Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Мой Телемак,
            Троянская война
окончена. Кто победил — не помню.
Должно быть, греки: столько мертвецов
вне дома бросить могут только греки...
И всё-таки ведущая домой
дорога оказалась слишком длинной,
как будто Посейдон, пока мы там
теряли время, растянул пространство.
Мне неизвестно, где я нахожусь,
что предо мной. Какой-то грязный остров,
кусты, постройки, хрюканье свиней,
заросший сад, какая-то царица,
трава да камни... Милый Телемак,
все острова похожи друг на друга,
когда так долго странствуешь; и мозг
уже сбивается, считая волны,
глаз, засорённый горизонтом, плачет,
и водяное мясо застит слух.
Не помню я, чем кончилась война,
и сколько лет тебе сейчас, не помню.

Расти большой, мой Телемак, расти.
Лишь боги знают, свидимся ли снова.
Ты и сейчас уже не тот младенец,
перед которым я сдержал быков.
Когда б не Паламед, мы жили вместе.
Но, может быть, и прав он: без меня
ты от страстей Эдиповых избавлен,
и сны твои, мой Телемак, безгрешны.

Бродский "Одиссей Телемаку"

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

перебрался в турцию, п.ч. тут больше коллег (в том числе близких) и определенности. впервые за два года увидел бывшего сокомандника, который уехал еще до выборов и потом уже не вернулся. безумно благодарен ребятам за то, что они меня выгуляли, накормили и развлекли, без них бы сидел в номере и рыдал (уже опять подкатывает).
смотрю на горы и море, в другое время я бы, наверное, заходился от восторга (и то, и другое и правда очень красивое здесь, а море я не видел так давно, если не считать минское, кек), но пока что у меня легкая дереализация. горы горами, но мозг отказывается принимать тот факт, что я здесь надолго. все горы я бы не глядя поменял на унылые панельки минска.
смотрю на ребят, как они радуются обстановке, покупают себе технику в квартиры, планируют в будущем поездки по турции и дальнейшую жизнь тут, и думаю, почему я такой калеч ебаный, что не могу как они.

а еще я конечно не был собой, если бы не умудрился проебаться во время перелета - дважды. сначала на пересадке вышел в зону прибытий вместо трансфера, пришлось нестись по аэропорту в вылеты и проходить контроли снова (очень, очень повезло, что я был в небольшом аэропорту, а не в огромном, иначе был проебал рейс, пересадка была короткая), а потом забрал с ленты чужой чемодан - тут особенно стыдно, п.ч. не только наебал сам себя на три поездки в\из аэропорта, но и кому-то другому жизнь испортил. причем если с первым еще так-сяк могу себя оправдать, что навигация по аэропорту была дохуя нелогичная, зашел поэтому не туда, то со вторым вообще ничего не могу, просто блять как еблан последний снял похожий чемодан, даж не посмотрел на него, а побежал искать свой трансфер, п.ч. рейс опоздал. и этот же анон планирует тут что-то с внж мутить. мне кажется, в следующий раз я обосрусь еще эпичнее.

нордический пишет нам в чат со смайликами, а потом вдруг раз и скинул стихотворение, которое написал под бомбежками. где он и где всю жизнь были стихи - это две абсолютно непересекающиеся плоскости. он прямо не говорит, как ему, всегда пишет про победу, но вот прислал стих про то, как все хуево. прочитал и плачу от бессилия. боже, пожалуйста, сохрани нордического живым и здоровым

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

перебрался в турцию

Анонский привет из Стамбула.
Сложно наслаждаться морем и горами в такой ситуации. Коллеги наверное раньше тебя приехали, большая часть людей, переехавших в этой ситуации, в т.ч. и я, нарыдались в своих номерах, просто в какой-то момент привыкаешь что ли.

но мозг отказывается принимать тот факт, что я здесь надолго

А кто знает, анон, все с такой скоростью закрутилось, и происходят события НАСТОЛЬКО невероятные, что может мы тут все в коротком отпуске. Очень плохом отпуске.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Сложно наслаждаться морем и горами в такой ситуации. Коллеги наверное раньше тебя приехали, большая часть людей, переехавших в этой ситуации, в т.ч. и я, нарыдались в своих номерах, просто в какой-то момент привыкаешь что ли.

