Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2018-12-15 19:44:32
- Анон
Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Па-першае, выбачайце за адсутнасць косак у назве, ліміт сімвалаў.
Па-другое, паходжанне імя бязблога. Ўсім цудоўнага беларускамоўнага рока!
Выконваю рэзалюцыю "жадаю жыць", бо жудасна. І "ебашь трасянкай, потым разбярэмся", бо як інакш я мову вывучу?
Шо б не атрымалася ў выніку, а дарослай 25-гадовай дзяўчыне патрэбна жыць асобна і сепарыравана ад бацькоў і мець не рандомна-спантанныя сацыяльныя навыкі.
Ад часу стварэння майго дзённіку шмат ўсяго здарылася, шмат чаго ў маім светаадчуванні змянілася, але ж ёсць адна канстанта. Мне вельмі, вельмі самотна ў жыцці. Я пяты год іду к таму, штоб гэта змяніць, і жадаю не спыняцца.
Запісы планую рабіць только лічныя і толькі жыццёвыя, бо гэтага мне і не хапае, а нешта з маіх каметарыяў да навін і наогул мае верагоднасць падвесці мяне пад артыкул.
Відарыс у подпіс:
[img]https://i.ibb.co/TrhCp2r/challenge-mark-kanobu-01.png"[/img]Отредактировано (2022-07-08 21:44:15)
#276 2021-03-08 16:53:12
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
За последние дни меня как-то совсем мощно ёбнуло, сегодня словила паническую атаку в ТЦ.
Попыталась в пятницу записаться к терапевту, позвонила в клинику, где лечилась на дневном стационаре - она тут рядом, и терапевты у них и на простые приёмы берут. Я сейчас проблемы имею, но на постоянку они мне на восприятие не влияю - приступами чувствую себя плохо, а когда позвонила, мне было как раз хорошо, и послушать, как сменилась манера общения регистратора, когда я по телефону сказала "я у вас тут лечилась", было... интересно. Вроде как с ребёнком, а вроде как и не с ребёнком разговаривают. Сразу стали проговаривать всё по два-три раза, интонация сменилась, чётче, голос подчёркнуто позитивный. В прошлые разы я попала в состоянии похуже, мне очень подходило, а сейчас я слушала это, вспоминала своё состояние и как-то опять поняла, какой же это был мрак. До этого дня я изменения в стиле разговора врачей и медсестёр не видела.
В общем, нашли в системе мою карточку из другой поликлиники, откуда меня и направляли в этот стационар. Дали мобильный телефон кабинета, позвонить им. Дали - это важно - без кода. Я набираю почти сразу, говорю "здравствуйте, это кабинет врача врачевны?" "Нет", - говорят мне оттуда - "это не её кабинет. Вы к психотерапевту? Вы правильно номер набираете, но с другим кодом, мне уже года два с этим вопросом звонят." Очень приятная женщина в трубке была, я даже нормально разговор закончила.
Третий раз звонить мне сил не хватило. Попробую завтра набрать.
Вообще-то мне всегда казалось, что если я опять вернусь на таблетки, это будет мой личный конец света. Ну... нет? Я к этому привыкаю, жить всё равно хочется, хотя мне и плоховато. К тому же очень помогает, что не я вляпалась в какую-то жопу, а то, что современная Беларусь - это всё-таки совершенно особенная ситуация. Гораздо легче через всё это проходить теперь, когда информация о такого вида травмах резко стала видимой, и рассказывать людям об этом уже не является отдельным стрессом.
В последние дни как-то резко щёлкнула в голове картинка, что у меня в семье по женской линии уже четвертое поколение имеет психические заболевания. Моя прабабка повесилась - что там у неё было, я не знаю, бабушка знает мало, а говорит ещё меньше. Самой бабушке недавно всё-таки поставили диагноз. У матери есть, у меня есть. На этом фоне как-то спокойнее стала относиться к бывшему. То, что он посмел поднять на меня руку, с его стороны отвратительно, и в идеальном мире должно было быть всеми осуждаемо и наказано законом. Но как-то даже легче от того, что это не был поворотный момент в моей жизни, и мне не приходится нести такие последствия от одной моей ошибки - проблемы были и раньше, и учитывая историю заболеваний моей семьи, остаться здоровой у меня всё равно не было шансов.
#277 2021-03-15 10:57:06
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[тревожность][левел-ап]
Съездила сегодня к психотерапевту.
Проснулась с утра с тревогой, посмотрела, что добираться долго буду и как-то я не собираюсь, и вызвала такси.
Нормально доехала.
Нормально у всех спросила, где здесь что, мне нормально подсказали.
Нормально с врачом поговорила, выписали мне лекарства и подсказали, куда лечиться перенаправят по месту жительства (собственно, туда, куда и звонила изначально).
Пришла в ближайшую аптеку, поискали мне лекарства, одно нашли, второе не нашли.
Купила в магазине рядом булочку, пока ела, прошла несколько домой по улице под солнышком и слабым ветром.
Снова вызвала такси, пока ехала, посмотрела, что в ближайшей аптеке есть второе нужное лекарство, поменяла адрес поездки. Заодно рассказала подруге, что сходила к врачу, и как я вообще.
