Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

Анон · 2018-12-15 19:44:32

Па-першае, выбачайце за адсутнасць косак у назве, ліміт сімвалаў.
Па-другое, паходжанне імя бязблога. Ўсім цудоўнага беларускамоўнага рока!

Выконваю рэзалюцыю "жадаю жыць", бо жудасна. І "ебашь трасянкай, потым разбярэмся", бо як інакш я мову вывучу?
Шо б не атрымалася ў выніку, а дарослай 25-гадовай дзяўчыне патрэбна жыць асобна і сепарыравана ад бацькоў і мець не рандомна-спантанныя сацыяльныя навыкі.
Ад часу стварэння майго дзённіку шмат ўсяго здарылася, шмат чаго ў маім светаадчуванні змянілася, але ж ёсць адна канстанта. Мне вельмі, вельмі самотна ў жыцці. Я пяты год іду к таму, штоб гэта змяніць, і жадаю не спыняцца.
Запісы планую рабіць только лічныя і толькі жыццёвыя, бо гэтага мне і не хапае, а нешта з маіх каметарыяў да навін і наогул мае верагоднасць падвесці мяне пад артыкул.

▼архіў апісанняў⬍

▼архив названий⬍

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

▼старое описание⬍

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

▼неактуальное (ещё более старое) описание⬍

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Відарыс у подпіс:

[img]https://i.ibb.co/TrhCp2r/challenge-mark-kanobu-01.png"[/img]

▼папярэдняя⬍

Отредактировано (2022-07-08 21:44:15)

Анон · 2019-04-07 16:46:20

[дыбр] [депра]
А меж тем я наконец-то собралась написать про групповую и индивидуальную терапию.
Первое различие - на индивидуальной терапии вы занимаетесь с психологом вдвоём - собственно, психолог и ты, а на групповой вас у психолога много. Ну как много. На моей терапии был максимум семь участников + два психолога.
Я знаю, что видов групповой терапии бывает несколько, но я сталкивалась только с одним. Она выглядела так: все по очереди представляются и рассказывают о себе, кто-то один рассказывает, с чем он хочет поработать сегодня, группой это разбирают, в конце каждый рассказывает, что он вынес из сегодняшнего занятия.
Уже позже я узнала, что первое правило на такой терапии - ни в коем случае не давать советов, и не критиковать человека. Люди должны рассказывать о своих ощущениях, о том, как они поступали в схожих ситуациях, о том, что им это напоминает, задавать вопросы человеку, а не делать выводов сразу (святое правило не только терапии, а и жизни). На той групповой терапии, что я была, это правило не соблюдалось, так что всё закономерно превратилось в пидарешт. В качестве терапии эта штука мне вообще не зашла, зато потом с основным психологом мы много интересного разбирали на примере взаимоотношений в это группе. Ушла я после того, как одна из участниц терапии начала мне и всей группе рассказывать, что "у девочки просто в голове ничего нет, раз она до сих пор помнит, как её несколько лет назад ударили, дурочка она, раз всё это помнит, нашла что переживать" (рассказала про один из случаев своих прекрасных семейных взаимоотношений), а психолог её не остановил. Ни один из двух присутствующих.
И ещё минус группы - там была постоянная текучка. Буквально каждый раз новый состав (это был мой уникальный опыт государственной психбольницы). Трудно сходу вот так вываливать очень личные вещи на людей, которых ты в первый раз видишь, да ещё и с таким "приятным" результатом. Хотя в самом начале мне очень повезло с группой, и слова одной из участниц помогают в разборе сложных ситуаций с общением до сих пор.
В индивидуальной же терапии прелесть - и недостаток - в том, что этот человек знает и помнит всё, что ты ему рассказал. Отмотать назад и заставить забыть все те позорные вещи, которые ты о себе вылил в приступе ярости, уже не получится. Но потом начинаешь это ценить - когда понимаешь, что ты вот это рассказал, а тебя не запинали. Не выдали тут же сочувствующим тоном десять способов, как эту недостойную приличного человека ситуацию замести под коврик, искоренить в себе и спрятать концы в воду. Нет такого. Просто с тобой так же мирно и доброжелательно общаются. И через занятие, и через два, и через десять. Уже само такое отношение даёт мощный терапевтический эффект. А что, со мной так можно было?
Может быть, правильная групповая терапия даёт такой же эффект быстрее и мощнее, не знаю. Не довелось испытать.

upd 5 страниц, однако!.. Давно я не вёл такой длинный дневник.

