Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

У меня вот только месячные закончились. Не знаю, может, на фоне простуды обострение.
Вот я еще хочу рассказать про своих ебучих родственников. Соберусь с силами и расскажу.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

История первая. Про двоюродную сестру, которая живет в другом городе. Она меня сильно старше, поэтому я относилась к ней как... ну, к матери. Моя собственная умерла, когда мне было девятнадцать.
Месяц с лишним назад, когда я поняла, что мне плохо и становится все хуже, я попросила ее приехать. Побыть со мной, потому что я боялась самовыпилиться, и даже не с кем было оставить ребенка, чтобы лечь в больницу. Она отказала. Более того, прислала письмо, в котором перечисляла мои детские, юношеские грехи и поминала недобрым словом мою поездку к ней в прошлом году. Письмо было под соусом "психологи знают не все, люди делают, что хотят, вот ты, например..." Очень, очень удачное письмо, и главное, присланное вовремя. Я попросила ее не писать мне больше, а потом позвонила и сказала, что при поездке в наш город (а она собиралась на могилки наших общей бабушки и дедушки, да), на меня лучше не рассчитывать, скорее всего, буду очень занята вне дома и принять ее не смогу.

Прошел месяц. За это время она прислала ровно одну смску, уточняя, ходит ли моя дочка в садик. На прошлой неделе упало еще несколько смсок, она сообщала, что приехала сюда, к нам. Простая констатация факта. На следующий день еще пара смс - написала, что оставила подарок для моей дочки, и выразила надежду, что у меня все хорошо. Что хорошо? Что у меня может быть хорошего?! Подарок же... я бомбила по этому поводу в "Заебавших родственниках". То есть, мне предлагается найти их контакты, созвониться, приехать, потратить время и деньги на проезд, и найти то, что я в глаза не видела, там, где я никогда не бывала.

АПД
Позвонила ей, сказала, что подарков не надо. Сообщила о том, что лечусь. И прямо сказала, что боюсь стать такой, как моя мать; на что сестрица ответила, что я могу вешаться или убиваться как мне угодно, но святую мать не трогать!

Отредактировано (2019-09-04 12:44:57)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

И о святой матери, история, соответственно, вторая.
Я могу многое порассказать, даже несмотря на то, что моя память большую часть детства стерла. Но вкратце хочу только в применении к своему ребенку.

Когда прошла примерно неделя после приема сульпирида и у меня появилось молоко, препарат отменили. Назначили другой. На фоне этого, наверное, началась буря гормонов, и меня вштырило, как еще никогда. Последний день рабочей недели прошел как в аду. Я ужасно боялась причинить вред своей дочке, под действием эмоций совершить что-нибудь, чего себе никогда не прощу. В пятницу серьезно задумывалась оформить документы и оставить дочку в доме малютки, потому что была уверена, что там ей будет лучше, чем со мной. Безопасней. Спокойней.
И почему бы это.
К счастью, бабушка забрала дочку в ту субботу. Собственно, за август три выходных дочка виделась с бабушкой - ту субботу и вот последние выходные. Спасибо и на этом, серьезно. А я весь день приходила в себя и думала, думала.
Вероятно, это себя я ассоциировала с ребенком в опасности. Разве я - реальная я - позволю себе причинить ей зло? Если у меня невыносимо чешутся руки, я себя ударяю, подушку, стенку, чтобы не сделать больно ей. Разве я матерюсь на нее? Нет, я ухожу в ванную, включаю музыку в другой комнате, я говорю словами через рот, что не могу сейчас, что очень злюсь и потому ухожу, успокоюсь и вернусь. Успокаиваюсь и возвращаюсь. Это меня били. Это меня обзывали. Это мне делали больно духовно и физически, унижали и принуждали. Вероятно, я так страшусь превратиться в свою мать, что это сводит меня с ума. 
Считается, что никто лучше матери не может позаботится о ребенке. Оу, нет. Это не так, я прекрасно это знаю. Но с чего я взяла, что я та самая мать, что заботится плохо? Мое дитя одето, накормлено, я делаю все, что в моих силах, чтобы обеспечить развитие, игры и комфорт. Если я чего-то не делаю, это не потому, что не хочу, а потому, что нет возможности. И я не пускаю ситуацию на самотек. Чувствуя, что мое состояние ухудшается, я иду к врачу. Лечусь. Выполняю предписания.
Очень скомкано получилось, но я должна это выговорить. Я сама не святая мать, я обычная мать, в меру хорошая.
Меня бесит, когда кто-то возводит родителей на божничку. Критиковать нельзя! Что значит нельзя, они такие же люди, как и все остальные.
Вот пока писала, подумала, что наверное сестрица моя сама еще не прошла сепарацию. Она воспринимает критику в сторону родителей как критику в сторону себя, с ней тоже набесоебили в свое время. Она защищает себя, возможно, потому так на меня и реагирует.
Да и хрен с ней.

