[депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон · 2021-12-10 01:01:11

был у мамы, как всегда какая-то сатанинская чернь у родителей, не хочу думать, не хочу говорить. если бы мысль была материальна, дача сгорела бы вместе с отцом к хуям уже раз десять.

чет в один день поступило с разных сторон - почему анон без визы, почему не уезжаешь, точно не уезжаешь. да блять. я читаю новости, да, и хуею. может, зря я утешаю себя тем, что если что, хоть до Украины или Турции доберусь, может, стоит как настоящему беларусу все время ждать только пиздец со всех сторон (но тогда вообще проще удавиться или замуроваться в бункере). может, стоит как-то не впадать в крайности, а головой думать, но у анона с этим плохо.

отдельно мне противно смотреть на самого себя в этом вопросе, потому что по чесноку ответ один - потому что анон ссыкло позорное, которое до усрачки, до визга боится что-то менять. проще поерзать на привычном гвозде.

вот периодически думаю - какой у меня глобальный запрос к себе? что бы я сказал терапевту, если бы дошел до приема? более здравая часть (или пораженческая?) говорит, что надо учиться принимать себя. но трусость - это ядро моей личности. я с детства ссыкло. я не хочу это принимать. но если достать из меня всю трусость, там вообще ничего не останется. тогда что? что я хочу стать другим человеком? полной противоположностью? но мне кажется, это примерно так же достижимо, как мне слетать на марс.
я негибкий и хрупкий, как фарфоровая ваза. а хочу я быть прочным и гибким, как лист металла. это что-то невозможное, из области фантастики.

Отредактировано (2021-12-10 01:01:26)

Анон · 2021-12-12 00:40:33

аноны в мозгоправке писали, что если накрывает утром, то это депра, а если вечером - это тревожность. вроде и знаю, что тревожен и от этого всегда пидорасит по вечерам и по ночам, но полез читать новости на ночь глядя.
покурил, порыдал, еще порыдал, побился в тревоге. заебал, блядь. так трясешься за свою жопу - бери и уебывай по работе, тебя сука два месяца менеджер уговаривал. не хочешь уебывать? перестань выть и трястись, овца.

Анон · 2021-12-14 23:39:46

залил рабочий ноут чаем. за ночь просох и вроде работает, но вода из него таки выливалась, поэтому админы на работе посоветовали поменять. выдали мне новый, надо будет поебаться с переносом данных.
за собственную криворукость обидно. вроде и не грыз себя, а все равно как положил ноут сушиться, ебнуло тревогой. и типа знаю же, что ниче мне не будет за это, деньги не снимут, даже если бы я его убил, поменяли на новый без вопросов. схуя тревожиться. но вот как есть.

проводили близкую коллегу за границу. она собрала, бедная, просто комбо всяких проблем перед выездом, надеюсь, хоть сама дорога пройдет нормально. ну и как минимум ее сможет муж поддержать, любые траблы проще разрулить вдвоем.
со всеми этими историями про переезды понял, что завидую замужним знакомым, причем по каким-то дурацким поводам - типа, вот есть человек, которому можно сказать, что у тебя лапки, и он поможет. мужей так-то не для этого заводят, я подозреваю, да и знакомые мои полные антиподы лапчатости и сами амазонки. кажется, я мощно проецирую свои траблы с кукухой на чужие отношения - это мне хочется сесть на лапки, ничего не делать и переложить ответственность за себя на другого, и чтобы кто-то все решил за меня и сказал лапчатому анону, что ему делать. как в анекдоте “мама, я замерз? нет, ты хочешь кушать”.

в новостях тлен.

Анон · 2022-01-03 19:07:01

не писал никакие итоги, потому что, если честно, ощущения нового года нет никакого. ни со знаком плюс (НАКАНЕЦТА), на со знаком минус (как они заебали со своим новым годом), просто день в календаре сменился и все. отпраздновали с подругами, как будто просто посиделки обычные собрали, хорошо провели время. только, кажется, у всех нас теперь ковид разлива омикрон или какая-то вирусная хуйня. победители, епта.

первого января думал посмотреть новую Матрицу, открыл, понял, что, из старой Матрицы помню только пару меметичных сцен и все, пошел пересматривать первый фильм. До сих пор легенда. Потом посмотрел остальные два (вот их не видел вообще). Тоже хороши, а концовка, надо признаться, в самое кокоро. Ну и потом навернул четвертый фильм, теперь вот думаю, корректно ли употреблять слово “фанфик” относительно канона, если вроде как с одной стороны снимала Лана Вачовски, а с другой стороны четвертая Матрица выглядит как фик и крякает как фик. не получилось особо проникнуться. не кошмар-кошмар, но и не особо хорошее кино. я бы даже отставил в сторону желание обязательно уползти героев и додать им наконец-то хэппи энд (это такое очень понятное фанатское желание, но и режиссеры тоже люди), прямую как доска критику современности (ерничающий Аналитик, который говорит, что сейчас все важны только ЧУВСТВА и ДРАМА, Меровинген, который прямым текстом хает Цукерберга, sheeple и вотэтовсe) и агента Смита, который, кажется, еще чучуть и страстно засосет Нео прямо в кадре. поясните мне лучше, почему в фильме, у которого хрометраж два с хуем часа (и он длиннее прошлых частей), ничего толком не происходит, все сюжетные ходы заботливо рассказаны словами, а все герои, которые впихнуты в эти два часа, совершенно не раскрыты, даже Багзи, которой отсыпали больше всего сцен? на что блин ушло экранное время, я не понимаю. во второй и третьей частях тоже бегает куча народу, у некоторых по паре реплик, и все равно характеры и мотивация считываются сразу. а тут? пфт, ну ладно, по Багз еще можно сказать, что она вся такая дерзкая-резкая, отважная и вообще молодец, а остальные или незапоминающиеся статисты, или нужны как плот девайсы (типа нового Морфеуса - обаятельный актер и костюмы классные, но вся суть персонажа в том, чтобы по трубе просочиться). почему в конце концов это так посредственно сделано? вот моя главная претензия.
хотя, возможно, какие времена на дворе, какой интернет, такая и Матрица. нельзя войти в ламповые 90-е и нулевые дважды.

