Холиварофорум

Волшебная полянка сказочных единорогов. Любите и уважайте друг друга!

Вы не вошли.

Объявление

Хватит ходить на Холиварку пьяными!

Запись на Тайного Санту 2021 официально началась! Спешите присоединиться! (или не спешите, времени много еще)

Внимание, нас разблокировали!
Если у вас блокировка по-прежнему работает, следует подождать несколько дней, некоторые провайдеры могут вернуть доступ не сразу.

#1 2018-12-15 19:44:32

Анон

Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность + депра][yes comments] [левел-ап]

Был: feel like nothing ever seems quite right
Был перед этим: Неуёмный оптимизм
Был перед этим: Просто излить душу

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

старое описание

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

неактуальное (ещё более старое) описание

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Картинка в подпись:

[img]https://i.ibb.co/b5pFdJc/github-PNG42.png[/img]

Отредактировано (2021-08-22 16:47:44)


#276 2021-03-08 16:53:12

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

За последние дни меня как-то совсем мощно ёбнуло, сегодня словила паническую атаку в ТЦ.

Попыталась в пятницу записаться к терапевту, позвонила в клинику, где лечилась на дневном стационаре - она тут рядом, и терапевты у них и на простые приёмы берут. Я сейчас проблемы имею, но на постоянку они мне на восприятие не влияю - приступами чувствую себя плохо, а когда позвонила, мне было как раз хорошо, и послушать, как сменилась манера общения регистратора, когда я по телефону сказала "я у вас тут лечилась", было... интересно. Вроде как с ребёнком, а вроде как и не с ребёнком разговаривают. Сразу стали проговаривать всё по два-три раза, интонация сменилась, чётче, голос подчёркнуто позитивный. В прошлые разы я попала в состоянии похуже, мне очень подходило, а сейчас я слушала это, вспоминала своё состояние и как-то опять поняла, какой же это был мрак. До этого дня я изменения в стиле разговора врачей и медсестёр не видела.

В общем, нашли в системе мою карточку из другой поликлиники, откуда меня и направляли в этот стационар. Дали мобильный телефон кабинета, позвонить им. Дали - это важно - без кода. Я набираю почти сразу, говорю "здравствуйте, это кабинет врача врачевны?" "Нет", - говорят мне оттуда - "это не её кабинет. Вы к психотерапевту? Вы правильно номер набираете, но с другим кодом, мне уже года два с этим вопросом звонят." Очень приятная женщина в трубке была, я даже нормально разговор закончила.
Третий раз звонить мне сил не хватило. Попробую завтра набрать.

Вообще-то мне всегда казалось, что если я опять вернусь на таблетки, это будет мой личный конец света. Ну... нет? Я к этому привыкаю, жить всё равно хочется, хотя мне и плоховато. К тому же очень помогает, что не я вляпалась в какую-то жопу, а то, что современная Беларусь - это всё-таки совершенно особенная ситуация. Гораздо легче через всё это проходить теперь, когда информация о такого вида травмах резко стала видимой, и рассказывать людям об этом уже не является отдельным стрессом.

В последние дни как-то резко щёлкнула в голове картинка, что у меня в семье по женской линии уже четвертое поколение имеет психические заболевания. Моя прабабка повесилась - что там у неё было, я не знаю, бабушка знает мало, а говорит ещё меньше. Самой бабушке недавно всё-таки поставили диагноз. У матери есть, у меня есть. На этом фоне как-то спокойнее стала относиться к бывшему. То, что он посмел поднять на меня руку, с его стороны отвратительно, и в идеальном мире должно было быть всеми осуждаемо и наказано законом. Но как-то даже легче от того, что это не был поворотный момент в моей жизни, и мне не приходится нести такие последствия от одной моей ошибки - проблемы были и раньше, и учитывая историю заболеваний моей семьи, остаться здоровой у меня всё равно не было шансов.

github-PNG42.png

#277 2021-03-15 10:57:06

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[тревожность][левел-ап]

Съездила сегодня к психотерапевту.
Проснулась с утра с тревогой, посмотрела, что добираться долго буду и как-то я не собираюсь, и вызвала такси.
Нормально доехала.
Нормально у всех спросила, где здесь что, мне нормально подсказали.
Нормально с врачом поговорила, выписали мне лекарства и подсказали, куда лечиться перенаправят по месту жительства (собственно, туда, куда и звонила изначально).
Пришла в ближайшую аптеку, поискали мне лекарства, одно нашли, второе не нашли.
Купила в магазине рядом булочку, пока ела, прошла несколько домой по улице под солнышком и слабым ветром.
Снова вызвала такси, пока ехала, посмотрела, что в ближайшей аптеке есть второе нужное лекарство, поменяла адрес поездки. Заодно рассказала подруге, что сходила к врачу, и как я вообще.
Купила лекарство, дошла домой с бутылкой колы, и что-то прям очень, очень хорошее настроение у меня.
Так вот как это выглядит, когда ты взрослый, самостоятельно принимаешь эти решения и по своему (заработанному, ееее!) бюджету делаешь себе удобно, твои друзья (два! хороших! довольно давних! друга!) знают, что такое твои психиатрические проблемы, и их это вообще никак не напрягает, и в целом ты просто заболел.

