Холиварофорум

Анон

[дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Так получилось, что весной и летом этот анон был на коне и со всех сторон молодец, такой молодец, что аж сам собой гордился и падал ниц от собственного сияния.
Потом анон все проебал.
Пытался вернуть, копошился там чего-то, что-то сработало, что-то не очень, но в целом вершину взять не удалось.
Этот блог - попытка зайти с другой стороны по незнакомому маршруту, хе-хе.

Я никогда в своей жизни не вел блоги. Считал, что "ну бля, ну какому идиоту будет интересно мое мнение или - умора - че у меня там в жизни происходит". Сам чужие блоги читать любил. Нет, ничего не смущало.

В какой-то степени этот блог - терапия, и я пытаюсь таким путем избавиться от представления о себе, как о "неинтересном человеке", и просто научиться говорить о своих чувствах, эмоциях, мнении и всем этом вот перед другими людьми. Да, под аноном и перед анонами, но для первой ступеньки хватит, я ссу трезво оцениваю свои силы.

Долго думал про теги, посмотрел список, многие подходят, но остановился на:
[дыбр] - как основной, наверное. Хуй знает, на самом деле. Я иногда хочу вкинуть картинку или видос, потрепаться за психологию, игры или просто поорать о том, что я опять ничего не понял, но я не вижу смысла вписывать все теги из списка, это же дохуя... Короче, этот тег в этом блоге - сборная солянка из всего подряд.
[лвл ап] - сам блог по себе - лвл ап, и каждая запись в нем потихоньку будет приближать меня к цели. Оф кос, об отдельных важных штуках тоже буду писать.
[обзоры] - в основном это будут книги. Я читаю научпоп, всякие религиозные и мистические штуки (атеист, но мне они нравятся чисто с эстетической точки зрения), психологию, художку. Обычно чередую. Это не основной тег и вряд ли его будет много, потому что читаю я не то чтобы часто. Еще я не читал много из классической литературы и прочего мастхэва, а что читал - забыл, и мне не стыдно.

Забег начался, главная цель - продержаться как можно дольше.
Критерий достижения - я комфортно чувствую себя на публичных площадках.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Ретроспектива или как анон до дна докатился. и заодно пост за сегодня, я грязный читер
Не то, чтобы это полное дно, по меркам некоторых так и не дно вообще, но анону тут не слишком нравится.

Итак, в прошлом году анон имел достаточно неплохую подушку безопасности, работу 5/2 с семичасовым рабочим днем и лояльным начальством, хорошие отношения с семьей, выходил в люди ну и в целом пыхтел себе потихоньку. Квартиру вот в ипотеку купил.
Потом, видимо, анон решил, что нахуй так жить и давно жопа приключений не видала, сделал ход конем и уволился с работы. Наверное, это все довольно долго зрело, и тут анон вышел в отпуск и понял, что о возвращении думает с ужасом, а рабочее место - что-то вроде личного котелка. В отпуске взял немного ненапряжного фриланса, подумал недолго, позвонил и сказал, что не, ребят, можете меня не ждать, рабочий комп завещаю тому, кто его в бою отвоюет. Оформлен я официально не был, так что никаких трудностей с увольнением не возникло.
Потом сгонял за границу, потом родил мега-идею со сроком выполнения на эту весну (то есть уже вот-вот) и сел на жопу ровно.

Итого в настоящий момент имею:
- сдохшие социальные контакты, ну то есть вообще везде: мне не с кем сходить в кино, некому позвонить, разговариваю сам с собой и иногда с кошкой. В продуктовом возле моего дома поставили кассы самообслуживания, так что даже даже с кассиром не поговорить. Не то, чтобы меня это прямо сильно напрягало в данный момент, мне хорошо, но в перспективе это очень хуево, а восстанавливать это все сложно и долго.
- нет постоянной работы. Фриланс наше все, но иногда в нем появляются перерывы, которые заставляют меня нервничать. Я снова сумел накопить потраченную подушку, но вот через месяц я опять проебу ее на мега-идею и снова останусь ни с чем, и это напрягает.
- просранный самоконтроль, которым я так гордился. Осень и зиму я всрал на то, чтобы вернуться в состояние чеготоделания, какие-то крохи выполнить удалось, но в целом это фиаско братан. Например, я смог довести до конца челлендж на мышцы икр и теперь могу встать на носки 90 раз вместо 15, но проебал планку, бег, гантели. Смог немного лвлапнуться по профессии, но потом все забросил и сейчас уже почти ничего из нового материала не помню. Прокрастинация восстала из мертвых, режим дня пошел по пизде, кожа от новых таблеток расцвела, как райский сад, и теперь я похож на больного сифилисом, и все это под соусом "начну в понедельник".

еще анон только сейчас понял, что сегодня 8 марта и типа праздник, ну вы поняли, насколько хорошо анон с окружающим миром контактирует.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Вообще, завтра бы это запостить, но дочитал я сейчас, и мне чет скучно, и короче

Прочитано

• Все лгут. Поисковики, Big Data и Интернет знают о вас все
  Cет Cтивенс-Давидовиц
  Скорее поп, чем науч. Я не слишком внимательно прочитал аннотацию и ждал больше информации о технической стороне вопроса, а не "сенсационные данные, полностью переворачивающие современные представления об обществе, в котором мы живем". Серьезно? Кто-то не считает очевидным, что в мире (и в Америке в частности) гораздо больше скрытых расистов и гомосексуалов, чем показывают опросы? Люди пиздят? Неужели, кто бы, блять, мог подумать.
  Был разочарован, увидел не больше, чем пачку хайповых (да уже и не особо хайповых, на самом деле, в 2018-то) тем со странными выводами с потолка.

