Холиварофорум

Анон

Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Здесь я буду фиксировать эпизоды токсичного поведения моего papa и не только. Мне нужно по кусочкам собрать этот пазл, потому что голова моя не выдерживает больше этой многолетней ебанины и чувства вины. Мне необходимо вербализовать то, что я чувствую всем своим нутром и никак не могу объяснить словами.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Быстро прикинув, я составила статистику. Каждый второй наш телефонный разговор сопровождается тем, что меня трясет, и дико зажимает горло, хотя ни о чём плохом мы не говорим вроде бы. Примерно каждый пятый разговор заканчивается моей истерикой, в последнее время более гневной, чем раньше, когда были просто бессилие, непонимание и удушающие слёзы.
Я и начну с самого последнего эпизода.
Иногда мне кажется, что он чувствует, когда у меня всё хорошо. Именно в такие моменты почему-то происходят наши самые неприятные разговоры. В этот раз он позвонил

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Чорд, я криворучко и нажала не туда. Оставим всё как есть.
...он позвонил и сразу же после дежурного "как дела" начал сливать свой негатив. Так происходит почти каждый раз. Я пытаюсь менять тему, выходить на какие-то "светские разговоры" ни о чём, но всё бесполезно, если он настроен выплеснуть зло, он это сделает. Я должна передать разговор, чтобы в будущем вспомнить свои чувства. Итак, он начал говорить, что в квитанции за квартиру пришла сумма в 2 раза больше обычного. Я предположила, что должны сделать перерасчет, видимо что-то напутали с показаниями. Он, как часто это происходит, как будто перешагивает через твою фразу и продолжает говорить своё. Нет тебя просто, не остаётся никаких твоих слов. Продолжил тему про то, что "опять с января всё повышают", я сказала что это просто зима, и это нормально, что зимой приходится больше платить за отопление. Он резко оборвал: "Ой, я вот даже не хочу это обсуждать! Вот просто не стоит об этом говорить! Вот просто неинтересно!" И так ещё пару минут патетических высказываний в том же духе. Но ведь... ты сам... начал об этом... Ладно, проехали. И опять понеслось про то что ВСЁ плохо, всех увольняют, сокращают, выгоняют, людям нечем платить налоги, даже профессоров каких-то всё откуда-то выгоняют. Я попыталась пошутить, после чего он спросил "ну а как у тебя с работкой?". А у меня с работкой в данный момент такая ситуация, что её нет, вообще, никакой, и не предвидится ещё пару месяцев. И я ему тысячу раз объясняла, что ничего с мои дипломом не сделается даже за год, просто как только появится возможность, я пойду работать, но возможности НЕТ, я не могу заставить департамент выделить ставку ради меня одной. Каждый раз он говорит "ну вот и хорошо, всё, ты меня успокоила". И каждый следующий раз всё повторяется.
Почему именно в этот раз я психанула? Потому что я кожей чувствую, когда он начинает манипулировать, когда он, как актёр, меняет тон на "доброго мудрого дедушку", когда он даже говорить по-другому начинает. И мне становится от этого так мерзко, прям физически выворачивает. Что же он мне такого сказал? "Ты смотри, я ещё переживаю, чтоб тебя не выгнали, а то скажут, вот, тунеядка какая, работать не хочет, на шее сидит!"(это он про мужа и его родителей) И всё это таким заговорщическим "доброжелательным" тоном, что я сама не поняла, как у меня в ответ вырвалось почти всё, что я думаю, что это такая глупая и некрасивая манипуляция, как вообще так можно говорить. Он сказал, что когда у меня будут дети, я пойму. Это забота. Но я не понимаю! Я не понимаю, как можно настраивать против семьи, куда ты пришёл, и где тебя приняли, как родную, как можно сеять свои гнилые семена в голову другому. Он сказал: "Ну извини, извини, не обижайся". Я сказала, что никаких обид нет, просто так нельзя говорить и делать, вот и всё. На что он ответил: "Ну вот видишь, у меня хватило ума извиниться, а ты бы просто взяла и сказала "да всё нормально". Больше, я тебе обещаю, ни слова тебе не скажу! Спокойной тебе ночи, и САМЫХ приятных пожеланий!" Я пыталась что-то говорить в трубку параллельно, но, как я говорила, он даже не перебивает, он просто говорит свой спич и всё.
Вот так. И ты остаешься оплеванный, виноватый в том, что обидел папеньку, и с мыслью "ну и правда, че это я, может надо было помягче как-то..." Но ты уже тертый калач, и знаешь, что такое происходит не в первый раз, поэтому восстановление от беседы длится всего 2 дня, а не неделями, как раньше.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

