Холиварофорум

Волшебная полянка сказочных единорогов. Любите и уважайте друг друга!

Вы не вошли.

Объявление

Хватит ходить на Холиварку пьяными!

Запись на Тайного Санту 2021 официально началась! Спешите присоединиться! (или не спешите, времени много еще)

Внимание, нас разблокировали!
Если у вас блокировка по-прежнему работает, следует подождать несколько дней, некоторые провайдеры могут вернуть доступ не сразу.

#1 2018-12-15 19:44:32

Анон

Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность + депра][yes comments] [левел-ап]

Был: feel like nothing ever seems quite right
Был перед этим: Неуёмный оптимизм
Был перед этим: Просто излить душу

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

старое описание

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

неактуальное (ещё более старое) описание

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Картинка в подпись:

[img]https://i.ibb.co/b5pFdJc/github-PNG42.png[/img]

Отредактировано (2021-08-22 16:47:44)

#2 2018-12-15 21:06:20

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Ей, завёла бложик!
Два месяца об этом мечтала, но всё время что-то мешало, то стартпост надо продумать, то к первому числа привязать и начать новую жизнь с ним же, пописывая сюда идеальные отчёты, ай, ну понятно, короче. А сейчас вот села и за час накатала. Что есть, то есть. И вот как-то так от этого круто.

здесь и далее 7 страниц подряд будут написаны вещи, за которые мне по большей части неловко

(Заведу в инстаграме бложик с лозунгом "я победил перфекционизм!" и буду очень концептуально писать об этом очень хуёвые посты)

Всеобъемлющий список всего. Что-то типа, "чего надо сделать и чего хочется делать, и т.д.":

список

  • Почистить память смартфона (старый Android  :wall: ) - чем раньше, тем лучше

  • Пройти курс по моей новой ОС- чем раньше, тем лучше

  • Пройти курс по новому языку программирования - чем раньше, так лучше

  • Накопать инфы про то, как стать специалистом, и куда двигаться вообще в специальности. Следовать этому. - второй уровень

  • Наладить 15 (20, сколько там на мой дом в итоге понадобится) минут уборки в день - текучка

  • Перекинуть данные со старого компа на новый комп - текучка

  • Поддержать имеющиеся социальные связи и около того: потенциальная подружка Л., бойфренд Т. (тут всё напряжно, бля, успокойся, анон, если бы ему было с тобой хреново, он бы ушёл, он в состоянии это сделать), старый универский друг П., О., местная встреча хсоо, кстати - текучка

  • побывать IT-волонтёром, есть по моей специальности такой вариант набрать опыт - второй уровень

  • Раскидать резюме на стажировки - второй уровень

  • Заплести дреды - когда-нибудь (когда краска на волосах превратится в тыкву)

  • Попробовать вышивать бисером, приволочь из дома все остальные бисерные запасы - когда-нибудь

  • Довышивать недострои - текучка

  • Восстановить список идей по вязанию, вязать - текучка

  • Вылечить зубы наконец - на будущий год

  • Избавиться от зависимости просмотра новостей - текучка

  • Вообще смочь в постоянный уход за собой - текучка

  • Вернуться к бегу - на будущий год

  • Каждую неделю куда-нибудь ходить (не надо читерски затыкать все дырки бойфрендом) - периодически

  • Восстановить мелкие бытовые привычки - текущее

  • Отладить питание - чем скорее, тем лучше

  • Спать в идеале от 22:00 до 6:00, ну, или как мне количеству надо будет - чем скорее, тем лучше

  • Понравиться себе в зеркале и поведении (для меня это маркер того, что психотерапию можно заканчивать, я выздоровела) - чем скорее, тем лучше

  • читать бумажные книги - периодически (просто чтобы определиться, заходят они мне, или я окончательно перешла на электронку)

  • отработать распределение в нормальной компании с хорошей зарплатой, выплатить долги, найти себе долгое волонтёрство в какой-нибудь далёкой неизведанной стране и с весёлым хохотом укатить спасать каких-нибудь условных пингвинов - просто моя мечта/жизненный план на ближайшие года 4

Отредактировано (2019-10-02 21:42:43)

#3 2018-12-16 21:41:33

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[Депра] [Дыбр]

пиздец, как неловко

Сегодня день начался удачно: встала и не полезла сразу в телефон, а пошла к маме, потом поубирала немного (минут на 30 вышло) - разгребла основной срач у кровати, выбросила мусор с сортировкой (вот ещё мысль на подумать: как сделать мусорное ведро, если надо как-то отдельно выбрасывать 4 вида мусора? Распихивать по разным углам в коробки достало. И контейнер для крышечек ещё), а потом меня ка-а-ак накрыло, и я шёпотом орала в подушку, сидя в своих нехороших фантазиях. Часа 2, наверное. Потом нервно скроллила страницы.
Причина отсюда достаточно очевидна: у меня сорвалась встреча с Т., и внутри запустился механизм "он-тебя-не-любит-потому-что-ты-такая-тварь". Мне даже очевидно, откуда этот механизм взялся: бабушка, упоминающая пятилетней мне, что у мама не "разрушила бы семью", если бы не родила меня; папа, который после развода приходил погулять со мной, и пятилетней мне же изливал душу, как они с мамой хорошо жили, и как после моего рождения она перестала его любить и выгнала; да даже мамины рассказы про то, как она всрала репутацию после моего рождения (говорилось не для того, чтобы задеть, но и это уже легло на подходящую почву) заложили прям крепкий фундамент любви к себе и самоуважения. Мы даже говорили об этом с психологом, и выяснили, почему люди так могут делать, но как же блядь болит-то, а. Не знаю, когда смогу это пережить.
Вот сейчас написала, перечитала и думаю, какой ёбаный пиздец же, а. А ведь как-то с этим жила. Ну и дожилась до самоубийственных наклонностей.

Сейчас писала план на завтра, и подумалось. По ведущему темпераменту я холерик. Ярко выраженный такой холерик (по формуле Белова у меня результат колеблется в районе 45%). Если в школе и других подобных местах дисциплину в меня вбили намертво, то в любых самостоятельных делах я моментально теряю любую размеренность и равномерность. У меня состояние скачет от "о, Луна, а не полететь ли мне на Луну" - немедленно закупаются материалы в количествах, начинается разработка чертежа ракеты, всирается огромное количество часов на самый идеальный план, впахивается часами без перерывов на сон и отдых, выбирается дизайн самого удобного и красивого скафандра - до "скафандр не получается сделать красивым, значит, Луна недостижима, моя жизнь говно, я говно, ааа", лежать, плакать (по второму типу темперамента я меланхолик). Этакий маниакально-депрессивный психоз в миниатюре (обычно эти обе фазы влезают в пару дней - неделю). Психолог мне мягко намекает, что для моего темперамента это норм, и стоит это принять и учитывать при выборе формы организации работы. Но люблю-то я чёткие планы! В форме "всю жизнь каждый день я сплю с 22:00 до 6:00. С 6:05 до 6:15 - гигиенические процедуры", "каждый день с 15:00 до 15:20 я занимаюсь X". И вот так расписывать каждый день своей жизни поминутно и чётко этому следовать, что нежизнеспособно абсолютно. Но попробуй до себя это донеси.
Кстати про маниакально-депрессивный психоз. Испытала в этом году его лёгкое подобие на себе. Когда мне подбирали антидепрессанты, одни шарахнули мне по голове чем-то типа мании, судя по описанию, что я встречала. Эйфория, всё понятно и легко проскакивает, куча идей, невозможно ничего завершить из-за рассеяности, но это кажется неважным, проблемы с концентрацией. И вот в таком состоянии я прожила около месяца, а потом меня ёбнуло депрессией назад. Хуёво так жить, однако. Эта штука чуть не раскачала меня назад к попыткам самоубийства.
Удачно подобранные антидепрессанты, с которых меня, собственно, потом и сводили с медикаментозного лечения в более-менее нормальную жизнь, ощущались абсолютно иначе (то есть, я думаю, что за этот эффект отвечали именно они). Когда я начинала рыдать или скатываться в чёрную тоску, где-то внутри подымалась волна внезапной веселости, и от любого более-менее спокойного или оптимистичного комментария или мысли я начинала хихикать, и от собственного смеха меня отпускало внутреннее напряжение. Это не выглядело внешне странно, потому что не было смеховой истерикой, просто лёгкая усмешка с хихиканием, как над немного поднявшей настроение шуткой. Вообще сейчас подумала, что это сильно имитирует механизм переживания проблемы здорового варианта, до депрессии. Случилось что-то нехорошее - поплакала и поорала в подушку - вспомнила что-то в стиле "ну и ладно, жизнь продолжается" (вот не передаёт формулировка, но лучше подобрать не могу) - ощутила разжатие внутреннего напряжения - погрустила без поиска проблем в себе - жизнь реально продолжилась.