Купила лекарство, дошла домой с бутылкой колы, и что-то прям очень, очень хорошее настроение у меня.
Так вот как это выглядит, когда ты взрослый, самостоятельно принимаешь эти решения и по своему (заработанному, ееее!) бюджету делаешь себе удобно, твои друзья (два! хороших! довольно давних! друга!) знают, что такое твои психиатрические проблемы, и их это вообще никак не напрягает, и в целом ты просто заболел.
Ещё недавно первый раз в жизни сходила на профессиональный маникюр. Я-то, со своим отрицанием бьюти-процедур и своего тела как возможного объекта применения слова "красиво", имею бежево-розовые ногти с парой цветочков.
Ещё покупала себе уже несколько раз тюльпаны, чтобы красиво стояли в вазе около кровати.
Сейчас вот сижу, пишу этот пост, ем Мивину из стакана для заваривания палочками (наконец-то комфортно, у меня несколько лет диссонировала в голове "типа японская лапша" и "вилка", но просто взять и сменить было трудно). Скоро подключусь к работе по удалёнке, где спокойно сместила график под приём врача, и мне так нравится моя жизнь.
Охуенно
х
у
е
н
н
о
Вот этот час, утром в понедельник, я просто кайфую.
#278 2021-05-05 22:38:38
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр] [тревожность] [левел-ап]
И всё-таки завтрашний день рождения меня триггерит. Интересно по нему отслеживать состояние своё ментальное. Сейчас с точки зрения образа мышления гораздо лучше. С эмоциональной средне, но я на таблетках, так что не берём во внимание. Скорее всего, без них было бы хуже.
На повторном приёме Флуксен мне удвоили. Словила очень неприятную побочку - появилась апатия. Пока что самовольно уменьшила приём таблеток до полутора в день. Одна с утра, половинка вечером. День семь-десять уже так пью, дозировка для меня вот просто идеальная.
Капсулы делить очень неудобно, конечно, и пить из раскрытых капсул ещё хуже. А отдельно в розницу пустые не продаются. Думаю сварить желе плотненькое и, когда застынет, просто заклеить их желатином. Как придёт приём - посоветуюсь с врачом.
Во время месячных обычно меня гораздо сильнее пидорасит, попробовать под них увеличивать дозировку до двух, что ли.
Как я записывалась к врачу второй раз - это отдельная песня. Звоню им, по прошлым посещениям уверенная, что сейчас скажут "ну, приходите завтра", а мне из трубки и говорят:
- Ближайшая дата через две недели.
Сразу видно, что в стране пиздец.
А у меня таблеток осталось на три дня, и это не мемчик. Хорошо, что в регистратуре оказалась очень понимающая женщина, посоветовала перезванивать иногда, вдруг кто перед звонком моим откажется от приёма. Так и получилось, мне повезло, пропустила всего один день приёма. Не ожидала такого, конечно. Теперь буду звонить, как останется две пачки. Мне-то шесть на месяц выписали, но раз уж я растягиваю так.
На работе накопились проблемы взаимопонимания с коллегой, с которой мы каждый день работаем. Друг на друга пытаемся сдерживаться, но эмоционируем. Думаю вот, как решить конфликт. Ну, то есть, понятно, что надо поговорить, задать друг другу неудобные вопросы, проораться в воздух и обменяться информацией, которая нам поможет не додумывать и не психовать по этому поводу, но как это предложить, уговорить на, организовать и провести разговор? Никогда такого не делала, страшно.
Мама и подруга советуют пожаловаться через её голову и попросить перевести меня на другой проект, мол, некомфортно, и вообще какая-то ебань. Я хочу попробовать порешать, сбежать всегда успею. Учитывая, что у них обеих больше опыта работы и лучше с социальными навыками, чем у меня, возможно, мне стоит пересмотреть этот подход к жизни.
#279 2021-05-23 22:03:05
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[тревожность]
Я просто не знаю, как всё происходящее дальше выносить. Я едва вывожу базовые жизненные функции плюс работу какую-то, не то что участие в протестах. Но я больше так не могу. Или я что-то сделаю, или я сдохну.
В среду у меня запись к врачу, будем менять таблетки, наверное. По-хорошему, мне бы полежать в больнице, но а) из прошлого опыта у нас не такие больницы, чтобы это помогало, б) очень не хочется показывать эту справку на работу.
#280 2021-05-30 23:11:18
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр] [тревожность]
Сходила к врачу, рассказала про то, что разделяю капсулы. Она мне в ответ рассказала, что некоторые пациенты затыкают половинки капсулы хлебным мякишем, чтобы порошок не высыпался. Удобно, и всегда под рукой. Надо опробовать.
[левел-ап]
Недавно сформулировала для себя, почему, несмотря на наличие двух друзей, которые действительно поддерживают меня в любых ситуациях, я чувствую себя настолько социально тревожно. Если я потеряю одного друга, я потеряю половину своего мира. Мне очень-очень важно чувствовать себя включенной в социум, где есть определенный круг хороших знакомых, чтобы не имея взаимодействовать с одной компанией, я могла просто перейти в другое место и взаимодействовать с другой. А этого-то у меня давно и нет.