спасибо, анон. мозгами понимаю, что ты прав, и таки да, мои коллеги приехали раньше. но все равно бешу сам себя неимоверно своей лапчатостью и истеричностью

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

второй вечер реву воем в номере, пытался успокоиться сейчас и натурально дышал в пакет, немного помогло, но ушел на второй круг вскоре. не знаю, паничка это или нет, но мне прямо очень хуево. при этом пиздец стыдно ныть даже сюда, потому что где моя хуйня и где реальные проблемы. в рабочем чате персонажей типа меня застыдил украинский коллега, после этого в сто раз стыднее.
объективно у меня все хорошо и я с жиру бешусь. а все мои проблемы - моих рук дело. не сделал визу, хотя говорили, что нужно, не уехал спокойно раньше, хотя говорили, что нужно, метался между странами вместо того, чтобы пристроить жопу в одном месте, не починил крышу, хотя знал, что нужно, не завел мужика, с которым было бы проще решать вопросики, не отрастил лапищи, не повзрослел и не вырос. кто лох и во всем сам виноват. анон.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

собирались с коллегами на рабочий звонок, вся моя команда кроме меня в Украине. когда подключились изначально втроем, спросили у одной из девушек, как она. она рассказала, что ее муж мобилизован, что она тяжело это воспринимает - и расплакалась.
писал нордическому, он говорит, все та же хуйня, но по крайней мере еда есть.
на другом звонке девушка говорит - я из ванны в Киеве звоню, потому что слышала взрывы вдалеке. у нее родители в Мариуполе и они не выходят на связь уже несколько недель.
боже, боже, когда же это закончится.

▼Скрытый текст⬍

начал снова есть фенибут, чтобы перестать выть в подушку, адская истерика вроде отпустила, но сегодня снова догнало откуда не ждали. смотрел turning red, чтобы отвлечься, ближе к концу вдруг пустил слезу (с того момента, когда Мей-Мей оглядывается во время первого ритуала и видит грустную панду - и дальше до конца я был в соплях). вроде успокоился. написал нордическому, после его ответа плакал. успокоился. пошел на общий созвон, там девушка с рассказом о родных в мариуполе, снова плакал. успокоился. а потому кто-то вдруг поднял в рабочем чате пост с фотками минского офиса, который теперь официально все - опять плачу. успокоился, пошел вечером на встречу с коллегами (потому что альтернативой явно было рыдать весь вечер). отвлекся насколько мог (все равно обсуждали актуалочку). вернулся в отель, прочитал в чате с подружками грустное “почему мы так мало вместе были в минске”. открыл телегу, там фотографии из украинских больниц. опять плачу.

раньше мы писали “ты как?”, чтобы не врываться на удаленке в личку с вопросами с разворота, а зайти вежливо. сейчас, кажется, “ты как” это эвфемизм для двух вопросов - “ты жив?” и “ты не сошел с ума?”

Отредактировано (2022-03-26 01:15:22)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в начале войны одна наша коллега была в Ирпене. она каждое утро писала, как у нее дела, и мы все ждали ее постов, потому что было страшно, что если она молчит, то в ее дом попали. потом она смогла выбраться. мы очень, очень за нее переживали, потому что все читали новости про бомбежки, про расстрелянные машины. тогда казалось, что это самое ужасное. а вчера и сегодня я читаю репортажи про Бучу и смотрю фотографии. и я задним числом снова в ужасе за коллегу и слава богу, что она смогла уехать, слава слава богу, потому что теперь еще страшнее. нордический на оккупированной территории. еще страшнее за него.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

сис вчера писала, грит, только увидела все подробности про Бучу. посочувствовала ей, потому что ну что еще сказать на первое столкновение с таким. сис в ужасе.

аноны в треде разницы культур обсуждают разное, мне навеяло что-то такое маржинально подходящее к теме треда, запишу тут. к теме удивления насчет любви к гос символике. я с сознательного возраста терпеть не мог рассвет над болотом. в Беларуси с некоторых пор сделали так, что все дневники школолят должны быть одинаковыми - купленными только у оф производителя, местной какой-то фабрики, и конечно на этих дневниках был флаг, герб и гимн, и еще кажется Национальная библиотека на обложке. я оборачивал дневник в белую бумагу целиком (под соусом “кококо, нужна обложка”) и рисовал на обложке всякую поебень. нарисовать Погоню и бчб мне, конечно, яек бы не хватило (ну и заставили бы снять, меня за один бчб значок сколько чморили).
бчб для меня был красивый символ, но его не форсили на моем веку, ну у нас и митингов таких не было раньше (или я не застал, потому что был пиздюк). помню концерт незадолго до выборов 2006, вот тогда я увидел много бчб впервые.
а потом понеслось - 2020-й, вся жесть, первые протесты, первые фотографии того, что творилось после задержаний. я тогда увидел на одной из фоток бчб флаг в крови и чет прям сдвинулось. и потом когда я вышел первый раз на большой протест (тот день, когда на Родину-мать накинули огромный флаг). и потом когда мы гуляли по району с подружками и все тоже было в белом и красном. с тех пор я знаю, что значит любить флаг и гордиться им. это странное чувство - просто жеж отрез ткани в двух цветах, но когда я его вижу, я реально преисполняюсь, как бы глупо это ни звучало. я бы хотел вернуться в свободную Беларусь и повесить его на балконе, чтобы было видно всем. под таким флагом мне не стыдно жить и быть беларусом, и для меня и он никогда не будет просто двухцветным полотном.