Ещё недавно первый раз в жизни сходила на профессиональный маникюр. Я-то, со своим отрицанием бьюти-процедур и своего тела как возможного объекта применения слова "красиво", имею бежево-розовые ногти с парой цветочков.
Ещё покупала себе уже несколько раз тюльпаны, чтобы красиво стояли в вазе около кровати.
Сейчас вот сижу, пишу этот пост, ем Мивину из стакана для заваривания палочками (наконец-то комфортно, у меня несколько лет диссонировала в голове "типа японская лапша" и "вилка", но просто взять и сменить было трудно). Скоро подключусь к работе по удалёнке, где спокойно сместила график под приём врача, и мне так нравится моя жизнь.
Охуенно
х
у
е
н
н
о
Вот этот час, утром в понедельник, я просто кайфую.

github-PNG42.png

#278 2021-05-05 22:38:38

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность] [левел-ап]

И всё-таки завтрашний день рождения меня триггерит. Интересно по нему отслеживать состояние своё ментальное. Сейчас с точки зрения образа мышления гораздо лучше. С эмоциональной средне, но я на таблетках, так что не берём во внимание. Скорее всего, без них было бы хуже.
На повторном приёме Флуксен мне удвоили. Словила очень неприятную побочку - появилась апатия. Пока что самовольно уменьшила приём таблеток до полутора в день. Одна с утра, половинка вечером. День семь-десять уже так пью, дозировка для меня вот просто идеальная.
Капсулы делить очень неудобно, конечно, и пить из раскрытых капсул ещё хуже. А отдельно в розницу пустые не продаются. Думаю сварить желе плотненькое и, когда застынет, просто заклеить их желатином. Как придёт приём - посоветуюсь с врачом.
Во время месячных обычно меня гораздо сильнее пидорасит, попробовать под них увеличивать дозировку до двух, что ли.
Как я записывалась к врачу второй раз - это отдельная песня. Звоню им, по прошлым посещениям уверенная, что сейчас скажут "ну, приходите завтра", а мне из трубки и говорят:
- Ближайшая дата через две недели.
Сразу видно, что в стране пиздец.
А у меня таблеток осталось на три дня, и это не мемчик. Хорошо, что в регистратуре оказалась очень понимающая женщина, посоветовала перезванивать иногда, вдруг кто перед звонком моим откажется от приёма. Так и получилось, мне повезло, пропустила всего один день приёма. Не ожидала такого, конечно. Теперь буду звонить, как останется две пачки. Мне-то шесть на месяц выписали, но раз уж я растягиваю так.

На работе накопились проблемы взаимопонимания с коллегой, с которой мы каждый день работаем. Друг на друга пытаемся сдерживаться, но эмоционируем. Думаю вот, как решить конфликт. Ну, то есть, понятно, что надо поговорить, задать друг другу неудобные вопросы, проораться в воздух и обменяться информацией, которая нам поможет не додумывать и не психовать по этому поводу, но как это предложить, уговорить на, организовать и провести разговор? Никогда такого не делала, страшно.
Мама и подруга советуют пожаловаться через её голову и попросить перевести меня на другой проект, мол, некомфортно, и вообще какая-то ебань. Я хочу попробовать порешать, сбежать всегда успею. Учитывая, что у них обеих больше опыта работы и лучше с социальными навыками, чем у меня, возможно, мне стоит пересмотреть этот подход к жизни.

github-PNG42.png

#279 2021-05-23 22:03:05

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[тревожность]
Я просто не знаю, как всё происходящее дальше выносить. Я едва вывожу базовые жизненные функции плюс работу какую-то, не то что участие в протестах. Но я больше так не могу. Или я что-то сделаю, или я сдохну.
В среду у меня запись к врачу, будем менять таблетки, наверное. По-хорошему, мне бы полежать в больнице, но а) из прошлого опыта у нас не такие больницы, чтобы это помогало, б) очень не хочется показывать эту справку на работу.

github-PNG42.png

#280 2021-05-30 23:11:18

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность]
Сходила к врачу, рассказала про то, что разделяю капсулы. Она мне в ответ рассказала, что некоторые пациенты затыкают половинки капсулы хлебным мякишем, чтобы порошок не высыпался. Удобно, и всегда под рукой. Надо опробовать.
[левел-ап]
Недавно сформулировала для себя, почему, несмотря на наличие двух друзей, которые действительно поддерживают меня в любых ситуациях, я чувствую себя настолько социально тревожно. Если я потеряю одного друга, я потеряю половину своего мира. Мне очень-очень важно чувствовать себя включенной в социум, где есть определенный круг хороших знакомых, чтобы не имея взаимодействовать с одной компанией, я могла просто перейти в другое место и взаимодействовать с другой. А этого-то у меня давно и нет.

Очень тяжело даётся в левел-апах фокусировка на одной цели. Каждый раз, когда начинаю формулировать их и составлять расписание на реализацию, выскакивает сразу тысяча дел на день, которые ну нужно делать, потому что это ну базовый уровень жизни же (спойлер - не делаю их годами).
Стараюсь вот для июня сделать фокусировку на одной цели и максимум - максимум! - поддерживать остальные. Это заставляет меня чувствовать себя полнейшим дерьмом, но с другой стороны, мне 24, и моя жизнь и так полнейшее дерьмо. Куда уж хуже я могу пасть?

github-PNG42.png

Отредактировано (2021-05-30 23:11:31)

#281 2021-06-23 10:12:58

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

У меня в очередной раз наступила точка переполнения проблем, на работе сейчас всё так обрушилось, что я даже не знаю, с какого конца за это браться. Почему бы и не сделать запись в дневник по этому поводу.

