Холиварофорум

Анон

Дроу живучий, часть 1

Прелюдия, то есть предисловие. В бесконечном вихре ебанины, которая выходит из-под ложноножек МТА, лишь на первый взгляд нет ни системы, ни логики. На самом деле даже в глубине этого хаоса есть своя закономерность - рождаются и умирают тренды и одна мода сменяет другую. В темные времена, на излете нулевых, на сцену вышло дитя противоественного союза - попаданки и яойного ориджа. Это были не просто Мери-Сью - наполовину они были рыжеехидными, наполовину - тонко-звонкими, и обе эти половины были худшими. Эльфогопники пронеслись по волнам самиздата, вырвались в печать и сгинули в безвестности, оставив за собой только горы перловки, но интернет помнит все!
Приготовьтесь к погружению в прошлое, аноны. Это - Дроу Живучий!
Итак, все начинается c представления героем себя.

▼Скрытый текст⬍

Его зовут Максим Белов, он студент химфака КемГУ и поехал с группой бухать на майские праздники. Чтецу понадобилось на это одно предложение и шестнадцать слов, автор же размазывает представление на четыре абзаца.

Короче, на улице весна, май месяц! Если кто не знает, в Сибири это один из самых теплых месяцев, ибо в июне могут быть и заморозки, июль обычно дождлив, а август — это уже осень

Чтец, проживший в Сибири восемнадцать лет жизни, несколько иронично посмеивается - в мае бывают первые заморозки, а в особо суровые года и снежок выпасть может...

Я парень крупный, блондин метр девяносто ростом, занимаюсь штангой и регулярно посещаю спортзал.

Уже на этом месте у чтеца возникают вопросы. Если он занимается штангой не в спортзале, то что он в зале делает? И где он тягает штангу, в комнате общаги?
Хотя можно предположить, что в спортзал он ходит ради селфи в зеркалах, на дворе все еще нулевые...
Все приезжают на речку, и чтец предполагает, что в момент написания пролога автор сидела на диете.
Просто подсчитайте количество упоминаний мяса/шашлыка на одну главу

Затарились мы основательно, десять килограмм мяса

Природа, мясо, пиво и девчонки (что ж там скрывать) — что может быть лучше?

— Ага. А щас еще и пожрем хорошенько!

Язва. Я насупился и молча сосредоточился на шашлыках. Они уже подрумянились и начали испускать аппетитный запах, который поплыл по берегу.

С мяса на угли капал жир, и постоянно приходилось поливать их водой с уксусом, чтоб не подгорело. Ням-ням.

Нахрена так портить шашлык??

В пластиковых стаканчиках забулькал алкоголь.

Они там что, спиртное кипятили в этих стаканчиках? О_о
Итак, все бухают, вино заканчивается и самый трезвый из компании вместе с Гг едут за добавкой. Гонят. Со страшной скоростью. По проселочной дороге.

Дорога была классическая. То есть почти никакая. Ямы, ухабы, рытвины — и все это под слоем воды от недавнего дождя. Но это Сергея не останавливало. Неслись мы с приличной скоростью.

Вот чтоб вы знали, по грунтовой (а откуда взяться в лесу другой?) дороге, да после дождя, гнать нельзя физически. Не потому что жить охота, а потому что дорога превращается в кисель и неньютоновскую жидкость, и колеса в этой срани банально вязнут. Но тут из-за угла внезапно танк, то есть КАМАЗ

И вот тут-то оно и случилось... Из-за поворота прямо нам навстречу вырулил КамАЗ. Несся он тоже дай бог.

Не буду спрашивать, откуда он там взялся.
ГГ помре, начинается повествование
Начинается все с оргии многоточий

Сознание возвращалось толчками... Я плавал в море боли... Ничего кроме... Мозг не воспринимал больше ничего... Мама...
Следующий раз было не так больно, хотя нет, больно... Просто я оказался способен воспринимать что-то еще. Вот, даже мысли посторонние пробегают... Ка-а-а-ак же меня тошни-и-и-ит...

ГГ пытается прийти в себя, получается так себе, зато нам описывают роскошь в понимании автора.

