Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

Анон · 2018-12-15 19:44:32

Па-першае, выбачайце за адсутнасць косак у назве, ліміт сімвалаў.
Па-другое, паходжанне імя бязблога. Ўсім цудоўнага беларускамоўнага рока!

Выконваю рэзалюцыю "жадаю жыць", бо жудасна. І "ебашь трасянкай, потым разбярэмся", бо як інакш я мову вывучу?
Шо б не атрымалася ў выніку, а дарослай 25-гадовай дзяўчыне патрэбна жыць асобна і сепарыравана ад бацькоў і мець не рандомна-спантанныя сацыяльныя навыкі.
Ад часу стварэння майго дзённіку шмат ўсяго здарылася, шмат чаго ў маім светаадчуванні змянілася, але ж ёсць адна канстанта. Мне вельмі, вельмі самотна ў жыцці. Я пяты год іду к таму, штоб гэта змяніць, і жадаю не спыняцца.
Запісы планую рабіць только лічныя і толькі жыццёвыя, бо гэтага мне і не хапае, а нешта з маіх каметарыяў да навін і наогул мае верагоднасць падвесці мяне пад артыкул.

▼архіў апісанняў⬍

▼архив названий⬍

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

▼старое описание⬍

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

▼неактуальное (ещё более старое) описание⬍

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Відарыс у подпіс:

[img]https://i.ibb.co/TrhCp2r/challenge-mark-kanobu-01.png"[/img]

▼папярэдняя⬍

Отредактировано (2022-07-08 21:44:15)

Анон · 2019-05-23 21:08:46

[дыбр]
На соседнем сайте человек выложил про свой диагноз

▼Скрытый текст⬍

#длиннопост
Так как это единственное место, где я могу чот сказать, и меня поймут с большей вероятностью, чем даже родственники, а просто окружающим такое знать обо мне противопоказано, то это... выскажусь.
У меня диагноз. F2, последние цифры уточняются (год наблюдений), но сути это не меняет, какими бы они ни были, это вариации шизофрении. Поэтому тут будет так сказать, взгляд изнутри.
Когда все началось?
Вопрос сложный. Оно не начинается внезапно, кроме некоторых вариантов острых психозов, но и им предшествует изменение характера. Вообще то, что я прочитал из литературы, говорит, что года за два-три до психозов у человека уже можно диагностировать как минимум шизоидное расстройство.
Я был, как любит говорить тетка, позитивным и общительным ребенком. Но в 8 лет я уже боялся того, что люди меня не запоминают, поэтому я не мог знакомиться с новыми людьми, когда брат переехал в новую хату. Я приезжал к ним в гости и сидел со взрослыми, все думали, что я просто аутирую, но я мог выйти, погулять с детьми, а на следующий день не выходить, потому что мне казалось, что меня не запомнили другие дети и мне придется с ними заново знакомиться, я буду их помнить, а они нет, и меня ждёт эдакий день сурка. Мнение выходящее за рамки нормальной детской стеснительности. То есть, уже в детстве я был странненький.
Когда все началось так, что это стало заметно и мне самому? Осенью 17 года. Я пошел к психологу, тот направил меня к психотерапевту, психотерапевт был полным говном, но диагноз поставил и направил к психиатру. Тетка сказала: "Не вздумай портить себе жизнь, какой нахер психиатр". Вторая тетка сказала: "Ну что за глупости, какая шизофрения, если бы она у тебя была, ты бы сам этого не почувствовал". Скажем так, я рассказал об этом ещё нескольким людям тут, и даже... местные психологи дали мне советы не ходить к психиатру.
В чем соль?
Я не надел на себя шапочку из фольги. Я не верю в инопланетян, облучение соседями меня ради экспериментов, меня не преследуют спецслужбы. Значит ли это, что все нормально? Нет. Я сейчас пью таблетки, они только-только должны начать действовать, и поэтому сегодня мой мозг дое... докопался до одногруппницы. Она со мной не поздоровалась и односложно ответила на вопрос. Она отсела от меня (я не сижу с ней, но мы сидим в одном ряду, сегодня она села к подружкам на другой ряд). Мой мозг вынес мне мозг, если можно так сказать. Она знает что-то о тебе, из-за чего ей противно сидеть с тобой! Она узнала о твоём диагнозе и боится! Смотри, они над чем-то с подружкой и дногруппником смеются, это они о тебе, они все о тебе знают! И за этим всем следует паника. Бывают хорошие дни, когда этого нет.
Я атеист. Я не верю в сверхъестественное, но это не мешает моему мозгу подкинуть мне какую-нибудь хрень. Например, буквально вчера меня спросили не по моему вопросу, а по смежному, и за день до этого я пытался по этому смежному вопросу читать инфу, написал в конфу группки и мне сказали, чо ты загоняешься, изи все будет. Что сказал мне мой мозг? Ты умеешь предвидеть будущее! Ты знал, что тебя спросят по смежному вопросу, ты знаешь будущее, просто боишься использовать своих экстрасенсорные способности. С такими выводами мозг был послан мозгом нахер.
У меня нет голосов, я вообще комментирую голосом только императивные действия. Типа "ты сейчас заходишь в кабинет и говоришь всем здрасьте, так надо". У меня в голове видосы. Поэтому левая шняга тоже либо видосами, либо картинками. На той неделе буквально было, черчу проект, думаю о нем же, и посреди этого мысленного потока возникают прастихоспаде тапки. Какие были у дяди в детстве. И вот стоят перед глазами эти тапки, я такой wtf??? Но это ерунда. Чаще мысли имеют вид "убейся". Это тоже не голос. Я курю на балконе, прислонился к парапету, и парапет падает, я лечу вслед за ним. Я падал вместе с этим парапетом тысячи раз, много раз за день. Почти каждый грёбаный раз, как я курю.
Галлюцинаций и откровенного бреда у меня нет. Ну, наверное, насчёт последнего не уверен, есть вещи, которые я тут не напешу, потому что... потому. Часто еда бывает неожиданного вкуса (картошка по деревенски вкуса сухофруктов), но это просто какие-то баги мозга.
Все это выше то, что врачи называют позитивной (продуктивной) симптоматикой. Есть негативная, и она даже хуже. Потому что то, что я написал выше - не мешает работать, учиться. Ну, тапки посреди проекта да, не способствуют, но я хотя бы сижу и делаю этот проект. С тапками на фоне.
Негативка вроде как называется 5А - апатия, абулия, амбивалентность, ассоциативное мышление, аутизм. Где-то тут рядом пробегает отсутствие/нелогичность эмоций.
Апатия. По-простому лень. От обычной лени отличается тем, что к ней прибавляется абулия.
Абулия. Безволие. Вместе с апатией это банально лень, которую невыносимо преодолеть. Нет стимулов. Все наши стимулы строятся на эмоциональных плюшках. Эмоции поначалу были нелогичными, но с 17 года прошло много времени и сейчас меня даже не бомбит. Я пишу контрольные, к которым не готовился и меня не трогает ни перспектива получить хреновую оценку и слететь со степухи, ни перспектива разочарованного взгляда препода, который ожидал от меня большего. Мне пофиг. Вообще. Я могу получить варианты контрольной до контрольной и не открыть их, потому что апатия-абудия+эмоциональный пофигизм. Пофиг настолько, что вот она, завтрашняя контрольная, прорешай сегодня с гуглом и учебниками, завтра на максимум напишешь. Но нет, завтра напишу как-нибудь. Я даже не заглянул в те слитые билеты. Удивительно тут то, что интеллект реально сохранен, поэтому я написал ту контрольную почти на максимум, а по предмету у меня вышел автомат. Оказывается, можно учиться хорошо и так, на лениво-безвольных щщах.
Ассоциативное мышление. Вчера психотерапевт мне несколько раз напоминала, о чем я говорил. Потому что я начинал пояснять и забывал начальную тему. Вот просто ступор и ты такой, блин, я же зачем-то это говорил. И начинается обратный откат и поиск связанных тем, чтобы найти изначальную. Это стало бы эхом мыслей, если бы я вдруг решил, что мысль вынули из головы, но я так не решил. Я решил, что мой мозг обдолбался собственными же веществами (в прямом смысле, не зря же нейролептики - дофаминоблокаторы), что уже не может запомнить суть разговора. Не знаю, как у других, а у меня ассоциативное мышление - защитный механизм в попытках собрать разбитую психику. В попытках найти значение нужного слова или обратное - по значению нужное слово. В голове идёт быстрый-быстрый перебор слов похожего смысла или звучания, с этого иногда можно хихикнуть, что со стороны выглядит неадекватно, потому что цеолитовый фильтр (забыл слово цеолитовый) промелькнуло где-то рядом с понятием девственности (целка, цельнолитая, без большой дыры, ахаха, ипать, как смешно). Из-за этого вечного поиска слов и тем, о которых я забыл, по жизни я выгляжу подтупливающим и медлительным. Хотя как раз работает мозг на максималках в своем переборе.
Амбивалентность. Это когда я в Пятерочке зависаю над покупкой хлебушка, потому что я хочу бородинский и не хочу. Вот лучше взять беленький, батончик, нет, бородинский. Это мелочь. Во взглядах на других вещи это заметнее. Свобода в отношениях и верность друг другу. Нужно тратить мало денег на одежду и выглядеть скромно, о, куплю 95 найки. Мой сосед мудак, кретин и хороший человек. Такое. Из-за этого всего возникают настоящие ступоры, из-за этого я могу уходить и возвращаться, и делать это много раз. Неприятный момент.
Аутизм. Ну тут все понятно. Почти все социальные контакты утеряны. Мне комфортно одному со своими разрозненными мыслями, ассоциациями. Разговоры кажутся скучными и глупыми. И начинаешь от них отходить. Встречи с друзьями от отсутствия эмоций приносят только трату времени и никакого профита. Лучше потратить это время с пользой и заняться своими делами. Которых нет. Своих дел тоже нет.
Со стороны я выгляжу человеком, все свободное время лежащим на кроватке. Выбрать почитать книгу - невыносимо. Я устану уже на этапе выбора (амбивалентность сделает свое дело, а абулия вообще задиктует не выбирать). Я могу реально полежать и устать. И это болезнь, а не лень. Так я говорю себе, но может быть я не прав. Проблемы этих болезней в том, что все очень похоже на норму. Никому не понравится, если от них отсядут. А может дногруппница с подружкой и дногруппником реально говорили обо мне, может видели, как я захожу в больничку и знают, что я псих. Может я просто безвольный и слабохарактерный, ленивое чмо. Зачем мне эти таблеточки с такими побочками? Я же нормальный.
Но вывод обратен. Если у вас такие симптомы - бегите в больничку. Психологи и разговоры вам не помогут. Есть последняя стадия шизофрении, которой больше не существует, потому что даже с вялотекущими вариантами люди рано или поздно попадают в систему. А последняя стадия у всех форм шизы одинаковая, описана на страницах учебников - это человек-овощ, который, если встанет поссать и посрать - на том спасибо. Человеку так же кажется, что за ним следят, но ему уже пофиг и на собственный бред даже, то есть, даже те самые сверхценные собственные идеи его не интересуют. Он просто лежит. Даже не ест, если не покормят. Он не чувствует голода, или чувствует, но ему похер. Такого больше не бывает. Все же Аве медицине.
Мне прост советовали, и не раз, в больничку не ходить. Родня и другие, кому я об этом сказал (я не такой болтун, это были люди из интернетов, из реала знает сосед, но тут сложно скрыть, мы живём на общих 13 метрах). Там не страшно. Вчера психотерапевт сказала, что мне по итогу могут даже поставить другой диагноз, типа шизоидного расстройства, чтобы если что, я мог найти нормальную работу. В больничках работают с тем, чтобы ты не стал тем овощем, ибо это никому не нужно, цели государства в этом нет, хоть и ходит такая легенда. Только какой прок от овоща в ПНИ, который мог бы стать социально полезной единицей и даже платить налоги, а теперь он дай бох ссыт не мимо унитаза? И жрет за счёт налогов. Лучше эти деньги потратить на таблеточки, поднять человека на ноги и пустить в жизнь, где он эти деньги отобьёт, работая работу.
Может быть сотру этот пост, слишком он личный. Но куда ещё написать личное, как не в интернеты? Не соседу же рассказать об этом. А родня моя из тех, кто мне не верит и считает меня просто ленивым идиотом со сложным характером. Наверное, кроме врачей мне вообще никто не верит. И это тоже даёт определенную паранойю, типа если верят только они, может они в чем-то замешаны? Но я отгоняю эти мысли и стараюсь не думать, что на мне ставят эксперименты по действию лекарств на мозг и организм, радуясь, что к ним добровольно сдался в подопытные здоровый, нормальный человек.
P.S. Ах, да, к чему я это написал. Сегодня врач говорит, типа читал свои перспективы в интернетах. Говорю да, читал. Она такая: "Молодец. Люблю интернет, не нужно часами говорить с людьми, которые тебе не верят. Вы почему-то интернетам верите больше".
#всем_пох

Если автор сотрёт, то я тоже сотру

Очень понятно описано, как в голове возникают мысли о смерти. Не голос, который приказывает тебе умереть, не ты захотел всей душой, а потом перехотел, даже не мысль чёткая отдельная, а именно встраивание образов. У меня очень похоже это всё происходит, просто картинки накладываются - реальность и вариант умереть. Как когда я ложусь в ванну, с волос стекает краска, и вода становится синей, я вижу это, и одновременно внутри себя вижу, как вода стала красной, потому что я вскрыла себе вены. В остальных местах я представляю, как и почему я сорвусь и спрячусь туда, и я знаю, что это чтобы умереть, и в итоге всё приводит к крови в воде.