Отредактировано (2019-04-07 16:47:27)

Анон · 2019-04-10 21:01:53

[дыбр]
Интересно, сколько анонов ещё срочно подписались на тему Бесящих Безблогов и нервно её проверяют вместе с тредом "Заебали аноны"?
Я в последнее время бякающийся дебил, конечно, сама себя заёбываю.

Анон · 2019-04-23 00:03:39

[дыбр] [депра]
Мне сейчас психолог очень сильно додаёт ощущения безусловной любви, оставаясь при этом абсолютно в рамках терапии. У нас нет ни дружеского общения вне занятий, ничего подобного. Просто это очень тёплый и уравновешенный человек, который в первую очередь общается со мной с безусловным уважением. И это сейчас намного важнее, чем лббовь.

Анон · 2019-04-28 12:25:02

[дыбр]

Твоё лицо, когда в Тиндере тебе явился профиль твоего одногрупника :casper:

А вообще я который день хочу сюда что-то записать, но что - забыла.

Анон · 2019-04-28 20:23:26

[дыбр]

▼нытьё и попытки самоанализа⬍

Приближается мой день рождения, и по этому поводу я всегда начинаю постепенно впадать в тоску. Он ярко высвечивает проблемы социализации - было пару лет, когда меня с праздником поздравляла только мама.
Сейчас я вроде как дружу с одним человеком. По сравнению с прошлыми годами даже какой-то прогресс, ннно."Вроде как", потому что мы очень мало общаемся. У этого есть объективные причины, но блин, мне очень не хватает человеческого общения, не такой дружбы я ищу, это дружбу хотелось бы развить во что-то более похожее на то, как я хочу дружить, но вытянуть человека на большее количество общения, чем он готов, ведь невозможно.
Недавно я провела несколько дней в новой группе, и там было очень заметно, как при изначальном всеобщем незнакомстве между собой и взаимном интересе я постепенно выпадаю и выпадаю из коллектива. Чего у меня не отнимешь - так это умения растворяться в воздухе и сливаться со стеночкой. Все пытаюсь понять, как поддерживать контакт с людьми. Мне бы очень пригодилась какая-нибудь методичка по взаимодействию, самая базовая, на уровне "здоровайтесь в начале разговора и прощайтесь в конце". Пока вот что запомнилось:
- хорошо получается запомнить один-два факта из первого разговора, и развить тематику в пределах двух дней - завести об этом разговор, как бы продолжив прерванную беседу; минус - после трёх людей я начинаю безнадёжно путаться в фактах, так именно большое количество знакомых просто чтобы иметь ощущение себя в социуме не набрать.
- говорить о себе. Я очень сильно погружаюсь в себя, и беседа со мной выглядит как:
- А что ты думаешь про А.?
- То-то.
- Ух ты. А про Б?
- То-то.
- Прикольно, а поподробней?
- Вот это.
- Ух ты! Спасибо, было круто пообщаться.
- ??? Ага, спасибо, и тебе.
Поняла, насколько это не ОК, когда оказалась с другой стороны. Возникает рядом какой-то непонятный мрачный чувак, проводит тебе фактически допрос и удаляется. Я тоже не возжелала установить непринуждённое межличностное после такого интересного экзистенциального опыта. Но рассказывать что-то о себе довольно страшно.
- смотреть на собеседника при разговоре (тяжело смотреть в глаза, но помогает удерживать взгляд на переносице - смотрю как бы в глаза), пытаться выводить голос из дрожащего (надо поискать, что с этим делать, потому что чисто на силе воли я нихрена не могу сделать это), что-то делать с выражением лица. Улыбка у меня получается откровенно испуганная, но всё же она больше располагает к себе собеседника, чем другое, характерное для моей проблемы (?) выражение лица - вопрос с испугом во взгляде и очень расслабленая, даже отпавшая нижняя челюсть. При особо сильном нервном напряжении может даже слюна начать подтекать - не по лицу, но всё же.