Что у нас есть к этому часу?

В Минске жара. Я стараюсь соблюдать советы по тому, как её переносить, но полотенце из морозилки у меня на голове нагревается за 5 минут. Это не преувеличение, я отслеживала по часам.

На работе очередная пизда. Нормальных техзаданий и документации у нас нет, проект редкостного хаоса. Правим ошибки за предыдущей командой, которые всегда надо решить ещё вчера, не успеваем толком доделывать свои задачки, из-за чего лепим тупые ошибки уже у себя же, и тестирование возвращает такое, что мне в экран смотреть стыдно. Мы все работаем на этом проекте, и как бы никто никого не травит, дразнит, не срывается и т.д., но у меня же своя тревога, мне тяжко это даётся.

Ноутбук перегревается, несмотря на то, что я воткнула прямо за него вентилятор. Пальцы от воздуха мёрзнут, а панель над клавиатурой чуть ли не плавится.

Для того, чтобы не срывать сроки сейчас, нужно переработать, а я не могу. Но понимаю, что отдохнуть не получится, потому что всё, что я попрошу отложить на завтра, будет делаться завтра, и там будет такой же эпичный срыв сроков. Только завтра.

Мама просрала нормальное оформление документов на раздел имущества при разводе больше 20 лет назад, и просит меня эмоционально надавить на отца (всё ещё не видела его лет пять), чтобы он не воспользовался ситуацией.

У подруги соседка на съёме накурилась (?) и разгромила квартиру, выселяли с милицией, которая приехала, сказала "разбирайтесь сами" и уехала. Ей пиздец как хреново, и я просто не в состоянии её поддержать сейчас. Вложила много эмоциональной работы в то, чтобы нормально высказать поддержку в момент самого кризиса, но уже второй день обещаю перезвонить и не могу. Я просто реально не могу.

Отказалась от хреначенья колы по паре литров в день, и теперь мне хреново от отсутствия сахара с кофеином - это была не лень, зависимость и желание вкусняшек, а побочка от таблеток, которая выражается в вот этой физической вялости и падении когнитивных способностей. Пам-пам.

Денег на это толком нет, потому что мама потеряла работу, уже нашла, но этот месяц мы жили фактически на мою зарплату, и это очень мало на двух взрослых женщин на съёмной квартире.

Проебала паспорт, ездила восстанавливать в родной город. Пришлось заходить добровольно в отделение милиции, от чего меня трясло несколько часов. Я при пересечении с сотрудниками органов каждый раз предпочитаю думать, что это тот героический чувак, который сливает данные байпол и потихоньку саботирует происходящие проблемы на своём месте, иначе вежливо разговаривать с человеком, смотреть на него, и думать, что он вполне мог избивать людей прямо здесь, и может за неправильное слово избить и убить тебя, и никто тебе в моменте не поможет - невыносимо.

Из-за перегруза и потери концентрации стала плохо контролировать приём таблеток, и теперь точно знаю, что тревога и депрессия никуда не делись.

Что-то мне совсем пизда.

github-PNG42.png

#282 2021-06-23 10:20:41

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон, сил тебе!
:comfort:

Этот анон очень сочувствует, но не знает, что сказать, кроме этого.

Отредактировано (2021-06-23 10:21:24)

#283 2021-06-23 10:39:33

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо за поддержку анон, мне очень приятен её факт  :heart:

#284 2021-06-23 10:59:51

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]

Из хороших новостей - только что заплакала от перегруза, сумела разжать эмоции без селфхарма  :rainbow:

github-PNG42.png

#285 2021-06-23 13:16:03

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

Что-то мне совсем пизда.

Анончик  :comfort:
Сил тебе и пусть все наладится!

#286 2021-06-23 17:03:15

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Анон пишет:

Анончик  :comfort:
Сил тебе и пусть все наладится!

Спасибо, анон  :friends:
После всех моих стараний всё мне просто обязано наладиться, а то что оно как-то не работает.

#287 2021-07-04 22:59:43

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]

Анон пишет:

У меня в очередной раз наступила точка переполнения проблем, на работе сейчас всё так обрушилось, что я даже не знаю, с какого конца за это браться. Почему бы и не сделать запись в дневник по этому поводу.

Что у нас есть к этому часу?

Как всегда - прооралась и вскоре все наладилось

В Минске жара. Я стараюсь соблюдать советы по тому, как её переносить, но полотенце из морозилки у меня на голове нагревается за 5 минут. Это не преувеличение, я отслеживала по часам.

Вместо охлажденных полотенец, как было в советах, я стала замораживать мокрые - и так нормально пошло, а потом и жара спала.

На работе очередная пизда. Нормальных техзаданий и документации у нас нет, проект редкостного хаоса. Правим ошибки за предыдущей командой, которые всегда надо решить ещё вчера, не успеваем толком доделывать свои задачки, из-за чего лепим тупые ошибки уже у себя же, и тестирование возвращает такое, что мне в экран смотреть стыдно. Мы все работаем на этом проекте, и как бы никто никого не травит, дразнит, не срывается и т.д., но у меня же своя тревога, мне тяжко это даётся.