С чего всё началось
Одно из первых воспоминаний детства - мама держит меня на руках, влетает на кухню и прижимается к подоконнику, а на нас несется разъяренный отец с ножом и орет нечеловеческим голосом, что отрежет голову маминым родителям и вообще всем. Мне было тогда 4 года. После этого мама ушла от него. Он приходил к нам в квартиру после, со слезами, на коленях, умолял вернуться, но мама ни за что не согласилась. Как я ей за это благодарна. Хотя, будучи совсем маленькой, я конечно мечтала о том, чтобы мама с папой сошлись, не без помощи конечно же бабушкиных подзуживаний. Про неё я ещё напишу.
Я так и не понимаю, отчего он тогда так сделал, но вроде бы ему отказывались давать денег на банку пива, чтобы опохмелиться. В то время он запойно пил. Когда мне было лет 8, пить он бросил, а после не упускал случая облить говном людей, выпивающих хотя бы бокал вина. Про подростков, которые собирались на лавочках во дворе, он говорил, что они конченные люди, просто конченные, хотя они просто сидели и общались, никто не орал, не блевал. Так начала развиваться моя боязнь людей и общения, потому что вокруг все плохие, и только папа один хороший, "ты же знаешь, папа никогда не врёт" господи, как вообще можно так нагло лить в уши ребенку, если бы я знала то, что знаю сейчаспапа всегда правильно посоветует, только папу надо слушать, ведь он желает только добра! Живое воплощение песни "Мама умней" из Рапунцель

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Fight!
Что мне сейчас кажется странным, так это то, что он всегда старался натравить одного человека на другого, очень любил сталкивать лбами, наговаривать на людей. Как будто он подзаряжается не от хороших отношений, а от постоянных скандалов и негатива.
Папа женился во второй раз. Что бы сделал адекватный человек на его месте? Постарался бы создать дружелюбную атмосферу между женой и ребенком от первого брака, либо по крайней мере держать нейтралитет, просто познакомить и на этом всё. Что сделал папа? Он постоянно, как он это умеет, очень эмоционально, театрально, засирал эту женщину в моих глазах. Он говорил, что он ТАК старается, так старается, а его никто не ценит! Только он один работает и приносит всё в дом, а она ничего не делает, целыми днями сидит свои статьи пишет! И жена-то из неё никакая, и хозяйка, и мать! Мне было тогда лет 12, у меня отсутствовало критическое мышление, и поэтому у меня не возникало вопроса "нахрена тогда жить вместе, если всё так плохо?" и вообще зачем мне всё это знать. Он говорил о том, что она постоянно "яблоки килограммами жрет, мне даже не остаётся ничего!", крадет деньги у него из карманов, что она якобы недовольна, что я заглядывала в холодильник, когда приехала в гости, короче, это какой-то сюр на самом деле, я после того как повзрослела, начала реально задумываться, нет ли здесь тяжелой психиатрии, потому что здоровый человек не будет выдумывать тонны откровенной клеветы, ЧТОБЫ ЧТО?? Какая цель у всего этого? Позднее, проштудировав ЖЖ Тани Танк и проститутки Кэт, я  поняла, что задаваться этими вопросами бессмысленно, потому что у таких людей своя логика, и мерять его поступки нормами обычного человека не получится. Я до сих пор боюсь наклеивать ярлыки "психопат", "нарцисс", потому что иногда кажется, что всё не так уж и плохо, бывает и пострашнее, но в сотнях историй других людей я нахожу СТОЛЬКО похожего, просто куча одинаковых фишечек и приемов, что приходится признать, что хотя бы часть правды в этом есть. Даже взять хотя бы его вопрос к жене "А чё ты с таким лицом недовольным?", как только она заходила домой после работы. Ну это ж пиздец.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Про столкновения можно ооочень долго и очень много писать, потому что я с раннего детства помню его конфликты с мамиными родственниками (даже на видеокассете есть запись с какого-то торжества за столом, где между ним и дедушкой завязывается перепалка ) А вообще всё своё детство я провела между двух огней, папой и бабушкой, то есть его мамой. Они меня перетягивали каждый в свою сторону, папа поносил бабушку, бабушка - папу, а у меня до сих пор в голове не укладывается, как можно маленькому ребенку сливать это всё дерьмо, вот как, блять, можно до этого додуматься? Потом уже я узнала, что есть взрослые, которые не ругаются при детях, которые боятся, что ребенок хоть какой-то повышенный тон услышит. Что было у меня в детстве? Страшные, страшные оры, я даже не могу передать, какой леденящий ужас меня охватывал, когда он орал, хотя я в то время не была мишенью для нападок совсем. Но даже просто скандала мне хватало. Однажды в стену полетела ваза, он пытался попасть в бабушку. А мне, блять, было так страшно, что я взяла и обмочилась где-то в углу, просто от страха.
Может быть уже одно это может оправдать меня и моё желание забуриться в любой самый дальний уголок нашей необъятной и не видеться совсем?

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Она ещё ребёнок и ничего не понимает
В моих детских воспоминаниях остались эпизоды, когда он таскал меня на свидания с разными женщинами. Я была вроде как "миленький щенок", который должен был заставить женщин сделать aaawwww и растаять перед его обаянием и чувством отцовства. Мне было лет 5, то есть я помню всё очень фрагментарно. Ничего плохого в этом не было в принципе, но опять же, рассматриваю с точки зрения взрослого человека и не по-ни-маю. Я не понимаю своего отца чисто по-человечески. Вот ты собрался в кафе/кино с какой-то девушкой, ну зачем, зачем тащить туда ребенка? Я там ничем не занималась, просто сидела с ними за столиком, то есть это не было никаким увеселительным мероприятием для меня, нет, я была просто инструментом каким-то, козырем. Это оставляет меня в недоумении, хотя, опять же, это не самое плохое из всего, что было, просто элемент пазла.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Наверное, бестактно написать "буду с интересом следить", но что поделать, если это - правда 
У меня тоже была и частично сохраняется похожая токсичная ситуация в семье, и у меня тоже постоянное желание

забуриться в любой самый дальний уголок нашей необъятной и не видеться совсем?