и еще думал. у нас в связи с переездами из рб\рф на работе в какой-то момент был чат, где слегка бурлили россияне и беларусы (вообще оказалось, что нам дали неправильную инфу, но никто тогда не знал, инфа выглядела плоховато для нас и все охуели). в дискуссию зашел украинский коллега и попросил прикрутить фитиль, потому что обсуждение выглядело как хуйня. и мне потом другой коллега по мотивам дискуссии писал, что он в целом не в обиде на это, но с его колокольни после убегания на запад из-под бомбежек - наши бурления выглядят слегка инфантильно. и он прав, все наше кококо про переезд было откуда-то из прошлых времен, когда единственным поводом для агра мог быть пересчет зэпки при отъезде, и выглядело кококо совсем не коко.
почему я вообще об этом вспомнил - каждый раз, когда мне приспичивает поразмазывать по лицу сопли на тему “кокой я несчастный анон, позабыт и позаброшен в большой квартирке в турции, тут все незнакомое и кактакжыть”, я думаю про слова своего коллеги, чтобы меньше упиваться саможалением.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

первые выходные тут, когда я никуда не поехал. коллеги отправились чилить куда-то на природу, у меня не было никаких сил. лежу в квартире (домом язык не поворачивается назвать). может, стоило бы и поехать с ребятами, по крайней мере я бы сейчас не думскролил и не плакал бы.

к слову об инфантильности, накатал прошлый пост и тут же пошел впадать в нее снова. потому что получил по работе неприятную разнарядку, ушел в штопор и истерически рыдал весь вечер и часть ночи. накопилось и прорвалось все (хотя много ли мне нужно на самом деле для прорыва), но формально поводом были неприятные новые обязанности, которые мне пытаются передать, потому что ну анон же л4, надо же соответствовать. соответствовать по собственным ощущениям я могу только своей огромной некомпетентности, инертности, лени и безынициативности, и вообще мне стоит уйти назад на л3 или вообще нахуй из конторы. поэтому ушел в угол плакать. ну и еще я был два дня не жрамши.
коллега, которая на днях прилетела, привезла по моей просьбе еще фенибут. не уверен, что он мне помогает, но пусть будет хотя бы как плацебо. я не только почти не ел два дня (тут было немножко уважительной причины, я отравился чем-то), но и на улицу боялся выйти, потому что мне же нужно пройти через целый внутренний двор на виду у других жильцов и зайти в целый незнакомый магазин. да, я полностью осознаю, как это звучит, но сделать ничего не могу. выйти в итоге вышел, потому что питьевая вода заканчивалась, удивительное дело, не рассыпался от этого. но сегодня суббота и я серьезно планирую два дня просидеть в квартире, потому что. потому что видимо тревога, хотя я даже не ощущаю уже.
капитаноочевидный вывод последних дней - если у тебя побаливает нога, тебе будет сложно в походе, а если ты скорбен головой, то тебе будет сложно в эмиграции, везде и всегда. надо было лечиться, пока было спокойное окошко в 21-м, но я и тут проебался. дурак.

ребята залили рабочие фотки с тусовок на шареный сервак, перелистал сегодня, опять поплакал. столько умных, талантливых, красивых людей, все такие счастливые и в одном месте - до ковида, выборов, арестов, тюрем, войны и эмиграции.

писал нордическому, потом смотрел карту восточной Украины. из того, что он пишет - он с семьей не может уехать. по крайней мере у них есть еда. вспомнил его рассказы про детство, как его мелким отправляли к маминой родне в Украину, как он лазал там по деревьям и сломал однажду руку, навернувшись с яблони, и как потом лежал в местной больнице. а сейчас я даже не знаю, на месте эта больница или уже нет (а если на месте, что с ней будет еще через неделю).