Буквально тем же вечером я заработала нервный срыв, несколько часов порыдала, сбегала в полночь аптеку, проблевалась от увиденной таблички о перерыве (это была последняя капля), пожаловалась начальству, и меня временно разгрузили. Хотя ещё несколько дней я была никакая, и бегала поблевать (не метафорически) от тяжёлых заданий. Потом мы закончили тяжелое задание.

Ноутбук перегревается, несмотря на то, что я воткнула прямо за него вентилятор. Пальцы от воздуха мёрзнут, а панель над клавиатурой чуть ли не плавится.

Ноут надо было почистить и поменять термопасту. Линяющие от жары коты забили его шерстью. Когда чуть-чуть попришла в себя, вычесала их от души.

Для того, чтобы не срывать сроки сейчас, нужно переработать, а я не могу. Но понимаю, что отдохнуть не получится, потому что всё, что я попрошу отложить на завтра, будет делаться завтра, и там будет такой же эпичный срыв сроков. Только завтра.

Меня чуть разгрузили, я попила энергетики пару дней и переработала, когда пришла в себя. Никто от сорванных дедлайнов не умер, кроме моих нервных клеток.

Мама просрала нормальное оформление документов на раздел имущества при разводе больше 20 лет назад, и просит меня эмоционально надавить на отца (всё ещё не видела его лет пять), чтобы он не воспользовался ситуацией.

Я сказала матери "нет".
Звучит как повод открытки психологу. Прямо отдельный дизайн можно запилить - на открытку эту фразу такую, надпись по стилю как мотивационную цитату, а на обратной стороне от руки "...и пятидесятилетняя женщина оказалась в состоянии сама решить свои проблемы".

У подруги соседка на съёме накурилась (?) и разгромила квартиру, выселяли с милицией, которая приехала, сказала "разбирайтесь сами" и уехала. Ей пиздец как хреново, и я просто не в состоянии её поддержать сейчас. Вложила много эмоциональной работы в то, чтобы нормально высказать поддержку в момент самого кризиса, но уже второй день обещаю перезвонить и не могу. Я просто реально не могу.

Набрала в тот же день на пять минут. Она в себя пришла сама - вообще гораздо более крепкий ментально, чем я, человек.

Отказалась от хреначенья колы по паре литров в день, и теперь мне хреново от отсутствия сахара с кофеином - это была не лень, зависимость и желание вкусняшек, а побочка от таблеток, которая выражается в вот этой физической вялости и падении когнитивных способностей. Пам-пам.

Пару дней после этого всаживала энергетики, а потом мы с подругой съездили в открытый бассейн, и я посчитала, что при моих недельных затратах только на газировку, если я от неё откажусь - это будет день в открытом бассейне + проезд на метро туда-обратно - 10 копеек. На этой мотивации выпила половину чая, что есть в доме.

Денег на это толком нет, потому что мама потеряла работу, уже нашла, но этот месяц мы жили фактически на мою зарплату, и это очень мало на двух взрослых женщин на съёмной квартире.

До сих пор офигеваю с того, какая сумма у меня уходила на газировку + сладости в неделю. Количество денег на моей карте практически не изменилось (ладно, запасы еды у нас большие, и все платежи к тому моменту закрыли, но всё же).

Проебала паспорт, ездила восстанавливать в родной город. Пришлось заходить добровольно в отделение милиции, от чего меня трясло несколько часов. Я при пересечении с сотрудниками органов каждый раз предпочитаю думать, что это тот героический чувак, который сливает данные байпол и потихоньку саботирует происходящие проблемы на своём месте, иначе вежливо разговаривать с человеком, смотреть на него, и думать, что он вполне мог избивать людей прямо здесь, и может за неправильное слово избить и убить тебя, и никто тебе в моменте не поможет - невыносимо.

Единственный пункт, по которому нет ничего хорошего. Либо завтра - крайний срок, как мне пришлют официальный ответ, либо на обеде придётся набирать участкового и разбираться. Ответ, приди, блядь.

Из-за перегруза и потери концентрации стала плохо контролировать приём таблеток, и теперь точно знаю, что тревога и депрессия никуда не делись.

Сделала себе из полкоробки от флуоксетина что-то типа таблетницы и разложила таблетки на неделю - и, что самое важное, заготовила полкапсулы, заткнутые хлебом, из-за которых у меня и происходил срыв приёма, потому что идти на кухню и что-то делать мне каждый вечер было невероятно лень.
Сейчас заполнила таблетницу на следующую неделю.
Всё-таки удивительно, как полторы таблетки в день меняют моё отношение к жизни.

Что-то мне совсем пизда.

Эта пизда, в отличие от той, чьи излияния вы читаете сейчас, оказалась неустойчивой.

github-PNG42.png

Отредактировано (2021-07-04 23:00:33)

#288 2021-07-17 11:14:55

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[тревожность]

Мой врач в отпуске, поэтому за последним продлением рецепта я ходила к другому доктору в ту же поликлинику.
За последнее время у меня как-то накопился список симптомов, которые я не особо замечала и не проговаривала, потому что меня трясло от тревоги, депрессии и внутреннего "ты просто тупая и ленивая, так тебе и надо". Собралась достаточно в кулак, чтобы озвучить новому доктору пару из них.