еще догамал во все четыре части Депонии (читерил и читал прохождения). понимаю хейт в сторону Руфуса на холиварке, он прямо эталонный мудак, конечно, но у меня как-то не бомбило особенно из-за него, ну да, мудак и мудак, по нему все сразу понятно. возможно, двадэ анимация и некоторая условность мира повлияла на восприятие, в каком-нибудь другом сеттинге я бы от персонажа аля Руфус улетел на плутон, а тут нормич. вайб от всех четырех игр мне скорее зашел - нет никакого happily ever after, и даже рай над землей Элизиум не протянул слишком долго. и прошлое никак не изменить, но всегда есть надежда. это прямо внезапный заход на серьезность в игре, где все сделано из говна и палок, черный юмор и дельфинов пускают на кошачью еду.

Анон · 2022-01-03 19:13:28

а, да, еще я сломал микроволновку, потому что надо жеж убраться перед новым годом и отмыть даже не мою грязь, а оставшиеся от прошлого жильца разводы (да, да, знаю, я свинья, эти разводы со мной уже год). лучше бы побыл свиньей и не отмывал, отломал нахуй роллер. сегодня думал собраться с яйцами и позвать мастера, а тут почитал переписку в подружкином чате, где все жалуются на подозрительные симптомы, и понял, что у самого горло болит нисхуя. погуглил симптомы омикрона, с облегчением отложил мастера на потом.
это типа я ответственный анон? кек, только наполовину. второй половиной я страус, который терпеть не может решать бытовые проблемы. все равно придется вызывать мастера, конечно, но по крайней мере не сегодня.

Анон · 2022-01-06 18:49:12

Пиздец как хуево болеть. Всрал на это все новогодние каникулы, обидно. Ну и конечно меня напрягает, что за три дня боль в горле не уменьшилась. Завтра попиздую к врачу. Сегодня от тоски перешёл с фурацилина на хлоргексидин, посмотрим, поможет ли как-то. Давно я так не болел. А я терпеть не могу боль в горле ((

апд. бля, я еще и лох, который мог бы попасть к врачу сегодня, но из-за дурацкого недопонимания думал, что вечер будет занят, и поэтому записался только на завтра. еще одна ночь с дерущим горлом, обезболом и, вероятно, температурой. как это заебало.

недопонимание воистину идиотское. мама заказывает воду в больших бутылках, я в прошлый раз присоединилась к ее заказу, потому что у фирмы есть опция без доп денег завезти на два адреса воду. вчера написала мама, грит, вода нужна? я подумал - в целом нужна, грю, да. договаривались, что она закажет на сегодня днем, если будет. мама пишет "только 8, заказывать"?. я понял это как время (мы до этого обсуждали время) и сказал ок. оказалось, это было число.
и самая мякотка, мама себе не заказывала. только мне. от последнего у меня какой-то особый ахуй. типа, блин, ну я не настолько лапчатая корзина, чтобы не мочь самой себе доставку воды оформить. вот вроде мелочь и мама хотела как лучше (у нас с ней одинаковый модус попыток в заботу, кажется. только я сую деньги, а она домашнюю еду или какие-то такие штуки). но у меня чет взбомбило, потому что это это обычная история с родителями, когда они хотят как лучше, а в итоге получается хуйня. риторический вопрос - нахуя я на это ведусь до сих пор. наверное, расслабился, потому что мама давно не отжигала с этой стороны, только отец. ну, теперь снова буду перепроверять все.

Отредактировано (2022-01-06 21:34:18)

Анон · 2022-01-08 13:07:59

хех, ту самую воду привезли аж с утра, курьер ехал мимо и предложил закинуть сразу, а не ждать дня. забрал бутылки и ушел валяться назад в кроватку еще на полтора часа.

стоило обныться тут, какой анон самый несчастный и больной, как уже и горло болит меньше (но не прошло, ъуъ). врач выписала разных штук, в том числе новую пшикалку, и емае, как я 30 лет жил и не знал, что есть спрей для горла, который не просто лечебный, а прямо облегчает боль? я все время горло лечил так, как привык еще в детстве, и наверное все то же самое, что мне выписали, я мог бы нагуглить, но я в этом смысле оч тугой (был бы менее тугим, придумал бы сменить препарат для полоскания пораньше, чем через три дня сильной боли, лох). ну и ладно, в любом случае сдаться врачу было хорошей идеей, успокоило мою паранойю. а то я был в шаге от того, чтобы начать гуглить всякое, а все мы знаем, как гугл отвечает на медицинские вопросы - ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ.

за всем этим нытьем забыл записать - на новый год готовил свинину, а так как мне теперь терминально лень тратить на готовку дольше 20 минут, решил, что запеку мясо в фольге и не буду ебаться. весь рецепт - взять свинью, порубать на куски подходящего размера, внутрь сунуть чеснок, снаружи натереть специями, завернуть в фольгу и кинуть в духовку. не был уверен, насколько ок получится, а в итоге вышло просто охуенно. и главное, не надо ниче мариновать, мелко резать, отбивать. люблю так, быстро и сердито

Анон · 2022-01-22 15:34:20

готовимся с пацанами пилить новую итерацию пермиссий, в этот раз для контейнеров. снова очень больно грумить, потому что тут сложность х10, контейнеры имеют неограниченную вложенность, могут содержать сущности, пермиссии должны наследоваться и расширять-сужать доступ в зависимости от того, на каком уровне они были выданы. на неделе еще держался, в пятницу последняя клетка мозга умерла, сидел и час ронял слюни на клавиатуру, пока команда грумила сложные кейсы. еще конечно же как дурак загоняюсь, что вот продакт рисует майндмэпы разных стейтов, бэкендеры рисуют флоу диаграммы, а анон что, анон сидит на звонках с умным лицом и все. на самом деле неправда, я иногда вкидываю в обсуждение вопросики, а проработка фичи - ответственность продакта не меньше, чем наша. и все равно ебу себе голову, типа, а мог бы и сам это все сделать, кто тут синиор-хуиниор куа и должен анализировать требования. хотя кому блять нужно, чтобы я в одиночестве с мешком полония уебывался над этой фичей сам - в любом случае я не сделаю это так же хорошо, как целая группа из продакта, дизайнера и инженеров, которые шарят за бэк, фронт и все такое. кажется, это все откуда-то из недр синдрома самозванца.