• Максимальный репост. Как соцсети заставляют нас верить фейковым новостям
  Борислав Козловский
  Эта книга показалась интересней предыдущей, хотя написана тоже довольно просто. Даже слишком просто, я люблю чуть более подробное и менее легкомысленное изложение. Ну, зато читается быстро, что-то вроде краткого обзора более-менее новых исследований на тему. Большим минусом для меня оказалась политическая позиция автора, которую он пихает к месту и не к месту, чаще не к месту (че-че там про избирательность, а?). Cтивенс-Давидовиц тоже, к слову, этим грешит.

Вообще, помимо прочего, я после прочтения задумался и понял, что давно уже не могу уяснить один простой момент.
Что заставляет людей ставить лайки?
Ну как не могу... Логически могу, типа теория поглаживаний, про одобрение и желание таким образом обратить на себя внимание лайкаемого в надежде, что он заметит и оценит. Такой отложенный поиск выгоды.
А вот понять не могу. Как в том анекдоте по ГП. Ловлю себя на том, что ставлю лайки только на уровне расчета с мыслями "я давно уже ничего не лайкал, наверное, нужно клацнуть, так принято". Пришла мысль, как будильник, лайк поставился.
Примерно то же самое с комментариями. Я чертовски завидую людям у которых есть потребность выражать свое мнение и свои эмоции и которые интересуются другими людьми. Мне пока приходится мозгом себя заставлять, долго думать, что ответить, а в личном общении человек чувствует, что мне насрать, и общения как такового не выходит.
Я надеюсь, что это можно прокачать.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Интересное начало блога, анон)

Что заставляет людей ставить лайки?
Ну как не могу... Логически могу, типа теория поглаживаний, про одобрение и желание таким образом обратить на себя внимание лайкаемого в надежде, что он заметит и оценит.

Мм, авотуменя не так. Я из мест с лайками правда только в инсте сижу, и там я клацаю лайк чтобы обозначить "это была красивая картиночка, она на секунду подняла мне настроение, я хочу в ответ и автору фотки на секунду поднять настроение, когда он обрадуется новому сердечку". Обратить на себя внимание - неее, можно было б анонимно ставить, я бы ставил анонимно, у меня частые приступы социофобии и желания забиться в угол. А, еще в пабликах с юмором вконтакте или на баше иногда, там чтобы отреагировать эмоцию "о, мне понравилась шутка, я считаю это смешным". Как-то проявить это вовне ощущается комфортнее, чем не делать ничего.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Спасибо за комментарий, анон!

я хочу в ответ и автору фотки на секунду поднять настроение, когда он обрадуется новому сердечку

Хм, ну, как ты описал, я это тоже вижу как обоюдную выгоду, типа он тебе хорошее настроение в виде фоточки, ты ему хорошее настроение в виде лайка, чтобы в будущем он продолжал давать тебе фоточки... Возможно, я просто слишком много над этим задумываюсь, а это просто что-то вроде ну, порыва души, желание сделать другому человеку приятное.
Мозг подкидывает мне аналогии с дарением подарка, наверное. Как мне представляется, ценность подарка как раз в том, что дарящий не ждет ничего взамен, кроме хороших эмоций одариваемого.

Когда я был мелкий, у меня как-то случился разговор с ближайшими родственниками, и они у меня спросили что-то вроде "ты считаешь, мы внутри семьи что-то друг другу должны?". Анон неуверенно промямлил что да, считает именно так, потому что мы типа семья. Ответ был, что нихуя подобного, и никто никому ничего не должен.
И вот где-то в этом моменте случилось что-то не то.
Пришла, как говорится, ясность. 
Анонова картина мира стала проста и понятна: "Никто никому ничего не должен, и если ты что-то берешь, у тебя потребуют что-то взамен и наоборот". Товарно-денежные. Ты позвал А в кино, А согласился и вы отлично провели время. В следующий раз А зовет тебя в кино, и ты обязан согласиться, даже если ты не хочешь, устал, фильм говно. Конечно, всегда есть вариант выкрутиться, но это обязательство никуда не уйдет и рано или поздно его придется отдать.
Через много лет опять зашел похожий разговор, анон высказал свое мнение, родственники охуели и сказали, что они имели в виду совсем другое, а именно: "Никто никому ничего не должен, но мы семья и мы помогаем друг другу не потому, что обязаны, а потому что мы хотим, чтобы у каждого все было хорошо."
Мозгом анон понимает, что это правильно и так надо, но это не укладывается у анона в голове. Может быть, если бы они изначально высказались понятней (лихо как ща анон ответственность перекладывает, а, ну вы поглядите), что-то бы изменилось. Может быть, нет.
Пока что анон не понимает фишки подарков.

вообще все было немного сложнее, и перед окончательным формированием этого принципа анон прошел через "мне никто ничего не должен, зато я должен всем", но это уже в прошлом.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Баттлрояль от фромов?
Да как-так то да почему когда же это закончится

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Один из моих шефов ебанулся. И я вместе с ним.
Отправил работу (за два дня до дедлайна, прям успех), он мне сразу в ответ, типа, все гуд, а есть ли у анона фри тайм для вот такого вот таска? Анон, у которых на часах была глубокая ночь, в задание особо не вчитался, согласился и пошел спать. За два года довольно однообразных тасков привык, что внезапностей на этом фрилансе не бывает.
Утром перечитал, че от него хотят.
Ну, здрасте.