Иногда беспричинно - так, на всякий случай.
Удачи в самоанализе, пусть он тебе поможет

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

забуриться в любой самый дальний уголок нашей необъятной и не видеться совсем?

Очень знакомое чувство, анон.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Наверное, бестактно написать "буду с интересом следить", но что поделать, если это - правда 
У меня тоже была и частично сохраняется похожая токсичная ситуация в семье, и у меня тоже постоянное желание

забуриться в любой самый дальний уголок нашей необъятной и не видеться совсем?

Иногда беспричинно - так, на всякий случай.
Удачи в самоанализе, пусть он тебе поможет

Спасибо, анон! Надеюсь, тебя не сильно "пожевало", и тебе удалось восстановиться
В отношениях с токсами вряд ли что-то из твоих внутренних ощущений может быть беспричинно. Обычно твоё чутье, интуиция, всё в тебе кричит "беги!", но мозг такая упрямая штука, никак не хочет осознать всю картину. Я в целях самоуспокоения в особо темные времена тоже жадно читала истории про психопатов и нарцов, потому что с каждой историей ты находишь подтверждения, что ты не одинок, и вообще, открываешь для себя целый дивный новый мир, бгг.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Очень знакомое чувство, анон.

Тебе удалось так сделать?
Меня вот тысяча с лишним км между нами иногда не спасают