Большая проблема ещё в том, что люди хорошо считывают, насколько искренний к ним интерес. Мне сейчас не особо интересна большая часть людей, с которыми я общаюсь, мне интересна чисто я в этих отношениях. Получится выйти из этого беспокойства и погружённости в себя - получится устанавливать контакты в разы легче. Я ведь знаю многие правила, и новые ловлю легко, это надо только из себя достать, как активный и пассивный словарь, что ли.
А ещё часто бывает обидно - ну почему, почему это всё время должна быть я? Почему кто-то легко бывает приятен другим, и через два-три дня становится душой компании, а кто-то вкладывает кучу сил только в то, чтобы просто заговорить с человеком, чтобы его присутствие вообще заметили? Как так получилось, что я отношусь ко вторыми, а не к первым? Я хочу относиться к первым!
Мне легче выйти из тревожности, когда я накоплю знания по этому поводу, и представления о том, как это на моих глазах точно работало, а как - точно не работало. И как точно работало, но я вот так делать не хочу.
Вообще на последнем сеансе с терапевтом всплыло - после длительных отношений, завершившихся ударом мне в ухо, я всё время где-то в голове держу "любой человек может тебя ударить. Может долго быть близким и хорошим, а потом может тебя ударить." (Там полтора года прошло, прежде чем мне прилетело.) И вот строить какие-то человеческие отношения с такой мыслью, разумеется, невозможно. А как избавиться от этой опаски - хуй его знает. Объективно-то действительно нельзя понять, будет ли человек считать правильным ударить тебя в какой-то ситуации, пока он тебя не ударит. Но блядь. Так жить нельзя. Понятие вероятности такого случая ввести, что ли? Дык знание о том, что большинство жертв домашнего насилия (в том числе и я, кстати) не обращаются за помощью и не афишируют произошедшее с ними, сводит на нет возможность перевести всё в безопасные циферки и сказать себе "вероятность того, что тебе прилетит в ухо и сегодня, 0.00813683, аноннейм, спи спокойно, почти наверняка тебя не тронут".
Начал за лёгкую тоску, закончил за пиздец, короче.
Почему-то всегда, когда нервничаю, пишу о себе в мужском роде.

Аноны, которые читают мой блог, я хотела спросить - а почему вы на меня подписаны? Из-за рассказов про психотерапию и психологию в целом, у нас схожие жизненные истории, читаете все блоги с определённым тегом, что-то ещё? Если кто вдруг зашёл неподписанный и дочитал до этого вопроса - тоже интересно, почему. Я хотела бы понять, чтобы я могла рассказывать о себе людям и знать, что уже было применительно ко мне интересной темой, а не просто повисшим в воздухе фактом.

Отредактировано (2019-10-02 22:11:07)

Анон · 2019-04-28 21:55:46

[дыбр]
Я в последнее время выливаю в этот блог столько негатива, что хочется срочно разбавить это чем-нибудь оптимистичным.
Вот, например, я недавно был в Польше, привёз оттуда друзьям шоколадок, всего такого, и-и-и знаете что? Мне и другу - по коробочке местной быстрозавариваемой лапши. Фуд-туризм по-молодёжному.

Анон · 2019-04-29 10:48:49

Анончик, я тебя читаю просто потому, что ты интересный. О чем бы ты ни рассказывал - это у тебя получается увлекательно, с вниманием к подробностям, с вниманием к собственным движения ума и души.

Анон · 2019-04-30 09:31:57

Анон пишет:

Анончик, я тебя читаю просто потому, что ты интересный. О чем бы ты ни рассказывал - это у тебя получается увлекательно, с вниманием к подробностям, с вниманием к собственным движения ума и души.