Задания такого рода я раньше не делал от слова совсем, знал только, что я такая вот хрень бывает в профессии. Я даже не ебу, в каком виде промежуточный итог на проверку отправлять. С чего шеф вообще решил, что я для этого подхожу?
Ну а с другой стороны что-то новое. Круто же. И оплачивается нормально так.
Посидел, поделал. Вроде что-то получилось, но насколько хорошо - оценить сложно.
В понедельник продолжу, нужно еще подумать и прикинуть варианты.
Не всрать бы. Как бы не всрать.
Хотя не настолько я плох, чтобы совсем всрать.
И все-таки шеф ебанулся.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

случайный шанс на левел-ап, удачно же)))

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

случайный шанс на левел-ап, удачно же)))

Да уж)

Вообще у меня сложные отношения со всякими новыми тасками, гаджетами, ощущениями. Мой папка всю жизнь при встрече с новым пыхтел (и продолжает пыхтеть) что-то на тему "я этого никогда не делал" и самоустранялся. Анон по характеру на папку очень похож, и хорошо, что сумел это осознать и стал над собой работать. Сквозь страх неудачи видеть в новом интерес и вызов. Опасение всрать присутствует, чо уж там, но теперь анон не только орет уточкой, но и делает.
Это приносит пользу.

В целом, последние 4 дня очень унылы. Родичи укатили на отдых, анон сидит с бабушкой. Бабушка еще не совсем в деменции, но, как говорится, лежит в направлении, и сама себя обслужить на уровне "пожрать разогреть, чайник поставить, цветы полить" уже не может.
Не то чтобы анону было очень сложно. Анону просто уныло. Еще тут неудобный стул и стол, которые с компом.

Потеплело, вылезли всякие насекомые. Анон боится насекомых. Самую жесткую в своей жизни паническую атаку с невозможностью вдохнуть, ватными ногами и водопадом слез анон словил три года назад, когда нужно было собрать малину с кустов, а над этими кустами летали клопы-вонючки или черепашки.
Собрать так и не смог. Стоял, рыдал, потом вызвал такси и уехал нахуй.
В жопу эту малину.
Когда анон был маленький, он ничего не боялся, наоборот, любил всю эту многоногую братию, рассматривал, книжки по ним читал, на картошку за колорадскими - как на праздник.
А потом вместе с ягодой малины сожрал ебаного черепашку.
Теперь вид любого насекомого вызывает у меня две картины. То, как это насекомое лопается от давления. И каково это месиво на вкус у меня во рту.
Ничего не могу с собой сделать.
Ненавижу это дерьмо.

Чет хотел тему переименовать, пока еще в начале, а забыл, что возможность редактировать посты только после какого-то там количества сообщений открывается. Ок, хатико.жпг

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Сделал два варианта, закинул шефу, пусть у него тоже голова болит. Но, надеюсь, все норм и он выберет что-то и правок там будет не слишком много... Ну типа, что я вообще понял правильно, что от меня хотят.  Впрочем, обычно шеф не придирается, за что его люблю нежно.

Свозил кота к вету. Кот обычно тихушник, но стоит сунуть его в переноску, как он начинает орать. Серьезно, он не орет, когда голоден, он не орет, когда хочет играть, он не орет у ветеринара, и даже когда я в темноте наступаю ему на хвост, он не орет.
Сидя в переноске - орет.
Сука пушистая.
Сразу скажу, что это уже третья переноска, так что не в ней, наверное, дело. Я думаю, он просто боится, что его выкинут, потому что взяли его с улицы. Домой вернулись - лег и обнял пол.

Себя тоже к доктору свозил и вырезал пачку родинок.

Вообще, ожидал, что всру на работу весь вечер и ночь, но из-за того, что поработал в субботу, всрал всего два часа, и теперь в раздумьях, пойти почитать, порисовать или поиграть. У меня висят прохождение на платину (ебаные золотые медали рокстар суки как же я вас ненавижу) и злое прохождение рдр2, где я хожу и сру всем на головы, а мне срут в ответ, и скидок в магазинах никто не дает. Въехал во вторую главу, роняю честь на минимум: интересно, будет ли очень злой Артур так же поносить Майку во время побега.
Нет, посмотреть на ютубе слишком просто.

Купить секиро, не купить, купить, не купить 
С одной стороны больно зачетный видос металлический фрукт вывесил, с другой - ну не особый я любитель японщины. Хотя тут может нио повлияло, я пока играл - обблевался весь, и чет короче передоз у меня востока, до сих пор не отпустило.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Ех, фишки, которые анону показались прикольными и которые он впихнул в задание, оказались слишком прикольными и их оттуда нещадно выпилили. Мне они нравились, но че делать, хозяин барин. Поправил, как велели, отослал обратно. Поняшил шефа на всякий случай. Немног в двойственных чувствах сижу. С одной стороны, каждый раз, когда анону присылают пачку правок, он хочет забиться под стол и рыдать от того, какое он ничтожество. С другой - ничего не остается делать, кроме как идти, расписывать по пунктам, че нужно исправить, и потихоньку править и вычеркивать пунктики, пока не закончатся, и в конце уже все и не плохо, а очень даже хорошо.
Главное не увидеть на следующее утро "хоспаде, анон аноныч, что это за пиздец, верните как было" 