Отредактировано (2019-09-04 13:02:27)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Иди на ручки, анон Ты хорошая мать и очень сильный человек. Ты не станешь как твоя мать, потому что прикладываешь все усилия. Ты лечишься, ты отдаешь себе отчет в своих действиях. Ты делаешь все, чтоб обеспечить себя и дочку не только физически, но еще и духовно.
Ты молодец, анон, ты уже прервал эту цепь насилия. У тебя все получается.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

ты большой молодец, анон. Ты хороший, сил тебе.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анончики.

Забежала сказать, что наверное знаю, почему меня сейчас накрыло. Конец лета. Сентябрь. По моему внутреннему календарю должны быть уже поклеены новые обои и покрашен пол. Этого не случилось, я в печали, не хочу жить собой(((

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ну разумеется, стило порадоваться вслух, что мою посуду, и я перестала ее мыть.
Проговорила, что не ищу виноватых, и тут же нашла.
Оу мяу-мяу.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, ты молодец, если б моя мамка была хоть на четверть такая же осознанная, как ты!

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Эх, анончик. Где там эта осознанность...

Ребенок заболел, в садик не пускают. Я тоже болею, продолжаю с прошлых выходных. Лечиться не хочу. У меня лапки, хочу только лежать под одеялком и поскуливать.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Лечиться не хочу. У меня лапки, хочу только лежать под одеялком и поскуливать.

Если у тебя меньше 37,5, то нормально просто отлёживаться, главное, пить достаточно жидкости не забывай.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анон. У меня нет температуры, то есть, она нормальная, зато есть легкий бронхит, но я начала пить кое-какие таблетки) Жидкости пью много, это я люблю.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Здравствуйте, я анон и меня заебало.
Вчерашняя история в заебавших родственниках, с охуевшим папой ребенка - моя. То есть, он, конечно, мне не был мужем, и я в принципе полагала, что поору в теме и успокоюсь, но нет, меня продолжает крыть, и я хочу где-то порассуждать. Так вот. Есть я, мать-одиночка, есть свидетельство о рождении ребенка с прочерком в графе "отец", и есть этот самый отец, который иногда приезжает с дочей поиграть. Кстати, сегодняшний вопрос в мозгоправку тоже от меня. Я не могу играть с ребенком в ролевые игры, меня клинит на этом, накрывает диким раздражением. В прятки, догоняшки, загадки - могу, рисовать с ней и лепить - могу. Но устаю быстро. И получается, что бабуле я отдавала дитя поиграть, и отцу тоже.
Какога хуя, хочется спросить мне. Как так выходит, что я сама забираю себе самое сложное - воспитание, обеспечение, лечение, кружки, образование, все, короче, и только самое легкое передаю кому-то? Ведь обычно, насколько я понимаю, наоборот!

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Как так выходит, что я сама забираю себе самое сложное - воспитание, обеспечение, лечение, кружки, образование, все, короче, и только самое легкое передаю кому-то? Ведь обычно, насколько я понимаю, наоборот!

