Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Очень интересно стало, а какие ответы ты ждал? Поделись, пожалуйста! 

а) "С этой профессией я смогу зарабатывать много денег".
б) "Мне интересна эта профессия".

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

а) "С этой профессией я смогу зарабатывать много денег".
б) "Мне интересна эта профессия".

Сразу видно здорового человека!))
не ТС

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ну, понимаешь, анон, эта магистратура - продолжение моей основной специальности, и я уже зарабатываю денег и мне она уже интересна) Поэтому я думаю о развитии - стоит, не стоит.
Другая магистратура немного в другой области, но в этом году я туда не подавала документы.

А вообще конечно да, а) и б) - основные причины для здорового человека.
Но мы же говорим обо мне. Я лечусь в ПНД, поэтому полностью здоровым человеком называться не могу, как минимум)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я тоже далёк от здорового человека, просто именно достигаторства в меня не заложили

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

1) Охуительно провела выходные, по ночам смотрю Магистра, днем пытаюсь отоспаться в перерыве между бытием.

2) Вот уже с неделю с дочкой вместе лепим и рисуем. Час перед сном с девяти до десяти принадлежит ей, мимими, напоследок пою песенку и ребенок засыпает. Какая прелесть.

3) Все хорошо, только спать хочется)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, очень крепко тебя обнимаю, если ты не против

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, очень крепко тебя обнимаю, если ты не против

Спасибо, анон) Конечно, не против. 

Расскажу вам про сегодняшний позод к психологу. Психолог интересная. В позапрошлый мой приход она дала задание написать, что я уважаю в себе; что имею от природы; что не люблю, но смирилась; и что не люблю и не уважаю. В прошлый мы начали разбирать. В этот раз она начала с того, что рассказала о нарождении и становлении самооценки, потом закончила разбор таблички, упомянула о терминальных качествах (кстати, надо погуглить, что это такое), и напоследок заметила, что все, что я тут понаписала, просто бред (с).
Гм, подумала я.
И сказала, что ничего не бред, а я так думаю, и вообще. Я это я. В сущности, применила то, что она сама же мне вначале встречи и рассказывала. 
Но я сомневаюсь, что это был выкидыш провокативной терапии, если честно, по-моему, это просто она так в быту общается. В целом мне не нравится. Не люблю, когда мою работу называют бредом, я вообще-то старалась. Пусть что-то сделала неправильно по незнанию, но вот так обесценить? Идите нахуй, я щетаю.

Про самооценку.
Насколько я понимаю, она как раз подрастает, когда начинаешь выставлять границы и отстаивать себя. Кстати, она еще как минимум раз пыталась меня обесценить, переводя то, чем я горжусь, в то, что так себе ненужная хрень. Я про шкаф рассказывала. Она такая - "...это не тумбочки колотить". Ну иди, сделай шкаф, ага. Я горжусь, потому что сделала это сама, без чертежей и опыта, с нуля, отмерила, отрезала и отшлифовала, соединила и добилась функциональности. Я молодец. Ну понятно, кто на что учился, и все же то, что она сидит по ту сторону стола, а я там, где поциенты, не дает ей права презрительно обо мне и моих достижениях отзываться. Ваще-то я пришла с попыткой самоубийства. Это хорошо, что я сейчас на препаратах, а так-то услышав "ты ничего на самом деле не добилась, баловство одно, и говорить тебе что бы то ни было бесполезно, ты все делаешь неправильно", можно пойти и роскомнадзорнуться. 
А я уже подумала, что нормальный психолог мне в кои-то веки попался, ы(((

Да, кое-какие вещи она правильно говорит, и я постараюсь засунуть свое негодование туда, где оно не помешает, и взять из наших бесед столько полезного для себя, сколько могу.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Котик кашляет( Кажется, он что-то не то съел, и теперь его тошнит. Бедный.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анон, очень сочувствую тебе с психологом! Пиздец, конечно, какие люди стремятся помогать другим.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анончик.
Ну, это бесплатно, так что я делаю скидку, пусть общается как ей угодно. От того, что она как-то не так выразилась, мое ощущение себя не поменялось))) Я слава богу уже сталкивалась с обесцениванием, могу распознать его и на свой счет не принимаю. Это ее личное мнение и она имеет право его высказывать.
Препарат хороший)))
С другой стороны, она сказала дельную вещь про гибкие цели. Я ставлю себе цель, не могу ее достичь и расстраиваюсь, а ведь действительно можно смотреть на это как на трансформирование одной цели в другую, в зависимости от обстоятельств и моих сил/желания. Годная мысль, я буду ее думать.
И еще про планирование. Долгосрочные планы у меня не живут, опять же расстраиваюсь. Постараюсь максимально сузить область планирования, и еду покупать только ту, что хочу съесть прямо сейчас. Другими словами, постараюсь жить текущим моментом. Об этом много кто говорит, тот же Эркхарт Толле. Посмотрим)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ну, это бесплатно, так что я делаю скидку, пусть общается как ей угодно. От того, что она как-то не так выразилась, мое ощущение себя не поменялось)))

По-моему, даже бесплатного психолога можно попросить поменять. Особенно если объяснить, что именно "не устроило".

