Холиварофорум

Анон

Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Дзынь!

Недавно осознал, что меня нервируют вилки. Их зубья, торчащие в разные стороны, выглядят привлекательно – стальной блеск, выразительные острые формы - но враждебно. Я почти ощущаю, как они вонзаются во все мягкие места, добираются до души и напоследок раздирают на части моё усталое сердечко, поэтому из всей кучи приборов именно вилки собираются и отправляются на помывку первыми. В плане остальных столовых приборов я не выёбываюсь – да и было бы, из-за чего. Дел там на пару минут.

Тарелки и прочая жральная ебола так же не вызывают у меня особых эмоций. Раньше было иначе – от постоянного переворачивания тяжёлых блюд болело место между большим и указательными пальцами руки. Теперь я проделываю это хладнокровно и невозмутимо, ожидая, когда же уже на моей правой проклюнется бицепс, как у заправского дрочилы.

Кухонная посуда делится на две части. Сковородки, миски, ножи и лопатки, на мой взгляд, молодцы и няши, несмотря на непритязательный вид. Времени и сил на них уходит минимум – отмочка в воде, потом шурх-шурх губочкой и готово. Но есть и другие предметы, с которыми всё складывается далеко не так радужно. Например, тёрка с чесноком, которая при помещении в горячую воду начинает нестерпимо вонять. Или кастрюля из-под картохи, из-за своих охуевших размеров не желающая споласкиваться от мыльной пены. И, наконец, вечная любовь всех посудомоек – ФРИТЮРНИЦА. Когда впервые я мыла эту фритюрницу, выданную за четыре минуты до конца смены, то испытала незабываемый опыт. И ещё один сразу после – когда подъехало такси и пришла пора, наконец, ливать с мойки домой.

Есть ещё барная посуда. Вне зависимости от своего отношения я обращаюсь с ней предельно нежно. Наяриваю стеклянные бока, представляя вместо них жопки капризных красивых женщин, потому что бокалы и чашки не терпят спешки и пофигистического отношения. Это мне довелось испытать на собственной шкуре - однажды такое изящное чайное создание, самоубившись об мойку, расхуярило её прям до мяса. Итог – четыре шва, незапланированный (но дико желанный) выходной и очередной Урок На Будущее.

Как вы могли догадаться, с уроками у меня не очень и в будущем, и настоящем, и в прошлом. Я прекратил учить их примерно в пятом классе, когда депреськи и стресса стало в моей жизни больше, чем всего остального.

Как, будучи твёрдо уверенным в своём призвании с детства, в двадцать пять лет оказаться на мойке, среди тараканов и жирных сковородок?

Как потратить полмиллиона рублей, четыре года и кучу нервных клеток, остаться без диплома и опыта работы, зато с психдиагнозом?

Как собрать музыкальную группу и распустить её на неопределённый срок, за ВОСЕМЬ ЛЕТ не записав ни единого альбома? Гореть по своему долгострою больше, чем ДЕСЯТЬ ЛЕТ, обновляя его раз в год?

Как превратить уютную квартирку в центре города в притон и миакорятник?

Как, как, как??

Когда-нибудь я об этом расскажу. Или думаю, что расскажу. Ведь главный Урок На Будущее – делать дела до конца и вовремя – я так и не усвоил, хотя и пытаюсь с переменным успехом.

Вот и сейчас настал тот самый момент. Зачехляю планшет, закатываю рукава, засовываю разбегающиеся мысли обратно в черепную коробку и иду ебашить.

Посуда ждёт.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Вау!

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Вся эта общепитовская история началась прошедшим, двадцать пятым по счёту летом. С приходом солнца и тепла моё главное желание – лечь и помереть – стало понемногу заменяться другими. Пойти и нажраться, например, или накуриться и забыться... Ну ок, не только это, но принцип, думаю, понятен – подлечившуюся жопу потянуло на поиски приключений, которые, как водится, незамедлительно нашлись. Слегка подустав от привычных кутежей, этим летом я пошёл на беспрецедентный для себя шаг.

Я устроился на постоянную работу.