Отредактировано (2019-10-02 21:43:13)

#4 2018-12-16 21:57:24

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

В последнее время меня как прорвало, и я говорю, говорю, говорю. Пишу посты сюда, пишу посты в инстаграм, репощу бесконечно интересные штуки с личными пометками, почему на это стоит обратить внимание, болтаю с людьми (шок-сенсация-с людьми тоже можно разговаривать. Я каждый раз внутренне удивляюсь разговорам вживую). Намолчалась за годы.

#5 2018-12-20 14:58:30

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[депра] [дыбр]
Таки расстались с Т. Тяжёлые выдались эти 4 дня, писать буду долго. Решила вообще ничего не писать.
Скоро накидаю сюда заметок по английскому и японскому, я прошерстила тред языков здесь и нашла много полезного.

#6 2018-12-21 16:36:52

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[языки]
Собирала ссылки с телефона, хотела с него же сделать пост - а это адски неудобно. Так что сейчас выложу неотформатированный вариант и тут же подправлю с компа. Материалов по белорусскому и русскому нашлось катастрофически мало, так что они будут тут же. Потом отнесу английский и японский в тред языков. отнесла

Английский

Скрытый текст

Общие заметки:
Способ запоминать слова
Как выбирать книги
Ещё про то, как выбирать книги
Как "разговориться"
О-о-очень классная штука про времена
Не знаешь, что сказать про предмет беседы

Writing academic English by Alice Oshima (US English) - пунктуация

Русские, а не английские субтитры?
Как определить, какой у тебя акцент - британский, американский и т.д.
Определить свой уровень языка
Как организовать процесс самообучения
Прикольный мини-срачик про литературу, из которой берёшь словарный запас

Грамматика:
(В основном книги)

  • english grammar in use

  • oxford practice grammar

  • GrammarWay

  • Grammar Scan - определить пробелы в изученном

  • Grammar in Context Х* и Vince Michael: х* Language Practice: English Grammar and Vocabulary - вместо х - нужный уровень

  • Advanced Learners' Grammar от Longman - пишут, что по нюансам хорошо проходится

  • MyGrammarLab

упражнения на грамматические правила
софт для проверки грамматики в письме, например
grammarly - тоже софт для проверки


Словарный запас:
(тоже в основном книги)

  • English Vocabulary in Use

  • Vocabulary in Practice

  • Oxford word skills

  • Boost your vocabulary

  • IELTS express

Сайт, где можно создавать свои карточки слов для повторения, встроенные словари платные
https://www.youtube.com/user/AntiRunglish/videos
Рек сайта по отработке слов в предложениях с описанием работы


Слушать и смотреть на английском можно:

  • Сериал Extra

  • Аватар: Легенда об Аанге (мультик)

  • Сериалы Holby City, Trial and Retribution, The Bill (британские)

  • видео buzzfeed или think tank

  • Сериал "о всех созданиях больших и малых"

  • сериал "Younger"

  • ESL Podcast

  • Просто радио слушать

Fresh Air с Терри Гросс на NPR - можно скачать, бывают подстрочники
Сериал Extr@English + рабочая тетрадь


Почитать:
Pierce Brown "Red Rising" (сай-фай/космоопера)
Список книг и авторов янг эдалт с реками
Stranger in Olondria - рекомендация, отрывок из книги
серия книг Ильи Франка


Произношение:
Много материала про транскрипции, слоги и т.д. Университетские наработки одного анона
Как отрабатывать произношение

У анона на первом курсе в сентябре был месячник фонетики - четыре-пять пар фонетики в день.


Тесты:
Пробники IELTS
Немного от анона про разные тесты
Просто список, какие тесты бывают, без пояснений

  • CPE (кембриджский)

  • CAE

  • IELTS general

  • IELTS academic

  • TOEFL

  • TOEIC

  • BEC и BULATS - под бизнес

  • PET

  • КЕТ


Практика:
Сайт lingq как пользоваться
+ Рек и описание lingq от анона
Lang-8 - антирек от анона
платные уроки
найти друзей по переписке
аналог хсоо или Багини на англ
Приложение hello pal


Всеобъемлющие штуки:
(тоже много книг)

  • Speak Out

  • Inside Out

  • New Headway

  • английский за 16 часов с Петровым

  • Oxford Navigate

  • English File

  • grammar and vocabulary for advanced English

  • приложение Test Your English для Android

  • приложение Elevate

сайт bbc, анон рекомендует сюда идти с уровня intermediate
Про популярные приложения (два длиннопоста)

Японский

Скрытый текст

Всеобъемлющие штуки:
курс NHK, всё доступно для скачивания
Кана, кандзи, фразочки, карточки, тесты, произношение


Учебники:
Marugoto (только английский и испанский переводы)

  • "Элементарная грамматика" Кун

  • Минна-но-нихонго

  • Двухтомник Нечаевой

  • Учебник Голомидовой про кота Танаку

  • Tae Kim - базовая грамматика


Специально для кандзи:

  • Basuc kanji book, Intermediate kanji book - оба с прописями

  • kanjidamage

  • Remembering the Kanji (книги с историями для запоминания)

много реков от анона


Полезные ссылки:
Как организовать самостоятельное изучение японского и какими материалами пользоваться в начале
один анон
второй анон
Подборка полезных сайтов по всему с комментариями
Гайд по изучению японского языка от форчан
ссылка на повторялку слов с описанием функций
Из китайского
интересная идея про написание иероглифов разных тонов ручками разных цветов. Можно так на первых порах разводить хираганы и катакану, например


Приложения:
LingoDeer


Белорусский

Скрытый текст

Озвучивание кино на белорусском:
https://m.vk.com/gavarun_by
https://m.vk.com/kinakongby

Курсы в Минске:
https://m.vk.com/movananova

Книги на белорусском (бесплатные):
https://www.rulit.me/books/be/1/name
http://knihi.com

ГП на белорусском:
http://books.belpotter.by/belarusian/

Русский:

