Холиварофорум

Волшебная полянка сказочных единорогов. Любите и уважайте друг друга!

Вы не вошли.

Объявление

Хватит ходить на Холиварку пьяными!

Запись на Тайного Санту 2021 официально началась! Спешите присоединиться! (или не спешите, времени много еще)

Внимание, нас разблокировали!
Если у вас блокировка по-прежнему работает, следует подождать несколько дней, некоторые провайдеры могут вернуть доступ не сразу.

#1 2018-12-15 19:44:32

Анон

Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность + депра][yes comments] [левел-ап]

Был: feel like nothing ever seems quite right
Был перед этим: Неуёмный оптимизм
Был перед этим: Просто излить душу

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

старое описание

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

неактуальное (ещё более старое) описание

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Картинка в подпись:

[img]https://i.ibb.co/b5pFdJc/github-PNG42.png[/img]

Отредактировано (2021-08-22 16:47:44)


#26 2019-01-04 13:09:25

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

я какой-то нытик

Как всегда в начале работы вчера проебалась по всем фронтам - спала часов 6, не завтрала и вообще не помню, что ела. Судя по болевшему сегодня с утра животу - мало и хуёво. С целями на день проебалась, кое-как выполнила одну, из отдыха опять смотрела в потолок и щёлкала вкладки, потом легла спать, ничего не написав в стодневку даже. Буду щас как-то подхватывать расписание, чтобы не работать в воскресенье.
Торжественно клянусь, если выполню все дела на сегодня, вечером сесть и написать большой-большой текст про психологов, с которыми работала в этом эпизоде расстройства. Вот. Это моя большая награда на сегодня. Давай, анон.
upd. Yup, вторая страница пошла!

Отредактировано (2019-10-02 21:47:50)

#27 2019-01-04 13:16:34

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Бедный анончик  :comfort: Очень желаю тебе отдохнуть, выспаться, сделать все, что хочешь - и не перенапрячься.

#28 2019-01-05 15:16:57

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [депра] [левел-ап]

Бедный анончик  :comfort: Очень желаю тебе отдохнуть, выспаться, сделать все, что хочешь - и не перенапрячься.

Спасибо огромное, анон!  :heart: Всё хорошо, бывают такие провалы, но они больше не длятся месяцами. Было очень приятно получить такое классное поддерживающее сообщение  =D :heart:

Досуг вчера:
Вышивка крестиком - 8/10, минут 10-15 надо, чтобы восстановиться. Но очень медитативная штука, посмотреть на неё с точки зрения восстановления концентрации стоит мне.
Пение - 10/10, хватает одной песни (2-4 минуты).
Танец - 10/10, хватает пол-песни.

Итак, про психологов.
В этом эпизоде их было всего три: психолог-1, она же психотерапевт, вела и медикаментозное лечение; психолог-2, лечит меня до сих пор, и весьма успешно; психолог-3, появлялся эпизодически рядом с психологом-1 и психологом-2.

Какого вида терапии придерживалась психолог-1 я, к сожалению, не знаю. Но это однозначно не была экзистенциальная терапия, потому что мысли про "это ОК - ощутить в какой-то момент бессмысленность жизни и искать свой смысл для неё" там ни разу не звучало. Мы обсуждали ситуации, в которых что-то шло не так, проговаривали логическую цепочку, которая привела меня к такой реакции, по схеме:
- опишите ситуацию;
- *рассказ*
- это обидело/возмутило, потому что?..
- *например, "он засмеялся, это надо мной, это обидно!"*
- почему Вы уверены, что он засмеялся именно над вами
- потому что *набор невнятных звуков, "ну, если засмеялся, значит надо мной"*
И вот как-то хватало, проговорить это вслух, чтобы понять лёгкую неправильность сего заявления. 
И мы обсуждали именно возможные действия в такой ситуации, так что теперь я думаю, что это вполне похоже на когнитивно-поведенческую терапию. Когда я пыталась поговорить о своём прошлом, подробного разговора не выходило, психолог-1 простраивала мостик "да, это было - возможно, именно это событие вызвало у вас такие установки - но давайте думать, что с ними делать" или "да, это было - возможно, именно это повлияло на ваше поведение - давайте будем думать, как его менять". Мне было важно обсудить и пережить всё, что со мной тогда происходило, поэтому мы в итоге и разошлись.