До этого, как можно уже понять, ничем таким я не занимался. Всю свою жизнь я учился - сначала в школе, потом в универе, а потом учился просто не помирать каждый день, так что времени и сил среди всего этого хватило только на эпизодические подработки. Открыть новую страницу в жизни мне помогла одна из близких подружаек. Тогда она, а не я, стояла у мойки в нашей заведухе, а искала заведуха новую официантку. Почему бы и нет, подумал я. К тому моменту уже было ясно, что шестилетний период сычевания пора сворачивать – я заметно поистрепался, обзавёлся пятизначными долгами за коммуналку, а комплюктер, дающий хоть какую-то возможность развиваться в основной профессии, уже год ждал ремонта.

Поначалу всё складывалось удачно. Я быстро выучил меню, красиво ходил по залу, привлекая внимание и чаевые, ловко крутил приборы и салфетницы. Быстро закончил стажироваться и вышел на оплачиваемые смены. Коллеги и начальство, обрадовавшись, решили поучить меня и на бармена, чему я был только рад. В общем, я не мог поверить в то, что наконец хоть что-то в этой моей жизни складывается, как надо, что труд действительно облагораживает, и слегка выдохнул…

Как оказалось, зря. Я очень старался спрятать от себя и коллег свою вторую сторону – ту неуклюжую, мнительную, социофобскую сторону, что правила мной последние годы и неизменно портила всё, но не смог. Косяки полезли один за другим, и уже через пару недель со мной отказались работать все. Вот просто все. У меня осталось два варианта – либо идти на хуй, либо на мойку, с которой моя подруга к тому времени уже свалила, и ждать возможного обратного повышения. Я подумал и выбрал второе. Искать что-то новое было выше моих сил.

На мойке я хуярил три с небольшим месяца. Зарплату, которую выдают в конце рабочего дня, старался не проёбывать, а откладывать. Отложил, кстати, прилично, и об этом чуть позже. В общем, как-то вошёл в колею и даже умудрился организовать себе параллельную миссию. В перерывах между моечно-помоечными делами я с переменным успехом дрючил свой обожаемый долгострой – львиная доля крайней долгостройной главы, начатой ещё в апреле, написана именно там.

А потом наш уютненький коллектив подзахлестнуло волной перемен, и всё смешалось опять – меня послали учиться на кухню! Это выглядело и звучало дико заманчиво- намного заманчивее, чем работа в зале. Морально и физически я всегда был куда ближе к овощам, чем к Нормальным Людям, и пребывание среди братьев по разуму должно было пойти впрок.

Почему я говорю обо всём этом в прошедшем времени?

Потому что я не знаю, что будет дальше. До недавнего момента всё выглядело так – мою посуду и иду ебашить на кухню. Потом опять посуду, и опять на кухню, и так до конца смены. Ещё за этот-почти-месяц у меня были как неоплачиваемые стажировки, так и полноценные оплачиваемые поварские смены, аж целых две. Но в основном всё проходило в формате двойной работы.

После Нового года я сломался и понял, что не вывожу. Сначала я списывал всё на постпраздничное похмелье, но потом понял, что пиздец и вправду настал. Около трёх смен я тупо ревел большую часть дня, и аж кюшать не мог – для человека, привыкшего как раз-таки заедать стресс, это весьма показательно. На кухню ходить забил, после двух запоротых салатов решив, что на ней нет места депрессивным додикам типа меня. И от этого, похоже, всем стало только лучше.

А тут ещё ко мне вернулся отремонтированный ноут, отчего я окончательно поплыл. Прежний план – получить профессию в общепите и совмещать, пока не получится кормиться одним творчеством – пошёл в голове куда-то в пиз далеко и надолго. Кокой повар? Я художнек, я так вижу - вот такие, примерно, мысли. Мне хочется делать что угодно, лишь бы не работать, и я давно бы уже слился. Есть одно «но» - чтобы приблизить момент монетизации художеств, нужно вложиться на сумму, которая окажется у меня на руках не раньше, чем через восемь-десять смен. Как бы не сдохнуть за эти дни….

