[депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон · 2019-03-22 21:01:47

Вышел новый Бутербродский, такое нельзя не послушать (хотя вообще я со своими пиздостраданиями сильно вывалилась из темы, не слушала последние дропы и баттлы не смотрела, отстой).

"Я тот парень, которого исцелил Христос
А он так и не встал с инвалидной коляски".

Слава, Слава, что ты делаешь.

Анон · 2019-03-23 23:38:46

Чекнула инстач Бамбла, обнаружила, что у него есть милейший белый котик. Посмотрела сторис с котиком, кончилась как личность. Как же славно, что рурэп любит котиков.

Была сегодня вечером в парке, смотрела, как выпускали после зимовки летучих мышей. Такие маленькие князья тьмы, лав. Парень, который этим занимается, привез их в тканевых пакетиках в переноске. Когда он достал первого мышонка, вокруг раздалось коллективное мимими. Оч круто.

Я пришла немного заранее, пошаталась среди деревьев, посидела на скамейке, разглядывая небо и кроны. Сегодня была как будто настоящая весна, тепло, солнце, в парке много сосен - если не смотреть под ноги на сухие листья, можно подумать, что уже все зеленеет.
Не хватает около квартиры деревьев. Район новостроек, что я хочу, собственно, мне и так повезло, что напротив пустырь, который типа парк, и там есть немного зелени (и видно звёзды вечером). Но дома под окнами был фруктовый сад и все время тусили птицы. А тут только куропаток иногда можно увидеть.

Продолжаю страдать хуйней, купила белые конверсы (ещё один гештальт из детства закрылся). По крайней мере новые кеды мне точно были нужны в отличие от кроссовок.
Купила ещё одну пачку сиг. Инсульт не такой задорный, как мертворожденность.

Завтра Слово Минск.

Анон · 2019-03-25 21:14:13

Слово Минск Экинокс

Не все пары были, это большая печаль. Жальче всего, наверное, что не доехал Каупервуд, я бы с удовольствием послушала их с Морозом баттл. Ещё не было Цикады и Влада Третьего, Вайт слился и его пару поменяли в последний момент, Дед слился и вместо замены пары Зика устроил с Солнце фристайл. И это было... Короч, ща придумаю, как это описать.
Пары были примерно в таком порядке, как по тексту, но могу спиздеть, кнешн, после финального фристайла у меня все в голове перемешалось.

▼Скрытый текст⬍

Сергей Лайт против Тибета
Вот, чувака из последней пары отборов звали Сергей Лайт, и он крутан, имхо. Мне он понравился больше Тибета, но победу отдали не ему. Панчи на помню, позор на мои седины. Помню только, что у Тибета были доебки до авки и подписи в вк, и это как-то стало утомлять. Фишка Слова Минск - диагнозы батлы по аватаркам.

Тюлень против Стифи
ТЮЛЕНЬ ИЗ ЛАВ. Разъебал Стифи на раз и два. Охуенный момент был, когда он начал читать 'ну ты же опытный боец, 15 батлов', и Стифи сначала сделал лицо типа 'мужик, ты че погнал', а Тюлень продолжил 'чемпион текстовых батлов', и тут Стифи сделал лицо лица. Тюлень вообще убрал из текста воду и так изящно хуярил Стифи оба раунда, что аж жалко его было немного (нет)). Зика отдал один голос Стифи, но мое имхо там было 5:0 всухую.

Гор вс Голден
Слушать Голдена вживую так же мучительно, как на видосе. Он местами смешные вещи пытался делать, но блин, если на свете существует антихаризма, то вот ее я вчера наблюдала. Гор сделал как боженька Гор. Бэдбарс, графическое и с выдумкой описание, как он Голдена ебал, агрессивная подача и мегатонна обаяния. Мне показалось, что Голдена он прессовал сильнее, чем Мороза. Снова был в костюме и с зубами. Все мои смелые мечты оправдались.
Фан, который вел первые баттлы, в какой-то момент просто закрылся рукой и рыдал от счастья на раундах Гора.
После их баттла устроили перерыв, и вся курилка орала строки Гора 'это полный пиздец'. Да что там, их орали всю встречу потом)

Создан вс Гап
Создан было жаль, он в прошлый раз так красиво хуесосил Тибета, а тут что-то его раунды были ни о чем, короткие и безличные. Гап одним напором его сделал, конечно. Вообще Гап мог бы лучше, имхо, не то чтобы он сиял, просто соперник был совсем никакой. Одно было смешно, когда он читал пацану, как тот типа настолько деликатный, что придя убивать, постучит в дверь, вытер ноги о коврик и пойдет на кухню за ножом, чтобы потом приготовить ужин.

Сплифи против Стереотипа
У Сплифи фиксации на дерьме, господа, пока остальные ебали мамок, он рассказывал пиздюку, как тот обдристается и будет есть какахи. Велл, оукей. Стереотип молодец, давал хороший текст, но волновался пиздаа. Все время забывал и сбивался. Шумели за него после каждых трёх четырех строк, и шумели душевно. Я снова вспоминаю Псайбоя, который на судействе РБЛа говорил про четырнадцатилетних пиздюков. Короче, счастливого скорого ДР Стереотипу, пацан, расти крутым эмси.
А, и ещё он принес мусорскую фуражку, почитал в ней, а потом она быстро оказалась на Зике, который орал в камеру 'ненавижу мусоров и военкомат'.
Зика (к тому моменту 'пьяный в ссанину' по меткому выражению его друзей) качал толпу как мог (бесплатно без регистрации и смс)), пока Стереотип вспоминал текст.

Соугуд вс Фил
Тут сложно, я помню их лица, но у меня они не мапятся с никами)) короч, чел слева красиво выдавал, с агрессией, с напором, но тест был говно. Чел справа делал мамбл, но тест был неплох. Сделать им слияние, как трансформерам, и получится один крутой батловик.