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Свет в оконце
Ничего, кроме правды.
Я не могу не написать о бабушке, папиной матери. Хотя это довольно трудно сделать, потому что ко мне она всегда относилась с любовью на грани фанатизма, и вроде как сознательно мне никогда плохого не желала, искренне считала, что делает добро. Ко всему она уже очень-очень пожилая, и спрашивать уже особо и не с кого, потому что деменция её круто поменяла. Но из песни слов не выкинешь.
Именно благодаря бабушке я в своё время впервые загуглила термин "гиперопека". Это была такая удушающая любовь, что уже лет с 6-7 я начала чувствовать раздражение по отношению к бабушке, и мне было тогда очень стыдно из-за этого.
Ещё до того эпизода с ножом, мы жили все вместе, и бабушка "заботливо" покупала и прятала под подушкой конфеты и мармеладки для меня, почему-то тогда запрещенные врачом. Мне казалось, что у меня лучшая бабуля на свете! А родители, естественно, плохие. Много ли надо, чтобы подкупить 3-летнего ребенка?
Помню, она всегда говорила, что ей кажется, что это она меня родила. Или что она, как кенгуру, посадила бы меня в сумку и мы бы были всегда вместе. Чем старше становлюсь, тем страшнее мне кажутся эти признания.
Что для меня было самым ненавистным - она, дитя войны и голода, вечно заставляла меня жрать. Ешь, ешь, ешь, ну что ты там съела тарелку супа, это же не еда! Ну какие 2 пирожка ты съела, возьми ещё 3, ты же голодная совсем! Я от того и болею, что ты не кушаешь!
Это кстати отдельная фишечка, она постоянно "болеет из-за того что ты..." и далее вставлялось какое-то неугодное поведение или событие.   Меня до сих пор просто подрывают эти воспоминания, ну неужели она думала, что человеческий организм не почувствует голода? Для меня это было самым настоящим насилием, происходившим каждый день моего пребывания с ней.
После того как мамы не стало, а бабушка переехала жить ко мне, начался какой-то ад. Моя мама была спокойная, весёлая, мне было всегда с ней очень здорово. Бабушка отравила моё существование тогда. Насилие едой теперь стало ежедневной частью жизни. Придирки каждый день. Зачем ты купила эту бритву? Зачем тебе третья кофта? Зачем тебе эти сапоги ты ведь еще коньки не сносила? Что ты там намываешься в ванной каждый день? Не мой полы шваброй, МНЕ неудобно ей пользоваться (это как вообще так?) Всё плохо. Ремонт сделали хуевый. Унитаз купили не тот. Не мой посуду, я сама помою.
Мне нельзя было гладить собаку. МНЕ БЫЛО НЕЛЬЗЯ ГЛАДИТЬ МОЮ, БЛЯТЬ, СОБАКУ. Потому что бабушка ненавидела животных в доме.
Благодаря ей и её причитаниям "не думала, что умру с собакой", папа нашел новых хозяев, и мы отвезли её к ним. Оборвалась последняя ниточка, связывавшая меня с мамой, с моей прошлой нормальной жизнью. Я предала друга. И меня ещё и убедили в том, что всё сделано правильно, что "собака - лишние трудности, ни к чему". Я тогда как эхо повторяла их слова, и думала, что они принадлежат мне. Ах да, ещё мне пообещали, что я могу навещать собакена когда захочу. Сколько раз я её видела после этого? Ноль. Я проревела неделю подряд, в голос, захлёбываясь. Но ничего, это ведь "всего лишь собака".
Ещё бабушка очень любила сравнивать. Вот у подружки курточка какая тепленькая, а у тебя! Вот какой шарф у неё! У меня всё всегда было НЕ ТО. Я до сих пор не могу избавиться от ощущения ущербности в плане выбора чего-то. Мне всегда кажется, что ГДЕ-ТО ТАМ лучше. Потому что бабушка всю жизнь транслировала эту мысль: вот у соседки смородина уродилась! А у нас ничего не выросло. Вот какая у неё баня! А у нас говно с палками. Вот какой у неё сын! А у меня "ховна кусок". На другой день совершенно искренне могла говорить, что лучше сына, чем у неё, у неё нет, золотой! Даже у меня начинало подгорать.
У бабушки была идея-фикс, что мне постоянно холодно. Особенно она любила, замерзнув сама, бросаться одевать меня. Передергивая плечами от холода, она говорила: "Мне на тебя смотреть холодно, оденься!" То есть я для неё как бы не существовала, как отдельный организм, я была придатком, "кенгуренком в сумке", я не могла сама чувствовать голод, холод.
Ещё она любила жалеть себя, какая она бедная несчастная, уже 10 лет не может себе купить сапоги/куртку. Не из-за денег. Она постоянно покупала вещи и на следующий день относила их обратно, потому что они ей чем-то не понравились всё-таки. "Хожу как нищенка!" И кто в этом виноват?..
А ещё была просто шикарная фраза про отца! "Он меня ВЫГНАЛ из дома!" Это она про то, что ей пришлось переехать, потому что я в 12 лет осталась без мамы. Каким нужно быть человеком, чтобы так видеть произошедшее? Глупым? Ну если тебе не нравится жить здесь, поезжай обратно к себе домой, я как бы всеми конечностями за. Но нет. Это не её тактика. Ведь тогда не на что будет жаловаться и пить кровь родным. Я уже не говорю про постоянно льющееся говно в сторону папы и его жены.
Она самая настоящая шизофреногенная мать, у меня её фразы постоянно вызывали сбой в системе, и я уже потом от бессилия стала орать на неё, чтобы хоть как-то выпустить напряжение. Сразу после того как мы начали жить вместе, у меня начались тики, потом подключилось ОКР. Естественно, сил на учебу не оставалось, и я сильно сдала, хотя по оценкам этого не было заметно, потому что я всегда была хорошисткой-умничкой, и учителя по старой памяти вывозили меня на 4 и 5.
В общем, я могу отчасти понять, почему мой отец такой, какой он есть сейчас. Он с ней прожил всю свою жизнь, до 45 лет. У нас даже симптомы похожие - и орал он так же как и я, и ОКР у него страшное до сих пор, он даже не скрывает и не борется с ним, смотреть жутковато на эти ритуалы. Как же он в юности не понял, что надо бежать, лететь, убираться как можно дальше от неё?..
А сейчас меня просто умиляют её фразы "это я тебя воспитала! ты мне дочь! не зря ты вкусно готовишь, я всегда вкусно готовила, тебе было у кого учиться!" Почти всё, что у меня есть, я получила не благодаря, а вопреки. Тяжело назвать воспитанием приготовление пищи. Она ни разу не стояла со мной у плиты, я всему научилась сама, начав жить самостоятельно. Меня так бесит, что она ставит себя на место моей мамы, как будто под кожу лезет, мне прямо физически хочется её оттолкнуть и напомнить, кто моя НАСТОЯЩАЯ мама, не забыла ли она случаем? Мне хотелось бы конечно сказать ей, чтобы она не переоценивала так свою роль, но я не могу. Она ничего не поймёт всё равно, а высказаться я могу и тут.
Ну, и для полноты картины, конечно же для всех родственников она - божий одуванчик.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Змея на груди
Надлом отношений с бабушкой случился, когда мне было 18 или 19 лет. Я была довольно самостоятельной, у меня были собственные деньги, я жила в своей квартире и естественно, что у меня давно уже зрело желание жить одной, без бабушки. Я предложила ей разъехаться. Была конечно мысль работать и снимать комнату, но, алло, это же мой дом! Почему я должна уходить из собственной квартиры? У бабушки есть своя, а то что там живет отец с семьей - как бы его проблемы, что он не старался обзавестись отдельным жильем, не? К тому же моя учеба не предполагала работы, особенно на первых курсах это было нереально.
В общем, я аккуратно поговорила вечером с ней, объяснив, что я ей очень благодарна, что она всё это время поддерживала меня, но пришло время жить раздельно. Она, как мне показалось, всё поняла, погрустнев конечно, но вполне адекватно всё приняла и согласилась. В час ночи она врывается ко мне в комнату со стеклянными глазами и сыпет проклятьями, что я неблагодарная тварь, бессовестная, выгоняю её на мороз (дело было летом ), что она пригрела змею на груди, что я ещё в подоле принесу (а я тогда с парнями за ручку не держалась даже), и ещё кучу всяких гадостей. Я сидела и тряслась, потому что мне казалось, что у меня выбили почву из-под ног, и я никому не могу доверять, ведь ещё вечером она согласилась со мной, а теперь всё вот так. Как вообще разговаривать с человеком? И есть ли он там, этот человек? Как всё это некрасиво, боже мой, как некрасиво.
Я уже несколько лет живу отдельно от неё, недавно приезжала в гости, она со смехом вспоминала этот случай, по её мнению ничего страшного не произошло вообще. Но для неё это вообще было характерно - пиздануть что-нибудь мерзкое, а через 10 минут забыть об этом напрочь или посмеяться над этим. Или вот история про то, как она взялась встречать меня после школы, когда я была в 7 или 8 классе, вот нахуя? Я тогда ей сказала, чтобы она этого не делала, но она всё равно продолжала, пока у меня совсем не бомбануло, я начала ходить другим путем, и она, простояв несколько часов, поняла, что лучше так не делать. И она до сих пор вспоминает так по-добренькому "ну ты тогда же сказала, баааб, ну мне же стыыыдно!" И смеется, блять. Может, это я такая чувствительная фиялка?.. Но как по мне это ненормальное поведение.
Пока я была в гостях, она говорила с сестрой по телефону, и я услышала фразу: "Я её не отпущу никуда больше". Я вот умом я понимаю, что не будет такого конечно же, а внутри всё просто полыхает.
О, вспомнила про её вечные двойные послания. Когда я только начала встречаться с мужем, я частенько уезжала из дома на 2-3 дня, и она мне частенько вслед что-нибудь ядовитое говорила, типа гаденьких вопросиков "так у вас серьёзно или как вообще?", "смотри, в подоле не принеси", вечно высматривала в окно, куда мы уезжаем. Для меня это вообще в голове не укладывается, как может по-настоящему любящий человек говорить так? Зато потом, когда она познакомилась с мужем, он резко стал для неё прекрасным. И опять "мне кажется, что ты мой сын, что это Я тебя родила". Что за комплекс многодетной матери, простихоспади...