Есть, конечно, варик, что другую работу мне всё-таки дадут. Но в таком заёбанном состоянии я вряд ли смогу на ней удержаться. В общем, пришла пора озвучивать свои намерения, хуже уже вряд ли будет. Пойду ещё помою посуду и попробую попиздеть с любимой админкой своей, послушаю, что она скажет…

[Время спустя]

…Ну вот. Пока я собирался с духом, попиздеть пришло ко мне само, но в лице босса. Оказывается, меня не списали в утиль за аутизм и порченые салаты, и все прежние договорённости остаются в силе. А были они таковы – в феврале открывается новая точка, и я иду готовить туда. Или, может, остаюсь поваром здесь, тут как уж карта ляжет. В любом случае я не обязан работать на мойке, если устал, и вполне могу отдохнуть, попинывая хуи до февраля. Но деньги… Если всё пройдёт гладко и в феврале я выйду уже в новом качестве – это одно. А если нет?? В общем, сегодня и завтра, и следующие двое суток выходных дадены мне на подумать и решить, что делать дальше.

Деньги или отдых? Въябывать или откиснуть? Остаться в общепите или пиздовать на вольные хлеба, рискуя вызвать рецидив сычёвой болезни?

Надо выбирать….

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Когда разговаривали с начальником, то он спросил, какого члена я сижу в своей каморке и депрессую, вместо того, чтобы подойти и поставить в известность и как-то решить обоюдно этот вопрос.

- Ну, - замялся я, - каждый раз мне нужно хорошенько всё обдумать... Такой вот я мнительный чел.

- И почему же ты в свои годы такой? - спросил он.

- Жизнь заставила, - опустив глаза, проблеял я.

Сошлись на том, что хотя бы на работе мнительность можно поубавить. Он ушёл по своим делам, а я принялся за свои. А потом взял и задумался - действительно, почему...? В какой момент жизни я, перед близкими всегда топивший за максимальную открытость и всякие там отстаивания интересов, решил, что наилучший способ устроить свою судьбу - молча терпеть и реветь в углу?

Решил побольше подумать об этом.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Опять на смене. В целом всё не так паршиво, как было - я понемногу попускаюсь и прихожу в норму. Спросил у начальника, есть ли у него соображения по теме меню на новой точке. Ожидал чего-то конкретного, а по факту оказалось, что заморачиваться он с этим не собирается, что есть такой-то формат, такие-то концепты, а допиливаться всё будет ближе к делу самими поварами, "чтобы каждый фантазию проявил", "это просто закуски, ничего сложного" и "это же творчество, ты такое любишь".

Эм... Ну ок. У меня есть опыт приготовления творческих закусок. Принцип: лежалый глаз девственницы пожарить с засохшим хвостом крысы, посыпать конской перхотью и щепоткой укропа, подавать, полив маянезиком. С пивком потянет! Ну, и всё в таком духе. Можно ли проапгрейдить эту манеру до чего-то более изысканного, постараюсь выяснить на выходных. Ещё нужно решить, сколько смен на мойке я смогу отработать так, чтобы и не слишком заебаться, и не остаться с голой жопой.

Кстати, о творчестве. Анончики, как вы генерируете контент? Быстро или медленно? Стихийно или скурпулёзно? Сколько в нём незамутнённого вдохновения, и сколько - последовательного рутинного труда? Просто я совсем уже застрял в своей скорлупе. Интересно узнать, как оно бывает у других.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Походу ты стоишь на пороге больших перемен. Буду читать дальше, пусть у тебя все получится.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Ох, спасибо тебе, Анон...