Фристайл Зики против Солнце и гродненского пацана
А вот это была неописуемая хуйня. Зика, как я уже написала, был очень, ОЧЕНЬ сильно ужрат на этом ивенте, и между баттлами начал доебывать Солнце, типа, я тебя забатлю фристайлом (где-то в этом месте зоркий глаз ака я понял, что соперник Солнце не пришел). К концу вечера он трезвее не стал и они-таки вышли в круг. И это был лютый трэш. Я даже не знаю, как это описать, это блять надо было просто видеть и слышать. Если бы Аббалбиск и Волки сделали из своего ребра ангела-хранителя фристайлов, то вот этот ангел летал в Ситируме вчера вечером))
Два раунда Зика и Солнце баттлили один на один, в конце второго раунда, когда Солнце иссякла, из публики внезапно вышел чувак, сказал, что он из Гродно и что вступится за Солнце, надел капюшон и начал баттлить 'как Огел, как Микси'. И был ещё у них раунд один на один. Зика, мне кажется, мог бы там продолжать бесконечно, но все вокруг взвыли 'хватит'.
Пацану риспек, пацана, я считаю, надо без отборов брать на следующий ивент.

Смешно было, когда Артем Сергеевич вышел на первом раунде фристайла, вернулся на последнем (третьем) и сделал лицо типа 'эта хуйня ВСЕ ЕЩЕ идет оО?'
В самом конце в баре остались только мы с холивароанончиком, ведущий - друган Зики, Тибет, Диана, гродненский пацан, Мрэкс и второй оператор, ещё один чел (и бармены)). Но мы орали как за всю толпу)

Рэндомные мысли:
Фан тоже отличный ведущий. Он прям вообще очень душевный чувак, охуенно комментит происходящее, раскачивает толпу. И сам по себе возмутительно милый.

В одном из перерывов включали свежие треки Джуба. Зашкварились и пофлексили на диване под это безобразие с анончиком. Панч Поха про ад, где Эмоджи на повторе, приобрел новые краски.
Под это дело флексил цвет белорусского батолрепа ака Зика, Молли и Тибет, Зика поцеловал или как минимум пытался поцеловал Молли. Публика пошумела как на хороший панч, а я подумала, что моя отпешка разбита)

В какой-то момент услышала, как Тибет не знаю уж на чью реплику говорил 'рыцари на Слово Минск? Я бы от таких съебал'.

В конце батлов, где-то на паре Соугуда (но до безумия фристайла) чел, стоявший рядом, посмотрел на меня грустными очами и сказал 'остались только истинные ценители'. Когда начался фристайл, чел этот выглядел так, как будто ему было и больно, и хорошо.

Холивароанончик, ты замечательный. Спасибо за компанию :heart:

Анон · 2019-03-26 20:29:05

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-03-30 01:04:32

▼С вами снова рубрика пиздострадания белых людей⬍

Встречались с N. Господи, какая она клевая.

Естественно, все не могло пройти нормально, и в этот же бар пришел А. и его команда отмечать окончание проекта. Весь сука Минск был в их распоряжение в пятницу вечером, но они собрались именно там. Pizdiets nahoi bliat, как говорила мисс Олсен.
Как хорошо, что со мной были мои котики.

N произнесла горячую речь о пользе психотерапии. Она во всем права. Ей офигенно прошло на пользу это. Мои проблемы это не А. уже давно, мои проблемы это я и моя голова. Я с ней согласна, и я все равно не могу разрешить себе пойти и поискать помощи. Дочь самурая должна держать лицо или вскрыться коротким клинком.
Две вещи держат меня на поводке. N говорила про посмотреть на себя со стороны. Я боюсь, что в процессе терапии то, что я увижу, будет ещё хуже, чем то, что я вижу сейчас. Я не люблю в себе ничего, но я привыкла с этим жить. И да, я понимаю, что даже если вдруг я реально увижу полное дно, к тому моменту я в теории буду готова принять это не как конец света, а как проект по улучшению (или хуезабиванию). Все-то я понимаю, но не могу принять. И второй момент - я до сих пор думаю, что недостойна помощи. Почему недостойна, у кого просить разрешение, если это я и только я. Нет ответа. Вишенка на этом торте дерьма - мысль, что раз я ебаная уточка с сотней да-но, то сиди и не крякай, сама выбрала это болото.

Я не знаю, как мне надо перегнуться, чтобы получить у себя разрешение на помощь. Если N, один из самых дорогих мне людей, предлагает записать меня к врачу, даже оплатить прием, только бы я сходила, но я все равно не могу согласиться, то что блять ещё должно случиться. Кто должен дать мне это разрешение ебаное. Как мне обмануть себя. Пиздец.

Ещё N сказала, что моя хуйня с сердцебиением это панические атаки. Вот про это я вообще не думала, типа страха смерти же нет. Пиздарулю, приплыли.
Две сигареты в день всю неделю. За месяц с меня отвалилось, наверное, четыре килограмма.

И ещё очень смешная хуйня. N говорит 'ты красивая, умная, охуенная', я отвечаю 'ноль из трёх'. И я понимаю, почему она считает меня умной (на самом деле больше подходит 'поверхностно эрудированная', имхо, но не суть), я сама когда-то неистово форсила в себе эту идею в духе 'зато умная' (потом повзрослела), и я даже со скрипом это могу принять. Но когда N - из всех людей - говорит, что я красивая, я твердо уверена, что она лукавит, потому что мы друзья, потому что она не делит людей на красавцев и некрасивых, потому что она пиздец толерантна к любой хуйне.
Я даже не знаю, в какой момент я стала так ненавидеть свое лицо, свой голос и свое все. Я обычная, ничего ужасного в моем лице нет. Но реально если начинка моей головы вызывает у меня скорее брезгливость, то внешка - просто ненависть.

Не знаю, к чему я все это пишу пока дети в Африке голодают а тут ты со своим дерьмом. Ещё один блять аргумент в копилку к доводам N.

Анон · 2019-03-30 10:36:54

Анон пишет:

Я боюсь, что в процессе терапии то, что я увижу, будет ещё хуже, чем то, что я вижу сейчас. Я не люблю в себе ничего, но я привыкла с этим жить. И да, я понимаю, что даже если вдруг я реально увижу полное дно, к тому моменту я в теории буду готова принять это не как конец света, а как проект по улучшению (или хуезабиванию).

Анончик, понимаю :comfort:
Был в похожей ситуации, загонял себя к мозгоправу буквально манипуляциями и шантажом, потому что по-нормальному было никак... но главное таки результат, что загнал) В процессе понимал, кончено, что я себя коварно давлю не самыми здравыми в мире аргументами, но ут, имхо, главное понимать, что они не особо здравые, и дойти хоть на какой мотивации, а там уже пойдет и выправится.
Сил тебе, милый анон :heart:

Анон · 2019-03-30 11:14:21

Спасибо большое, анончик. Я рада, что у тебя получилось, даже если ради этого пришлось применять манипуляции (Ахха, сука, я вчера на спич N сказала примерно то же самое, типа рада за нее, и она кричала, что это блять не тот ответ, который она хотела услышать).
Ну то есть я реально рада, что так тоже работает, надеюсь, что тоже найду способ наебать собственный мозг.