Анон, спасибо тебе огромное, за то, что ты написал, и за то, что именно ты написал! Мне очень, очень приятно быть интересным, надеюсь, что я научусь не прятаться и проявлять это везде.
Такой заряд уверенности и позитива, спасибо тебе :heart:

Отредактировано (2019-04-30 09:33:33)

Анон · 2019-05-02 23:45:05

[дыбр] [депра]

▼нытьё⬍

Мне кажется, что мне снова нужны антидепрессанты. Я с большим трудом вытягиваю своё существование. Загружена, конечно, но всё-таки не должно быть вот так, когда я ложусь и по паре часов то прокручиваю в голове сценарии про то как меня убивают/пытают/бросают(какое прекрасное соседство)/насилуют вперемешку с бессвязными мыслями про "хочу умереть, хочу перестать существовать, хочу сдохнуть, почему я ещё не сдохла".
Это не значит, что психотерапия не работает - эти мысли больше не поглощают всё моё время и не управляют моими действиями, но я всё ещё живу с этой штукой, и меня срывает в неё буквально всё, почти каждый провал, или то, что я считаю провалом, закончатся для меня головой под подушкой и внутренними диалогами (почему-то всегда это представляю себе как разговоры).
Ещё мне страшно однажды остановиться и понять, что я просто попыталась закопать депрессию под кучей дел, но она не делась никуда, и я снова в ней, снова не могу даже пошевелиться, потому что зачем, и вижу в потолке чёрную дыру.
В последнее время меня мучают мысли - да депрессия ли у меня вообще? Может, у меня что-то гораздо более серьёзное, и меня надо лечить от какой-нибудь шизофрении? (от балды назвала абсолютно диагноз).
Хотя ну понятно же, что депрессия очень серьёзная проблема, о проявлениях которой не принято говорить в открытую, и мне просто "повезло" узнать на себе, что она не только апатию включает. Правда, страшно признаться кому-то, что ты теряешь контроль над собственными мыслями, что ты просто опасен для самого себя. А апатия - это вроде как понимаемое явление, её все более-менее переживали, да и "шоб я сдох" в жизни куча народу, наверное, говорила. А галлюцинации, когда ты вроде и осознаёшь, что там никого нет, но почти видишь человеческий силуэт, и знаешь, что это наверняка тебя пришли убивать, тот маньяк, как тот, про которого ты раньше читал статью на murders, и знаешь, что он реально существовал, а значит и второй такой мог получиться, правда же? Правда, и это наверняка он, так и есть, сейчас он войдёт.
(Не найду сейчас статью, но там чувак по балконам в многоквартирные дома забирался, хозяек насиловал и убивал. А иногда не убивал, просто заходил, бродил по кухне, ел, мыл посуду и уходил. Ошибка в проектировании домов позволила ему легко взбираться с одного балкона на другой, очень низкие первые этажи + вроде стойки, скрепляющие балконы.)
Мне очень нужна консультация адекватного и открытого психотерапевта или психиатра, не тех, что меня лечили, по поводу моего диагноза.
А если при депрессии бывают такие проявления, то какого маленького хуя меня никто не предупредил?! Я такой ужас пережила, когда стала это испытывать, и если бы я просто знала, что такое бывает, мне было бы чуть-чуть легче. Даже не чуть-чуть. Сильно полегче.
Ненавижу белорусскую государственную медицину, и бороться с собой тоже ненавижу.

Отредактировано (2019-10-02 22:11:49)

Анон · 2019-05-03 10:42:43

Анон пишет:

Хотя ну понятно же, что депрессия очень серьёзная проблема, о проявлениях которой не принято говорить в открытую, и мне просто "повезло" узнать на себе, что она не только апатию включает.

Да, анончик, депрессия, она такая... с дополнительными проявлениями. И на нее коморбидные расстройства навешиваются только так.
Очень тебе сочувствую :comfort:
*собрат-депрессарик*

Анон · 2019-05-03 14:19:30

Анон пишет:

Да, анончик, депрессия, она такая... с дополнительными проявлениями. И на нее коморбидные расстройства навешиваются только так.
Очень тебе сочувствую
*собрат-депрессарик*

Спасибо, анон :friends:
Только от тебя в первый раз услышал слово "коморбидные". Погуглил, стало легче, спасибо.