Скрытый текст

Только от грамоты.ру интересную штуку знаю, но глубоко и не копала, у меня с русским не катастрофа, так что особо сильно изучать не планирую, просто иногда тренироваться, чтобы из памяти не выпадали слабые места.
http://gramota.ru/class/coach/

Отредактировано (2018-12-21 17:42:43)

#7 2018-12-21 22:37:20

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

некоторая неловкость за вот это тоже присутсвует

Блядь, блядь, блядь, как я уже хочу жить одна!
Меня бесит чужое присутствие, просто бесит самим его фактом. А уж когда ко мне в комнату заходят и начинают бормотать себе под нос что-нибудь, помогающее тому человеку сосредоточиться, бесит вдвойне. И наушники в этот момент бесполезно надевать, потому что ко мне же в процессе постоянно обращаются! И не дай бог не ответить! И это я ещё отвоевала право на то, чтобы ко мне в комнату стучались и ждали, пока я скажу, что можно заходить.
Чужая музыка, чужие телефонные разговоры, постоянные окликания меня на поговорить, да просто звуки чужого присутствия (а я слышу даже хлопающий холодильник, шуршащие пакеты, звякание ложки о тарелку и выключатель света через комнату) - заебало. Заебало вкрай. Хочу тишины и своего графика жизни.
А когда заведу семью - сделаю в доме хорошую звукоизоляцию. У нас сейчас ещё и дом старый, всё слышно вдобавок.
И это ж мы ещё в нормальных отношениях. Пиздец.
upd пока писала пост - всё повторилось. Бесит озвучивание действий. Бесит! Заткнитесь все!

[депра] [репост] [качество жизни]
В хорошем блоге анона Психиатрия [Депра][Психология][Творчество] нашла статью, которая как-то очень зашла.
Вот уже который день её перечитываю и каждый раз нахожу что-то новое.
В итоге тут подтягивается как-то вся ситуация с качеством жизни. Хвалишь себя за хорошо выполненную работу через приятные тебе вещи - и по итогу выходишь на то, что ты получаешь удовольствие от работы, удовольствие от жизни, удовольствие от всего. Жизнь по кайфу. И получается принять для себя, что так - можно, потому что у этого есть обоснование. Разумное, логичное, непробиваемое обоснование. Его нельзя опровергнуть. Твоя физиология работает так, как сложилось, эта штука биологически оправдана и доказана её эффективность. Я просто не знаю аргументов, которыми можно с ней поспорить.
Я всё-таки напишу про любовь и расставание с Т. Тот факт, что он со мной в этот момент расстался, заставляет меня его ещё больше уважать. Ему тоже трудно сейчас (не из-за расставания), но он не пропадёт.
Хуёво это - требовать от человека больше, ещё больше внимания и мстить ему за отказ. Это то, чего пытался добиться от тебя твой мучитель, помнишь? Это не твоя модель, это её. Перестать её реализовывать. Ты и сама этого не любишь, просто не знаешь другого формата. Но смотри, тот же Т. тебе его показал.
Я рада, что хоть на третий раз смогла заткнуться и реально попрощаться. Есть во мне всё-таки разум. Не полное говно.

Отредактировано (2019-10-02 21:44:25)

#8 2018-12-23 23:35:37

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[депра] [дыбр]
Я тут пару дней назад начинала писать про

требовать от человека больше, ещё больше внимания и мстить ему за отказ

.
И сама тогда испугалась того, что написала, потому что не ожидала, что это проявится во мне.
Немного истории: я росла недолюбленным ребёнком. Как так получилось - тема для отдельной записи, просто вот так получилось, уже упоминала как-то про это:

внутри запустился механизм "он-тебя-не-любит-потому-что-ты-такая-тварь". Мне даже очевидно, откуда этот механизм взялся: бабушка, упоминающая пятилетней мне, что мама не "разрушила бы семью", если бы не родила меня; папа, который после развода приходил погулять со мной, и пятилетней мне же изливал душу, как они с мамой хорошо жили, и как после моего рождения она перестала его любить и выгнала; да даже мамины рассказы про то, как она всрала репутацию после моего рождения (говорилось не для того, чтобы задеть, но и это уже легло на подходящую почву) заложили прям крепкий фундамент любви к себе и самоуважения.

Та же самая бабушка считала нормой жизни постоянно рассказывать мне, какая я плохая, и что меня такую любить нельзя. Ну и вот получилось, что получилось. А ещё она абсолютно искренне считала, что мы с мамой ей принадлежим.
(Мне сейчас очень трудно об этом рассказывать, потому что при попытках объяснить это раньше я получала очень мощную волну обесценивания. Но это было. Это было неправильно. И это было больно. Так что если эта история звучит сумбурно и не объясняет, почему я обобщаю это всё такими громкими фразами с нехорошими клеймами на человеке, я хотела бы это узнать. Я впервые рассказываю это кому-то кроме тех, кто не попал под такое же, ну и психолога, так что не уверена, что смогу сформулировать.)
Для того, чтобы лучше это представить, стоит помнить что она была учительницей времён Советского Союза. Вот прямо такой классической училкой тех времён в худшем смысле этого слова. Ну, наверное все мы так или иначе сталкивались с таким:

  • ты всегда не прав

  • твои поступки по умолчанию свидетельствуют о твоих злых и мерзких намерениях, испорченной натуре, лени, лживости

  • твоя ошибка - любая ошибка - означает, что ты пропащий человек и никогда ничего не добьёшься в этой жизни, потому что

  • все за версту видят твою натуру и намерения, а какие они - см. выше
    если ты сделал какое-то дело - то по умолчанию ты мог бы постараться и сделать лучше. Наивысшая оценка? А вот кто-то ходит на олимпиады. Пошёл на олимпиаду? А кто-то прям на город ездит. Прошёл на город? А кто-то их выигрывает и достойно представляет область. И вообще, нормальные ученики по всем предметам успевают, а потом уже на олимпиады ходят, и ещё родителям помогают, и ужин к приходу работы сюрпризом готовят, и ещё текущие домашние дела делают, чтобы те от работы отдохнуть смогли

  • если так как ты плохой по натуре своей - тебя можно и нужно наказывать, чтобы сделать из тебя нормального человека

