Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я же давно среди психологов кручусь, знаю, какие надо реакции выдавать.

А смысл? Ты ведь для себя ходишь, не для психолога 

Я неосознанно, анончик. Постфактум могу понять, что и где делала не так, но в сам момент действия мозг где угодно, только не в моей голове. Если бы можно было по-другому, я не была б сейчас в таком, гм, поиске препаратов.

Отредактировано (2019-08-08 13:29:39)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я неосознанно, анончик. Постфактум могу понять, что и где делала не так, но в сам момент действия мозг где угодно, только не в моей голове. Если бы можно было по-другому, я не была б сейчас в таком, гм, поиске препаратов.

А если это на листочек записать? И потом психологу показать?

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Нет, ну это невозможно. Нельзя так жить (с)
Ребенок построил полосу препятствий на входе в комнату, где спит. Я сейчас убрала. Ребенок в слезы. Я не могу спокойно это воспринимать, желание поднять ее, отшлепать, заткнуть как-нибудь. Причем я понимаю, что это мой ребенок, моя дочь, маленькая и несдержанная, ее реакция нормальна и закономерна. Я все, блядь, понимаю. Но не могу. Не могу! Повбывав бы! Ушла в другую комнату, включила любумую музыку на максимум, сижу, пишу. Надеюсь, попустит, потому что прямо сейчас я ее видеть не могу. С ужасом думаю о выходных - я не выдержу два дня. Господи, какой ужас.
Она там воет что-то подобное. Тоже чего-то не может.
Прекрасно, у меня через девять минут скайпоконференция. Ну-ка, угадаем, какие шансы, что ребенок успеет успокоиться и я вовремя сяду за компьютор? А? Сраная жизнь. Блядь.

АПД
Ну что, собралась. Высказалась - это помогло. Я тут сверхчеловек или насрано?! Сомкнуть очко! Песню наизготовку!
Отправила документ на согласование.
Погладила ребенка.
Помыла посуду.
Вернулась к ребенку, спела несколько песен. Она уснула.
Но выходные пугают...

Я буду ныть!!!
Выпила феназепама четвертушку, и этот, как его, новый, который "может вызвать возбуждение" (с). Надеюсь, все нормально пройдет, хотя хуй знает, мне про феназепам в этот раз ничего не говорили. Хотя ведь выдали, значит, предполагается, что я буду его пить.
Может, это из-за новичка меня так колбасит, клопирамин пила ведь неделю, и ничего не было((

Представляю, такая прибегаю в ПНД, и кричу: доктор, пустите меня на выходные! Если не пустите, я не знаю что сделаю! И ладно если только с собой!

Да когда ж это кончится. Сраная поебень, блядь.

АПД
Я не норм. Я не ок. С утра в руках тремор, чувствую их чем-то отвлеченным от тела. Ноги как колоды, теперь и руки тоже. Отвратное чувство. Когда печатаю, чувство усиливается.
Котик мявкает, это бесит. Чувство вины за вчера.
Не хочу так жить, кажется, будто серость и пустота, и ненависть к себе всегда были и будут. Удивительно, неужели было время, когда "все хорошо и ничего не беспокоит". Быстро я скатилась, привет, подружка.

Отредактировано (2019-08-09 04:35:32)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ура, ты жива! Я волновался.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ура, ты жива! Я волновался.

спасибо, анон) Я плюс-минус в порядке)))

А если это на листочек записать? И потом психологу показать?

Я так и делаю обычно. Чувствую, правда, себя странненькой, но по крайней мере могу сказать то, что надо, а не то, что вертится в моей изменчивой голове в момент разговора. Однако в эти разы я с психологом разговаривала без бумажки.
Завтра предупрежу психолога. Ну и вообще расскажу, может, дадут какие таблетки успокоиться.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Черный юмор одолевает. Мол, какой хороший был препарат Эгланол, всю жизнь помнить буду! Оставшуюся.

Предыдущие две недели я пила МагнеБ6. Ну не знаю, может, он меня успокаивал? Так-то Бад, конечно, но хуй знает.

Отредактировано (2019-08-09 05:27:45)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Из того, что говорила сегодня у психолога, кратко хочу записать:

▼Скрытый текст⬍

- я ненавижу свою мать
- я бы убила ее, если б могла
- я боюсь, что стану вести себя с ребенком так, как вела моя мать со мной
- я готова убить себя, если это случится
- каждый раз, когда дочка вызывает мое раздражение, гнев или ярость, а я отстраняюсь, успокаиваюсь, возвращаюсь и успокаиваю ее, решая вопрос мирно, я чувствую себя так, будто ложкой выскребаю ресурс с донышка себя. Это тяжелый процесс, он оставляет меня без сил
- в последнее время у меня ощущение, будто по капле убиваю себя.

