Холиварофорум

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Жиза про десятые, у меня конечно было еще отсутствие сепарации с мамкой, говноработа в бабогадючьем лабораторном коллективе и безнадежный хомячизм у дайригея, но бля, не все так беспросветно было…

▼Скрытый текст⬍

Вообще такое ощущение что 2010-ые были последним нормальным временем в России, когда можно было хорошо пожить, а я их тупо пропустил из-за возраста и из-за депрессии. Почти нигде не был, почти никуда не ходил, почти ничего не видел.

Такое ощущение что дальше только усиливающийся фашизм и концлагерь на много десятилетий

Отредактировано (2024-04-06 00:29:57)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Блин, я, просто я. Вот не знаю почему, но я с детства не мог полностью расслабиться ни с одним человеком, родители, какие-то отношения, близкие друзья, короче любой человек если он не котэ.
На самом деле это оч мешает и отнимает много сил, особенно при том, что у меня всегда было финансово хреново с личным пространством, но это факт. Хотя у меня в принципе куча проблем с общением и проебанная социалка, вот эта черта просто база.

Интроверт - это не тот, кто шугается людей и жаждет всю жизнь провести не выходя из дома, а тот, кто полноценно отдыхает только в одиночестве. Я тоже интроверт, и мне нравится проводить время с друзьями, ходить на концерты и другие мероприятия, но я не могу назвать это отдыхом - это общение, тусовка, развлечение, а отдых начнётся дома, когда я закрою за друзьями дверь и останусь в тишине.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Сегодня с работы замерз, но хорошо так погулял, прям радостно! Долго, с музыкой и через лесопарк. А вот на вкусняхи пожмотился, хотя все равно худеть надо. Но в целом анону хорошо

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Сглазил, блять, голова пиздец разболелась хуй знает, с чего… и еще нехуй вот было читать старые переписки, так обидно что все наебнулось((

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Поэтому анон Сова, а не лупоглазая хуйня с ушами  