решил провести в этом спринте демку, потому что пацаны заняты проработкой и в коде копаются, а я хуи пинаю (ну ладно, не хуи и не пинаю, но именно тестирования и релизов было мало). подготовил текст, проговорил пару раз, чтобы убедиться, что влажу в отведенный временной слот, в итоге на демке снес всех потоком своего блаблабла. забредший на огонек чел из соседней команды валил мне вопросы (страшный человек, то, что мы неделю на грумингах обсуждали, он заметил за восемь минут моего пиздежа), но я все отбил на лету, продакт даже не успел размьютаться. командочка хвалила меня потом, а я как всегда загонялся, что мог бы лучше. кек.

меж тем менеджер снова подкинул еще чучуть денег наверх, ему дали доп бюджеты и он решил восстановить справедливость (потому что обещал мне х, дал в свое время меньше, а теперь вот догнал до). это кстати тоже подогревает во мне паранойю - если мне дали денег, вероятно, они ожидают, что я схвачу лопату и еще побольше. нет бы просто порадоваться.
это вызвало во мне еще один вопрос - на что вообще тратить эти деньги? я как мог закрыл основную проблему - жить отдельно - а дальше мне ничего особо не нужно. возможно, стоило бы как ответственному взрослому взять ипотеку, но я, во-первых, в ужасе от таких мыслей (ладно купить квартиру, но ее ж еще придется ремонтировать, брр), во-вторых, не уверен, что жилье в беларуси это такая уж охуенная инвестиция, в-третьих, как бы цинично ни звучало, получу когда-нибудь недвигу в наследство. наверное, в долговременной перспективе всирать бабки на аренду это не очень умно, но я не могу решиться на что-то более серьезное. у меня в принципе блок на долгое планирование, я даже робот-пылесос себе не могу купить, потому что год носился с этой мыслью, почти дозрел, а потом рраз и мне пришлось одним днем уебывать со съема и улетать в другой город. и хотя вот вроде отказался от переезда, но события 20-го до сих пор стучат пеплом в сердце, мысленно я, кажется, все еще живу на чемоданах. да что там пылесос, я второе покрывало на диван год не могу купить, в голове там же мысль - плюс одна объемная вещь, чем больше вещей, тем неудобнее переезжать.
а так что еще? тачка мне не нужна, да и прав нет, да я и боюсь машин с тех пор, как меня чучуть переехали. у меня нет дорогих хобби (дешевых тоже не особо, хехе, лежать на диване это не хобби), доставками еды я не злоупотребляю, не пью алкоголь, ненавижу покупать новую одежду, не занимаюсь спортом. путешествия все еще закрыты (раньше по крайней мере на них спускал бабки, плюс учитывая, что я всегда обычно платил за двоих, или за сис, или за маму). бьюти процедуры все мимо, декоративка тоже. ну вот практикую раз в пару месяцев зайти в магаз косметики и выкинуть 50-60 баксов за умывашку и шампунь, причем половина этого действия - чисто тупое тщеславие, что МОГУ, мне на самом деле не так уж и всрались именно эти средства. хотел бы пихать больше денег маме, но она блин такая же, как я, постулирует, что ей нихрена не нужно (бесит, и она, и я сам себя).
какой же я скучный человек, пиздец.

третья неделя нового года уже, а у меня по вечерам так и бывает заложена одна ноздря. вангую, что все-таки болел короной (добралась и до меня, сученька), бесит, что вот эта хуйня с соплями не прошла до конца. с другой стороны, я уже дважды ошивался в офисе и еще поеду, вопрос, какими бациллами я обмазался наверх после болезни. вчера пришлось ехать, потому что соседи делают ремонт, а по закону подлости они стопро стали бы сверлить, когда была бы моя очередь выступать.
после работы прошелся по заснеженному центру до метро, купил себе фобо и развесного мармелада, после целого дня на пустой желудок зашло на ура. объелся как удав, согрелся от острого соуса и перца в фобо. проснулся сегодня в 11:40 с ощущением, что устал, кек, и час еще просыпался в кроватке и искал силы встать. за окном красивый снежок, думал сходить до парка, но там один хуй все будет не почищено - да и еще подсыпает - да и чет я себя переоцениваю. на следующей неделе надо вызвать ремонтника микроволновок, железно, хватить тянуть кота за яйца, анон. но сегодня я пойду и еще полежу.

Анон · 2022-01-24 21:05:20

обнылся, потом в воскресенье каак восстал с одра, как пошел на полтора часа на прогулку снег в парке месить, кааак запек себе свининку. сегодня вот наварил норвежский суп. почему я раньше не знал, как это сука вкусно?! спасибо холиварке, что сподвигся. теперь бы не сожрать всю кастрюлю в один подход.

Анон · 2022-01-25 15:41:47

Анон пишет:

путешествия все еще закрыты (раньше по крайней мере на них спускал бабки

У вас все еще авиаблокада? Или ты из-за ковида не хочешь ездить?

Анон · 2022-01-25 16:22:26

Анон пишет:

У вас все еще авиаблокада? Или ты из-за ковида не хочешь ездить?