Изначально у меня была мысль назвать блог что-то вроде "чемпион мира по хождению по граблям" или что-то в этом роде, но вышло длинно, и мысль осталась только в заглавной картинке.
Так вот.
Под боком анона есть макдак, иногда он туда ходит и покупает там картоху и наггетсы. Дело в том, что анон терпеть не может бургеры всех видов, роллы и вообще все, что там есть. Ток курица и картоха. Но. Иногда анон думает "бля, ну куча людей жрет эти бургеры, наверное они вкусные, наверное, это анон лошара и не понимает, но вот сейчас он купит и проникнется, не может же быть, что куче людей нравятся бургеры, а анону нет".
Ну, купил короче. Даже половины не осилил, выкинул.
И так много где. С играми, с фильмами, с книгами, с одеждой, косметосом, с чем только не... Обязательно раз в год пытаюсь пожрать чего-то, что уже не раз жрал и что считаю говном.
Необучаем.

Когда-то давно мне долго объясняли, что оценочная фраза "я считаю этого человека красивым, но мне не нравится" - какая-то не такая. Типа, при условии, что речь идет только о внешности без всяких там недобрых взглядов, кривых усмешек и прочей хероты, если я говорю "мне не нравится этот человек (внешне)" - это подразумевает, что для меня он не является красивым.
Ну, может быть наверное да, но все равно, как по мне, фраза абсолютно нормальна и понятна.
"Я считаю этого человека красивым (потому что по мнению общества/большинства/стереотипов он красив, но при этом мой вкус отличается от этого мнения, и мне он не нравится". То есть он одновременно красив (объективно) и не красив (субъективно).
Все логично, по-моему.

А секиро я все-таки купил.
Ну... там же петухи ну... Петухи-мобы. 
Надеюсь, можно будет пройти игру максимально по-бомжацки, без всяких скилов, уберпушек, на самых стартовых пушках. Вообще забавно, но ни одну игру из соулс-серии я не прошел с катаной)0 Я бегал с тяжелыми молотами, с двуручниками, одноручниками, с посохами, щитами, кулаками, сломанным мечом, а вот с катанами как-то ни разу.
Как дожить теперь до 22ого.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Блядь, шеф, я спать идти хотел.
То молчит неделями и об аппруве первого этапа узнаешь за два дня до дедлайна, то каждый день как по расписанию фидбеком сыпет. На часик бы раньше...
Жопой чую, ща еще часа два просижу в раздумьях, доделать (чуть-чуть же совсем! делов на 30 мин) или пойти спать (устал, накосячу же), в итоге пойду спать, а время просрется вникуда аж до завтрашнего вечера.
Но в целом с первым и вторым этапами я вроде справился.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

нытья пост

Я пропустил день.
Сразу же хочется пропустить еще один. Начинать сложно, но продолжать после перерыва - гораздо сложнее. Этому есть какое-то объяснение, япомню ячитал. Эффект "к черту" или что-то в этом роде. Я не слишком в состоянии сейчас внятно формулировать мысли.
Настрой чет как-то в жопе, все болит, ничего не охота.

Хочется залезть под плед и зарыться во всякие мотивирующие книжки про лвлап. Но смешно, когда я начинаю их читать, мне сразу хочется закрыть и выкинуть, и я закрываю и выкидываю. Как будто плюс дают только аннотации, как будто аннотации интересней и полезней самого текста. Сижу, листаю лайвлиб, добавляю в список желаемого, он толстеет, потом прохожу по спику еще раз и удаляю все, что насохранял, потому что понимаю, что читать это не буду.
Раньше они помогали поддержать мотивацию, не столько советами (они везде одинаковые), сколько общим настроем "дерзай чел все получится", но в какой-то момент случился передоз.
Но на аннотации все еще ведусь.
Они еще дают тот самый пинок.
Сейчас в моем списке книг на год осталось три книги про всякое такое вот. Это Говори красиво (которую я читаю сейчас), Наука общения (выбрал чуть ли не методом монетки из нескольких похожих, если вы вдруг знаете что-то прям клевое на эту тему, маякните пж) и Создайте личный бренд (насчет этой вообще не уверен, видел мнение, что это смесь Важные годы + стандартная мотивационна книга тм, а я хочу именно про брендирование, продвижение себя и все такое).

У меня есть пять дней, чтобы закончить работу. Ну ладно, шесть, учитывая разницу во времени. Почему-то кажется, что это очень мало, хотя объективно для финиша нужно часов 10, не больше. Ну ладно, если прям зарыться и закопаться в вылизывании, то 12.

К слову про возвращение после перерыва.
Три года назад я мог в час непрерывного бега, и этот час не превращал меня в неспособную передвигаться соплю, а, наоборот, придавал сил и позитива.
Теперь мне трудно пробежать даже 5 минут. Ладно, почти невозможно, я думаю. Минуты 3 сейчас мой максимум.
Напротив дома есть бульвар, прямо сейчас там бегают люди.
Раньше я жил в другом районе, там был школьный стадион совсем рядом, и бегать с абсолютного нуля я начал именно там. Сейчас мне тоже нужно начать бегать с нуля, но вместо стадиона с забором у меня бульвар. Есть какой-то блок, как будто на стадионе не стыдно, а на бульваре стыдно.
Как будто на стадионе нормально учиться, это место для новичков, а бульвар, парк, улица - это уже для беговых крутанов.
Звучит довольно тупо, я знаю.
У меня есть школа со стадионом, до нее минут 15 идти. Есть ли смысл заморачиваться и идти туда ради получаса беговой тренировки и есть ли смысл начинать, если через месяц я уеду в другой город.
Постоянно задавая себе эти вопросы я оттягиваю принятие решение до того момента, когда смысла уже действительно не будет.