Щас объясню, почему такая реакция. Лежу я на кровати типа "траходром классический". С балдахином! Капец. Думал, такое только в кино бывает. Пару минут тупо пялился на это чудо. Потом взгляд скользнул дальше. Комната небольшая, обои, похоже, тканевые, синенькие, с блестящим тиснением... Красиво так... Не отвлекаюсь. У стены стоит диван. Тоже как в кино! Такой, на кривых ножках и с резными подлокотниками. Сам темно-коричневый — похоже, деревянный, — а обивка белая. Рядом кресло такой же конфигурации. Между ними цветок в кадке. На фикус похож. В том смысле, что зеленый, листья здоровые, и сам высокий.

А чтец будет предполагать, что это конопля или кока. Тоже листья зеленый, листья здоровые и высокий, а наличие тут наркотических растений многое объяснит. С другой стороны, хоть без крокодиловых комодов!

А тут окно! Судя по размеру штор, большое. Почему понял, что окно? Так подоконник видно!

Чтец даже не знает, что сказать. Видимо, стекло, шторы и рамы не являются обязательными атрибутами окна. Мало ли что у них там бывает, у дровов.
ГГ пытается думать, но получается так себе (тут должна была быть штука про пострадавший в аварии мозг, но гг просто тупой), засыпает, половину главы можно выкинуть нахрен и на сюжет это не повлияет. Просыпается он, потому что кто-то кашляет.

А сидел в кресле эльф. Я таких кучу в РПГшках мочил. Да и играть за них приходилось. Эльф был классический. Волосы длинные — золотисто-рыжие, в высокий хвост забраны, глазищи огромные, фиолетовые (именно что фиолетовые, а не синие или голубые!), черты лица правильные — смазливые. Ну, и уши, естественно. Длинные. Торчат. Телосложение субтильное. Одета эта галлюцинация была в длинную мантию темно-вишневого цвета, такую, как в фильмах про Гарри Поттера показывают. Штанишки на нем еще темные были, и рубашка тоже темная. Сидит. Смотрит...

Характер ебливый. Не женат.
А дальше начинается самое прекрасное - имена! В те покрытые мраком времена имена героям выбирали, художественно забивая на благозвучность, логику и вообще возможность произнести это в принципе.

Мое имя Лиорлилль ллен Аллорам. Я магистр Мальраха.

Чтец будет звать его Буль-Буль, потому что имя звучит как полоскание горла.
Буль-Буль называет ГГ принцем, рассказывает, что его завалило в горах лавиной, еле удалось спасти и случился какой-то ритуал, но теперь принц-ГГ здоров, только вяленький

Из-под рукавов черной курточки торчали белые кружевные манжеты, слегка прикрывающие тонкие изящные кисти с длинными пальцами.

У гг истерика, он требует зеркало, и его тащат в ванную. Вы готовы, дети? ДА!

. Там, в зеркале, стоял, слегка покачиваясь, миниатюрный парнишка в черном пижамном костюмчике. Если судить объективно, то фигура у него ничего так, пропорциональная. Длинные ноги, узкая талия, плечи достаточно широкие. Ну, если это определение тут уместно. Физиономия смазливая-а-а-а, капец просто. Как там девчонки говорят, насмотревшись своих дурацких мультиков? Кивай? А, нет, вроде кавай. Точно. Подозреваю, что это именно он. Острый подбородок, тонкие губы, нижняя чуть побольше, прямой нос, глаза огромные... мда... глаза-то сиреневые! Жесть. Брови тоненькие, изогнутые. Волосы черные с отливом в, опять же, сиреневый. Стрижен странно: спереди длиннющая неровная челка, местами до подбородка, местами до кончика носа, сзади коротко. Он чуть поворачивает голову и я офигеваю окончательно. А уши то — острые!!!

А уши-то острые! Кхм, простите. Итак, в зеркале ГГ видит стриженого садовыми ножницами эмо с острыми ушами и впадает в истерику.
Входит смена ПОВа, она же мешок экспозиции.

. В столицу светлоэльфийского королевства на собственную помолвку прибывал единственный наследник империи Нерксаа. Принц Габриель был совсем молод,

Просто зацените нейминг. Итак, принц Габи-еще-не-ГГ, приехал на помолвку и попал под лавину. Спасатели приехали поздно и вытащили почти мертвого, но Буль-Буль вспомнил о древнем ритуале и призвал душу обратно в тело.