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

▼личное, пиздец⬍

Анон сейчас узнал, что лучший друг, реально лучший, еще с  тех времен, когда я был студентом в биохиме, с которым кучу всего пережили и я пытался помогать фиксить кукуху после токсичной семьи, который пиздел мне про «ты мне как систер» и всякое соулмейтство, с которым мы и жили какое то время вместе и трахались и чего только не было, на самом деле давно спелся с зигующей маменькой и сам стал всем, что типа асуждал и на что жаловался, токсичным абьюзером. А еще донатит «нашиммальчикам», влез в эти волонтерские говнопроекты по работе, да и работу меняет на военпром и ржет надо мной за спиной, что я убогонький дурачок и вообще «так тебе и надо, ты меня доминячил и обижал, это моя месть, я даже не собирался тебе говорить, просто делаю что хочу и мне в кайф что я тебя переиграл и уничтожил, а так мы давно враги». А сегодня вот случайно с психу проболтался.
Под доминячил и обижал понимается, что я всегда пытался вытягивать, типа какая бы ни была жопа, нельзя складывать лапки и бухать, мог наорать чтоб шел и делал. Ну это нихуя неправильно, я понимаю, но я сам насквозь поломанный. Вообще за годы он сильно поднялся, но типа ты не причем, я все сам, не воображай что ты что то значишь и можешь, ты ваще пустое место. Может так оно и есть, а может нарочно говорит потому что я сам себя так чувствую и бьет в больное.  И я не то что хороший человек, я так то много хуйни в жизни делал, но прям так странно, вот как будто я игрался в мамкиного ценника, а жизнь взяла и кинула реального людоеда типа посмотри, какое оно, говно, а то ты так, мелко плаваешь. И это самый близкий человек, был. Нет у меня больше бро, короче. Пока «все неоднозначно» итп я верил что голову задурили, идиот я был как всегда. Хотя даже врагом не чувствую, только брезгливость такая, не знаю… Как к юродивому, хотя неправильно так относиться к психически больным. И он вроде не с диагнозом, но наверное мне проще верить что он свихнулся.
Просто сижу сейчас и реву как дебил, не могу даже в фикло сублимировать и ощущение такое, типа как пафосно пишут, внутри все разбилось, весь мир разбился. Вот похоже было когда любимый человек бросил, а тут почему-то даже хуже. Почему-то от предательства хуже всего, я даже не знал, что так хуёво бывает, вот настолько еще не кидали. И главное ради чего, блять, ладно бы огромная выгода или чо, просто ради обидок и «хочу быть на стороне правого и сильного», то есть кого удобненько и приятненько считать таким. Всратая аналогия, но как будто чмошники опущенные, которые под людоеда-пахана лезут, чтоб ощущать себя волчарами. Я не про жопоеблю конечно в плане опущенные, а такие, морально днищные трусы и слабаки, может их правда так поломали, вот только я слабый и меня тоже ломали, я слабак и обиженка сам, но почему-то так не скурвился, типа есть эта граница, что вот такое - нет. Даже наверное за много денег, хотя не знаю, мне конечно миллионов пуйло не предлагало, может бы не удержался, я ж нищук. Но и ему тоже не предлагали, почему он да, а я нет. Не знаю это типа заслуга которой можно гордиться или повезло тупо.
Вообще мысли, может я правда ну, не заслужил в жизни ничего больше, какой-то вот «этому анону по судьбе быть лошарой, сколько ни пытайся робко чего-то там грести и не мечтай что на самом деле ты классный и однажды кааак взлетишь»? А на самом деле ты и не сова, так, курица. То ли сам где-то так нагрешил и это наказание, то ли просто вырос тупым и слабым, то ли это какой-то там кармический урок, мол нефиг хотеть быть мамкиным ценником, надо быть хорошим и вообще ты не особо и плохой. Я не знаю вообще. Мне просто нереально как-то плохо сейчас, это был самый близкий человек, с начала войны уже не так близкий, но по сути как единственная семья.
Я очень жалею, что я сам трус и не могу в Роскомнадзор. Просто боюсь смерти, вот эта черта, как бы ни было хуево, а умереть все равно боюсь. Ну либо пока не было достаточно чтоб перестал. Но мне все равно сейчас так больно, что это было бы лучше, если бы меня сейчас кто-нибудь пристрелил, только втихую и без мучений, чтоб раз и все, сзади в голову. Потому что я как уличная шавка, и жизни нет и сдохнуть страшно. Он мне врал до войны типа поможет по карьере, вместе свалим. А как началось и открылись бездны. Тоснее как бы я пытался искать оправдания и говорить, а оказывается все было зря и там такое. Ну или не врал а потом ебанулся, я уже не знаю и не могу ему верить. Я хотел думать, что он просто не особо взрослый по мозгам, что он тоже жертва пропагандируя и культуры насилия на уровне страны, которая с детства перекореживает людей, может и так, но я больше не могу верить и прикасаться не могу, какая-то черта внутри переломилась, что это конец.
Скорей бы стало не больно, а похуй. Даже от слез не легче только больно и безысходно. Он еще такой ржет типа я все вру и ничего мне не плохо, хотя если плохо типа только рад. Лучше ничего вообще не чувствовать, чем такое. Я надеюсь когда-нибудь я встречу своего человека и у меня будет нормальная жизнь, что я не навсегда вот такой нелюбимый и просто тряпка, которая сама тряпка и другие кидают. Но сейчас мне просто невыносимо хуёво и я не знаю как отскрести себя от пола. Стоит чуть чуть поднять голову и опять все заново, я ведь надеялся достучусь, он что-то осознает, что уедем. Что он все таки никакой хуйни не делает, только верит в хуйню. А он оказывается делает, да еще и нарочно и назло. Это так тупо, убого и тупо, детский сад какой-то и ебаный дурдом, как будто это все снится. А деться из кошмара некуда. Только кричать и молиться сам не знаю, кому, бога кажется нет или он мудила, а у меня все хуёво со смирением и другой щекой, я бороться не умею, но и остатки гордости все никак не сдохнут.
Вот он предлагал типа иди на мою сторону и тоже работай, или подыхай тут один. Ну и пусть, лучше в болоте гнить, чем дерьмо жрать. Я вот думал я не особо моральный и за деньги так то готов унижаться и свиноебить, но чет как-то нет, сильно не на все и не готов оказывается. Как вообще людям верить после такого, я верю, что есть нормальные, но что ж мне все везет как утопленнику блять.

Отредактировано (2024-04-10 20:43:51)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Голова пиздец болит от истерики и какая-то дурацкая херня, типа аллергии, чихаю и сопли, хз на что. И эти днр резко начались раньше срока не неделю. А внутри блин не знаю, просто рыдал как ебнутый со слезами три часа, слава богу у соседней шумная тусня за стенкой, да и воду включил. А щас холодно, больно и ничего внутри, только пусто. Выпилиться понятно не выпилюсь, а как жить хуй знает, как то буду, конечно, только видимо еще тоскливей, чем жил.