пытаюсь понемногу читать Ханну Арендт и думаю, что когда-нибудь потом все это тоже станет каркасом для будущих книг - исследований, художки, переосмыслений. мы будем помнить даты начала и конца войны, потому что это невозможно не помнить. как бы я хотел переключиться сразу на момент осмысления, потому что это бы значило - все уже закончилось. быть песчинкой в потоке истории невыносимо.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

олрайт, для разнообразие не нытье. все воскресенье смотрел ролики про Норд-Ост, Беслан и убийство Политковской. мне мягко говоря стыдно, что про все эти вещи я узнаю только сейчас. я помню, что видел по телевизору падающие башни-близнецы, но я не помню ничего про оба теракта (про Политковскую вообще не говорю). в Беларуси в то время крутили российские каналы и точно транслировали в новостях что-то. почему я ничего про это не знал раньше, кроме смутного "ну там было чет как-то плохо". плохо, лол. к 2002-му году я уже выучил слово пиздец, и это был именно он.
этот режим ничего не спасет, господь, выжги бункер огненным дождем

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

только после полуночи вдруг отдуплил, что было 11 апреля, день, когда в минском метро был теракт. ужасный день в современной истории Беларуси, и отдельный сорт ужаса от того, что никто не знает, что именно случилось. снихуя вдруг был взрыв, потом так же снихуя арестовали двух человек и так же снихуя их расстреляли. я помню, что в то время все в моем окружении говорили: неясно все, кроме одного факта - парни вряд ли виновны.
я пытался вспомнить, что и где я в тот день. я тогда был студентом и на первой смене, скорее всего я возвращался из универа. я совсем не помню, как это точно было. возможно, я даже не смог спуститься в метро, нас развернули, и я пошел искать остановку автобуса. в какой-то момент вокруг стали говорить про аварию, или взрыв, или что-то такое. это было очень странно, но я почему-то не волновался. кажется, я звонил маме и спрашивал, чем можно уехать домой, потому что не шарил за автобусы. было очень много людей и какая-то девушка говорила, что она была на входе у октябрьской, когда рвануло. мы долго ждали автобус и потом еще дольше ехали набитые как селедки, и я помню, как у меня вибрировала напоминалка на телефоне, а я не могла достать его из кармана, так плотно все были прижаты. и была какая-то странная атмосфера - паники и ужаса не было, мейби потому что мы жили еще без прямого подключения к телеге с хай-рез фоточками в каждом телефоне - поэтому было без паники, и как будто объединены. я помню, все были очень внимательны друг к другу в этой давке.
на следующий день я ехал в метро в универ, купаловская-октябрьская были закрыты на переход и в целом в метро было очень мало людей. и вот тогда я помню напряжение у всех в вагоне, когда мы проезжали станцию, это было написано на лицах.
и потом я помню, что новая плитка на месте взрыва была еще некоторое время хорошо видна, мне было тяжело на нее смотреть. кажется, еще как минимум год или два можно было точно найти место от взрыва по цвету плитки, мы показывали его на пятом курсе приехавшему испанцу. но потом плитка стерлась и все это постепенно забылось.
потом я прикидывал по времени - кажется, у меня не было шансов попасть в самое пекло, потому что я проскочил переход между линиями раньше. я почему-то очень плохо помню, что именно я делал в тот день - кажется, ебал вола и задержался где-то после универа, но все-таки ехал не в самый час пик. еще я не успел всерьез испугаться за сестру, хотя мог бы, она по времени плюс-минус тоже могла там оказаться. нам обеим повезло, мы были в метро или позже, или раньше.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

где-то проебал радость от природы. раньше вид моречка и гор что-то приносил в душу. можно, наверное, подумать, что во всем виновата сучья тревожность, но тревожно мне всегда, а я помню, как смотрел на море в Барселоне или стоял на горе в Теруэле - было волнение, был трепет перед тем, что я вижу. а теперь - я болтался по еревану, перебрался в турцию и как лист прилип к коллегам, таскаясь у них на хвосте по округе. округа - это море налево и горы направо, и какие горы. ребята отвезли меня в каньон, потом на горный фуникулер. и я не чувствовал вообще ничего. все говорят - боже, как красиво, правда? и я соглашаюсь, потому что не портить же всем радость своим кислым ебалом, да и у нас не тот уровень отношений, чтобы вываливать им все свои страдания дохуя тонко чувствующей тп. умом я понимаю, как здесь с точки зрения природы круто. сердцем - ничего не отзывается. сегодня ехали от гор домой, я смотрел на море из окна машины и не понимал, что я здесь делаю, зачем я здесь и зачем вообще все это.