Любуясь точеным профилем, Лиорлилль в который раз отметил, что принц Габриель нерг Шаарах невероятно красив, даже среди дроу и эльфов он выделялся, как сверкающий алмаз среди речной гальки.

Поднимите руки те, кто прочитал фамилию как "Шарах".

Глаза невероятного сиреневого цвета изучающе прошлись по эльфу.

Вот так - топ-топ-топ.

Если учесть, что правящая семья дроу обладала таким неприятным качеством, как ядовитые зубы, самовольничество могло дорого магистру обойтись.

Мужик, если ты его будущий лавинтерест - вы это, обойдитесь без поцелуев!
Дальше Гг и Буль-Буль разговаривают, ГГ выясняет, что он теперь дите.

Эльф, прищурившись, пристально меня разглядывал, склоняя голову то к одному плечу, то к другому. Его хвост из волос на голове забавно мотылялся следом.

Если б хвост был из волос где-то еще, это было б хотя б оригинально!

Вам сейчас тридцать четыре года. По человеческим меркам это где-то пятнадцать, насколько я помню. Совершеннолетие у дроу наступает в восемьдесят, а живут эльфы более десяти тысяч лет. Во всяком случае, факт такого долголетия достоверно зафиксирован.

Охохо, еще и ченслэш. Помоги нам всем Эйлистри

Ах, ну да. Дело в том, что империя Нерксаа и королевство Мальрах воюют уже на протяжении шестисот пятидесяти девяти лет. Эта война уже всем надоела, и вот, наконец, правители решили заключить мирный договор

Какие они там неторопливые, однако. Только на седьмой век решили - чот заебало нас воевать, давай поженим сыновей? Ну го, я создал!
ГГ выясняет, что он теперь сучка и ему грозит однополый брак и начинает рыдать, Буль-Буль его успокаивает.

— Габриель, ну что ты так расстроился? — Лео подсел ко мне на пол и обнял за плечи, гладя по голове. — Принц Альнмиир хороший эльф, он тебе обязательно понравится. Я понимаю, что это очень неприятно, узнать, что у тебя помолвка с совершенно посторонним мужчиной.

Принца назовем Алей, чтец не хочет запоминать этот результат катания хоботом по клавиатуре.
Буль-Буль успокаивает ГГ, вытирает ему сопли и обещает, что изнасилований не будет, ГГ уходит баиньки. Знаете, пока что Буль-Буль выглядит на удивление нормальным, его даже жалко как-то.

Лео явно не разделял моих переживаний. Смотрел на меня хоть и с сочувствием, но явно без понимания.
— Габи, ну не переживай ты так. Не захочешь, заставлять тебя никто не будет. Мы же не звери-какие.

Оставшие две главы - после антракта, чтецу надо смыть кровь из глаз и выпить.

Я

1. голосую за этого чтеца(голосов 27 [72.97%])

   72.97%

2. просто хочу погладить чтеца(голосов 31 [83.78%])

   83.78%

Всего голосов: 37

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Продолжаем продолжать

▼Скрытый текст⬍

Мда. Че-то мысли у меня как-то странно ходят, я сам логики не вижу. Видать, ищут выход из мозга и не находят. Вокруг сплошная кость.

Скорее мечутся в вакууме.
ГГ ходит пописать, плавает в бассейне и беспрерывно пиздит сам с собой, как будто у него словесный понос или в голове сидит канарейка.

Огромный бассейн, расположенный почти в центре помещения, буквально притягивал меня к себе, манил, звал...

Да туда просто феромонов налили, чтобы ты хоть так помылся. Накупавшись, ГГ идет к зеркалу и начинает вертеться перед ним

Ну, про хозяйство свое умолчу. Для такого тела нормально. Вписывается. Я же говорил, что все у меня пропорционально?

Ты уке, зойчем тебе хуй?

Отражение повторило мои действия и состроило печальную мордаху.