В целом не такое у меня, как в посте.

upd подходящий пост для начала страницы с дьявольским номером :/
Блин, иногда суеверия ещё всплывают.

Отредактировано (2019-05-23 21:09:32)

Анон · 2019-05-25 19:11:40

[дыбр] [депра]

▼нет ничего удивительного в том, что с подобный построением стодневки я проебался⬍

Итак, я хочу всё-таки начать свою стодневку, и её главной целью будет повзрослеть. Так уж получилось, что я сейчас достаточно к жизни не приспособлена, и мне надо вырасти, вот прям срочно. Повзрослеть за сто дней.
Есть три основных вещи, достигнув которых, я смогу считать себя взрослой:

умение начинать дела вовремя и доводить их до конца
финансовая независимость
спокойствие

Так или иначе всё сводится к последнему пункту. Я всё ещё боюсь очень многого, и во мне очень много агрессии или же апатии, вызванной страхами. Я хочу избавиться от этого, а значит, мне надо расковыривать эту штуку ежедневно, а не раз и не два в неделю с психологом.
Я хочу в течение ста этих дней писать отчёты каждый день, рассказывая, чего я боялась сегодня, на что злилась, от чего забилась в уголочек, когда спряталась в собственную комнату или в собственную голову - и разбираться, почему так произошло, и насколько же мои страхи соответствуют реальности, всё ли зависит от меня и что же можно со случившимся сделать. Я приносила на прошлой странице видео про модель выученного оптимизма, и там было про адекватное переживание неудач - вот это оно, и я хочу попробовать. Это и будет основной целью.
Финансовая независимость - ну, тут всё ясно. Невозможно управлять своей жизнью, когда ты банально одежду сам себе без одобрения мамы ни разу в жизни не выбирал. Я понятия не имею, сколько стоит моя еда, как долго я ношу кроссовки, прежде чем их становится пора выкинуть, или как откладывать на какую-то нужную вещь. Мама и рада, когда мы живём по такой модели, меня не ограничивают в получаемых ништяках, и это довольно удобно, но нет. Дальше так продолжаться не может. Это моя зона ответственности, мо-я!
Ой, вру. Один раз в жизни я купила себе кроссовки сама. Ездила с бабушкой на рынок продавать излишки овощей с огорода, за несколько дней скопила отдаваемую мне часть заработка и купила. Это была вершина моей финансовой самостоятельности.
Спокойствие - самая важная часть. Не представляю, как можно саморазвиваться или создавать что-то новое, когда все ресурсы уходят на затыкание дырок, как у меня теперь. Вытекает из первых двух.

Пойду по традиционному пути стодневки, и напишу, как же выглядит мой идеальный день.
Через сто один день на дворе будет второе сентября, и это понедельник.
Я встаю в районе 6 утра - и я выспалась - в красивой чистой комнате, и иду на пробежку. Бежится легко и быстро, ведь я тренировалась не менее 80% от плана все эти сто дней. Затем я обязательно принимаю душ, плотно завтракаю, готовлю обед с собой и иду на работу.
Работаю я в той компании, где сейчас прохожу курсы, я только прошла или заканчиваю испытательный срок. У меня хорошие перспективы на то, чтобы получить здесь место работать по распределению. С утра и до обеда я делаю несколько задач из моей зоны ответственности, и справляюсь с ними, не испытывая паники и без самоедения, спокойно ища варианты решения и ошибки, потому что мои задания направлены на изучения чего-то нового, как и положено джуниору, я не повторяю наизусть уже хорошо знакомое решение, а в таких случаях почитать, придумать решение, попробовать, найти ошибки, исправить ошибки, попробовать исправленное, и так до удачного решения - это абсолютно нормально, я учусь. Иногда я могу обратиться за помощью к кому-нибудь из старших товарищей, это не только мой начальник, но и кто-то из команды, кто открыт к помощи новичкам, и мне не страшно, что на меня могут накричать или плохо подумают - ведь на меня не накричат и плохо не подумают, я здесь учусь работать на проекте и выполняю простые задачи, которые и можно отдать новичку, и выполняю их хорошо - оно работает, код читается, он задокументирован и его можно покрыть тестами. Вопросы я задаю спокойно и уверенно, не заикаясь и не пряча взгляд в пол, а как коллега коллеге, перечисляя, что я уже сделала, что не сработало, и какие мысли у меня на этот счёт.
Потом я обедаю и еду на пары в универ. Это время я использую для того, чтобы понять, на какие предметы из сегодняшних я буду ходить в семестре, а какие перекину на заочное обучение. Может быть, покупаю что-то из своих денег, по дороге или на перемене и мне приятно помнить, что я заработала их сама. Кроме того, я здороваюсь со знакомыми из группы, мне приятно видеть их, а им - меня, и это видно, я это замечаю, и мне не страшно, а приятно.
Вернувшись домой вечером, я ужинаю, занимаюсь своим хобби и доучиваю что-то из побочных интересных навыков - занимаюсь английским, читаю интересные новости или книгу более-менее по профессии, которую мне посоветовал кто-то из новых друзей, параллельно обсуждая с этим другом прочитанное. Мне говорится с ней/ним легко и спокойно, я не терзаю себя мыслями про то, зачем человеку вообще со мной разговаривать, и не подстраиваюсь под мнение собеседника - мы просто спокойно говорим, мне легко и приятно общаться, мы вежливы друг с другом.
Затем занимаюсь бытовыми делами, опять умываюсь и в районе девяти тридцати-десяти вечера ложусь спать. Я засыпаю без таблеток, белого шума, успокаивающих чаёв и подобного - просто ложусь и сплю.

Первый день стодневки - завтра.

▼бодрый гимн имени меня⬍

Отредактировано (2019-10-02 22:19:13)

Анон · 2019-05-26 00:20:53

Анончик, у тебя классные цели! Буду периодически пробегать и махать помпонами, если ты не против) Удачи с левелапом! :chearleader:

Анон · 2019-05-26 06:41:57

Спасибо, анон! Буду очень рад

Анон · 2019-05-28 23:13:42

[стодневка]
Итак, вчера был первый день моего лвлапа.
Вчера вспомнила, как в каком-то безблоге, не помню, каком, давно, анон описывал, как он приехал к родственникам и ходил там с тетрадочкой, делая вот так заметки о негативных эмоциях, и писал об этом, что сам факт помогает переживанию ситуации, потому не вовлекаешься, а ходишь такой "подождите, я ещё не записал, как именно вы меня бесите". И вот да, те же самые ощущения, вчера был в этом плане очень терапевтичный день, я последовательно расписывала каждую негативную эмоцию: когда, как, мб почему, если сразу понятно, воспоминания какие-то, даже сон свой со вчера на сегодня записала. А потом скинула в гуглдоки, чтобы расписывать переживания не с телефона, и раз - 6 страниц со стандартными вордовскими настройками.
Я изумлён.
Но это на редкость продуктивный день, конечно.
Если такой будет хотя бы один из десяти, я уже неплохо справлюсь за эту стодневку.
Изначально у меня в голове сидело, что я буду расписывать вот это вот всё два часа перед сном, но

во-первых, не два часа
на это времени уходит гораздо больше. Хотя вчера явно был пиковый день
во-вторых, не перед сном. Сны тоже надо бы включать в часть дня, раз они являются следствием переживаний
вообще этот тот случай, когда отложить скорее хорошо. Можно на свежую голову поковырять, что с этим делать, а не выкрикивать решения из глубин адского котла, в которые меня провалила моя собственная психика

Это действительно очень сложно переживать, всё, что я написала до этой строчки, я набрала сутки назад, но открыла файл, перечитала, расплакалась и легла спать.
Но это точно был пиковый день, эти два прошли гораздо, гораздо спокойней. Думаю, в ближайшие дни я догоню своё расписание отчётов.

▼отчёт день один⬍

по целям:
финансовая независимость - ничего не сделано
умение начинать дела вовремя и доводить их до конца - +, записывала негатив от самого подъёма и до конца дня, и подробно.
спокойствие - +, сама по себе запись эмоций уже немного лечит, плюс хорошая база для разбирательства с глубинными страхами.
Я запишу их не в хронологическом порядке, а так, как обобщила по группам. В цитате - оригинальная запись, текстом - комментарии к ней.

▼Фобии, внезапное, переключения⬍

Оставила недораскрытой упаковку от конфеты - закололо в сердце. Всё время игнорирую этот момент в терапии (раскрывать упаковки ровненько, нарезать в салаты равное количество овощей с соотношениями типа 3 огурца - 2 помидора, но никогда не полтора помидора, половинками можно только лук, я все овощи в доме делю так, чтобы у меня можно было получить несколько одинаковых салатов и бешусь, когда кто-то нарушает этот момент), но это ведь явно нездоровое состояние.

Указания я уже не считаю. Пришла к выводу, что выравнивание вот такое по кусочкам еды - это способ ухода от реальности, иначе я бы уже на семейном завтраке воткнула кому-нибудь вилку в глаз, и не факт, что бабушке, хотя она, конечно, первый кандидат.

Как видно по сочетанию цитат, я уже в течение дня разобралась, откуда это пошло.
Что же я могу с этим сделать в следующий раз?
Не уверена, что хочу убирать это до конца. Это по-своему милая привычка в моменты, когда она делается именно по привычке, а не связана с тем, что я прибежала прятаться от проблем. Кроме того, в ситуациях типа этого семейного обеда она реально помогает. Но иногда я забиваю так тревожность по поводу реальных проблем, я уже отмечала это. И мне не нравится, что сама эта привычка становится источником страха из-за невыполнения, там получается интересная цепочка: "было что-то неприятное - возникла привычка - привычка проросла вообще везде, не только при стрессе - при отказе от неё должно обязательно произойти что-то неприятное!" Но нет, это не работает в обратную сторону, потому что я вижу, как она видоизменилась. Поэтому в следующий раз, когда я начну что-то раскладывать по цветам, или нарезать в точном соотношении, или выравнивать сгибы на бумажке от конфеты перед тем, как выкинуть её идеально сложенным квадратиком, я остановлюсь и спрошу себя, чего я испугалась сейчас.
Это сложно сделать, потому что это серьёзный вопрос, который заставляет меня вернуться к теме, от которой я уже убежала в страхе, и потом ещё надо что-то делать, и это много нагрузки, и а-а-а, не надо! Мне тут вспомнилось, как я видела одну девочку, которая в разговоре вдруг начала слегка заикаться от нервов. Тогда она остановилась, посмотрела в пол и сказала себе "раз, два, три, четыре, пять, *своё имя*, ты не заикаешься". Мне запомнился этот способ, попробую применить сюда. Итак, "раз, два, три, четыре, пять, чего я боюсь прямо сейчас?" Нужен только ответ и запись в лог сегодняшнего негатива, ничего больше.

Пошла в туалет, в очередной раз вместо того, чтобы закрыть дверь, придержала её, задумалась об этом, и обнаружила, что у меня, оказывается, есть фобия быть запертой в туалете. Я с ней свыклась и не обращаю внимания, хотя уже несколько раз попадала в неприятные ситуации. Мб это частный случай клаустрофобии, которая у меня есть, и я тоже с ней очень свыклась.

Почему это могло случиться?
Я не знаю, но подозреваю, что у меня в жизни было что-то неприятное, связанное с запиранием меня в комнате, может, конкретно в туалете даже, что я пока не особо осознаю, хотя что-то явно вспоминается при мысли о запирании меня. Что-то про школу мелькает. Нужно побыть с этой мыслью, может, разберём с психологом, может, приснится сегодня что-нибудь из памяти.
Ещё есть интересная штука - я не боюсь быть запертой в туалете дома, потому что там лёгкая деревянная дверь, и её можно просто выбить пинком. Я боюсь такого где-нибудь в университете или в поездах. В универах в туалете можно застрять надолго, если рядом никого нет, а как позвать на помощь, я не знаю. В поездах тяжеленные железные двери, их не выбьешь пинком.
Что я могу сделать?
В универе тоже двери не такие уж и крепкие, плюс можно пролезть под ними.
В поезде был интересный момент - я после этого сходила закрыла дверь в туалете, кто-то дёргал ручку двери, плюм поезд на повороте наклонило, и она открылась" Значит, там не такие уж и сильные замки, их можно открыть снаружи. И я могу брать с собой телефон и позвонить маме. Держу пари, я не первая, кто попадал в такую ситуацию, и проводники знают, что с этим делать.

Тихонько внутри нервничаю из-за того, что не доделала курсач, и сегодня уже не доделаю. Из-за этого ночью в поезде подскочила с мыслью "а закрыли ли мы дверь", на маму действительно не очень можно полагаться в этом случае - в пиковый момент своей болезни она пару раз забывала ключи во внешней стороне двери. Даже дёрнула маму с вопросом сейчас, она мне показала ключи, и помнит, как закрывала именно сегодня.

Почему такое происходит?
Я часто боюсь за свой дом. Уже случалось такое, что я тоже забывала закрыть двери. К тому же мой дом - моя крепость, это единственное безопасное место на Земле, и сама мысль о том, что там может оказаться кто-то чужой, невыносима.
Что я могу сделать?
После выхода из дома и поворота ключа писать в заметки за день "я закрыла дверь сегодня" и время. Так со временем я привыкну концентрироваться на этом факте и постепенно буду помнить о нём.
В целом надо поговорить с психологом, предложенное мной решение мне не нравится, но я не знаю лучшего.