Очень тяжело даётся в левел-апах фокусировка на одной цели. Каждый раз, когда начинаю формулировать их и составлять расписание на реализацию, выскакивает сразу тысяча дел на день, которые ну нужно делать, потому что это ну базовый уровень жизни же (спойлер - не делаю их годами).
Стараюсь вот для июня сделать фокусировку на одной цели и максимум - максимум! - поддерживать остальные. Это заставляет меня чувствовать себя полнейшим дерьмом, но с другой стороны, мне 24, и моя жизнь и так полнейшее дерьмо. Куда уж хуже я могу пасть?
Отредактировано (2021-05-30 23:11:31)
#281 2021-06-23 10:12:58
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр]
У меня в очередной раз наступила точка переполнения проблем, на работе сейчас всё так обрушилось, что я даже не знаю, с какого конца за это браться. Почему бы и не сделать запись в дневник по этому поводу.
Что у нас есть к этому часу?
В Минске жара. Я стараюсь соблюдать советы по тому, как её переносить, но полотенце из морозилки у меня на голове нагревается за 5 минут. Это не преувеличение, я отслеживала по часам.
На работе очередная пизда. Нормальных техзаданий и документации у нас нет, проект редкостного хаоса. Правим ошибки за предыдущей командой, которые всегда надо решить ещё вчера, не успеваем толком доделывать свои задачки, из-за чего лепим тупые ошибки уже у себя же, и тестирование возвращает такое, что мне в экран смотреть стыдно. Мы все работаем на этом проекте, и как бы никто никого не травит, дразнит, не срывается и т.д., но у меня же своя тревога, мне тяжко это даётся.
Ноутбук перегревается, несмотря на то, что я воткнула прямо за него вентилятор. Пальцы от воздуха мёрзнут, а панель над клавиатурой чуть ли не плавится.
Для того, чтобы не срывать сроки сейчас, нужно переработать, а я не могу. Но понимаю, что отдохнуть не получится, потому что всё, что я попрошу отложить на завтра, будет делаться завтра, и там будет такой же эпичный срыв сроков. Только завтра.
Мама просрала нормальное оформление документов на раздел имущества при разводе больше 20 лет назад, и просит меня эмоционально надавить на отца (всё ещё не видела его лет пять), чтобы он не воспользовался ситуацией.
У подруги соседка на съёме накурилась (?) и разгромила квартиру, выселяли с милицией, которая приехала, сказала "разбирайтесь сами" и уехала. Ей пиздец как хреново, и я просто не в состоянии её поддержать сейчас. Вложила много эмоциональной работы в то, чтобы нормально высказать поддержку в момент самого кризиса, но уже второй день обещаю перезвонить и не могу. Я просто реально не могу.
Отказалась от хреначенья колы по паре литров в день, и теперь мне хреново от отсутствия сахара с кофеином - это была не лень, зависимость и желание вкусняшек, а побочка от таблеток, которая выражается в вот этой физической вялости и падении когнитивных способностей. Пам-пам.
Денег на это толком нет, потому что мама потеряла работу, уже нашла, но этот месяц мы жили фактически на мою зарплату, и это очень мало на двух взрослых женщин на съёмной квартире.
Проебала паспорт, ездила восстанавливать в родной город. Пришлось заходить добровольно в отделение милиции, от чего меня трясло несколько часов. Я при пересечении с сотрудниками органов каждый раз предпочитаю думать, что это тот героический чувак, который сливает данные байпол и потихоньку саботирует происходящие проблемы на своём месте, иначе вежливо разговаривать с человеком, смотреть на него, и думать, что он вполне мог избивать людей прямо здесь, и может за неправильное слово избить и убить тебя, и никто тебе в моменте не поможет - невыносимо.
Из-за перегруза и потери концентрации стала плохо контролировать приём таблеток, и теперь точно знаю, что тревога и депрессия никуда не делись.
Что-то мне совсем пизда.
#282 2021-06-23 10:20:41
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Анон, сил тебе!
Этот анон очень сочувствует, но не знает, что сказать, кроме этого.
Отредактировано (2021-06-23 10:21:24)
#283 2021-06-23 10:39:33
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Спасибо за поддержку анон, мне очень приятен её факт 
#284 2021-06-23 10:59:51
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[левел-ап]
Из хороших новостей - только что заплакала от перегруза, сумела разжать эмоции без селфхарма 
#285 2021-06-23 13:16:03
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Что-то мне совсем пизда.
Анончик
Сил тебе и пусть все наладится!
#286 2021-06-23 17:03:15
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Анончик
Сил тебе и пусть все наладится!
Спасибо, анон 
После всех моих стараний всё мне просто обязано наладиться, а то что оно как-то не работает.
#287 2021-07-04 22:59:43
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр]
У меня в очередной раз наступила точка переполнения проблем, на работе сейчас всё так обрушилось, что я даже не знаю, с какого конца за это браться. Почему бы и не сделать запись в дневник по этому поводу.
Что у нас есть к этому часу?
Как всегда - прооралась и вскоре все наладилось
В Минске жара. Я стараюсь соблюдать советы по тому, как её переносить, но полотенце из морозилки у меня на голове нагревается за 5 минут. Это не преувеличение, я отслеживала по часам.
Вместо охлажденных полотенец, как было в советах, я стала замораживать мокрые - и так нормально пошло, а потом и жара спала.