Отредактировано (2024-04-10 22:42:14)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Как же вообще сука больно и трясет когда хочется чтобы кто-то близкий и родной просто обнял, но единственный кто был это и есть тот мудила кто это все и сделал…

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Эх, анон, ну хоть так поддержу немножко    

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Эх, анон, ну хоть так поддержу немножко    

Спасибо, анончик. Я что-то и не ожидал комментов, приятно…

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Какое-то ощущение, как будто с меня сняли кожу. Я вообще с детства дохуя ранимый был на всякое зло и несправедливость, особенно к животным и к себе, к людям тоже, но меньше, я все таки знаю что я эгоист. Хотя и эмпатия ебашит сильно. Не знаю, как сочетается, как-то. Короче мне типа всех вроде и очень жаль, но вроде я слишком инфантильный, ленивый и слабый чтоб кому-то помогать, себе вон и то хуево получается.
А еще бываю злобный очень, типа я реально желаю всего хуевого всяким уродам, а когда мне плохо то и обидчикам и просто всем, кто еще слабее и хуже меня. Это всрато, по крайней мере насчет желать зла всем и выебываться где не получишь пизды, а где получишь сидеть мышью, но факт. Во мне есть хуевая сторона и хорошая, ну как у всех. Наверное у кого-то хорошей больше, но у кого-то и хуевой. Как-то я так средне себя оцениваю по морали, на тройку, типа ну не особо хороший человек, но типа и не конченный вроде.
Как-то прячусь всегда за смехуечками и цЫнИзМоМ. Только иногда все равно догоняет и накатывает, а когда сам становишься жертвой, пусть даже психологически, а не физически, это просто разъебывает нахуй до основания в клочья. На работе сижу с зареванной рожей, у нас в принципе всем похуй, тем более когда начальницы нет, главное что трезвый и помытый, а люди в аптек и не такие приходят, но блять все время плакать хочется, главное не разреветься до дома.

Отредактировано (2024-04-12 04:21:40)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