Внезапно на огороде словила уплыв в свои мысли, где на меня наорала соседка, а я её послала матом. Никогда так не делала, но очень хочется. Вернулась к маме, ничего не рассказывая про этот случай, она меня предупредила - если соседка начнёт орать, включать запись, она может истернуть без повода, и её пора припугнуть милицией.
Вот так и живём. Ненавижу это место по причине вот таких вот внезапных всплесков агрессии, и ты ничего не можешь сделать.
Стоп, я могу сделать. Вызвать участкового, послать вон, писать жалобы в милицию, пока не не выебут - а её выебут, потому что это незаконно и неадекватно, не знаю, почему мы никогда не жалуемся. Потому что "быть выше", наверное.

Почему это случилось?
Потому что такое уже случалось. В моей жизни было относительно много людей, которые оскорбляли меня, или устраивали гигантские скандалы, или просто требовали что-то нелогичное, напирая на только что выдуманные права или нагло выворачивая под себя существующие, но к ним неприменимые. И я не знала, что с этим делать, потому что меня никто не учил защищаться - только слушаться и извиняться. Поэтому есть класс людей, которые определяются в мозгу как потенциально опасные, и к ним проявляются вот такие внутренние вспышки агресии - потому что за столько-то лет меня такое обращение заебало, и я начинаю кусаться в ответ хотя бы внутри себя. Накопленный ужас + агрессия, подаваемая как нормальное поведение, с их стороны + отсутствие других механизмов взаимодействия с этим рядом привели к тому, что я начал впитывать вот такое неадекватное и отражать его с большей силой. Но теперь я вижу, откуда это пошло, и могу с этим справиться.
Что я могу с этим сделать?
Как я уже написала, могу обращаться в милицию. Они часто нарушают закон с воплями про "сук" и "евреек" (да, местами ещё сохранились антисемиты, причём я к еврейской национальности не принадлежу, но в голове этого человека уже само по себе это название является страшным оскорблением. Меня часто при виде вот таких выскакивающих неадекватов из старой жизни утешает только одно: они все скоро сдохнут и свой ущербный мир унесут туда, в могилу. Вот так. Не слишком-то адекватно само по себе так думать про людей, но пока я их не убиваю, чтобы они ушли туда поскорей, я не буду за это извиняться. Я просто думаю, даже не говорю это никому в личном общении, а значит, не могу им этим никак навредить. Просто вспышка ярости внутри меня, пока я никому не приношу вреда, испытывать негатив по поводу действий других людей - это ОК), а значит, их легко достать, благо, камера у меня в телефоне есть, так что это будет достаточно убедительно. Я могу спорить, я могу перебивать, я могу не просить так со мной не обращаться, я могу резко говорить им перестать - и буду права, потому что границы переходят именно такие люди. Если другие люди не вмешиваются, это не значит, что они не одобряют именно меня, это поведение этих выскакивающих и вопящих здесь неправильное, их останавливать можно и нужно.

▼Внимание от другие людей⬍

Ненавижу, когда люди без спроса лезут комментировать мою внешность.

Всё время кажется, что люди в транспорте и вообще по жизни меня осуждают. Масла в огонь подливают невоспитанные бляди, которые становятся у меня за спиной и обсуждают мой цвет волос и современную молодёжь, подходят с комментариями "волосы испортила", спрашивают "а почему не в радугу или цвет флага, а?"* - и всё это с чувством правоты, с убеждением, что их мнение важно, что перед ними должны отчитываться, что их вопрос задан нормально, и им не ответить невежливо. Не-на-ви-жу. Тупые злобные агрессивные жвачные животные.
* Это всё цитаты. Я ни слова е сократила, ни контекст не изменила, ни самые вопиющие случаи за годы не собрала в коллекцию. Подходят незнакомые люди и сходу говорят.

Почему так случилось?
Потому что у меня необычный цвет волос, а некоторые люди дурно воспитаны и не знают принципа "чужое тело - чужое дело".
Что я могу делать?
Игнорировать. Если люди не в состоянии различить "ну я же хочу добра" и влезание куда не надо, значит, они не могут знать, насколько я хорошо выгляжу, и не испортила ли себе волосы, и как бы мне было красивей. Они выставили себя неадекватом в таком основополагающем понятии, а значит, их мнение обнуляется, они не могут быть компетентны в более сложных вопросах типа "уместно ли это", "где грань между модой и пробиванием социальных рамок внешности в днище" . Если они назойливы, их надо отогнать и отследить на формальные признаки вызова милиции, потому что комментарии часто на грани.

Заебали накрутчики просмотра сториз в Инстаграме (новый вид привлечения внимания вместо массфоловинга и масслайкинга). Лезут в моё личное пространство, суки.

Почему это случилось?
Сошиал медиа маркетинг изобрёл новую "гениальную" штуку, и все понеслись её применять в погоне за лайками и охватами.
Что я могу сделать?
Закрыть аккаунт. Сделано.
Костыльное решение, но думаю, скоро это сумасшествие с технологией массового просмотра сториз схлынет, и я смогу спокойно постить в открытый мир дальше.

- страх запостить фотки в Инстаграм, потому что кто-нибудь опять будет бегать за мной с укоризной, что я не так провожу своё время, а надо бы учиться и сдавать (а это когда-то мои одноклассники и одногруппники отличались)

Почему так случилось?
Потому что в моей жизни часто случались люди, которые лучше знали, что мне надо, и они не стеснялись мне это накричать или сьехидничать.
Что я могу сделать?
Послать нахуй. Ну, допустим, не сразу нахуй, но послать.
Люди, которые "знают", что мне стоило бы сделать, проёбываются по нескольким пунктам: а) они не могут знать, что лучше для меня б) они невежливы, когда считают, что могут мне указывать и меня осуждать. Значит, их можно не слушать.

Выложила фотку в Инстаграме, нервничаю, что глупо и некрасиво получилось и никто не лайкнет

Страшно, что фотку в Инстаграме не лайкают, значит, я сделала херню, и я ужасно и по-дурацки выгляжу, и на меня смешно и противно смотреть моим знакомым.

Страшно, что я создам блог по интересной мне теме, а мне будут приходить хамские и гадск е комментарии и ЛС, потому что многим людям просто бывает надо сказать куда-то гадость.

Почему так случилось?
Кто-то бы назвал это инстаграмным неврозом и посоветовал мне удалить приложение, но нет. Это просто мой основной канал более-менее искреннего общения с людьми. Образы., рассказы, мой вид творчества - всё там. Самое открытое место. И мне страшно неодобрение людей, и очень нужно их одобрение. Очень-очень. Мне важно внешнее одобрение, потому что меня учили, что стоит ориентироваться только на него, а мои слова ничего не значат.
Что я могу сделать?
Помнить, что люди, которые есть рядом, по умолчанию меня одобряют, если не сказано обратное, потому что они остаются со мной рядом по доброе воле, а ведь я не приношу им никакой выгоды. Негатив запоминается больше, потому что он очень ранит меня, это одна из самых моих болевых точек, но если посчитать процентное соотношение тех, кто остаётся, и тех, кто говорит негатив, позитива - молчаливого, просто присутствующего - большинство. И в цифрах просто их много по моим меркам людей. Настоящих живых людей, которые за меня. Это круто. Стоит помнить эти цифры.

Страшно, что я накосячу в разработке курсовой, и все увидят, какой я ужасный разработчик в технологии, и это будет обязательно правда и клеймо на веки веков.
Божечки, да у меня синдром самозванца отрос!..

Страх сделать ошибку - самый сложный из тех, что у меня в проработке, мы несколько раз его проговаривали так или иначе с психологом, но пока не нашли ключика, чтобы это исправить. И вот он опять здесь.
Пока остаётся без ответа.

Нервничаю, что обо мне плохо подумают соседи в поезде. Что я сделала что-нибудь не так, что веду себя по-дурацки, что ещё что-нибудь.

Почему так случилось?
Этот же старый невроз, выросший из "что подумают люди".
Что можно сделать?
Держать в голове, что люди почти никогда не стесняются высказывать, если ты делаешь им плохо, или им кажется, что ты делаешь им плохо. Выше есть примеры такого поведения. Если они молчат, им скорее всего ОК. Есть такие же няши-стесняши, как и я, но мы друг другу взаимно не мешаем, потому что нам навредить могут криками и пинками самооценки, а такого мы сами в воздух никогда не производим. Мелкие же бытовые задевания локтями друг другу прощаются по умолчанию.
Следовательно, если люди молчат, я здесь ОК.

Снился сон про то, как меня ударили, я наконец-то устроила разбирательство, меня вроде и слушали, но в целом всем насрать.

Последствие всех описанных выше и ниже переживаний, выражает общее настроение. Интересный момент.

▼Уже не страшно⬍

▼От семьи⬍

Адски бесит, когда мама начинает хихикать и прощать все мелкие гадости в её сторону, прямо сияя и кокетничая в ответ, чем хуже - тем она лучше. У меня это от неё такая же срань. А мне она говорит, что у меня обострённое восприятие. Ага, блядь.

Почему так случилось?
Это защитный механизм, который более-менее срабатывал на долгих промежутках времени, когда тебе надо уживаться с человеком, который по умолчанию плох. Ты его таким образом задабриваешь, и получаешь себе кусочек спокойного времени и одобрения от самых властных людей в твоей жизни.
Что делать?
Держать в голове, почему так получилось, всегда. Не применять нигде, потому что принципиально не хочу уживаться ни с кем из злобных людей, никогда и ни за что. Но не злиться на маму, потому что это её тактика, и она себя оправдала в какой-то мере, между прочим. Кто из нас полежал в психбольничке дважды на дневном стационаре в прошлом году от столкновения с реальностью, а кто 50 лет в этом выживал и ещё потом выбрался и меня поддерживал и вытягивал из болезни?

Ещё раз она меня тронет!..
(Прикоснётся)
Бесит больше, чем я могла бы предположить.

Почему так случилось?
а) я кинестетик, и прикосновения - мой основной канал восприятия мира, поэтому я воспринимаю это ярко
б) это человек, который применял ко мне рукоприкладство, и у меня до сих пор внутри сидит этот страх, потому что я помню, зачем она может тянуть в мою сторону руки
Что я могу сделать?
Минимизировать её прикосновения и помнить: она скоро умрёт и больше никогда, никогда меня не тронет. Остальным людям трогать меня нельзя по умолчанию, и я могу отталкивать тех, кто слишком назойлив, это моё право. Оно даже в общественном мнении и законе закреплено, и здесь я легко получу полную поддержку от людей, а это здорово. Помнить: я получу поддержку. Это очень круто.С поддержкой справляться легче.

Бесит коверканье русского! Литературного! Языка!!! И потому что социальный статус ниже, а я не люблю быть ниже, я и так вечно по умолчанию там; и потому что сюсюканье под дошкольницу на пятидесятилетней женщине не смотрится, блэт.

Откуда это взялось?
В душе не ебу, откуда выскочило про статус. Бережно донести до психолога.
Сюсюканье под дошкольницу идёт в комплекте с перекладывание ответственности и убеганием от проблем у единственного человека, который долгие годы мог меня защитить - мамы. Мне просто становится очень страшно, когда что-то не вытягивает даже она, и это выливается в агрессию.
Что делать?
Решать проблемы самой. Я взрослая девочка, я могу. Проблемы, которые не вытянула моя мама, не обязательно сложнее и неподьёмнее чем те, что я могу решить и решаю. Во-первых, она очень, очень устала за всю жизнь борьбы. Во-вторых, у неё тоже есть свои пробои, и в некоторых местах я сильнее, чем она, потому что она защитила меня от этих подрубаний от мира.
У меня была хоть какая-то защита.
У неё никакой защиты не было.
Она справилась - и я справлюсь.

▼Меня нет⬍

Мне не нравятся формулировки типа "мм, ясно, чего тебя туда занесло" в ответ на обычный рассказ. Это не признание в повинности и не скрытая ссора, это со мной дома вот так по умолчанию разговаривают. Вашу мать, как заебало, я построю себе частокол и буду сидеть в нём.

Почему так произошло?
Потому что эти люди так относятся к жизни. Не ко мне лично, а к жизни в целом. Почему так сложилось у них - как знать? Меня это не касается.
Что делать?
Держать в голове верхнее определение. Это отношение к жизни, а не ко мне. Я ничем это не вызываю. Меня это не касается. Грязь, летящую с этим мнением, смывает вода с моего крепкого прозрачного сферического щита. Оммм.

Не нравится, когда мне дают указания в приказной форме. Это добрые, мать их, советы!

Почему так случилось?
Потому что здесь я по умолчанию не знаю, что мне надо, и мной надо командовать. Я знаю! Я справляюсь! А когда не справляюсь - всё равно потом справляюсь и учусь на этом, как не надо. Но меня этой возможности лишают по умолчанию, я никогда не могу потому что не могу никогда. Всё.
Что делать?
Вернуть детский протест. на любую команду от родственников по умолчанию нет, на вопрос "почему нет" - ответ "а почему да"? Часть команд обнуляется, часть обсуждается и видоизменяется, по части может получиться рациональное объяснение, и я узнаю вещь, которая в перспективе принесёт мне пользу, но надо просить, чтобы меняли формулировку и добавляли объяснения сразу.