Анон · 2019-05-03 16:12:52

Анон пишет:

Только от тебя в первый раз услышал слово "коморбидные". Погуглил, стало легче, спасибо.

Ох, анон, прости, если это выглядело как приосанивание, я не хотел :(

У тебя просто офигенный уровень самоотчета. Ты ужасно интересный :heart:

Анон · 2019-05-03 20:37:23

Анон пишет:

Ох, анон, прости, если это выглядело как приосанивание, я не хотел :(

Нет, анон, это абсолютно так не выглядело! Я это выделил, потому что хотел сказать спасибо именно за него, это очень полезный и нужный мне кусок информации.
Я почувствовал сильное облегчение, когда мне поставили диагноз в прошлом году, потому что у этой происходящей со мной херни наконец-то появилось название, её уже кто-то испытал, описал, она была достаточно известна для того, чтобы у неё были методики лечения, а значит, я такой не один в мире, и это лечится наконец, от этого можно избавиться.
Потом вот недавно меня начало трясти, что диагноз не тот, и вылечат ли меня вообще, а вдруг меня не от того лечат.
И тут вот появляешься ты с этим новым словом. И опять - понятно, что происходит, я такой не один, меня возможно успешно вылечить.
Ещё раз спасибо, анон. Вот это вот вовремя сказанное слово сохранило мне большущий кусок нервов.

Анон пишет:

У тебя просто офигенный уровень самоотчета. Ты ужасно интересный

И ещё раз спасибо, мне очень приятно :heart:

Анон · 2019-05-03 21:48:11

Анон пишет:

Ещё раз спасибо, анон. Вот это вот вовремя сказанное слово сохранило мне большущий кусок нервов.

Уруру, анончик, я рад, что помог
Я помню, как это, когда кажется, что ты один такой с этой херней на свете, и вообще хз что это, а может, а вдруг... Мне стало проще, когда я книжек почитал по теме, начинал с легкого чтива типа блога добрых психиатров, потом перешел на учебники для вузов и спецлитературу. Так как-то проще...

:iloveyou:

Анон · 2019-05-04 13:03:24

[дыбр] [депра]
Вчера заметила человека, который уж очень пристально рассматривал меня в транспорте.
Его лицо показалось мне смутно знакомым, и спустя пару минут, уже выйдя из троллейбуса, я вспомнила - это же тот самый психолог-3, терапию которого я так долго и нервно переваривала.
Тогда он был фигурой, сильным и пугающим человеком, чьи противоречия я порой покусывала ехидно, но всё равно в целом его боялась. Он был гигантским, впечатляющим, ужасающим.
А это невысокий мелколицый паренёк, нервно прижимающий к себе рюкзак.

Анон · 2019-05-04 13:39:18

[депра]
Опросник депрессии Бека показал мне, что у меня - та-дам - 5 баллов, отсутствие депрессивных симптомов.
Я не чувствую потери работоспособности, я ем лучше, переживаю меньше чем раньше (в прошлом году, на пике депрессии-то, когда меня один или два раза вообще с ложечки кормили, потом уже я сама как-то в руки её взяла, потому что это хоть и с заботой, но страшно унизительно).
Я просто иногда останавливаюсь, смотрю вверх и задаюсь вопросом: почему я вообще существую? Почему. Я. Вообще. Вот. Сейчас. Существую.
Я не в порядке, как бы это ни называлось.

