Холиварофорум

Анон

So... [дыбр, левел-ап]

Пускай будет.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Анон, 22 (кто-то полез в калькулятор, чтобы проверить возраст...). Дёрганная хикка с лицом приглашённой звезды. Абсолютно не чувствую время, кроме вечности, не могу ни сказать, прошло 5 минут, час или 10, ни вспомнить, было ли какое-то событие год назад или лет 5 как. Это как мини-причина что-то для записей завести.
Ну, одна из.
Хочу, короче, много чего хочу.
Нормальный образ себя, например, а не эта (а)социальная маска из говна и палок, слегка посыпанная "ну блен мне лень потом постригусь и денег нет одеться не как бомж".
Автономного существования хочу, твою ж ааа, как горит.
Восстановить проёбанные творческие навыки и освоить новые, на которые раньше даже посмотреть не осмеливалась. Хоть честно себе призналась в желаниях, и на том спасибо.
Надо чего-то мутить и перспектива даже миленькая, но на деле многое разбивается о совершенно никакую выносливость. Не делать ничего при этом _вообще невыносимо_.
Застряло в голове откуда-то с анонимок "сопротивление среды" – вот, это выражение нравится.

Начать писать этот пост вместо тупого зависа мне помогли мемы. Спасибо, мемы, я вас не забуду, когда стану знаменитой надеюсь, не в разделе "разыскивается".

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Пытаюсь пинать себя из накручивания, иногда импульсивно нажимая кнопку "отправить" в анонимках вместо миллион седьмой проверки "а говорят ли так вообще?". Потом с ужасом замечаю, что-нибудь вроде ааа, там ещё ЦЕЛАЯ СТРАНИЦА, а я ОТВЕТИЛА НА СЛИШКОМ СТАРОЕ СОО, там уже, наверное, О ДРУГОМ ГОВОРЯТ, КАКОЙ ПОЗОР. Ну, наверное, как-то так оно и должно происходить

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Чисто как мысль вслух: я, наверное, не очень приятный человек. Впечатление, что я не умею производить впечатление.
Закамуфлироваться (не специально, умею я как будто бы что-то специально, ага) под тихую няшу, потому что ещё не отморозилась до конца, не то. Проявлять себя аккуратно, гармонично, но при этом вести свою линию. Вот такое что-то – пока недостижимое искусство. Печально.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Иди потыкай Тлк, твой доллар в день сам не заработается

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

У меня скачет род в текстах и речи. Род в текстах и речи скачет у меня. Когда-нибудь я научусь делать это нормально и перестану чувствовать дисгармонию в текстах из-за того, что писать в двух одновременно как-то не принято.
И ведь никаких психологических трудностей (точно), просто оставшаяся привычка, и ладно бы "вот тут пишу с одного, там с другого", но ведь если формулировать искренне, то род тупо меняется под "в этой фразе женский звучит, в соседнем предложении нихуя".

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Блин, если я успею до НГ хоть половину из повседневных списков, это будет успех

Внезапно DAO, в котором мне ужасно не хватает мода на альтернативный старт: простолюдин, отступник, или вон моя лапушка, которой пришлось некромантией громоздить хэдканоны, кривые. Пати стабильно минусует. Дать себе по рукам, если вздумаю исправлять это метагеймингом. Нахрен, стерильные прохождения вообще ни о чём.
То ли дело заглючивший Андрс, вокруг которого Хоук бегала, с отчаянием кастуя хил и МК, но квест он так и не дал, не правда ли

Погрустила об блокнот с очень зацепившей обложкой, но совершенно обычными тетрадными страницами. Купила часть из списков. Часть из списков не купила. Снова куда-то тащиться.

Мда. Всё ещё ничего особенного.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Цель на следующий год: сделать так, чтобы в последний его день не бегать с горящей жопой и доделывать дела.
А пока:

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Просто хочу сделать так, как мне надо.
Плохо помню, что и когда было, но общее впечатление – что-то поняла и для себя решила. Вряд ли это мало.
Действий было меньше, конечно. Вот над этим ещё работать.