Бесит, что во всех ситуациях обсуждения всегда выглядят "ну что, *негативный сценарий*, да?". Бесит страшно, и я знаю почему. Потому что раньше в доме я была такой же ситуацией, а не человеком. Про меня можно было предположить негативный сценарий, самой себе его подтвердить, и меня за это сразу и наказать, а что там в реальности - никого не волнует. Но сейчас больше со мной даже здесь не смеют так обращаться. И больше никто и никогда не смеет так со мной обращаться. А поднывания в разговорах не про меня стоит воспринимать тупо как реплики NPC - чего-то несут, но мне нет до этого дела. Это не во мне проблема, это в них. Только в них. Я никогда не заслуживала такого обращения и отношения, никогда в жизни.
Недавно ссорились с мамой на эту тему, может, до неё наконец дойдёт, потому что меня часто тупо не видят, а видят какой-то ухудшенный образ меня, и не от меня зависит, насколько он плох.

Почему и что сделать - сразу в записи.

Бесит всё!
А именно:
- огородное мышление
- просьбы помочь, которые по умолчанию идут через шантаж

Почему так случилось?
Не помню, что имела ввиду под огородным мышлением.
Шантаж потому, что опять же, меня считают по умолчанию ленивой тварью, которую надо подпугивать и выкручивать ей руки, а то никому ниего хорошего не сделает. Реальность никакого влияния на это мнение не оказывает.
Что делать?
Помнить, опять же, это не моя вина. Они относятся так ко всем, я ничего не могу сделать, чтобы это изменить. На шантаж отвечать сразу "нет", проговаривать, что если не будет шантажа - будет отклик. Если начнётся "а ты вот тоже меня сейчас шантажируешь, ты объяснила свои условия? ну и я объяснила свои условия, почему ты со мной споришь?" выяснять, с каких это пор "ты это делаешь, или ты опять плохая" стало рабочим на мне условием? С хуя ли я без прорывания морковки сию же минуту обязательно ленивая и никогда не помогаю, когда вам плохо, а вы тут страдаете, а я это не заметила, не пронзила и не подошла спасать?
Что поразительно - это работает. Сразу включается память о том, где я делала гораздо более серьёзные вещи, и что такая логическая цепочка - это не хорошо вообще-то.
Кроме бабушки, но той уже ничто не поможет.

Ненавижу, когда озвучивают все свои действия, и от меня ждут каких-то ага, угу, как будто мне больше заняться нечем, как реагировать на их обрывки мыслей, блядь.

Ненавижу, когда меня окликают каждые тридцать секунд. У меня никогда нет своих дел, я по умолчанию должна быть вечным слушателем, которому интересно, потому что как это своя жизнь? У семьи тупо коллапс от того, что я отдельный человек со своими интересами.

Бесит бабушка, опять вот этот поднывающий голосок, хватание меня за руки, и меня там нет опять, только то, что она хочет видеть и чтобы ей сделала социальная роль внучка.

Меня дико бесит комментирование действий. Дико. Я тебе не переносные уши и не вечный зритель твоего спектакля, чтобы каждый раз, когда тебе вздумается проговорить, что у тебя уже "пироженка без цветуё-очечка", обязательно на это реагировать, потом выслушивать комментарии про то, как я медленно ем, хихиканье и подшучивания на тему того, какой же вечный ничего неумеющий ребёночек, заебало, заебало, заебало, декларирует вечную любовь, сама родила себе тренажёрчик для приосаниваний и упорно отказывается видеть во мне что-то ещё.
Когда же я от них всех свалю на другой край света, а? Не хочу налаживать отношения и их понимать, ко мне-то никто не пытается, ну и пошли они нахуй.

Подбешивает "мы его где-то видели?" Я хз, мы отдельные люди, почему "мы?

Почему так получается?
Хз, почему так происходит. У меня две ассоциации:
а) меня по доброте душевной пытаются развлекать, игнорируя тот факт, что мне это не надо, я не стою и не смотрю в стенку как выключенный робот в паузах между разговорами, я пребываю в своих мыслях. Вы не можете их оценить их осмысленность, я понимаю, но я не хочу говорить, потому что вы над чем-нибудь посмеётесь.
б) логическая ошибка. Они переживают что-то интересное, выплёскивают излишек эмоций на меня, и ждут, что я смогу пережить то же самое по силе накала, пережить свои эмоции и ещё и поддержать их. Но у меня не больше сил, чем у них, я не могу выдержать больше задач.
Что делать?
С логической ошибкой просто - указать на неё и описать так же, как сверху. Это информативно, это помогает.
Что с первым вариантом - не знаю, мб, можно какие-то безопасные, но интересные рассуждения выпускать наружу, что не жалко. И говорить, что я думаю про эту тематику, если что интересное надумаю - расскажу.

Внезапно поняла, почему меня так бесит "ну посмотри вот это, ну посмотри вон то". В меня тыкают картиночкой-хайпожоркой или громким заголовком, говорят "ну они бедные, даааа?" или "ну мимими же, дааа?" и убегают. Ни обсуждения, ни осмысленной вещи, ничего. Из меня тупо выжимают вспышку эмоций и сваливают. Зачем мне это? У меня своих переживаний и событий в жизни, что ли, нет, чтобы вляпываться в это эмоциональное порно и наркоманскую эмоциональную накачку? А иначе же обидится, что "не разделяем интересы". Я пытаюсь выпилить это отовсюду из новостных лент, а меня с этим в жизни догоняют.

Почему так происходит?
Человек общается так. Ну, по-другому не умеет.
Что делать?
Идти на контакт, как и выше, про любопытные мысли, которые не жалко. Не реагировать вообще на всё, что присылают, просить этого не делать, потому что если один раз среагируешь - у человека внутри появляется "ну, интересное можно", и дальше тонешь в этом потоке.

▼Не люблю себя⬍

Фоткалась, чувствую себя толстой и омерзительной. Я поправилась, это правда, но не вышла за 46 размер (цифра всё равно пугает эта). И грудь большая :((

Смотрела фотки, чувствую себя уродливой.

Почему-то никогда не получаюсь на фото, на которых я пытаюсь показать себя красивой через сексуальность. Весёлые получаются, смешные получаются, "очень жизненные" (с красным лицом и выражением преодоления бежишь к финишной черте) получаются, но красивые? Неа.

Почему так случается?
Проявление депрессии, ненависть к себе выливается в том числе и в ненависть к своей физической форме. Плюс прощальный подарочек в виде высмеиваний от бывшего.
Что делать?
Продолжать ровнять ментальное состояние. Продолжать ровнять общение с людьми. Я получила за это время столько комплиментов, что при работающем восприятии это уже давно скомпенсировало бы кое-чей выплеск злобы.

Надо быстро с нуля разобраться с одной штукой и наконец-то закончить курсач, не начинаю, потому что страшно, что опять облажаюсь, потрачу полночи, в итоге ничего не сделаю и просру дедлайн.

Почему так получилось?
Я боюсь совершать ошибки, потому что это всегда было поводом для далекоидущих выводов про то, как у меня теперь ничего не получится всегда, всегда, всегда.
Что делать?
Нужен ещё один дневник. дневник каждого случая, когда я ошиблась, а потом нашла решение. Такое есть, пример тому - все работающие программы, которые я написала. Начиная от Hello, world, потому что ни разу не делала без пары опечаток, или недосмотренных скобок, или другого алгоритма, потому что я прочитала вообще не то левой пяткой, или чего-то ещё такого. И всё-таки я их исправляла, и у меня всё получалось. Значит, я уже могу, значит, предыдущее утверждение опровергнуто.

Пожалела о том, что поехала в деревню.
В принципе, мысль здравая, но была ничем иным, как утренними поднывашками.

Здесь просто показательное обесценивание. Поднывашками? Что это было вообще?

▼Агрессия⬍

Самая тяжёлая часть, потому что агрессия - от меня

В ярости, меня внезапно покусала кошка. Уже который раз попадаюсь, она вроде добрая и ластится, а потом ей что-то не нравится, и она кусает резко и больно. Никогда не угадаешь, что. Может, тупо хочет уйти, но перед тем, как спрыгнут, цапает. Гоняла её минут 15, не била, а пугала, шурша веником рядом и выгоняла её из-под всех укрытий, пока испуганная кошка не ввинтилась под ванну. Не очень хороший поступок, но может хоть так она запомнит, что кусаться нельзя. Да и меня просто сорвало от ее бессмысленной жестокости, я, считай, на её запугивании оторвалась за всех, кто внезапно так со мной поступал в моральном плане. Потом ещё пометалась по дому, в красках представляя себе повешение кошки и забивание кошки топором, и обещая похоронить кошку с бабушкой в одной могиле, пристукнув её в день бабушкиной смерти (всё неправда).
Нет, блин, нельзя её было так запугивать в ответ. Мне жаль. Хотя с каждым сжатием укушенных пальцев моё сочувствие к ней уменьшается.
Она ещё может так играть по-дурацки, укусить и убежать. Мы её к этому не приучали, но и не отучали, воспитанием кошки занималась бабушка, её хозяйка, так что с воспитанием не сложилось.
Ууу, больно, сука. До сих пор кровь идёт.
Если бы она сегодня с вежливым любопытством не отнеслась к воде, я бы уже попрыгала проверяться на бешенство.
Через 15 минут кошка вышла из-под ванной, мы помирились и погладились, всё хорошо. И никто меня на прощание не укусил.

Почему так случилось?
Я сорвалась. Я вспомнила все ситуации, в которых меня вот так бессмысленно больно подпинывали, и меня переклинило. И я с размаху за себя отомстила. Только вот стоило бы помнить, что между злобными людьми и между маленьким животным, которое, между прочим, тоже живёт с моей бабушкой (а это сильный стрессовый фактор), есть большая разница.
Я рада, что я хотя бы не била её, это у меня по умолчанию ушло в "смогла сдержаться". Уже лучше.
Что делать?
Брать паузу.
Это тяжело, потому что трудно различить ситуации, в которых нужно защититься (а я наоборот, мимикаю и пресмыкаюсь), и ситуации, в которых нужно остановиться (а я наоборот, бегаю с веником наперевес).
Если очень-очень больно, из ситуации надо выходить. Уходить в сторону.
Практика показывает, что очень-очень больно бывает в местах травмы старой, куда попали люди (или котики) чаще всего по случайности. Они не хотели задеть меня так сильно, это была рядовая ситуация, поэтому мой ответ несоразмерен. Он и мне принесёт больше вреда, чем пользы. Хотя оказаться агрессором в этот раз сладко - наконец-то я сильнее! Но и очень стыдно, ведь я знаю, каково это - быть с другой стороны, как я могу поступать так с кем-то, зная это?
Я могу быть сильнее другими путями, например, своими достижениями (голос в голове: у тебя нет достижений. Выкуси, сука, есть).
Поэтому делать паузу и выходить. Дать понять, что тебе сейчас было неприятно и такое неприемлемо (не извиняясь!) - и уходить. Потом, в безопасности, можно пережить и решить, что делать.
Мне жаль, что так вышло. Если бы я могла, я бы извинилась перед кошкой сейчас как-нибудь, она бы поняла, я уверена.

Высказала маме негатив и сразу чувствую себя виноватой. Но извиняться не буду. Мне всё время демонстрируют, что я неправа, но я бываю права.
Аж трясёт. Ненавижу, когда меня обливают подсудным презрением. Мне не за что извиняться, я всё говорю правильно и вежливо. Если кого-то трясёт от мысли, что он не прав, это не мои проблемы.

Почему так получается?
Мне важно внешнее одобрение. Это основа моей жизни, без внешнего одобрения я - никто. Когда самый важный человек меня лишает самой основы моей жизни, мне становится так страшно, что я готова это выгрызать назад.
Что делать?
Продолжать носить этот вопрос на терапию. Он второй из сложных вопросов, вместе со страхом ошибки. Пока не знаю, с какой стороны к нему подобраться.

▼Просто подспудный настрой⬍

Венок, фотки, птички поют, издалека доносятся отголоски семейного скандала. Хорошо в деревне летом, да!..
Страшно, что бабушкину кошку на самовыгуле собъёт машина.
Больно, что у меня нет папы. Он сейчас на этаж выше, а я даже не могу зайти к нему.
Страшно из-за недоделанной курсовой, бесит причитающий разговор за стенкой, устала и нервничаю.
Провалилась в воспоминания, как по сети разлетелись снимки надписи "революции сто лет", высаженные в роще отличающимися деревьями, грустненько.
Начинаю понимать, что несколько лет назад мой двоюродный брат переживал, похоже, то же, что и я. Он приезжал, утыкался в телефончик, ходил с ностальгическим лицом по комнатам, и иногда был старательно вежлив, а иногда слал бабушку нахуй. Сейчас он сюда вообще не приезжает, и возможно, это самое сохранное для нервов решение.
Вспомнилось показательное от Т.
Стоим в магазине, я рассматриваю что-то на полке и болтаю с ним, одновременно происходит два события:
В проход сворачивает женщина, и застывает, потому что между полками мало места, и мимо меня ей не пройти;
Т., заметивший это раньше меня (он стоит на углу лицом к ней), берёт и тупо толкает меня в поясницу, упирая животом в полку, со словами "дай человеку пройти".
И ведь он даже не понял, что не так. Не от злости ко мне человек, просто... Вот так вот.

Вот так, блядь, и живём.

Анон · 2019-05-30 07:47:27

[дыбр]

▼нытьё, часть бесконечность⬍

Это я вчера записывала кусок негатива, но в итоге получился скорее отдельный рассказ, выложу его как отдельную дневниковую запись.