Анон · 2019-03-30 21:54:05

▼Скрытый текст⬍

Легла в час, проснулась после пяти от ощущения тревоги. Будильник стоял на восемь сорок, я час пыталась заснуть и поняла, что один хуй не сплю, надо вставать. Зато сантехника встретила не полуодетой выпью с чашкой кофе, а почти человеком.
Пока ждала автобус к обеду, отпидорасила всю хату. Вспомнила, что похожая нервическая уборка у меня была в 2016 (я думала, хуже года уже не будет? Ха), когда я просто методично убирала дома все, что можно было отмыть. Тогда это был беспизды сизифов труд, потому что дома все так хуево сделано, что сколько не мой, все равно ощущение грязи и потрепанности никуда не денется. Я даже понимаю, откуда это растет - не можешь уложить дерьмо в голове, приведи хотя бы кусочек мира вокруг в порядок. Ну и ещё физический труд позволяет впасть в цикл и немного выключить голову. Хата чистая, на завтра придется придумывать новые дела. Впрочем, всегда ещё можно помыть лоджию.

Одна сигарета. Взвесилась дома натощак - 51. Мне кажется, последний раз я была 51 в школе.
Протёрла сегодня хозяйское зеркало, без пыли отражение моего ебла стало каким-то совсем несвежим. Надо накидать пыль назад.

Начали с сестрой смотреть Shoplifters, японское кино про местных Бесстыжих. Но только с поправкой на то, что снимали это японцы, поэтому вместо злых гэгов и движа вышла медитация о жизни очень странной семьи. Не досмотрели ещё, но кино очень крутое.

Добавила депр в теги безблога, потому что кого я обманываю.

Анон · 2019-04-03 21:02:32

▼Скрытый текст⬍

Продолжение пиздострадашек

Два дня подряд пересекались с А. на курилке, два дня подряд ебанейшее настроение. При этом я пыталась себя убедить, что ну вот же, стоите рядом, здороваетесь, и ты даже не испытываешь острого желания вздернуться или разбить ему лицо, значит, попустит. Пиздеж, мозг, слышишь, перестань меня наебывать. Попускает меня, когда мы тусим вдвоем с нордическим коллегой и задорно обсираем работу. Все остальное в виде нулевого настроения, частого пульса и тд - это не попускает.
Все, что я могла в этим дни, это приходить домой и плакать. Это тоже не 'попустит'.

А сегодня после очередного такого захода, посмотрев на А., я пришла на рабочее место, открыла телегу и увидела сообщение N. Ее знакомая из продуктовой конторы (про крутизну которой N не раз рассказывала) ищет тестировщика. И я закрываю их требования на сто процентов.
У меня в голове было пусто в тот момент. Мне было плохо, 70-страничная спека взорвала последние клетки, я хуй знала, что думать, посидела с телефоном в руке и пошла жрать первую за день еду (творог из банки в два часа дня, ахуенно). Мне написала наимилейшая, я уточнила, не хочет ли она на собес (хуже всего было бы подрезать у нее вакансию), она сказала, что нет, и предложила поговорить. Разве что за руку она меня не держала, пока мы сидели на кухоньке. Сказала, что все равно вот ты, анон, начал смотреть вакансии, а тут такая крутая компания. И что ничего ты, анон, не потеряешь, если скинешь им резюме и сходишь на собес. Подтерла мне сопли, сказала, что я крутая, что все будет хорошо и чтобы я не ссала.
Поблагодарила ее, написала N, что в пизду экзистенциальные терзания, хочу попробовать, и она скинула подружке мое резюме.
Это такое странное совпадение. Ту контору я прочекала на вакансии сразу, потому что помнила рассказы N. Ими и не пахло на прошлой неделе.

N радовалась за меня, писала в личку, что все круто и что я молодец. И что мне нужен новый старт, чтобы стряхнуть с себя эти неприятности. Слала мне сердечки. И ее поблагодарила - за инфу, за шанс, за котичковость.

обсудила с коллегами рабочие вопросы, а потом пошла на курилку с нордическим.

Тут маленькое отступление. Нордический офигенный чувак, очень старается не выпадать из образа циника и мизантропа, но мы уже давно поняли, что в душе он булочка с корицей. Особенно в отношении девушек. За одной из котоколлег, воздушной ланеподобной котичкой (и глубоко замужней) он ухаживает как рыцарь - заботливо, ненавязчиво, трогательно, ничего не прося в ответ. Нордический человек наблюдательный и быстро понял, что со мной все не ок, но в душу не лез (но мне кажется, он сложил два и два). Зато стал звать меня на улицу отдельно от всех (так-то у нас есть курительный чатик, куда кидают Го, когда хотят перекурить), шутил и рассказывал мне кулстори, предлагал сиги. Короче, и обо мне стал заботиться.

И вот идём мы к лифтам, и он говорит, что у меня появилась улыбка, это прогресс. Сказала ему, что как он ни старался, по нему видно, что он хороший человек (в виде шутеечки это звучало лучше). На самом деле это было просто фаталити - после разговора с наимилейшей и переписки с N.
Боженька, храни мои друзей, подари им денег вагон, личную яхту каждому и счастья безлимитный тариф.
Я так их люблю, нет слов.

Сегодня первый вечер, когда у меня нет желания рыдать над тупой казуалкой от чувства собственной беспомощности и никчемности. Я шла домой и впервые за месяц ощущала желание поесть (а не просто реагировала на скручивающийся до боли пустой желудок). Я впервые за месяц сама приготовила себе нормальную еду (разваристая гречка это пища богов), а не жру принглс или ничего.
Конечно, вечер ещё не закончился. Если лень не победить, я схожу за ещё одной пачкой сиг - потому что месяц тоже не закончился.
Конечно, это ещё ничего не значит. меня могут не позвать на собес. Я могу оподливиться на нем. Или не оподливиться, но все равно не подойти. Я даже могу отказаться, если вдруг мне приспичит.
И всё-таки.
N права, мне нужен свежий старт.