Что и кто бы ни были на пути, это несущественно. Есть я и то, что я делаю. Имею право, не меньше, чем другие.
Как-то выжить. Как-то выжить при этом так, чтобы это было приспособление "как мне удобно", а не "меня ебут в четыре смены и называют это годной социализацией". В рамках адекватности и сотрудничества – это можно, остальное – ну упс.
Научиться использовать страх, а не быть используемой и тормозимой им раз за разом.
И поработать уже, чтоб его, как следует, над образом себя. Я могу фейлить или делать всё как надо, но это должна быть я. А не то, что из шкафа наборов поведения выпало)

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Хочу выключить свет, настроить нравящееся освещение (цветное, но не новогоднее), включить подобранный заранее плейлист. А получу тв и хрень оттуда, звонки и бессмысленное всё
Ну нахрен, надо в следующем году заработать хотя бы столько, чтобы замутить нормальную вечеринку интроверта. Надоело.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Пытаюсь в лайт-достигаторство. Посмотрим.
Зацепилась за вещь в повседневном поведении, у которой сильный рассинхрон с желаемым образом. Не знаю пока, что с ней делать, если честно... Но закинула в список, откуда должна рано или поздно достать. Должна же?

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Я примерно прикидываю, что хочу слышать в своём голосе. А чего – не хочу; как правило после того, как уже произнесла что-то не так. Возможно, поискать что-то на эту тему в связке с дикцией, а потом уже глубже лезть?
И возможно, делу бы немного помогло брать паузу перед ответами. Запомнить бы ещё как-то, что нужно не реагировать срочна!1, а чего-то ещё перед этим обдумать... Реально ведь тупо забыть могу, обо что мои попытки выстроить какой-либо образ в повседневном поведении всегда и разбивались.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

У меня ужасный завал с аудио, который становится ещё больше, когда хочется чего-то под одну из тематик, в которых старое уже приелось. Вроде и когда у тебя более 4К непрослушанного искать новое – издевательство, часть ведь там же мёртвым грузом осядет. Но и разбирать не подходящее сейчас настрою сил нет

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Открытие века: в кросовках, блять, жарко.
Ну и, кажется, крутануться в них точно не выйдет. Придётся искать чешки или что-то ещё.
С другой стороны – как же хорошо пинать воздух, не боясь, что сейчас тапок в окно улетит Ну и сама никуда не съезжаю.

Не могу подобрать, как писать дату в новый блокнот. И вообще чего-то почерк стал неаккуратный и бесит немножко. Может просто отвыкла, посмотрим.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Поработала над видом от первого лица – допинала себя накрасить ногти, короче. Как же оно медленно сохнет Надо ещё поискать быстросохнущий лак: из моих такой только один и похожего пока нигде не видела, давно покупала(

Как за время между ужином и сном пить только одну чашку чая, гугл? Это лучше, чем есть, но слишком_много.

Иногда меня тянет написать какую-нибудь рефлексию, а потом вспоминаю эти постыдные громоздкие конструкции и уже не уверена, что хочется.
Есть штуки, написав которые правда понимаю, что формулировки всраты. Не умею я говорить, вечно напихаю всего. Есть слова, которые окр блочит по разным причинам. И к этому – действия, которые почему-то стыдненько описывать. Это слово вроде передаёт ощущение. Там разные темы, то, что приходится обходить как-то. Иногда мой словесный мусор – это именно такие "шрамы от избегания".
Да, и меня бесит, что я не могу спокойно, без последующего "нет", произнести в голове и вслух "да". Раздражает. Мешает. Ебучее окр [2].

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Но всё-таки это хорошо, когда у тебя на руках что-то приличное, а не такие обломки, будто твоё ежедневное развлечение – это фингеринг с каменным големом.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Фрустрация и прочая дрянь.