авиаблокада на месте. при большом желании можно улететь в турцию\грузию\москву и оттуда дальше. получается дольше и дороже, но варики есть. другой вопрос, что, к примеру, шенген по туризму сейчас не выдают особо. япония, поездку в которую мы потеряли весной 2020-го, закрыта от туристов. в москве, к примеру, мне с моим Спутником скажут идти нахуй отовсюду, потому что куар кода у меня нет)

все это, конечно, можно было бы преодолеть, но да, главная причина в том, что я ссу путешествовать в ковид. я и так вечно дергаюсь в поездках, а с ковидом вообще буду на измене 24-7.

Анон · 2022-01-26 22:51:40

посмотрел видео дудя, загнался, чуть не начал реветь в самом конце.
вчера виделся с N, мы смотрели на разрушенный мост на немиге и N буднично рассуждала, куда лучше и проще уехать, если все-таки придется. говорила, она не может просто взять и сняться с места, тут родина. но если все-таки, все-таки. короче, обычные такие разговоры беларусов.
если бы я умел писать, я бы написал книгу про маленького человечка посреди урагана. можно, конечно, закрыть телегу и прятаться в рецептах свинины и супа, но реальность все равно вся за бортом, а я только маленький бумажный кораблик.
как грицца, лучше быть собакой в спокойное время, чем человеком во время хаоса.

Анон · 2022-02-01 20:22:41

вот так вот подкрадывается старость. пролежал весь день на выходных жопой вверх - заболела спина и, сука, не проходит. и болит не в обычном месте, где иногда прихватывало, если я оскорбляла позвоночник особо непотребной позой, а выше. и не отпускает. что делает анон - анон который день надеется, а вдруг станет лучше. ебаный ты нахуй, это даже не микроволновка, это твоя собственная блять спина. завтра буду с утра записываться к врачу. мне ни разу в той платке, куда я хожу, не говорили ничего в духе “как же вы, батенька, себя запустили”, но по факту именно это я сейчас сама думаю. у меня с пиздючества сколиоз какого-то отдела какой-то степени (нихуя не помню точный диагноз). и что я делал двадцать лет подряд? спал на неудобном, сидел скрючившись за партой, за неудобным столом номер один и за еще менее удобным столом номер два, ходил ссутулившись, носил сумку через одно плечо и рюкзак принципиально только на одной лямке (детские тупые понты), не занимался никакой физкультурой, за два года удаленки не сподобился увезти из офиса стул и даже на прогулки забил. а теперь у меня почему-то болит спина, удивительно, почему же. на самом деле странно, что ещ раньше все нахуй не отвалилось.
еще сегодня снова услышал подтверждение, что речь моя внятна как у жертвы аборта. стоит про это забыть, как снова какое-то напоминание прилетает. хочется зашить рот и больше никогда его не открывать. когда мне было лет семь, что ли, мама водила меня к логопеду, но я как особо уникальная снежинка после года занятий сказал, что теперь у меня все заебись, хватит, и занятия прекратились, хотя на самом деле ничего не было заебись, но мне просто стало лень туда таскаться. какой я был идиот. хоть одну свою уебищную черту мог скомпенсировать, и то проебал.
а вишенкой меня накрыло осознание, что в этом году мне 32 и из всех достижений у меня работа и вот теперь больная спина. победитель, блять

Анон · 2022-02-05 21:32:39

в треде опросов, кажется, когда-то спрашивали про самую опасную или страшную ситуацию, в которой оказывались аноны. не помню точную формулировку, но куда-то в эту степь.
я еще тогда подумал, что если не считать 2020-го, то у меня все лайтово - вспомнилась только моя прогулка со школьной приятельницей, которая на ровном месте решила позалупаться на проходившую мимо компанию подростков помладше нас. я думаю, если бы это была тру-шпана, они бы скорее всего закинули бы мою подругу в кусты и ушли бы, а так они просто попытались словесно быкануть в ответ, но тут я на паничке начал заговаривать всем зубы, улыбаясь как дурак, и быстро утащил приятельницу в сторону. до сих пор, кстати, не понимаю, нахуя она тогда решила так развлечься, мне было совсем не смешно.

а сегодня я вдруг вспомнил другое и отложенно содрогнулся от собственной беспечности. я как-то упоминал, что была у меня подружка Z, с которой мы упивались нашей нитаковостью. она была на несколько лет старше меня, я ходил за ней хвостом и восторженно заглядывал в глаза. и вот как-то раз она мне рассказала, что в метро к ней подошел некий персонаж, который вдохновился ее видом, затирал ей что-то про энергуйство и даже показал ей, что он умеет. типа, они стояли на платформе станции, он попросил ее протянуть к нему руки и, не касаясь ее ладоней, сделал энергетический вжух, и она почувствовала, как от него к ней прошли тепло и энергия. пишу и глаза сами закатываются. но это сейчас, а тогда, конечно, это звучало как вауваувау, да и подруга моя умело вдохновенно говорить, а я - развешивать уши. и вот этот персонаж предложил ей еще раз встретиться. а она предложила мне сходить с ней. я плохо помню, как это все было обставлено, знал ли персонаж, что моя подруга придет не одна. но сам факт - я сказал родителям, что я ушел гулять с подругой (не уточняя), и мы поперлись на встречу вместе. персонаж оказался не самым молодым плотным мужиком (ну окей, мне в 13 лет любой человек старше 20-ти казался взрослым, но там точно было не 20), который был фанатом не только энергуйства, но и единоборств. по нему было видно, что он умеет двигаться - я заметила, когда мы спускались по лестница, несмотря на комплекцию он очень легко и тихо шел по ступенькам. куда мы собсна спускались - в какое-то подвальное помещение, которое то ли он сам арендовал, то ли его знакомые, и где он хотел замутить зал для занятий условным каратэ.
в итоге ничего страшного не случилось, я тупил и стеснялся, мне дали покрутить палку, которую я все время ронял, а подруге тот чел попытался поставить удар. и потом мы свалили. общение с этим челом у подруги потом как-то быстро сошло на нет.
я не исключаю, что персонаж был просто слегка странный и замороченный, но не имел каких-то адских педобирских планов. но я сейчас понимаю, что это просто была самая тупая вещь, которую я сделал в своей жизни - будучи пиздюком ~13 лет вместе с подругой лет 17 (и нас обеих можно было бы соплей перешибить) шатался в каком-то подвале с незнакомым тренированным дядькой, никого не предупредив. брр.