На работе очередная пизда. Нормальных техзаданий и документации у нас нет, проект редкостного хаоса. Правим ошибки за предыдущей командой, которые всегда надо решить ещё вчера, не успеваем толком доделывать свои задачки, из-за чего лепим тупые ошибки уже у себя же, и тестирование возвращает такое, что мне в экран смотреть стыдно. Мы все работаем на этом проекте, и как бы никто никого не травит, дразнит, не срывается и т.д., но у меня же своя тревога, мне тяжко это даётся.
Буквально тем же вечером я заработала нервный срыв, несколько часов порыдала, сбегала в полночь аптеку, проблевалась от увиденной таблички о перерыве (это была последняя капля), пожаловалась начальству, и меня временно разгрузили. Хотя ещё несколько дней я была никакая, и бегала поблевать (не метафорически) от тяжёлых заданий. Потом мы закончили тяжелое задание.
Ноутбук перегревается, несмотря на то, что я воткнула прямо за него вентилятор. Пальцы от воздуха мёрзнут, а панель над клавиатурой чуть ли не плавится.
Ноут надо было почистить и поменять термопасту. Линяющие от жары коты забили его шерстью. Когда чуть-чуть попришла в себя, вычесала их от души.
Для того, чтобы не срывать сроки сейчас, нужно переработать, а я не могу. Но понимаю, что отдохнуть не получится, потому что всё, что я попрошу отложить на завтра, будет делаться завтра, и там будет такой же эпичный срыв сроков. Только завтра.
Меня чуть разгрузили, я попила энергетики пару дней и переработала, когда пришла в себя. Никто от сорванных дедлайнов не умер, кроме моих нервных клеток.
Мама просрала нормальное оформление документов на раздел имущества при разводе больше 20 лет назад, и просит меня эмоционально надавить на отца (всё ещё не видела его лет пять), чтобы он не воспользовался ситуацией.
Я сказала матери "нет".
Звучит как повод открытки психологу. Прямо отдельный дизайн можно запилить - на открытку эту фразу такую, надпись по стилю как мотивационную цитату, а на обратной стороне от руки "...и пятидесятилетняя женщина оказалась в состоянии сама решить свои проблемы".
У подруги соседка на съёме накурилась (?) и разгромила квартиру, выселяли с милицией, которая приехала, сказала "разбирайтесь сами" и уехала. Ей пиздец как хреново, и я просто не в состоянии её поддержать сейчас. Вложила много эмоциональной работы в то, чтобы нормально высказать поддержку в момент самого кризиса, но уже второй день обещаю перезвонить и не могу. Я просто реально не могу.
Набрала в тот же день на пять минут. Она в себя пришла сама - вообще гораздо более крепкий ментально, чем я, человек.
Отказалась от хреначенья колы по паре литров в день, и теперь мне хреново от отсутствия сахара с кофеином - это была не лень, зависимость и желание вкусняшек, а побочка от таблеток, которая выражается в вот этой физической вялости и падении когнитивных способностей. Пам-пам.
Пару дней после этого всаживала энергетики, а потом мы с подругой съездили в открытый бассейн, и я посчитала, что при моих недельных затратах только на газировку, если я от неё откажусь - это будет день в открытом бассейне + проезд на метро туда-обратно - 10 копеек. На этой мотивации выпила половину чая, что есть в доме.
Денег на это толком нет, потому что мама потеряла работу, уже нашла, но этот месяц мы жили фактически на мою зарплату, и это очень мало на двух взрослых женщин на съёмной квартире.
До сих пор офигеваю с того, какая сумма у меня уходила на газировку + сладости в неделю. Количество денег на моей карте практически не изменилось (ладно, запасы еды у нас большие, и все платежи к тому моменту закрыли, но всё же).
Проебала паспорт, ездила восстанавливать в родной город. Пришлось заходить добровольно в отделение милиции, от чего меня трясло несколько часов. Я при пересечении с сотрудниками органов каждый раз предпочитаю думать, что это тот героический чувак, который сливает данные байпол и потихоньку саботирует происходящие проблемы на своём месте, иначе вежливо разговаривать с человеком, смотреть на него, и думать, что он вполне мог избивать людей прямо здесь, и может за неправильное слово избить и убить тебя, и никто тебе в моменте не поможет - невыносимо.
Единственный пункт, по которому нет ничего хорошего. Либо завтра - крайний срок, как мне пришлют официальный ответ, либо на обеде придётся набирать участкового и разбираться. Ответ, приди, блядь.
Из-за перегруза и потери концентрации стала плохо контролировать приём таблеток, и теперь точно знаю, что тревога и депрессия никуда не делись.
Сделала себе из полкоробки от флуоксетина что-то типа таблетницы и разложила таблетки на неделю - и, что самое важное, заготовила полкапсулы, заткнутые хлебом, из-за которых у меня и происходил срыв приёма, потому что идти на кухню и что-то делать мне каждый вечер было невероятно лень.
Сейчас заполнила таблетницу на следующую неделю.
Всё-таки удивительно, как полторы таблетки в день меняют моё отношение к жизни.
Что-то мне совсем пизда.
Эта пизда, в отличие от той, чьи излияния вы читаете сейчас, оказалась неустойчивой.