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Ещё до того эпизода с ножом, мы жили все вместе, и бабушка "заботливо" покупала и прятала под подушкой конфеты и мармеладки для меня, почему-то тогда запрещенные врачом. Мне казалось, что у меня лучшая бабуля на свете! А родители, естественно, плохие. Много ли надо, чтобы подкупить 3-летнего ребенка?
Помню, она всегда говорила, что ей кажется, что это она меня родила.

АААААААААААА
Анон, я не дочитал, но уже бегаю по комнате с дикими глазами.
У них что - у всех одинаковые шаблоны? У меня тоже было и с конфетами, и "будто я тебя родила". Я словно в прошлое вернулся.

Зачем ты купила эту бритву? Зачем тебе третья кофта? Зачем тебе эти сапоги ты ведь еще коньки не сносила? Что ты там намываешься в ванной каждый день?

И это тоже. Такое ощущение, что ты и шагу не имел права сделать, не доказав, что тебе действительно это необходимо, блядь.

сидела и тряслась, потому что мне казалось, что у меня выбили почву из-под ног, и я никому не могу доверять,

И эта херня тоже. Похожая ситуация, но в тот момент я реально думал, что могу доверять только ей. И когда она так поступила, у меня мир рухнул.
Мерлин, анон, как долго ты вылезал из этого сияющего пиздеца? (я за восемь лет всё ещё нет - работать и работать)

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Обычно твоё чутье, интуиция, всё в тебе кричит "беги!", но мозг такая упрямая штука, никак не хочет осознать всю картину. Я в целях самоуспокоения в особо темные времена тоже жадно читала истории про психопатов и нарцов, потому что с каждой историей ты находишь подтверждения, что ты не одинок, и вообще, открываешь для себя целый дивный новый мир,

О, я тоже глотал книги о психопатах и нарцах пачками, но что интересно - всегда проецировал образ нарца/психопата на себя. В те времена это ещё не было модно  Просто в семейном кругу как-то так получилось, что меня убедили, будто единственный ненормальный - я. И находил же признаки нарциссизма у себя. Никак не попаду к психиатру или психологу, чтобы узнать-таки, действительно ли у меня есть какое-то социопат. расстройство или это всё под влиянием самых близких и любимых, хех.
Да и вообще, наверное, только через года два отдельной жизни от семьи я осознал, что семейка у меня - те ещё арбузеры.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Я вот всё-таки думаю, какой я нехороший человек. Ко мне всегда так хорошо относились, любили меня по-своему, заботились, хвалили меня перед родственниками. А я в ответ - плохо скрываемое раздражение, вплоть до ненависти. Меня всегда разрывало от этого, мне казалось, что я не имею права чувствовать так. Что плохого происходит, в самом деле? Чувство вины цвело буйным цветом. И никому не объяснишь, со стороны всё так хорошо выглядит, одна я - сволочь. В семьях, где происходит физическое насилие, ребенок имеет видимую причину для того чтобы послать всех и уйти с кристально чистой совестью, без объяснения причин. Знаю, кстати, таких людей, которые помнят побои, но относятся к этому очень легко, общаются с родными. А меня даже не хлопали никогда.
Но только что мне в голову пришёл вопрос. Стоит ли это хорошее отношение и любовь того, что в любую секунду всё может поменяться, и вот ты уже не любимица, а тварь? А потом опять любимица. И всему этому не придаётся никакого значения. "Ну поспорили маленько, хи-хи." Очень крутые и резкие качели. Мне такие оказались не по зубам. Наверное, мы просто не сошлись характерами.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