А теперь вот это вот всё - 24/7, от одного из самых важных взрослых, с физическим насилием в качестве наказания.
Вот тут ещё сложный момент. Я не знаю, как обозначить то, что происходило, кроме как формулировкой "физическое насилие". Это не было избиением, однозначно. По крайней мере, с избиением ассоциируется совсем другое. "Злодей яростно хохочет и жестоко пинает тебя ногами." Такого не было, нет. Но было другое, неприятное и социально приемлемое или на грани. Начав на это жаловаться в детстве, я столкнулась с тем что никто на самом деле не понимает, что я говорю. Оттолкнули, проходя мимо? Ну так не стой на дороге! Ударилась при этом об стену? Ну была чуть-чуть неаккуратна, подумаешь. Хлопнули по спине за то, что сутулилась? Да не сутулься, тебе просто напоминают, что надо было выпрямиться. Ударила по спине? Да быть того не может, кулаком? Ремнём? Нет? Значит, это "хлопнула", а "хлопнула" не может быть больно, не выдумывай. И синяк не от того, да. И вообще, он лёгкий, синяки и посильнее бывают. Дёргают за подбородок, заставляя смотреть в глаза? Да как можно вообще не смотреть в глаза, как ты можешь, конечно, тебя заставляют!
И вот так - всегда.
Кстати, становиться перед человеком, преграждая ему выход, вообще никто не считает за насилие, даже очень продвинутые люди, а это ситуации, в которых ты испытываешь, по-моему, наибольший ужас.
И я не знаю, как найти подходящие слова, чтобы точно обозначить то, что со мной происходило. Избиения? Враньё, по сути, потому что я знаю, что ассоциации у людей вообще другие, да и это редко длилось больше одного удара. Побои? Не-а, следов почти не оставалось напрямую. Ситуация с синяком на спине - редкий случай. Обычно синяки получались от того, что ты отскочил или отлетел и обо что-то ударился. Но ты как бы сам ударился, она при этом не при чём. Не от её же руки они остаются. А если и осталось - чуть-чуть не рассчитала силу, но не со зла же! Из добрых намерений же! Что вы, не хотите, чтобы ребёнок сидел прямо? Это же полезно! А надо стоять там, где взрослые считают нужным, когда они с тобой разговаривают (сдёргивали с места за руку иногда)!
Когда я вот так вот это всё формулирую, возникают несколько вариантов реакций:
- есть люди, которые бывали в этом, и просто считывают, что же за пиздец скрывается за этим словами.
- есть люди, которые никогда с этим не сталкиваются, и искренне интересуются, а почему нельзя было нуу, знать, что это не правда, и как-то защититься? Сказать, что тебе больно, например.
- есть люди, которые начинают тебя целенаправленно ковырять и выводить на формулировки "ты сама виновата", "ты заслужила", "ты какую-то хуйню несёшь и вообще всё выдумываешь"
Самое сложное - вовремя отличить второе от третьего, потому что третьи вначале используют те же формулировки, что и вторые. Я практически не встречала людей, которые умеют перед началом вопросов сказать "я понял тебя, это было ужасно, это было больно и боль тебе очевидно причинялась целенаправленно, и так делать нельзя ни с кем и никогда". Мне кажется, этой способностью обладают только психологи, люди, прошедшие такую терапию, невероятно эмпатичные люди со знанием,  как воспринимаются подобные расспросы, и как человеку дать понять, что его услышали и ему сопереживают, не попадаю по болевым точкам, что практически нереально, на мой взгляд.
Мои объяснения вторым были бы такими, наверное
(всё нижесказанное - чистая имха, на объективность и научность не претендую, просто вот так вот вижу этот мир и такие ситуации):
"Углубимся немного в историю.
Для того, чтобы можно было ощущать, что ты прав, в твоём мире должна когда-нибудь появиться идея, что ты можешь быть прав.
Вернёмся немножко назад. Откуда вообще берутся идеи? Нам им сообщают люди. Сначала это родители, опекуны, близкие к семье родственники, братья и сёстры, потом к этому присоединяются другие источники информации - книги, мультики, игры - и другие люди - воспитатели в детском саду, ребята, с которыми играет ребёнок и их родители и т.д. Эти идеи скоро - довольно рано, на самом деле - начинают друг другу противоречить. И тут бы сказать про их критическое сравнение и выбор объективно правильного, но нет. Ребёнок, помните? Двух-трёх лет. Он не может так сделать, потому что ему банально не хватает кучи - гиганской кучищи -  знаний об этом мире. И тут в дело вступают другие подходы.
Люди, которые находятся рядом с ним, - его родители, родственники и т.д. - становятся для него как бы гарантом того, что если идея высказана ими, а не другими людьми, по умолчанию более правильна. Боюсь соврать, как это формируется, когда, и от чего зависит, но есть такой факт. То есть, у ребёнка появляются так называемые значимые взрослые - мне нравится эта формулировка, и я буду использовать её и дальше.
Итак, у нас есть ребёнок, есть значимые взрослые, и есть идеи, которые они ему передают. По умолчанию более важные, чем все остальные. И у него в мире есть несколько важных идей, допустим, такой набор: родители работают, работа - это важно для семьи, так они могут себя обеспечивать; надо быть руки, приходя с улицы, а то заболеешь; ты плохой, потому что у тебя испорченная натура, и ты недостаточно стараешься, чтобы её исправить или скрыть.
Видите? Идеи "ты хороший" нет в этом списке. У человека формируется определённый набор знаний и представлений о мире, и в него входит не мысль "ты хороший", а мысль "ты можешь выглядеть хорошим, если постараешься, но как именно - знаем и можем оценить только мы", чётких критериев, чего нужно сделать, чтобы получить статус "ты хороший" никогда не дают. Спойлер: их и не будет. Никогда. Не ты их не знаешь, а у того человека их в голове тоже нет. Когда ты достигнешь озвученной цели, цель изменится, и внезапно окажется, что ты делал до этого всё неправильно и плохо, потому что такова твоя натура. Сам же себе сказать "я хороший" ты не можешь, потому что в тебя не заложили этой базовой идеи, а какую заложили - я уже писала. Достигать хорошести, но так как нет критериев выполнения цели, ты просто не понимаешь, когда её можно признать выполненной, а значит, она никогда не выполняется.
Почему нельзя защититься? Да по той же схеме. Нет идеи что то, что с тобой делают - неправильно. Есть базовое "можно с тобой так делать, пока ты не заслужишь обратного", чётких критериев заслуживания нет, а значит, ты никогда этого не заслужишь."
Ладно, с объяснениями вроде бы разобрались. По крайней мере, для себя я могу сформулировать то, что я хотела сказать.
К чему я это всё пишу.
Путём долгих ковыряниях в схемах, причинах, результатах и истории семьи я пришла к тому, что она вела себя так с нами по нескольким причинам. (Долгая история, много работы с психологом и личных подробностей. Нет, это не оправдание, ни в коем случае не стала любить её или уважать.) И одна из них - внутренняя нехватка любви, недолюбленность, и попытки хоть как-то её получить. Откуда взялось в её голове, что для этого людей можно вот так потихоньку уничтожать, я не знаю. Но вот так.
Я тоже недолюбленный ребёнок, и сегодня отголоски этой схемы я обнаружила в себе.
Мне стало очень страшно.
Потому что это то, что я никак не ожидала в себе найти. Я не бью людей, не унижаю их, умею признавать их заслуги и хвалить - этим я от неё отличаюсь, да. Этому я рада. Я не стала её полной копией.
Но заметила в себе другое: я точно так же не умею признавать право людей на личное время и другие интересы. Мне нужно, чтобы человек был всегда на связи, чтобы он кроме дел, необходимых для существования, откладывал всё остальное, и стремился ко мне, был рядом со мной, занимался только мной. Это та же самая схема, и мне сейчас очень хуёво, что я её реализую. А главное, всё так невинно выглядело! "Ах, это такая любовь, ни минуты друг без друга, все мысли только о тебе". Тьфу, блядь. А если не получается, то он по умолчанию меня не любит, забыл меня, со мной только потому, что ему это удобно - и выливается оно в форму "я тебе не нужна, да? Ну точно не нужна! Ты хочешь меня бросить? Ах, бросил, ну так и знала! Никому-то я не нужна!" Тоже нехилая такая пассивная агрессия.
Мне сейчас очень плохо от того, что это есть во мне.
Я знаю, что причинила этим боль многим людям, и не знаю, как это исправить. Мне искренне жаль. Я не хотела делать больно, я хотела любить и быть любимой, но всегда делала в итоге так, что тому человеку было больно.
Я хочу убрать это из себя и проявлять любовь так, чтобы человек чувствовал любовь, а не вечную скрытую вину за то, что от его невнимания тут так страдают, так страдают.
И сейчас просто не представляю, как это сделать.

