наполнение себя - страдание, каждое говно с этим может справиться. Поэтому нихрена нельзя этим заниматься. Я стараюсь. Запрет и наказание - я другого не понимаю, со мной иначе нельзя. Как меня в детстве пугали, что стану дворником, если буду так же вечно лениться и буду таким унылым говном, ну тут уж чо увы, каким родился. Мне много лет это было сложно принять, конечно, я ничего не хочу, ничего не умею, но как же, я нетакойкаквсе, наверное, во мне скрыт какой-то талант или душа какая-то. Но много лет понадобилось, чтобы прийти к простой мысли - а что я сделал за всю жизнь? Ничего, идеальный ноль. Типа творчество мое полное говно, я бездарность, как и было сказано. Но я и как человек - ноль и уг. Вот такая правда, я ее теперь люблю и берегу, чтобы не заблудиться снова в иллюзиях. И это хорошо. Нет результатов - ты ноль. Если никому не смог стать нужным за всю жизнь - значит, я такое говно, что никому не нужно. Я не единственный, уродов много. Кто-то получше, кто-то похуже, а кто-то болеет просто, а на самом деле достойный человек, заслуживающий любви. Но не все заслуживают. Если на меня кто-то обращает внимание, я должен особенно много стараться для такого человека, чтобы он не впустую время тратил на меня, а получал что-то приятное. Он все равно уйдет и будет чувствовать досаду, что просрал на меня время, но хоть что-то приятное у него в воспоминаниях останется, может быть. Если я это "что-то приятное" сам не изгажу.
И самое счастливое - работать "дворником". Самое лучшее - физический тяжелый труд, без выходных, все время. Я все равно лажаю и работаю хуже всех, но я хоть полезен. Хоть я никогда не знал, чего хочу и ничего не хотел, но вот сейчас у меня жизнь, в которой все правильно, очень редко я получаю то, чего не заслуживаю, но за это всегда прилетает наказание, так что все гармонично. От этого ощущение, что я все-таки добрался до финиша и нахожусь в конечной точке, все завершено, я никому не мешаю, я закончил все квесты и все, можно доживать или нет - без разницы. 

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Все проблемы решаются правильными привычками. В моем случае это прекрасно работает. Я знаю, в каких обстоятельствах я начинаю портить жизнь окружающим и просто стараюсь заранее прекратить. Конечно, я это все понял не сразу. Давненько я был уверен, что способен на высокую какую-то любовь, и одного невинного человека этим говном своим ебал и засирал все вокруг него. Пока он не заебался и не послал меня. И то я не сразу уполз, я еще вокруг него пытался елозить и скулить, как оторванная пиявка. Такая мразина, до блевотины, когда вспоминаю, как я человека доставал. Понадобились годы, чтобы понять, что я кроме говна, нытья и поганой слизкой пиявочности, ни на что не способен. Разумеется, это к любви не имеет отношения и никогда не имело, любить такой урод, как я, не может по определению. Я только себя люблю, поэтому живу до сих пор. Такая вот мерзкая, трусливая погань, которая умеет только пиявкой присасываться.
Со временем я сам научился следить, чтобы никаких близких контактов себя с людьми не допускать. И в итоге выработалась полезная привычка. Теперь я даже не задумываюсь, само собой получается не прилипать ни к кому. Такой кокон безопасности - об меня никто точно не испачкается. И у меня нет повода растить идиотские иллюзии, что я мог измениться и стать хоть немного сносным. Нет, не стал, не изменился и таким и сдохну. И даже нет оснований думать, что я правильно организовал что-то в своей жизни - наоборот, я слишком долго позволял себе вести себя неправильно, слишком долго портил настроение людям, вовсе этого не заслуживающим. Так что увы, если котенка тыкать мордой в нассаное, он поймет, что надо гадить в лоток, а мне надо куда больше времени, чтобы понять такую простую истину - я говно, должно лежать в лотке, в углу, чтобы всем остальным не воняло. Но я таким с детства был, очень тупым, мне на осознание самый простых вещей требуется много времени.
Зато теперь все стало правильно.
Для меня самое важное - чтобы в моей жизни все было заслуженным, потому что говнить я начинаю, если вдруг впадаю в иллюзии и пытаюсь изгадить то, чего точно не заслужил. Это для меня единственный способ контакта - изгадить и ныть. Приходится следить за собой, чтобы не впадал и не полз в неправильных направлениях. Даже говно поддается контролю. Со мной на самом деле надо очень строго обращаться, иначе я не понимаю и только хуже получается.

Отредактировано (2019-04-19 07:21:53)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Я был не то чтобы счастлив, когда стал бомжем, но это было так потрясающе правильно, что я в кои-то веки даже сумел довести дело до конца. И даже деньги не стал забирать, мне хватило ощущения правильности сделанного. И больше я ни разу не сумел сделать что-то более правильное для себя. И все встало на свои места, все стало спокойно, пока была видимость, что я нормальный было намного хуже. Личное жилье тоже надо заслужить, чего я, разумеется, никогда не смогу, а незаслуженные подарки развращают, я и так ленивое бесполезное говно. Чем меньше в жизни незаслуженного - тем спокойнее. По большому счету, мне вообще ничего не нужно, я с детства ничего не хотел и ни к чему не стремился.

Анон

Re: [нытье]

Забухай анон, епт.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Я бухал лет пятнадцать, но перестал. Я считаю, я обязан воспринимать себя трезво, не прятаться с помощью алкоголя. Я и так на свое удовольствие в виде выпивки слишком много денег потратил за годый, а мог дарить подарки и делать приятное кому-то.