Анон · 2022-02-08 13:18:06

вчера был просто ебейший еба-денек на работе.
сначала анон дрочил один свой несчастный автотест (уровни запроса в гугл “где в питоне индекс, а где вэлью”, и хорошо что еще с тоски не стал спрашивать “а шо это такое в квадратных скобках”), в процессе наткнулся на старый метод, который в прошлом попятил из фреймворка с 10-процентными изменениями для своей фичи. долго смотрел, подумал, что сейчас бы не воспроизвел.
а еще этот тест ебучий локально падает иногда (с ошибками где-то в недрах селениума), а на удаленной тачке норм работает. охуенно помогает в отладке, конечно.

а потом у нас стал падать прод. подняли один раз. упал второй. подняли. сел вечером потрясти башкой под Энди Блэка, открыл зачем-то слак, увидел, что опять что-то падает. и что в треде какой-то хаос и почему-то команда супорта молчит. вздохнул, открыл уже ноут, пошел вместе во всеми поджигать волосы и бегать орать. к полуночи я перешел на мэнсона, пританцовывая на кухне. все оживили, но бля. когда я понял, из-за чего приупали в последний раз, я просто завыл. такой тупой там был баг, нет слов.

в нерабочий чатик вечером пришла коллега, грустила от синдрома самозванца. постарался со всех сторон завернуть ее в сочувствие и “ты крутая, ты че”, и вообще выгнать от наладки репы в девять вечера. в итоге мы поржали, что я немного лукавлю, потому что ее гоню от ноута, а сам пытаюсь помочь в поднятии прода.
потом в два ночи подумал, что как коллегам или N отсыпать безусловной милоты, так я впереди планеты всей (пиздеть не мешки ворочать). а в сторону семьи это не работает, у меня как будто лимит на буквы и поглажки. заебал этим сам себя.

читал тред Кризиса 30 лет, очень отозвалось, как там аноны пишут про отсутствие отношений. здорово, что всегда приходят другие аноны, которые подбадривают своими саксес историями, но у меня к ним всегда немного такое отношение “очень красиво, но эта сказка не про меня”. надо бы прикупить красивую простыню, а то даже на кладбище ползти не в чем.
к слову о, сегодня наканецта еду к врачу. тревожно. спасибо, мозг, что ты тревожишься не от того, что у нас с тобой позвоночник отвалится и ты упадешь мне в трусы, а от того, что врач нам скажет “как вы себя запустили”.

еще по мотивам треда подумал, что меня в какой-то момент стало бесить, когда на жалобы про возраст отвечают “хах, да мне 9000к лет, мне бы твои 25-35-45 и их проблемы”. наверное, это из-за сис, она всегда реагирует так на кеки про возраст. я понимаю, что через разницу в почти десять лет мое нытье выглядит глупо, но все равно бесит. и теперь уже от всех это раздражает. я как патентованный страдалец отлично понимаю, почему и в 23 года люди от возраста парятся. сам такой был, конец универа ввергал меня в пучину отчаяния, а то, что я проебал пару лет после и не сразу попал на норм работу, еще больше. собственно, животный ужас от перспективы в 26 лет жить на родительской шее без специальности выгнал меня на курсы (а загоняться я стал где-то в 24). приближение тридцати пугало (а сейчас пугает цифра 32). наверное, в 35 и потом в 40 я тоже буду страдать, просто немного о другом.

Анон · 2022-02-09 00:23:26

ну вот, 15 минут на прием, получил рецепт на хондропротектор, противовоспалительное и лфк. и снимок, если не попустит. стоило ли весь день тревожиться, мозг, а, а?

отправил вонючий тест на ревью, получил немножко комментов - написал-таки гауно. ну как бы чтд, не думал, что там все гладко, придется завтра править. вот почему я никогда не смогу быть разработчиком (слишком туп для этого, но допустим) - ладно написать сраный код, а вот по ревью все поправить это просто пиздец.

приехал домой, досмотрел спешлы Эйфории, а теперь сел и реву. у меня на сегодня нет даже внятной агенды, что не так. прост. и усталость.
цикличность, кстати, на прошлой неделе тоже во вторник набомбил нытья пост и рыдал как последняя тварь, пришлось потом обезбол пить, потому что голова заболела до тошноты.

закончу внезапно на хорошем. на выходных гулял по парку. вокруг были сплошные снеговики всех размеров и конфигураций. вайбы детства, когда каждая зима была снежной. красивое.

Анон · 2022-02-10 23:01:15

маленькие глупые радости: нашел на работе старый стикерпак, из которого у меня была наклейка на прошлом ноуте, самая любимая. спиздил ее и приклеил на новый ноут в то же место. это наверное фиксация аля как я выстраивал иконки на новом телефоне ровно в том же порядке, как они были на старом. но энивей, я рад.
гонял в офис подальше от соседа с дрелью, чтобы провести спокойно собес, но и там меня нашла дрель, хорошо хоть не такая громкая. в итоге у всех троих людей на собесе что-то сверлили, лол.
еба тест на финишной прямой. впилил там костыль. по-хорошему мне нужно было писать while цикл с несколькими ретраями для одного запроса, но я чуть не пустил слезу от одного вида этих циклов у нас во фреймворке, в итоге выстроил шаги так, что можно без ретрая. тупо, плохо, но я уже почти закончил с тестом и нет у меня пока сил на еще и это говно. я прям натурально слышу звон обезьяньих тарелок, когда смотрю на туториалы питона. сквошнул все позорище, смержил. аллилуйя. а впереди еще один тест, лол.
вообще день какой-то суматошный, со всех щелей поперло, гребу не разгибаясь и кажется, что все равно не успеваю. выходные мои выходные, где вы.