Ни фига подобного, анон. Играть - это как раз сложное.)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Разовьешь точку зрения, анончик?)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Всё остальное можно делать, не включаясь в это, на полуавтомате. А вот играть на автомате - фиг там. Ну, у меня никогда не получалось.
С любыми делами можно было включить доброго робота, а самой не вовлекаться. Хоть с чтением книжек, хоть с походом в поликлинику, хоть с прогулками и занятиями.
Но не с игрой. Там надо было быть собой, живой и настоящей (а живой и настоящей мне хотелось свернуться клубочком и проспать года так три), и игра у меня через режим робота никак не лезла.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Дааа, три года я бы проспала...

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

А тем временем, новостя у нас такие.
У дочки обструктивный бронхит, сопли по второму кругу и заболели глазки. Бля. Вчера и позавчера крутила в голове охуительное "ну ты найди какую-нибудь работу, где не надо, чтобы с ребенком кто-то сидел". Бляяяя. Нет, я не хотела жевать это, оно как-то само. Ну, как работа сама находится для матери-одиночки с часто болеющим ребенком на руках. И как это часто бывает, злясь на отца, я и на ребенка зилилась. Стараюсь себя контролировать, конечно, но это тяжело.
Понятно, она не виновата. Бедная девочка, ей и так плохо, болеет же. Однако блин 
Размышляя, стоило или нет, я не могу сказать однозначно. Я бы так и оставалась вечной жертвой, дочерью-женой алкоголика, гробила бы свое здоровье, и возможно все равно бы пришла к такому концу, когда дальнейшая жизнь кажется бессмысленной или невыносимой. Я научилась принимать сложные, но верные решения, отвечать сама за свои поступки, начала слышать себя и делать себе по-настоящему хорошо.
С другой стороны, ребенок сейчас воспринимается как приговор. У меня только выросли крылья, я только-только захотела летать - и не могу. Возможно, у меня получится воспитать дочку так, чтобы она не мешала мне проводить время. Чтобы я успевала жить, быть довольной, и быть матерью. Надеюсь на это.

Пока что держусь на плаву мыслью, что преуспею и все мои родственники, кровные или нет, обзавидуются.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Как водится, написала, что все плохо, быть-мамой-приговор, и тут же отлегло. Дело, как обычно, во мне. Не надо баловать ребенка сверх меры, вот что.
И еще надо принять свое несовершенство. Ну, не могу я успевать все и делать идеально. Не могу соглашаться на любое предложение и выполнять любую просьбу. От дочки слышу иногда "ты плохая мама", "я уйду, у тебя будет другая дочка", "я не хочу больше с тобой жить, я буду жить с тетей Мариной!" У меня становится очень сложное лицо в такие моменты))) То есть понятно, что ребенок пробует манипулировать, и так же понятно, что тетя Марина неиллюзорно охуеет, если к ней реально придет кто-то из квартиры напротив пожить, но... но... Струны моего сердца привычно гудят. Становится грустно оттого, что в моей родительской семье не нормально общались, а через это вот манипулирование.

Еще меня чуточку попустило на тему здоровья. Что поделать, дети болеют. Как бы ты ни кутал, как бы ни закаливал, как бы ни берег свое чадо, оно все равно заболеет! Поэтому остается смириться. Я наконец перестала подскакивать при звуках кашля. Меня перестало трусить при виде соплей. Я передать не могу, какое это облегчение.
Ахах, так это ж наверное и есть влияние таблеток! Уходит тревожность. Прекрасно)

Отредактировано (2019-09-14 19:25:32)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Как я устала! Сегодня ездили в игровую комнату, казалось бы, должна была отдохнуть - ан нет, ощущение, что на себе все четыре часа таскала ребенка.
Надо было уехать домой, поспать, поесть, и снова приехать.
Но радует то, что я уехала несобранной, без денег. И не скатилась в истерику, решила все спокойно и быстро. Денег заняла, еды ребенку купила, сама тоже чуть-чуть покушала, вечером приехали домой - по дороге купила пирожки, быстро поела, дочку покормила остатками каши, вышли гулять. Все планы на день соблюлись. Но каааааак же я устала. Вот, видимо, не в последнюю очередь из-за ситуации с деньгами. Да ладно, пережили и хорошо. Даже кашу сварила, завтра предложу утром доче с мясом.