Психолог-2 занимается экзистенциальной терапией, частично я уже описывала этот вид терапии именно на её примере

в предыдущей серии

"Бессмысленность существования" как раз самый важный вопрос, потому что главный вопрос в депрессии даже не "нахуй так жить", а "зачем вообще жить"? Другой акцент. Что я помню из начала терапии:
- вопрос "что вы сейчас чувствуете в связи с этим?"
- уточняющие вопросы по поводу ощущений, когда мы доформулировали эмоции, которые проявляются не так ярко, как первые названные, но тоже есть внутри
- обратная связь "я понимаю, что именно сейчас вы чувствуете именно это, и понимаю, что да, это больно, это страшно, это очень тяжело" (очень ловко выделяет именно то, что ты сам выделяешь как наиболее трагичное)
- у людей случаются такие периоды ощущения бессмысленности так или иначе и с этим давайте попробуем разобраться вот так-то (по-моему, очень важно, если экзистенциальный терапевт умеет подать эту идею без смехуёчков "Это норма" и других чуть резковатых формулировок, которые часто используют в обычной жизни, обсуждая такие темы. Это болезненная тема, и с ней надо обходиться предельно мягко)
Трудно передать в описании мягкую доброжелательность, с которой всё происходит, а ведь это очень важный аспект. Половина ощущения спокойствия для меня проистекала из выражения лица, жестов и интонаций разговора. Именно она останавливала зачастую старт многих негативных автоматических мыслей.
То есть, нет центральной идеи терапии "да жизнь вообще бессмысленна, да, принимайте это". Она используется как мостик между твоим состоянием сейчас и состоянием, к которому ты хочешь вернуться? рад бы вернуться? Трудно сказать, я была на том уровне депрессии, когда именно хотеться мне этого не могло. Скорее то, чего ты ожидаешь в глубине души, когда целенаправленно пытаешься избавиться от боли.
"Осознание равнодушия мира и необходимости с ним взаимодействовать"
Здесь работала та же схема с выяснением эмоций, доформулировкой, проговариванием и выходом в "- ну и как я это сделаю? - ну, давайте попробуем подобрать вам варианты" 
Пожалуй, сразу обобщу: эти идеи используются как мостик между твоим тяжелым состоянием и выходом из него. Не ставятся в центр терапии "примите это", не служат полным и единственным объяснением твоих чувств, а только частью. Дорогой под ногами. Базовой идеей, из которой нарастает столько всего, что разъяснять итог - душевное состояние - ей нет смысла, так же, как нет смысла говорить, что ягодка малины растёт на земле. На веточке она растёт. А веточка - на кустике. А кустик корнями уходит в землю и связан с ней. Вот такая цепочка связи, если не длиннее.

"Наличие свободы воли, выбор, ответственность за этот выбор" - это самая офигенная идея, которая не звучала сама по себе, но влияла на несколько пунктов в моём лечении:

  • первое и самое важное - это то, как строилось само моё лечение. В отличие от коллеги с КПТ, и от других видов терапии, с которыми я не имела счастья столкнуться, но была поражена в самую душу их описаниями в Википедии, мой психолог давала мне много информации. Реально много информации. Обычно после рассказа, обсуждений и т.д., заканчивающихся вопросом "но как это вообще можно понять человеческой логикой", она даёт мне кусочек интересной теории, и дальше либо я говорю "ОК, допустим, что так", и мы обсуждаем вопрос уже в этом контексте, либо я говорю "нет, я такого не понимаю", мы уточняем, и если нет - следует другая теория. Это никогда не "ну, бывает так, что  у человека появляются такие мысли, давайте попробуем убрать их из вашей головы", это всегда "есть такая теория *название именно общепринятое* - *краткая история того, как/почему она появилась* - *что, собственно, за идею это демонстрирует* (ниже будет лучше понятно на примере)

  • Второе - мне кажется, именно эта идея лежит в основе тех самых я-сообщений. Когда фраза строится через слово "ты", то получается, что говоря человеку, "ты такой-то", я сам уже как бы решил за собеседника, что он думает и почему он это делает, и теперь активно впихиваю его в этот образ, игнорируя его мнение. В ситуации же с я-сообщениями получается, что я говорю только за себя, а собеседник - за себя, и в итоге у нас распределение ответственности здорового человека. С фразами через слово "ты" часто это звучит как ответственность курильщика, хотя никто из нас ничего такого искренне не имел ввиду. С такой стороны мне кажется естественным, что эта идея встретилась мне именно в ходе экзистенциальной терапии. *