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

По-моему, даже бесплатного психолога можно попросить поменять. Особенно если объяснить, что именно "не устроило".

Да можно, конечно, только там на выбор два психолога: этот и второй, который в отпуске. Так что или я хожу к этому... или не хожу вообще))) Если не буду ходить, там вообще никто не расстроится, на мое место желающих - два отделения.

Ебанутым нет покоя. Во дворе подкопала большой пень, оторвала кусок корня, буду мастерить.

Купила в дом пуфик для дочки, там рисунок в виде домика, и себе кофр для вещей под цвет покрывала. И кофту себе купила на осень, хлопок+лен, ужасть какую клевую. Денег лишних нет, но я не удержалась)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Мерила вчера кофту дома. Думала. Все же она мужская, мне тесновато в груди. И вообще... мужская. Ворот на ту сторону и вообще. Отнесу обратно.

Про самооценку.

▼Скрытый текст⬍

Если так случилось, что с детства родители не уделяли этому внимания, игнорировали потребности маленького человека и относились к нему как к пустому хранилищу, куда они могут сложить свои желания, чаяния и нереализованные потребности, то вырастая и обретая собственное, отличное от родительского, сознание человек сам может вырастить самооценку в себе. Ого, какое длинное предложение. На вопрос "как?" психолог мне так и не ответила, но я думаю - это комплексное действие. Про границы уже говорила. Я сама должна относиться к себе как к ценности. Я имею значение? Да. Тогда я это доказываю каждым действием, каждым мигом своей жизни. Наверное, "доказываю" - не совсем верное слово. Это не должно быть чем-то особенным. Но, конечно, для меня это особенное, потому что большую часть моей жизни я была пустым местом.

Почему я так радуюсь за свои этажерки: это мой след в материальном мире. Доказательство, что я существую. Я могу. Мне страшно, но я делаю, и достигаю. Никто не помогал, ничьих советов я не принимала, и справилась. Я могу! Плюсик к самооценке.
Почему я так радуюсь носкам? Каждый день новая пара - это нововведение в моей жизни. Я сама заработала, сама выбрала, сама купила, никто не помогал, и это мое желание, одевать носки с котиками. Они меня радуют каждый раз, когда я смотрю на них. Мне свежо, комфортно и приятно. Плюс к самооценке.
Я ем вкусную, полезную еду. Это радует меня. Сама заработала, сама купила, сама выброшу, если что-то испортится. Это странное ощущение! Передать словами не могу, как это странно - распоряжаться своей жизнью. Не плыть по течению, а действовать осознанно. Это тоже плюс к самооценке. Спокойствие. Я не просто выживу в трудной ситуации, я останусь собой. Цельной личностью с набором желаний и привычек.

У меня появились силы и возможность мыть посуду. Это удивительно! Всю жизнь я страдала от того, что не могла этого делать. Всегда находился кто-то, кто пытался мне в этом помочь. Последний год я отказываюсь от помощи, и ура, наконец большую часть дня раковина стоит свободной.
Я думаю, что смогу поклеить обои. Я выбрала и купила недорогие обои, их не жалко испортить, если что. Я думаю, что смогу покрасить пол. У меня есть потолочные плинтуса, которые куплены больше года назад, и я полагаю, что однажды наклею их. Это тоже будут маленькие победы, которые дадут мне очередные плюсики к моей самооценке.
Я в состоянии выполнять обещанное и даже думать, прежде чем обещать. Я могу сказать нет. Я даже почти научилась не испытывать отчаяние, отказывая. И это тоже поднимает самооценку.