ГГ, беги оттуда! Копипаста учит нас - самостоятельные отражения - к кровавым смертям!
Дальше он поворачивается спиной к зеркалу и изучает татуировку на жопе

На видимой части задницы что-то темнело. Шустро развернувшись к зеркалу тылом, пораженно застыл.

Видимо, местных дровов скрестили не только со змеями, для ядовитых зубов, но и с совами. Чтобы голова на 180 градусов вертелась.

Капе-е-е-е-ец. Я кого-то порву!!!! У меня на спине, там, где почти попа, красовалась татуировка!!! Какая-то крылатая зверюга, на кошку похожая, скалилась и тянула когтистую лапу к мягкому месту! Когти вполне так заметно впивались в МОЕ правое полупопие!!! Это ж какая сволочь мне шкурку попортила??? Гр-р-р-р-р!!!

Это просто указатель - ебать сюда.
ГГ бегает и психует, пиная полотенце, потом показывает Буль-Булю жопу с татуировкой. Оказывается, крылатая кошка - не просто татуировка, а некий страж. Кто пометил, нам не рассказывают, зато рассказывают, что

Это своеобразная метка, что ли. Предупреждение для посторонних. В зависимости от силы и намерений того, кто клеймо ставил, сила его воздействия бывает различной. Может убить, а может просто предупреждающе уколоть посягнувшего на чужую собственность.

Короче, это не указатель, а пояс верности, чтобы чужие сомцы на жопу сучечки не покушались, хуй откусит.

И еще, зверь, изображенный в качестве татуировки, ширан, он является родовым гербом семьи нерг Шаарах. Я с трудом могу представить себе идиота, посмевшего заклеймить наследного принца его же гербом.

Инцест - дело семейное.

Странно, но я сам, как только примирился с его существованием, перестал переживать и тут же про него и забыл. Выверты психики, однако.

Нет, просто у тебя объем памяти, как у золотой рыбки, и эмоциональный диапазон, как у чайной ложки. Дальше снова описание интерьера, телеграфным стилем

Ну что, миленько так. Просторная комната, выполненная в серо-зеленых тонах. На стенах серые обои с серебристо-зеленым тиснением, у одной стены длинный и мягкий угловой диван, темно-зеленого цвета. Собственно говоря, на нем я и сижу. Рядом деревянный журнальный столик и пара кресел. У противоположной стены стеллаж с книгами и всякими статуэтками. Несколько отсеков было с дверцами. Надо будет потом там полазить. По углам комнаты стояли кадки с разлапистыми цветами. На потолке висела шарообразная люстра, а на стенах были бра. Пол устилал пушистый ковер. Интенсивностью окраски он, наверное, мог конкурировать со свежей травой

Ну... все еще не крокодиловые комоды.
Снова наступает время экспозиции.

Итак. Наш мир носит название Нэя, существует два материка. Нефор и Хорея.

А почему не Говнарь и Ямба?

Королевство светлых эльфов называется Мальрах и представляет из себя огромный лес.

Вопрос, ять - где в лесу ГГ нашел горы и лавину, чтоб под ней наебнуться?
Ответа мы не дождемся никогда, экспозиция все еще сыпется из мешка.

Северный хребет оккупировали гномы, они живут в нем практически безвылазно. Их государство называется Храр.

Здесь я позволю себе процитировать Сапковского, он все сказал за меня

Однако с прискорбием отмечаю, что имена типа Ур, Ург, Вург, Бург, Гарг, Пург, Сруут, Вырг, Хыырг, Харк, Чхарг, Друмг и Пёрд по загадочным причинам завораживают и притягивают многочисленных авторов фэнтези, ибо, по их мнению, звучат весьма фантастично. Неправда. Они звучат так, словно кто-то кашляет, отрыгает, отхаркивается или, пардон, смачно пускает ветры.

Но едем дальше. Оказывается, Страж-бронежопь может еще и защищать ГГ от чтения мыслей.

Мне кажется, что твоя татуировка прекрасно справляется с такой задачей. Ты сейчас абсолютно нечитаемый! — при этом, у эльфа в глазах появился какой-то маньячный блеск... прям как у нашей преподавательницы аналитической химии, когда она о своей диссертации рассказывает...

Ну... можно попробовать там разные техники без проникновения!