Врач мне сказала, что раз эти антидепрессанты (флуоксетин) мне не слишком помогают, надо что-то посильнее, эти - самые сильные на рынке. И выписала мне к ним прегабалин. Сказала, это такой нормотимик. Поспрашивала, не могу ли я быть просто сильно уставшей, есть ли гормональная зависимость этих прыжков состояния, обследовали ли меня (да, при дебюте депрессии). В общем, расстались на позитивной ноте, и я была даже очень рада до того момента, когда вышла из поликлиники и, идя в аптеку, погуглила, что вообще такое этот ваш прегабалин.

Самое меньшее, что меня сейчас волнует, так это то, что его не рекомендуют использовать как нормотимик, потому что этот препарат - наркотик.

Я охуела и впала в ступор на полтора дня, сейчас от него отхожу, и чем дальше я обдумываю ситуацию, тем больше у меня горит.
Когда, когда уже такие вещи я перестану узнавать сама из гугла, и буду узнавать от врача? Чего ей стоило открыть рот и сказать одну фразу "этот препарат может вызывать зависимость, готовы ли вы с этим столкнуться"? Почему она этого не сделала?

Вот есть я. Совершеннолетняя дееспособная женщина. Решаю я поехать в Россию, и сажусь там в тюрьму, потому что прегабалин запрещен в России, как аптечный наркотик. Там меня, естественно, никто не лечит, я сижу в СИЗО, меня трясет на отходняке три недели, все это смешивается с тревожным расстройством (которое на этом этапе уже не подавляют мощные противотревожные лекарства) и синдромом отмены от флуоксетина.
Ну, пизда мне там, короче.
Вот если бы я не была такой назойливо все контролирующей жопой?

Последний месяц с подругой обговариваем возможность уехать в Польшу и пересидеть там пару лет этот адочек. Карантин в Польше - 10 дней, ввоз наркотических медицинских препаратов в Евросоюз - в дозировке не более, чем на 10 дней. Прегабалин в организме, насколько я поняла, не накапливается. Вы чувствуете эту ловушечку?

Это тот же человек, который в начале приёма меня отчитал за самовольное добавление милдроната к флуоксетину и то, что я не сразу озвучила проблему с отсутствием сил, а сначала сама отслеживала, есть ли она, или мне показалось. Почему, мол, я так делаю?
Действительно, блядь, почему же? Я третий год в вашей системе, и когда я, после своего прошлого, сталкиваюсь опять с таким чуть ли ни инвалидизирующим меня и возможно, подставляющим меня под уголовку, отношением, я просто не могу вам доверять. Каждая попытка раскрыться кончается какой-нибудь такой хуйнёй.

Я уже даже не возмущаюсь тому, что меня спокойненько так подсадили на наркотический препарат без предупреждения о последствиях. Привыкла уже гуглить и спрашивать у содиагнозников возможные проблемы и справляться с ними сама. Но блядь, я не должна оказываться в такой ситуации. Я же должна знать о последствиях и принимать сама (да, в связке с врачом, но сама) окончательные решения. Мне же жить с этими проблемами в этом теле. Кто-нибудь вообще об этом думает там?

А, ещё он влияет на почки. Количество вопросов о проблемах с почками от врача - 0. А я с ними лежала в больнице полтора года назад
:))

github-PNG42.png

#289 2021-07-25 19:41:08

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]

Где-то около года я болтаюсь в кризисе самоопределения. Кто я такая? Чего я хочу от жизни? Какие у меня цели и мечты, что важно именно мне? Кажется, это был кризис четверти жизни.

Сегодня попробовала в очередной раз определиться, и на этот раз у меня оптимистичный подход к результату - нет такой сильной внутренней драмы и паники.

Прошла тест на определение профориентации. У меня результаты вообще не такие, как я ждала. Направленность "человек - знаковая система" (это для программистов) болтается где-то в середине списка, а самая выраженная - "человек-природа". А я вообще не знаю, что это за профессии такие, и насколько в них реально переквалифицироваться и не потерять возможность так спокойно полагаться на возможность перевезтись внутри своей профессии и даже мб компании из страны в страну. Это тоже важно.

Попробовала ещё составить список со своими приоритетами и сравнением их попарно. Оказалось, что поездки победили во мне желание безопасности. Безопасности! Ну, явно нужно искать что-то в этом направлении.