Для меня это типично - стоять на пороге больших перемен. Значительная их часть и вправду приводит к расширению горизонтов и открытию нового...дна. Так что посмотрим, к чему приведёт этот заход.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Анончик, добра тебе : ) оч интересно твои посты читать.
И у меня наверное дурацкий вопрос - как ты относишься ко всякому типа романтичному фиклу, где антураж - кофейня или ресторан и один из героев - скажем, официант? Тебе, как человеку, не понаслышке знакомому с "кухней" таких декораций сразу выносит дисбеливом или норм? = ) В принципе читаешь ли ты такое и нет ли случайно реков или антиреков?
У меня вот, например сюжет крутится такой в голове:

▼Скрытый текст⬍

один перс официант (A), др перс (назовём его В)  заприметил его и стал завсегдатаем заведения, пытается в small talk и немножко во флирт. Тебе бы как сотруднику такой клиент был бы гемором на работе или если симпатичный и более-менее могущий в такт, то наоборот?
и такой потом превозмогач: другой постоянный посетитель (типа злодей истории, персонаж-функция) вдруг и внезапно объявляет, что у него за обедом/ужином пропала драгоценная запонка или кольцо или ещё что-то такое и это наверняка перс-официант её стянул, когда приносил и расставлял его заказ. Перс  В говорит что он сидел за соседним столиком и ничего подозрительного не видел.
Что в таком случае бывает, не знаешь? Улаживают дело миром или вызывают полицию?
У меня в плотбанни начальство перса А (какой-нибудь главный менеджер по персоналу?) и ещё какой-нить незаинтересованный посетитель в кабинете менеджера обыскивают А, (и ничего не находят,  так что он отделывается лёгким испугом)

и ещё тупой вопрос. Если персу-официанту хорошо за тридцать, нужно ли прописывать, почему он работает официантом (там же обычно молодёжь студенческого типа?), какую-нибудь проблему с прошлой работой/невозможностью пройти проверку службы безопасности/ психологией? Извини, пожалуйста, если это обидный вопрос = я просто склонен к персам "одноногим собачкам"...

извини, шо я тебе тут вываливаю рэндомные сюжеты, анончик, если тебе такое ваще не интересно - не читай  :newyear:

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

И тебе добра, анон) Вопросы не дурацкие)

Давай по порядку. Про тренды типа кофейня!ау и всё такое наслышан, но не читал. По одной простой причине - все свои десятьплюс лет фандомной жизни я существую только в одном фандоме, где такое то ли не попадалось мне лично, то ли просто ниоч распространено. Хотя в фильмах по мотивам типагорячая сцена с официанткой была))))

Теперь по матчасти. Опыт работы в зале у меня небольшой - около месяца, так что я не в рот ебать какой эксперт, но попробуем разобраться.

один перс официант (A), др перс (назовём его В)  заприметил его и стал завсегдатаем заведения, пытается в small talk и немножко во флирт. Тебе бы как сотруднику такой клиент был бы гемором на работе или если симпатичный и более-менее могущий в такт, то наоборот?

Я хз, надо смотреть по факту. Мне попадался кадр, который пытался в разговоры, но тактом там и не пахло. И это было почти крипово -___- Если челик норм, то тут опять же два стула. С одной стороны я мб и не против был бы (ну если уж совсем сферически в вакууме) заобщаться, но с другой - в большинстве случаев это не та работа, где есть время на долго попиздеть.

и такой потом превозмогач: другой постоянный посетитель (типа злодей истории, персонаж-функция) вдруг и внезапно объявляет, что у него за обедом/ужином пропала драгоценная запонка или кольцо или ещё что-то такое и это наверняка перс-официант её стянул, когда приносил и расставлял его заказ. Перс  В говорит что он сидел за соседним столиком и ничего подозрительного не видел.
Что в таком случае бывает, не знаешь? Улаживают дело миром или вызывают полицию?

Не знаю, анончик. И думаю, хорошо, что не знаю.

Если персу-официанту хорошо за тридцать, нужно ли прописывать, почему он работает официантом (там же обычно молодёжь студенческого типа?), какую-нибудь проблему с прошлой работой/невозможностью пройти проверку службы безопасности/ психологией?

Да не обязательно, кмк. Можно, но не принципиально. Например, есть у меня коллега под тридцать, которая сознательно предпочла работу в ресторане работе в офисе. Пришёл я также на место взрослой девушки, которая проработала там 12, что ли, лет. А с другой стороны, читал я не так давно книжку, где одноногость, точнее,однорукость (серьёзно!) офика была удачно обыграна - Лондон 70х, родственник хозяина из диаспоры, эмигрант. Люди разные, ситуации тоже - так что смотри, анончик, сам)

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Переступи этот порог, анонче. Пора. Ты сможешь.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Надо выбирать….