Да, у тебя было два старших брата-близнеца, Найрхат и Кишар, но они погибли около десяти лет назад, во время боевых действий.

Видимо, когда давали имена старшим, папа шепелявил или кашлял.
А еще тут есть искусственные матки!

— Нет, беременных мужчин у нас нет. А общее потомство вполне возможно. У нас же есть маги жизни! С их помощью создается специальный кокон, в который помещается исходный материал обоих родителей.

Короче, надо вдвоем подрочить в кокон и ждать, когда созреет. Черт, удобно... и почему эльфийки еще решаются рожать?

Альнмиир нерг Ферривар является старшим сыном короля Мальраха, Гаринеля Второго. Ему исполнилось полных пятьсот сорок восемь лет, он мастер меча, великолепный стрелок, да и вообще признанный воин. Он огненный маг, владеет также магией жизни и в меньшей степени леса. Во время войны зарекомендовал себя как отличный полководец и стратег. У принца есть младшие брат Данмейр и сестра Литиэль.

А здесь автору на глаза явно попался учебник химии (ладно, чтец больше не будет до имен доебываться).
ГГ узнает, что ему завтра собирается по местному скайпу позвонить батя, но Гг это совсем не парит, очередной гормональный скачок обдалбывает его эндофринами и он идет гулять.
Сначала они долго выбирают наряд

Этот привередливый ушастый заставил меня перемерить, наверное, с десяток нарядов. То ему цвет не нравился, то фасон, то скромно, то вычурно. Мне под конец стало казаться, что он просто издевается надо мной, или ему нравится видеть меня полуголым!

Потом дрочат на наряд

В конечном итоге выбор остановился на черном строгом костюме, наподобие того, что японцы носят. Длинноватый пиджак с воротником-стойкой, парные петельки для пуговиц, которые были, по-моему, натуральными камнями. На аметисты похожи, мне под цвет глаз. Штаны тоже черные, прямые.

Кто поймет, что автор хотел сказать, тому печенька. Потом нам снова описывают интерьер.

Оказались мы в широком светлом коридоре без окон, но с дверями и кадками цветов между ними. Стены нежного кремового цвета казались какими-то такими ажурными. Даже не знаю, как и описать. Что-то такое воздушное. Пол был очень похож на гранитный, блестящий, светло-коричневый с золотистыми прожилками. Я прям засмотрелся... Вообще заметил, что меня теперь на блестящее тянет. Зависаю конкретно.

А нет, ты не канарейка. Ты сорока.
Дальше за Буль-Булем и Гг увязывается охрана, и Гг капризничает, потому что те могут подслушать. Буль-Буль чешет в затылке и... да! Ставит глушилку. Охране на глушилку похуй. П - профессионализм.

— Все. Теперь они будут слышать, если ты будешь к ним обращаться. Разговоры, их не касающиеся, они не заметят, — я вопросительно глянул на Лео, молча требуя разъяснения. Пф, моего молчания не поняли. Пришлось озвучивать.

А если Буль-Буль уговаривает ГГ выпить йаду или бежать завтра под новую лавину?

Особенно мне понравился фонтан. Он располагался во внутреннем дворе дворца. Чаша была круглой формы, в центре стояла статуя длинноволосой девушки, в ее сведенных вместе ладонях, поднятых над головой, журчала вода. Складывалось впечатление, что у нее из ладошек бьет родничок. У ног девушки, судя по ушам, эльфийки, лежал большой кошак и смотрел на ее руки. В самом фонтане плавали красивые рыбки и цвели какие-то большие кремово-розовые цветы, похожие на наши лотосы. Лепота!

Это даже как-то умилительно, знаете ли. Эти попытки описать дорогобогато и роскошь в стиле "Ну тут красиво, вот как я по телевизору видела, в сериале про принцессу, и обязательно фонтан с рыбками!"

По саду, разбитому вокруг фонтана, бродили одинокие и парные эльфы.

Это НПСы шастают. Если подойти и попытаться обокрасть, можно найти пару медяков. У некоторых глючит скрипт, и их генерит сразу по двое.

Ты запомнил мое имя?!
— Ну, да. Можешь гордиться, — не пойму, чего он так отреагировал. Или он меня совсем тупым считает?