Не значит ли это, что я хочу удалить из своего сознания образ своей матери, срисованный с нее паттерн поведения, самоубийство у меня как крайняя мера на случай, если это не удастся, и без сил я именно потому, что больших трудов стоит вести себя не так, как записано в семейственной памяти?
Когда я в аналогичных ситуациях поступаю по-другому, этот материнский образ тускнеет.

Сегодня психолог сказала, что меняться - тяжело и больно. Может, это и есть мой процесс изменения?

АПД
Я не могу перестать бомбить на тему своего детства. И это незатухающее жопное пламя - реактивная струя, на которой я летаю, сверхчеловек, блядь! Как тебе такое, Илон Маск!!!

Отредактировано (2019-08-09 10:10:28)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Предыдущие две недели я пила МагнеБ6. Ну не знаю, может, он меня успокаивал? Так-то Бад, конечно, но хуй знает.

Может, и он. Когда я магний пила - была спокойная, как танк, засыпала мгновенно, ничего не волновало.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Мне вчера дали Энкорат Хроно. Выпила. Вроде подействовало. Сегодня с утра тоже выпила.
Психолог дала задание вести дневник успеха. Что ж, я туда любое действие могу записать))))
Приготовила кашу на завтрак - молодец!
Съела свою порцию каши - еще раз молодец, и я не шучу, я так-то каши не люблю)
Сходили с утра с ребенком погуляли. Тоже хорошо)
А, еще успели порисовать, доча построила городушку ака ловушка для котика, а я помыла унитаз и немножко раковину в ванной. Капец как много сделали до десяти утра.
Сдала ребенка на руки бабушке, купила себе пирожнки, вот сижу, буду Бэда смотреть. Планы на день - делать ничего, спать и расслабляться)))
Может быть, только посуду помою. И пол. И пощупаю доски для шкафа. И рассказ допишу. И за котиком уберу. Ого, "ничего" я планирую делать, однако.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Каждый раз думаю, что вот теперь-то отпустило, и каждый раз оказываюсь неправа. В этой психике просто бездны какие-то.
Кажется, я нашла решение одной загадки: я и впрямь до безумия боюсь, что буду вести себя с дочкой, как со мной вела себя мать, и поэтому агрессирую на любую воможность выйти из себя. То есть, она плачет - я имею возможность поступить как завещали предки - пугаюсь этого - реагирую так, чтоб больше не плакала и не ставила меня перед сложным выбором. Другими словами, делаю все то же самое.

Однако дно!

Напишу себе и повешу на стенку: я - не моя мать. Я другая. Я реагирую по-другому, я воспитываю ребенка по-другому. Я люблю ее и берегу. Я отношусь к ней с уважением и никогда не буду унижать. Моя дочь - не я. Она другая. Наши с ней отношения отличаются от тех, что были у меня и моей матери.
Осознанно я никогда не причиню ей вреда.
И я делаю все, чтобы избежать бессознательных действий - алкоголь, наркотики, душевная болезнь. Я прохожу лечение у психиатра и пью лекарства. Я могу контролировать себя и свои действия.
Я - лучшая мать для моего ребенка.
Может быть, я не лучшая мать вообще в мире, но на своем месте и в свое время я делаю столько, сколько могу, и это немало.
Никто лучше меня не позаботится о моей дочке. Никто не любит ее больше, чем я.
Я - годный человек.
Хоть и не сверх)

Отредактировано (2019-08-11 09:49:55)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анон))

Сегодня была у психиатра, сказала про то, что увеличилась масса тела. Она спрашивает - аппетит увеличился?
Я такая - нет, все как прежде. Перекусываю через 1,5 - 2 часа. Но ничего нового.
Ну да, ага, аппетита нет 

Про депрессию.
https://www.youtube.com/watch?v=GwL8TUXP-hU&t=2s
Момент про "случилось что-то плохое, ужасное, а ты ничего не чувствуешь. Реагируешь, потому что надо по социальным нормам, но на самом деле нет ничего, серость" - именно то, что так сильно меня беспокоило. Даже моя собственная высокая вероятность роскомнадзора меня не пугала. Ну подумаешь.