знакомые деятельно обустраиваются тут, говорят про то, что ну ладно, в самый сезон зато потусим, считай как отпуск, только отпуск брать не надо, а дальше посмотрим - у них есть какие-то планы, легкость бытия (ну, или это то, что они показывают наружу). на неделе ходили на новоселье к еще одному коллеге. он единственный говорил со мной про войну, пока мы курили на балконе (он из россии), и единственный, по кому видно, что его сильно переебало. а у меня внутренний чуть ли не крик от фраз "о, анон, ты в турции? ну хоть поплаваешь вволю". возможно, даже скорее всего, что что-то не так именно со мной. как ни жестоко это звучит, но мир не остановился целиком и знакомые мои ориентированы на жизнь. пришлось уехать - ну ничего, купим диван в турецкую квартиру и съездим в каппадокию, не жить что ли. кому я делаю лучше, если сижу замерев как заяц в свете фар приближающейся машины и только думскроллю.

и еще, кажется, три разных человека посочувствовали мне, когда услышали, что я уехал в одиночку. знаю, что они из лучших побуждений, но тоже внутренне хочется немножко кричать. да, блять, спасибо, я в курсе, что это тяжело. легче все равно никогда не будет, не в одиночку не будет. заберите свое сочувствие.

...

в общем, общение с людьми семейными, веселыми и устойчивыми кукухой не идет мне на пользу

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

нордический не отвечает. котята читали чаты, нашли инфу, что нет света и связи в его городе. сукасукасукасукаааааааа

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

нордический снова на связи. вчера прочитал его сообщение и защипало в носу. он все такой же бодрый, хотя у них все хуево.

а анон совсем не бодр и как никогда раньше чувствует себя унылой какашкой в проруби. на днях читал чей-то кек про то, что единственные люди, которые сейчас чувствуют себя относительно окнорм - те, кто в прошлой жизни из депрессии только покурить выходили. а я и тут еблом не вышел. от отвращения к себе корячусь как червяк, поджариваемый под лупой.
жду зарплату, чтобу хоть донат вкинуть.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

что анон говорит всем коллегам - ничего страшного, у всех бывают ролбеки, ну откатите и поправите, делов-то. не переживайте.тот же анон: подломали пагинацию, шесть клиентов из многотысячной базы успели заметить? - на костер анона, не уследил, не проверил, тоже мне инженер. ну блять.
обсуждали сегодня с камрадами тостерми стратегию матьиво качества, до чего-то вроде договорились. удобно, конечно, размазывать ответственность на троих, уже не так ссыкотно, что я ничего не рожу на эту тему, но при этом снова неприятно от себя.
это настолько глупо и настолько про “десять лет один с мешком полония”. гспд, да ежу понятно, что два человека с бОльшим и более разнообразным чем у меня опытом отлично могут нагенерить идей, а еще они ответственные, хорошие и вообще, и нахуя все в одно ебало пытаться сделать, бесясь при этом от собственной некомпетентности, если можно кооперироваться? но нит.
все это, конечно, частное от более общего: переезд высветил то, что я заметал под ковер все это время. я работаю по 9 часов или держу фоном сериалы-подкасты до самой ночи, потому что когда я не отвлекаю голову, я смотрю в себя и на себя и мне отвратительно то, что я вижу, без шансов это как-то поправить.

чума и война, а я все ною и ною. наверное, в бункере после ядерной зимы и то бы ныл про то же. заебал, анон

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в чатах с ностальгией вспоминают 2020-й. мы с девчонками гадаем, выбьем ли все бинго из всадников апокалипсиса. симоньян обещала в рай без очереди. польша с первого мая проводит учения на границе с беларусью. на ретроспективе смотрим таймлайн фичи и все буднично говорят “стартанули хорошо, потом война, потом выровнялись”. у меня отъезжает кукуха и я почти не выхожу из дома теперь, когда бюрократические дела закончились. проще назвать вещи, от которых я не плачу - когда вижу нордического в сети и когда переписываюсь с сис. а так. новости. фотографии минска. опрос от девбай с пунктом “по чему в Беларуси вы скучаете”. ролик с котом, который делает смешно как наша старшая кошка. вопрос от наимилейшей “как дела”. новости.