*Но нет теории, которую нельзя было бы исказить. Я встречала в своей жизни и я-сообщения курильщика. Это когда, ну-у-у, например, собеседник говорит "А вот я так не думаю!" в споре, и больше ничего, но ждёт ответа, и дальше я как бы должна догадаться, какой же именно пункт его не устраивает, и как ему это объяснить. Вот это - не то, что имелось ввиду в теории. В статье в Википедии моей любимой приведена прямо готовая схема того, как построить я-сообщение, и объяснение, почему говорящий чувствует себя так, а не иначе, тоже должны быть включены в сообщение по версии этой статьи.
(Заглянув в Вики, обнаружила что пункт про ответственность, которую я так вдохновенно описывала, там действительно есть

Передача ответственности за свои действия самому собеседнику, где он сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;

В этой формулировке меня бы знатно переклинило (и до сих пор слегка переклинивает) в сторону "это что, все опять будут решать за меня? Ну неееет!", так что ещё раз допишу: нет, такого не будет. Здесь подчёркивается "решает, что ему делать", решает только за себя, а потом отвечает мне таким же подходом к моей ответственности за мои действия - то есть, сообщает, что чувствует он, почему он так думает, и что собирается делать дальше, а не убегает в закат с готовым планом, пункты которого будет сбрасывать мне с небес своего единоличного решения.)

Итак, какие же теории встречались в ходе лечения?
(не все они относятся к экзистенциальной психологии, много всего собралось)

Внутренний ребёнок. А так же внутренняя женщина, внутренний мужчина и внутренний мудрец
Встречала шутки про "а когда у этого человека найдётся внутренний взрослый/родитель", так вот, их там вон какая толпа.

Аудиал-визуал-кинестетик-диджитал.
Никогда раньше не могла до конца понять, что это за состояние такое - диджитал, и как можно воспринимать мир в цифрах и формулах? Так вот
Эта теория применяется, когда нужно описать:

  • тип восприятия информации

  • тип мышления

Вот диджитал возникает, насколько я поняла, именно при описании типа мышления, а не восприятия информации. Из того, что я запомнила, именно такой тип мышления задействуется, когда человек пытается уложить мир вокруг себя в систему, логику, цепочку последовательностей.
(А то когда я искала, мне выпадало всякое типа "такому человеку важны слова, он любит математические функции", и это не то, что бы приближало к пониманию сути такого типа)

Правила, которых должны придерживаться психологи (навскидку могу вспомнить "не просят - не лечи", и "психолог не должен давать советов, как поступать в ситуации, никогда").

upd. Совершенно забыла добавить про виды любви - мания, эрос, людос, прагма, сторге, агапэ. Относительно любви в паре описывались скорее как этапы, порядок такой примерно, как я сейчас написала (могла перепутать два последних.)
upd-2 Про психосоматику же!

Уже упомянутые я-сообщения, что такое экзистенциальная терапия в принципе.

Типы темперамента, психоанализ - и как вообще появилась идея, что вот такая штука как психотерапия работает. К сожалению, уже не воспроизведу сейчас, как они описывались и в каком месте применялись. Это было давно, и я уже позабыла детали.

Психолог-3, тоже экзистенциальный терапевт. Вот это было очень интересно, так как идеями он руководствовался теми же, но применял их совершенно иначе.
Я была у него буквально занятия 3-4 (ну, и несколько раз наблюдала со стороны, так как это была групповая терапия), так что многого рассказать не могу, но ключевое отличие между ними было такое.
Психолог-3 любил делать так: *моя жалоба на что-то* - *кусочек максимально обобщённой теории в духе "а человек сам выбирает, на что обижаться"* - *длинная пауза* - *подумайте над этим*. Когда я жаловалась психологу-2, она сказала, что это техника такая - дать человеку теорию во "встряхивающей" формулировке и оставить на некоторое время его с этим наедине, а я уж собиралась обозвать его мысленно просто пафосным козлом
Это техника кажется мне неподходящей для терапии. Возможно, она была бы хороша при обучении - когда дают кусок теории и задачу, которую надо решить, и применение теории к задаче самостоятельно способствует наилучшему усвоению материала. Но в терапии я вижу с ней проблему:
Идеи, на которых экзистенциальная терапия и основана - "ответственность", "свобода воли", "смысл жизни" и т. д., ни для одного человека, приходящего на терапию, не являются принципиально новыми. Мы все уже с ними сталкивались в своей жизни, имеем кучу представлений об этих идеях, и вокруг них в принципе понамешано много всего. Эти идеи уже загрязнены, скажем так. В отличие от того же закона Джоуля-Ленца, с которым мы на уроке сталкиваемся в первый раз в жизни, и тут же учимся его применять единственно правильным способом, идея, высказанная в таком формате, с места в сторону какого-то принципиально нового видения ситуации нас не сдвинет. Таким образом терапевт может получить информацию о том, какие ассоциации вызывают эти идеи, что именно в них понамешано, и где тут может быть дырка, в которую стекают жизненные силы. В общем, очень удобно. Для терапевта. Но не для меня, потому что я не понимаю, что происходит (а если этот способ с провокациями реакции объяснить, он перестанет работать), и это, на мой взгляд,  противоречит идее моей собственной ответственности за моё лечение и принципу открытости работы терапевта. А ещё это больно - ведь шокирующая провокация и должна быть шокирующей - и с этим очень трудно найти грань, где человека не сорвёт по каким-нибудь внутренним, пока не известным тебе причинам (у меня была ситуация, когда я по итогам сеанса с ним пришла домой и порезала себе руки. Это был единственный порез, от которого у меня несколько месяцев держался шрам.)
Короче, такое сочетание идеи и методики кажется мне сильно не ОК, слишком она рискованная.