АПД
опять выделения из груди. Да ебушки-воробушки, уже неделю как лекарство не принимаю. Учитывая, что мать умерла как раз от рака груди, меня происходящее совсем не радует.

Отредактировано (2019-08-13 04:32:23)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Утро началось в 6:20. Большую часть жизни я считала себя совой, ан вишь как! Похоже, что утром у меня наибольшая работоспособность, до десяти я могу переделать довольно много дел, запланированных на день. Сегодня помыла пол на кухне, ура, ура, ура) Это значит, что и пакеты под стулом и у подоконника разобрала, они вселяли в меня ужас)

Кстати, а какой сон мне снился!

▼Скрытый текст⬍

Как будто я журналист и мы с коллегой уехали в Лондон, в Британию, и нас там встретил и усадил за приветственный стол местный представитель дипломатии ака шпион, и так все было зашибись - тонкие намеки и под конец завуалированное оскорбление, и потом я ему плеснула жидкостью на дорогой костюм, и мы, конечно, обменялись контактами)
А потом было грустно: мы с коллегой вернулись обратно на родину, в свой город, и когда стояли на остановке, он заметил на другой стороне дороги голубя, которого вот-вот задавит машина, и бросился его спасать, и спас, но попал под грузовик.
Еще одна моя коллега была в него влюблена, они хотели поженится, и мы с ней очень переживали, пока его везли на скорой. Все обошлось, он остался жив, хоть и заимел шрамы на лице и плече.
Оттуда потом еще пантеру перевязанную несли, не знаю, к чему это было. Может, как-то связано с цирком или зоопарком. А я потом общалась с тем дипломатом-шпионом.
Очень интересный сон, я хотела бы посмотреть еще, но дочка проснулась и разбудила меня) 

Отредактировано (2019-08-13 05:08:03)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Счастье в носках.
Когда у тебя шесть пар носков (три из них с котиками), и ты имеешь возможность каждое утро начинать с того, что надел свежие носки, и приходя в гости - или к врачу - не воняешь ногами и не смущаешься этого...
Это точно счастье)

АПД
Пробежала по стадиону.
Сделала несколько упражнений на пресс и покрутила обруч. Отлично)

Отредактировано (2019-08-14 13:07:31)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Сегодня экзамен на поступление в магу. Я не поехала. И на консультации не была, и на экзамене нечего делать - экзамен очень сложный, нужны не только практические, но и теоретические знания, я смогла бы поступить только чудом. Состояние у меня не то, чтобы учить и готовиться. Я и работаю-то с трудом. В общем, решила поберечь силы и в очередной раз отложить поступление на следующий год.
*вздох*

▼Скрытый текст⬍

Каждый год какая-нибудь хрень случается и не дает мне подготовиться и поступить... Может, мне это просто не надо?
С другой стороны, причины более чем объективные. Я вообще могла бы быть неживая к этому времени.

Про психиатрию.
Пью утром Клофрамин и Энкорат, антидепрессант и нормотимик. Вечером - Клофрамин, Энкорат и Кветиапин. Есть хочется все время, я привычно игнорирую, приемов пищи 3-4 в день, но в весе, кажется. все равно прибавила. Похоже, изменился обмен веществ. Кожа на лице стала сальной и какой-то бугристой, жду не дождусь подростковых прыщей. Волосы вроде как больше обычного остаются на расческе. Посещают мысли о молочнице. Иногда кружится голова и темнеет в глазах, хочется спать, в дождливые дни без солнца - особенно. Бонусом - физическая слабость. Ну такие себе побочные эффекты, конечно.
Из плюсов: дурные мысли не посещают, настроение ровное, детские истерики могу терпеть гарантированных полчаса, засыпаю по часам, встаю рано утром почти всегда отдохнувшая, вижу сны. Ночью не вскакиваю. Ноги судорогой давно уже не сводит. Оно того стоит.

Психолог ушла в отпуск. Психиатр назначила полное обследование у другого психолога, тот занимается психокоррекцией. Может быть, удастся походить к ней. Я бы хотела. Хотя она тоже в отпуск собирается.

Хочу скорее закончить шкаф и убраться дома. Бог уж с ней, с магой. Жила без второго высшего и дальше проживу.