▼Зачем?..⬍

Взяла тетрадку с приятной обложкой. Были на неё планы. Чуть запорола первый лист. Оторвала его и задний, между скрепок остались куски. Пыталась – никак не вытащить, в процессе только потрепала всё вокруг. Прост в ёбаной бессознанке оторвала заднюю обложку и расхерачила.
Я ненавижу, когда так происходит. В общем, от ебучей боли дорвала и верхнюю, все равно её задела.
Был симпатичный приятный рисунок. И нет его.
Был задел на что-то, а сейчас без стыда на это дело и не посмотришь.
Надо как-то оправиться, хуй знает. На автомате закинула гречку в кастрюлю. Может, комнату проветрить. Физиология, то-это. За дела взяться?

Чувство вины перед вещами менее деструктивно, чем многие из моих багов, окей. Но в такие моменты – уже не уверена. Я же знаю, что по другим причинам психанула, чего дальше-то сопли разводить?
Мне жаль их? Я боюсь "возмездия" от вещей, что бы это ни значило? Я не знаю. Я тупо, сука, не знаю.
Может потому, что в случае с человеком есть элемент "вины" или иного действия. Кто-то действует, я реагирую, всё логично. А вещь лежала и никому ничего не делала, даже была потенциально полезной. Не нравится поступать с гневом несправедливо, особенно когда в этом даже выгоды, которой можно хоть что-то оправдать, нет?

Всё-таки хочу в комнате боксёрскую грушу, которую можно колотить до исступления.
А пока думаю между вариантами что-то исправить с тетрадью (заменив этим негативное событие на нормальное, что по идее здорово), пустить на листы для записей (хоть не избавиться от потенциально полезной вещи совсем, всё же крепление сверху удобное, хоть и без обложки... но грустно) или убрать в долгий ящик (избегание, возможно чувство неловкости, когда вещь откопаю, возможно нет).

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Вроде успокоилась. Писать, может, полезно?
Эх, едем дальше.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Пыталась найти фичков по пейрингу – ничо не нашла и дропнула поиск, когда поняла, что лопатить 500 страниц AO3 ради того, чего там может и не быть с большой вероятностью (если по казалось бы прямо описывающим нужное тегам было _совсем_ не то!) не хочу. Цепляться за призрачную надежду и обламываться, колупая это всё

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Мои извечные два стула: ложиться или нет, если уже утро.
Через часа два опять буду "брпрфхтцц спаать", вот даже не сомневаюсь. Но если лягу – проснусь уже затемно, ощущение убитого вхлам дня с гаранитей.
Ааааааааа (вялое)

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Можно, конечно, построить из себя героя и продолжать делать вид, что всё окей, но нихуя, блядь.
Вовне ещё имеет смысл показывать, что это не задевает, даже для себя иногда, когда урон больше в противном случае. Но когда оно мешает делу, оценке себя, планам и навыкам – мало ли что эта перепуганная часть меня хочет, уже сто раз определилась, что сделать всё как надо важнее личных чувств. А сейчас, значит, проговорить.
МЕНЯ ЗАЕБАЛА МОЯ ТУПИЗНА, КОГДА ДЕЛО КАСАЕТСЯ ДИНАМИКИ
Серьёзно, координация? Ха. Повторить движения на видео? Два ха-ха. Я просто не улавливаю, я конечно знаю, что для основательного обучения и так буду всё замедлять, но тыкать руками вообще в противоположную сторону и плоскость, сириосли? Ногой вместо руки и запутаться в процессе, ну да.
Иногда реально кажется, что это какие-то нарушения, блядь, но я в динамике других – обучающихся и того же базового никакого уровня, как я – людей и не видела толком, поэтому хуй знает.
Я – тот человек, который может норм сделать всё по серии статичных картинок "заведи ногу за жопу и выверни голову на альфа центавру, но видео с простейшим "поверните голову и отведите руку назад" запороть и сделать наоборот. Утрирую, но.
А одновременные движения это в принципе ад, я не могу двумя частями тела двигать одновременно, вообще никак, у меня как будто мозг отключается.
Злит.
То ли мне надо с менее плавного начинать. То ли так и гуглить "туториалы для долбоёбов, которых головой об столб пиздили в детстве". Ну ладно, скорее всего и правда надо перебирать, но как же неприятно лажать и лажать, лажать и лажать. Даже не знаю хорошо или плохо, что в комнате зеркала нет...
...Всё-таки хорошо.
И насколько же во мне сильна эта привычка засовывать всё в какие-то глубины Куси, уже собиралась вписать в план что-то типа "перебрать все видео туториалы ещё раз", т.е. снова сидя, за компиком, ничего не пытаясь. Так ведь комфортнее, да нахуй? А то, что ты себя ещё дальше от всего отодвигаешь это типа ничего, вечность же большая, а за пазухой элексир недефективного бессмертия? Как нет???
Похуй. Сталкиваться со своими косяками и признавать их больно, но если нет другого выхода (его нет), то пляшем. Буквально, ха. Как я вообще что-то подберу, если не перепробую всё сама, ну. И уже же вижу разницу, какие уроки мне проще делать пытаться сделать, хотя бы не отставать от видеоряда с лицом "Чё?..", а какие пока нафиг, даже если сидя за компиком казались простыми.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