на работе закрыли спринт, как всегда под это дело дважды выпулили корявые релизы в прод, первый совсем стыдный, второй хитровыебанный, но тоже стыдноватый, оба не мои и оба помогал откатывать. отвечал сейлзам на вопросики по фичам в продуктовом канале, про которые я знаю, в итоге одна из них стала меня меншенить в других тредах, которые я бы и длинной палкой не трогал. выписал классный фидбек парню, который помогал нам по начинке одного злоебучего сервиса и с упавшим продом - он сегодня, в субботу, пинганул меня в девять вечера с вопросом, который был в принципе не супер срочный. вежливо предложил ему отложить до рабочей недели, но мысленно немножко охуел. может стоит прикрутить фитиль и меньше скакать по всем чатом о своим дохуя ценным - думает анон и потом сам над собой кекает. да кого ты обманываешь. тебе же нравится, когда тебе ставят сердечки под сообщениями, и как все видят, как в восемь часов ты самоотверженно пишешь в канал, что разводишь очередную чужую беду раками. i’m the neediest of them all.
в прошлые выходные начал очередной автотест, жрал кактус, отложил на неделе, сегодня закончил. в этот раз оч легко получилось спиздить почти все шаги, дольше переносил шаги в conftest и правил импорты. и ебался с очередной тупой ошибкой, где лишние скобки мне все попортили. тесты получается писать только на выхах, в рабочие дни слишком много отвлекаюсь. как ни удивительно, но это я делаю не ради ачивки “martyr of the quarter”, а потому что альтернатива - смотреть часами сериалы (ну такое) или смотреть внутрь своей головы (чего я старательно избегаю). правда, спизженные степы ни на йоту не приближают меня к знанию питона, но по крайней мере пиздить я стал задорнее и быстрее, чем раньше.

в какие-то дни мне кажется, что с кукухой все стало совсем плохо, а потом думаю - да ладно, я и в минске так же жил, ну разве что из дома меньше боялся выходить, а так все ровно то же самое. как в анекдоте, “говно стал… да и был говно”. но все-таки я бы хотел догнивать остаток своей жизни дома, а не хуй знает где.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анончик, просто хочу тебя обнять.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анончик, просто хочу тебя обнять.

спасибо, анон

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

знать бы еще, что точно влияет на мою кукуху. с выходных и до вчерашнего утра пролежала натурально как тот кот в луже слез. закончившийся баллон газа был как личное предательство прямо в псину (едва успел кофе сварить, как он отчалил в лучшую жизнь). охуительно сложный (нет) квест по заказу нового газового баллона казался невыполнимым. ну и да, я literally сried myself to sleep два вечера подряд.
а вчера такой проснулся, потянулся, потревожился немножко, написал чувакам с газом, поздравил их с праздником и попросил привести мне штучку. два часа и все готово. только к вечеру начало немного поднакрывать, но это как всегда с тревожкой. ненавижу эту еболу. я бы подумал, что оттолкнулся от дна, но по опыту знаю, что дна нет и отталкиваться не от чего.

сегодня на утро запланировал обкашлять пару вопросиков, надо было заплатить за электричество как-то, пока у меня нет карты, показать мобильному оператору, что я не вшивый турист, а человек с внж, зайти быстро в магаз за полотенчиком. ну и бабла снять, новости про альфа-банк развели огонь под жопой. утром у раковины поймал такой лютый кринж - а давай никуда не поедем, за электричество попросим камрада с местной картой заплатить, а остальное когда-нибудь потом. пинками выгнал себя на улицу. немножко побегал, план а по электричеству не прошел, пришлось знакомиться с почтовым терминалом по плану б. а теперь к вечеру снова накрывает - в тесте три ветки, одна с огромным блядским рефакторингом, кручусь между ними как гифочный траволта. еще в прилаге банка пришло сообщение, что курьер с картой не нашел меня дома (какой же пиздеж), и за интернет я не смог заплатить, хотя в прошлый раз робило. и сразу опять как с газом - ойвсе, трагедия мирового масштаба, я устал, пусть нихуя и не делал особо. хотя наверное максимум мне придется подъехать в банк за своей вонючей картой (а если бы не выебывался и юзал неименную, все было бы уже ок), перевести на нее бабло и за все заплатить. заебал сам себя.

в магаз по-прежнему тревожно выходить. или вот к примеру - мне для подтверждения одной хуйни нужно сфоткать местную жировку. жировки пару дней назад болтались на первом этаже на доске объявлений. что делает анон - сидит и ждем покров ночи, чтобы сходить за жировкой и ни с кем не столкнуться в подъезде.
пейзажи вокруг вызывают не то что отсутствие радости, а уже некоторое отвращение. горы и огромные соцветия роз ни в чем не виноваты, конечно, но я не могу справиться с этим ощущением.