Да, и еще.
Когда-то давно, когда я ходила на группу Анонимных Родственников Алкоголиков, мне советовали дать пьющему отцу то, что он хочет. Я не могла, и выбрала уехать. Это был мой выбор. Но очевидно, что это работает и с самой собой: я могу принять себя такой, какая я есть, принять, что не люблю убираться каждый день, что иногда выбрасываю еду, что хочу пиццу, а не кашу, что смотрю аниме, а не документальные фильмы, читаю фантастику, а не науную литературу. Я это я. Возможно, если я приму то, что считаю недостатками, они, ну не знаю, рассосутся? Ведь с посудой сработало))

Отредактировано (2019-08-30 05:08:10)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Чтоб два раза не вставать. От анона с Мозгоправки.

▼Скрытый текст⬍

В общем, в детстве мне довольно часто повторяли про всякие черные и белые полосы, что за хорошим следует плохое, за плохим - хорошее и т.д. Вроде ничего плохого, но в моей голове это почему-то трансформировалось в железнобетонную уверенность, что за любое радостное событие обязательно надо платить каким-нибудь пиздецом. Вот прямо железно - хоть какая-то мелкая радость - значит, скоро будет плохо. Точно будет, без вариантов. Если плохо не настало - надо паниковать, потому что если произошло несколько хороших событий, в качестве расплаты за них грядет прямо адапокалипсис.

Пока я это не осознал, было вообще хреново - постоянно закрадывались мысли, что надо просто избавиться от достижений и поводов для радости, тогда никакой опасности пиздеца. Жить максимально никак, тогда это безопасно.
Теперь этот глюк мышления осознался, ущербность позиции - тоже, но все равно страх постоянно сидит на задворках сознания. Типа, слишком уж мне весело. Слишком уж мне везет. Скоро жопажопажопа.

Вот да.
Интересно, что с этим делать.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Утро началось просто отлично, сходила вернуть кофту, паспорт с собой не взяла. На самом деле, я вчера спросила, что нужно для возврата, мне ответили - но паспорт не упомянули) Видимо, решили, что все и так знают, что без паспорта возврат не делают. Ну а я что, я ж помню ровно столько, сколько для дела нужно. Сказали взять с собой карту, чек и ярлыки не срезать - все это я предоставила. Сначала они не хотели мне возвращать деньги, но я настояла. Нет, ну а что. Сказать вчера про документ - не сказали; данные я помню наизусть; карта с собой, доказать, что она моя, могу. В общем, добилась своего.

Купила еще шесть пар носков - а то их у меня мало, лол, - и два бюстгальтера без косточек. Один прямо хорошо подошел, и цвет нежный, слоновая кость, с другим промахнулась: размер там был указан европейский, в пересчете на русское тело маловат. Черт его знает, почему я во время примерки не могу понять, удобно мне или нет. Дома поносила немного, и чувствую, что надо надставлять резинку. Ну ничего. Он такой полуспортивный, его резинка не испортит.

В целом очень-очень довольна поездкой в магазин.
И собой) Собой тоже очень довольна)))

Отредактировано (2019-08-30 08:31:45)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

В последнее время мое состояние можно описать фразой "а что, так можно было?"
- у меня пропадает в холодильнике еда и я ее выбрасываю
*если покупаешь на свои и это не влияет значимо на благосостояние, пожалуйста.
Что, правда?!
- у меня дома вещи валяются где попало
*если можешь быстро найти нужную вещь и есть чистое, то пусть будет хаос, это ок.
Серьезно?!
- я не могу достичь поставленной цели, при первых трудностях меняю курс и достигаю в итоге совсем не того, что хотела сначала
*это нормально, называется "гибкие цели"
Да ладно!..

Я начинаю думать, что я не пидарас и маложизнеспособная личинка человека, а вполне себе личность, достойный уважения человек с ценностями, качествами и набором инструментов для обеспечения себя комфортом. Таким, как мне нужен и удобен. А не окружающим, родителям и родственникам.

Да, и наконец-то от "аааа, что со мной просиходит, почему это, за что это, кто виноват!" я перехожу к "да насрать, что теперь делать-то?"
Это не значит, что я забыла или простила родителей. Чем больше о них думаю, тем более убеждаюсь, что они все что только могли сделали неправильно. По ходу, то, что я выжила и сижу тут, результат их ошибок и недостаточного старания. Но мне действтельно интересно, как устроить мою жизнь сейчас, и я с любопытством смотрю на себя, такую, какой стала, и знакомлюсь, и учусь принимать.

Отредактировано (2019-09-01 07:17:56)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

   

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Да, и наконец-то от "аааа, что со мной просиходит, почему это, за что это, кто виноват!" я перехожу к "да насрать, что теперь делать-то?"

самый продуктивный подход, и если ничего сделать нельзя вместо заламывания рук лично я добавляю еще "да и похеру".