Отредактировано (2019-01-07 01:59:55)

#29 2019-01-05 17:28:22

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо, что так подробно расписал, анон!
Даааа, третья методика меня, блин, триггерит.

#30 2019-01-06 01:29:53

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо, что так подробно расписал, анон!
Даааа, третья методика меня, блин, триггерит.

И тебе, спасибо, анон, что откликнулся! Мне это очень-очень приятно  :heart:
Я вот пытаюсь определить, куда бы подошла эта методика. МБ её можно как-то приложить к фобиям. Когда ты боишься голубей, например, а тебе говорят что-нибудь типа "это проявляется страх смерти" - и классическая пазуа и "подумайте об этом", то такой подход может быть интересным. Но к депрессии с селфхармом? Это был неудачный выбор.

#31 2019-01-06 01:31:48

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
IT-Academy только что прислали мне рекламку "программирование на Java под Android". Новый набор, все дела. Идеально про то, что я сейчас учу.
Ну что.
Если я выучу это сама, без курсов, то сэкономлю своей матери 903 BYN (415.60$) за 3 месяца.
Моя мотивация учиться сильна как никогда.

#32 2019-01-07 00:46:26

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [депра]

а это форменный пиздец, но из песни слова не выкинешь

В депрессии было два тяжёлых чёрных периода:

  • собственно депрессия

  • высвободившаяся агрессия

Ведь что такое селфхарм? Это злоба и ненависть, направляемые на себя. Они могут начинаться из боли, неуверенности, и т. д., а проявляются в вот такой вот форме. И вот когда с этим я пришла к психологу, меня, естественно, от селфхарма в первую очередь и избавляли. Переключали агрессию с пункта "я во всём виновата, я плохая, меня надо наказать" на что-нибудь ещё. Переключили. Господи, я раньше никогда не представляла, что во мне столько злобы. Я всегда казалась многим окружающим тихой, застенчивой, беззубой и наверняка хорошей девочкой. И сама себе такой казалась. Но хорошей-то я никогда не была на самом деле. Во мне всегда было много злобы, просто так получилось, что я направляла её на себя. Обнаружить это было очень неприятно.
Первым делом, я конечно нашла виноватого во всех моих бедах. Это оказалась бабушка. Конечно, то, что она делала дома, было неправильно (я надеюсь когда-нибудь суметь передать, что там творилось на моральном уровне, а там ведь понятно, что был пиздец, раз дошло до физического насилия) настолько, что должно было бы стать незаконным, но закон против домашнего насилия вряд ли примут в Беларуси, судя по тенденциям. Но отвечала она всё же не за все проблемы в моей жизни, у меня же доходило до того, что я могла уронить на кухне ложку, вспомнить её, решить "а вот это потому что в детстве меня ругали когда я что-нибудь роняла, я вечно была неправа и виновата, а-а-а, нет, это виновата она!!!" и истернуть. С меня уже чуть-чуть сняли это направление всех эмоций в себя, так что я просто металась по комнатам и шипела "сука, сука, старая сука, ненавижу". Но большая часть эмоций всё же не выходила наружу, и это даже хорошо, потому что тогда бы я, наверное, окна била и вещи об стену раздалбывала - настолько меня трясло от ненависти.
Помню, как в блогах фанфикса мне попалась ссылка, что-то типа "а вы знаете, что одним маленьким кусочком бледной поганки можно убить человека", и я лежала и просчитывала, а как же я это сделаю. Как выглядит бледная поганка? Как её подсунуть ей в еду? Остановилась на том, чтобы положить в замаринованные грибы, и ждать, пока она однажды зимой не решит вечерочком открыть баночку. Через пару недель рассказала психологу, что я об этом думаю, и впервые ощутила облегчение не от того, что я рассказала что-то ужасное, и меня приняли даже с этим - такое уже воспринималось как нечто естественное - а от того, что теперь я не могу этого сделать, ведь если всё же сделаю - психолог обязана сообщить в милицию о совершённом преступлении (насколько я знаю) и меня поймают и посадят а значит я не могу сделать этого так, а значит, и вовсе не сделаю, потому что других беспалевных способов я не придумала. Возможно, это было тогда единственным, что меня удержало - тот факт, что она знает. Переложила, можно сказать, ответственность.