А, и ещё мысль в сторону.
Я пыталась выжать из себя 'ой, ну ладно, попустит, вы же дружили, твоя реакция неоправданно резкая, А. вон тоже невесело смотрит, когда ты выходишь на улицу, успокойся - вам ещё работать вместе, может, даже в одной подкоманде. Успокойся ради НЕГО'. И знаете что. Нахуй пусть пойдет А. с грустным ебалом. Я не обязана стыдиться своих чувств, даже если они реально кажутся раздутыми, а я всраткой. И не обязана беречь его чувства, не выходя с пацанами на курилку и прячась от него по зданию.

При этом я скучаю по А., по его весёлому пиздежу и шутеечкам, по уютному ощущению рядом - А. всегда щедро даёт людям вокруг внимания и ну не знаю даже как это сказать... додает принятия? тепла? Да, я очень скучаю по этой хуйне. Особенно когда мы стоим на курилке, он в метре от меня, но волшебной хуйни больше нет, потому что я не могу на него смотреть, а ему неловко от всей этой ебанины.
Очень печальная хуйня. Мне так жаль, что нельзя заретконить один ебаный вечер и продолжить как было. Я так переживала до НГ, что А. уебет на другой конец города и пропадет с концами. Мы могли бы так весело тусить ещё годочек - я бы писала ему баги, с трудом находя, что сломать, потому что А. хороший разработчик, он бы приходил с вопросами и мы бы пиздели на весь опенспейс в духе 'ебаная фича! - ебаный баг! Как это говно должно работать? - я в душе не ебу! - как ты тогда его запилил? - что ты хочешь от меня, побойся бога!', раздражая всех вокруг. Страдали бы вместе над самыми ужасными в мире спеками. Съездили бы с командой на шашлычок. Пиздели бы про сериалы и анимешечки. И все это время я была бы немного в него вкрашнута, как и раньше. Золотые были бы времена.
Быстрее бы уйти.

Отредактировано (2019-04-03 21:06:56)

Анон · 2019-04-04 18:18:37

▼Скрытый текст⬍

Мозг очень хитрая штука. Хожу с пацанами на курилку, спецэффекты закончилось (ну, почти), и суток ещё не пошло с этого, а мозг уже шепчет мне, что может я зря подняла всю бучу с резюме. Сука блять как я это делаю. Думала написать наимилейшей, но представила ее лицо, когда она прочитает мой спич, и передумала. Я сама себе такое лицо делаю в ответ на свои же мысли.
Анон. Ты все ещё не в порядке, хотя вроде как и начал немного соображать. Перечитай вчерашний пост. Ты НЕ хочешь работать с А. на одном компоненте. Ты не хочешь стоять на курилке и старательно не смотреть на него. Ты вообще бы предпочел не курить. Тебе нужно встряхнуть это все. Сутки прошли, в конце концов, анон, успеет тебя ещё распидорасить. Не слушай свои поганые задние мыслишки. Это инерция, и твоя боязнь менять что-то, и старые неврозы.

Он э сайд ноут - нордический принес красный пэл мэл, а я конечно же заленилась пиздовать за сигами вчера, пришлось стрелять что было. И блин. Оч крутые сиги, не то что омерзительное золотое собрание. Но в них какое-то неебическое содержание никотина и смол, я стремаюсь курить такое на постоянке. С другой стороны, может, если снова куплю собрание, будет меньше желания курить.

Анон · 2019-04-07 00:31:09

▼Скрытый текст⬍

В пятницу накрыло тревожностью стописятого левела, на панике набилась на посиделки с подружками, но как вышла за дверь после них вечером, так и полезла за сигами. Конечно, наивно было думать, что одно отправленное резюме поменяло мою жизнь, но я даже немного удивилась, насколько незначительно это все было в контексте моей ситуации. Сегодня опять плющило, мозг крутил во сне картинки с А., все как обычно. Очень надо, чтобы чуваки позвали меня на собес, пока я двигаюсь, я меньше думаю, когда я зависаю, все откатывается назад.

Взяла синий пэлмэл, компромисс между прошлой ссаниной и здравым смыслом.

Ещё меня грызла мысль, что нужно всё-таки купить новую куртку, потому что старая вроде и целая, но медленно превращается в говно (пошарпалась, язычок у замка отвалился, резинка на рукавах вся истрепалась). Это мою тревогу только подогревало. Глупый на самом деле повод беспокоиться, но меня сильно расплющило. N скидывала пару инстачей с крутыми косухами, но я поняла, что если поеду в как его... шоурум пиздатого модельера, то точно умру на пороге. Нашла в торговом центре по соседству какой-то магаз, который показался не запредельно пафосным, пролистала их каталог, полдня уговаривала себя собрать яйки в кулак. Оказалось, моя старая куртка была той же марки, а челы просто с местного адского рынка переехали в точку поприличнее. От этой мысли стало проще, купила в итоге очередную невнятную кожанку. На подмышках не заканчивается и норм.
Может, когда-нибудь не побоюсь и в магаз посложнее зайти.

Ладно, не все одни пиздострадания разводить. Думала над рабочими штуками. У нас есть американская коллега, которая отвечает за один из хитровыебаных компонентов. В нашей команде отвечать за компонент значит отслеживать статус фич, планировать работу, чтобы вовремя писать про ним кейсы и тестить, уметь отчитаться о статусе. В ее представлении, по ходу, отвечать за компонент значит ничего не делать весь спринт, а потом ебать всем мозги в личках.
Скоро релиз одной из имплементаций, в рамках которого на компоненте пилили адскую фичу - по сути, переделали одну уже существующую с нуля. Эпик в джире на сто с хуем тасок, спека на 90 страниц (и восемь версий). Задачи на тест кейсы и тестинг висели на той самой дамочке. На неделе фичу залили на тестовый стенд. Мы начали разбираться, что с ней, и вскрылись бездны ада. Дамочка логала время в свою задачу три спринта, там уже больше ста часов, и она продолжает логать время. Ни одного нового кейса нет. Старые не апдейтнуты. Ничего нет. В итоге я и ещё один чел, у которого достаточно знаний компонента, пишем эти вонючие кейсы, продираясь сквозь спеку (спека мало того что большая, так ещё и говно, а остальные ребята в команде не знают эту фичу достаточно хорошо и не могут нам особо помочь). На восточном берегу начали тлеть пердаки. В пятницу американский лид заслал дамочке письмо с вопросом, куда она девала кейсы. Когда я уходила домой, ответа на письмо не было. Наш лид уже забрасывал удочку насчёт поработать в следующую субботу.
Кейсы мы напишем, хули. В принципе, я и в субботу могу поработать разок, ни разу не выходила раньше на выходных, за них платят, тут все норм. Возможно, даже успеем до дедлайна потестить все (а вот успеют ли все починить, это уже другой вопрос). Но от самой ситуации у меня подгорает. Судя по прошлому опыту, дамочку хорошо если слегка взъебнут, и она останется косячить дальше. На американской зарплате, пописывая ужасные кейсы, не всекая до конца фичи, которые тестит. А разгребать за ней придется нам. Хотелось бы, конечно, верить, что после такого факапа ее уберут с компонента, но что-то мне не верится.
Печаль и тлен. Но по крайней мере я не прохожу очередную регрессию на очередном стенде, от которых тошнит.