▼истеричное и свиноебная мвсль⬍

Но мне было бы легче, если бы он умер. Это был бы такой же пиздец остаться без хоть какого-то близкого, который хоть иногда поддерживал обнимашками, отвезти к врачу или даже деньгой. И все равно было бы легче. Я бы научился жить без помощи, до него же жил. Была правда мать, я с ним познакомился по сути после, он мне заменил близких как друг, поддерживал в пиздеце с бывшей итд, но в принципе угол есть, работа есть, физически не помру под мостом голодный. А вот морально куда хуже. У меня буквально одна подруга, но она далеко и семейная, да и я понимаю, что хоть и достаточно близко дружим, вообще не настолько. Это вот реально бро. Был, все время себе про это напоминаю и плачу.
Я презираю за это дерьмо, обижен за боль и жестокость, да, но все равно люблю какой-то образ человека, который хороший, родной, этот человек у меня в голове разорвался надвое. Хочется плакать и кричать что ну стань нормальным. Только не станет, а реальный сделает еще какое-нибудь говно, если я буду бегать следом. На зависимых всегда ездят и не уважают. Но я так привык, что вот хоть с каждым годом и все хуже отношения, но есть близкий хоть один в мире и даже в городе не считая той подруги, какие-то хорошие моменты… я не был совсем один в жизни, хотя в голове наверное да, давно нет понимания, единства, доверия. И вообще надо заняться своей жизнью, хоть как могу и что могу, а не мечтать что вот все таки он станет нормальный, опять сойдемся, уедем, будет все хорошо. А делать хоть какие-то малости этого хорошо для себя, что смогу - по работе как могу искать варианты развития, язык учить, следить за здоровьем и насколько по силам наверстывать все проебанное в жизни - социалку, внешку, кучу важных вещей, которые я умею плохо. И может даже однажды встречу кого-то правда нормального. Пока держишься за старое, откуда новое.
Но эмоционально так накрывает, что хочется все бросить и на коленях приползти, прогнуться ради крох тепла и поддержки, типа все стерплю, только возьми на ручки. Жить этими иллюзиями легко и просто, ощущение безопасности, хотя оно тоже иллюзия, а унижаться взаправду а не в бдсмных поигрульках ломает и больно, но я в детстве привык, понимаю что ненормально, но привык. Останавливаю себя пиздюлями и остатком мозга - что там мне тоже было плохо, особенно последние годы и не надо быть с таким человеком, который делает такие вещи, мало ли насколько еще ебанется, я даже на такое говно считал неспособным, а завтра может и хуже стать. Я еле свалил от абьюзивной матери, несколько раз также приползал обратно и это делало только хуже. Но я кажется не умею жить один, мне слишком страшно, хотя базовые вещи есть - я умею в быт, есть работа и жилье. Надо учиться и отвыкать от херни, хоть пытаться строить что-то здоровое и нормальное, как пытаюсь уже и так последнее время, пусть и срываюсь, но ведь ползу куда-то, что-то даже сделал. Раньше делал еще меньше, а сейчас хоть больше ноля.
И еще почему-то страшно больно что он не любит, не как когда ебались, а именно как родного человека. Пофиг если не влюблен, больно что не любит как ту же сестру которой называл… или любит, но нездорово и подавляет все хорошее, я не знаю. В любом случае пока сам не захочет если захочет все исправить, я ничего не поправлю, мудак если и может стать не мудаком, то явно только сам. Ну либо я не умею исправлять, может кто умеет, не знаю. Адово больно помнить, что когда-то он был хотя бы неплохим или я его видел, не знаю, но знаю что все таки любил, пусть и ебануто. А теперь если и еще да, то ебанутость уже все равно пересилила все светлое. И все равно вот этот образ родного человека и отчаяние его потерять.
Я почему-то пиздец тяжело это воспринял. Хуже чем то, что предал - что убил мечту, опору во мне. Лучше бы правда умер, я бы оплакал, помнил светлое, оправдал как-то плохое и отвязался внутри. А так он живет и ходит и когда больно и когда я слабый и мне страшно, а это часто, очень хочется обманывать себя и оправдывать, но уже сложно к счастью или к сожалению и очень тупо даже для меня. И почему-то себя ощущаю говном, как будто если меня не любят, я плохой или не заслуживаю хорошего. Хотя это мой шанс жить по другому и найти реально своего человека, который не будет относиться как к говну и предавать, даже если кроме этого делал и хорошее. Если бы только плохое я бы наверное не мучился.
А так это просто как гниющая рана, я не знаю когда она заживает и не сгноит ли меня. Господи дай мне мозгов и сил вывезти, если ты есть, пожалуйста. Чтобы я что-то сделал со своей жизнью, хотя бы не хуже, а лучше хоть раз нормальное. И чтобы я внутри отпустил и его и бывшую. Хотя даже с ней так больно не было. Это какой-то венец пиздеца на пиздеце всей моей жизни, кем он стал и как со мной поступил. Я идиот и я дохуя всего всрал, дохуя не сделал в жизни и дохуя сделал не так, дохуя не так себя сам вел с другими, истерил и нервы мотал, но такого наверное даже я не заслуживаю. А если и заслуживаю я это не вывожу.

Апд: на самом деле проорался и наверное нет, не лучше если бы умер, главное одергивать себя не жить этой мечтой и куда-то ползти как могу самому, а как мечта пусть остается. Вдруг… нет, ну а вдруг чудо случится и прозреет. Просто как какой-то призрачный шанс почему нет. И такой же призрачный, но типа он богатый, если например у меня случится крайняя пиздецома, он может и поможет, не совсем же зверь наверное стал несмотря на все людоедство, может хоть один процент людского остался. По крайней мере до этого сколько ни срались, а вот кошка заболела помог. Ну и я взамен там готовил и всякое, без секса. Ну типа меркантильно ну и пусть, я меркантильный, знаю. И нищий. Короче прикроюсь цинизмом, что с паршивой овцы, ага. А на самом деле я правда так безумно хочу чтоб однажды прозрел. Я бы наверное и такое простил если правда увижу что изменился. А сейчас не могу ни простить ни правда стать как он, а остальное стаоаюсь себе не позволить, наделать саморазрушительной всратой тупости на психе как я это обычно делаю, только реву все время когда не на работе.