Анон · 2019-05-06 00:30:04

[дыбр][депра]

▼я ебанут не только на голову, но и с точки зрения литературного стиля (господи, это надо в название взять)⬍

Здравствуй, дорогой дневник!
Тревога по поводу необходимости антидепрессантов отменяется - я не падаю в депру назад на постоянку, меня всю неделю триггерит мой приближающийся день рождения.
У меня ужасное настроение, я только что орала без голоса в подушку, и сейчас мне хотелось бы сесть, зажечь свечу и прибухнуть, но поскольку бухать мне нельзя (да и не хочется, если честно, меня отключиться от реальности тянет), я налью себе водички и поведаю дорогой Холиварке историю с моим бывшим.
*хотел нагуглить гифку с горящей свечой, а попал на гифку с цепочкой ебущих друг друга свиней, ну что за жизнь*
Последний тюльпан в красивой вазе роняет лепестки на пол, комнату освещает неверный свет экрана ноутбука со слишком маленьким временем ожидания в бездействии до отключения экрана, а на табуретке стоит чайник успокаивающего травяного сбора - он предательски воняет валерьянкой. Не стесняйтесь, аноны, берите кружки, на всех хватит.
Итак, Бывший.
Под этим кодовым именем у меня в доме проходит лишь один человек - первый и последний (вычеркнем Т., три дня до первой ссоры и полторы недели со знакомства до расставания) мой лав интерес, с которым я была в релейшеншып.
Мы познакомились на первом курсе. Мне было восемнадцать, я была юной наивной провинциалкой, приехавшей покорять Минск. Он - семнадцатилетним уже бреющимся мужчиной, нервным и зажатым, как может быть только человек с глубокой и ранимой душой. И однажды на математическом кружке наши взгляды встретились. Я отвернулась.
Ах, в какую хорошую бы сторону могла пойти эта история, если бы я не только повернулась, но и пошла в ту сторону, куда повернулась - то есть, подальше от него!..
Тем временем в комнату входит кот. Он ищет валерьянку.
*Таймскип*
Мне исполнялось 19 лет. Мы встречались уже полгода.
Я пригласила друзей к себе отпраздновать день рождения за день до. Тогда у меня были друзья. И парень был. Всё сразу! Я была так счастлива.
Мы играли в настолки. Из-за чего-то поспорили с парнем. Вроде бы что-то по поводу покупки домиков в Монополии. Или может у друга торговались за карточку поля, и выиграла я. Я не помню.
Он разозлился и швырнул в меня кубиками.
Это был первый раз, когда он меня фактически ударил.
На следующий день рождения его не было, расстались незадолго до.
Ещё один - я уже лежала с депрессией, и праздновала его, считай, в больнице. Во время пребывания в больнице будет точнее. Это был дневной стационар, так что в самом здании я не торчала, просто празднование пришлось на период лечения.
И оба раза меня перед днём рождения адски трясло, тряхануло и сегодня.
Это ведь было очень символично - я могла выползти из всех семейных проблем, сбежать от них подальше, держаться с людьми, которых я хочу видеть рядом, и всё равно в какой-то момент всё рухнуло, потому что рядом со мной опять оказался человек, который считал себя вправе поднять на меня руку, и подымал. Что бы я ни делала, всё равно кто-то может быть со мной мудаком, просто потому что может.
Но никакое воспоминание о том, как этот Бывший мудаком был не испортит мне третий день рождения уже без его омерзительного присутствия. Я буду радоваться, даже если для этого мне придётся тащить себя на празднование за шкирку и уговаривать не вспоминать ничего плохого каждую грёбаную минуту.
Сегодня мой литературный стиль очень плох, но и ладно. Начинался-то он как самоирония про ЛР, так что можно.
В Беларуси уже полчаса как 6-е мая.
С Днём рождения меня!

Успокаивающий чаёк подействовал, я иду спать.

Отредактировано (2019-10-02 22:14:52)

Анон · 2019-05-06 07:34:03

С днём рождения, анончик! :rainbow:
Мудак давно в прошлом, оторвись сегодня как следует)

Анон · 2019-05-06 12:29:08

С днём рождения, анончик! Всего тебе самого хорошего, круто затусить на др, круто затусить на выходных, и нахуй всех мудаков мира

Анон · 2019-05-06 15:14:49

Анончик, с днюхой! Нахуй мудака. Как ни крути, хорошо, что этот ДР ты встречаешь без него!