АААААААААААА
Анон, я не дочитал, но уже бегаю по комнате с дикими глазами.
У них что - у всех одинаковые шаблоны? У меня тоже было и с конфетами, и "будто я тебя родила". Я словно в прошлое вернулся.
Мерлин, анон, как долго ты вылезал из этого сияющего пиздеца? (я за восемь лет всё ещё нет - работать и работать)

Обнимемся же! :D Я бабушке всегда отвечала на её выпады, хоть как-то выплескивала негатив, поэтому напряг от неё конкретно у меня прошёл, как только мы разъехались. У нас даже наладились отношения, моя память стала избирательно отбраковывать плохие воспоминания и услужливо подсовывать самые теплые и хорошие. Это я тут как клубок разматываю и вспоминаю, а так я обычно не жую всё это в голове. А ещё у меня есть близкая родственница, мы общаемся и общались, и я видела, что МОЖНО жить по-другому, я впитывала это, только это не дало мне упасть в самую жопу, я думаю.
А с папой только недавно начало всё прорываться, так что, чувствую, всё ещё впереди.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

О, я тоже глотал книги о психопатах и нарцах пачками, но что интересно - всегда проецировал образ нарца/психопата на себя. В те времена это ещё не было модно  Просто в семейном кругу как-то так получилось, что меня убедили, будто единственный ненормальный - я. И находил же признаки нарциссизма у себя. Никак не попаду к психиатру или психологу, чтобы узнать-таки, действительно ли у меня есть какое-то социопат. расстройство или это всё под влиянием самых близких и любимых, хех.
Да и вообще, наверное, только через года два отдельной жизни от семьи я осознал, что семейка у меня - те ещё арбузеры.

Мне часто попадалось мнение, что, если ты хотя бы задумался "а не психопат ли я?", это значит, что ты не психопат. У них даже в голову не придёт задуматься над таким. Особенно у нарцев, как можно! Он же самый великолепный, сиятельный, все остальные должны только выполнять свои функции и, желательно, молча и не отсвечивая на Великого!
С осознанием абсолютно то же. Пока внутри варишься, вообще не понимаешь что к чему. Большое видится на расстоянии, большой пиздец в том числе И мне так хочется вернуться в прошлое к той маленькой девочке, которой я была, и сказать, что мои чувства меня не обманывают, и посоветовать поступить в универ в другом городе, желательно где-нибудь на ДВ))

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Тучи разведу руками
Маленькая я взвалила на себя непомерно тяжелую ответственность. Я должна была мирить папу с бабушкой. Как маленький психолог я брала их за руки, садила рядом и пыталась задавать такие вопросы, чтобы они хотя бы сами сказали, из-за чего поссорились. Чтобы они сказали друг другу, что именно их не устраивает. А там и договорились бы как-нибудь. Но они только отмахивались и уходили, всё так же психуя, а я не понимала, что в этом сложного - просто поговорить друг с другом и сказать ртом, чего ты хочешь, и как вы можете прийти к согласию.
Это было не без помощи папы, конечно, его слёзные истории о том, как ему тяжело, как он много работает, как его никто вокруг не понимает, что ему просто хочется отдохнуть и просто хочется, чтобы все делали то, что он скажет. Да, прям такая фраза: "Просто делайте то, что я вам говорю, и ВСЁ у вас в жизни будет хорошо. Неужели это так сложно?" Тяготы папиной жизни не могли не тронуть детское сердце, я очень жалела его, боялась лишний раз потревожить, что-то попросить. Однажды я целый год проходила в двух одинаковых белых водолазках, потому что не хотела просить денег у папы, ведь они так тяжело достаются, никто не понимает, какой это труд. Всё-таки купленный потом единственный кардиган вызвал у меня чувство невыразимой благодарности, я готова была в пыль рассыпаться, чтобы показать, как он для меня много сделал, и как я этому рада.
Да, сам он в это время покупал себе десятую пару туфель из неебически дорогого магазина, кучу костюмов, парфюм. В общем, экономил, как мог.
Самое последнее, что меня грузило - я дооолго не могла предложить бабушке переехать. Потому что как же они будут жить вместе? И я приняла удар на себя, хотя мне было всё труднее жить вместе с ней. Единственным вариантом для меня тогда было пойти работать и зарабатывать на съём. Какая дичь, не взрослый мужик с семьёй должен озаботиться отдельным жильём, а первокурсница в меде, при этом уйти из своей же квартиры, чтобы бабушке было где жить, и им бы не пришлось постоянно сраться...
Что я вынесла из этого? Дети всегда должны оставаться детьми для своих родителей в том плане, что дети не обязаны разбирать ваше головное дерьмо и не обязаны работать сливным бачком, и не обязаны, блять, проживать своё детство, постоянно грузясь вашими проблемами. Всё должно быть наоборот - ребенок приходит к родителю, делится с ним проблемами/чувствами всякими неясными, а родитель вносит порядок в этот хаос. При условии, что родитель адекватный, конечно.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

А что если?
Я почти не помню себя до 4-х лет. Как раз в мои 4 года произошел тот жуткий случай, и после этого я стала очень боязливой, стеснительной, я каждое утро почему-то боялась идти в детсад, стеснялась попросить что-то у нянечек, вообще была очень робкой. Хотя при этом у меня были друзья в садике, и в целом общаться я не боялась. В школе тоже помню мучения от стеснительности.
Я до сих пор по характеру довольно холодная, зажатая, по собственным ощущениям я как будто "замороженная". Мне говорили, что мне не хватает уверенности, и что нужно быть "поживее". Поэтому иногда я думаю, а действительно ли это врожденные особенности моего темперамента или всё-таки последствия того, что было тогда? И что если бы этого не произошло, какой бы я была? С какими трудностями пришлось бы справляться сейчас? Была бы моя жизнь счастливее?