правильно где-то писал анон - все мои лучшие посты это те, которые я не опубликовал и стер из формы ответа. в тредах работает на ура, с безблогом только вот не получается

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в одном из безблогов приносили статью про травму наблюдателя (и за дело обосрали). я прочитал статью, прочитал комментарии в безблоге, согласился с анонами, забыл об этом, пока вечером снова не накрыло ощущением собственной никчемности. и тут-то снова и вспомнил, потому что себе я приводил ровно аргумент из нее - раз ты, анон, не хочешь взять себя за яйки, пойти и справиться с ситуацией, а хочешь только сидеть и страдать, то тогда это твой удел, обмазывайся соплями дальше и не питюкай, тебя же все устраивает. занятное искажение. я бы никогда не обвинил другого человека в застревании в травме, но себя - конечно пжалста дайте две.
а впрочем че я. я в самых глубинных глубинах души уверен, что конкретно в моем случае виной всему свободное время, вот работал бы я на сложной работе по восемь часов, да еще по часу на дорогу в ОТ, а вечером корову подоить, коням корма задать, пшеницу пожать сходить в магаз, наготовить на большую семью еды, отпидорить всю хату, отгладить кучу белья и упасть спать на шесть часов - вот тогда бы я зажил как надо, не было бы времени на всю хуйню и праздные мысли. хотя как показала практика, будучи моложе и откатывая разные части этой программы (сначала на фрилансе дома, но полный набор молодой хозяюшки, а потом как раз ездил по полтора часа в один конец на работу и чет поделывал остаточно по дому), я закончил не преображением в нормального, ментально здорового человека, а истерикой. все очевидно, казалось бы. но все равно я почему-то думаю, что освежающая атмосфера фермы или каменоломен пошла бы мне на пользу.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

за две недели сюда не попало много унылого однотипного нытья все про то же. ну и ладно. я думаю, на моем безблоге можно натренировать нейросеть, чтобы она писала тленные посты без меня, и они будет попадать в яблочко каждый раз.

читал на вастрик клубе заметку девушки аутистки, конечно же пошел тыкать тесты, ссылки на которые она оставила в статье. получил повышенные результат, правда, в одном по нижней границе, а во втором уже по верхней. задумался. я так-то, бывало, шутил, что я в пиздючестве был ребенок-аутист, но никогда всерьез про это не думал. типа, ну ебанько и ебанько я всю жизнь, шо поделать. с одной стороны, нахрена козе баян диагноз, в любом случае, ебанько я или аметист, жить как-то надо. с другой стороны. не знаю.
возможно, я немного подгадывал ответы. в более развернутом тесте были вопросы аля “Некоторые обычные ткани, которые не беспокоят других, осязаются как очень неприятные, когда соприкасаются с моей кожей” - я ответил да, но не знаю, насколько это правильно. формально у меня нет проблем именно с тканями, типа, все носят хлопок, а меня от него корежит - такого нет. но меня уверенно корежит от слишком обтягивающего верха, и это было всегда, и я даже думал, что может привыкну, но нет - у меня, к примеру, есть домашняя майка с довольно узким (с моей точки зрения) воротом, и неважно, сколько я ее носил, я все равно оттягивал его неосознанно, потому что мне не нравилось, что он такой тесный. поэтому я носил оверсайз еще до того, как это слово появилось, и, заранее извините меня те, кто не хочет знать обо мне такие подробности, я не ношу лифаки (к счастью, размер и конфигурация сисек пока позволяет). и вот теперь я думаю, правильно ли было отвечать да на этот вопрос, например. и на некоторые другие тоже.

устал от муэдзинов. мечеть где-то рядом (или нет, но на ней хорошие динамики), очень слышно. я отдаю себе отчет в том, что это религия, культура, традиции, и вообще, нехуй говниться на страну, которая приняла. но все равно устал, это громко и часто довольно немузыкально.

съездил с коллегой в местную больницу, поставил первый компонент пфайзера. как мы искали, где именно делают уколы - это отдельная история. без коллеги я бы, наверное, развернулся и убежал оттуда через две минуты, потому что ниче непонятно ну и я эт я. по дороге туда и обратно напиздел ему с три короба какой-то хуйни про себя и мир, кажется, сказалось то, что я две недели почти ни с кем не разговаривал. надеюсь, я не выглядел слишком большим ебанатом (риторическое).

под вечер после укола накрыло, ночью был умеренный пиздец, ломило, я не мог спать, потом весь день пролежал в кровати без сил, с больной тяжелой головой и полным набором простудных симптомов. ибупрофен решает - ел по половинке Мига в самые отстойные моменты, он снимал самую тяжелую хуйню и у меня получалось после этого отрубиться, а дальше уже сон лечил.
пока ночью ворочался от ломоты, почувствовал печальку от того, что я один и никто обо мне не позаботится. я болел раньше один, зуб вон ходил выдирать и страдал после удаления один, оба компонента спутника перенес один, а меня тоже тогда плющило будь здоров, но сожалением от одиночества в те моменты не накрывало. странные кульбиты мозга.