И опять я просто лежу, у меня веселье, я сама с собой в голове разговариваю, мне хорошо, и при этом я же говорю шёпотом "я хочу перестать существовать. Пе-ре-стать".
Мне так страшно смотреть в будущее. И так больно. Пройдут долгие годы, прежде чем я смогу хотя бы восстановить нормальную жизнь. Как можно было так долго не замечать, что я фактически тону в болоте? На меня дома просто махнули рукой, оправдывая это "подростковым возрастом" и чем только не оправдывали, а ведь тогда все можно было пофиксить гораздо легче.
У нас есть семейная история про то, как меня в районе лет четырёх водили к психологу из-за кошмаров. Мама рассказывала, что однажды работавший с мной психолог отвела сеанс на то, чтобы поговорить с ней. Предупреждала маму про то, что надо резко ограничить моё общение с бабушкой - та со мной жестоко обращается. Мама набралась смелости и запретила бабушке применять ко мне физические наказания под угрозой запрета нам с ней видеться. Бабушка пообещала, что не будет.
Как мы видим, это не помогло.
Мне было четыре года.
Про это знали уже тогда.
И всё равно её не остановили.
Я ещё четырнадцать лет после этого прожила с ней почти в одном доме. Была под её ответственностью (читай: "властью") практически каждый день.
Я понимаю, что мои мечты вряд ли когда-нибудь сбудутся. Я не поживу в Японии годик по работе, и в кругосветку тоже не уеду. Я вряд ли буду уникальным специалистом с крутой зарплатой в своей сфере - я едва ли в состоянии сделать необходимый минимум, потому что большую часть времени борюсь со своей головой. И от этого я чувствую такое отчаяние, что хоть реально ложись и помирай. Почему я? Чем я такое заслужила? Мне так больно и обидно и страшно, что кто-то смог меня настолько уничтожить. И сможет кто-нибудь ещё, потому что может себе позволить. Я хочу домой, назад в безопасный момент, в тот счастливый мирок, где мне хорошо. Но был ли у меня когда-нибудь мирок, где мне хоть раз в жизни было достаточно хорошо?
Может быть, мне было бы легче, если бы я объединилась с кем-нибудь в пару. Не могу сейчас представить себя в паре. Я уже осознаю, что мне нужна ещё и помощь сексолога. Серьёзно, я помню, какая я была любопытная и открытая, когда начинала встречаться с Бывшим. И как всё рушилось от его реакции на меня. Нет, я ему нравилась даже, но. Мы, скажем так, не сошлись во вкусах.
Меня очень шокировало, когда он ложился на пол и просил меня становиться ему на грудь или лицо и переносить весь вес на эту ногу. Или когда он просил, чтобы я приставала к нему, а он отбивался. И ведь он всерьёз отбивался.

Отредактировано (2019-10-02 22:19:55)

Анон · 2019-05-30 10:08:14

Бедный анон :comfort: ничем ты не заслуживал, дерьмо случается, ты хороший и милый анончик.

Анон · 2019-05-30 13:47:39

Спасибо большое, анон.
Я пытаюсь это принять, но иногда всё равно прорывается вот такой вот вопрос.

Анон · 2019-05-31 14:31:18

[стодневка]
Прорабатываю заметки за второй день.
Здесь не уровень тревоги резко упал, здесь я забывала записывать негатив

Финансовая независимость: +-, очень опосредованно, в быстрой попытке создать работоспособную программу в прыжке я создала, ну, не работоспособную программу, но кой с чем полезным познакомилась.
Доведение дел до конца: ++, сделала всё, что могла сделать в уже созданных себе условиях, даже пощупала такую штуку, как расстановка приоритетов, мейби скоро и научусь.
Хорошо и быстро усваиваются навыки в состоянии "горит жопа", но никаких нервов на это не хватает. Надо растить нервы.

▼на этот раз в хронологическом порядке⬍

Трясёт, что не успею доделать курсач нихрена.

Почему это случилось?
Потому что я начала объективно поздно, невозможно укладывать такой объём работы в такие короткие сроки, да его ещё и невозможно оценить, потому что я учусь на ходу.
Что с этим делать ?
Подымать себя работать пораньше, чтобы больше не влетать в такую жопу со сроками.
Эта тревога у меня отъела кучу сил, но я рада ей, потому что это адекватная тревога - вызвана была объективно исправимой текущей ситуацией, а не какими-то глубоко похороненными в психике пробоинами.

Трясёт, что сольюсь в первый же день стодневки перед анонами.

Почему это случилось?
Потому что хоть я тут и не писала никаких условий практически, у меня всё равно в голове сидела маленькая картинка маленького перфекциониста про то, как я красиво анализирую результаты каждый день ровно два часа, в одно и то же время, выкладывая красивые отчёты и взлетая за сто дней к нереальным вершинам самолевелапа, аки птица феникс с ракетным дымом из жопы (не спрашивайте. Я реально всегда представляю птицу феникс чем-то типа двухглавого орла, только голова одна, оранжевой и с большущей короной из перьев, но с ракетной скоростью и ракетным дымом из жопы. Я не знаю, как так получилось.)
Что делать дальше?
Продолжать писать, а вдруг у меня к концу всё получится ровненько и красиво, и мы забудем это стыдное недоразумение?
Это тоже надо к психологу, перфекционистская хуйня - одна из тех вещей, что мы давно ковыряем, долго и упорно. Очень трудно убить этот голосок, которые всегда считает, что ты можешь лучше и недостаточно старалась. Идея-то с "можешь лучше" исходно была хорошая, а "недостаточно старалась" - всегда находящая объективное подтверждение в реальности. И каким-то сраным(я хотела написать "странным", но так даже лучше) образом они перерастают в токсичное говно.
Мне даже сейчас кажется, что я работаю недостаточно, и слишком многое хочу отдать психологу. Эй, ты, там, внутри, заткнись, сука!

Страшно, что меня осудят за кошку.

Почему так случилось?
Потому что объективно была не права, и мне за это стыдно
Что теперь с этим делать?
Уже придумала вариант контроля агрессии, пытаться придерживаться его.

На топливе от страха почти дописала курсач.
Пережила разочарование и самоедство из-за прилетевших сроков.

Почему так случилось?
Потому что дотянула до нереалистичных сроков, и эти перемещения сдачи на час-другой по дню вперёд-назад были для меня критичными.
Что делать?
Продолжать тянуть себя на самоорганизацию и умение работать на долгом промежутке времени (у меня долгие - это от двух-трёх дней на неполным рабочий день, чтобы вы оценили масштаб пиздеца. И с этим мне уже сейчас надо искать себе стажировку и отвечать за своё самообучение и за себя вообще. Пиздец. Пиздеееец.)
Это опять же, не невротическая тревога, если я правильно употребляю этот термин. Так что в какой-то мере это даже хорошо, речь про навыки, а не про похеренную психику, навыки нарабатывать легче. Наверное.
Единственное, что здесь плохо было - это самоедство. Но это опять же, к маленькому перфекционисту вопрос. Как ни странно, сюда тоже он подскочил, хотя казалось бы, какой перфекционист, это нормальная человеческая жизнь, а не идеал - работать в срок. Но... но нет.
Работать в срок - это навык. У меня его нет. Это очень хуёво, что его у меня нет, так что мне надо ему срочно учиться. Но ждать, что я ни разу не проебусь где-то на этом пути - глупо, потому что без ошибок сразу взять и научиться я не смогу. И никто не сможет. Продолжаем работать, я хороший, всё идёт по плану.

Нервничала, успею ли? А вдруг меня наругают и выгонят, аааааааа?

Почему так получилось?
У меня где-то в голове сидит маленький перфекционист, который считает, что любая ошибка - это позор позорный, и за него надо наказывать, и этого я жду от окружающих - наказания.
Что с этим делать?
Посмотреть вокруг. Анончик, милый, для пересдачи экзаменов, курсачей и других пропусков придумали целую систему, и она состоит не в общественных работах или пятнадцати сутках в тюрьме, а оплате труда педагога по принятию твоей пересдачи (очень небольшой сумме, между прочим, два белорусских рубля с мелочью, один доллар пять центов, я даже специально курс посмотрела сейчас) и, собственно, пересдачи. Это явно не тянет на наказание, даже не штраф (а ты живёшь в Беларуси, тебя тут наказывают и штрафуют за всё, что можно, и что нельзя, так что отсутствие наказания - очень важный показатель). Значит что? Значит, тебе в голову затесалась какая-то неадекватная современной ситуации мысль, давай-ка её выгонять. Ошибки - это нормально, со всеми бывает, вон, даже целую систему потрудились ввести, насколько это часто встречается, и эта система тебя не наказывает, не наказывай и ты себя.

Очень страшно писать перед анонами про кошку, вдруг меня осудят.

Повторение того, что было выше, просто очень меня это тревожило.

Внезапная вспышка ярости в магазине из-за очередной пялящейся бабы. Вышла без лифчика, ну и что? Дойки свои скатай и катись отсюда, сударыня!

Почему это случилось?
Я боюсь чужого внимание, мне оно по умолчанию кажется неодобрительным, за неодобрением следует наказание, значит, будет больно, значит, надо уже начинать отбиваться. Так возникает агрессия.
Что делать?
Не реализовывать её в сторону неодобряющих людей. Моя реакция неадекватна ситуации, они не знают, что мне там кажется в голове, и явно не хотели сделать мне настолько больно одним взглядом.
У моего психолога была интересная метафора. Довольно давно мы разговаривали о негативе, и я в отчаянии сказала, что хотела бы вообще не испытывать негативных эмоций. Тогда она привела мне пример со струйным принтером, в котором есть краски. Там, например, четыре базовых цвета, они налиты каждый в своей баночке, а когда нужно что-то напечатать, они наливаются по трубочкам в смеситель. И вот под этой конструкцией есть губка. Туда капают остатки и пролившиеся краски, всё в этой губке перемешивается, и она становится в итоги чёрного цвета от смешения всех красок.
И вот можно эту краску пролить на руки, испачкаться и ругаться, и стараться, чтобы этой краски в твоей жизни не было.
А можно её куда-нибудь применить, например, нарисовать плакат там, где нужна чёрная краска.
Я сразу предупреждаю, что мы обе понятия не имеем, как работает принтер, и может, всё совсем не так, но метафора, думаю, понятна.
Я только не придумала, раскрытия этой метафоры - а куда можно девать эту чёрную краску, в смысле, негатив?
Если выливать это в мытьё полов, то оно само по себе вызывает чистый негатив, и это будет самоподдерживающаяся система
В такие минуты меня успокаивают очень простые и очень деструктивные дела: бумагу на кусочки порвать, сжечь что-нибудь. Разве что на шашлыки ходить каждую неделю и радостно в мангальчике играть в пиромана
Но в целом мне хотелось бы как-то по-другому это реализовывать.
Стрелялки, что ли, какие, проходить и снимать видео прохождения на Ютубчик? А что, вариант для того, чтобы наконец-то стать баальшим блоггером (лол), давно жажду интернет-популярности.

Наблюдается явная зависимость между внутренней тревогой и едой, а не нагруженностью дела и едой. При нагруженности, я ещё люблю в первую очередь вкусную, а не полезную еду, но там гораздо больше смещений в сторону питательности: тогда я готовлю домашние роллы,

Не дописала чутка. В общем, готовлю более еду, чем снеки: плотные питательные блюда вместо перекусона с чипсами и прочим.
Как так получилось?
Не знаю. Что-то слышала про выработка гормонов радости и "еда - самый дешёвый источник удовольствия", но в целом пока не понимаю, как это работает. Но там править можно мне на физиологическом уровне только, наверное, мне кажется, серьёзного рпп я не заработала, всё решается концепцией интуитивного питания.
Помню, как над ней смеялись в интернете, типа, теперь это такой модный тип питания - что хочу, то и ем? Но оно немного сложнее, там что-то типа "ага, я хочу мяса с кровью, обычно такое происходит при нехватке железа в организме, значит, мне надо сьесть что-то сильно железосодержащее. О, точно, морская капуста!" (*не знаю, в железе ли здесь дело, и есть ли оно в морской капусте) Как-то так.
Что делать?
Искать книги про то, как оно работает внутри моего тела, мб применение этих принципов решит проблему целиком.

Задача выглядит слишком большой, и я боюсь за неё браться.

Почему так получилось?
Маленький перфекционист сука
Что теперь с этим делать?
Я пробовала метафору с "есть слона по частям", не помогло. Я учусь в процессе, и не могу понять, насколько большой окажется та или иная задача, и сколько мне надо будет для неё охватить.
В конечном итоге, если выкинуть прокрастинацию, схема моей работы выглядит так:
Я гуглю, как вообще делается штука похожей тематики, получаю исходный код кучи похожего, пугаюсь от объёма информации, падаю головой вниз под подушечку и прячусь от дел на денёк-другой.
Потом у меня в голове это всё крутится, и я внезапно представляю, как могла бы сделать тот или другой кусок.
Я сажусь, ковыряю эту идею, раза три всё делаю вообще не так, как мне представлялось и было в предыдущей попытке, и в итоге что-то да получаю.
Мейби стоит первый день начитывать кучу информации, просто кучищу, и посвятить этому весь день именно, не задавая себе целью выдать сегодня хоть что-то работающее, а то я этой цели боюсь, она для меня слишком серьёзная рабочая.
И тогда пересплю я ночь с этой информацией, сяду и что-то из своих задумок выкристаллизую. И оно так дальше и пойдёт.
Звучит как нормальный рабочий процесс, надо попробовать.

Страшно, что завтра вместо выставления заходных оценок меня отправят отвечать билет. Надо почитать вопросы, но я не в силах это делать. Я не готова, ну и ладно. Будь что будет.