АПД
А вообще вот я думаю: зачем?
Зачем мне этот шкаф?
Зачем второе высшее? Что мне это даст?
Я сломана. Мне нет покоя ни в своем доме, ни в чужом. Я не хочу готовить себе есть, и в то же время нет сил, чтобы выйти из дома и купить что-то в магазине. Добраться до торгового центра и заказать вок или пиццу, или куриный баскет тем более нереально. Платить деньги за доставку не готова, их мало осталось, этих денег. Разумеется, в мире полно людей, которым хуже, чем мне. Но что-то мне на своем месте тоже не хорошо, и чужие проблемы мало трогают.
Может, я и ошиблась с тем, что дурные мысли перестали посещать. Я сейчас пытаюсь переосмыслить свое существование. Ищу ответ на вопрос "зачем" - и не нахожу.
Действую, потому что записала действие в свой буджо. Но никакого желания это делать нет.

Отредактировано (2019-08-16 07:37:47)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ищу ответ на вопрос "зачем" - и не нахожу.

Если вдруг найдешь, анончик, напиши. Хоть за тебя порадуюсь...)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Каждый год какая-нибудь хрень случается и не дает мне подготовиться и поступить... Может, мне это просто не надо?

А тебе надо? Расскажи. Тебе это интересно?

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ищу ответ на вопрос "зачем" - и не нахожу.

Если вдруг найдешь, анончик, напиши. Хоть за тебя порадуюсь...)

Напишу, анончик, если найду)

А тебе надо? Расскажи. Тебе это интересно?

Я думаю над этим.

По поводу моего состояния:
вчера была в подавленном состоянии, сегодня к обеду устала, вечером превзмогала, и к ночи сдалась дурной привычке.
завтра, очевидно, буду отсыпаться, а послезавтра цикл начнется снова.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

С утра, не приходя в сознание, сделала зарядку. Потом позавтракала. Наверное, это и называют - жить текущим моментом. если я начинаю размышлять о том, что предстоит сделать, меня просто размазывает по земле ощущением глобальности дел. Я тут же начинаю отказываться от действия, чтобы сэкономить силы. А если взять и сделать, следуя мимолетному желанию, то вроде все получается. Еще быстро приняла дш после завтрака. Со мной такого не было очень давно, этой совокупности действий - зарядка. завтрак и душ. Я даже зубы почистила до завтрака, чтобы приятненько было.

Снятся сны.
Ситуации из моего прошлого, только я действую по-другому. Я возражаю, противлюсь, отстаиваю свое мнение. Сегодня снилась тетушка с сентенциями по поводу воспитани ребенка. Я прямо горжусь тем, как отвечала, очень приятный был сон. Аж просыпаться не хотелось! 

Но вот психологическая работа встала. Психолог ушел в отпуск, и я никак не могу собратсья и самостоятельно сделать что-то по программе. Очень много всего надо делать. Еще и самостоятельно таблицы осваивать. Ужас какой. Не могу и не хочу.

Отредактировано (2019-08-18 06:01:46)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Зачем мне второе высшее.
Точно не знаю, психолог говорил, что интеллектуализация - одна из защит человека. То есть, когда все плохо - идем учиться.
Вторая мысль: я должна быть хороша во всем. Хороша, лучше, самая лучшая. У многих есть высшее, не у всех есть второе высшее. Должна добиться, чтобы состояться, чтобы меня можно было уважать, любить, признавать.
Третья: в жизни стало немного меньше пиздеца, надо срочно организовать себе плотное расписание, чтобы взохнуть стало некогда и снова можно было ныть о своем несчастье.

А ведь мне не так уж нужно это. Деньги зарабатывать я могу и сейчас, ребенком заниматься лучше без дополнительной занятости в виде магистратуры, уехать в другой город и жить там лучше без обременения в виде пар с неизвестным расписанием и сложностей с курсовиками, любить себя я буду одинаково что с корочками магистратуры, что без. На отношение кровных родственников это тоже не повлияет.

АПД
Мой кот - жрец ночи)))

Отредактировано (2019-08-18 21:40:41)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Еще вариант: учеба внутренне связана с временем юности и беззаботности, подсознательно хочется сбежать от действительности именно туда.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Зачем мне второе высшее.

Совсем не те ответы, которых я ожидал.

АПД
Мой кот - жрец ночи)))

)))

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Кот, кажется, линяет. Вычесывала сейчас, шерсти хватит на небольшую неваляшку) Задумалась.