Анон · 2019-05-06 15:52:44

Спасибо, аноны! Приятно ^_^
Всё пошло не супер, но в целом норм.

Я поцапалась с мамой, и знаете, как она отомстила? Она... Ни за что не догадаетесь... Сняла лайк с моей аватарки вконтакте! Лол, просто лол. Кто здесь лайкоозабоченный подросток?

Отредактировано (2019-05-06 15:53:25)

Анон · 2019-05-07 16:38:32

[дыбр][депра]

▼ненавижу себя, ненавижу, ненавижу⬍

Здравствуйте, меня зовут анон, и я долбоёб.
Когда в прошлом году я явился в государственную поликлинику, а потом направился почти напрямую в больничку, мне поставили диагноз. И звучал он так: "смешанное тревожно-депрессивное расстройство". Тревожно-депрессивное, блядь! Не просто депрессия! Формулировку диагноза я помнил, но не воспринимал - первые два слова вошли в одно ухо и незамедлительно вышли в другое, практически не затрагивая мозга.
И долго-долго анон ковырял мысль "почему я не могу поднять порой рученьку или ноженьку, что со мной не так, я какой-то не такой?"
На терапии мы разбираем много-много разных случаев, когда анону что-то сильно не так, например, не может высказать своё мнение в некоторых случаях, потому что начинает кашлять и горло болит (я, блять, вообще со всех сторон больной анончик).
И тут вчера анон выпрямился во весь рост, окинул терапию свою взглядом богатырским далековидящим, да осознал - все эти случаи объединяет одно. Страх. Даже ужас. Ужас сопровождает всю жизнь анона.
Довольно долго я пытался нащупать что-то общее между всеми этими случаями, но почему-то никогда не думал, что страх первичен. Мне казалось, что это что-то типа "мне здесь больно, я лёг клубочком и лежу, а страх мой мозг мне посылает, чтобы была причина этого не делать". И из этого я пытался понять, почему мне больно. Но нет, блядь, оно работает не так. Мне страшно так, что мне больно шевелиться - а вдруг этот страх сбудется? - и поэтому я лежу клубочком и не делаю.
Поэтому правильный, ведущий к решению проблем вопрос здесь будет такой:
- А почему мне страшно? (и в этом случае, и вообще всё время)
Иногда ответ "потому что со мной уже случалось подобное дерьмо", иногда его не случалось, но страшно всё равно. Значит, ответ не в этом.

Плюс по возможно работающей здесь методике лечения попалось два интересных видео, рекомендовал Павел Зыгмантович, чьё видео про вторичные выгоды я приносил на прошлой странице

▼раз, про синдром выученной беспомощности⬍

▼два, модель выученного оптимизма⬍

▼но прекрасно себя чувствую, просто ненавижу⬍

Мне нужно было привыкнуть к манере изложения лектора, потому что она не очень быстрая. Не тормоз - но не очень быстрая, иногда я просто выпадаю.
Важная заметка из первой: "посмотри, ну ты же сделал здесь хорошо, почему ты не можешь этому порадоваться" не работает. Хорошо из такого состояния вытягивает именно переживание неудач - но переживание адекватное, без самообвинения. И во втором видео поподробней рассказано, как этого достичь, и во что можно свалиться по дороге. Ин шорт (и уже с моими добавлениями): записать причины произошедшего, подобрать несколько вариантов объяснения, почему случилось так, как случилось. Если склонен к самообвинению - поискать версии с причинами в других людях, а не в себе. Не припомню там рассказа, что делать, если при мысли, что причина может быть в тебе, ты прячешься под подушечку и несколько часов мысленно насилуешь самого себя, как мой вариант. Возможно, это вообще не решается без психолога.
Попробую. Мне кажется, это частично то, что пытается со мной проделать психолог, часто часть моих страхов снималась после того, как мы поковырялись, обнаружили, что такое уже случалось по формальным признакам, которые я перечисляю, и мне всё равно было страшно чего-то ещё более страшного! И потом этот ужас исчезал, когда нащупывали, что он ничего особо плохо-го то в мою жизнь и не принёс. Я всегда боюсь не очень-то и страшных вещей, по факту.
Сейчас несущей конструкцией всей моей жизни является жопа, спасибо анону с этим безблогом за анекдот страх. Я хочу его чем-нибудь заменить, но чем? Любовью к себе, радостью жизни, большим куском пиццы, красной краской? Для меня это одинаково очень абстрактные понятия, я не представляю, как они могут быть основой всего существования, но очень хочу узнать. Может быть, это абстрактное понятие складывается из нескольких конкретных - я буду чётко знать, что я люблю красить волосы в яркие цвета, делать приложения и мечтать о космосе. Возможно, именно это пытается сказать мне психолог, когда говорит "найдите то, что вас наполняет". Возможно, именно это ищут люди в Боге. Возможно, именно это имеется ввиду под культом саморазвития и самоактуализации, поисков радости в мелочах (не идеи имею ввиду, а именно сформировавшийся вокруг культ). Хочу это узнать сама точно.