Интересно, если сейчас с точки зрения этих списков попробовать разложить колесо баланса, что выйдет? Раньше у меня все инициативы с ним заканчивались за недели две, неважно, насколько всеобъемлющие или наоборот, упрощённые, они были.

github-PNG42.png

#290 2021-08-22 17:25:12

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]
В последнее время фокус внимания восстановился настолько, что я прочитал для удовольствия целиком почти без отвлечения довольно умную для меня книжку. Признаюсь, мысль о том, что я заебись, и читаю настолько умную книжку, протащила меня с середины до конца, но всё же.
Рекомендую:
Почему у женщин при социализме секс лучше. Аргументы в пользу экономической независимости
За денежку на литресе
Бесплатно на лавриде (для россиян с впн, вроде как)
На середине книги я сделала паузу - погуглила, как переехать в Данию.
Мне в жизни не хватало вот такой простой и обобщающей всю историю прошлого столетия с точки зрения феминизма книги. Ещё очень легло на душу, что есть в мире такая система, которая соответствует моим представлениям о реалистично хорошем.Мне нравится идея экономической системы с сильной и прозрачной господдержкой всех, кому нужна помощь, потому что желание и возможность помогать у людей приходят и уходят, а нужда остаётся. Как мощно сформулировал один мой знакомый в прошлом году - "благотворительность, она, по сути, тоже вполне эгоистичная, и это не в плохом смысле, потому что когда я это делаю, я надеюсь, что точно так же при необходимости помогут и мне". Но добровольная благотворительность очень завязана на твоё состояние, это выматывает, поэтому возможность расслабиться и знать, что кто-то там сделает это за меня и мне же отчитается, очень приятна.
Ещё интересно, что когда искала минусы стран Северной Европы (а вдруг всё-таки перееду), там упоминалась проблема мигрантов, и что сидеть на пособии очень-очень сильно не принято - ты сразу выпадаешь из общества. Это интересный момент, и, наверное, неплохой механизм регулирования проблем с наёбыванием системы. Люди очень социальны, и принятие очень важно. Я понимаю это на собственном опыте.

github-PNG42.png

#291 2021-08-25 08:15:18

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[тревожность] [депра]

В последнее время опять стала спать часов по 10 и неконтролируемо выпадать в свои фантазии. Дня три.

github-PNG42.png

Отредактировано (2021-08-25 08:15:30)

#292 2021-08-25 12:07:01

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

:comfort:

#293 2021-08-27 11:09:51

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо, анон  :heart:

автор блога, которому не хочется вставлять большую картинку в маленькое сообщение

#294 2021-08-31 18:01:33

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр] [тревожность + депра][левел-ап]

В последнее время, кажется, начинаю учиться чувствовать свои триггеры и приводить себя в порядок. Очень рада, что работаю из дома, иначе бы мне пизда настала.

что работает (эти штуки помогают минут за 5-10):

  • обнять старшего кота и чувствовать, как он кладёт голову на меня и засыпает назад

  • помыть одну-две тарелки, завершить мелкое хозяйственное дело

  • сделать маленькую - законченную (можно описать одним-двумя словами, и это не название петли/стежка) - часть рукоделия

  • попить чаю с сахаром (не с печеньем или подобным - ругаю себя за заедание проблем, и в итоге хуже)

  • лечь на спину или бок, обнять плюшевого мишку, подтянуть колени к груди и покачаться, похныкать

  • сидя опустить голову, упереть в руки и покачаться, похныкать

  • зажечь свечку и посмотреть, а потом задуть

  • пускать мыльные пузыри с балкона или по всей комнате

  • что-то почистить или упорядочить

  • съесть что-то из этого списка - картошка, брокколи, семечки, орешки, бананы, красная рыба

  • поорать песни

что не работает:

  • взять паузу на 15 минут и просто лежать (ожидание конца перерыва выматывает)

  • бросить работу на часик (ожидание конца часика выматывает)

  • сбегать в магазин и заесть (чувствую себя ужасно)

  • разбить задачу на очень маленькие подзадачки и ставить галочки (чувствую себя глупо и искусственно, когда хвалю за такие мелочи, и в итоге получается хуже)

  • сделать маленькую незаконченную часть объёмного рукоделия (механизм как выше)

  • завернуться в плед (слишком долго было единственным знакомым механизмом самоутешения, теперь ассоциируется с плохими временами и ужасным самочувствием)

  • пожаловаться маме (она не умеет поддерживать так, как мне это нужно, мы просто поссоримся сверху)

после чего делать:

  • когда начинает побаливать в груди (я так эмоции подавляю)

  • после любой ошибки - прилетевшего бага, ошибки в оценке, незапустившегося большого куска логики

  • когда начинаю беспорядочно запускать сайты или прощёлкивать все каналы в телеграме

  • любой услышанной в разговоре иронии, не обязательно направленной на меня

  • начинает расфокусироваться зрение

  • пришлось попросить помощи

github-PNG42.png

Отредактировано (2021-09-01 09:47:55)

#295 2021-09-16 07:33:21

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр]
Приснился сегодня сон. В моём районе собирается очередной марш, из последних (оч. похож на тот, на который мы ходили 27-го марта). То есть дохуя перекрытий вокруг пары кварталов, дохуя силовиков, люди группками не ходят, потому что их сразу проверяют и кого-нибудь забирают.
Я иду со своей знакомой из начальной школы и пытаюсь попасть домой, а перекрытие начинается как раз по кругу нашего двора. И вот мы проходим вдоль всех этих цепей до места, обозначенного как вход для жителей, я пытаюсь снять их тем же трюком, что видела у девочки в Маке - притворяешься, что говоришь по телефону, включаешь запись видео и поворачиваешь камеру в нужную сторону. Один из силовиков отделяется от цепи и направляется к нам, и тут до меня доходит, что мобильная связь может быть заглушена.
Я просыпаюсь и понимаю, что мне не страшно и воротник пижамы не мокрый. Это был не кошмар. Так, бытовой сон.
Я привыкла к этой реальности.

github-PNG42.png

#296 2021-09-16 17:54:00

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

сочувствую, анончик. пусть больше такое не снится  :comfort:

минский мимокрокодил

#297 2021-09-17 09:52:15

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

Спасибо, анонче. Да и в жизни бы этого больше не видеть

#298 2021-09-25 22:38:43

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]

В последнее время занимаюсь старательно социализацией, и сейчас вот сижу, проплакалась, и пытаюсь вспомнить, а нахуя мне нужна та самая социализация.