Чтец не удивится, если да - считает.

Так, светлые эльфы стали искусны в магии жизни и природы, мы можем говорить с лесом, отличительной чертой стала золотистая кожа и преимущественно светлый окрас волос.

Чтец так понимает, эльфы тут шерстяные, как котики? Потому что у волос цвет, а у шерсти - окрас!
Потом они снова идут жрать. На кухню.

— Вообще-то ты прав, принцев кормят не на кухне. Но я сам не люблю торжественные обеды, поэтому обычно питаюсь без лишней помпы. Мне показалось, ты будешь не против? — и так тревожно на меня смотрит, как будто я его сейчас за хвост поволоку на банкет.

Чем дальше, тем больше чтец представляет себе здешних эльфей как антропоморфных котиков. Но тут на нас выплывает баба! И как полагается любой бабе в яойном оридже, она сучка-разлучница, капризная истеричка и вообще воплощение всех отрицательных качеств. И против жаркого воссоединения ГГ и Али!

Все. Она мне не нравится. И голос у нее противный. Вот.

НУ ВЫ ПОНЯЛИ.
Это будущая золовка ГГ, она же Литиэль ака Литий, и кузина Буль-Буля (здесь пробегают двадцать танцующих слонов).

— Лиорлилль, ну, не будь занудой! Я не хочу общаться с этими стариками, ну пойде-о-ом, — завыла она на одной ноте и, схватив Лео за руку, попыталась куда-то потащить.

Это принцесса, да. В - воспитание.
Литий шипит на ГГ, дуется и уходит. Оказывается, Аля до помолвки клеился к ее подружке, а после помолвки, как приличный мальчик, все отношения оборвал, вот Литий и злится.
Дойти до кухни они не успевают, активируется очередной скрипт и НПС зовет их на встречу с будущим тестем ГГ (кажется, пора рисовать картинку, кто кому кто).

Обойдя каждого по кругу, решил поговорить. Однако эти товарищи на вопросы никак не реагировали. Даже как зовут, не сказали! Я обиделся и надулся. Наблюдающий за мной Лео посоветовал не заморачиваться, мол, это личная гвардия принца, они только с ним и разговаривают.
— Как это личная гвардия? А он-то тут причем?
— Ну, как же. Ты ведь его жених. К тому же намного младше его. Он за тебя ответственность несет. Вот и заботится, как может, пока его самого нет.

Окей, то есть телохраны ГГ с ГГ не разговаривают в принципе. А если ему срочно надо будет передать - пиздец, меня отравили, бегите за врачом? Или спросить - что это за подозрительный хер в мое окно полез?
Описания крОсоты все такие же телеграфные, король эльфей ака тесть ГГ клеит ГГ, Литий корчит рожи

Я осторожненько из-под челки глянул на Лео, благо он сидел почти напротив. Тот как будто этого ждал. Поймав мой вопросительный взгляд, он ободряюще мне улыбнулся самыми уголками губ. Это, типа, сиди и не трепыхайся, да? Чуть приподняв брови, осведомился я. Лео едва заметно кивнул. Я тяжело вздохнул и, поджав губы, искоса глянул на Короля. А тот сидел и со смехом в изумрудных глазах наблюдал нашу пантомиму! Ах, так. Я совершенно открыто, высоко подняв голову, уставился в глаза Гаринелю. Посмотрим, кто кого! В гляделки я играть умею и люблю. Вот понимаю, что глупость сейчас делаю, но ничего поделать с собой не могу. Так и хочется чего-нибудь сотворить.

Нет, мозг ему точно повредили, причем в обоих мирах... Потом ГГ дерзкочиково уделывает взглядом Литий, а ПОВ снова прыгает на Буль-Буля. Буль-Буль дрочит на Стража-бронежопя, думает, что ГГ сильный маг, красивый и няша, и будет сурово ногебать, когда подрастет..

Принц прекратил зевать и улыбнулся Лиорлиллю такой очаровательной улыбкой, что тот не смог не улыбнуться в ответ. Сейчас наследник выглядел таким милым и беззащитным, что заставлять его что-то делать было просто кощунством.