Отредактировано (2019-10-02 22:16:32)

Анон · 2019-05-10 12:11:47

[дыбр]
Из Бесящих Безблогов

Анон пишет:

Анон пишет:
ИМХО, воспринимать критику от мимокрокодилов, когда у тебя уже есть психотерапевт - так себе идея.
Не, это как раз нормально, если человек не хочет зациклиться на психотерапевте и его мнении и стать, как в анекдоте, вечным клиентом, которого тот психотерапевт передаст в наследство своему сыну. Социализация.

Ай, блин, теперь и об этом ещё беспокоиться? Заебало!
Можно я завтра проснусь, и мне с неба упадёт социализация? :((

Анон · 2019-05-11 11:26:09

[дыбр]
На фикбуке посещаемость, говорили они. Читают всё, что угодно, говорили они.
20 просмотров за 72 дня у моего миника по ГП, аноны!.. :sadcat:

Анон · 2019-05-19 11:28:31

[дыбр]
Хотела пожаловаться, что проработала три часа и падаю, как не могу работать. Открыла в tomatotimer лог начала работы - а вот и нет, четыре с половиной часа назад первая помидорка. Так не так уж всё и плохо! :rainbow:
Хочу стартануть стодневку, но времени нет - просрала все разумные дедлайны и теперь работаю в безумном темпе, хотя в целом мне это нравится - быть занятой чем-то интересным, делать то, что работает. Это круто, и, когда мне удаётся преодолеть панику и жёсткий энергосберегающим режим мозга, я очень люблю свою учиться программированию. Надеюсь, и работа у меня так же потом получится, пока там паника ещё больше перед началом, но если удастся преодолеть - мне уже не раз говорили, что на работе программист точно так же понимает краткие то непонятные, то излишне детализированные задания, гуглит и реализует нагугленное, только за деньги

Холиварофорум

Объявление

#1 2018-12-15 19:44:32

Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#101 2019-04-07 16:46:20

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#102 2019-04-10 21:01:53

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#103 2019-04-23 00:03:39

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#104 2019-04-28 12:25:02

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#105 2019-04-28 20:23:26

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#106 2019-04-28 21:55:46

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#107 2019-04-29 10:48:49

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#108 2019-04-30 09:31:57

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#109 2019-05-02 23:45:05

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#110 2019-05-03 10:42:43

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#111 2019-05-03 14:19:30

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#112 2019-05-03 16:12:52

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#113 2019-05-03 20:37:23

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#114 2019-05-03 21:48:11

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#115 2019-05-04 13:03:24

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#116 2019-05-04 13:39:18

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#117 2019-05-06 00:30:04

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#118 2019-05-06 07:34:03

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#119 2019-05-06 12:29:08

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#120 2019-05-06 15:14:49

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#121 2019-05-06 15:52:44

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#122 2019-05-07 16:38:32

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#123 2019-05-10 12:11:47

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#124 2019-05-11 11:26:09

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

#125 2019-05-19 11:28:31

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

Подвал форума