Я знаю, что первые шаги - самые тяжёлые. Я знаю, почему они самые тяжёлые - потому что при выполнении простых действий у тебя не накоплен опыт и накоплены страхи, и пока ты соберёшь первое и мысленно опровергнешь второе, уйдёт много сил. Кто бы мне сказал, что много сил - это МНОГО сил.

Но за сегодняшний день я успела прожить приступ ненависти к себе, приступ агрессии к окружающим, от которого пришлось срочно съебаться аж из середины разговора, разрыдаться, проспать часа три среди дня от стресса и того, что ночью плохо спала от стресса ожидания, и у меня такое искушение всё это нахуй бросить.

Из прогресса-относительно-себя хорошего тут то, что не было диссоциации, выпадания. Эмоции есть - эмоции выходят, причем выходят в социально-приемлемом формате. Поорать подружке, а не наорать на человека, который случайно зацепил твой триггер, там. Такого состояния я уже достигала с терапией и некоторое время с результатом даже жила, в прошлом году откатилась назад - не по моей вине! - а теперь вернулась. Сама поставила эту цель, сама себя тянула и поддерживала-, и сама с этим справилась. Ай да я, ай да молодец.

Из вообще новых прогресса-относительно-себя вещей - учусь считывать настроение группы людей на мои действия более-менее осознанно и не уходить сразу в его отрицание и обиду, а как-то ориентироваться, что с этим делать. Это даётся тяжелее всего, потому что мне не хватает своей банды  принятия очень сильно, и ориентироваться мне толком не на что, кроме достаточно ранних детских воспоминаний о ещё дошкольных подругах - по жизни как-то с этим опытом не везло. В семье оно строилось на нитаковости и постоянном чувстве обиды/превосходства над всеми, кто не мы, и два человека, транслировавших это состояние очень сильно (мама и бабушка, весь мой блог, блядь, мама и бабушка) - не любили друг друга и тягали меня каждая на свою сторону, а уж с каким размахом меня в школьные гении обе тащили каждая по следам своих комплексов - так вообще пизда, одно это тянет на насилие над детьми, срывы нервов и рукоприкладство я уже не упоминаю.

И вот я сижу и не знаю, а кто это - моя банда? кто вообще я? что мне вообще со всем этим опытом делать? Я не хочу его иметь, я хочу его обоссать и сжечь.
Ну вот что из этого можно вытянуть полезного, чтобы прийти к тем людям, которых я очень отдалённо пока представляю, как хороших и классных, и найти с ними хоть что-то общее в манере взаимодействия? Пока я знаю, как устраивать истерику, драму и манипуляцию - не хочу, но иногда приходится в качестве защиты себя, что очень неприятно; и как отстраиваться от этих вещей - не хочу, чтобы в общении то, от чего приходится отстраиваться, было; и как налаживать контакт с истерящим человеком, слушая, что он в этой истерике кричит, и закидывая ему ощущение безопасности по этим штукам, чтобы он успокоился, и можно было поговорить - не хочу настолько, что все, кто не моя мать, могут идти с этим поведением нахуй, и я не уверена, что даже моя мать с этим поведением когда-нибудь не пойдёт нахуй, потому что не нужна мне родительская семья с таким нервами, и количество вложенной работы - не повод когда-нибудь не перестать пинать эту (практически) дохлую лошадь.

Я потерялась. Мне непонятно, к чему идти, когда я поменялась, а тут ещё и весь мир резко и необратимо поменялся, и все растеряны и злы.

Интересно, могла бы я стать психологом? Я так хорошо копирую  собираю вокруг себя коллег по травмам, что какие-то навыки уже есть. Открыта к принятию реально отличающихся от меня людей вообще как базовый принцип жизни и моя цель в общении. Достаточно эмпатична, вполне наблюдательна и логична. Есть интерес к наблюдению всех этих социальных штук со стороны. Отстраиваться в последнее время учусь, вроде как даже тяну.