Отредактировано (2021-07-04 23:00:33)
#288 2021-07-17 11:14:55
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[тревожность]
Мой врач в отпуске, поэтому за последним продлением рецепта я ходила к другому доктору в ту же поликлинику.
За последнее время у меня как-то накопился список симптомов, которые я не особо замечала и не проговаривала, потому что меня трясло от тревоги, депрессии и внутреннего "ты просто тупая и ленивая, так тебе и надо". Собралась достаточно в кулак, чтобы озвучить новому доктору пару из них.
Врач мне сказала, что раз эти антидепрессанты (флуоксетин) мне не слишком помогают, надо что-то посильнее, эти - самые сильные на рынке. И выписала мне к ним прегабалин. Сказала, это такой нормотимик. Поспрашивала, не могу ли я быть просто сильно уставшей, есть ли гормональная зависимость этих прыжков состояния, обследовали ли меня (да, при дебюте депрессии). В общем, расстались на позитивной ноте, и я была даже очень рада до того момента, когда вышла из поликлиники и, идя в аптеку, погуглила, что вообще такое этот ваш прегабалин.
Самое меньшее, что меня сейчас волнует, так это то, что его не рекомендуют использовать как нормотимик, потому что этот препарат - наркотик.
Я охуела и впала в ступор на полтора дня, сейчас от него отхожу, и чем дальше я обдумываю ситуацию, тем больше у меня горит.
Когда, когда уже такие вещи я перестану узнавать сама из гугла, и буду узнавать от врача? Чего ей стоило открыть рот и сказать одну фразу "этот препарат может вызывать зависимость, готовы ли вы с этим столкнуться"? Почему она этого не сделала?
Вот есть я. Совершеннолетняя дееспособная женщина. Решаю я поехать в Россию, и сажусь там в тюрьму, потому что прегабалин запрещен в России, как аптечный наркотик. Там меня, естественно, никто не лечит, я сижу в СИЗО, меня трясет на отходняке три недели, все это смешивается с тревожным расстройством (которое на этом этапе уже не подавляют мощные противотревожные лекарства) и синдромом отмены от флуоксетина.
Ну, пизда мне там, короче.
Вот если бы я не была такой назойливо все контролирующей жопой?
Последний месяц с подругой обговариваем возможность уехать в Польшу и пересидеть там пару лет этот адочек. Карантин в Польше - 10 дней, ввоз наркотических медицинских препаратов в Евросоюз - в дозировке не более, чем на 10 дней. Прегабалин в организме, насколько я поняла, не накапливается. Вы чувствуете эту ловушечку?
Это тот же человек, который в начале приёма меня отчитал за самовольное добавление милдроната к флуоксетину и то, что я не сразу озвучила проблему с отсутствием сил, а сначала сама отслеживала, есть ли она, или мне показалось. Почему, мол, я так делаю?
Действительно, блядь, почему же? Я третий год в вашей системе, и когда я, после своего прошлого, сталкиваюсь опять с таким чуть ли ни инвалидизирующим меня и возможно, подставляющим меня под уголовку, отношением, я просто не могу вам доверять. Каждая попытка раскрыться кончается какой-нибудь такой хуйнёй.
Я уже даже не возмущаюсь тому, что меня спокойненько так подсадили на наркотический препарат без предупреждения о последствиях. Привыкла уже гуглить и спрашивать у содиагнозников возможные проблемы и справляться с ними сама. Но блядь, я не должна оказываться в такой ситуации. Я же должна знать о последствиях и принимать сама (да, в связке с врачом, но сама) окончательные решения. Мне же жить с этими проблемами в этом теле. Кто-нибудь вообще об этом думает там?
А, ещё он влияет на почки. Количество вопросов о проблемах с почками от врача - 0. А я с ними лежала в больнице полтора года назад
)
#289 2021-07-25 19:41:08
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[левел-ап]
Где-то около года я болтаюсь в кризисе самоопределения. Кто я такая? Чего я хочу от жизни? Какие у меня цели и мечты, что важно именно мне? Кажется, это был кризис четверти жизни.
Сегодня попробовала в очередной раз определиться, и на этот раз у меня оптимистичный подход к результату - нет такой сильной внутренней драмы и паники.
Прошла тест на определение профориентации. У меня результаты вообще не такие, как я ждала. Направленность "человек - знаковая система" (это для программистов) болтается где-то в середине списка, а самая выраженная - "человек-природа". А я вообще не знаю, что это за профессии такие, и насколько в них реально переквалифицироваться и не потерять возможность так спокойно полагаться на возможность перевезтись внутри своей профессии и даже мб компании из страны в страну. Это тоже важно.
Попробовала ещё составить список со своими приоритетами и сравнением их попарно. Оказалось, что поездки победили во мне желание безопасности. Безопасности! Ну, явно нужно искать что-то в этом направлении.
Интересно, если сейчас с точки зрения этих списков попробовать разложить колесо баланса, что выйдет? Раньше у меня все инициативы с ним заканчивались за недели две, неважно, насколько всеобъемлющие или наоборот, упрощённые, они были.