Мораль этой истории такая, что я не хочу быть лидом или каким-то начальством, потому что на примере этой ситуации видно, что это сплошная мозгоебля, неблагодарная и с маленьким выхлопом, а потестить толком ничего не успеваешь. Ну и пердак может гореть от личного возмущения, но не оттого, что ты готовишь его для вышестоящего менеджмента, которому интересно, почему все так проебались.

Анон · 2019-04-08 19:51:58

▼Скрытый текст⬍

Весь день болит голова. Три сиги, с трудом удержалась от четвертой.

Скилл не плакать в общественном транспорте проебан. Хорошо, что там была уже почти конечная.

На работе резко вспомнили, что хотели отправлять нас в командировку к заказчику, и все забурлило, и уже чуть ли не на следующей неделе за визами пиздовать. Я сделала лицо лица, когда все это услышала. Господи, как мне смотреть на моего лида. Мне нужно сказать ей, что я ухожу, иначе это все получается пиздец неэтично. Они серьезно рассчитывают на меня, а из-за моего ухода им не просто придется вычеркнуть меня из графика, а ещё и замену искать. Уйти хоть в ебаное никуда, потому что я пытаюсь усидеть на двух стульях, и это полная хуйня.
Завтра снова обсуждение этого дерьма. Надо собраться. Надо как-то собраться.

В панике окончательно превращаюсь в тупую пизду, ныла в личку наимилейшей и N. Это ещё один полный пиздец. Последний раз я кому-то так выносила мозг в средней школе, а как раз тогда я и была тупой пиздой. Мне не нравится этот откат назад, лучше бы я дальше молчала.

N скидывала вакансию из конторы ее парня, нормальная вакансия, просто для прокачанных мобильщиков, а я в этой теме совсем не ориентируюсь. Ну казалось бы, закрыть и забыть, но это было просто последней каплей. Это и приписка N, что если что, ее парень поможет разобраться. Реву как ненормальная с тех пор как пришла домой. Тут все дерьмо в одной корзинке: и то что в крутых компаниях работают крутые люди, а мне грести дальше в аутсорсе, и то, что все свои проблемы я должна решить сама, а принять помощь от человека, с которым мы даже не дружим (я знаю её парня, хороший чел, но мы как-то ехали в метро пять станций и молчали, потому что нам нечего друг другу сказать), это полный зашквар и у меня нет на это права, и ощущение, что я идиот и каким-то чудесным образом должна знать все про вонючий айос. И ещё усталость и паника, которая накрывала волнами весь день.

Мне кажется, если бы я прочитала у кого-то такой пост, я бы подумала, что человек охуел с такими проблемами - аутсорс ему не нравится и в командировку не хочет. Пиздец.

Скачала ещё зачем-то Токсичных родителей. Вообще мои не супер токсичные (или я в отрицании и рационализации), насколько это возможно для запойного отца и отстраненной матери, а я пытаюсь понять, могла ли я слегонца ебануться из-за них в уже недетском возрасте. Вспоминаю последние годы, и мне кажется, что именно тогда я загналась больше, чем в детстве.

Анон · 2019-04-08 20:09:36

:comfort: анончик...

Анон · 2019-04-10 07:47:20

Анон пишет:

анончик...

Спасибо, анончик

Анон · 2019-04-10 09:09:02

▼Скрытый текст⬍

День вчера не задался с ночи. Спала тревожно, снился А. и вонючая рабочая фича. Утром даже через дорогу перейти было приключением. Чтобы попасть на работу, мне надо перейти примерно восемь полос на перекрестке, первые четыре самые адские. Перекресток так устроен, что когда чуваки едут на мигающий жёлтый или на красный (достаточно и таких долдонов, которые хотят проскочить в хвосте общего потока), они доезжают до пешеходного перехода, когда на нем уже горит зелёный. Я каждый день пропускаю вереницу таких вот челов. После того как меня сбили на переходе, я каждый раз ссусь переходить, но что поделать, везде дороги. Мне тогда повезло, были только синяки на жопе и ушибы, от которых я хромала. Ну и вот отсталась боязнь машин, когда я каждый раз на переходе или светофоре нимношк готовлюсь умереть, если что.
В обычные дни переход у работы это 4 из 10 по буэ, когда там отрубался светофор, было все 10 из 10, но бывает ещё погано, когда впереди пробка, и чуваки все равно едут вперёд и стоят полотном на все полосы, а когда я перехожу лавируя между ними, ещё и норовят податься вперёд, ведь там же полметра освободилось, и как бы похуй, что я перед этими полутора метрами и у меня зелёный. Вчера два таких мудака было как раз.

Перешла дорогу, а сердце колотилось, как будто полумарафон бежала. Ну и так и понеслось, полдня пульс не опускался, потом ещё очередное собрание насчёт командировок, с которого я срала в личку наимилейшей прямым подключением и кирпичами под стул. В итоге в ближайшие три месяца я никуда не еду, слава богу, но нервов я на это дерьмо извела изрядно. Когда постановили, что меня пока не брать, как пружину в груди отпустило.

Ебучий А., с которым мы каким-то хуем целый день пересекались то на курилке, то даже сука в дверях в опенспейс.