Отредактировано (2018-12-23 23:39:39)

#9 2018-12-25 13:55:19

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]
Я только что написала свою первую Hello, World! на java  и сумела запустить её из командной строки linux-а!
А-а-а, сколько всего нового и интересного и давно желанного я узнаю в последние дни  :heart:
Потом как-нибудь про курсы расскажу поподробней, как этот закончу, наверное (добавила в списочек тем)

#10 2018-12-25 23:02:54

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[депра]

некомфортно, но выпиливать не хочу

Я не могу точно сказать, когда именно у меня началась депрессия. Диагностировали мне официально её (а точнее - смешанное тревожно-депрессивное расстройство) в начале этого года. Но я думаю, что длится она достаточно давно. Я уже с уверенностью могу сказать, что происходящее со мной после перевода из школы, в которой меня травили, было депрессивным эпизодом, причём почти такой же тяжести, как и в этом году. Но началось всё,на мой взгляд, ещё раньше. Трудно отследить, потому что я тогда была в подростковом возрасте, и недовольство окружающим миром - это как бы норма (а может, и нет, может, просто печально распространённая проблема, принятая за норму, как и битьё детей, никогда не изучала этот вопрос). Я до сих пор не знаю, как отследить у себя лёгкую депрессию (я сейчас, судя по вчерашнему опроснику депрессии Бека, с депрессией средней степени тяжести, но уже недалеко от лёгкой депрессии).
Есть признаки, которые я лично у себя выделяю как признак болезни, тяжёлого состояния.
- Бардак в доме.
Я очень люблю чистоту, на самом-то деле, и порядок очень люблю. И если начинает копиться пыль - это уже повод насторожиться. В приступах у меня пол не пылесосился месяцами, вещи занимали все доступные поверхности, а фантики и упаковки лежали прямо рядом с кроватью. К этому всегда относились даже слегка снисходительно, мол, проявление лени и её натуры (я уже писала про этот милый факт моего воспитания). А мне было просто похуй уже на всё. Я была в стадии: "зачем вообще шевелиться", не в шутку, а когда уже лежишь и часами смотришь в стену или в подушку.
Кстати, когда мне назначили нейролептики, первое, что я сделала, почувствовав себя почти здоровой - прибралась. Никаких мыслей про "так жить нельзя", никаких понуканий - просто так было правильно. И я помню, как я обрадовалась, когда закончила, наконец-то мой домик выглядел так, как мне в нём хорошо. О да, расскажите мне ещё раз про мою натуру.
- Грязное тело
Та же история, в общем, что и с домом. Мне уже было похуй, что вокруг меня, и что на мне. Немного в этом плане было получше из-за того, что я куда-то из своей комнаты выходила, но выполняла необходимый минимум для того, чтобы моей неаккуратности не было явно заметно со стороны. Почистить зубы или хотя бы прополоскать рот с зубной пастой, смыть запах с подмышек, подмыться. Сейчас-то понимаю, что заметно было всё равно, конечно. Когда я ушла в академотпуск и перестала куда-то ходить, порой я мылась хотя бы вот так только раз в неделю - перед походом к психологу. В остальное время мне было похуй, похуй на всё. Незачем было это делать. Всё было просто бессмысленно, не было повода шевелиться.
- Проблемы с едой
Факт: чашка горячего чаю затыкает бурчащий желудок на два-три часа. Этот фокус получится повторять 2-3 раза подряд, потом можно в обморок упасть. Нет, нормальный голод начинает ощущаться почти сразу, но пока не появилась боль в животе и головокружение - это как бы не голод и не повод шевелиться. Да и тогда не то, что бы я стремилась есть, скорее - заглушить голод. Закинуться хлебом с солью, картошку сварить и съесть, максимум - прям супер-редко - суп сварить могла. А потом наступал день-два, когда я просто бесконечно ела-ела-ела, сметала всё, что не приколочено, а потом опять уходила в отказ. Сейчас подозреваю, что часть моей физической слабости связана с тем, что я тупо не доедала. И сейчас мне ещё нужно как-то вытянуть питание, и тогда, может быть, часть проблем именно физических пропадёт.
Кстати, забавный факт: прочитала как-то, что вегетососудистую дистонию часто пишут людям с проблемами как раз такого характера, как у меня. Хз, насколько это правда, за что купила, за то и продаю. И такой диагноз у меня тоже есть! Просто... блин, как же просто это было вычислить и вылечить, если бы мы знали, куда смотреть.
Прямо сейчас я могу точно сказать, а к чему же я двигаюсь-то? Я просто не могу вспомнить, как я жила раньше, до депрессии.

Отредактировано (2019-10-02 21:45:31)

#11 2018-12-27 00:29:14

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]
Я тут внезапно поняла довольно очевидную вещь, которая мне раньше не встречалась.
Про планирование: я тут уже писала, что

Но люблю-то я чёткие планы! В форме "всю жизнь каждый день я сплю с 22:00 до 6:00. С 6:05 до 6:15 - гигиенические процедуры", "каждый день с 15:00 до 15:20 я занимаюсь X". И вот так расписывать каждый день своей жизни поминутно и чётко этому следовать, что нежизнеспособно абсолютно. Но попробуй до себя это донеси.

У меня как раньше получалось? Я пишу вот такой вот план, поминутный. Естественно, проёбываюсь. Естественно, расстраиваюсь. Вообще планировать я не умею. А теперь вдруг получилось.
Когда я поняла, что у меня не получается особо планировать, то стала искать всякие советы по планированию. Пыталась применять совет "разбивайте дела на маленькие шаги". Получалось два варианта: первый, например, - разбиваю дело на шаги, в процессе работы всплывает какая-то херня, на план тратится куча времени - больше чем ожидалось - и это расписывание не помогает, а только раздражает. Второй же - расписать дело на очень маленькие шаги уровня "беру ручку, открываю колпачок, сажусь за стол", потратить на это кучу времени, вспоминая все детали, начать выполнять, обнаружить, что потерял половину пунктов, и план уже неактуален, забывать с ним сверяться - ну, или бросать с ним сверяться, потому что на практике всё иначе, чем тебе помнилось, злиться, что всрал кучу времени на план, который не помогает.
А планировать надо было не так. Разбивать большую часть дел на пункты вообще не надо.
Самая большая моя ошибка - вписывать как одно дело дела ну-это-и-так-понятно. Пример:
У меня есть диван, я на нём сплю. Не знаю, чем мы думали в день покупки, но он красный и почти плюшевый - его обивка буквально всасывает в себя всю пыль из комнаты. Естественно, его надо пылесосить, естественно, это надо делать часто. Я попыталась это включить в "полчаса уборки в день" и потерпела неудачу. Времени тратится куча, ничего толком не успеваю, дело выполняется плохо, если пытаться укладываться по времени, лучше бы и не начинала.
Как так получается?
Когда я прикидываю, что буду делать сегодня, я думаю: "...бла-бла-бла, и пропылесосить"
Ассоциация с "пропылесосить" - полы, поэтому на это закладывается 5-7 минут. Где-то в глубине памяти мелькает диван, но зачем выделять на него отдельное время, ну это же и так понятно.
Ладно, допустим диван всплыл в памяти, и время на него появляется в планах. Редкий случай, но допустим. И в планах появляется ещё минут 5-7 на это (уже немало, на мой взгляд, относительно получаса на уборку-то). Потому что ну сколько там пылесосить тот диван? Ну минут столько, да. При этом не учитывается время на то, чтобы вынуть всё из постели (а одно перемещение подушек с одеялом, моих мягких игрушек и ноута потянет уже на +2-3 минуты), снять постельное бельё, отнести его в ванну, достать в конце новое, застелить постели, потому что ну это же и так понятно. И не закладывается, кстати, время на то, чтобы отодвинуть диван и пропылесосить эту закрытую часть. Потому что ну это же и так понятно.
Вот такие дела ну-это-же-и-так-понятно я и считаю сейчас убийцами планирования. Вот как только на горизонте начинают мелькать всякие дела, которые вроде бы как имеют отношение к плану, но вроде как можно и не учитывать, потому что они слишком очевидны, ну-и-так-понятны, стоит садиться, записывать на листочек - вот как раз их - пошагово первые пару раз - и обнаруживать, сколько времени уходит на них на самом деле. Остальное можно не писать, на самом деле, интуитивно однозначные дела получается оценивать вполне неплохо.
А тщательная уборка только дивана - в последний раз специально запустила таймер - заняла у меня тридцать три минуты.