Вот. Мне просто это было надо кому-то рассказать вот так. Не психологу. Не могу больше это скрывать, не могу.

Отредактировано (2019-10-02 21:49:02)

#33 2019-01-07 01:33:51

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо за такие подробные посты о терапии, анончик, так много нюансов и подходов, у меня глаза разбегаются.
Да, третий вариант не оч для терапии, моя подруга очень любила выдавать такие реплики в ответ на какую-нибудь мою жалобу, и то меня триггерило, а уж от терапевта...
А ты рисуешь, анончик, что насчет арт-терапии у тебя?

Отредактировано (2019-01-07 01:35:09)

#34 2019-01-07 01:57:18

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо за такие подробные посты о терапии, анончик, так много нюансов и подходов, у меня глаза разбегаются.
Да, третий вариант не оч для терапии, моя подруга очень любила выдавать такие реплики в ответ на какую-нибудь мою жалобу, и то меня триггерило, а уж от терапевта...
А ты рисуешь, анончик, что насчет арт-терапии у тебя?

О-о-очень рад, что отзывается, анон!  :heart:
У меня из основных рассказов осталось, наверное, только про групповую и личную терапию, остальное будет уже про свои внутренние переживания и рассуждения.
Нет, не рисую совсем. Раскраски-антистресс раскрашиваю иногда, но по ним в сочетании цветов так сияет моё душевное состояние, что я пока отложила это дело. Вернусь, когда смогу сделать это покрасивей. Вышиваю крестиком, очень медитативно, и результат мне нравится. И цвета, опять же. Нитки просто раскладывать и разделять - отдельный вид удовольствия.

#35 2019-01-07 17:33:34

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

Я вот пытаюсь определить, куда бы подошла эта методика. МБ её можно как-то приложить к фобиям. Когда ты боишься голубей, например, а тебе говорят что-нибудь типа "это проявляется страх смерти" - и классическая пазуа и "подумайте об этом", то такой подход может быть интересным. Но к депрессии с селфхармом? Это был неудачный выбор.

Имхо, это методика для чего-то очень лайтового, когда, например, у человека в голове мгновенно простраивается цепочка от "рыбонька" до "мама, он меня сукой назвал!" - и он этого не отсекает. Психолог может такое использовать (не путать с психотерапевтом). А для депрессии точно не стоит.

#36 2019-01-08 20:21:41

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Имхо, это методика для чего-то очень лайтового, когда, например, у человека в голове мгновенно простраивается цепочка от "рыбонька" до "мама, он меня сукой назвал!" - и он этого не отсекает. Психолог может такое использовать (не путать с психотерапевтом). А для депрессии точно не стоит.

Знаешь, анон, а ты натолкнул меня на мысль. Я порой задумывалась, что мои реакции могут для окружающих выглядеть не совсем адекватно, потому что мои внутренние цепочки выстроены, скажем так, не совсем логично (пиздец как ебануто). И оно вполне могло бы быть очень сильно заметным со стороны. Щас попробую вспомнить наши диалоги.

#37 2019-01-08 20:25:18

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Недавно на tut.by (чисто белорусский новостной сайт) заглянула в обсуждение одной статьи. В комментариях, как всегда, критиковали внешнюю политику (хотя статья была не связана с этим), и вдруг там появился человек, захваливший текущий подход правительства. Произошла короткая перепалка, в ходе которой человека назвали "ёбаным кремлеботом". И во мне, знаете, такая обида взыграла! Ну почему "кремле-"? У нашего правительства, думаете, своих ботов нет?
:facepalm:  :lol:

#38 2019-01-10 01:05:23

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [депра] [левел-ап]