Почему так получилось и что делать см. "нервничала, успею ли"

Мне обидно, что я трачу годы своей жизни на восстановление элементарного. Что столько лет ушло впустую. Почему кому-то чистить зубы естественно как дышать, а мои гигиенические навыки отмерли в момент, когда я уничтожала своё тело, и теперь долго-долго не вернутся назад без тысяч усилий? Почему кто-то встраивается в социум, так или иначе, а я могу по полгода не разговаривать с людьми вне необходимого, почему? Почему это случилось именно со мной?
Написано после попытки проработать вчерашний негатив.

Почему так получилось?
Это просто истерика была, я очень устаю от осознания того, что со мной происходит.
Что делать?
Продолжать. Я иногда жалею, что у меня не было сил завести такой дневник в прошлом году, даже по тем обрывкам, что я помню, разница наглядна

Боже, сколько умных, правильных и поддерживающих слов я могу сказать сама себе, только вот получается это только через паузу и в переписке. А в моменте и чувствовать себя прямо вот так - неа.
Надо поскорее срастаться с этом умной, понимающей, размеренной и поддерживающей личностью, она мне нравится.

Кстати, штука с "раз, два, три, четыре, пять, чего я сейчас боюсь / почему я нервничаю", и другие похожие после считания до пяти формулировочки работает! Я сегодня пью вчера пила воду и чаёк и жую засушенные яблоки вместо колы и шоколадок. Ритуал хождения в магазин тоже выполнен, но я там закупилась более-менее полезными вещами, а про колу даже и не вспомнила, дома уже заваренный чай ждал.
Я просто не вспомнила про колу! Охуенно

Всё-таки не стоит откладывать проработку больше, чем на сутки-другие, уже как-то это всё отстранённо воспринимается.
А ещё я недооценила эту задачу, она очень объёмная. Ладно, постараюсь что-нибудь придумать.

Анон · 2019-06-06 16:23:56

[дыбр]
Привет, Холиварсоо!
Я тут начала писать публичные отчёты и слилась. Я живая, просто меня за жопу одновременно укусили дедлайн по разработке курсача и группового проекта, и грохнутые файлы и все бэкапы, так что я живой, но немножко покусанный ежедневным четырнадцатичасовым смотрением в монитор и скоростным выдаванием Stack Overflow Driven Development-кода. Все эти дни я закидывала в заметки негатив, далеко не так дисциплинированно, как в первый день, но всё же есть о чём поразмыслить на досуге. Скоро буду часто апать эту тему, потому что хочу сделать одно сообщение на один день (сегодня уже двенадцатый, кстати).
Ожидаю, что с понедельника точно начну учиться самостоятельно нормально, лето же, время свободное, сессия кончилась, практика только начинается.

Анон · 2019-06-06 18:33:26

Анон пишет:

скоростным выдаванием Stack Overflow Driven Development-кода

*с благоговением смотрит на страшные айтишные слова*

Жесть у тебя произошла, с бэкапами, сочувствую со страшной силой.

Анон · 2019-06-06 20:48:20

Анон пишет:

*с благоговением смотрит на страшные айтишные слова*
Жесть у тебя произошла, с бэкапами, сочувствую со страшной силой.

Спасибо, анон. Ну, это был хороший урок на будущее - хранить бэкапы в облаке где-нибудь, потому что раньше я как-то на это забивала, всегда же восстановить можно.

Stack Overflow Driven Development-кода

Конкретно это выражение - айтишная шутка
Есть разные способы организации разработки (чем-то Driven Development - разработка, управляемая этим чем-то, от чего отталкиваются, когда надо перейти от идеи к результату). В каких-то сначала пишут тесты, потом код, который проходит эти тесты (Test Driven Development), в каких-то - разрабатывают вообще всю идею на бумаге от начала до конца и потом её сразу всю переводят в код, в каких-то делают минимально работоспособную версию, потом на неё накладывают ещё несколько функций, потом ещё.
А есть ситуация, когда у тебя есть идея, ты не знаешь, как её сделать, держишь в голове всю идею разом, садишься и ищешь примеры кода, которые делают, чтобы эта кнопочка переключалась вот так-то, а ещё я хочу, чтобы у меня тут текст вот такой был, а тут я нажал - и оно полетело. Выдираешь куски из чужих статей про новый функционал(которые написаны N лет назад, и с тех пор этот функционал уже кучу раз поменялся), потом ищешь каждую выскочившую в проекте ошибку, копируешь или минимально подгоняешь под себя чужие варианты, просишь помощи у кого-нибудь посмотреть твой код свежим взглядом или подкинуть идей, как это сделать. Запустилось? Что-то получается? Никаких проверок, следующий функционал!
Самый крупный сайт по помощи друг другу с кодом называется Stack Overflow, обычно помощи просят или чужие старые ответы по теме просматривают именно там. А ещё туда повадились ходить люди, которые копируют текст своей лабораторной работы и просят показать им код, которым это делается. В итоге этот сайт и дал название нашему стилю:
ситуация, когда ты без единого плана надёргал отовсюду чужих решений и срастил это всё в один кадавр, именуемый проектом, и называется Stack Overflow Driven Development.

Анон · 2019-06-11 13:47:22

сейчас допишу, отправила ненаписанное

[стодневка]
Продолжаю потихоньку разбирать, что за эти дни накопилось. Не думала, что будет так тяжело, эту самотерапию даже трогать страшно. Я почти забросила ежедневные отчёты даже себе в заметки, совсем воротит. Сегодня еду к психологу, надо что-то придумать, потому что от того, что я не буду проблему анализировать и решать, менее болезненной для меня она не станет.

День 3, давно это было
Финансовая независимость +-, если в это косвенно засчитывать то, что я накодила и написала в записке, как развитие какого-никакого, но навыка.
Умение доводить дела до конца +-, заканчивала-таки свой курсач.

▼страхи и негатив⬍

Боюсь экзамена по другому предмету
Боюсь не успеть с доппроектом
Боюсь просрать курсы, на что есть все шансы

Почему так произошло?
Потому что времени объективно мало, и тут есть, чего бояться. Не невротическая тревога.
Что делать?
Копаться, почему так получилось. Раньше я могла заставить себя что-то выдать чисто на "соберись, тряпка, работай, скотина", но теперь - нет. У меня абсолютно ушла эта способность, я просто выгорела, исчерпала весь лимит возможностей делать хоть что-то на "так надо". Теперь только перестраивать заново.
Вот сейчас у меня будет хороший шанс попробовать, как я могу справляться без дедлайнов. Курсы я-таки просрала. Буду учиться сама, по своему дедлайну, искать работу тоже сама, а не после курсов уже конкретно в компании подбирать проект нам будут. По идее, дедлайн ещё не укусил меня за жопу, распределение будет поздней осенью или зимой, а завкафедрой сядет нам на нервы в сентябре. Но начинать надо уже сейчас. Уже надо начинать, чтобы получить что-то нормальное, а не минимальную рабочую версию.

Страшно писать отчёт, ведь там много такого, за что меня можно осудить, а этого я боюсь больше всего.

Почему так вышло?
Потому что проблемы с самооценкой, привет из детства и прочее.
Что делать?
Просто продолжать.
Я безумно устала от терапии, но я не могу сейчас всё закончить, иначе дальше лучше не будет. Но меня уже тошнит от необходимости работать. И обидно, что я себе минимальный нормальный уровень жизни выгрызаю такими усилиями и сопротивлением от себя же.

Страшно, что нарушения у меня в мозгу - я совершаю опечаток, ставлю другие формы слова и заменяю похожие слова между собой чаще, чем
могла ожидать. На большом тексте это хорошо видно.

Почему так произошло?
Видимо, побочки от лекарств ещё и такие. Плюс тот факт, что я год фактически ничего не делала, только разлагалась, глядя в потолок.
Но я очень хорошо помню, как первый нейролептик меня хуячил во все стороны. Видимо, он мне настолько не подходил, но я тогда этого не заметила.
Что делать?
Нужно дойти до невролога или терапевта, не знаю, куда это, поинтересоваться, что там с поддержкой фармакологической всяких пострадавших когнитивных функций. Но не знаю, насколько они мне помогут, потому что в прошлом невролог выписывала мне только лёгкие витаминки, которые особо не влияли. В итоге я без рекомендаций пила мельдоний - и хорошая же штука этот ваш мельдоний(каждый раз нервно улыбаюсь при покупке, вспоминая скандал с РУСАДА)! Я фактически на нём только сессию и закрыла. Прямо физически ощущаешь прилив сил вскоре после приёма. Ну, или если не поел до таблетки большой такой порцией, - прилив голода. Кстати, за время сессии я похудела, хотя казалось бы. Ела-то я больше, благодаря милдронату.

Я боюсь когда-нибудь снова встретить своего бывшего - того, что меня бил. Мне страшно, что он меня опять начнёт оскорблять, кричать, делать мелкие подлости, а я опять не смогу ответить.

Почему так произошло?
Это очень тяжёлая история. Я тут рассказывала, как он мне заехал в ухо, и что произошло на мой день рождения, и он так и остался безнаказанным.
Не знаю, почему в истории с ударом в ухо я просто не обратилась в милицию. Мне казалось, что меня оттуда прогонят - синяков-то нет, да и вообще, один удар, кто мне там поверит? Это уже много позже, буквально полгода-год назад я наткнулась на твиттер ГУВД Минского района и прочитала его весь. Они там публикуют вызовы из дежурки, и мне особенно запомнился один - кто-то кого-то облил майонезом, составлен протокол за административное нарушение по статье какой-то там КоАП РБ.
А, вот,я даже нашла этот твит

▼твит⬍

То есть, даже вот так вот можно было. Не обязательно ждать, пока тебя убьют, а потом приходить, есть возможность остановить это раньше, и ею даже пользуются, откуда у меня эта мысль? Почему я тогда не вызвала милицию?
Это один случай. И второй. Уже после расставания мы находились одной компании общих друзей, и с ним просто невозможно было находиться рядом. Он начинал меня цеплять и всё заканчивалось тем, что он на меня орал. Был момент, когда я покрасила волосы, он просто пришёл и потрогал меня по волосам. Я возмутилась, и он в ответ начал орать про "а что, мне нельзя, что ли?" Блядь, как же это было больно, мерзко и унизительно. В одну из таких истерик я попросила ребят сказать ему, чтобы он остановился, потому что их он слышит, что так себя вести нельзя, а меня - нет. И один из них ответил, что это наши проблемы в паре, и мы должны с ними сами разбираться. Я уже давно не была с ним в паре, я не хотела там быть, я не обязана была отвечать за всё и на всё, что ему в голову придёт, но кого это волнует, верно?
В общем, в обоих случаях он остался безнаказанным. В какой-то мере и я, и мои друзья даже одобрили его поведение. Поэтому мне страшно. Я не знаю, как его остановить, если мы где-то пересечёмся, и ему вдруг опять в голову ёбнет.
Что делать?
Я не знаю. Мне кажется, я буду бояться его, пока он жив.
Мы разбираем эту мысль с психологом каждый раз, как она всплывает. Пока что главная опора - тот факт, что через почти полгода после того, когда всё это случилось, мы были на лекциях в одной поточной аудитории ещё полгода, и он меня не тронул. Конечно, были эти поглядки в мою сторону, и демонстрация того, какой он весь из себя сильный и независимый, но он не заговорил со мной больше и меня не тронул.
Может быть, так будет и дальше. Логично, что так будет и дальше, и он просто в тот момент так излил свою истерику от того, что его бросили, вот такое он говно оказался. Не знаю. Мне всё ещё страшно.

Выложила, страшна реакция анонов, боюсь вноса в бесящие безблоги.

Это про отчёт второго дня
Почему так случилось?
Потому что поступила нехорошо.
Что делать дальше?
С контролем агрессии идея в голову уже пришла, продолжать её применять.

Отредактировано (2019-06-12 13:11:29)

Анон · 2019-06-12 12:27:40

[стодневка]
День 4
Финансовая независимость -, ничего не учила, ничего не делала, работу не искала
Умение доводить дела до конца - -, это был провал прокрастинации. Я три дня плевала в потолок между сдачей курсача и деланием своей части коллективного проекта. В итоге мне не хватило именно этих трёх дней, чтобы выдать не просто минимально работоспособный, а нормальный по моим меркам результат.

▼страхи и негатив⬍

Страшно, что я не сделаю проект как надо.

Нервничаю из-за проекта, м что я сделала первым? Правильно, поскакала в магазин за сладостями.

С утра паниковала из-за проекта, но уже нашла, что почитать, чтобы сделать так, как мне надо, и читаю! Я учусь искать решения как я этому рада.
Цитата "первые три дня на проекте новичок охуевает от увиденного" - донельзя правильная

Подспудно страшно, прокрастинирую.