Корочки на выжженных родинках засохли и чешутся.
НЕ ОБДИРАТЬ

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Прочитано:

• Говори красиво и уверенно. Постановка голоса и речи
  Евгения Шестакова
  Не стоит тратить время.
  Первая половина - копипаста дыхательных упражнений и выписки из учебника по орфоэпии, вторая - жвачка и вода про организацию тренингов и "творческих" заданий, типа "опишите 5 качеств своей личности и подайте их с позитивной стороны", "опишите море". Да, было наивно чего-то ожидать (но вдруг!), стоило дропнуть, но она довольно короткая, и желание поставить галочку в книжный вызов оказалось сильнее разума.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

На подъеме.
Увеличил список книг для 2019 до 70 штук. В 2018-ом цель на год была 40, я прочитал 48, и на этот год сначала установил 50, теперь увеличил до 70. Все благодаря письму от лайвлиба на почту.
Да, я не очень много читаю, и медленно.

Последнее прочитанное - Беспокойный ум, Кей Джеймисон. Спасибо анону из безблога "Книги и я". Мне не хочется писать полноценный отзыв, как ни странно. Читая, я прошел путь от "хоспаде пафоса то сколько" до "так было". Мне повезло, я получил свой диагноз на достаточно ранней стадии развития заболевания, и за пару лет психотерапии и колес добился чего-то похожего на ремиссию. Спады и подъемы никуда не делись, конечно, но они не разрушительны, осознаются и контролируются. Осечки случаются, не без них, но в целом сейчас все норм.
Но в начале чтения вдруг осознал, что пришел к чему-то вроде отрицания и обесценивания своего опыта. Спустя несколько лет более-менее спокойной жизни мне стало казаться, что все пережитое было не более, чем заебами избалованного подростка. К концу книги задумался, и это, наверное, хорошо.

Спокойная жизнь на фрилансе разучила меня работать.
Я люблю фриланс и не хочу менять его на офис. Фриланс гибок, фриланс дает контроль над своими действиями - и в то же время контроля лишает. Фриланс позволяет работать на вдохновении, над разными задачами, у разных людей. Дает комфорт и простую возможность уйти от неприятных условий.
Но в те недели, когда работы нет, мне очень легко провалится.
Есть работа, есть задачи, есть дедлайны - я встраиваю их в свою жизнь, и вместе с ними встраиваю спорт, чтение, саморазвитие, курсы. Казалось бы, времени меньше, но в него легко впихивается множество дел.
Нет работы - приходит прокрастинация.
Но в офис все равно не хочу.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

нельзя успевать сразу по всем фронтам анонче. даже если тебе оооочень хочется

но ты молодец

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

нельзя успевать сразу по всем фронтам анонче. даже если тебе оооочень хочется

но ты молодец

Спасибо, анон. Ну, я думаю, что между мной и успеванием по всем фронтам огромная пропасть  тут хоть бы несколько позиций удержать.

Окей, я доделал работу, завтра еще раз гляну с утра, мб че поправлю и скину. Можно было бы потянуть еще кота за яйца, до дедлайна еще два дня, но я подумал, что так у меня будет время спокойно и без спешки исправить косяки, если они будут.
После 20ого этот шеф уезжает аж до середины апреля, другой шеф обещал прислать работу где-то на неделе, так что у меня есть несколько свободных дней. Хрен знает, хорошо это или плохо, но я смогу, наверное, доделать один начатый личный проект. Может быть, даже не один.
И секиро, секиро же.

Бля. Только сейчас понял.
Рокстар выкатили ебучий патч, который фиксит баг, позволяющий до эпилога заехать в Нью Остин без спавна пинкертонов каждые 30 секунд. В моих влажных мечтах идиота я катаюсь там Артуром и собираю всех этих сраных броненосцев и прочих динозавров. Собственно, плойку я от инета отключил, все норм, но бля, как теперь секиро скачать.

Апд. А еще я идиот. Я только что осознал, что секиро-то я на пека купил.
А ведь минут 5, пока дописывал пост, реально думал, как бы так извернуться и не дать плойке скачать патч.

Обязательно!11 позвонить завтра врачу и договориться о консультации.  А лучше двум. В идеале так трем, ха-ха.

Впервые за последний месяц (может больше) приготовил нормальную еду. И либо желудок настолько заебался от всякой дряни, что ему было все равно, что жрать, лишь бы из нормальных продуктов, либо мои навыки готовки чуть получше, чем я ожидал.
Вообще последние несколько дней с теплотой вспоминал время, когда питался почти пп. Сходил в магаз, закупился на два дня, попробую завтра вернуть те славные времена.

• Прочитал Дзен в искусстве написания книг Брэдбери, и это одна из самых чудесных мотивирующих вещей (самая), которые я читал.
  Я не могу сказать, что я писатель и вообще имею какое-то отношение к этому. На меня иногда накатывает, я несколько дней колочу по клаве, потом отпускает. Нигде не выкладываюсь и ничего не заканчиваю, это просто такая внезапная потребность, как пожрать или поспать.
  Но прелесть этой книги в том, что она не только про писателей. Я бы сказал, она вообще про отношение к жизни и к своему делу.