А ещё я сделала одно висевшее с конца того года дело из реала. Одно из, но я вообще не думала, что спонтанно на него со вчера подорвусь. Так что зря я только ругаюсь. Наверное.

Отредактировано (2019-01-15 19:09:44)

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

*Смотрит в трекер, так не помнит*
Уже пять дней как двигаюсь в сторону режима. Пока всё каким-то челленджевым форматом, так что по вечерам стабильно напряг с "если не успею". Должно пройти, как дойду к нужному времени и останется только держать его, не двигая ничего никуда.

Увидела в треде конспект из КонМари и поняла, что мне это надо
Совершенно не умею справляться с чувством вины перед вещами и вот этим вот всем. Сижу, читаю. Убеждаюсь, что мне это надо [2] и вообще очень много штук на уровне какого-то внутреннего принятия легко идут.
Но – *грустная нищебро музыка* – я понимаю, что чтобы расхламить одежду, мне сначала надо её купить. Если спрашивать себя, радуют ли меня мои плохо сидящие вещи, убитые в хлам, носимые ещё в школе человеком, из которого хочется вырасти уже не только в голове, но и социально + внешне – ну, я буду плакать и всё хд
Кроме домашней одежды. Потому что, во-первых, из этой категории я немало купила аве футболкам из ашана. Во вторых, я практически послала принцип "дома пох что носить" – и это, кстати, даёт плюс к самооценке, когда в мимозеркале видишь не убитого бомжа в драной спальной футболке (а ещё раньше отказалась от пижам/ночнушек, кстати, они меня угнетают и я откладываю сон, т.к. лень переодеваться :D)
А по остальным категориям уже в процессе чтения на ум приходят вещи, которые давно напряжённо не могу выкинуть исключительно из чувства вины (что уже, блин, показательно). Кое-что даже отпустила в свободный полёт, не дожидаясь, чего там решу по уборке.

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

Заметила за собой странное: встаю рано, но где-то в середине дня начинаю тянуть время. Как будто жду, что вот сейчас что-то закончится и тогда заняться делами можно (день, видимо). Интересно, выработалось это просто на автомате за время поздних пробуждений или что-то старше, с той же школы, когда днём унылые дела, а свои-нужные под конец?
Как бы мне в этот провис себя растолкать?

Анон

Re: So... [дыбр, левел-ап]

В ахуе от того, сколько всего сегодня саботировала.
Неужели моя функциональность так сильно зависит от обстановки? Один раз не убрала и всё стало тяжелей.
И с питанием хуй знает, что делать. Обезьянке хуй приделать. План составить, например, нормальный. Но сука.
Всё же было хорошо(
Сейчас главное просто не проебать режим. Тут ещё всякое спасти можно, но я не знаю, хочу и "нет сил" (не настоящих даже, а каких-то околоморальных) впрягаться одновременно.
Что. Тебе. Не так. Бл
Квадратное колёсико, катись( Проходила же это сто раз, только превозмогание в таких пиздецах работает в хорошую сторону, всякие "отдохну" тянут в болото(