Анон · 2022-02-11 22:55:13

ездил в офис снова. виделся с коллегой, между обедом, попиздеть, чаем и всем таким было ощущение, что почти не работал. хотя на самом деле чет делал, прост надо было бы, наверное, другое, а я сидел внутренние инструкции правил.
ну вот в конце дня спас один релиз грушевидный. новый куа лил одну опасненькую штуку (тож кстати сомнительный момент, в пятницу во второй половине дня такое релизить), она предсказуемо кое-что разъебала, а новенький был не в курсе, че куда по ролбекам и все такое. в итоге ошибку я увидел ошибку, откатил им все и пояснил чекуда тоже я. нажаловался релизному менеджеру, она проведет созвон по ролбекам снова. немножко возгорелся жопой от ситуэйшена. с одной стороны, сам не попробуешь, не запомнишь, что куда, хоть обчитайся инструкций. с другой стороны, все равно бомбит.

приехал домой, а у меня какая-то то ли тревожка, то ли нездоровая ажитация. побегал по комнате туда-сюда под музыку, в итоге сел писать в ночи еще один тест. потому что кто сегодня днем жаловался коллеге, что тупой, и ему в голову питон не лезет, и вообще кодить больно? анон. кто мазохист и хочет очередной тест? анон.
боюсь, что автотима мне скажет сделать общий прекондишн для той хуйни, что я дописываю, и того, что уже есть, и я снова пожалею, что влез в это. но ща хоть бы написать это гауно.
еще локально сетап не проходит, хромдрайвер вертит меня на хую, а на ремоут гриде все медленное. обожаю.

в офисе посидел на своем стуле, понял, что он какой-то рептилоидный. мне всегда было в нем неудобно, но сейчас, когда нужно держать спину ровно, я особенно осознал, что вообще никак. у него мощно выступающий валик под поясницу, если я откидываюсь на спинку, у меня бедра куда-то вперед уезжают. а если не откидываться, то пиздец неудобно, я так могу и на табуретке домашней сидеть. нашел какой-то более старый стул у коллег, посидел на нем - вот он заебись. надо узнать у офис менеджера, могу ли я забрать не свой стул из офиса. и потом конечно вопрос века, как его увезти. я думаю, обычное яндекс-такси пошлет меня, а заказывать грузоперевозку ради одного стула как-то тупо. придется, наверное, просить Улисса, как единственного человека с машиной, кого я знаю. еще один сука квест, попроси друга об одолжении. знаю, что Улисс не откажет, потому что он золото, но пиздец неловко его напрягать.

Upd. Нормально, посидел минут сорок за тестом, пока не начал пропускать буквы и элементарные ошибки в коде, ажитацию как рукой сняло. Теперь я просто устал

Отредактировано (2022-02-12 00:50:35)

Анон · 2022-02-15 12:20:36

вчера снова ебало тревогой. кажется, это я зря расслабился и перестал по вечерам отключать слак, сразу вверх поползло. попробую сегодня вылогиниться в нормальное время, а не в девять вечера. еще и новый тест вонючий висит надо мной, почти дописал, но запутался в наследовании классов, там какая-то ебучая матрешка, которую я никак не могу нормально сложить.

еще оскоромился и покурил сижку. электронка как назло закончилась, а прямо очень всралось закурить. я еще пару недель назад увидел на улице, как какой-то парень закуривает - сигарета, зажатая не кончиками пальцев, а ближе к их основанию, рука у лица во время затяжки - и меня до дрожи пробило. но это было что-то из разряда “бляч, как красиво”. а вчера физически хотелось. из-за тревоги, думаю. третья сигарета с начала года и единственная, которую я реально хотел выкурить, а не за компанию тягал. ну такое. N мне сказала “так ты считай бросил”, но это неправда, конечно.

как-то на днях подруга спрашивала в общем чате, что для нас мотивация. написал, что мотивация - это когда хочешь лежать, но встаешь и идешь качать попу, чтобы был орех, а не желе. короче, что-то такое про “на волевых”. в чатике камрады уточнили, а как же мотивация писать фички, к примеру. я сначала выбил синий экран, а потом уточнил, что всякая позитивная штука, которой хочется заниматься, это уже не мотивация, это просто кайфушки. а мотивация это когда через не хочу.
много говорит обо мне. хотя как будто я раньше этого не знал.
вся моя мотивация - страх, отвращение к себе, реже злость. я бы и не против злиться чаще, потому что альтернатива - замершая в ужасе какающая мышка, но чего нет, того нет. и я не представляю, как можно по-другому.

Анон · 2022-02-15 21:43:19

к слову о мотивации, которая все равно не работает. весь день фейспалмлюсь от самого себя, а толку.

пошел ногами в магаз, потому что в онлайн-доставке какого-то хуя уже неделю нет свободных слотов (вероятно, спасибо 14 февраля и подбирающееся 23, а там и 8 марта). прошелся по торговому центру, попытался найти вейп-шоп, в котором мне подружки купили электронку. не нашел. зашел ли анон в два попавшихся по дороге других вейпшопа? конечно же нет, потому что в них он не планировал идти, не гуглил заранее ассортимент и вообще жуть алярм отклонение от задуманного маршрута маршрут не может быть перестроен сервер еррор синий экран.

купил продукты, самое базовое, попер пакет домой.
позвоночник: пиривет, долбоеб, я что, шутка для тебя? я только перестал болеть. когда ты последний раз поднимал что-то тяжелее смартфона? и вообще, ты забыл, что ортопед тебе не велел таскать тяжелое?
анон: …
а потом анон пришел домой, погуглил и обнаружил, что не только вонючий евроопт, которым анон принципиально не пользуется, освоил доставку продуктов и что можно было, блять, не страдать, а просто ЗАКАЗАТЬ НА ТРЕТЬЕМ САЙТЕ.
ссуууукаааа.