Стараюсь избавляться от "мы" в речи при разговоре с посторонними. "Мы решили", "мы нашли", "мы сделали", когда никакого "мы" не было, а был только я. Я решил, нашел и сделал. Кажется, так вылазит наружу мое желание принадлежать к какой-то группе близких людей.
Либо трусость перед взятием на себя ответственности.
Что-то из двух.

посты похожи на поток сознания.
не похуй ли

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

позвонить завтра врачу и договориться о консультации.

Позвонил, договорился, завтра поеду, и это, наверное, единственное полезное действие за прошедшее время.

Допилил работу, получил правки, допилил, отправил и теперь сижу и трясусь тм. Мне кажется, с правками стало хуже, но я уже не раз вляпывался в то, что мое мнение и мнения шефов - два разных мнения. Один раз было особенно обидно, когда я прям расстарался, сделал так, что самому нравилось, а шеф сказал что как-то фе. Сука) Долго тогда я с ним не проработал, трудно, когда ваши взгляды совсем разные.
Надеюсь только, что сейчас не пришлют "верните взад, было лучше". Я уже говорил про это, но это действительно мо

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

бля. править не могу 

короче это мой самый большой страх касаемо работы, когда отменяют правки. Типа, ты настолько хуево все сделал анон, что даже предыдущий хуевый вариант был лучше того, что ты прислал сейчас.

Я хотел еще что-то написать, но теперь забыл.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Все приняли, анон доволен. Завтра шеф отправляется на конференцию, а это значит, у анона минимум трехнедельный отпуск.
Да, есть еще по мелочи работа, но по мелочи. Большую могут подкинуть, а могут не подкинуть, нипанятна пока.
Нужно успеть сделать всякие важные штуки, полечиться, пройти один курс, который давно хотел пройти, навести в доме порядок. Не то чтобы там был срач, но чет уже глаз не радует.

Сходил к врачу, сделал кт, результат, ну... картинки красивые, а за пять лет челюстные суставы анона пошли по пизде, здравствуйте. Как в анекдоте, была хуйня, а стал пиздец, и врач порядком ммм удивилась, скажем так, силе сжатия аноновых челюстей.
"Вы, наверное, нервничаете часто".
Это, к слову, отвечает на вопрос, почему у анона так легко рушатся зубы.
Еду за старыми снимками, оценить, так сказать, динамику пиздеца, и в понедельник снова иду к ней, теперь уже за лечением. Не знаю, что назначит, но надеюсь, это поможет.

Очень хочется, чтобы одна важная штука завершилась удачно раз, и потом не разочаровала два. Я в ней прямо участвую, хотя, честно сказать, хочется сесть в темный уголок, щелкнуть пальцами, и чтобы оно само там как-нибудь решилось. Но нет, бля, сижу вот, с людьми разговариваю.
Кажется, что делаю какую-то глупость, и более того - буду в итоге за эту глупость ответственным. Убеждаю себя, что это не так. Я, во-первых, не могу предугадать, как оно повернется, во-вторых - согласовываю все с напарником. Просто так получилось, что возможность выпала мне, хотя я трусливо предпочел бы, чтобы она выпала ему.
Не всегда в жизни получаешь то, что хочешь блаблабла

Завтра последний биатлонный этап. Забавно, я никогда так не ждал окончания сезона. В этом году просто какой-то сюр и пиздец во все поля, и когда кажется, что вот оно дно - снизу лезут бульдозером.
Остановитесь, бляди!

Сделал одну большую важную вещь, а именно разобрался, как заставить одну программу сделать то, что мне надо, и довел это до максимально возможного автоматизма. Да, не идеально, и требуется все еще слишком много кнопок, но, как я понял, остальные варианты либо еще длиннее, либо вообще не работают. Так что пусть из говна и палок, но катится, а это главное.

Кажется, будто я поднимаюсь на вышку для прыжков, и пути назад уже не будет, придется прыгать.
Вернее, конечно, путь будет, он почти всегда есть, но он будет означать предательство, и друзей, и себя.
Так глупо и пафосно звучит.
Просто стремно пиздец))0)

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

у анона минимум трехнедельный отпуск.

трехнедельный отпуск

ха
хаха
ХАХАХА
Нет у анона отпуска, анон жадная скотина, нагреб обязательств и ближайшее 20 дней проведет в режиме краба на галерах.

Прочитал Кровь, пот и пиксели (да только сейчас). Ну, смешанное немного ощущение, я не вполне понимаю, для кого книга предназначалась. В смысле, если ты в теме геймдева или просто активно интересуешься играми и следишь за новостями, то вряд ли найдешь здесь что-то новое. Если не интересуешься - то будет неинтересно, наверное. В общем, либо просто почитать и вспомнить описываемые события и просто из интереса, не ожидая особых откровений - вполне себе. Ну или если только приобщаешься к игроделству и хочешь составить представление, что это такое. Написано довольно приятно, читается легко.

Секиро очень понравилась. Изначально я кривился как мог, но бля, все охуенно.
Но хочу увидеть дебила, который придумал зажимать кнопку, чтобы подобрать монеты с врагов. Отлично же раньше сами прилетали, нахуя это было нужно.
И да, со спойлера насчет неписей и смертей я охуел.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Лечу челюсти, все болит, жрать нормально не могу, говорить не могу, сжевал все щеки в кровяку, испытываю ненависть к миру при осознании, что все это дерьмо на полгода. Я знаю, что боль еще немного осталось потерпеть и скоро я к ней привыкну, она не очень сильная, просто нудная и бесящая. Но все равно это посторонняя хрень во рту - еще одна посторонняя хрень, снова, опять, в очередной раз сука - и она бесит, бесит, бесит.
У меня еще есть надежда, что через месяц мне скажут, что можно ограничить немного это дерьмо, но лучше готовиться к тому, что нельзя, тогда будет не так обидно, если действительно нельзя.