Анон, ты в ДС?

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Переступи этот порог, анонче. Пора. Ты сможешь.

От души!!

Анон, ты в ДС?

Нет, дорогой, не в ДС. И даже не в ДС-2. Но в миллионнике. Когда-то он был из тех, что претендуют на звание ДС-3 (столица округа хуё-моё) - однако, сейчас там всё довольно грустно. Старики стареют, молодые съябывают в ДС или ещё куда. Я тоже хочу - очень, очень, ОЧЕНЬ люблю Москву. Но мне нужно будет для этого куда больше ресурсов, чем вырабатывается сейчас. К тому же, я живу не один.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Вопросы не дурацкие)
Давай по порядку.

спасибо за ответы! 

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Нучтож!

Третий день безблогу, и у меня выходной. Лежу в своей засранной хате, на засранной кровати-чердаке, обложившись жывотными, и понимаю, что пришла пора отойти от дыбра и начать пилить пост Асибе.

Из того, что уже было в предыдущих записях и каментах: мне двадцать пять (и скоро уже исполнится двадцать шесть), живу в центре миллионника, в условно-своей квартире, где могу делать, что хочу (и потому сделала там притон, ага). Шестой месяц работаю в индийском ресторане среди других почти таких же ебанашек, мою посуду, пытаюсь вылупиться в личинку повара.

Остальное.

(Лирическое отступление: эту запись буду пилить в женском роде. Я никакой не дайригей, а обычная тян. Просто, как и у многих здесь, под пакетом у меня включается модус операнди из начала нулевых. В те времена, конечно, хотелось по максимуму себя обезличить. Сейчас же я считаю, что как минимум в личном блоге стоит от этого отходить.)

Я из тех, кого привыкли называть творческими людьми - яркость, многозадачность, ебанца, бунтарство, вот это вот всё. Сама же я считаю себя довольно обычной. Обычной не в смысле скучной, а просто - обычной для своего времени. Сейчас, куда ни плюнь, везде яркие и творческие - вот хотя бы здесь - и с каждым годом таких становится всё больше. И это на самом деле пиздато. Люблю, когда вокруг много близких по духу и рада, что родилась в наиболее подходящее для этого время.

Я - панк. И это одна из немногих тем, к которым я отношусь действительно серьёзно. Панк отвечает мне тем же. Вот уже двенадцатый год эта культура даёт мне хоть какую-то социализацию, реализацию, мотивацию и прочие ации. Смешно, да? Как правило, люди оставляют все эти штуки в прошлом, взрослея. У меня было наоборот. Вряд ли я бы переступила через свои страхи и инфантилизм, если бы не вляпалась в панк. Ещё я феминистка. Хз какая - наверное, ближе к рад-. Феминизм попался мне попозже, но тоже дико вовремя и уберёг от целого ряда ошибок, которые совершают многие, очень многие женщины. Говорят, что субкультуры говно и стирают личность. Но эти две помогли мне её сохранить. Так что я встроила их в свою жизнь - и надеюсь, что навсегда.

У меня есть муж, и он такой же ебанашка (Забавно сочетается с верхним абзацем про околорадфем. Хотите - поговорим об этом отдельно)). Дитачек нет, но есть четыре хвоста - два мальчика и две девочки - и черепахи. Так что у нас многокотная семья) Что касается остальных, то они у меня тоже есть. Полная Обеспеченная Семья - родители и сиблинг уже со своими личинками, тётки, другая родня. Моим воспитанием занимались много и старались, как говорится, дать всё. Это - рассказ на целую серию постов. И ЭТО ПИЗДЕЦ.