#290 2021-08-22 17:25:12
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[левел-ап]
В последнее время фокус внимания восстановился настолько, что я прочитал для удовольствия целиком почти без отвлечения довольно умную для меня книжку. Признаюсь, мысль о том, что я заебись, и читаю настолько умную книжку, протащила меня с середины до конца, но всё же.
Рекомендую:
Почему у женщин при социализме секс лучше. Аргументы в пользу экономической независимости
За денежку на литресе
Бесплатно на лавриде (для россиян с впн, вроде как)
На середине книги я сделала паузу - погуглила, как переехать в Данию.
Мне в жизни не хватало вот такой простой и обобщающей всю историю прошлого столетия с точки зрения феминизма книги. Ещё очень легло на душу, что есть в мире такая система, которая соответствует моим представлениям о реалистично хорошем.Мне нравится идея экономической системы с сильной и прозрачной господдержкой всех, кому нужна помощь, потому что желание и возможность помогать у людей приходят и уходят, а нужда остаётся. Как мощно сформулировал один мой знакомый в прошлом году - "благотворительность, она, по сути, тоже вполне эгоистичная, и это не в плохом смысле, потому что когда я это делаю, я надеюсь, что точно так же при необходимости помогут и мне". Но добровольная благотворительность очень завязана на твоё состояние, это выматывает, поэтому возможность расслабиться и знать, что кто-то там сделает это за меня и мне же отчитается, очень приятна.
Ещё интересно, что когда искала минусы стран Северной Европы (а вдруг всё-таки перееду), там упоминалась проблема мигрантов, и что сидеть на пособии очень-очень сильно не принято - ты сразу выпадаешь из общества. Это интересный момент, и, наверное, неплохой механизм регулирования проблем с наёбыванием системы. Люди очень социальны, и принятие очень важно. Я понимаю это на собственном опыте.
#291 2021-08-25 08:15:18
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[тревожность] [депра]
В последнее время опять стала спать часов по 10 и неконтролируемо выпадать в свои фантазии. Дня три.
Отредактировано (2021-08-25 08:15:30)
#292 2021-08-25 12:07:01
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
#293 2021-08-27 11:09:51
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Спасибо, анон
автор блога, которому не хочется вставлять большую картинку в маленькое сообщение
#294 2021-08-31 18:01:33
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр] [тревожность + депра][левел-ап]
В последнее время, кажется, начинаю учиться чувствовать свои триггеры и приводить себя в порядок. Очень рада, что работаю из дома, иначе бы мне пизда настала.
что работает (эти штуки помогают минут за 5-10):
обнять старшего кота и чувствовать, как он кладёт голову на меня и засыпает назад
помыть одну-две тарелки, завершить мелкое хозяйственное дело
сделать маленькую - законченную (можно описать одним-двумя словами, и это не название петли/стежка) - часть рукоделия
попить чаю с сахаром (не с печеньем или подобным - ругаю себя за заедание проблем, и в итоге хуже)
лечь на спину или бок, обнять плюшевого мишку, подтянуть колени к груди и покачаться, похныкать
сидя опустить голову, упереть в руки и покачаться, похныкать
зажечь свечку и посмотреть, а потом задуть
пускать мыльные пузыри с балкона или по всей комнате
что-то почистить или упорядочить
съесть что-то из этого списка - картошка, брокколи, семечки, орешки, бананы, красная рыба
поорать песни
что не работает:
взять паузу на 15 минут и просто лежать (ожидание конца перерыва выматывает)
бросить работу на часик (ожидание конца часика выматывает)
сбегать в магазин и заесть (чувствую себя ужасно)
разбить задачу на очень маленькие подзадачки и ставить галочки (чувствую себя глупо и искусственно, когда хвалю за такие мелочи, и в итоге получается хуже)
сделать маленькую незаконченную часть объёмного рукоделия (механизм как выше)
завернуться в плед (слишком долго было единственным знакомым механизмом самоутешения, теперь ассоциируется с плохими временами и ужасным самочувствием)
пожаловаться маме (она не умеет поддерживать так, как мне это нужно, мы просто поссоримся сверху)
после чего делать:
когда начинает побаливать в груди (я так эмоции подавляю)
после любой ошибки - прилетевшего бага, ошибки в оценке, незапустившегося большого куска логики
когда начинаю беспорядочно запускать сайты или прощёлкивать все каналы в телеграме
любой услышанной в разговоре иронии, не обязательно направленной на меня
начинает расфокусироваться зрение
пришлось попросить помощи
Отредактировано (2021-09-01 09:47:55)
#295 2021-09-16 07:33:21
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр]
Приснился сегодня сон. В моём районе собирается очередной марш, из последних (оч. похож на тот, на который мы ходили 27-го марта). То есть дохуя перекрытий вокруг пары кварталов, дохуя силовиков, люди группками не ходят, потому что их сразу проверяют и кого-нибудь забирают.
Я иду со своей знакомой из начальной школы и пытаюсь попасть домой, а перекрытие начинается как раз по кругу нашего двора. И вот мы проходим вдоль всех этих цепей до места, обозначенного как вход для жителей, я пытаюсь снять их тем же трюком, что видела у девочки в Маке - притворяешься, что говоришь по телефону, включаешь запись видео и поворачиваешь камеру в нужную сторону. Один из силовиков отделяется от цепи и направляется к нам, и тут до меня доходит, что мобильная связь может быть заглушена.