Почему так получилось?
Мы говорили об этом с психологом вчера.
Я не в состоянии начать работать, пока надо мной не висит пиздец. Нет, не так. ПИЗДЕЦ.
Я писала об этом уже, что я не могу больше работать на топливе "иначе ты мудак, и тебе будет стыдно", а другого-то у меня и нет.
Мне психолог дала домашнее задание. Это редко бывает, но бывает. Разумеется, я не обязана его выполнять, но такое было бы очень желательно. Будем искать, а на чём я ещё работала, кроме страха, до этого падения. Потому что что-то же было, не может не быть хорошего, я даже смутно это помню, но общее впечатление - как будто за мной нет ничего хорошего, там чёрная дыра, и я вишу на краю.
Что делать?
Домашка от психолога. Плюс всякие техники работы с работой.
Мне очень заходит техника помидорок, особенно тот факт, что там надо делать пятиминутные перерывы достаточно часто. В схеме 25 на 5 я отрываю себя от работы в момент, когда она идёт отлично. И это даёт мне очень много положительного, ведь когда я делаю этот пятиминутный перерыв, я могу сходить в туалет, налить водички, чего-то принести-унести, проверить все странички в инете, которые хотела (когда в них не прокрастинируешь параллельно по 30 секунд сюда, 30 секунд на работу, оказывается, что их не так уж и много), и внутри меня идёт ещё решение той задачи, над которой я работаю. Наверное, это и есть состояние потока, я думаю быстро, у меня куча вариантов, и я чувствую энергичность, свою способность что-то делать, так что начинаю на оставшиеся 2-3 минут заниматься какими-то полезными делами по дому, потому что меня прёт. И назад за комп сажусь уже с решениями, которые пробую, кручу так и эдак, воплощаю, и работа идёт!
Если же я сяду работать над задачей отсюда и до конца, то у меня получается, что я работаю, ну, допустим, часа полтора, выдаю одно, выдаю другое, в глове крутятся третье, четвёртое и пятое, которое надо доделать, улучшить и неплохо бы ещё вот сюда прикрутить, и в итоге часа через полтора я вымотанная этим хаосом отваливаюсь от компа, и ещё часа полтора заставляю себя к нему подойти.
Сравним три часа с шестью пятиминутными перерывами, то есть, полчаса не на дело, и три часа, из которых только полтора работаешь. Не правда ли, первое выгоднее?
Плюс в помидорках подтягивается закрытие мелких задач, когда ты смотришь на таймер, и такой "ага, я уже по этому успею почитать только вводные статьи, давайте доделаю вот эту кнопочку вот здесь, мне вроде там только подправить мелочи осталось", и у тебя раз - и внезапно много закрытых задач и дофаминчик.
Аноны, перед вами уникальное явление - человек "не заебался - не поработал" познал принцип своевременного нажатия на тормоза. Может, я ещё и выходные и отпуск себе по расписанию делать научусь? А не блоками "вскочил - героически закрыл - упал лицом в песок и сдох", которые крайне не натягиваются на расписание внешнего мира.
А, и главное - не ставить себе цель по количеству помидорок на сегодня! А то знаю я себя, 25, и не менее для достижения Успешного Человека (потому что программист должен 8 часов работать и 4 часа учиться, а твоя работа, анон, это учёба, так что давай-ка 12 часов - 24 помидорки в день плюс помидорку на планирование на сегодня).
Важно: энергия начинается через 2-3 дня после старта большой задачи на несколько дней, когда уже втянешься, до этого легче сдвигать с места свою жопу по 25 минуточек, и идеи обдумываются внутри в паузах сразу, за счёт чего продуктивность растёт, но прям переть - не прёт.
Ещё очень важный вопрос - как сдвинуть себя с места, потому что начинать очень тяжело, там, в месте, где начинается работа, будет провал в ад, не меньше. Я пыталась раскачать эту штуку в начале года, составляла себе гигантские планы с расписыванием дня по минуточке и наградами в виде пяти минут вышивки и сладостей. И что-то мне не нравится результат со сладостями, я хочу еду из наград убрать, а то меня плющит просто от ощущения, что я кормлю себя за выполнение задач, а если я не сделаю так, как надо, мне даже в еде откажут, что ли (нет, просто будет другая, чуть менее вкусная, но это ещё хуже, меня аж тошнит от ощущения наказания едой, нет, НЕТ)? Это психологически очень тяжело. А с хобби не получилось, потому что я ненавижу заниматься этим по расписанию, и награда мне быстро разонравилась. Моя внутренняя творческая личность (тм) возмутилась таким втискиванием в расписание. Так я и не знаю, что делать со стартами, будем эту вавку в голове ковырять.

Мне обидно, что я трачу свою жизнь на вот это вот. Я ведь не повзрослею за сто дней. В смысле, вырасту, но полностью - не повзрослею, на это потребуется пару-тройку лет, если я когда-нибудь вообще смогу избавиться от последствий полностью. Почему я должна тратить свою жизнь на это? Почему всё, чему я научилась за первые двадцать два года жизни, это разлагаться морально и физически и проваливаться в мир фантазий? Серьёзно, лучше бы я хотя бы рисовать училась, чтобы улетать из мира (там отдельная тема, мои рисунки тоже высмеивали, и на много лет отказалась рисовать вообще в принципе. Я очень восприимчива к критики. Очень. Слишком. Только недавно научилась отбрасывать часть.)

Почему это случилось?
Мне сейчас очень дискомфортно это говорить, но, видимо, там был совсем пиздец. Мне проще сказать, что я ленивая дура, и не так уж они были неправы, но нет. Я очень энергичный человек. Я очень созидательный человек. Я очень люблю что-то делать, мне нравится процесс, я холерик, чёрт возьми, это воплощение движения куда-нибудь, и если я лежала носом в стеночку, видимо, иначе было совсем никак.
Что делать?
Делать. Вот сейчас как вхуячим, как подпрыгнем выше головы, а потом раз - и получим результат. Видел у кого-то в блогах упоминание flow list, ну, попробовать можно. Туда закину в начало как раз мелкие бытовые привычки, которые у меня выпадают из внимания.

Во дворе кто-то пьяный орал матом - представила, как избиваю его с воплями "закрой свой рот, тварь", и он падает, заливается кровью и ничего не может сделать, ничегооо

Представила, как пойду в магазин, там ко мне доебутся местные пьяницы, а я как вьебу кому-нибудь, и будет у него перелом челюсти от колы

Жаль, что этот день был уже давно, и я уже забыла, от чего меня трясло в моменте, потому что для меня это выглядит таким же агрессивным пиздецом со стороны, как если бы я прочитала это с нуля, а я не знаю, как это исправить, потому что не помню.

При этом часто нервозность вызывается тем, что мне дело кажется большим и неподъёмным, а кажется так, потому что я голодна и этого не замечаю. То есть, мне нужны не изматываться себя внутренним ожиданием пиздеца и перещёлкиваниями на что-то ненапряжное, а поесть нормально так поесть. И при этом стресс я склонна заедать сладостями. Хм. Интересно, кажется я сейчас две оборванные вросшие не туда ниточки отловлю и свяжу в одну единую растущую правильно от причины к следствию нить.

Почему так получилось?
Я убила в себе способность чувствовать голод. Мне было настолько бессмысленно вставать и есть, что я просто отключила это чувство, и не воспринимаю его больше.
Что делать?
Не могу сейчас найти, но где-то мне попадалось что-то типа опросника психологического и физического комфорта, "хочешь ли ты сейчас есть", "пугает ли тебя что-то, что произошло сегодня". 26 вопросов или около того. Мне вот такой нужен. Если кто-то понял, о чём я, и может кинуть ссылку - буду благодарна.
Возможно, имеет смысл составить аналогичный себе с психологом, она может подкинуть идей про то, на что я забиваю и забиваю, что я на это забиваю. Думается мне, баланс пауз и работы будет стоять первым в списке её идей.

Отредактировано (2019-06-12 13:11:41)

Анон · 2019-06-12 12:38:14

[стодневка]

День 5
Финансовая независимость +-, чуть поучила
Умение доводить дела до конца +-, чуть поучила
Как же мне тяжело жить, уже не больно, но тяжело безумно. Я не вывожу того, что я хочу, совсем не вывожу, но надо. Мне и пробовать плохо, и не пробовать плохо.

▼страхи и негатив⬍

Абсолютно контрастно к моей жалобе.

Отредактировано (2019-06-12 13:11:15)

Анон · 2019-06-12 13:10:57

[стодневка]
Дальше пойдут совсем короткие отчёты, это время, когда я уже полностью начала класть хуй на самоанализ. Но надо, давай анон, старайся!

День 6
Финансовая независимость +-, что-то по учёбе делала
Доводить дела до конца +-, что-то по учёбе делала

▼страхи и негатив⬍

Я знаю, что с утра мне надо часа три-четыре на, чтобы раскачаться, и всё же к концу этого времени меня накрывает паникой, что прошло уже столько времени, а я ничего не сделала, и ещё столько дел, а я не успеваю.

Почему так получилось?
Хороший вопрос, потому что я никогда не пробовала анализировать эту штуку, и у меня прямо сейчас нет никакого предположения об ответе.
Возможно, фокус в том, что у меня есть два модуса.
Первый: я где-то присутствую и что-то делаю. Это модус обычной учёбы, когда я встану, поваляюсь с компом, пошляюсь по дому, часам к 11 схожу на пары, что-то поделаю там, приду домой, что-то изображу перед ноутбуком и спать.
Второй: дедлайн, где не продохнуть, встаёшь, утром час на то, чтобы позавтракать и умыться, потом ебошишь, час на обед, ебошишь до времени, когда откладываешь ноутбук на соседнюю подушку и ложишься спать, заводя будильник на через 6 часов.
И вот может, по ассоциации с первым, где как раз проходит три-четыре часа до универа, я и начинаю беспокоиться, потому что будем честны, в этот день я ничего осмысленного не выдам, универ - это вообще не про какие-то знания-силу и т.д.
Что делать?
Я хз. Возможно, на каникулах стоит наебать систему, когда через три-четыре часа я раскачаюсь, и правда начну работать, но чтобы на это ощущение я вообще обратила внимание, мне надо как-то себе постоянно указывать и в голову его укладывать. Потому что это сложилось давно, зачатки такой системы ещё в школе начали появляться, когда либо школа, либо ты продуктивен.

Когда ничего не получается, я прокрастинирую. Но когда всё получается, я ПРОКРАСТИНИРУЮ. Типа "ну, туфт же только скопировать, названия да стандартный текст в строчках перебить, как обрабатывать клик, я уже научился, всё знаю, можно отдохнуть".

Сука, да хоть где-нибудь я будут работать нормально, а не с преодолением-то внутренних заёбов, а?
Почему так произошло?
Я думаю, это баги с восприятием времени. Я просто когда в голове это всё прокручиваю, как-то не отдаю себе отчёта, сколько на самом деле уходит на рутину.
Что делать?
Копить статистику и обдумывать её. Показательно было, когда я на два "ну, похожи, тут вот это переставить, такое вот так поправить, и ещё пару цветов там поменять" заняло у меня около часа. Никаких проблем в процессе не случилось, просто это реально занимает столько времени. Я ещё зимой как-то писала про дела "ну это и так понятно", но забыла применять как-то с тех пор, и вот результат.
В целом это не баг психики, это недостаток опыта.
А ведь не так и плохо всё со мной! Вон, есть штуки, которые не произрастают из моего диагноза, а просто нормальные такие человеческие штуки.

Анон · 2019-06-15 18:11:05

[стодневка]
Торжественно объявила её начало, так же торжественно объявляю, что я бросаю стодневку.
У меня из этого анализа негатива за день получается херня какая-то:
- либо я отмечаю две-три (до пяти где-то) ситуации, пережёвываю их, и это мне ничего не даёт
- либо я добросовестно записываю всё за день, потом не менее добросовестно пытаюсь анализировать, и проваливаю в какую-то чёрную дыру, где всё плохо.
Пару дней назад я написала в отчёт за день только одну фразу: "всё хорошо, мне просто жить не хочется". Это было как раз после попытки проанализировать свои отчёты нахрапом. Так что да, стодневке конец. Для меня самотерапия оказалась пока что опасной. Буду искать теперь новый формат, потому что походов к психологу один или два раза в неделю мне не хватает. Или уже не заходит в принципе, и надо что-то радикально менять, я не знаю.

Анон · 2019-06-18 00:35:05

[дыбр] [тревожность]

