Холиварофорум

Анон

[левел-ап][дыбр] get it together

Данный блог посвящаю документированию своих тревожных мыслей и попыток сопротивления оным.
Надеюсь, что это поможет мне.
А еще я очень инфантильный и невероятно пассивный по жизни анон. И мне надо как-то взрослеть.

Заводить свою отдельную тему странно и страшновато.
В новый год, когда положено подводить итоги и строить планы, я задумался о том, чего же я хочу. И что я могу для этого сделать.
Как-то так получилось, что причина практически всех моих "проблем" в прошлом - моя неуверенность и отсутствие активных действий.
Поэтому мои new year resolutions: больше действовать (лучше сделать что-то неидеально, но сделать это), любить себя, заботиться о себе.

Отредактировано (2019-01-16 21:31:10)

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Удачи! 

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Кусочек любви анону, чтобы любить себя было легче   

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Спасибо большое, анончики!

Хотел вот вчера написать, но так и не смог нормально выразить мысли. Непривычно писать с учетом, что кто-то это, возможно, прочитает.

На прошлой неделе большой вин - начал двигаться в сторону поиска работы. Это для меня очень круто и важно.

Но вот в эмоциональном плане не очень. По крайней мере вчера. Ночью думал опять какой я бесполезный-никчемный и не могу уснуть.
Похоже, пт была права - я не люблю себя. А как это делать - я не знаю. Она сказала, что нужно делать то, что приносит радость. А я не очень понимаю, что приносит радость. Я знаю, что лучше себя чувствую при регулярных физ. нагрузках, но не могу себе их организовать, как и режим. С тревогой и странными страхами мне немного помогает их прописывать. А в остальном... Общение с хорошими людьми приятно, но потом кажется, что они меня терпят и... Короче я решил для себя принять, что мне кажется всякая хуйня. Хотя вот с А. вышло так, что я ему правда не нравилась, а он, получается, притворялся (зачем???). Вообще я почти ни с кем и не общаюсь, кроме пары друзей (зато я их люблю!).

Мне очень трудно поддерживать в жизни какой-либо порядок. Это касается как окружающего пространства, так и режима и мыслей. Порядок меня пугает.

А, вспомнил про любовь к себе. Относиться к себе, разговаривать с собой, как с лучшим другом/любимым человеком/ребенком. То есть с добротой и любовью. Стал бы ты так разговаривать с другом? Вот. Поддерживать себя, быть на своей стороне. Звучит глупо, но у меня с этим всем проблемы. Я почему-то по умолчанию думаю, что во всем всегда виноват и что я все делал, делаю и буду делать плохо. Если получилось хорошо - не надо меня хвалить. Почему? Потому. Логику здесь искать бессмысленно, видимо проблема действительно в моем внутреннем самоощущении.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Не могу уснуть. Сегодня вот опять об А. думал. Хотелось его обнять. Помолчать вместе. Только надо помнить,что это не реальный А.,а образ. Идеализация. Я видел в нем того,кем он не являлся. Больше всего я боюсь,что где-то повел себя ебануто и всё-таки обидел его чем-то. Хотелось бы все же по-хорошему попрощаться. Или это я просто хочу быть для всех хорошим? И ведь хочу   

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Относиться к себе, разговаривать с собой, как с лучшим другом/любимым человеком/ребенком. То есть с добротой и любовью. Стал бы ты так разговаривать с другом? Вот. Поддерживать себя, быть на своей стороне.

Вот это очень хорошо, анончик 

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Я почему-то по умолчанию думаю, что во всем всегда виноват и что я все делал, делаю и буду делать плохо.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Вот это очень хорошо, анончик 

Еще бы уметь. )

Воскресенье прошло не очень, ничего полезного не делал, а все потому, что согласился оказать услугу, котору не очень хотел оказывать. Ну и в итоге лучше бы сразу отказался, все как-то криво пошло. Весь день прокрастинировал. Немного плакал опять.
Даже с психотерапевтом у меня фигня какая-то вышла.  Если бы не дружеское тепло нескольких людей - я бы точно ебанулся.
Задумываюсь о том, зачем же людям друие люди. Раньше я думал все просто - вместе хорошо. Верил в какое-то "родство душ", ну типа что вот на одной волне с человеком, ценности схожи. При этом может быть мало общего в интересах и образе жизни. А сейчас вот думаю, что, наверное, ошибался и все довольно механистично: отношения основаны на общих интересах и занятиях. Весь остальной романтический бред я себе походу всю жизнь выдумывал. Но все это не имеет значения сейчас, так как мозги надо направить в сторону тестового задания.
Ну и, конечно, режим у меня так и не восстановился, ведь никто его и не восстанавливал.
Вообще я могу попросить у пт колеса с учетом, что "терапия" мне не помогает,но по-моему они мне не нужны - депрессии-то нет. У меня просто никчемный характер.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Совершенно непродуктивный день. Убрался немного. А вообще по-хорошему хочется прямо везде убраться... Я даже убираться особо не умею    А написать я хотел про А., т.к. надо сказать куда-то это, а больше некуда. Кажется, А. мне опять приснится. Я ведь подсознательно все ещё жду, что он он что-то скажет, извинится. И окажется всё-таки не настолько далёким от образа, который я себе составил. Но он этого не делает. Ему бы не составило никакого труда - когда ему надо было, писал все, что ему надо без проблем. Поэтому, очевидно, что ему пофиг как я к не у отношусь,ему пофиг на меня,причем настолько, что он даже не пытается сохранить имидж вежливого человека. Об этом надо каждый раз помнить,когда я вдруг начинаю себя винить и выдумывать всякое. Я не имел значения в его жизни -> не мог обидеть -> ни в чем не виноват. Ему пофиг. А я вот продолжаю диалог в своей голове. Ведь это ещё и привычно и отвлекает от актуальных задач. Стыдно признать, но мне хочется как-то показать А., что он поступил со мной плохо и что я "лучше", чем он думает обо мне, что мудак - он. Вот такая у меня высокая самооценка.
Стало легче, можно и спать)