А в конце рабочего дня пришлось минут сорок спонтанно презентовать мои кейсы по той самой вонючей хитровыебанной фиче, которая мне снилась, дев лиду компонента. Под конец путала слова и радовалась, что написала кейсы как для идиотов, потому что нихуя уже не помнила все зависимости и ебаный прекондишн на десять шагов, и просто читала что написала раньше. Дев лид меж тем все помнил и, к счастью, одобрил.
Вышло спонтанно, потому что сучка иностранная коллега, на которую я жаловалась выше, красиво нас подставила. Она написала восемь кейсов по 90-страничной спеке, а когда ее лид припух и попросил провести ревью, перевела прямо на созвоне стрелки на нас, типа, ой, ребятки же что-то писали, давайте они покажут. Но я попросила ее выступить с ее восьмью кейсам первой и она таки поподливилась немного. Моральное удовлетворение на минутку, а потом сорок разнообразного айнанэ.

Под дороге домой зачем-то купила чипсы. Маленькую упаковку, да и не будет от них особо хуже, если я все равно ем один раз в день по сути (даже ноги похудели, а это беспрецедентная хуйня), но это конечно же не помешало мне уйти в очередную спираль отвращения к себе и рыдать вечером. Челлендж - высушить волосы феном, не глядя на себя в зеркало, потому что тошно туда смотреть.

Три сиги. Купила ещё одну пачку в запас. Картинки на пачках охуенные, конечно. 'дайте без гангрены'. Моя любимая это слепота.

Анон · 2019-04-13 10:26:48

▼Скрытый текст⬍

Вчера спонтанно затусили с рурэпоанончиком, и это прямо идеальный пятничный вечер - хорошая киношка, прогулка по вечернему городу, разговоры про мистера Старка. Лав.

Вчера ещё и на собесе была. Пыталась что-то как-то написать по мотивам, но не получается. Все прошло норм (я волновалась гораздо меньше, чем могла бы, наверное это потому, что я просто всегда сейчас волнуюсь - накрывает волнами, и я уже хз, отчего именно; впрочем, накануне проснулась от тревоги как от удара в шесть утра и не смогла заснуть снова), но мне очень страшно, что они реально захотят меня взять. Часть про 'у нас интересно, но сложно' пугает умеренно, мне кажется, я смогу это вывезти. А вот часть про 'ты посмотри, какие они клевые и какой у них пиздатый офис, ты здесь будешь как корова с седлом, уебывай', которая звучала у меня в голове во время собеса, вот она очень сильно мешает жить. И от нее гораздо страшнее.
В общем, я старательно делаю вид перед котоколлегами, что я в контроле над ситуацией, но на самом деле я так не чувствую. И все равно я пойду к тем ребятам, если позовут, потому что сил моих больше нет оставаться здесь. Хотя мысль, что придется оставить всех моих котиков, как серпом по яйцам. Моя прекрасная наимилейшая коллега, мой добрый нордический камрад, а ещё ланеподобная коллега и кучеряшечка-лид другого компонента, фанат шаурмы из автотимы и бывший продавец шунгита. Все мои любимые люди, которые шутят охуенные шутки, ходят со мной на курилку, советуются о работе и просто классные. И их всех придется оставить. Душераздирающий пиздец.

Анон · 2019-04-13 21:50:07

▼Скрытый текст⬍

Расскажи богу о своих планах. в сумме провела в такси часа полтора сегодня.

С утра написала сестра, сказала, что младшего котика поносит. У нее были проблемы ещё в среду, я посчитала дни, схватила таксо и с квадратными глазами понеслась домой. А потом все как всегда - в ближайшую клинику записи не было, поехали в центр, а там открытие байкерского сезона, ремонт дороги и перекопаны трамвайные пути. Хорошо, что водитель был как боженька такси, все объехал, вел аккуратно.
Доктор оказалась тоже хорошая, с котом ничего ужасного нет, но у меня сердце успело остановиться ненадолго. Это же наша нервическая вечно испуганная буханочка, ещё несчастнее чем обычно.
Мучаем кота сорбентами, кот ярится и обижен на весь мир. В ветеринарке взвесили этот мешок костей, до четырех кг немного не дотягивает. Ужс.

(В такие моменты я остро вспоминаю, зачем зарабатываю деньги. К счастью, форс мажоры скорее редкость, но я знаю, что я готова хотя бы по деньгам - хорошая клиника, лекарства, такси.)

А потом надо было к окулисту, поверить наконец-то глаза. Все норм, ничего не отвалилось. Можно делать коррекцию. Неистово сру кирпичами по этому поводу, но все равно хочется. Устала от очков за 15 лет, что их ношу.

Пока полчаса сидела с закрытыми глазами и ждала действия капель, созерцала свой внутренний мир (такое себе). После всей хуйни я все равно скучаю по А. и жалею, что в тот всратый вечер мы не поебались. Саундтреком моих пиздостраданий была Пугачева (кто-то же придумал включить в медцентре ее концерт) и реклама парников (два по цене одного, если позвоните сейчас). Идеально. Растоптанные помидоры любви.

Вечером вдруг ЕЛА (по моим нынешним меркам дохуя). Недоумевала сама от себя, потом открыла календарь. Ну точно, пмс. Скоро опять перехочется.

Ещё пришлось выбросить пару йогуртов, потому что они скисли раньше, чем я до них добралась. Ненавижу выбрасывать еду. Надо как-то лучше планить покупки.

Одна сигарета. На выхах курить почти не хочется

Отредактировано (2019-04-14 21:57:38)

Анон · 2019-04-14 21:56:10

▼Скрытый текст⬍

Ещё одна довольная страшная фигня - то, насколько у меня нет сил сейчас. Я понимаю, что вызвала это все сама, надо нормально есть и не курить, ноо. Когда я иду вечером домой и чувствую, что меня немного водит, или когда я не могу подняться на пятый этаж и вызываю лифт, хотя раньше это никогда не было проблемой. Или если я всё-таки иду наверх пешком и к четвертому этажу у меня темнеет в глазах. Это реально страшновато. Потеря контроля над собой. В один из вечеров, когда надо было пиздовать на хату от метро (три остановки автобуса, минут 15 бодрой ходьбы), я вышла наверх и поняла, что не дойду. Осталась ждать автобус на морозе, потому что реально боялась упасть где-нибудь на дорожке.
И типа я все это понимаю. Пока что я на тоненьком, но не провалилась и это ещё не анорексия и паблик 40кг. Но я хуй знает, насколько меня хватит. Но прекратить не могу.

