Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
с совершеннолетием автоматически отключаются все убеждения и страхи, в которых человек жил до того, и он резко обретает знания и умения, которые не так-то просто приобрести
Охуенно, блядь ну конечно. А кто нидостиг - тот лох
Здравствуйте, анончики)
Эх, летом, когда таскала и пилила ветки, мне было комфортнее)
Сейчас тыща поводов пожаловаться.
В очередной раз выкинула из холодильника гниль тоннами (с), и задумалась - а не деменция ли у меня
Завтра созваниваюсь по скайпу с психотерапевтом, надоело так жить!
Какой отстойный фильм "Под домашним арестом", господи.
АПД
Ну как бы то ни было, засмотрела все одним духом за сегодня, ничо, смотреть можно, хотя видала и получше, конечно, но грех жаловаться)
Отредактировано (2020-09-29 21:18:18)
Здравствуй, дневник, давно я не писала.
Возжелалось мне, значит, избавиться от сонливости и упадка сил, что преследовали меня последние полгода, и я обратилась к психотерапевту. Не какому-нибудь, а платному и с тридцатилетним стажем, и не просто так, а по рекомендации от уважаемого человека.
Ну вот, туды-сюды, жалуюсь на состояние, он мне и говорит - это у вас, матушка, от комбинации успокоительных препаратов такой снотворный эффект. Кстати, вы прямо маленькую дозу принимаете, ну вот прямо плацебо. Бросайте-ка вы это дело, да давайте препарат сменим.
Доктор тут вы, - говорю я, и бросаю, значит. Ну хули, плацебо так плацебо, чо бы не отменять по половине таблетки сразу. Хер ли. Все равно дозировка минимальная, чо мне будет-то.
А будет бессоница, тошнота, понос, головокружение и всяческие казни египетские. Не делайте так, девочки и мальчики, не будьте как я. С доктором мы договорились раз в неделю встречаться, вот я всю неделю лежала пластом, корчась даже от выпитого, сука, томатного сока. Аппетит напугался и спрятался куда-то где хуй найдешь. Естественно, никакие книжки из присланных я не читала и упражнения не делала, посему встречу отменила. Ибо какой смысл платить, если прогресс примерно никакой. Доктор сказал, что меня в принципе понимает, когда физически плохо, действительно не до книжек.
И еще сказал, что если это синдром отмены, то оное состояние продержится максимум две недели. Если, друзья мои, если. То есть это, видимо, могло быть что-то еще. Ковид, например. Который чудесным образом совпал с моментом отмены моих антидепрессантов.
Жопка моя еще тогда немножко подгорела. Впрочем, анус болел от непрерывного поноса, поэтому жопное пламя несильно ощущалось. Мне было, в принципе, не до этого.
Вторую неделю мне тоже было хуево. Уже немножко лучше, потому что рези в животе оставили меня и организм осторожно вынул аппетит оттуда, где его прятал, потому что падать в голодный обморок ему не хотелось. Понос оживился и я стала заседать на толчке чаще. Переехала, так сказать, из спальни в туалет. Как ни странно, в этих обстоятельствах у меня не прибавилось желания делать упражнения, да и вообще не хотелось общаться с человеком, из-за которого - ну это же из-за него, он же предложил форсированно отменить! - происходит_все_вот_это. И я опять встречу отменила.
Спросил ли у меня доктор, как я себя чувствую, не собираюсь ли сдохнуть? Нет, конечно. Он на меня обиделся, что я поздно предупредила его об отмене. Причем обязательным условием встречи является предоплата. То есть как бы логично, что нет денежек на счету - человек не готов встречаться. А можно даже вот позвонить и уточнить словами через рот, мол, как вы там, Анонна Батьковна, упражнения-то сделали? Синдром отмены попустил? Чо деньги-то не шлете?
Но нед, мы будем играть в обиженку.
К слову сказать, уже третью неделю мне хуево. Голову поворачиваю, и затылок как бы немеет. Как будто черепная коробка двигается на шее, а мозги за ней не успевают. Может, случилось чо с центром равновесия. Может, хандроз внезапно так обострился. Или нервно-астенический синдром коршуном спикировал, обрадовавшись, что я бросила свои лекарства.
Или ковид подхватила. Хуй знает, короче. Мне печально, что мое состояние нисколько не беспокоит моего как бы доктора. Вот сижу и думаю, а нужен ли мне такой доктор.
Попался сегодня анекдот на просторах сети.
это у вас, матушка, от комбинации успокоительных препаратов такой снотворный эффект. Кстати, вы прямо маленькую дозу принимаете, ну вот прямо плацебо.
Взаимоисключающие параграфы детектед.
Итак, ночью я ложусь спать поздно, встаю с трудом, хочется спать, раздражает каждая мелочь. Дома ужасный срач. просто миакорятник. Праздники всегда, с детства, вгоняют меня в тоску - мать постаралась. И теперь я передаю это говно дочери. То есть, я и всегда-то говно на палке, а в праздники воняющее говно.
Договаривалась с друзьями дочки пойти в игровую комнату. Никто не пошел. Никто, блядь. Аниматоры в комнате не работали, Хэллоуина как такового не было. К вечеру я уже не могла себя контролировать. Ребенок у меня балованный, так что ведет себя тоже... неаккуратно. Я на нее наорала. Пусть по делу, она как обычно шарилась в моей сумке и на место не убрала вещи. Но все равно, ругаться на ребенка неправильно.