У меня есть диагноз - БАР-2, отягощённый наследственностью. В своё время ставили ПРЛ, потом - психогенную депрессию, но я давно уже пронзала у себя именно пиздоболярочку, и крайний врач её подтвердил. Скорее всего, там полно сопутствующей органики, но это не точно, надо обследоваться. Суть в том, что нарушения были всегда, и первый психиатр случился со мной аж в полтора года. Я не знаю, каково это - быть психически нормальной, просто не знаю даже, с чем сравнить. Есть только некое понятие, эгрегор Ментально Здорового Человека, созданный мной из теоретических представлений о том, как оно должно быть. Сама возможность его создания стоила мне очень многих конфликтов, нервов, слёз, сил и т.д., и прочего говна и кровавой юшки. Но это опыт и плата за знание. Иначе, наверное, быть не могло.

Я училась в местном архитектурно-строительном на дизайнера. Как училась - это отдельная русина боли и анального угнетения, но поступила же, и худо-бедно протянула до четвёртого курса, на котором должен был быть диплом, а потом слилась - точнее, меня не допустили. К сожалению, я слишком поздно начала лечить свою пиздоболярку таблетками в рот. И вообще, много раз могла предотвратить это чудовищное комбо из ошибок. Однако сопливых вовремя целуют... Сейчас я чисто теоретически могу восстановиться и защититься, но: 1)не факт, что вывезу; 2)таких деняк, как раньше (у нас только платно учат), уже нет. Ну бля, по сути это ещё не приговор и не гроб с кладбищем- навыки-то остались. И что я хочу с ними сделать, опять же, отдельный разговор.

Ну и напоследок о приятном. Об креативе, конечно же. Я ж не только рисую из-под палки и стряпаю хрючево. Много лет у нас с друзьяшами была группа, в которой я была ну типа смешно ахаха сингер-сонграйтер. То есть, она даже не была, она и сейчас есть - просто находится в стадии заморозки вот уже третий год. И в этом довольно много моей персональной вины. Всё завязано на новых текстах. И в течение года надо бы их откуда-то высрать. Ещё я пишу фичок, по которому действительно горю. Тоже много лет прошло, а сюжет едва подошёл к экватору((( То есть планов достаточно, но с таким кпд осуществить их вряд ли выйдет... Или я как-то раздупляюсь, или всё будет очень плохо((

Такой вот пост асибе получился. Пардон за сумбур и возможные ошибки - который час уже пишу, трохи подзаебалась. Если будут какие-то вопросы - задавайте, не стесняйтесь, такой формат мне почему-то по душе. А пока пойду поем.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

я думал, панки — анархисты в политическом спектре или необязательно? бывают анархо-феменистки-панки наверное... но я ваще не секу в этой теме.
Расскажешь в общих чертах про фандом, по которому твой фичок - это что-то музыкальное? Какие-нить рисунки было бы очень интересно посмотреть (анон набегает ко всем в бзблогим, у кого творчество

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Необязательно, анон. Моё скромное мнение - панк совместим почти что с любыми взглядами, кроме всяких правых, разве что... и то, наци-панки это моё мнение на хую вертели. По поводу отдельного фем-панк-движения, если интересно - см.riot grrrls и белорусских анархо-панков

Как я отношусь к анархизму... тема сложная. Я не понимаю, как применять его в наших реалиях. Но очень пытаюсь хоть капельку стать тем, кто понял бы и смог.

это что-то музыкальное?

Это ГП, анон И по этой причине вдаваться в детали фичка пока не буду. Я, конечно, тот ещё неуловимый Джо, но уже напиздел на целый диванон. Не хочу повышать шансы)))

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Иногда я хотел бы оказаться на пару дней на месте кого-нибудь из своих скотиков.
Хочешь - дрыхнешь, хочешь - в окно залипаешь, хочешь - носишься за бумажкой... Когда я так же жил, то воспринимал это, как должное. А сейчас только и мечтаю, что о лишнем дне отдыха. За двое суток едва-едва успеваешь восстановиться - только выспишься и прекратят болеть ноги, как всё начинается по новой.

Четыре смены. Четыре блядские смены... Знаю, что потом буду вспоминать всё это с улыбкой и даже скучать, но сейчас в голове крутится одно - выдержать нагрузку на приличном уровне. Девочки из бара ругаются, что я совсем расклеился, что ебланю и долго коплю посуду, и просят напоследок собраться с духом.