А самое смешное. Самое смешное то, что я вот спорадически не жру, начала курить, думаю сделать коррекцию зрения (операция, у которой есть осложнения), кукуха у меня отъехала так, что днище-2016 начинает казаться райским годом. Но что пугает меня до ощущения холодной руки смерти на сердце (без преувеличения)? Вот эта вся хуйня? Нет. Тревожит, но не пугает. Пугает до ужаса, до толчка в ребра только мысль, что я уйду в новую контору и ОПОЗОРЮСЬ.
Какой же я еблан.

Анон · 2019-04-15 21:30:27

▼Скрытый текст⬍

Скилл 'не плакать на работе' тоже проебан. Я, правда, как расклеилась, так тут же и запихала все назад внутрь, но блин. Хорошо что вечер и мало народу осталось, а у нордического камрада так валил металл, что он не услышал мои пару позорных хлюпов носом.

Написала эйчар из той самой конторы, позвала завтра на второй этап, благо что он будет коротким. Отписалась своим котятам в телеге, что очень ссу по этому поводу, ну а дальше понеслось - котята с неизменным терпением объясняли мне, что я хороший спец, а я плакала над чатом.

Пытаюсь понять, чего именно я боюсь до такого парализующего ужаса.
Ребята в той конторе очень крутые. Они слишком крутые для меня, начиная с офиса их красивейшего, заканчивая людьми. Которые все мотивированные, классные, классические айтмшники с горящими глазами, а не я 'пришел за зарплатой'. Я умею хорошо работать и люблю, но горящие глаза это не про меня. И я понимаю, что это тоже только фасад и что не скажут они другого на собесе, но я заранее чувствую себя лишней.
Ещё я боюсь облажаться. Самооценка никогда не была моей сильной стороной, а после А. она в принципе растоптана. Но я парюсь сейчас из-за личного больше. Все что у меня осталось это работа, единственная вещь, которую я умею делать хорошо. Здесь, на этом проекте. Если я вдруг облажаюсь там, то у меня не останется вообще ничего.

Сейчас шла по бордюру балансируя, дошла до самого конца почти, когда оступилась и нога соскользнула. Я подумала 'и тут ты умер'. Если бы это был канат, то да, умер. Мне кажется, вся моя жизнь по этому принципу работает. Я оступаюсь где-то, и все, я уже умер, и похуй, что это ебучий бордюр, а не канат, что никто даже не заметил, что я оступилась, что это все хуйня. Все равно - я умер.

В виде букв это все выглядит такой хуитой.
Может, меня вообще ещё не возьмут, и я зря тут лишаюсь последних толик самообладания и реву и выношу мозг друзьям.
Быстрее бы месячные, что ли, самой от своей истерики неприятно.

Котику полегчало, зато домой приехал болеть отец. Сестра попросила больше не худеть. Четыре сиги.

Анон · 2019-04-17 14:05:35

▼Скрытый текст⬍

Собес прошел, пмс и истерика тоже. К счастью, потому что если бы это дерьмо продолжалось ещё хотя бы один день, собес, возможно, был бы не таким радужным. Ребята со второго этапа были очень милыми.
N позвонила накануне и сделала pep talk. Люблю ее.
Сидела потом на работе вечером, отрабатывала время, в которое шароебилась по собесам. Заказали с пацанами пиццулю (а то я приехала и поняла, что за день не съела в принципе ничего, кроме яблока и творога, и готова падать в обморок), смотрела на своих котоколлег и думала, что через месяц, возможно, я уже так с ними не посижу. Немного грустно, потому что где ещё я найду таких же сияющих прекрасных любимых ебланов.

После всего этого сил хватило только дойти домой и упасть спать. Спала долго, а один хуй не выспалась, тревожно, опять снился А. Сегодня ощущение, как будто энергия ушла в минус. Но вообще я немного подобралась. Жду ответ, стараюсь держать себя в руках. Даже почитала вчера свежие главы Ван писа и начала новую книжечку. Ебать достижение, кнешн, но я в последние недели могла только залипать в тупую казуалку, даже смотреть что-то было болью и напрягом, так что уже неплохо.

Анон · 2019-04-20 13:01:26

▼Скрытый текст⬍

С ответом по вакансии подзатянули, узнаю в понедельник. Всю пятницу провела как на иголках, хорошо, что А. не было в офисе, не распыляла свое волнение. Наимилейшая и N в нашем ламповом чатике на троих переживали за меня, кажется, ещё больше, чем я сама. N ещё сказала полушутя, что она из полуторалетних отношений вышла быстрее и спокойнее, чем я из своей хуйни с А. Эх, блин. Я понимаю, что она имела в виду и что это шутка, но я все равно чувствую себя максимально всратой дамочкой. Недавно узнала, что несколько котиков из нашей рабочей компании успели сойтись, поебаться и разойтись на почве головняка, но при этом все нормально между собой общаются. И только я блять особенная снежинка. Пора валить и уносить свое мрачное ебло и голову, набитую говном, с собой. Очень надеюсь на положительный ответ в пн.

Ещё приперли к стенке одного из котоколлег и оказалось, что чувак тоже валит. Грустная хуйня. В чатке шутили, когда затирали про все это, что ему предложили немного больше веток за работу, а мне, типа, вообще дадут квартиру, лишь бы я не уходила, потому что я одна знаю, как тут все работает. В виде шутки было смешно, но вообще камрады приувеличивают. Любая система, если она не умерла, склонна затягивать дырки. Я думаю, через месяц другой ребята будут отлично работать без меня. Не бывает незаменимых людей.
Но вообще, конечно, коллега меня красиво подрезал. Представляю, с каким лицом на меня посмотрит лид, когда я приду к ней с увольнением.

Младший котик оклемался окончательно и начал снова шкодить. Вчера провела с ними полвечера, меня обсидели и обмурчали вдоль и поперек. Полный рот шерсти. Но когда я провожу время дома, я понимаю, что я никогда не захочу туда вернуться. Я и домом его называю скорее по привычке и чтобы мама не обижалась. Это очень странное ощущение, но дом это реально где я, даже если мне плохо. Вчера приползла к себе, села на кровать, посмотрела на пятно на стене, на картину подруги, которую я увезла с собой, заревела как всегда, но с острым чувством, что это мое место. Этого чувства у меня не было много лет. Оно крутое и какое-то базовое, что ли. А я склонна забывать, как плохо бывает без таких базовых чувств. Как я сходила с ума, например, когда у меня не было постоянной работы и навыков, и натурально думала, что помру под забором с котами (себя было не очень жалко, а вот котов и семью до слез). Или как у меня рвало крышу, когда дверь в мою комнату всегда была открыта и я прислушивалась к каждому звуку. Короче, хорошо быть условно самостоятельной единицей.