Не надейся, парень, здесь ты явно мистер Френдзона. Король же херачит по ГГ феромонами в убойной концетрации, но ГГ держится как Мог, а Мог парень крепкий.

Мда. Похоже, магистр поторопился, решив, что все закончилось. Он отчетливо почувствовал волну направленной магии, которой было пропитано буквально каждое слово Гаринеля. Судя по убойной дозе приворота, принц как минимум должен был впасть в ступор и, онемев от восхищения, пожирать короля глазами. А как максимум — накинуться на него с поцелуями! Что же такое правитель делает? Это же может привести к ужасным последствиям!?
Однако Габриель удивил Лиорлилля еще раз. Который уже по счету за сегодняшний день? Он просто скромно поблагодарил Короля и отвернулся! Неслыханно...

Да просто бронежопь его защищает. Однако ж король догадывается, что Габи уже не Габи, и тащит Буль-Буля поговорить. Буль-Буль колется и опять немного дрочит на ГГ.

— Умный, любознательный, уравновешенный, он довольно спокойно воспринял всю эту ситуацию.

Если ГГ по местным меркам уравновешенный, то что делают здешние холерики? Грызут мебель? Пробивают собой стены? Мечутся от истерического хохота до рыданий пять раз за час и прогрызают штукатурку?
Короче, тесть говорит, что все норм, ГГ теперь куда симпатичнее Габи, перед батей напиздим, если что, пошли, а то на скайп опоздаем. И отрывок заканчивается, ура.

Ну и собственно, личное чтеца мнение.
Книга, конечно, пиздец, но не пиздец-пиздец, видели и похуже. Если сравнивать с Пейл и Пластелинами, то вообще ничего так. Хоть какой-то сюжет есть, героев хоть немного можно друг от друга отличить.
Гг, конечно, тупой и обнуляется по десять раз за главу, и весь объем оперативной памяти у него занимает внутреннее армянское радио. Чтец вообще не любит первое лицо, а здесь просто ощущение бесконечного монолога, причем мысли как у Буратино, коротенькие-коротенькие, глупенькие-глупенькие.
Язык, конечно, всрат и коряв, но это такое, привычное "коряв", от него не хочется вырвать себе глаза, особых перлов вроде полянок с углами нет.
Нейминг бессмысленен, беспощаден и искренне  порадовал, особенно нерг Шараах и Лиорлилль, которой картавый чтец и выговортть не смог
Честно говоря, это было поначалу даже неловко и зачитывать-то, словно чтец дербанит "мой первый фик" старшеклассницы, которая очень хочет написать про любовь принца (принцессы) эльфов в крОсивом дворце с крОсивым семе, но скиллов не хватает. Все мы там были. Позор и ностальгия юности.
Однако ж чтец бесстыжая холиваркогиена, а автор - явно гордится своим творением (залила его на СИ, Фикбук, Литмир, Роялиб и дохуя куда еще), поэтому чтения таки были.
И это было даже забавно.

Отредактировано (2019-03-27 13:43:51)

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Нахрена так портить шашлык??

В каком смысле портить? Обычная практика, чтобы не подгорел и не подсох.
Анон, ты шашлыки когда-нибудь готовил?

Они там что, спиртное кипятили в этих стаканчиках? О_о

Когда жидкость льется, она булькает прямо в стаканчике, да.

Количество выебанных мышей поражает. Чувствую, чтеца в этом плане читать будет на порядок веселее, чем сам текст.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

В каком смысле портить? Обычная практика, чтобы не подгорел и не подсох.

У них вода с уксусом для полива, такой себе выбор для орошения в процессе.

Алсо, какой бессмысленный ГГ и замес 

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

У них вода с уксусом для полива, такой себе выбор для орошения в процессе.

Вода с уксусом, анон, это самый обычный и самый распространенный маринад для шашлыков. Без выебонов.
Вот этой вот водичкой с уксусом и поливают.
Испортить шашлык водой с уксусом невозможно, он в ней мариновался.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Вода с уксусом, анон, это самый обычный и самый распространенный маринад для шашлыков. Без выебонов.