Начиню отвыкать от еба-экономии. Про носки я уже говорила. Еда, простоявшая в холодильнике три дня, признается несъедобной. Чайные пакетики завариваются один раз... да, я заваривала их минимум два раза, привычка, оставшаяся со студенческих времен) Сейчас - как отрезало. Просто выбрасываю и все. Интересные процессы идут.

Еще вариант: учеба внутренне связана с временем юности и беззаботности, подсознательно хочется сбежать от действительности именно туда.

Возможно, анончик. Я подумаю в этом направлении. Хотя у меня там много трагических событий, но отсутствии ответственности точно было.

Совсем не те ответы, которых я ожидал.

Очень интересно стало, а какие ответы ты ждал? Поделись, пожалуйста! 

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Почему, о, почему дети проявляют самостоятельность именно в тот момент, когда ты не готов?
Сегодня утром доча спала оч. долго. На прошлой неделе она вставала в шесть двадцать, ложась в одиннадцатом часу, и все ее устраивало. Что ж, сегодня небо затянуто тучами, возможно, поэтому она проснулась на час позже обычного. В семь тридцать пять. А в садике хорошо бы быть без пятнадцати восемь. Мы обычно приходим без десяти...
И разумеется, именно сегодня дочка захотела сама надеть ботинки и куртку. Оу мяумяу. Я горжусь собой, что не начала орать еще дома. Меня клинануло только на улице, после нескольких минут плача и возмущений, что я таки сама надела ей второй рукав, не дожидаясь просьбы о помощи. Она же хотела сама! Аааа! Мы одеваться начали без пятнадцати восемь! И вот она останавливается посреди улицы и заявляет, что в садик не хочет. Я ухожу, значит, дальше, она стоит и выкрикивает манифесты. Вот тут я рявкнула. Ребенок подошел.
Потом я все же успокоилась - сверхчеловек или как?! - поговорила, объяснила, что буду работать и зарабатывать ей на дракончика (или динозаврика), плюс отложим на игровую комнату. От предложения пойти в игровую комнату ребенок, конечно, отказаться не смог. Сыграло свою роль и обещание забрать ее пораньше. Ох, надеюсь, мои нервы выдержат на два часа больше, чем в иные дни. Так-то я дочу около семи забирала, сегодня придется к пяти прийти.
Я люблю свою дочку, конечно, но она такая активная, а сегодня дождь, погулять не получится... Ладно. Что-нибудь придумаю.

Психолог ушла в отпуск. Как я и думала, я осталась с ощущением "что это за таблицы, я нихрена не понимаю, что мне с ними делать? Как их заполнять?" Не могу самостоятельно работать со своим состоянием. Попросила у психиатра направление к другому психологу, мне дали. (В очередной раз убеждаюсь, что надо самой спрашивать, у всех свои дела, никто не обязан помнить о нуждах отдельно взятого Анончика). С таблиц и начну, сразу спрошу, что с этой КПТ делать.

Кстати, сегодня напрочь забыла о дыхании. Психолог рекомендовала в сложные моменты с ребенком сосредоточиться на дыхательной технике, но мне, конечно, было не до этого. Может, в следующий раз вспомню.

Из такого себе:
обнаружила, что ненавижу себя. Свое тело, такое слабое. Сознание, такое негибкое. Надо куда-то это записать. И после вчерашних злобных шипений "ненавишшшу, ненавишшшшу" у меня болит горло. Совпадение? Не думаю. Киваю в сторону психосоматики. Бедное мое тельце в шоке заболело, а что еще оно может сделать, когда его ненавидят.

Из хорошего:
прибавилось сил, и я даже бегаю по утрам. Вчера легла раньше, чем в предыдущие два дня, и утром не зеваю, а чувствую себя вполне приемлимо. Сегодня много работы, посмотрим, как я справлюсь с этим испытанием.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Окей... Я человек. Я ошибаюсь. Я сделаю ошибку и смогу жить дальше.
Я специально задумала шкаф с ошибками. Я хочу сделать неровный и некрасивый шкаф. Я задумала этот шкаф неидеальным. Неровности - это его отличие от заводского производства, от мебели из дсп. Шкаф из дерева ручной работы - вещь неидеальная. Как человек. Как я. Но этот неидеальный шкаф стоит и выполняет свою функцию.

АПД
Фенозепамчик полчаса назад выпила, когда меня попустит-то уже?) Доски остывают!

АПД2
Я мега, просто МЕГАкоряво их соединила. Такой всратой полочки на Земле еще не видели.

Отредактировано (2019-08-20 12:24:49)