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

1) В детстве папа говорил мне: "Я буду тебя любить, даже если ты будешь парикмахером". Как будто это просто днищенское дно, а не профессия. У него самого нет ни высшего, ни среднего образования, вроде как. "Вроде как", потому что я почти ничего не знаю о его биографии, а в том, что он рассказывал, у меня нет уверенности.
2) Вызверился на меня однажды, когда я в каком-то рассказе про бабушку сказала местоимение "она", якобы в этом есть что-то оскорбительное. Меня до сих пор иногда триггерит на местоимения.
3) Называл меня бичёвкой, потому что я одевалась не так, как он представлял в своём идеальном образе дочери. В 13 лет я должна была носить классические брючные костюмы и туфли. А я носила джинсы, футболки и кеды. Денег на одежду мне никто не давал, может, очень редко. Раз в год совершалась семейная поездка в ТЦ, сопровождаемая обычными скандалами без причины, где я быстро-быстро, чтобы не напрягать папу, выбирала себе что-нибудь, что мне, конечно же, никогда не нравилось.
4) Попросил меня однажды сохранить с сайта фотографии. 20 каталогов примерно по 100 фотографий в каждом. Скачать архивом было нельзя, пришлось по схеме "правая клавиша - сохранить, как..." кликать на каждую фотку. Я сохранила 16 каталогов из 20. Он сказал: "Ну, я, конечно, немножко разочарован. То, что ты сделала - это херня на постном масле. Но пусть это останется на твоей совести." Такого ледяного тона я ещё никогда от него не слышала. Было ощущение, что на меня вылили ушат холодной воды, и я так и не поняла, за что.
5) Примерно в те же лет 13 начал промывать мне мозг на тему того, что друзей нет, общаться ни с кем не нужно, только "привет - пока", осуждал мои ночевки с девчонками, говорил, что уже пора "завязывать со всем этим", пора становиться серьёзнее и думать об учебе. С такими наставлениями он отправил меня в новую школу, и это были одни из самых хуёвых 2-х лет в моей жизни. У него врожденный талант к ораторству, убеждению, я бы даже назвала это гипнозом, потому что однажды ему почти удалось обмануть оччень непростого и опытного человека, который потом мне рассказывал: "Я сижу, слушаю всё это, и понимаю, сука, что Я ВЕРЮ ЕМУ!" И если бы не имеющиеся 100% доказательства того, что он лжет, он бы смог убедить любого в своей правде. Поэтому и я поверила в ту картину мира, что он мне навязывал. До сих пор приходится выкорчевывать это говно из себя.
6) Общаться нельзя было не только с друзьями, но и с родственниками, особенно с теми, с кем я была особенно близка. Как паук, он старался изолировать меня от всего мира, чтобы я даже и подумать не могла, что можно жить как-то иначе, а не так, как представляет он.
7) Врет, врет постоянно, по мелочам, по крупному, врёт за себя и за того парня. В детстве позвонил мне и сообщил, что начал строить коттедж с бассейном. Говорил, что учиться я буду в Германии. Постоянные несовпадения по мелочам, вроде как "я буквально полчаса назад уехал от бабушки!", а я у неё в гостях уже почти 2 часа сижу. Рассказы про свою молодость, где он якобы такой весь разумный, отказывался от гулянок с друзьями. А я же знаю, что он бухал по-черному, вернувшись из армии. Говорил, что очень хочет завести кота, уже выбрал породу, мейн-кун, что уже ищет питомник. Вранье ради вранья.
8) Настолько засрал мне голову, что я даже подумать не могла, что можно поступать куда-то ещё, а не в тот универ, куда он хотел. Он меня даже ни разу не спросил, хочу ли я вообще туда. Просто сразу начал массированную атаку по промыванию мозгов, это были целые часы его монологов. А я уже говорила про его силу убеждения, серьёзно, такие как он, создают секты. Зато когда он узнал, что я поступила, реакции почти 0, просто сказал "ну слава богу".
9) Когда я в 20 лет сообщила, что встречаюсь с парнем, он сказал: "Ну слава богу! А то я уж думал ты себе никогда никого не найдёшь!" Круто, да? Настроив меня против всего мира, практически запретив заводить новые знакомства, он видимо ждал, что ко мне принц на белом коне сам приедет, сразу же с кольцом.
10) Заметил на столе капельку воды, его всего затрясло и он заорал нечеловеческим голосом на своего 12-летнего сына: "Опозорил! Опозорил, блядь!" и бросил с размаху стопку тарелок в раковину прямо перед его лицом, разбив их.
11) Точно так же, как и бабушка заставляла есть меня, он заставляет есть своего сына. Только выглядело это очень жутко. Он навалил ему огромную тарелку всего (столько не всякий взрослый съест), а когда братик сказал, что не хочет, папа положил ему руки на плечи, сжал их и сказал голосом еле сдерживающегося психа: "Давай не будем." И что вообще, кто же будет за ним ухаживать, если у него не будет сил? Опять сваливает непосильную ношу на плечи ребенка. Я сказала, чтобы он не вёл себя, как бабушка, на что папа только сказал "Тсс".
12) Зная, что мой муж занимался футболом, он при мне, как всегда очень патетично объяснял братику, что "все эти игровые виды спорта - футбол, хоккей, волейбол - это всё для быдла, сынок, просто для быдла".