ну там чего-то короче

Я в рамках самообучения проходила один курс. Прошла его плохо (и свою подготовку переоценила, и подача материала мне не заходит), в конце уже совсем не понимала, что происходит. Решила перепройти.
И вот это очень важный момент, который надо зафиксировать.
Потому что раньше бы на этом месте были истерики, разочарование, "я дура и никогда ничего не сумею", бросание предмета на несколько лет, а в некотором душевном состоянии - ещё и селфхарм. Вот разве что до попыток самоубийства из-за учёбы не доходило.
А теперь вот просто "перепройти".
Я не могу сказать, что отнеслась к этому прям легко. Во вторник (и большую часть среды) у меня полностью сорвалось расписание и я ела фастфуд как не в себя (я даже не получила от этого никакого удовольствия). Мне ещё надо проговорить себе, что сдвинуть свои планы на полторы недели - ОК, я всё ещё найду себе нормальное место практики, распределения, дальнейшей работы и не закончу дни свои зарабатывая 500 BYN переустановкой драйверов в принтере в каком-нибудь захудалом колледже.
(А ещё у меня богатое воображение)
Но вышеперечисленного больше нет.
Неужели я меняюсь, действительно меняюсь, и это всё происходит именно со мной? Я не просто хожу, думаю, настраиваюсь, пытаюсь, а реально уже стала немножко другим человеком, без части проблем, что серьёзно мешали жить раньше? Это по-настоящему?
Я не чувствую себя счастливой сейчас, но объективно - какое счастье.

Отредактировано (2019-10-02 21:49:47)

#39 2019-01-14 03:26:23

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Гениальная идея для приложения из твиттера Альфины.

копия текста, чтобы реализовать, продвинуть и захватить мир

вот почему в почтовых сервисах и мессенджерах не является повсеместной кнопка «отвечу позже»? и чтобы сервис тебе о неотвеченных сообщениях напоминал?

кое-где можно вернуть сообщение в непрочитанные, но это не те ощущения (и неудобно перечитывать). а много где и этого нельзя.

Сим вдохновением я заклинаю себя работать.

#40 2019-01-14 14:24:15

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

Неужели я меняюсь, действительно меняюсь, и это всё происходит именно со мной? Я не просто хожу, думаю, настраиваюсь, пытаюсь, а реально уже стала немножко другим человеком, без части проблем, что серьёзно мешали жить раньше? Это по-настоящему?

:friends: поздравляю, анончик! оч знакомые чувства.))

#41 2019-01-15 03:12:37

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

:friends: поздравляю, анончик! оч знакомые чувства.))

Спасибо!  :heart:
Анон, а расскажи, как там дальше живётся? Чем оно всё заканчивается? Если ты такие чувства испытал в процессе психотерапии - как ты понял, что вот всё, ты уходишь из лечения, ты выздоровел?
Я даже не знаю, как это у себя отследить пока  :love:

Отредактировано (2019-01-15 03:12:57)

#42 2019-01-17 18:34:29

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[Дыбр]

несколько в шоке

Сегодня я восстановилась в университете. Выложила об этом радость в стори. Спустя буквально полтора часа написала одногруппница с вопросом "я так поняла, что у тебя было что-то вроде депрессии, расскажи, как вылечилась" (это я сильно сокращаю, чтобы передать только суть).
Назвала ей свой диагноз. И она пишет мне в ответ "вот точно то же самое". Обменялись кратенько опытом, и она мне пишет в конце "ты только не занимайся самолечением, как я, а то ещё больше всё усугубишь".
Ох.
Просто ох.
(Не "охуеть", нет).
И она тоже.
Я. Мой друг. Н. Три человека с тяжёлой тревожной депрессией на  группу из ~30 человек. Один из десяти. Что там, в мировую статистику вписываемся?
Почему мы - настолько больные - вообще есть, и почему нас так много?
А ведь я ещё не считаю тех, про кого не знаю точно, но догадываюсь по некоторым признакам. Девочка, которая ушла в академотпуск на полгода раньше меня. Девочка, которая полгода назад спрашивала через стори "что делать, если не хочется ничего в жизни, и всё бессмысленно", а теперь постит очень узнаваемые формулировки про опыт и отношение к жизни.
(Мы с ребятами, скажем так, совсем не блоггеры, так что вот такое "спросить в стори" - это примерно как 3-4 раза повторить алгоритм "прийти в одну компанию знакомых, спросить совета, искать дальше". Здесь все свои).
Мальчик, который восстановился в ещё тогда мою группу. Там было даже со стороны видно, как всё плохо, когда он медленно приходил, втянув голову в плечи, постоянно ронял предметы и терял концентрацию, а на вопросы преподов иногда спрашивал "зачем вообще что-то делать?" И это было видно, что не шутка и не поза, потому что в нём начисто отсутствовала энергия. Не просто неторопливый, но с живыми глазами, а абсолютно с отсутствующим взглядом человек.
Девочка, которая пришла и ушла. Так получилось, что я знаю немного её семейную историю, и там вот было всё как у меня, только мама такая же как бабушка, и они на неё вдвоём.
Нас слишком, слишком, слишком много.