песня
дурацкая шутка

Спасибо кремлеботам за это (телеграм-канал "Исповедь кремлебота" познакомил меня с этой группой)

https://www.youtube.com/watch?v=Sxng1rR4mro

#12 2018-12-28 15:57:48

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
"Метод исполняется в контексте конкретного экземпляра класса" - интересно, это канцелярит? Мозг выносит по полной. Нельзя так просто взять, и объяснить нормальным языком.  :newyearfuck:
Я ещё напишу про этот курс по завершении, думаю. Он впечатлил своей подачей материала.

#13 2018-12-28 23:46:51

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

какая-то фигня

Я вообще этот дневник завела, чтобы:

  • формулировать мысли, коих слишком много стало

  • перечитывать это всё потом

И поняла, кажется, почему всегда стремилась вести дневники - и всегда бросала это дело.
Когда я начинаю записывать сюда всё, что крутится, то понимаю, в каком же пиздеце я жила. Когда я в нём нахожусь - то почти не осознаю, что происходит. Меня хватает на "э-э-э, кажется, так не должно быть" и отползание в сторону. Когда я кому-то рассказываю - уже получше, но оценить объём всё равно трудно, потому что когда проговариваешь одну фразу, концентрируешься на том, про что рассказываешь в ней, а предыдущие факты как бы истаивают из кратковременной памяти. А вот когда смотришь на единый блок текста и видишь происходящее во всей его полноте - становится по-настоящему страшно. И почему-то хочется бросить вести дневник. Такая детская попытка сбежать от этого, на самом деле, как будто раз я проблемы не увижу, то её и нет.
(Вот на некоторые запись здесь я смотрю и думаю: я не буду это перечитывать. Я добавлю тег "ужасы" и буду всегда это пропускать.)
Такое чувство я испытывала в последний раз весной, когда у меня было подозрение, что антидепрессанты не помогают, и я по совету психотерапевта начала вести дневник настроения. Туда полагалось записывать в течение дня свои действия (так подробно, как это удобно тебе) и записывать, как изменилось настроение. И если есть возможность и желание - сразу дописывать, почему состояние именно такое. И когда я увидела, насколько на самом деле мне плохо и с какой силой, и как же часто это бывает, я испугалась ещё и этого.
(Антидепрессанты сменили.)
Теперь подумываю о том, чтобы завести такой же дневник сейчас. Полезно будет. Но от руки писать лень. Это идея для приложения, кстати, а то везде рекомендуют новичкам в программировании приносить на собеседование свои проекты, а я теряюсь, что бы я могла сделать.

Отредактировано (2019-10-02 21:46:19)

#14 2018-12-31 22:52:04

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [левел-ап]
Одна из самых интересных штук, что я нашла в треде левел-апа - это колесо баланса.
Суть: жизнь делится на несколько областей, надо подтянуть её так, чтобы во всех было равномерно хорошо. Степень довольства в каждой сфере оцениваешь сам по шкале от одного до десяти.
Нашла несколько версий этого колеса. Воспользовалась в итоге https://imgur.com/a/DHcYw1P
Написала себе целей на весь грядущий год, не мелочась.
31 цель на год, Карл!
С этим вписалась в стодневку как анон-оленёнок. Ну, взяла себя за жопу и поскакала в светлое будущее.
С Новым Годом!

#15 2018-12-31 23:29:01

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

:newyear: с Новым годом!

Отредактировано (2018-12-31 23:30:00)

#16 2019-01-01 00:27:08

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

с новым годом, тс! счастья и снова счастья!  :heart:

#17 2019-01-01 01:40:03

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анончик, ты клевый, с НГ тебя!  :newyear:  :rainbow:

#18 2019-01-01 13:51:38

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо, аноны! Очень-очень рада получить ваши поздравления  :newyear:  :snow:

:newyear: с Новым годом!

красивую песню анону

:snow:

с новым годом, тс! счастья и снова счастья!  :heart:

и этому анону красивую песню

:snow:

Анончик, ты клевый, с НГ тебя!  :newyear:  :rainbow:

и тут красивая песня анону

:snow:

#20 2019-01-01 15:56:53

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Люблю Омнию, анон! *___* спасибо)

#21 2019-01-02 02:38:09

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [депра] [левел-ап]
Я уже писала про 31 цель на год?..  :troll:
Позже я ещё распишу поподробней, а пока только упомяну, что одной из целей будет "научиться отдыхать". 
В чём проблема с отдыхом сейчас: он не даёт достаточного восстановления сил. Обычно это проходит так: я делаю какое-то дело, заёбываюсь (больше даже из-за внутреннего напряжения и постоянного негативного внутреннего монолога, но и притормозить вовремя тоже не умею - делаю до плохого самочувствия), падаю перед компом и нервно скроллю страницы, поглощаю фанфики и лёгкие книги, и в этот момент негативный внутренний монолог не останавливается.
Он продолжается в моей голове, пожирая много сил и оскорбляя всё, что мне дорого. Так я потеряла все свои хобби - не хотелось подставлять любимые дела под это, и поэтому я теперь не могу сказать точно, что же мне нравится. Вот такой вот здесь механизм.
1-го и 2-го января я запланировала отдыхать. Вот как раз ничего не делать оба дня, тюленить и наслаждаться жизнью по полной.
Через часа 3 после подъёма я дочитала фанфик из одной серии. Начала другой и тут же бросила. Этого мира я наелась.
Мелькнула мысль о планах на сегодня и незаконченном курсе, но я её решительно отвергла. Это же дни отдыха, мы помним.
Дальше случилось натуральное "Внутриличностные войны: возвращение тревожности".
Я металась по квартире и нервничала. Страхом был публичный отчёт в стодневке, в котором я напишу так мало, а выложила столько целей, а вдруг все увидят, как мало я стараюсь, а вдруг я действительно мало стараюсь и ничего не получится, потому что я на самом деле плохая и неспособная, а-а-а.
Далее я открыла список целей и принялась его нервно скроллить (ну, это классика).
Потом я вспомнила, что список составлен на основе колеса баланса, и там есть пункты "отдых", "духовное развитие", и т.д. То есть, не всё работа. Чем-то из этих вещей я и планировала заниматься во время отдыха.
Таким образом, сознание совершило круг и таки впихнуло цели в день. И хорошо ещё, что не все и каждую (там я хотя бы притормозила себя, что мы не планировали это всё впихивать в один день, цели рассчитывали на то, чтобы чередовать).