Очень мне ебано на самом деле. Впереди ещё большой кусок субботы и надо придумать, что с ним сделать. В субботу время тянется бесконечно, потому что обычно нет никаких дел. Надо дожить до завтра, завтра мне снова нужно к своим и к подружке, буду держать лицо и суетиться.

Ещё подумала, что не стоит пока делать операцию на глаза, потому что их там даже тереть нельзя некоторое время после, а я развожу водопады каждый вечер, хуй знает, насколько это полезно для порезанной роговицы (или что там режут). Плюс у меня какое-то нелогичное и очень суеверное ощущение, что не надо сейчас ничего делать, потому что я курю и не жру и нет сил и уехала крыша и вообще черная полоса, и что все это вместе обязательно как-нибудь выстрелит и у меня будут проблемы с глазами. Логики ноль, но я всегда успею лечь под лазер, а сейчас не хочу ещё и об этом волноваться.

Анон · 2019-04-21 22:00:52

▼Скрытый текст⬍

удивительно много съела сегодня, пообедала дома и вечером навернула лаваш с запеченным сыром. меньше голода, но все еще слабость и тоска. проверяю сама себя как брод в реке - думаю триггерящую мысль и жду. реакция обычно одна, подкатывающие слезы. в каком-то смысле они всегда приносят облегчение, потому что можно не оправдываться перед самой собой, почему опять бездарно проебал день.

читала вчера про анорексию. на вики написано, что ее признают видом самоповреждения. почему эта мысль не пришла мне в голову? я не могу резать себя, у меня стопор на такого рода вещи.
(помню, по подростковой юности девочки со шрамами на предплечьях казались оч крутыми, потому что вот они смогли, они реально страдают; когда-то мы с подружкой обсуждали, как круто было бы порезать руку при нравившемся нам мальчике, я пришла домой, покрутила лезвие в руках и положила на место - я себе занозу с трудом доставала, куда уж лезвие; я была очень глупым подростком, я знаю.)
зато я могу компульсивно кусать губы, раздирать болячки и прыщи и вот пожалуйста теперь еще и не есть. мне кажется, это даже не со страхом потолстеть связано (хотя грустно думать, что такой стройной я могу быть только при откровенно деструктивном поведении), я просто ненавижу себя и наказываю себя же. ну, и еще наверное где-то очень глубоко в подсознании, о чем я не хочу себе признаваться, есть мысль, что если бы я была лучше (красивой, умной, открытой, веселой, стильной и накрашенной, стройной и подтянутой), то тогда у меня был бы шанс с А. так как я не могу ничего другого поменять из этого списка, по крайней мере я могу стать тоньше в жалкой надежде, что вдруг.
это очень глупо. я побывал в сотня миров, но мира, где у нас все взаимно, не нашел ни одного.

еще одно неприятное признание - в последнюю неделю я чекала курительную чатку, видела, что пацаны все идут вниз и все равно шла с ними. зачем, господи, я это делаю. чтобы с мрачным удовлетворением посмотреть, как А. уебывает с курилки первым, не дождавшись остальных? не знаю.
замьютала чатку. пора переставать страдать хуйней. скажу завтра пацанам, что ливаю, и все, хватит, буду ходить вниз одна. порепетирую как будет на новом месте.

Анон · 2019-04-23 07:58:00

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-04-24 13:39:49

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-04-24 18:35:57

▼Скрытый текст⬍

В какие-то моменты мне становится неловко писать про свои пиздострадания, потому что сколько можно, а потом я думаю, нахуй, все равно я просто буквы, что хочу то и пишу в своем безблоге.

Стоило развести драму, как позвонили с офером. Не в ту команду и не на ту позицию, куда я хотела, а туда, где больше ответственности, проактивности, я буду один тостер и все такое. Ну, синьор помидор я или хули. В конце концов, я всегда могу уйти с испыта, если не потяну.

Вышла из нашего блока, солнышко светит в конце дня как раз в наши окна, так радостно. Шла мимо столов и думала, что вот фанат шаурмички болеет, а так бы весело сказал мне 'пока!' со своего места. И такая снова в сопли, как же без моих любимых котанов, без нордического, без всех. Дошла до лифта, а там А. Ебать, подумала я. Но лень и слабость победили гордость, не пошла на лестницу сковыриваться со стопицотого этажа. Ехали в одном лифте, я слушала его голос, пока он говорил с коллегами, и думала, думала, думала.

Господи, положа руку на сердце, я не хочу уходить. Но завтра я пойду к лиду и скажу, что даю по съебам. Я ужасно скучаю по А., по его шутеечкам и ещё больше по каким-то серьезным историям, которые он выдает со своей неповторимой интонацией. Я все ещё вкрашнута в него как школьница в учителя. Я всрато загналась по нему, и это супер нездорОво. И вот это вот все и тот факт, что я опять почти реву в автобусе, значит, что мне нет туда назад дороги. Ни к нашему приятельствованию, ни на проект.
Придется уйти к серьезным взрослым обязательствам в другой конторе и попытаться их вывезти.

Ева, улыбнись, только не раскисай.

Холиварофорум

Объявление

#126 2019-03-22 21:01:47

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#127 2019-03-23 23:38:46

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#128 2019-03-25 21:14:13

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#129 2019-03-26 20:29:05

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#130 2019-03-30 01:04:32

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#131 2019-03-30 10:36:54

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#132 2019-03-30 11:14:21

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#133 2019-03-30 21:54:05

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#134 2019-04-03 21:02:32

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#135 2019-04-04 18:18:37

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#136 2019-04-07 00:31:09

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#137 2019-04-08 19:51:58

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#138 2019-04-08 20:09:36

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#139 2019-04-10 07:47:20

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#140 2019-04-10 09:09:02

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#141 2019-04-13 10:26:48

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#142 2019-04-13 21:50:07

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#143 2019-04-14 21:56:10

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#144 2019-04-15 21:30:27

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#145 2019-04-17 14:05:35

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#146 2019-04-20 13:01:26

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#147 2019-04-21 22:00:52

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#148 2019-04-23 07:58:00

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#149 2019-04-24 13:39:49

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#150 2019-04-24 18:35:57

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Подвал форума