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Вчера
+ убрался
+ начал тестовое
- уснул к утру и, следовательно, сегодня проспал полдня

Чувствую себя ужасно. Думаю написать терапевту, а что я ей напишу? Чем она мне поможет? Скажет ну ложитесь в нормальное время?

Вспоминаю собеседование и понимаю, что вел себя очень неуверенно  Мне кажется, я произвел впечатление даже хуже, чем есть на самом деле! Стыдно. А вот внутренне я себя часто переоцениваю. Мне кажется, что я реально смогу сто вещей сделать быстро и хорошо. Биологию можно не учитывать - я же могу не спать и не есть!!!! Или не спать и все время есть и пить кофе и будет супер!! Только вот я не могу. Это осталось с первых студенческих времен когда перед экзом мог пару дней не спать и кое-как подготовиться за весь год. Долги сдать. Стоило ли это того? Нет. Теперь вот у меня вообще никакой самодисциплины нет. Например то, что я вчера лег в 3? 4? Проснулся в 12 сегодня. Чувствую себя, как уже писал, ужасно. Вот почему нельзя было вчера в 11-12 лечь, а работу утром сделать?
Как люди вообще живут, у меня чувство, что я тупо жить не умею.

В социальном плане странное - очень хочу знакомиться с кем-то, общаться. При этом от собственно информативного общения я почему-то устаю. Типа устаю от того, что надо отвечать, иметь мнение и т.п. Мне хочется просто быть с людьми, обниматься, чувствовать принятие. Конечно, так ни с кем не познакомишься. Я тут заприметил одну встречу, на которую свободный вход, но там общаться надо (естественно). И мне уже заранее кажется, что я там никому не понравлюсь, мне никто не понравится, будет тупо и т.п. Но я все равно на нее схожу как только свобожусь, так как в этом году я решил меньше думать и больше делать.

А еще у меня миллион владок в браузере открыто. Это ужасно бесит, при этом кажется, что все нужны. 

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Не пишу сюда, т.к. сложно про себя что-то хорошее написать, а ругать себя я вроде решил перестать.  То есть я мг бы написать, что я молодец, что записался  в спортзал и дожил до сегодняшнего дня. Но правда в том, что мне нужны деньги, а вместо поиска работы я лежу и страдаю об отношениях и о своей самооценке...
От эйчара ничего не слышно.
Мозг, кажется, немного начинает работать.
К пт так и не пошел, да и деньги же кончаются.
У друзей какие-то проблемы, а я ничем не могу помочь. Я хочу иметь много денег, чтобы всем помогать. Для этого нужно что? Работа. А как ее найти? Ходить на собеседования. Что сложного? Ничего сложного.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр] get it together

Более месяца прошло с последней записи сюда, а почти ничего не изменилось. С работой двигался немного, но не особо вышло ( Надо быть решительнее. Деньги кончились, живу на деньги мамы. Мне повезло, что у меня есть такая возможность (но я вообще минимально трачу, почти ничего не покупаю). Но есть минус в такой привилегии - часто вообще забываю, что как бы должен новую работу найти. Вообще надо мне поумерить свои амбиции и пойти куда-то "не супер", но куда меня возьмут... Похоже я не такой сверх-человек как думал о себе.
Любая проблема со здоровьем вызывает у меня смертельную панику, что я разваливаюсь на части. Ну и отсутствие денег на лечение и врачей тоже как бы. На пт забил вообще.

Пытаюсь следить за внутренним диалогом с собой и не ругать себя. Это тяжело, потому что не всгеда отслеживаю, мысли идут как бы на автомате: какой я неправильный, я все мешаю, меня все ненавидят... Даже мои друзья. Я так полюбил Т. последнее время. Да и Р. тоже. Но я не могу позволить себе требовать их внимания и навязываться. Хотя мне, кажется, чуть ли не впервые в жизни захотелось. И еще я их ревную, что они еще с кем-то общаются  Тут мне опять захотелось написать, что я думаю о себе по этому поводу, но не буду. Может это и нормально - я-то кроме них почти ни с кем не общаюсь. Мне одиноко, я боюсь их потерять. Еще я боюсь старения и смерти. Хотя со смертью странно - иногда мысли о ней вызывают ужас и чувство безысходности, а иногда наоборот успокаивают.
Подписался на каналы всякие в телеграмме, чтобы сгладить чувство одиночества, теперь они бесят, и так сконцентрироваться не могу. При этом постоянно проверяю телефон - не написал ли мне кто, особенно Р. Мне нужны люди, но я не очень знаю, что с ними делать.