Много думаю о будущем и ссу. А вдруг всё пойдёт не по плану? Вдруг я съебусь, на моё место возьмут другого человека, а на новую работу не вызовут? И хули делать тогда?

Здравый смысл подсказывает, что ничего плохого не случится - я просто возобновлю художественные дела чуть раньше, и всё. Но подсознание орёт - ааа, безденежье, аааа, я себе не доверяю, опять всё проебу ааааа. И чё вот с ним делать?

Тяжело это - налаживать новые нейронные связи...

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Это ГП, анон  И по этой причине вдаваться в детали фичка пока не буду.

хехе, по-моему, как раз в фандоме ГП легче всего затеряться, если ты не заязочка или не пишешь вотпрямщас на фб, которую скоро все ломанутся читать. х)

Тяжело это - налаживать новые нейронные связи...

Ох верно! Но вполне реально. Ты молодец, анончик!

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

в фандоме ГП легче всего затеряться

Согласна, но лишь отчасти. Будь я слэшером-снейпоманом или ещё кем-нибудь эдаким, так бы всё и было. Но я - дженогетный лебедист)))

Ты молодец, анончик!

*растекаясь лужицей* Спасиииииибо. Наверное, со стороны виднее... но я не могу себе верить уже. Столько грандиозных начинаний сошло на нет, уже пиздец просто. Однако, есть шанс, что хоть в этот раз будет получше. Во-первых, я сам уже пусть немножко, но уже не та клякля, что раньше. Во-вторых, незримое присутствие анонов таки помогает и вдохновляет. Я уже не чувствую того острого одиночества, что терзало в первые постновогодние дни.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Как перестать ныть?

Разговаривал сегодня днём со своей мамкой, рассказал о своих планах. Вот вроде бы всё норм, и в то же время - всё, как всегда....

Что, всё так плохо у тебя, что даже на мойке не оставляют?

А ничё, что я сам оттуда валю?

Ну ладно, сам так сам. Только считай, что свою работу ты уже проебал, нихуя ты ни за что не держишься.

За мойку, само собой, не держусь. Тем более, начальство в курсе моих планов и дало добро. Если вдруг обнулится и даст заднюю - Джа с ним. Зачем мне босс, у которого семь пятниц на неделе?

Ноги болят, говоришь? Я знаю, почему. Это всё твои тотуеровки, я в интернетах читала.

Sooooooqua как же печёт. А ничё, что 1)у нас у всех тян в семье ноги синие от звёздочек и выступающих вен. С детства охуевал и ждал, что будет так же - и вот оно; 2)ноги заболевают где-то в середине смены, когда как следуется настоишься на одном месте, и прекращают где-то на второй день выходных? И началось оно ещё до всяких тату.

Ну всё равно работать-то надо. Дома ты в один момент деградируешь.

Бля, ну, наверное, будет лучше, если я уебусь на работе до нервного срыва, а потом снова слягу и буду восстанавливаться целый год. Мы всё это уже не раз проходили. В плане деградирования то же самое. Да, не так уж она не права - я рил могу опухнуть от сычевания. Но говорить об этом таким уверенным тоном... ну, несправедливо, как минимум. Я ведь и пошёл на работу в том числе ради того, чтобы это всё не повторилось снова. Сам оплатил ремонт ноута, чтоб иметь возможность работать из дома, если что. Откладывал и откладываю почти всю зарплату на оборудование, чтобы наработать навык и стать хорошим мастером. Да, для Нормальных Людей это всё - как два пальца обоссать, я в курсе. Но я не нормальный человек, я одноногая собачка, которая ещё год назад мечтала только околеть, а сейчас уже как-то ковыляет и через два на третий носит палочку в зубах. Так чего же, маменька, тебе ещё надо???