Отредактировано (2024-04-12 04:13:05)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Ребят, если меня кто читает, извините за это все говно. Тут и так у меня не праздник в бзблге, обычно я сюда не прямо все пишу, то влом, то некогда, а потом забыл. Иногда ваще ничего не пишу. И обычно прям дохуя личное пишу в заметки телефона. Но меня распидорасило и не могу молчать конкретно про это. У меня тут ощущение, что я выговариваюсь все таки в живых людей, даже если меня читает мало или вообще если никто, но могут, это ощущение держит кукуху на месте, а в заметках вся боль остается внутри меня. Так что когда например интим, я могу выплеснуть туда, а когда хуево хочется кричать в людей или хотя бы в иллюзию толпы.
Я понимаю как это выглядит, никто не помойка. Но и не заставляю читать, кому неприятно или тяжело, а иллюзия что меня хоть кто-то слышит мне нужна иначе я ебнусь вкрай один в пустом нихуя. Орать в конкретного человека мне стыдно, потому что это уже навязывание, а здесь всегда есть крестик и типа я хоть никому доставки говна в лицо не делаю без заказа. У меня просто денег на психолога нет, хотя надо. И еще тут пакет, не так позорно, разве что кто сдеанонит, хотя меня никто особо вроде и не знает, я никогда не был срачный или популярный, даже в фандомах в ридонли, сидел в дайри с десятком пч и все, писал дженовое фикло и дыбр. Короче соцсети я вести не умею и стыдно что с работы например могут спалить/донести, а дайр снес когда с бывшей расстались, мы там познакомились и не мог видеть. В общем холиварка и бзблг мое окно в сеть и отдушина. Такие вот дела.

Отредактировано (2024-04-12 04:43:51)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Вообще самая умная мысль моей жизни: нельзя давать себе делать ничего под эмоциями, особенно негативными, в смысле что-то менять, решать. Лучше уж ничего и сидеть в режиме «работа-быт-фандомы» пока не попустит, хоть не испорчу ничего. А лучше даже и не говорить, ничего никуда, кроме вот днявки. Вот прям как угодно бить себя по рукам, но не плясать и молчать. Хуже всего в жизни выходило когда нарушал эти правила. Почему-то эта простая мысль до меня более-менее дошла в тридцать блядь годиков. Да и то не всегда получается не сорваться. Но как говорится спасибо что хоть немного отросла и хоть частично удается следовать.
А худшее что я сделал для себя в своей жизни, это что инфантильно эскапировал и творил саморазрушительную херню вместо психотерапии, сепарации и взросления. Это еще из детства психзащита от тревожки, уход в мечты и пси-мазохизм, а также что с людьми и во всем - дом, работа, прилипаю слишком, по принципу «пусть хуево, но привычно и надежно (на самом деле вот нихуя не надежно по опыту)», но она типа как лечить пиздецому отравой. Пиздецому может и прикроет, но сама навредит дохуя. Так то я сейчас это делаю, чоужтам, но хоть не 100% времени, а пытаюсь отходить в сторону чего-то менее больного последний год. Такой микропровод гордиться, зато хоть реал, а не дейдриминг. Очень надеюсь что смогу слезть в итоге и насколько смогу вылечить себя и улучшить жизнь. Веществ я никогда не употреблял, но когда читал про тех, кто да, прям узнавал себя, только у меня вот такая зависимость.

Отредактировано (2024-04-12 05:07:56)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Вот жизнь такая странная хуйня. Дома шуршишь там как обычно, развешиваешь постиранные шмоты, строчишь что-то в холиварку, а внутри выжженное нихуя и зияющая кровавая рана. Извиняюсь за пафос, так ощущаю прост.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Держись, анончик, держись пожалуйста  ты не виноват, что так любишь такого неподходящего человека, и ты совершенно точно заслуживаешь лучшего, чем ползать за тем, кто тебя не ценит. обнимаю

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Лучи поддержки тебе, анон, держись❤️

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Спасибо, аноны. Я без нужды точно ползать не буду такой хуйней только с бывшей занимался и с первой любовью-дайригеем. Сейчас общаться планирую только где нуждаюсь в помощи (я объективно не вывожу это жизнь совсем один, а с ним время от времени обмен услугами), да и до ссоры в принципе так было с начала войны. А чувства это блять грустно что все похерилось, я их оплакиваю, но хули тут делать.
Короче вот так не героично, не уверен что шибко этично, но хоть так. Просто как могу. По другому не могу. Если б у меня были другие близкие и я сам был сильным орлом, я б сразу после февраля гордо оборвал все связи и «ни слова ни взгляда врагу», но я нахуй никому не нужен больше, никого нет и еще я дебил эмоционально привязчивый со своей долбаной эмпатией, так что могу вот только это.
Сейчас у меня красная линия «если сам убивал или донес - вот это нахуй, просто нахуй», тут вряд ли бы хоть что-то пересилило, но он идейно презирает стукачей и слишком трус для войны.

Отредактировано (2024-04-14 00:34:38)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

https://t.me/ENews112/17568
Видео: в зоне наводнения спасли кота, плывущего на каких-то досках.