▼я охуенный, тут без иронии⬍

Я уже писала, что сейчас мы с психологом активно работаем над тем, что я дико, просто дико боюсь работать. Серьёзную работу, в смысле, где я буду взрослой девочкой, и мне будут платить зарплату, а не шевелить руками в принципе. Так-то я могу и даже в принципе люблю въебать часиков так по четырнадцать до недели подряд, в этом есть свой кайф, хотя я потом и выгораю вхлам, только блевать от вида экрана (вру, это недели через три-четыре в подобном ритме) остаётся.
А ещё - кажется я об этом писала только мельком - мне сейчас весь мир кажется чёрным и злым, и кажется, что так было всегда. Хотя это не так, я же помню, как на первом курсе я отправила резюме в одну айти-компанию, где честно указала, что у меня полгода учёбы в вузе за плечами и из опыта разработки - восемь лаб на с++. И ещё так искренне удивлялась, почему мне не ответили ) (кстати, могли бы и правда вежливо ответить, как мне в начале зимы продемонстрировала мне одна компания, куда я чисто левой пяткой отправила заполненную анкету на их стажировку, мол "спасибо за ваш отклик, места уже заполнены, мы внесём вас в базу"). Надеюсь, они повеселились и сохранили на память :D
А сейчас я реально боюсь. Реально очень сильно боюсь. Ну то есть как. Я чётко знаю, что меня никуда не возьмут, потому что ну кто в здравом уме вообще возьмёт меня на работу. Мне от этой мысли ни жарко, ни холодно, просто небо синее (хотя сейчас розовое от дальних фонарей, красиво ), розы красные, я не способно к какой-либо работе. Как факт. Мысль делает больно только когда я сталкиваюсь с поиском работы, а просыпаться и видеть серый мир из-за нее - неа, свыклась.
Сегодня писала резюме для одного крутого волонтёрства. Сначала вынесла те проекты, которые отмечают навыки, которыми я на этом волонтёрстве хочу заняться, потом кратенько перечислила остальные, шоб не сплошной стеной текста было. Перечитала. Я охуенная. Серьёзно, я - охуенная.
Я в условиях сильного стресса организации различных мероприятий с кучей народу без профессиональной подготовки и каких-либо полномочий решать проблемы при том, что ко мне как представителю организаторов обычно и являются недовольные люди делала кучу дел - встречала у дверей незнакомцев, заполняла формы и объясняла, нахуй всё это надо сделать именно так, недоброжелательно настроенным людям, отказывала в ответ на явно неадекватные просьбы, не сорвавшись в истерику и грубости, запускала субтитры, сделанные с косяками, на фильмах, часть из которых видела первый раз в жизни, вешала медали, размечала трассу в зиму по примерной карте и яндекс-навигатору, а потом бегала и организовывала незнакомых людей, попавших под моё начало, где им встать, что делать и когда можно уходить, оттирала от краски кучу медалей жидкостью для снятия лака, сводила кучу данных в один документ, параллельно правя шрифты, отступы и опечатки в нём же и чекая ошибки на сайте (15 часов чистого времени, сука), бегая курьером к кому-то из министерства культуры (забыла его имя и должность, но он сидел среди випов на открытии, общался с этой российской актрисой, что открывала фестиваль), работала приветствием и любой помощью с людьми, которые перед этим прошли на красной дорожке, в промежутках помогая убирать зал (и мне помог собрать таблички с кресел прямо суперкрутой японский режиссёр, который сидел в жюри фестиваля), отвечала за чипы, каждый из которых стоит 50 долларов, проверяла билеты и оттягивала начало спектакля перед толпой родителей с уставшими детьми, пыталась договориться с администрацией одного из самых крутых минских бизнес-центров о размещении нашей рекламы у них на дверях забесплатно просто потому что (не договорились, но причина отказа была чёткая и понятная, люди вежливые, и вообще они милашки) (я не знаю, кто решил, что волонтёров вот так отправляют делать рекламу, но там было много особенного на этом проекте), развлекала кучу детей четыре часа подряд - они всё время приходили новые, свежие и энергичные, чего только не было, классного и страшного, и дико напряжённо, я каждый раз входила с выпученными глазами и в ужасе просто от того, что я туда иду, и я справлялась так, что меня хвалили и звали поработать с ними ещё, но это почему-то абсолютно не повлияло на моё отношение к большой работе.
Хотя деньги за работу организатором я бы уже взяла. Был на проекте один момент, когда я заебалась и поняла: было бы абсолютно норм, если бы мне за это платили. Не коробит. Достойна.
Дорогой страх, давай, может, просто попробуем так же и на профессии тоже?

P.S. сейчас посчитала - 12 проектов с ноября. От четырёх часов до двух недель по 12 часов длительностью.
И ещё забыла в резюме как показатель навыков включить, что недавно десять дней прожила на обмене, где все говорили про политику и актуальные социальные проблемы (тема такая была) на английском, и я даже большую часть поняла.
Нет, ну правда же - я охуенная.

Отредактировано (2019-10-02 22:20:50)

Анон · 2019-06-19 23:33:45

[дыбр] [тревога]
У меня есть проблема, её надо решить. Баг в психике, проблема нарастает прямо сейчас, в острой фазе, тксказать. Казалось бы, самое благодатное время, есть время, есть психолог, есть опыт терапии и перед человеком вроде бы не стыдно, за то, что ты какой-то не такой, поди и реши.
Но нет.
Я просто сидела сегодня полчаса и не могла выдавить из себя ни слова по теме. Изобрела, наверное, штук двадцать способов сказать "мне страшно, я не могу".
В итоге терапевт предложила мне порисовать. Я и порисовала. Нарисовала себя с оторванной от тела красной головой с примотанной к чёрному туловищу чрезмерно длинной серой рукой (а вторая - короткая) и искривлёнными ногами, причём всё это скрыто под длинным закрытым платьем. Лица вообще нет. Чёт мне кажется, что это всё хуёво. С четырых лет не рисовала у психолога. Теперь у меня задание - рисовать эту ситуацию всю неделю, накапливать рисунки и сны. Звучит как какая-то эзотерика или терапия для совсем маленького ребёнка, который ещё не умеет говорить толком. А ведь я тут взрослеть хотела. У меня такое чувство, что я только подумаю о чём-то хорошо, что стоило бы сделать - и сразу сильнейший откат назад. Блин, да я написала себе в стодневке, что тренируюсь в беге 80% от плана и тут же заработала травму. Причём не то, что бы случайность, я просто первую травму взяла и переходила без лечения, положившись на авось, хотя обычно на беговые травмы хуй не клала. А тут включилось какое-то тупое дуболомное равнодушие. Не знаю, что и думать.

Какой-то из лент принесло прекрасное. Искусственный интеллект, который имитирует пациента с тревожным расстройством для тренировок по проведению психотерапии.

▼видео⬍

Идея интересная, но ей как минимум не достаёт языка тела, который тоже в терапии очень сильно учитывают. Мне иногда психолог прямо говорит, что у меня здесь слова/выражение лица и язык тела/выражение глаз противоположны просто.
А в целом мне очень нравится. Блин, это круто. Учиться не совершать ошибок новичка не на живых людях - что может быть лучше?
А ещё меня впечатлило, что робот в качестве примера своей тревоги говорит "мне кажется, на меня все смотрят". Я вообще это со своим диагнозом не связывала, ну смотрят же, риалли. Оказывается, нет, я понаблюдала в транспорте. Не смотрят, а кажется, что литералли все на меня поглядывают неодобрительно.

Анон · 2019-06-20 00:29:08

Извините, мне кажется, или на холиварке ввели #хэштеги?
upd. А, нет, не работает.

Отредактировано (2019-06-20 00:29:25)

Анон · 2019-06-21 21:41:00

[дыбр]

▼давай ты это ещё 10 лет будешь терпеть, и тебе за своё недовольство будет стыдно⬍

Я тут жаловалась, что мне работать страшно и мотивацию надо? Я нашла. Я наконец-то заебалась дома и перестала надеяться, что мы когда-нибудь помиримся и поймём друг друга, и хочу свалить из этого пиздеца.
Я устала вечно быть виноватой неизвестно в чём. Я устала от того, что если я скажу неверное слово, то узнаю об этом, только получив внезапное холодное презрение и краткие максимально закрытые вежливые ответы. Я устала от того, что если я продолжу разговаривать, как ни в чём не бывало, я буду ещё несколько часов получать вот эти вот

краткие максимально закрытые вежливые ответы

демонстративное игнорирование с последующим ехидным обвинением меня в каком-нибудь свиноёбстве, например, что я её конечно давно уже ненавижу и мечтаю поскорее уехать и больше никогда её не видеть, или или просто молчаливое отсутствие с ненавидящими взглядами и демонстративным заваливанием меня подарками или выполнением давно копившихся просьб и опять игнорированием и демонстрированием лицом, как тут всё для меня делают, а я неблагодарная тварь, и так по нескольку часов, пока я не приду в слезах извиняться хоть за что-нибудь, и тогда уже меня будут любить, меня, конечно, извинят, обнимут и расскажут, какое у меня тяжёлое состояние, и это всё отголоски моего проблемного детства, и что-нибудь ещё, никогда не относящееся к ситуации, и я даже не узнаю, в чём я была виновата на этот раз. Я устала от того, что если я спрошу, "мама, я тебя чем-то обидела?", то я узнаю, что я всё выдумываю, додумываю и всё прекрасно, а потом см. пункт 1. Я устала, что если я скажу "мама, извини, если я тебя чем-то обидела, я этого не хотела", то я получу в ответ, что ничего плохого не случилось, я всё выдумываю и затем см. пункт 1. Я не вижу выхода и не знаю, что ещё тут можно сделать, чтобы не быть виноватой. Мама никогда на меня не кричит, потому что кричит у нас бабушка, а мама хорошая мать, не такая, как бабушка. Иногда мне кажется, что лучше бы она кричала, но вряд ли бы в этот момент она сказала бы мне хоть слово о том, что не так, просто о том, какая я плохая, она бы кричала, а не молчала. Бабушка хороший тому пример, от неё тоже никогда не добьёшься, где и в чём ты не прав.
Я хочу домой. Я хочу домой, где всё хорошо.
И ведь у меня хорошая мать, она меня искренне любит, нянчит от всей души, обнимает, хвалит, поддерживает всеми силами и помогает, спокойно оплачивает мне лечение у психолога, хотя оно пиздец сколько для нашего бюджета, никогда не напоминает мне о том, что в двадцать два года пора бы уже и самой себя содержать (да я и без намёков это помню, и мне достаточно стыдно за то, что я не могу этого сделать), просто пару-тройку раз в неделю я в чём-нибудь несколько часов виновата, вот и всё. Ну и личного пространства у меня нет вообще, я его чуть ли не зубами выгрызаю, а когда спокойно говорю, и ещё раз говорю, и ещё раз, что лучше давай здесь вот так, это игнорируется. Ой, ну я забываю, ой, ну я не привыкла, ну ты меня пойми. Да и отвоёванное надо поддерживать, а то за него периодически скандалы и пробивания назад бывают.
И ведь я понимаю, почему так. И понимаю, что у нас стандартный уровень стандартных проблем. Считай, мелочи, а уж по сравнению с тем, что устраивала бабушка, вообще незаметно, мы вон сколько времени спокойно с этим прожили душа в душу, пока были вдвоём против бабушки, но как же это всё больно и обидно. Я, наверное, когда уеду, вообще лет пять общаться только по праздникам буду. Потом, может, помиримся более-менее.
Нет, однозначно, пора валить. Мир страшный, но если вот так будем жить ещё лет сорок, потому что у нас же квартирный вопрос и хорошие отношения, ну нет, простите, это как бы нахуй такое вот всё.

Отредактировано (2019-10-02 22:21:36)

Анон · 2019-06-25 22:20:31

[дыбр][тревога]
Была сегодня у психолога, отдала ей свой рисунок.
Через неделю после горевшего рассказа и с рисунками оказалось намного легче, я всё-таки смогла о происходящем заговорить.
Второй раз забываю спросить, чем можно заменить или как реорганизовать тот анализ негатива, что я пыталась делать.
Хочу где-то в июле-августе прервать терапию на месяц, я устала. Психолог очень за, говорит, существует штука, когда люди начинают жить от терапии к терапии. Говорит, можно взять паузу и на два-три месяца, это в любом случае будет интересный опыт. Так что пробуем такое, может, я обнаружу, что могу отвечать за себя больше, чем я сейчас боюсь, что не смогу.
Я дико устала. Мы занимаемся год и три месяца, где-то месяца три-четыре я отходила к ней по два раза в неделю, и я просто вымоталась от этого бесконечного самокопания, мы сделали большой кусок работы, осталось гораздо меньше того, что было в начале, но я просто больше не могу. Есть у меня такая способность - сойти с дистанции за десять метров до финиша, когда пробежала полумарафон. Скорее всего, занятие на следующей неделе - последнее на неопределённый срок. Я хочу на нём поговорить про вот эту вот вышеупомянутую штуку, и после наконец-то отдохнуть.
А ещё это хорошая проверка самостоятельности, прямо полной самостоятельности. Я бросила стодневку, но цели-то свои я помню.

Анон · 2019-06-28 19:57:12

[дыбр]
Знаете, что легко и изящно лечит мотивацию работать и не бояться просить денег за то, что ты сделал?

BABYMETAL в Питере и Москве в феврале/марте 2020!!!
Господи, Господи, Господи, как бы достать денег на билеты. На проезд и проживание я к 20-му году уж заработаю, а вот продажа билетов со второго (вип) и пятого июля. Я мечтаю попасть в оба города, пожалуйста, пожалуйста, пусть у меня получится.

Анон · 2019-06-30 23:16:18

[дыбр]
Я как-то всегда не воспринимала истории, в которых людей после какого-то момента в жизни раз - и озарило.
Вчера в верёвочном городке поскользнулась на одном из препятствий и повисла на страховке. И вот как-то уже сутки лежу и переосмысливаю всю свою жизнь. Хотя там ничего бы страшного не случилось, я бы максимум ногу сломала, такого перелома у меня ещё не было в моей коллекции переломов и около того, но вот классическое озарило :/

Анон · 2019-07-02 20:24:48

[дыбр]
Много важного пообдумывалось, и я хочу как-то это потом сесть и записать, но сейчас не могу, потому что бегаю кругами от радости.
У меня есть билет на концерт Babymetal.
1-го марта 2020 года в Москве.
А-а-а-а-а-а, у меня есть биле-е-е-е-ет!
Я туда попаду!
Просто быть того не может, ну неожиданно так это всё, и так радостно!

Холиварофорум

Объявление

#1 2018-12-15 19:44:32

Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#126 2019-05-23 21:08:46

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#127 2019-05-25 19:11:40

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#128 2019-05-26 00:20:53

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#129 2019-05-26 06:41:57

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#130 2019-05-28 23:13:42

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#131 2019-05-30 07:47:27

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#132 2019-05-30 10:08:14

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#133 2019-05-30 13:47:39

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#134 2019-05-31 14:31:18

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#135 2019-06-06 16:23:56

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#136 2019-06-06 18:33:26

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#137 2019-06-06 20:48:20

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#138 2019-06-11 13:47:22

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#139 2019-06-12 12:27:40

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#140 2019-06-12 12:38:14

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#141 2019-06-12 13:10:57

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#142 2019-06-15 18:11:05

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#143 2019-06-18 00:35:05

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#144 2019-06-19 23:33:45

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#145 2019-06-20 00:29:08

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#146 2019-06-21 21:41:00

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#147 2019-06-25 22:20:31

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#148 2019-06-28 19:57:12

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#149 2019-06-30 23:16:18

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#150 2019-07-02 20:24:48

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

Подвал форума