Я просыпаюсь и понимаю, что мне не страшно и воротник пижамы не мокрый. Это был не кошмар. Так, бытовой сон.
Я привыкла к этой реальности.
#296 2021-09-16 17:54:00
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
сочувствую, анончик. пусть больше такое не снится
минский мимокрокодил
#297 2021-09-17 09:52:15
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
Спасибо, анонче. Да и в жизни бы этого больше не видеть
#298 2021-09-25 22:38:43
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[левел-ап]
В последнее время занимаюсь старательно социализацией, и сейчас вот сижу, проплакалась, и пытаюсь вспомнить, а нахуя мне нужна та самая социализация.
Я знаю, что первые шаги - самые тяжёлые. Я знаю, почему они самые тяжёлые - потому что при выполнении простых действий у тебя не накоплен опыт и накоплены страхи, и пока ты соберёшь первое и мысленно опровергнешь второе, уйдёт много сил. Кто бы мне сказал, что много сил - это МНОГО сил.
Но за сегодняшний день я успела прожить приступ ненависти к себе, приступ агрессии к окружающим, от которого пришлось срочно съебаться аж из середины разговора, разрыдаться, проспать часа три среди дня от стресса и того, что ночью плохо спала от стресса ожидания, и у меня такое искушение всё это нахуй бросить.
Из прогресса-относительно-себя хорошего тут то, что не было диссоциации, выпадания. Эмоции есть - эмоции выходят, причем выходят в социально-приемлемом формате. Поорать подружке, а не наорать на человека, который случайно зацепил твой триггер, там. Такого состояния я уже достигала с терапией и некоторое время с результатом даже жила, в прошлом году откатилась назад - не по моей вине! - а теперь вернулась. Сама поставила эту цель, сама себя тянула и поддерживала-, и сама с этим справилась. Ай да я, ай да молодец.
Из вообще новых прогресса-относительно-себя вещей - учусь считывать настроение группы людей на мои действия более-менее осознанно и не уходить сразу в его отрицание и обиду, а как-то ориентироваться, что с этим делать. Это даётся тяжелее всего, потому что мне не хватает своей банды принятия очень сильно, и ориентироваться мне толком не на что, кроме достаточно ранних детских воспоминаний о ещё дошкольных подругах - по жизни как-то с этим опытом не везло. В семье оно строилось на нитаковости и постоянном чувстве обиды/превосходства над всеми, кто не мы, и два человека, транслировавших это состояние очень сильно (мама и бабушка, весь мой блог, блядь, мама и бабушка) - не любили друг друга и тягали меня каждая на свою сторону, а уж с каким размахом меня в школьные гении обе тащили каждая по следам своих комплексов - так вообще пизда, одно это тянет на насилие над детьми, срывы нервов и рукоприкладство я уже не упоминаю.
И вот я сижу и не знаю, а кто это - моя банда? кто вообще я? что мне вообще со всем этим опытом делать? Я не хочу его иметь, я хочу его обоссать и сжечь.
Ну вот что из этого можно вытянуть полезного, чтобы прийти к тем людям, которых я очень отдалённо пока представляю, как хороших и классных, и найти с ними хоть что-то общее в манере взаимодействия? Пока я знаю, как устраивать истерику, драму и манипуляцию - не хочу, но иногда приходится в качестве защиты себя, что очень неприятно; и как отстраиваться от этих вещей - не хочу, чтобы в общении то, от чего приходится отстраиваться, было; и как налаживать контакт с истерящим человеком, слушая, что он в этой истерике кричит, и закидывая ему ощущение безопасности по этим штукам, чтобы он успокоился, и можно было поговорить - не хочу настолько, что все, кто не моя мать, могут идти с этим поведением нахуй, и я не уверена, что даже моя мать с этим поведением когда-нибудь не пойдёт нахуй, потому что не нужна мне родительская семья с таким нервами, и количество вложенной работы - не повод когда-нибудь не перестать пинать эту (практически) дохлую лошадь.
Я потерялась. Мне непонятно, к чему идти, когда я поменялась, а тут ещё и весь мир резко и необратимо поменялся, и все растеряны и злы.
Интересно, могла бы я стать психологом? Я так хорошо копирую собираю вокруг себя коллег по травмам, что какие-то навыки уже есть. Открыта к принятию реально отличающихся от меня людей вообще как базовый принцип жизни и моя цель в общении. Достаточно эмпатична, вполне наблюдательна и логична. Есть интерес к наблюдению всех этих социальных штук со стороны. Отстраиваться в последнее время учусь, вроде как даже тяну.
Не знаю, интересна ли мне вообще профессия, но в последние годы я столько провела вокруг этой тематики, что внезапно показалось, что это лёгкий путь.
#299 2021-10-12 21:27:07
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[левел-ап]
Сейчас обнаружила, что всё это время неточно определяла ощущение интереса к каким-то вещам в своей жизни. Очень, очень низкую планку для себя задавала.
Купила недавно абонемент в бассейн. Второй раз завтра иду, второй раз собрала сумку с вечера и сдвинула будильник на 15 минут (сейчас стоит на 5:45), чтобы не опаздывать и свои 5 минут не терять.