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анончики) Я лежу в направлении мечты)))

Выходные не то чтобы порадовали. Я увлеклась чтением, с субботы на воскресенье не спала совсем, в воскресенье отлеживалась, сегодня легла в полпятого. Отвела дочку в сади и легла спать.
Ну что тут скажешь... это было не очень умно.
Похоже, я в очередной раз боюсь завтрашнего дня.
Во-первых, меня выписывают с дневного стационара. Страшно. Что со мной дальше будет, маленькой, слабенькой, без поддержки и постоянного наблюдения.
Во-вторых, дома бгают тараканы. Надо: 1. убрать вес вещи по местам, 2. унести куда-то котика и организовать досуг дочери вне дома, 3. потравить тараканов, 4. убрать все, смести трупики и поверхности перемыть, 5. резко перестать свинячить, на ночь и перед уходом мыть посуду всегда, со стола вытирать сразу после еды, перебрать пакеты в шкафу и открытые закрыть, а поверхности опять же протереть, 6. как следует вымыть духовку изнутри, там устроили гнездо шустрые твари, вызвать мастера и вычистить внутренности.
Это кошмар, анончики. Меня и каждый пункт в отдельности пугает, а их тут шесть. ШЕСТЬ, божечки-кошечки! Хочется закрыть глаза и никогда вообще не поворачиваться в эту сторону, ни-ког-да.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Может, лучше вызвать спецов? Пусть они убьют этих гадёнышей - гарантия всё-таки. Да и физических ресурсов своих меньше затратишь.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Может, лучше вызвать спецов? Пусть они убьют этих гадёнышей - гарантия всё-таки. Да и физических ресурсов своих меньше затратишь.

Анончик, это деньги. Их лишних нет, я же сейчас минимально работаю.
Да и это всего лишь пункт "3", а остальные пять никуда не денутся. Верблюд все равно не доползет до оазиса.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Вообщет черт его знает, с чего, но мне плохеет. Может быть с недосыпу, недоеду и общего недомогания. Завтра выписка... Не хочу(
Вот все-таки еще одно доказательство, что лечить надо так, как надо. Прописано - ебашить подлной дозой, надо ебашить, а не "у вас ребенок, я вас жалею, а как вы работать будете". Я сама решу, как мне работать, блин. Чеееееерт... Все бесит. То ли самостоятельно дозировку себе увеличить.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Завтра выписка... Не хочу(

Есть возможность перед выпиской поговорить с лечащим врачом и сообщить, что недолечили?

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Завтра выписка... Не хочу(

Есть возможность перед выпиской поговорить с лечащим врачом и сообщить, что недолечили?

Вряд ли, анон. Она сказала, что и так держит меня дольше, чем положено.

Я думаю, у меня страх одиночества, во-первых. Реально не на кого опереться. Родителей нет, сестры не приезжают, когда я прошу о помощи, дочку особенно не с кем оставить. В выходные случилось гребаное чудо, я лежала с температурой, и ее забрала к себе бабушка со стороны дочиного отца. Он мне не муж. Сие событие было непредсказуемо и вновь случится не знаю когда. Мне было очень хорошо, даже под температурой, я была одна и меня никто не трогал. А теперь мне плохо.

Во-вторых, все же психолог имеет значение. За все эти дни я ни разу не открыла тетрадку и не написала ни слова. А смысл, если "все бред". И ничего не читала, потому что она же сказала "читать бессмысленно и вредно". А сама я не понимаю, что такое эти терминальные утверждения и что вообще неправильно в моих словах о себе. Ощущение такое, что это я неправильная, и мне так неловко отнимать время уважаемых людей.
Нет, ну что за нахуй, я же специально выпила дополнительно нормотимик час назад! И фенозепама четвертушку! Что ж меня так кроет(

По крайней мере, я могу спокойно говорить с дочей, не срываясь на нее из-за своего настроения. Но настроение... серьезно, я опять думаю, что хочу умереть. Что за внезапный скачок, еще вчера все было хорошо.

Отредактировано (2019-09-03 15:41:02)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

"все бред"

Я не могу серьезно воспринимать человека, утверждающего такое, как специалиста тем более. Ну, если это не психиатр, и утверждение не относится к кому-то, страдающему бредовым расстройством. Как я понимаю, у тебя совсем другой диагноз, анончик)

Что за внезапный скачок, еще вчера все было хорошо.

У меня была четкая корреляция с ПМС. В середине цикла всё норм, чем ближе к месячным, тем жить труднее.