Окей, анон, давай я разверну свою мысль: как маринад вода с уксусом - ок; как полив мяса в процессе приготовления на мой вкус не лучший вариант. Мб мы с чтецом сошлись в этом вопросе.
Ты не испортишь мясо поливая его водоуксусом, но и заебическим он, на мой вкус, не станет.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Окей, анон, давай я разверну свою мысль: как маринад вода с уксусом - ок; как полив мяса в процессе приготовления на мой вкус не лучший вариант

Анон, твой вкус - твое дело, вот честно, мне на него положить )
Твое право поливать шашлык чем угодно - ключевой водой, кефиром, пивом, вином.
Я привел это как пример классической выебанной мыши, причем чтец при этом выглядел еще более тупым и невежественным, чем сам автор. Хотя казалось бы, это невозможно.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Вода с уксусом, анон, это самый обычный и самый распространенный маринад для шашлыков. Без выебонов.

Чтец ответственно заявляет, что это очень так себе маринад, из разряда "так бюджетно, что лучше б не", особенно если это голая вода с уксусом. Мясо с нем не сколько маринуется, сколько расползается в не самую симпатичную на вид серую массу  а если шашлык надо прям поливать, а не сбрызгивать аккуратно, вы с ним уже налажали. Вот я и возмущался, нахуя ж так мясо портить!
То ли дело острый томатный маринад, и немного горчицы и перца горошком, а еще розмарину. И цвет заодно будет красивый, насыщенный такой, и запах лучше, и мясо в меру мягкое, но не расползается...
Или, если они студенты-алкаши, пивной. Пойдет почти любое пиво, главное, добавить лук. И тоже ничего поливать не надо, не высохнет...

Бля. Я теперь из-за вас хочу шашлык(((

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Чтец ответственно заявляет, что это очень так себе маринад, из разряда "так бюджетно, что лучше б не", особенно если это голая вода с уксусом. Мясо с нем не сколько маринуется, сколько расползается в не самую симпатичную на вид серую массу  а если шашлык надо прям поливать, а не сбрызгивать аккуратно, вы с ним уже налажали. Вот я и возмущался, нахуя ж так мясо портить!

   

Поливают/сбрызгивают, дорогой чтец, мясо по одной причине - чтобы оно не подгорало.
Мясо подгорает не потому что с мясом налажали во время мариновки, а потому что сука угли вспыхнули, и мясо может пригореть.

Йобаный свет 
Ты чего сказать-то хотел? Что твоя доебка по делу? Или что герой мастерписа недостаточно элитно готовит шашлык? Или чего?

Отредактировано (2019-03-27 14:49:38)

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Зашел поржать над читениями, захотел пожрать шашлыка. Ироды...

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Такой многообещающий текст можно было прочитать весело и задорно, а получилось сплошное приосанивание чтеца над "тупеньким ГГ". И выглядит это еще боле тупо и не смешно. Особенно жалко выглядят переделки имен.

Чтец будет звать его Буль-Буль, потому что имя звучит как полоскание горла.

Принца назовем Алей

Это будущая золовка ГГ, она же Литиэль ака Литий,

Нет уж, запоминать как перековеркал читец имена героев желания нет - не остроумно, не забавно и смысла в этих доебках ноль целых ноль десятых, как и в случае с шашлыком.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Чтец ответственно заявляет, что это очень так себе маринад

Во-первых, как уже сказал анон выше, это вообще не маринад.
Во-вторых, это не книга рецептов шашлыка. Горстка студентов-долбоебушков вполне может приготовить и так себе хавчик, это вполне реалистично.

Короче, плюсую к

Такой многообещающий текст можно было прочитать весело и задорно, а получилось сплошное приосанивание чтеца над "тупеньким ГГ". И выглядит это еще боле тупо и не смешно.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Ну, читать там задорно особо вроде нечего. А имена почти везде коверкают.

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

А имена почти везде коверкают.

Я думаю, ключевое тут "не остроумно, не забавно и смысла в этих доебках ноль целых ноль десятых".
Чтец из второй части тоже коверкал имена, но это было забавно.
Если не можешь остроумно и по смыслу - так зачем? Только потому что все так делают и это типа принято?

Анон

Re: Дроу живучий, часть 1

Если не можешь остроумно и по смыслу - так зачем? Только потому что все так делают и это типа принято?

+1