Варианты отдыха сегодня:

  • Вышивка крестиком: удовольствие 8/10

  • Полистала Пинтерест, подсобрала идеи для вязания, которые хотелось бы реализовать в этом году - 5/10

  • Пофоткалась, выложила вместе с заметкой в Инстаграм - 10/10. Фото красивые, рассказ смешной, отклик друзей радует.

  • Читала про виды психотерапии в Википедии, записывала впечатления - 10/10. Люблю читать, тема интересная, много новых идей, рассказывать о прочитанном тоже нравится.

Итак, про психотерапию. Не системно, не все виды - а только те, что система перекрестных ссылок на душу положила. Можно сказать, читения Википедии.
Поведенческая терапия
Сначала было интересно. "Симптомы некоторых психических расстройств обязаны своим появлением неверно сформированным навыкам". Это звучит оптимистично, потому что это даёт реальный шанс на выздоровление. Навыки можно изменить, они не проистекают из твоей глубоко испорченной натуры (не сдержалась), а сформировались в тех условиях, в которых ты жил раньше, и теперь ты поменял условия и навыки меняешь, два раза молодец.
Но потом - только посмотрите, как проявляется пункт

Основная цель поведенческой терапии — не понимание причин проблем, возникших у пациента

В поведенческой терапии обычно терапевт играет активную и директивную роль. Техника «выговаривания» своих проблем и переживаний в поведенческой терапии не приветствуется. Пациент главным образом отвечает на вопросы, которые ему задают, и выполняет упражнения, которые рекомендует терапевт. Терапевт обычно работает по заранее выработанному плану, от которого он не отступает без необходимости.

Сразу нахуй. Простите. Был взволнован.
А как тогда вы поймёте, что вылечили пациента, а не погасили одно-два проявления какой-то глубинной системной проблемы? И что потом он не вернётся с другим тяжёлым проявлением этой проблемы в кресло терапевта? Я не верю, что это можно решить за несколько недель начальной оценки, потому что лично я хожу к психологу уже почти год и до сих пор открываю в себе бездны. Нет, я за системный подход. Системный подход зэ бест.
Нет, поведенческая терапия в чистом виде мне не нравится.
А-а-а, вот ещё прекрасное.

Пассивность клиента или страх перед усилием, необходимым для выполнения упражнений. В этом случае стоит напомнить клиенту, к каким последствиям такая установка может привести в долгосрочной перспективе.

"Если ты не будешь работать так, как говорю я, дальше будет хуже". Ну, в моём случае это был бы верный способ меня добить. Дело не в том, насколько хорош терапевт в определении проблем. Может, он и правда солнышко, который всё сразу пронзил правильно, понял суть проблемы и составил план, который подходит мне, который я могу выполнить, и который приведёт к победе над болезнью в кратчайшие сроки. Прекрасно. Но где в этом подходе моя информированность про логику этого состояния - как оно работает, как влияет на меня сейчас, как я смогу отследить и избежать этого в дальнейшем? Где моя возможность взять на себя личную ответственность за то как идёт моё лечение? Я сбегала от того, что моей жизнью пытаются управлять, и попала бы вот в это?
(Кстати, был у меня опыт лечения, в котором использовался схожий принцип "решаем, что делать здесь и сейчас, причин не ищем". Ну, не зашло совсем. Потом ещё расскажу.)
Ненавижу подход, в котором мне не дают всей информации, ненавижу, ненавижу.
(Отказ от поисков причин проблемы - это именно недостаток информации).

Когнитивная терапия

Причины психологических проблем и нервно-психических расстройств человека кроются в ошибках мышления

Тоже весьма интересная идея. Звучит чуть-чуть триггерно ("а-а-а, я думаю неправильно, я сам виноват"), но всё же если удастся отловить эту мысль и остановить её - "здесь не звучат слова "неправильно" и "виноват", здесь есть только слово "ошибка", ошибка - это не обидно" - можно уже с этим работать.
Вкратце: у нас есть такие интересные штуки, как "автоматические мысли" - привычные формулировки привычных состояний, которые мелькают у нас в мыслях, но осознать мы их не успеваем - они очень быстро прокручиваются. Зато мы успеваем почувствовать влияние этих мыслей на себе, своих эмоциях, мечтах, ожиданиях.
Как же с этим справляться?
Выловить у себя подобные мысли, составить аргументы против них, составить новые идеи - более полезные.
(Вот с места "звучит чуть-чуть триггерно" - это же та самая автоматическая мысль и была).
В Википедии дано аж 15 способов вылавливания этих автоматических мыслей, добавлю ещё свой.
На психотерапии порой складывается такая ситуация, когда перестаёшь выкладывать терапевту всё, что происходит у тебя в голове, потому что стыдишься этого. Страшно показать свои проблемы, в которых ты виноват сам, наверняка виноват, такому хорошему человеку, которые видит в тебе столько всего нормального.
Так вот.
Чтобы сказать это, стоит себя в такой момент эмоционально накрутить.
"Да что ты обо мне знаешь, да я вообще ужасный человек, да вот такой вот, на! посмотри, с чем ты столкнулся! а отвернёшься, так и не жалко, так и надо!"
И на этой волне стоит высказать сознательно преувеличенное самообвинение.
И вот мне кажется, если психолог начнёт говорить успокаивающим тоном "ну что вы, вы не такой плохой человек на самом деле" - это хуёвый психолог. Из вас двоих здесь хуёвый именно он, и только он. Потому что когда ты высказываешь то, что тебя мучает изнутри, а тебе начинают рассказывать, что ты ошибаешься, это не объективная истина, а может ты вообще обманываешь сам себя - это обесценивание. На мой взгляд, хороший психолог в этот момент никак не напрягаясь, не меняя даже позы и выражения лица почти, спросит "почему?" или "поясните, что вы имеете ввиду?" так, как будто это не особенно даже и отличающийся от всех предыдущих тем вопрос. И тогда в ответ уже начнут выплёскиваться эти мысли.
Это тяжело сделать.
Во время моего такого пункта в лечении я оказалась параллельно у другого психолога, и весь пиздец с увлечённым обмазыванием себя грязью первично достался ему. Так сказать, тест-драйв на том, чего не жалко (на самом деле очень жалко, он мне нравился в первую очередь не как терапевт. Падать - так побольнее). А потом сразу на волне - и основному психологу. И оба приняли! И оба спокойно работали не с тем уровнем болезненности и ненормальности, что я уже согласна была показать, а с тем, что был во внутренних ощущениях на самом деле. Я считаю, это был прорыв в лечении.
Ладно, вернёмся к когнитивной терапии.
Есть там ещё спецрекомендации при некоторых диагнозах, в частности, метод "остановки мысли". Особенно нравится мне второй шаг:

Представить себе ситуацию, в которой обычно появляется навязчивая или тревожная мысль, остановить навязчивость в этой воображаемой ситуации.