Отредактировано (2019-10-02 21:50:42)

#43 2019-01-18 21:06:54

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

относительный позитив, но на фоне столько негатива, что видеть не хочется

Ещё один момент зафиксировать.
В последнее время ко мне очень позитивно относятся люди. Я уже хотела пошутить про то, что никто в здравом уме не станет нервировать человека со справкой из психдиспансера, тем более, зная, что мой диагноз предполагает нехорошие поступки в свой адрес, но со мной так же разговаривают и люди, в глаза не видевшие мою справку.
Они просто относятся ко мне нормально.
Вспоминая поведение людей до лечения - они и относились ко мне нормально. Я даже конкретно этих же людей припомнить могу - со мной разговаривали точно так же, как и сейчас. Просто ушло моё внутреннее ощущение "здесь какой-то подвох", "это значит, что меня ненавидят и надо мной смеются", "я очень плохая". Господи, я даже могу помириться с человеком после ссоры, и не смотреть на него виноватыми глазами полгода! В романтических отношениях это пока не срабатывает, но там вообще всё плохо.
И не надо принимать, что мир по умолчанию к тебе будет равнодушен, что люди обязательно в тебя плюнут, и всё прочее выживальческое. Не будут. Есть группы людей, в которых действует это правило. Есть группы людей, в которых действует другое правило. Мне кажется, их не больше и не меньше, есть и те и другие - равномерно.
В последнее время я вообще встречаю очень много хороших людей.

Из этого ещё одна важная заметка.
Когда про семью говорят "ну конечно, бывало всякое, но я всё равно его/её люблю", это не про ежедневные мелкие склоки на постоянке. Это про ровную спокойную атмосферу, в которой время от времени - не каждый день и даже не раз в неделю (вот это вообще революционная мысль) случаются несогласия. Или у кого-то случается пиздец, и этот человек становится тяжёл в общении (не крики, не побои, не игнор и закатывание глазок с обидой на неугаданные желания). А то же всегда себе это как-то в виде постоянного напряжения представляла (спасибо родной семье).

Отредактировано (2019-10-02 21:51:21)

#44 2019-01-18 21:54:05

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Наткнулась на клибейтную рекламу в Телеграме какого-то паблика с известными цитатами.
У нас - никаких "псевдомыслей"(с)
Подумалось, что для того, чтобы быть уверенным, что эти цитаты взяты именно из указанных источников, надо эти источники самому прочитать.
Подумалось - а что, если взять какую-нибудь известную книжку, закинуть туда самые известные неправильные цитаты этого автора, и выложить в интернет?
Какой бы был пранк!..

#45 2019-01-21 01:40:05

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[Дыбр]
Нужно было заказать талон к врачу. Захожу вчера ночью на сайт - "нет талонов, доступных для заказа через интернет", видно только время, на которое они есть, но заказывать надо через регистратуру. ОК.
Пишу сейчас планы. Захожу в том числе на вкладки нужных мне врачей, обновляю - талоны доступны для заказа через интернет. Заказываю. Обновляю страницу, чтобы проверить, что сбоев нет, и моё время действительно исчезло из списка.
Сбоев нет.
Время из списка исчезло.
Возможность заказать талоны через интернет тоже исчезла. Опять доступны только через регистратуру.
У меня такое чувство, будто я сорвала джекпот.

#46 2019-01-24 12:46:25

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [депра] [левел-ап]
Из своей стодневки про методы избавления от агрессии.

Для меня очень хорошо работает рационализация. Варианты "он так говорит не потому, что хочет тебя обидеть, а потому что у него в жизни есть такой опыт, и он применяет его, пытаясь ориентироваться в ситуации, это ОК, ты тоже так делаешь". Чуть хуже, но тоже ОК - "я разозлилась на это потому, что меня в прошлый раз с этим обоснованием принимались обижать, например, делать далеко идущие выводы обо мне, но этот чувак вроде не пытается так делать, уже несколько раз такое говорил и ещё не плюнул в мою сторону, давай к нему присмотримся". Есть ещё вариант "да, этот человек пытается обидеть меня сейчас, потому, что раньше к нему были агрессивны, и использовали как оправдание этому ситуацию или его качество, которое ты затронула сейчас, но ты знаешь, что ничего плохого не имела ввиду, да и говорит он вещи, которые вообще не о тебе - значит, и обижаться не на что. Вот увидишь, как только он это переживёт, то опять будет твоим собеседником, и не обратится в ненавидящего тебя человека", но это для буддистов, мне кажется, я пока не достигла такого уровня. Где-то выше облаков мелькает "Да, он тебя возненавидел, но..." - а вот логическая часть не видна. Таким образом, цель выполнена на 40% (засчитываю эти методы как два разных, потому что они избавляют от двух видов агрессии).