написал Улиссу с просьбой о кресле и теперь стыдно, что напрягаю человека. стыдливая блять утка, или не стыдись, или не крякай.

и вишенка. с утра менеджер прислал в личку фидбек, который на нашу команду куа закинул один из продактов. продакт похвалил камрадов (заслуженно), ну и меня обмазал похвалами отсюда и до обеда. потом на собесе коллега представляла себя и меня, рассказывала кандидату, какой я клевый. и потом еще отдельно мы с ней говорили, она передала слова менеджера о том, что он считает меня незаменимым работником. релиз менеджер спрашивал, как я все тяну и не поломался.
реакция анона: минута умиления Chopper-style ‘shuuuut up baka I’m not happyyyyy~ but no really don’t stop’. минуту спустя: я тупой хлеб, я не могу прописать локатор для элемента, я пинаю хуи, а не ебошу 24\7, я делаю недостаточно, я должен делать больше, я не врываюсь во все инициативы с ноги, я не улучшаю процессы в компании и не вношу инновации, я плохо собеседую, я не хожу на курсы питонахуитонаинглишаandwhatnot.
просто. какого. хуя. анон.

не качаю жопу, не читаю нонфикшн и статьи по профессии, не крашу седину и бугристое ебало, не подтягиваю отвисшие брыли, ничего не выношу из прочитанной художки, не завел дерево мужика лялона и собаку, не звоню маме, не получил права, не купил квартиру, не помыл ванну, не сдох а может и стоило бы, не заебался, но заебался, и сам себя заебал.

спасибо за внимание, с вами радиостанция “утиные истории”, не переключайтесь.

Анон · 2022-02-17 23:59:18

середина февраля и я опять смертно устал от работы? если бы это еще как-то можно было понять. я настолько еблан, что правда не понимаю. сужу по косвенным признакам - опять хочется и рыдается от всего, ниче не готовлю, забываю есть, потом ем какую-нибудь залупу, вчера вот двадцать минут не мог принять охуенно сложное решение, заказать мне пиццу или нет (в итоге просто встал на кухне, уперся лбом в посудный шкафчик и стоял так, взывая к последней мозговой извилине). жаль, что на человеках нет индикатора с батарейкой. и желательно еще подписью, какой именно процесс дрейнит ее особенно сильно.
хотя в моем случае это просто пребывание в сознании, кек.

запишу еще, наверное, одну штуку, раз она настолько сильно меня ебет, что я рыдал вчера вечером, думая о ней, пока не заснул, и сегодня умудрился пустить слезу на улице - дважды! сука, дважды.
я вот читал тред кризиса 30 лет, где анон говорил про отношения и все остальное, что те, кто жалуются на проебанные полимеры и одинокое будущее, - не пробуют ничего предпринять, отсюда все их проблемы. ну или как-то так, не суть. крч, как в анекдоте про лотерейный билетик.
долго думал, конечно же примеривая на себя. вообще глобально это правда - у меня не зародится в жизни мужик, если я буду сидеть на жопе ровно, он не чайный гриб. даже для гриба нужна банка, чай и собсна культура гриба. но еще я думал - у меня нет какой-то глобальной статистики, только наблюдения внутри моего социального круга (довольно куцего, конечно), но. я вижу людей, которые знакомились на учебе (в школе и универе), на курсах и стажировке, на работе - сначала как приятели, потом как друзья, потом уже что-то большее. и не то чтобы они активно искали или что-то такое. но это получалось само собой. даже если из них не получались пары, я видел четко направленный флирт с надеждой на что-нибудь, влюбленности, все такое. наимилейшая познакомилась с будущим мужем на работе. N встретила своего парня на нашем проекте (и у них вообще такая классная история, он оказался супер человеком и они очень счастливы вместе). и еще некоторое количество таких примеров. ну то есть не обязательно именно покупать лотерейный билетик и регаться в тиндере, можно просто жить, встречать хороших людей, любить их и становиться с ними семьей.
я никогда не был в такой ситуации. я могу в принципе по пальцам одной руки перечислить случаи, когда ко мне проявляли какой-то такой интерес, и все они были криповые. у меня нет ничего, буквально ничего, что я мог бы вкинуть в озеро социализации и отношений и понадеяться на клев. мне просто нужно быть другим человеком, совершенно, абсолютно другим, чтобы на что-то рассчитывать. но как бы я себя не ненавидел, я из срущей мыши не взлечу орлом (так бывает только в аниме).
конец этой мысли - в моем случае случае лотерейный билет бесполезен, что я найду на условной мамбе, кроме некоторого количества “привет го ебаться”? если в ситуациях более близкого каждодневного общения, как на работе или учебе, меня не отличают от стены, вряд ли я буду более убедителен в виде букв с незнакомым собеседником.
нахуя так жить я не знаю, как жить по-другому тоже

Анон · 2022-02-18 00:38:45

Анон пишет:

мне просто нужно быть другим человеком, совершенно, абсолютно другим, чтобы на что-то рассчитывать.