Иногда днем думаю разные мысли, хочется записать, но к вечеру все. Сил хватает только в двух словах итоги дня напечатать и упасть отдыхать.

Кот хочет, чтобы его гладили там, где он хочет. Рядом со мной у компа лежать не желает, когда кладу рядом с собой на диван - спрыгивает и убегает. Но при всем при том мявкает, требуя внимания, начинает мурчать сразу же, едва прикасаюсь к холке, валится набок. Вредняша.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ты молодец, анончик! Желаю тебе отдохнуть хорошо 

Да, коты такие Мое хитрохвостое котэ любит плюхнуться чуть дальше, чем я могу дотянуться рукой. Так что приходится вставать и подходить, чтобы погладить. И она уже много лет так делает)

Выдр

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, Выдр) Да, немножко отдохнула)))

Сейчас дочка полусонно позвала меня, прихожу - она лежит на коте, легла ему прямо на голову. Видать, неудобно стало, лол))) Котэ оказалось удивительно терпеливо и даже не царапнуло и не укусило, хотя днем от него дочке спасенья нет. Котэ на нее охотится) Ну то есть, сначала она на него, потом он на нее. В целом, считаю, у них паритет.

На завтра запланирован геноцид тараканьего населения, и что я сегодня делала? Правильно, таскала камни. Видимо, чтобы максимально устать и завтра на все дела забить. Камни для клумбы, я с весны хочу сделать в нашем дворе альпийскую горку. Шоб как в лучших домах культуры быта, вы понимаете)
Пока ходили с дочкой в поисках сырья для садиковской поделки "Дары осени", присмотрела пару корней, тоже притащила их во двор, думала сделать из них что-нибудь. Морду дракона, например. Или змею. Как раз змею обстругивала примерно час, очень успокоилась. Это я решила сдаться творческому порыву и забить на все, кроме. Чувствую себя счастливой, дома даже посуду помыла. Один из корней - хотя это скорее кусок ствола - притаранила домой, помыла в ванне, потом почистила саму ванну. Все польза!

Для садика поделку сделали. Дочка сама сверлила два отверстия в бруске, я держала шуруповерт, она направляла сверло и нажимала на кнопку) Результатом очень-очень довольна.

Хочется завести себе аккаунт в инстаграмме и создать тег "из говна и палок", но боюсь, люди не оценят моего тонкого юмора. В конце концов, я эти штуки собираюсь использовать для двора и садика, скажешь вот так - действительно подумают, что из говна.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Из спичек и желудей же.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Уборка наводит на меня хтонический ужас. Сейчас бегаю по квартире, зачем-то начала раскладывать пустые пакеты, и чувствую, что начинает колотить. Оу мяу-мяу. Пойду феназепама выпью.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

феназепам сделал меня сонной и притормозил реакции. Этот день был пережит.
Потравила тараканов с кличем "как смогу, так и сделаю!", сейчас как смогу, так и помою кухню, и намажу гелем от тараканчиков. И с чувством выполненного дела поеду к подруге. Дочка уже там, с котом.
Завтра идти к педиатру, надеюсь, нас выпишут.
Так что с утра я еду с котом домой, потом иду опять к подруге, забираю дочку, едем к педиатру, возвращаемся домой, расставляю вещи по местам, мажу гелем там, где не помажу сегодня, работаю, убираюсь, работаю, убираюсь, работаю, мать-мать-мать. Надеюсь, послезавтра настанет.
Без феназепама не сдюжу, блеать)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Помыла пол в кухне, серединку в коридоре. Везде где могла намазала гелем, заодно обнаружила, что его совсем немного - меньше, чем я рассчитывала - растянула как в анекдоте "ну Васенька, ну еще капельку".
Как же. Я. Заебалась. !
Ы)
Но чувство удовлетворения есть)))