Просто по самочувствию: я в этот абонемент вкинула последние, реально последние остатки от зарплаты; я с понедельника иногда рандомно вспоминаю, что мне в среду в бассейн, и улыбаюсь и чувствую прилив энергии; я собрала сумку с вечера, что со мной не случалось, наверное, с первых дней перевода в последнюю школу; я прихожу плавать, и мой навык и физформа объективно намного ниже, чем был, но я не испытываю никаких негативных эмоций по этому поводу - каждая секунда в воде - это классно, я наслаждаюсь процессом, экспериментирую с упражнениями-ускорениями-дыханием и знаю, что скоро добавится ещё и кайф достижения, когда умения вернутся; я ещё в лёгкой степени горжусь собой, потому что несмотря на кризис, мамины проблемы с работой и мои собственные проблемы я таки нашла возможность выкроить денег на этот абонемент, потому что у меня это было в голове в такой картинке идеальной жизни, к которой я сейчас стремлюсь.
Вот он - мой золотой стандарт того, как хочется чувствовать себя каждую секунду своей жизни. Я нашла, что значит ощущение счастья лично для меня. Его очень-очень много в воде, есть - в общении с людьми (и поэтому я туда так несмотря на уже подрощенную затянувшимиися травмами социофобию стремлюсь), удивительно много в моей работе, хотя там и много стресса от плохого менеджмента, ремонте, переделке и стройке вещей своими руками.
Интересно, что раньше я считала счастьем ощущения, наполненные гораздо большим количеством тихой мимимишности. В моём счастье гораздо больше энергии, чем половина окружающего меня мира может в себя впитать, когда эта энергия выплёскивается наружу.
#300 2021-10-16 22:55:49
- Анон
Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]
[дыбр][тревожность + депра]
В Минске наступила осень. Прошло первое красивое время, прошло бабье лето, и мы уходим в длинную мрачную зиму. Моё ментальное здоровье поехало вниз, как и положено психбольному человеку в это сдыхающее время года. Большую часть времени провожу в каком-то растревоженном унынии.
Увидела здесь, в безблогах, тему про курс Science of Well-being и решила вписаться. У меня не открылись входные тесты на самочувствие, я подумала "надо попробовать в другом браузере", несколько дней внезапно вспоминала про этот провал и плакала по этому поводу и сегодня вот установила себе другой браузер. Да, дело было в нём.
Понравилось, что во входной лекции курса была идея "мало знать, чтобы делать, нужно учиться применять", да ещё и как основная. Я вот с тестами побыла идеальным примером этого тезиса.
Дни сливаются в один. Наверное, попробую вести ежедневные записи, и, скорее всего, прямо здесь
Здравствуй, дорогой дневник!
Сегодня я снова попробовала просчитать меню и бюджет хотя бы по еде на месяц. За основу взяла DASH-диету, выписала себе какой еды сколько порций должно быть. Поискала, в какое время суток что лучше есть, чтобы еда была наиболее полезной. Позвала маму, и вместе мы накидали общие идеи, что с чем может сочетаться, и стали формировать конкретные идеи для готовки и список продуктов, которые надо постоянно восполнять. Пока остановились на завтраке - это получается самый разнообразный приём пищи в меню.
Решили сгонять в гипермаркет, и, когда проходили мимо местного госотеля, заметили кучу мрачных бородатых брюнетов в масках и спортивках. Кажется, и у нас рядом живут мигранты перед заброской на границу. Хотела сфотографировать, но милиция тоже решила там пожить на каждом квадратном метре дороги, пешеходной дороги, парковки и газона, что в принципе усиливает мой вывод о мигрантах.
Надеюсь, никого из этих людей не убьют в очередной попытке разжечь конфликт. Сегодня видела статью про семейную пару, которую просто ограбили и буквально выпинали на нейтральную полосу. Женщина из-за этого пережила выкидыш.
Есть ли дно.
Приволокла домой килограммовую упаковку мороженного и двухлитровую бутылку напитка, чтобы отвлечься от всего происходящего.
Меня мучают и личные проблемы. Подруга уехала в Польшу. С другом тогда общение так и распалось. Я читаю статьи, как найти друзей, иногда на внезапных приливах энергии влетаю в какие-то социальные ивенты, и более-менее пытаюсь найти кого-нибудь в Тиндере. В прошлый раз так залетела в прикольный чат и пообщалась нормально с несколькими новыми знакомыми, и одним старым.
Сходила на свиданку даже, но общение сошло на нет. Обидно :(
В статьях "как найти новые знакомства" обычно дают ссылки на meetup.com, на Минск там сейчас один ивент - встреча agile-менеджеров. Пытаюсь найти аналоги какие-то. Группа "ищу компанию Минск" напугала меня в прошлый раз до усрачки. Там было много стрёмных мужичков.
Радует, что наконец-то вижу первые плоды стратегии "пытаться, бросать, возвращаться и пытаться" относительно попыток социализации. Я стала гораздо меньше тревожиться из-за провалов и стала ближе к тому, чтобы грустить без обвинений себя. И не ушла в отрицание "да не нужны мне эти люди" за все эти бесконечные провальные попытки - я точно знаю, что именно мне оно надо. Я молодец.