Отредактировано (2019-04-21 14:57:48)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

У меня все равно остается дохрена амбиций, не основанных ни на чем. Вроде, я с  ними борюсь и уничтожаю, тупо тычу себе в нос собственную бездарность и полную никчемность, блин, с этим не поспоришь, правда есть правда, но амбиции в моем тупом мозгу засели и не выбиваются пока что. Видимо, только ограничениями можно бороться, работа и спать, надо больше работать, чтобы не было времени на ерунду. От тупого копания в говне типа внутреннего мира исо всякими жалками - ойй, я чего-то грусненький, ой, я чего-то одинокенький, пля-пля-пля, я себя,  тварь тупую, отучил. Жалеть себя, такого, совсем омерзительно. А от амбиций все никак не отучусь, дворник бомж с амбциями какими-то неясными - ничего не может быть более идиотского. Сам с себя уссываюсь. Я ж сам прекрасно знаю, что ни хрена не умею, не могу, и не мог никогда, просто тупое ленивое ничтожество и бездарность. Никаких поблажек нельзя допускать, чтобы правильно воспринимать себя в мире мне надо очень строго себя контролировать, чтобы головы не смел поднять. Бывают такие ублюдочные твари, которых воспитывать надо всю жизнь, потому что я вообще необучаем. Такое вот тупое животное, только наказания понимаю.

Анон

Re: [нытье]

а мог дарить подарки и делать приятное кому-то.

себе, например

Анон

Re: [нытье]

себе, например

▼Скрытый текст⬍

нет, это бессмысленно и очень неприятно. Как будто я украл вещь, а на самом деле не умею с ней и она мне не по силам. В общем, очень неприятно. Ты извини, я на самом деле не планировал интерактив, обсуждать нечего. Но мне надо знать и видеть правдивое описание себя - надо для себя.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Я как-то зимовал в бытовке с печкой. Одному человеку все-таки неудобно выживать без благ цивилизации. Печка прогорает, надо дрова подбрасывать, и если проспишь, тепло останется только под одеялом. Но ни разу почему-то не замерз, хоть морозы были взрослые. Зато на запас дров смотришь как на время жизни - заканчиваются дрова - заканчивается жизнь. Конечно, если есть деньги, это все вообще не проблема. А вот когда их нет - другое дело.
Однажды я чуть бытовку не спалил, ессно, из-за собственного идиотизма. Но почему-то вовремя проснулся и под рукой был запас воды.
И меня даже не оштрафовал хозяин за испоганенную копотью бытовку. Я ее так и не отмыл дочиста, кстати.
В благодарность за жилье оставил копоть. Для меня это нормально, действительно, никому ничего хорошего сделать не способен, только пакости. Даже неумышленно - все равно получаются только пакости.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Привыкнуть можно ко всему. Я с детства ужасно забалован и изнежен, до отвращения, и всегда боялся холода. Но вот сменил работу на физический труд и привык. Первую зиму, конечно, восемь-двенадцать часов на морозе было непривычно. Я еще и работник херовый, так что приходится оставаться дольше, чтобы все сделать, что нужно. Но ничего, привык. Уже четвертая зима проскочила незаметно, я даже не обморозил ноги в этот раз. И вообще не трудно совсем. Привык.
Главное, как мне кажется, меньше обращать внимания на себя. Чем меньше себе внимания - тем все легче. Очень помогает работа, которую надо делать независимо от всяких мелочей и всякой ерунды. И на самом деле, всякие болячки, тем более плохое настроение можно игнорировать - и они совершенно не мешают работать. Пусть я все равно херовый работник, но я таким был и буду всегда, даже если мне нужно будет тупить в интернетиках и в этом будет работа - я и это буду делать плохо и не справлюсь. Но тут я знаю, что полезен. Да, это требует усилий, но зато оправдывает мое существование хоть как-то.
Все, что меня, к сожалению, не убивает, становится привычным и не убивает.
Пошутил.

Анон

Re: [нытье]

Анон, но ты же пиздишь. Пишешь, что бомж, а сам сидишь в интернетиках. 

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Конечно, пизжу, ведь в интернет только с пропиской пускают.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Про холод, пока помню. Я нафиг все забываю постоянно, жизнь, которую я помню, очень короткая.

Мне надо было зимой перегрузить сено (потому что все нормальные люди уже это сделали, а я не успеваю нихрена, потому что медленный и ленивый, вот и дотянул до самых морозов).
Все разошлись, я один колупаюсь с этим сеном, таскаю его, закат красивый, тишина. Когда мороз, вообще очень тихо. А сено все не заканчивается, только пушится. И я такой хлопнулся в это сено, все, дальше нереально. И думаю, надо тут сдохнуть. Такое красивое небо, и вообще. Я же хотел, вот - как раз вариант. Нужно только полежать - и заснешь. Но нифига не заснул. Где-то минут пятнадцать повалялся, отдохнул, и пошел дальше таскать сено.
Трус и ссыкло. На удивление мерзкое, мелкое ссыкло.
Но момент запомнился, как один из многих моментов разочарования в себе - как об стенку лбом приложился.
Работничек из меня, конечно, говенный получился.

Анон

Re: [нытье]

Иди в проститутки жирный-зеленый. Будешь писать про то, как ты, бедный, несчастный, плохой анончик приносишь пользу своей сахарной пещеркой, доставляя клиентам радость и привнося тем самым смысл в свое существование. А деньги мне перешлешь, мне они нужнее - вот еще одно доброе дело сделаешь.

Отредактировано (2019-04-25 12:05:45)