Это, по-моему, тоже способ борьбы с автоматическими мыслями. Почему-то именно в такой формулировке совета нет, хотя использовать воображение вообще рекомендуют.
Дитя этих двоих - когнитивно-поведенческая психотерапия. В Вики нет внятной статьи, так что попробуем просто мысленно просочетать эту пару.
И знаете, мне очень нравится эта затея. Вылавливаешь, что же у тебя в голове на периферии такое крутится и заставляет Шарика танцевать, а потом воспитать в себе поведение без хуйни.
Две проблемы:

  • непонятно, как именно туда попала хуйня, как отфильтровать хуйню в дальнейшем

  • а что вообще такое - поведение без хуйни? Какое оно? Как поставить себе цель, к чему именно стремиться, если ты даже не знаешь, к чему можно стремиться? (Это, наверное, я скорее про депрессию говорю, чем про вид терапии, но не будем уже править, пожалуй)

Диалектическая поведенческая терапия
Очень приятная идея о том, что нет правильного и неправильного, а есть наиболее удобный и оптимальный для тебя вариант решения проблемы, и его можно найти и достичь.
Среди навыков, которые развивают в ходе терапии, есть интересная штука

Не-суждение. Этот навык помогает пациенту стать беспристрастным наблюдателем того, что происходит вокруг него, а также того, что чувствует он сам. События и эмоции воспринимаются как факт, при этом они не оцениваются с точки зрения «хорошо/плохо» или «правильно/неправильно». Такой подход позволяет уменьшить интенсивность эмоциональной реакции на ситуацию, а также не испытывать чувство вины или неполноценности по поводу собственной эмоциональной реакции на происходящее.

Это проассоциировалось у меня с так называемыми "я-сообщениями". Суть: не используешь слово "ты" ни в какой форме. Говоришь "я думаю, я чувствую, я хочу". Если после этого прозвучит форма слова "ты" опять ("я думаю, что твоя вещь мне не идёт; я чувствую, что у тебя есть неподходящая мне кофта; я хочу, чтобы твоего шарфика на мне не было") - стоит переформулировать. Безопасная штука - безличные предложения. Не получается справиться с местоимениями? Местоимения временно исчезают из твоей речи. Проверено, люди воспринимают высказанные идеи значительно лучше и мягче, чем со словом "ты".
Дальше в статье приведено 6 рецептов поведения - 3 для стрессовых ситуаций, 3 просто для общения. Сведены в красивые аббревиатуры, и потенциально весьма полезны. Примеры:

ведите себя уверенно, ясно объясняя собеседнику, чего именно вы хотите.

Покажите собеседнику, что вы понимаете его проблему и сочувствуете ему (с помощью слов, выражения лица и жестов).

не извиняйтесь более одного раза, если вы поступили неправильно.

Экзистенциальная терапия
Описана не очень хорошо, на мой вкус, но так получилось, что я занимаюсь как раз по этой терапии, и могу попробовать примерно рассказать, как в моём случае применялось то, что там написано.

Жизненные проблемы человека проистекают из самой человеческой природы: из осознания бессмысленности существования и необходимости искать смысл жизни; из-за наличия свободы воли, необходимости делать выбор и страха нести ответственность за этот выбор; из осознания равнодушия мира, но необходимости с ним взаимодействовать; из-за неминуемости смерти и естественного страха перед ней.

"Бессмысленность существования" как раз самый важный вопрос, потому что главный вопрос в депрессии даже не "нахуй так жить", а "зачем вообще жить"? Другой акцент. Что я помню из начала терапии:
- вопрос "что вы сейчас чувствуете в связи с этим?"
- уточняющие вопросы по поводу ощущений, когда мы доформулировали эмоции, которые проявляются не так ярко, как первые названные, но тоже есть внутри
- обратная связь "я понимаю, что именно сейчас вы чувствуете именно это, и понимаю, что да, это больно, это страшно, это очень тяжело" (очень ловко выделяет именно то, что ты сам выделяешь как наиболее трагичное)
- у людей случаются такие периоды ощущения бессмысленности так или иначе и с этим давайте попробуем разобраться вот так-то (по-моему, очень важно, если экзистенциальный терапевт умеет подать эту идею без смехуёчков "Это норма" и других чуть резковатых формулировок, которые часто используют в обычной жизни, обсуждая такие темы. Это болезненная тема, и с ней надо обходиться предельно мягко)
Трудно передать в описании мягкую доброжелательность, с которой всё происходит, а ведь это очень важный аспект. Половина ощущения спокойствия для меня проистекала из выражения лица, жестов и интонаций разговора. Именно она останавливала зачастую старт многих негативных автоматических мыслей.
То есть, нет центральной идеи терапии "да жизнь вообще бессмысленна, да, принимайте это". Она используется как мостик между твоим состоянием сейчас и состоянием, к которому ты хочешь вернуться? рад бы вернуться? Трудно сказать, я была на том уровне депрессии, когда именно хотеться мне этого не могло. Скорее то, чего ты ожидаешь в глубине души, когда целенаправленно пытаешься избавиться от боли.
"Осознание равнодушия мира и необходимости с ним взаимодействовать"
Здесь работала та же схема с выяснением эмоций, доформулировкой, проговариванием и выходом в "- ну и как я это сделаю? - ну, давайте попробуем подобрать вам варианты" 
Пожалуй, сразу обобщу: эти идеи используются как мостик между твоим тяжелым состоянием и выходом из него. Не ставятся в центр терапии "примите это", не служат полным и единственным объяснением твоих чувств, а только частью. Дорогой под ногами. Базовой идеей, из которой нарастает столько всего, что разъяснять итог - душевное состояние - ей нет смысла, так же, как нет смысла говорить, что ягодка малины растёт на земле. На веточке она растёт. А веточка - на кустике. А кустик корнями уходит в землю и связан с ней. Вот такая цепочка связи, если не длиннее.

#22 2019-01-02 02:45:30

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

О, анон, ты интересно про виды психотерапий написал! Я недавно прочел ВУЗовский учебник по теме (нет, я не студент, просто интересуюсь), вот по поведенческой согласен, а по экзистенциальной... то, что было в учебнике, оставило меня озадаченным, с твоей подачи пороюсь в этом еще, спасибо :)

#23 2019-01-02 03:10:56

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

О, анон, ты интересно про виды психотерапий написал! Я недавно прочел ВУЗовский учебник по теме (нет, я не студент, просто интересуюсь), вот по поведенческой согласен, а по экзистенциальной... то, что было в учебнике, оставило меня озадаченным, с твоей подачи пороюсь в этом еще, спасибо :)

Анон, спасибо за отклик! Очень рада его прочитать  :snow:
А что за учебник был?
Я на днях планирую ещё написать про опыт общения с разными психологами и то, как они пытались меня лечить, там, думаю, так же будет рассказано про подходы других моих терапевтов.

#24 2019-01-02 03:15:44

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

А что за учебник был?

"Психотерапия. Учебное пособие", издано в СПб, издательство СпецЛит, авторы - коллектив сотрудников Военно-медицинской академии и СПб медицинской академии последипломного образования, 2011 год.

Анон пишет:

Анон, спасибо за отклик! Очень рада его прочитать

:heart:

Анон пишет:

Я на днях планирую ещё написать про опыт общения с разными психологами и то, как они пытались меня лечить, там, думаю, так же будет рассказано про подходы других моих терапевтов.

Очень здорово, анон! Буду очень ждать :)

#25 2019-01-02 20:26:27

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Мне кажется, я сейчас переживаю запоздалый подростковый возраст. То состояние, когда ты "О-о-о-о-о, умираю в России", хотя я даже не в России  =D

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.058 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.31 Мбайт (Пик: 1.46 Мбайт) ]

18+