И вот так вот всегда. Сначала восторженное - "какой ты у меня красивый, Анончик, весь в меня", и "но как ты себя изуродовал..." - сразу после. Таких, как ты, не возьмут даже в пту. Ты зарыл свой талант в землю. Вот Светка Ерохина тётьсракина дочь уже выучилась и получает в офисе сексилиард тыщь-пыщь, а ты... Всю жизнь со мной разговаривают так, будто бы я - кусок говна, и это дело решённое. Даже в лучшие мои времена она находила, до чего доебаться. Да, я понимаю её боль. Хуёво ей живётся, наверное. Вы только представьте: иметь золотую медаль, красную рожу, синий диплом, чёрный пояс по вандервумингу, шоколадную достигаторскую медаль - и вдруг родить обрыганку и посудомойку. Позорище.

Мне было бы гораздо легче, если бы она говорила всё это реально на ненавистных щах. Но она, похоже, действительно меня любит (или искренне думает, что любит) - и от этого ещё поганее. Мне хочется заорать, надавать ей оплеух, растрясти, чтобы она поняла, что вообще происходит. Но она вряд ли поймёт. Все эти материи слишком мелкие и незаметные для такой МАСШТАБНОЙ ЛИЧНОСТИ. Я уже хз, что делать. Каждая такая атака сосёт из меня силы. Не общаться - не вариант.

Ладно, аноны, чёт я рили разнылся и накопил срач, пойду рпзгребаться.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

у нас у всех тян в семье ноги синие от звёздочек и выступающих вен. С детства охуевал и ждал, что будет так же - и вот оно; 2)ноги заболевают где-то в середине смены, когда как следуется настоишься на одном месте, и прекращают где-то на второй день выходных?

Анончик, если тебе вдруг еще в дальнейшем нужно будет стоять много на одном месте и будут такие проблемы - попробуй компрессионное белье, гольфы, например. Вряд ли у тебя серьезные проблемы, так что подойдет самая легкая степень компрессии (первая, емнип). В идеале, конечно, лучше УЗИ и консультацию флеболога, чтобы он точно сказал про белье, но это стоит денег.
Соррян, если кэпствую и ты и так в курсе.

И удачи тебе, ты хороший 

Отредактировано (2019-01-15 21:38:17)

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Я в курсе, анончик. Но всё равно спасибо за дельный совет. Крепко заняться не-только-ментальным здоровьем входит в мои планы) Денег бы ещё на всё это найти...

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Плюсую, подруга в макдачне работает, говорит, после компрессионного ноги перестали ныть к вечеру.

Во-вторых, незримое присутствие анонов таки помогает и вдохновляет. Я уже не чувствую того острого одиночества, что терзало в первые постновогодние дни.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

Но все-таки весь день на ногах - это может быть очень-очень больно. Потом. Следи за своим состоянием, анонче.

Анон

Re: Дневник посудомойки [депр.дыбр.творчество.лвлап]

А вот и я!

Снова пишу с мойки. Вообще-то я уволился, как и хотел, но сейчас меня вызвали подработать на три дня. Денежки в моём положении вовсе не лишние, и я согласился.

Что ещё хочу сказать - бойся своих желаний! Помните, как я писал о том, что хотел бы трошечки пожить кошачьей жизнью? Выпала такая возможность, но каким способом...

Короче, после последней смены я слёг с тяжелейшей простудой, которая переросла в гайморит с полной башкой гноя и прочими прелестями. В этом состоянии я умудрился самостоятельно (впервые в жизни!) скататься в Москву. Всё прошло хорошо, но после этого я целую неделю только сморкался и спал - рил как котик)) Зато хоть отоспался, да и ноги тут же перестали болеть.

И вот что самое удивительное - как только мне получшело, так сразу же, как снег на голову, посыпались подработки. Сначала я заплёл одному челу дреды за деньги (и скоро должен подплести ещё одного), теперь вот мойка. Грядущее поварство всё так же в силе. Если честно, то мне до сих пор в это слабо верится. Что я хоть что-то делаю, что не проёбываюсь, что открыт миру и всё такое. Головой я до сих пор в прошлом году, когда не хотелось и не моглось ничего. Всё собираюсь написать о том, как вообще дошёл до жизни такой (ещё в стартовом посте обещал), но руки никак не доходят - да и боязно ворошить весь этот пласт... Но это нужно сделать. Мне вообще нужно очень, очень, ОЧЕНЬ многое сделать.