Почему-то всегда плачу от таких новостей, все хорошее и доброта кажется каким-то чудом в этом мире… особенно сейчас. Вот как будто весь пиздец это стало норма, а доброта и хорошее - как дед мороз существует, что-то особенное и охуенное.

Отредактировано (2024-04-14 20:21:42)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Как назло бывшая сниться опять начала, и это ппц муторные сны. Приснилось типа вернулась и у нас все хорошо, а потом херак и опять расстались… ну блядь, нахер такое, ебаное подсознание!
И друг там этот был, причем во сне не помнилось, что в реале отношения в говно, все как обычно было.
Не хочу такое видеть, мозг, не надо, просто не надо.

Отредактировано (2024-04-14 21:56:19)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Вчера с работы гулял до ночи пока ноги нахер отваливаться не начали, по пути сожрал вкусняху, как ни странно даже ревел поменьше потом и в целом какая-то иллюзия нормальности и мелких приятностей. По крайней мере пытаюсь в любой жопе искать хоть мелочи в плане просвета. Не знаю может это убого и наивно, а может правильно, просто иначе кукуха вообще вразнос идет.
Но эти сраные плакаты как никогда в лицо бросаются, мерзко пиздец. А еще у метро какой-то парень шел навстречу и триколорные флажки раздавал, я от него прямо шарахнулся в сторону как от чумного, рад что какая-то тетка впереди шла и тупо не заметил меня. Вообще конечно как обычно я б зассал что-то сказать, но так хотелось что-то вроде горите в аду мрази. И прям обидно что не решился бы.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

А сегодня дождь, холодно, на работу и с работы потащился пешком,  но купить норм куртку так себя и не допинал, шляюсь в аптечной толстовке из мерча фармпредприятия, она теплая и не особо всрато выглядит даже, но промокла и щас горло болит. Вообще когда внутри и снаружи одинаково пасмурно эмоционально тяжелее как-то, хоть и гармоничнее.
Но выхаживать боль и тревоженьку помогает, хоть что-то хоть немного и хоть ненадолго хоть как-то блядь укладывается внутри и дает немного передышки. Надо было в магаз зайти, продуктов нихуя, но забил и не стал страдать, тут молодец, а то я вечно стремлюсь себе сделать плохо за проебы или то что считаю проебом, но на такси зажмотился, тут не молодец.
В принципе пожрать есть, но только невкусные остатки. Завтра еще смена, может оставлю на нее, а сегодня еще «позволю себе»тм вкусняху заказать, пока думою.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Сегодня опять холодно, дождливо, грустно, еще и не выспался. НО приснился охуенно комфортный сон, там анон был магом как в ГП и приключался, у анона был красивый парень и с аноном дружил один классный мюзикловый актер. Почаще б так!
Вкуснях вчера не купил, зато сегодня утренняя смена и с работы купил норм еды приготовить. А гулять не получается, дубак. Была б куртка, но для куртки анону надо мозгов и сил, а сова такая сова…

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Не гуляю потому что холодно и простыл. Сегодня не выспался и работаю на автопилоте, благо подмена в аптеке где проходимость хреновая. Сижу, пью чай, ебланю в холиварку.

▼просто близкая эмоция про политику⬍

Да, сука, я просто хочу жить. Я этой жизни нормальной за тридцать лет и повидать не успел толком.

Угу( Сначала одно, потом другое, только начал выкарабкиваться из пиздеца детства-тинейджерства, налаживать жизнь, думать в сторону что все будет нормально... и тут сначала ковид, потом оказалось, что ковид еще был прекрасным, замечательным временем, дайте мне еще ковида, я буду носить маски не снимая и прививаться каждый месяц.

Отредактировано (2024-04-18 17:32:03)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [yes comment] хуйня и котики (нет)

Адово хочу спать от такой погоды, в башке кисель. Благо выходной, ну как выходной, удаленка, а то с утра ебейший снегопад. Еще б пришлось тащиться, ну нахер. Работа вообще не работается, разбираю доки самые рутинные где тупо вносить в таблицы, больше ничего не могу, даже свои фички ковырять.
До снегопада гулял, холодно, грязно, горло заболело, но вот сначала заставляешь себя идти, а потом легче, не так хуёво внутри от эмоций.
Жду, когда соседка свалит на выхи, буду ебланить в пустой хате, а то чет люди все бесят, ну, всм когда близко. Щас у всех летняя резина уже, хз конечно как ее парень за ней поедет, ну дай бог не въебались бы никуда. Если есть такси на зимней, говорит тоже вариант.

Отредактировано (2024-04-20 21:13:35)