слушал интервью Катасонова Гордеевой, на эпизоде, где он говорит про бабушку (репрессии, 20 лет лагерей, ее мемуары, как она смогла все пережить) неожиданно для себя расплакался. еще один странный кульбит. не то чтобы мне много нужно сейчас, чтобы глаза стали на мокром месте, но это была какая-то совершенно странная история, когда я сижу такой благостный от того, что меня отпустила вакцина, пью кофеек, и тут на ровном месте начинаю плакать от краткого упоминания репрессий. (при этом как истинный мазозист я теперь хочу прочитать книгу его бабушки.)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

коллега привез из минска посылку от моих - кое-какие вещи, которые я просил, трудовую и одну книжку. я помню, как покупал эту книгу шесть? лет назад, как возил ее по обеим съемным с мыслью “завтра точно”. трудовая помещается в обычный конверт. после выборов моей компании пришлось поменять юрлицо по совету адвокатов, старое вызывало слишком много интереса властей. поэтому отправитель на конверте - дженерик название, которое сложно связать с компанией. но теперь даже этой сущности в беларуси не будет.

у меня всегда была мысль “ну, состарюсь, стану никому ненужной бабкой, всегда могу съехаться с сис снова, будем сидеть-пердеть и аниме смотреть”. пока вчера я не осознал, что даже эта простая идея может быть невозможной, потому что я не знаю, в каких странах мы с ней будем. я верю, я уверен, что Украина отпиздюлит российские войска и выгонит их со своей территории к херам, но в остальном я не вижу света. Я читаю, что вот уже чучуть и режимы падут и вспоминаю, как в 20-м все вокруг меня говорили то же самое. Коллега, который увереннее всего топил за то, что лупе остался месяц, через тот самый месяц уже был в Польше. Рано или поздно они все сдохнут, конечно, но я не верю в рано и я уже мало верю, что и после станет сильно лучше. Как минимум у лупы есть лупазаменители, которые могут еще двадцать с хуем лет продолжать его бравое дело. Кто пойдет штурмовать дворец, национализировать шпицев и свергать совбез, бывший ресторатор что ли? Все это слабо вяжется с триумфальным возвращением на родину.

звонил маме. Дедушка обсуждает с ней свой будущий памятник и конфигурацию кладбищенского участка. А я вспомнил, как осенью 2020-го пришел из киевского коворкинга в квартиру, которую мы снимали для дешевизны с коллегой, наша первая, кажется, неделя на той квартире, вторая в Украине, - и она сказала: “Мой дед сегодня умер”. Она не смогла тогда поехать на похороны - всем было слишком страшно возвращаться, еще были очень свежи впечатления от людей в штатском.
(Я вернулся. Она осталась. Сейчас она в Европе, после перехода польской границы пешком в конце февраля. Мы обе одинаково далеки от возвращения домой.)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

прервал streak титаноодиночества, встретился с коллегами. смотрю на них и думаю, когда моя жизнь пошла не туда. семьи, дети, самостоятельность, полезные в быту навыки аля водить машину, независимость, открытость, любопытство, благорасположенность к другим людям, бесстрашие, хобби, спорт и железобетонное спокойствие перед лицом обстоятельств. кто-то еще в школе волонтерил, кто-то до сих пор любит гитару и играет, кто-то покупает приблуды для велика и гоняет по округе, кто-то солит селедочку.
а в другом углу у нас анон, который детство, юность и вообще всю сознательную жизнь провел, засунув голову в жопу. наверное это я что-то делал не так, если все дети не хотели со мной играть? надо было не спорить с мамой, когда она предлагала записаться на танцы? надо было больше спорить с противной завучихой, а не глотать слезы у нее в кабинете? надо было попробовать выпить разок со знакомым панком? надо было уйти после девятого класса  в колледж, как школьные подружки, чтобы пройти тот же тяжелый путь, что они (по сравнению с ними я чилил десятый и одиннадцатый классы)? надо было съехать от родителей раньше? выкинуть киндл и вместо этого записаться на университетский капустник? сменить работу не на ту, куда посоветовала подружка, а выбрать самой? или может надо было утопиться нахуй, как я когда-то думал.
как бы далеко я ни всматривался назад, я не могу найти момент, когда я был нормальным. и точно так же я не могу себе представить, как я выйду из своего прошлого аки феникс и бесстрашно полечу в будущее. летают те, кто не боится звонить по телефону или выйти из дома. не анон

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

и точно так же я не могу себе представить, как я выйду из своего прошлого аки феникс и бесстрашно полечу в будущее.

Анон, зачем тебе эта всратая фантазия вместо внятных и примитивных техник по медленному улучшению жизни?

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон, зачем тебе эта всратая фантазия вместо внятных и примитивных техник по медленному улучшению жизни?

внятные примитивные техники требуют работы над собой. сложна. ничего не делать и ныть проще