Зато работается хорошо. Отвлекаюсь, делаю двухдневную норму в день, но ни на что больше не хватает. Только механическая работа и всякая бесполезная хрень типа сериалов. Забросил чтение, забросил языки, личные проекты, чувствую, как деградирую, медленно колыхая лапками, погружаюсь на дно.

Вообще, если подумать, я сорвал неплохой такой джекпот в генетическую лотерею. Косячные челюсти, косячные зубы, косячное сердце, биполярка... Может, что-то еще, о чем я пока не знаю. И меня еще спрашивают, а че это я детей не хочу. Ну вот примерно поэтому и не хочу, нахуй им такое счастье в наследство.

почти готов пойти выпить обезбол.
хочу жрать, сижу и не могу решить, то ли снять все к хуям и пожрать нормально, то ли скастовать на себя железную волю и пожрать, как надо.
Я знаю, что сделаю, как надо, но не могу заставить себя встать и поставить греться еду.

да блин я же знаю, что все это хуйня сейчас, было хуже, самый пиздец, наверное, был, когда одна железная хрень застряла в зубной коронке, и при попытке вытащить ее казалось, что вытаскивается сам зуб, и я сидел и всю ночь пытался избавиться от этой дряни, пока в конце концов под утро не рванул со всей дури.
Просто в какой-то момент я решил, что все кончено, что все эти проблемы в прошлом, а вот нихуя.

Наверное, именно от этого осознания херовей всего.
Еще полгода. И потом еще неизвестно сколько с другой хренью.

Еще у меня есть подозрение, что сделали что-то не так, потому что слепки делали с правой стороны, а приблуда в итоге стоит на левой, но я понял это уже когда вернулся домой. Я тормоз. :( Завтра уже позвоню врачу спрошу. Будет подстава, если они что-то накосячили и придется переделывать.

Обзоры епт.
Прочитал Морфологию волшебной сказки Проппа. Не то, чтобы мне было особо интересна история сказки, но мне нравится, когда авторы в исследовании все раскладывают по полочкам и чтение напоминает прогулку по снежинке.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Прошел почти месяц.
Анону надо сегодня доделать и отправить работу, но она чет пошла с таким скрипом, что анон все откладывает, и откладывает, и откладывает, мотает сопли на кулак на тему, как все нехорошо выходит, но мне слишком мало за нее платят, чтобы задрочиться и сделать хорошо, но я профессионал или где, надо хорошо, но бля, так лень и так неохота за такие деньги, и задание мне не оч нравится, но у меня не так много денег, чтобы настолько харчами перебирать...
Сложно, короче. Вот даже про безблог вспомнил. 

Анон уехал в другой город жить за 3к км. Все вокруг тыкают анона на тему, ну че как оно там, как впечатления, уже везде сходил, ну расскажи, что чувствуешь, не скучаешь??77 Анон разницы не заметил вообще.
Ну, разве что постоянно обнаруживается нехватка чего-то, что раньше было в доме по умолчанию. Типа соли.

А еще сегодня 7 дней, как анон не пьет газировку и не жрет джанки.
Потихоньку возвращает физические упражнения. Тело опять превратилось в тыкву, вернее, в вареную макаронину, и если раньше анон мог отжиматься, то теперь не может совсем, даже с колен сложно. Каждый раз начинать все сначала немного утомительно, как будто носишь воду в решете.

Но, кажется, начинаю что-то нащупывать. Можно пафосно назвать это "внутренним спокойствием" или там "уверенностью", но чет все вдруг стало немного проще. Проще делать выбор между сейчас и позже, и принимать нужное мне решение, которое позволит мне пройти дальше. Я допускаю, что это может быть просто эффект смены места жительства или просто тень мании, и через какое-то время болото вернется, но все же хочу попробовать сохранить и развить это ощущение движения вперед, маленькими шажками, но постоянное. Оно мне нравится.
Вообще заметил, что постепенно все меньше и меньше хочется себя ругать.

Задрочил секиру на платину (и это была наверное самая легкая платина в моей жизни, даже фарм опыта быстро прошел), ран без протеза, ран без чарма и с демоном. Любимая концовка - сура, но ебаный в рот, как же обидно скипать треть и без того короткой игры. Вторая любимая концовка - стандартная, потом с жертвой волка и потом "истинная", которая крипанула меня по самое не могу. Это, конечно, лично мои тараканы, но оказаться внезапно в чужом теле на правах гостя и быть способным только выражать эмоции - это какой-то пиздец.
Еще за Эмму обидно, про нее в этой концовке вообще забыли.

Прочитал книг всяких разных, но мне чет совсем неохота о них писать. Вообще надо убрать, наверное, обзоры из тегов, но я все еще не могу редактировать и такими темпами не смогу еще очень долго.