#47 2019-01-24 12:54:47

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Вписалась заодно в челлендж учёта времени и прокрастинации, там тоже анон-оленёнок
Мастер-пост отчётов из него.
Первый пост
День 1
День 2
День 3
День 4
День 5
День 6
День чёрт-знает-какой-пусть-будет-сквозная-нумерация 7

Отредактировано (2019-02-05 13:09:46)

#48 2019-01-25 15:54:28

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо!  :heart:
Анон, а расскажи, как там дальше живётся? Чем оно всё заканчивается? Если ты такие чувства испытал в процессе психотерапии - как ты понял, что вот всё, ты уходишь из лечения, ты выздоровел?
Я даже не знаю, как это у себя отследить пока  :love:

Я конечно олень и нищеброд, так что я занимался саморефлексией и как бы терапировал сам себя. Кидая в топку все, что только могло мне в этом помочь: реальный опыт терапии от моих друзей (а они ходят регулярно и много о нем пиздят, спасибо им), книжки, помощь от близких, антидепрессанты. Ну и до сих пор это делаю. У меня как бы депрессии не эндогенные, а триггерящиеся внешними обстоятельствами, мне кажется, это полегче (хотя в процессе нихуя так не кажется), так что если обстоятельства улучшить, то и состояние улучшится. но есть замкнутый круг, когда для улучшений нужны силы, а их нет, потому что депра. так что я старался найти баланс и ползти к свету маленькими шажками, не надрываясь.
И вот наконец-то у меня появились силы встать и неторопливо пойти, наслаждаясь прогулкой.
Я не думаю, что можно сказать "вылечился", что вот все, ухожу из терапии. Я знаю, что рано или поздно будут новые проблемы и новые депрессии. И естественные циклы спадов и подьемов у меня в любом случае есть, типа легкой циклотимии. Сейчас я укрепляю позиции на этот будущий случай и уже чувствую себя куда увереннее, потому что я теперь новый человек, и все, что случится, случится со мной новым, куда более сильным, вооруженным опытом и новыми паттернами, которые я так старательно растил (и например, я теперь точно знаю, когда надо подрываться и бежать к врачам за помощью  ;D)
И еще сразу левелапиться хочется х)

Спасибо про пост про агрессию!  :heart:  очень действенно, мне кажется, понаблюдаю за собой в схожих ситуациях. мне тоже рационализация очень помогает обычно.)

#49 2019-01-27 21:10:27

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

я занимался саморефлексией и как бы терапировал сам себя

Спасибо за такой подробный ответ, анон!
Абсолютно согласен с тобой в том, что будут ещё депрессии (бля, за что, надеюсь, не так сильно), и терапия ещё будет в жизни. Я в своём вопросе имела ввиду вот что: как бы ты для себя определил точку выхода в данном конкретном эпизоде? Как бы отделял "здесь - активная терапия, здесь - нормальный процесс рефлексирования и самосовершенствования нормального здорового человека"? Для меня это различается количеством затраченного времени и тем, как это, м-м-м, во взаимодействии с людьми (хожу ли я к психологу со словами доктор, помогите, или просто обсуждаю какой-то вопрос с друзьями-приятелями, и этого общения мне обычно хватает для решения проблемы), погружаюсь в психологию, насколько могу с обывательской точки зрения, или же мне хватает личного опыта, опроса опять же пары друзей, каких-то художественных источников про жизни людей для самоанализа?
Блин, я начал расписывать, и по большей части сам себе ответил, спасибо :D Теперь вопрос - что бы ты ещё к этим различиям добавил

#50 2019-01-31 17:09:49

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[Дыбр]
Анон упоминал, что ему из рассказов про терапию осталось только про групповую и индивидуальную терапию написать, но не написал. И в ближайшее время не напишет, потому что много нового в жизни, и анон вошёл в состояние потока (надеюсь, не мании, блин), что у него, похоже, не очень способствует длинным важным статьям.
Извините, я вроде как пообещала, что скоро запощу и не запостила, вышло нехорошо.
Не могу обещать, что скоро напишу. В основном здесь будут дневниковые заметки пока.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.064 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.11 Мбайт (Пик: 1.2 Мбайт) ]

18+