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

13) Из детства помню, никому нельзя было ходить по полу после того как папа пропылесосил его. Вот нельзя и всё, как хочешь крутись или сиди на месте, уж прояви уважение к папиному труду.
14) Передачи вроде КВН, камеди, вообще всё, что связано с юмором, вызывало бурную реакцию "опять ты эту хуйню включила". Любые сериалы, фильмы, музыка, всё, что не нравилось папе попадало под категорию "хуйня" и "для быдла". Зато трёхэтажные маты - выбор истинной интеллигенции!
15) Нельзя прощаться "пока-пока". Надо говорить "пока" только один раз. По необъяснимым причинам папу это бесит. Его много что может выбесить, причем ты никогда не можешь точно предсказать, за что выхватишь порцию унижения и презрения.
16) Однажды братик меня спросил: "Почему твою маму он всегда хвалит, а про мою постоянно всё плохое говорит?" Я сказала, что папе гораздо легче любить тех, кого нет рядом. Как он сам не раз говорил, ему надо, чтобы все были в квартире, но в другой комнате, чтоб его никто не трогал и не лез с разговорами и просьбами. Видимо, общаться с ним надо только с его позволения, а без этого желательно молчать и только согласно кивать со всем, что он скажет.
17) Знаю, что за моей спиной он говорил довольно мерзкие вещи про моего мужа, мне отказались рассказывать что-то кроме двух фраз, чтобы не травмировать психику, видимо. После этого слушать его "похвалы" просто тошно, лицемерие как оно есть. Хотя я всю жизнь слушала дерьмо про всех его знакомых, с которыми он потом сладчайше улыбался и общался. Если он кого-то и хвалил, то в стиле "парень неплохой, только ссытся и глухой".
18) Запрещал купить сыну новый рюкзак взамен порвавшегося старого. Когда хитростью я передала через папу рюкзак, он очень обрадовался, заулыбался, "оой, как здорово, ему как раз нужен, тот уже совсем износился!". Дома он сказал сыну: "Наконец-то бабы хоть что-то путное подарили".
19) Случайно увидел моего мужа на улице, тот стоял далеко в компании и помахал папе рукой в знак приветствия. Я видела исказившееся папино лицо и уже тогда поняла, что будет какая-то жопа. Через неделю он позвонил мне. Разговор начался безобидно, а потом резко съехал на нужную папе тему, он сказал, что "ему очень горько от того, как поступил мой муж, как будто нож в спину вставил". Очень адекватно, да? Потом опять ледяным тоном сказал мне "у тебя есть новые родители, муж, вот и советуйся с ними, раз мои советы тебе уже нахрен не нужны". Очень едко, зло и хлёстко. После таких разговоров у меня внутри как будто всё остаётся выжженным.
20) Когда я сообщила, что уезжаю в другой город, он сказал, что "не так себе всё представлял". Что он думал, что мы все будем жить большой семьёй. Теперь постоянно говорит мне, что я всё правильно сделала, и это тоже опыт. Только вот всё это произносится таким тоном, который выражает всё презрение и неодобрение, вроде как "ты творишь херню, но ничего-ничего, побесишься и поймешь, что папа прав".

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Не помню ни одного весёлого и уютного Нового Года с ним. Самым приятным моментом было возвращение домой утром 1 января, на улице нет никого, ты идешь с чувством облегчения, что "семейный праздник" закончился и ещё целый год до следующего. Каждый НГ он закатывал скандал по любому поводу, и все присутствующие сидели оплеванные и обтекали. Подарков почти не было, однажды сыну он подарил набор карандашей с линейкой, а своей жене - пластмассовую игрушку за 100 рублей из ларька. Зато себе он покупал дорогую музыкальную аппаратуру, инструменты, про что всегда говорит - я это для вас делаю, ради вас стараюсь, вы это ещё своим внукам передадите. До сих пор я перед любым праздником внутренне сжимаюсь, зажмуриваюсь, настраиваюсь на то, что это надо пережить и выдохнуть.

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Анон, прочитал все твои посты за раз и...не знаю, что тут сказать путного. Хочется тебя просто обнять
Не понимаю, как люди могут так поступать со своими близкими

Анон

Re: Доказательства невиновности [психология] [нытье]

Анон, прочитал все твои посты за раз и...не знаю, что тут сказать путного. Хочется тебя просто обнять
Не понимаю, как люди могут так поступать со своими близкими

Спасибо, анончик надо думать, не от хорошей жизни так случается. Мне до сих пор отца жаль, хоть я и понимаю, что каждый из нас сам пиздец своего счастья