Думаю о том, стоит ли перегибать себя, и где грань между развитием и нагибом.
Мне кажется, люди видят разницу между искренними и вымученными словами.
Я не могу найти в себе эту искренность.
И мне кажется, я знаю, где зарыта собака. В восприятии мною людей вокруг, как однозначных врагов, когда лучшая стратегия - вежливый нейтралитет и покерфейс. В детстве я был тупой и доверчивый, и меня часто разыгрывали: были и безобидные шутки и всякая херня, когда ты считаешь, что с человеком наедине, тебя убеждают в том, что все происходит наедине, а потом из шкафа вываливается толпа и ржет над всем, что ты говорил.
И вот теперь анон чет как-то ваще не умеет людям верить и во всем ждет подвох. Например, когда анона зовут (звали) на свиданку, он шел с подсознательной уверенностью, что встретит его толпа знакомых, которая поржет над тем, как наивный анон решил, что он может кому-то понравиться. К этой толпе анон был готов больше, чем к принятию того, что он действительно кому-то интересен.
Понимание этого есть, и жаль, что нельзя просто повернуть рубильник и переключить мышление.
Жить прошлым, конечно, тоже нельзя, и надо переступить через это.

Вообще анону на самом деле грустно, потому что он оттолкнул от себя многих хороших людей, которые искренне пытались пробиться к анону, а он все морозился.
Раньше я не задумывался об этом и чувствовал только облегчение, когда люди уходили и оставляли меня в покое. Хочется думать, эта грусть и осознание, что все было по-настоящему, есть мой первый шаг к изменению.

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

ааааа я не хочу делать работу, я хочу делать няшных блондинистых средневековых мужиков, чтобы ололоконы, и мечи, и доспехи, и все такое сиятельное 
Но надо.
Надо хотябы допилить все основное, на завтра оставить всякие мелочи, вернее, на послезавтра, потому что завтра на весь день уезжаю, и тогда как раз впишусь в дедлайн.
И жопой чую, вечером сяду за мужиков.
А ведь еще утром я был полон решимости допилить сегодня.

вообще, ни разу еще не проебал дедлайн, но вместо этого приобрел неспособность заканчивать что-то ДО дедлайна. потому что количество правок часто зависит от количества оставшихся дней

Анон

Re: [дыбр] [лвл ап] [обзоры] Отряхнулись и пошли

Доделал, отправил, в срок уложился, но, жопой чую, ща правок накидают... И я не уверен, что они приведут к улучшению, я пока вообще не уверен, что хочу продолжать работать с этими чуваками. По крайней мере, не над этим типом работ, больно странное у них ценообразование.

Немного еще размышлял о прошлом и о своем доверии к людям. Давно не думал об этом, но, кажется, впервые получилось вспомнить с холодной головой, без обиды и слез.
Два поворотных момента, первый когда трое человек, которых я считал друзьями, с шутейками про еблю раздели меня перед двумя другими людьми, которых я считал друзьями, и им всем было норм, а мне как-то не очень. Второй момент, когда я думал, что нахожусь наедине с другом, а потом оказалось, что весь разговор подслушивали. Всем опять было норм, а мне не очень.
Потом у меня вроде как появился еще один друг, но в какой-то момент мы начали друг от друга отдаляться. Тогда я просто не понимал, почему, и очень переживал, но сейчас мне кажется, что дело было в моей неспособности поддержать какой-либо откровенный разговор. Я мог только слушать, но не говорить о своем мнении. Почему-то считается, что умение слушать типа очень благоприятно для общения. Возможно, но вот что-то более близкое, чем просто хорошее знакомство, как мне сейчас кажется, на одном умении слушать не построить.
Так или иначе нужна искренность.

И да, есть разница между "я хз че я чувствую по этому поводу" и "я чувствую что-то определенное, но считаю небезопасным говорить об этом".

Вчера купил себе пиццу, обожрался ее, и бляяя как же мне было плохо. Как-то быстро успел отвыкнуть от такой еды, и после этого нормальное питание сегодня воспринялось просто как пища богов. Старею, наверное.
еще и небо наколол корочкой.

Дуалшок выебывается. Перестал работать через один юсб-порт, я втыкаю в другой - работает. Седня перестал работать и через него. Втыкаю в третий - работает. Сука, че тебе в первых двух не нравится?71!1
Надо попробовать рестартнуть и к плойке подключить, может какая магея сработает, но так лень плойку доставать.

Спокойной ночи, Пунпун - прочитано за два дня, очень нравится графическое исполнение, прям на 11/10, с сюжетом немного сложнее. Не люблю всю эту тему с "она мне предначертана", да и поворот с мамкой героини и последующими действиями полиции показался натянутым, но графоний перевесил, и в целом читалось приятно.

Еще наконец-то прочитал Постороннего, Камю. Думаю, сделал это поздновато. Почитал немного отзывов, понял, что, видимо, что-то не так понял. Мне показалось, это довольно позитивная вещь. По крайней мере, у меня в конце осталось именно такое чувство. Как будто после долгого плавания корабль приходит в порт. Возможно, я просто жопой читал, не знаю.

Сейчас читаю какую-то невероятно невыразимую муть про типабуддизм, и это настолько плохо, что мне очень хочется бросить, но блин, 100 страничек осталось, может все-таки дочитать... короче уже пару дней не открываю книжку, не могу решить.

Семь языков бога еще прочитал. В целом интересно, но, на мой взгляд, автор чересчур агрессивен по продвижению своей точки зрения.

Нашел секцию, куда хочу записаться. Искал долго, знал примерно, что хочу, но не знал конкретное направление. Случайно наткнулся на ютубе на три видоса, влюбился, определился. Ехать далековато, но хрен с ним, зато не дорого и хоть из дома выбираться буду. Останавливает плохая физическая форма, и я говорю себе "ну надо сначала в качалку походить, к бегу вернуться, привести себя в общем в порядок". С одной стороны, это верно, с другой я понимаю, что это такой вид отговорки.