Анон, тебе бы хоть самую малость привести кукуху в порядок. Даже не для каких-то теоретических будущих отношений, а просто чтобы жизнь стала менее беспросветной. Все в тебе хорошо, и умный, и начитанный, и с клевой работой, и кому-то бы повезло с тобой жить, любить и по Япониям ездить. Но флиртовать с кем-то в настолько глубоком кризисе - это примерно как подкатывать к человеку с открытым переломом, вот прямо сердцем чуешь, что момент неподходящий. Даже если все остальное в человеке классно.
Было бы так здорово, если бы один хороший человек полюбил себя сам. Начал с приятельского - чуть меньше себя гнобил. Потом стал себе ближе и отвел себя к психологу и психиатру, которые бы помогли разобраться со всей этой жопой. И постепенно стал бы опорой и хорошей компанией сам себе. Просто представь, что кто-то из твоих близких подруг переживал бы тот же ад, в котором существуешь ты. Наверняка в тебе бы возник порыв помочь, как-то изменить ситуацию, потому что немыслимо же - так страдать годами. Сорри что я так влетел, но я блять просто не могу уже. За что ты так к себе? Я даже представить не могу, что человек должен совершить, чтобы так себя хейтить. Убить кого-то, не меньше. Ты на работе пашешь за троих и не боишься сложных задач. Если бы хоть часть этих усилий и энергии направил на собственное благополучие, результат наверняка бы тебя в хорошем смысле удивил.

Анон · 2022-02-24 22:36:15

анону выше:
спасибо тебе за ответ. я прочитал его утром на следующий день, немножко поплакал, но не нашел сил ответить.
а потом случилось сегодня.

я с утра читаю новости и просто. я проснулся утром от сообщений в чате "началась война", а мои коллеги проснулись от взрывов под киевом. и ничего с этим не поделать. мне очень стыдно за то, какое участие во всем этом принимает беларусь.
дорогие украинские анончики и все, кто находится сейчас на территории Украины, берегите себя.

Анон · 2022-03-12 01:19:29

▼я позорно съебался из страны, под катом стыдный пост, который я катал в соплях незадолго до⬍

я думал, что выплакал все слезы за два дня, но нет, я возвращался вечером в такси, глядя на ночную каменку, и стал плакать на перекрестке у метро, пока таксист не пропустил поворот.
я возвращаюсь в квартиру на игрушечные руины моей жизни, распиханные в шесть пакетов, одно ведро и две сумки и встречающие меня прямо у двери. я опять бегу, в этот раз подготовившись немного получше - генеральная доверенность, планы на визу. но что там, я не бегу, меня перевозят как кота в переноске, охуенно ценный специалист my ass. от чего я бегу - дом, в котором я никогда не хотела быть как дома, заебанная жизнью мама, которой я не могла быть хорошей дочерью, печальная сестра, которой я могла бы быть более бро, и отец-алкаш, которого одного не жалко и который именно в этот вечер решил показать вдрызг светлый лик дома; я тихо сматываюсь из родительской квартиры, чтобы не попасться ему на глаза, и так же я смотаюсь отсюда. все, что я могу оставить им, это деньги, как всегда, а сестра говорит - запиши наш городской номер в трех разных местах, вдруг не будет другой связи.
я ходил сегодня в самое начало своей улицы и думал - почему я ни разу за полтора года не бывал здесь раньше, тут есть сетевой неевроопт и все те же обшарпанные многоэтажки, что и везде вокруг, но внезапно нет ничего милее моему глазу, чем эти унылые панельки и мелкие торговые центры с кучей вывесок. полтора года, я вернулся тогда из киева и думал, что все самое страшное все-таки позади.
вид на сухарево с семнадцатого этажа. красивые обои и дурацкий диван, который я ни разу не разложил. кухня, на которой мы так славно встречались. “почему мы так мало встречались” пишет моя прекрасная N из польши. правда, почему. в рабочий чат скидывают фотографии пустого минского офиса, залитого весенним светом, и плакат на стене у входа “мы будем вместе - снова”, теперь уже официально никогда.
а потом я говорю себе - твое окно в телеграме, выгляни в него. в твоем окне - настоящие руины и мертвые люди. много мертвых людей. твои ценные специалисты - прячутся в подвале под звуки сирены и сидят под обстрелами, волонтерят и собирают бутылки на фирменный коктейль, принимают у себя беженцев и собирают информацию. им пришлось бросить свои дома, которых может уже не существовать, а они звонят и пишут со слабой связи и интересуются, как дела у тебя, чем тебе помочь. а ты впервые за семь дней заплакал, только когда увидел переноску.
эпидемии и войны, угроза ядерной катастрофы, возможный конец света, и ничего, анон, не способно заставить тебя достать голову из жопы и симулякра жизни и посмотреть в лицо жизни настоящей.

Нордический в деревне под Харьковом. сегодня он написал “еще жив” и больше мы ничего от него не слышали. он уехал после лета 2020-го домой к маме в Украину. я бы все на свете отдал, только бы еще раз увидеть его бритую голову и покурить с ним вместе.

Анон · 2022-03-15 21:38:18

пришло письмо про подачу на визу в минске, а я жеж уебавший уебан. определенно возвращаться сейчас совсем не в дугу, но я бросив все судорожно гуглил билеты до минска. домой. а теперь сижу и рыдаю как побитая шлюха, потому что хуй мне, а не домой. я думал, улеглось немного за неделю. ноуп, ничего не улеглось. тяжело, сука, как же тяжело

Холиварофорум

Объявление

#626 2021-12-10 01:01:11

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#627 2021-12-12 00:40:33

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#628 2021-12-14 23:39:46

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#629 2022-01-03 19:07:01

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#630 2022-01-03 19:13:28

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#631 2022-01-06 18:49:12

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#632 2022-01-08 13:07:59

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#633 2022-01-22 15:34:20

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#634 2022-01-24 21:05:20

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#635 2022-01-25 15:41:47

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#636 2022-01-25 16:22:26

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#637 2022-01-26 22:51:40

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#638 2022-02-01 20:22:41

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#639 2022-02-05 21:32:39

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#640 2022-02-08 13:18:06

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#641 2022-02-09 00:23:26

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#642 2022-02-10 23:01:15

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#643 2022-02-11 22:55:13

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#644 2022-02-15 12:20:36

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#645 2022-02-15 21:43:19

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#646 2022-02-17 23:59:18

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#647 2022-02-18 00:38:45

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#648 2022-02-24 22:36:15

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#649 2022-03-12 01:19:29

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

#650 2022-03-15 21:38:18

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Подвал форума