Не знаю, интересна ли мне вообще профессия, но в последние годы я столько провела вокруг этой тематики, что внезапно показалось, что это лёгкий путь.

github-PNG42.png

#299 2021-10-12 21:27:07

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[левел-ап]

Сейчас обнаружила, что всё это время неточно определяла ощущение интереса к каким-то вещам в своей жизни. Очень, очень низкую планку для себя задавала.
Купила недавно абонемент в бассейн. Второй раз завтра иду, второй раз собрала сумку с вечера и сдвинула будильник на 15 минут (сейчас стоит на 5:45), чтобы не опаздывать и свои 5 минут не терять.
Просто по самочувствию: я в этот абонемент вкинула последние, реально последние остатки от зарплаты; я с понедельника иногда рандомно вспоминаю, что мне в среду в бассейн, и улыбаюсь и чувствую прилив энергии; я собрала сумку с вечера, что со мной не случалось, наверное, с первых дней перевода в последнюю школу; я прихожу плавать, и мой навык и физформа объективно намного ниже, чем был, но я не испытываю никаких негативных эмоций по этому поводу - каждая секунда в воде - это классно, я наслаждаюсь процессом, экспериментирую с упражнениями-ускорениями-дыханием и знаю, что скоро добавится ещё и кайф достижения, когда умения вернутся; я ещё в лёгкой степени горжусь собой, потому что несмотря на кризис, мамины проблемы с работой и мои собственные проблемы я таки нашла возможность выкроить денег на этот абонемент, потому что у меня это было в голове в такой картинке идеальной жизни, к которой я сейчас стремлюсь.
Вот он - мой золотой стандарт того, как хочется чувствовать себя каждую секунду своей жизни. Я нашла, что значит ощущение счастья лично для меня. Его очень-очень много в воде, есть - в общении с людьми (и поэтому я туда так несмотря на уже подрощенную затянувшимиися травмами социофобию стремлюсь), удивительно много в моей работе, хотя там и много стресса от плохого менеджмента, ремонте, переделке и стройке вещей своими руками.
Интересно, что раньше я считала счастьем ощущения, наполненные гораздо большим количеством тихой мимимишности. В моём счастье гораздо больше энергии, чем половина окружающего меня мира может в себя впитать, когда эта энергия выплёскивается наружу.

github-PNG42.png

#300 2021-10-16 22:55:49

Анон

Re: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]

[дыбр][тревожность + депра]

В Минске наступила осень. Прошло первое красивое время, прошло бабье лето, и мы уходим в длинную мрачную зиму. Моё ментальное здоровье поехало вниз, как и положено психбольному человеку в это сдыхающее время года. Большую часть времени провожу в каком-то растревоженном унынии.
Увидела здесь, в безблогах, тему про курс Science of Well-being и решила вписаться. У меня не открылись входные тесты на самочувствие, я подумала "надо попробовать в другом браузере", несколько дней внезапно вспоминала про этот провал и плакала по этому поводу и сегодня вот установила себе другой браузер. Да, дело было в нём.
Понравилось, что во входной лекции курса была идея "мало знать, чтобы делать, нужно учиться применять", да ещё и как основная. Я вот с тестами побыла идеальным примером этого тезиса.
Дни сливаются в один. Наверное, попробую вести ежедневные записи, и, скорее всего, прямо здесь


Здравствуй, дорогой дневник!
Сегодня я снова попробовала просчитать меню и бюджет хотя бы по еде на месяц. За основу взяла DASH-диету, выписала себе какой еды сколько порций должно быть. Поискала, в какое время суток что лучше есть, чтобы еда была наиболее полезной. Позвала маму, и вместе мы накидали общие идеи, что с чем может сочетаться, и стали формировать конкретные идеи для готовки и список продуктов, которые надо постоянно восполнять. Пока остановились на завтраке - это получается самый разнообразный приём пищи в меню.

Решили сгонять в гипермаркет, и, когда проходили мимо местного госотеля, заметили кучу мрачных бородатых брюнетов в масках и спортивках. Кажется, и у нас рядом живут мигранты перед заброской на границу. Хотела сфотографировать, но милиция тоже решила там пожить на каждом квадратном метре дороги, пешеходной дороги, парковки и газона, что в принципе усиливает мой вывод о мигрантах.
Надеюсь, никого из этих людей не убьют в очередной попытке разжечь конфликт. Сегодня видела статью про семейную пару, которую просто ограбили и буквально выпинали на нейтральную полосу. Женщина из-за этого пережила выкидыш.
Есть ли дно.

Приволокла домой килограммовую упаковку мороженного и двухлитровую бутылку напитка, чтобы отвлечься от всего происходящего.

сфотографировала прикольную пачку сахара

photo5429335620381162240.jpg

Меня мучают и личные проблемы. Подруга уехала в Польшу. С другом тогда общение так и распалось. Я читаю статьи, как найти друзей, иногда на внезапных приливах энергии влетаю в какие-то социальные ивенты, и более-менее пытаюсь найти кого-нибудь в Тиндере. В прошлый раз так залетела в прикольный чат и пообщалась нормально с несколькими новыми знакомыми, и одним старым.
Сходила на свиданку даже, но общение сошло на нет. Обидно :(

В статьях "как найти новые знакомства" обычно дают ссылки на meetup.com, на Минск там сейчас один ивент - встреча agile-менеджеров. Пытаюсь найти аналоги какие-то. Группа "ищу компанию Минск" напугала меня в прошлый раз до усрачки. Там было много стрёмных мужичков.

Радует, что наконец-то вижу первые плоды стратегии "пытаться, бросать, возвращаться и пытаться" относительно попыток социализации. Я стала гораздо меньше тревожиться из-за провалов и стала ближе к тому, чтобы грустить без обвинений себя. И не ушла в отрицание "да не нужны мне эти люди" за все эти бесконечные провальные попытки - я точно знаю, что именно мне оно надо. Я молодец.

github-PNG42.png

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.043 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.15 Мбайт (Пик: 1.25 Мбайт) ]

18+