Сегодня с утра опять уже наорала. И вот эта фишка: у меня плохое настроение. неужели ты не видишь, что ты лезешь?!
Переложила. так сказать, ответственность ей на плечи.
Моя жизнь говно. Серьезно.
Пойду, начну пить флуоксетин. Добавлю немного новых красок.
Взаимоисключающие параграфы детектед.
Кстати ты прав, анон. Ну значит доктор прямо еще более хуй.
начну пить флуоксетин.
Анон, который начал пить флюанксол, передаёт тебе привет) Как ты, анон-мама?
Привет, анон с флюанксолом
*вяло машет ластой*
Я как-то уныло.
Того психолога не выдержала, дропнула. Невыносимо было объяснять что-то, договариватсья, все такое. Наверное, я сложный пациент, мне не светит и так далее.
Последние три дня лежу в постельке днем и ночью, дочке вот включу мультики и ложусь. Не знаю, на кого как, а на меня флуоксетин действует как-то угнетающе. Или может дело не в нем. Или че-та как-то.
Короче, все оч. грустно.
Дочка сопливит-болеет, дома сидит.
О, а это знакомо!
Как же я ненавижу себя и свою жизнь, господи.
Печально осознавать, что я не могу работать с психотерапевтом, нахожу какие-то недостатки у него, у любого практически. Воспринимаю его как бога, который знает и может все и не имеет права на ошибку. Если ошибается - у меня мгновенно иссякает кредит доверия и я убегаю быстро и далеко.
Это грустно.
После последнего раза я почти поломалась. Сейчас потихоньку пытаюсь прийти в себя. Трудно аш писдетц. По 12-14 часов провожу в постели. Начала шевелиться только дня четыре назад. Отнесла кое-какие детские вещи в соцслужбу, освободила полку в шкафу, сегодня вот сгребла часть игрушек в коробку средних размеров и поставила ее в шкаф, на ту самую полку.
Помыла сапоги свои и дочкины.
Самое отвратное, это что у меня включется режим "недостаточно": я смотрю на то место, где стояла коробка, и мне не радостно. Хотя ведь молодец, сделала дело! Какое бы ни было, но сделала же, а могла и не делать! Где мои дофамины, еб твою мать?!
На завтра загадала сварить суп. Посмотрим. Я мечтаю о борще уже чертовых две недели, если не больше. и я хорошо варю супы, но вот ведь... Бульон пятый день стоит на балконе. Посмотрим...
Подумала сегодня, что может у меня банально анемия или что-нибудь не в порядке с щитовидкой. Но это ж надо идти к врачу. Вставать рано-рано - дозваниваться - одеваться - идти по холоду в поликлинику - сидеть в очереди на прием. У меня отключается мозг еще в самом начале этой цепочки.
Ну я не знаю прямо, как жить-то.
Зато я приспособилась покупать по два кусочка мяса каждый день или через день, и жарить и есть. Мы с дочкой едим, в смысле. Отбивные у меня тоже получаются неплохо. Я вообще хорошо готовлю. Когда готовлю.
Еще мечтаю сварить компот... Эх.
И я заказала новый чайник, вместо старого, куда срали тараканы!
Возможно, ощущения бессилия приходит не от объема несделанного, а оттого, что чувствуешь себя, ну, бессильным. Вот я щас как получу чайник, как воспарю на крыльях властителя жизни своей, ух!
Наорала с утра на детку. И дело было не то чтобы в игрушке, - ей приспичило уточнить, какая причеса должна быть у куклы, вот прям щас, перед выходом, - а в том, что каждый утренний подъем превращается в скандал. Я их уже боюсь.
И конечно, все опять упирается в меня - это я разрешаю дочке вечером ложиться не в девять-десять, а в одиннадцать или позже. Конечно, утром она встает с трудом. Конечно, у нее плохое настроение. Конечно...
И еще я чувствую себя неуверенно. Говорят же, "кричат от бессилия". У меня самое оно. Дочка становится все более самостоятельной и все меньше слушается. Эх.
Анончик-мама, ты как? Всё хорошо?
целый днь деньской егодня мечтаю, как покончу жизнь самоубийством. Отличное предновогоднее настроение. В топчике - перерезать вены. 11 дней без садика. охуеть просто, к новому году не убралась ничколько, за месяц так и не собралась потравить тараканов, сраный холодильник пятый день пытаюсь домыть. Еще три язика осталось и подставка под яйца. Как же я ненавижу свою жизнь.
О господи, я ненавижу пить. Этоощущение, что вот-вот блеванешь... Ооооу, никогда больше не буду пить пиво(((
Порезала коту палец. Не специально, пыталась выстричь слипшуюся шерсть. Моя жизнь сплошное дно.
Анончик-мама, как ты?
Жива)
Это моя любимая шутка на протяжении последних двух лет. Начала работать с психологом, удивлена результатами, лапки опустились и отсохли совсем. Дома СРАЧ. Опять пью АД, голова не болит. Купила дочке резиновые сапоги, провела ей медицинское обследование (не до конца), хочу сама пройти медицинское обследование. В принципе, вот все новости сегодняшнего дня
Анон-мама, ты крут, только не опускай лапки опять. Анон по себе знает, как это бывает, не знаю, какая у тебя терапия - но это называется капитуляция и тоже просто паршивый механизм. Ты сильный! Ты матерый! У тебя дочка в сапогах теперь!
/каракал-анон